為什麼孩子總是講不聽？（2+3）贈送【如果行為修正變成一場遊戲」親子實作組】

活動訊息

課業神隊友—自修評量

第48次中小學生讀物選介

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接住老師，也接住孩子的未來

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內容簡介

──套書附贈「如果行為修正變成一場遊戲」親子實作組──
遊戲板（38×50cm，全彩）×1
親子人形立牌＋目標立牌＋骰子×1
28張行為修正題目卡（6×9cm，全彩）
從「規則制定→規則執行→前進動力→解決問題」，
每天一題、一起討論、一起前進，把「知道該怎麼做」變成「真的做得到」。
遊戲最終不是「誰贏誰輸」，而是家長和孩子都要抵達終點，才算真正破關。

──為什麼孩子總是講不聽？（動機篇）（全圖解）──
「玩具玩完要收好。」、「寫完功課才能玩。」
「公共場合不可以大叫。」、「東西從哪裡拿，就要放回哪裡。」
規則說了、原因解釋了、後果也提醒了，
孩子卻依然拖拖拉拉、裝作沒聽見，甚至頂嘴、擺爛、摔門、大哭。
「這麼簡單的事情，為什麼就是做不到？」
但孩子真的只是故意不聽嗎？或許，他不是不知道該怎麼做，
而是缺乏足夠的動力，踏出改變的第一步。

──特別收錄「小卡急救站」──
隨翻隨讀，在孩子或家長卡關、失去動力時，找到繼續前進的燃料。

【關於不聽話，我們都弄錯的事】
✦知道規則，為什麼不等於願意遵守規則？
✦孩子說「不想」，真的只是態度不好嗎？
✦為什麼越催促、越責罵，孩子反而越不願意改？
✦已經給了獎勵，孩子為什麼還是動不起來？
✦稱讚孩子，會不會變成討好或賄賂？
✦做錯事難道不能說？不罵孩子要怎麼學會教訓？
✦羞愧感與罪惡感，為什麼會帶來完全不同的結果？

【補對燃料，孩子才有力量修正行為】
童童老師從腦科學、心理學與兒童發展出發，以汽車與燃料的圖解方式，拆解孩子從「不想」轉變成「想要」，再進一步採取行動的大腦歷程。
大人希望孩子改變，不等於孩子已經擁有改變自己的動力。在行為修正的過程中，孩子需要不同的心理燃料。

✦依附燃料──沒有安全感的大腦，前額葉是關機的！讓孩子感受到安全、信任與連結，降低大腦的警戒，使他有餘裕重新思考與嘗試。
✦社會性燃料：透過被看見、被肯定與理解行為對他人的影響，補足孩子「願意修正」的動力。
✦自我涵蓋燃料：讓孩子逐步感受到「這件事跟我有關」，從依賴外在催促，走向自己願意負責、選擇與完成。
讓孩子從被推著走，到慢慢長出自己往前走的力量。

──那些年，父母最常說的動力熄火句，你中了幾個？──
「講過幾百次了，你怎麼還是這樣？」
「你不是才答應我嗎？」
「收一下只要五分鐘，有那麼困難嗎？」
「大家都做得到，為什麼只有你不行？」
「我上班已經夠累了，你不能體諒我一下嗎？」
這些話看似是在提醒孩子，卻可能讓孩子更疲累、更抗拒，甚至拉起自我保護的煞車。避開羞愧、比較與情緒勒索，換一個順序、換一個句型、換一種燃料再來一次，才能讓孩子在保有自我價值的情況下，學會遵守界線、理解影響，並為自己的行為負責。

──規則是方向，方法是路線，動力才是讓孩子真正開始改變的燃料。──

──為什麼孩子總是講不聽？（行為修正篇）（全圖解）──
到底還要說幾次，孩子才會學會？
是孩子沒聽懂，還是我不會教？
如果不處罰孩子，那到底要怎麼小孩？
【那些讓人忍不住嘆氣的日常】
✦提醒了一百次，還是忘東忘西？
✦說了5分鐘，還有千萬個5分鐘
✦時間一到，3C永遠關不掉？
同樣的錯，好像永遠都會再發生？孩子不想改，還是他不知道怎麼改？

【每一個讓人頭痛的行為，背後都藏著一個沒有被看見的困難】
童童老師結合多年職能治療經驗，以及兒童發展、腦科學與心理學研究，從制訂規則、增加動機，終於到了解決問題篇。
他把每天最讓父母傷腦筋的教養難題，化成每日的生活小劇場，將爆點重新拆解成孩子真正需要學會的一個個小能力。從拖拖拉拉、忘東忘西、3C停不下來，到打人、輸不起、一挫折就崩潰，別再只盯著孩子「做錯什麼」，從表徵行為一路找到真正卡住他的本質問題。

【真正需要修正的，不只是行為，而是解決問題的能力】
從生活案例出發，一步一步帶領父母破關──
✦分析反覆出現的問題，而不是只看表面行為。
✦區分孩子是能力不足、心理需求未被滿足，還是環境安排出了問題。
✦建立孩子真正帶得走的解決策略，而不是依賴大人一再提醒。

教養沒有速成班，本系列三部曲最想陪伴每個家庭完成的是一段完整的旅程。

✦規則，幫助孩子建立方向。
✦動機，點亮孩子改變的力量。
✦解決問題，陪伴孩子把每一次困難，都變成下一次成長的養分。

在孩子一次次跌倒的時候，陪他一起找到下一次可以走得更好的方法。因為真正能陪伴孩子一輩子的，不是父母每天的提醒，而是有一天，他開始相信：「原來，我也可以自己想出辦法。」



本書特色
〡本書特色〡
★從VTA、多巴胺、伏隔核到前額葉，以生活化圖像解釋孩子從「不想」到「願意行動」的歷程，神經具有可塑性，孩子也是。
★打破「知道規則就應該做得到」的教養迷思
★區分價值認同、羞愧感與罪惡感
★可直接套用的社會性燃料四步驟組合技
★全圖解生活案例，讀完立刻練習
★每一次反覆犯錯，都藏著一個等待被解決的問題。
★停止和孩子對抗，開始陪孩子一起想辦法。
★從拖拖拉拉到3C衝突，看懂行為背後真正的原因。
★全彩圖解 × 真實案例，每天都能做到的小練習。

名人推薦

溫暖推薦（按首字筆畫排序）
王意中│王意中心理治療所所長、臨床心理師
宋怡慧│作家、新北市立丹鳳高中圖書館主任
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尚瑞君│暢銷作家、講師
胡展誥｜諮商心理師
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陳志恆│諮商心理師、暢銷作家
愛瑞克│《內在原力》作者、TMBA共同創辦人
鄭俊德│閱讀人社群主編
謝伯讓│國立台灣大學心理學系教授
魏瑋志(澤爸)│親職教育講師

作者

童童老師
本名童雋哲，畢業於中山醫學大學職能治療學系、台灣大學腦與心智科學研究所，現任幼思職能治療所負責人。

專長為神經科學、感覺統合、兒童發展、職能治療與評估、教養諮詢、兒童情緒調節與訓練、亞斯伯格特質兒童人際訓練、過動與注意力不足之評估與治療。

在協助過許多家庭後，開設臉書粉絲專頁「童童老師的孩子這樣說」，以簡易的圖文說明複雜的腦科學、心理學、神經科學等，讓更多父母能理解孩子的行為、情緒。提供確切有效的方式，讓父母能以適當的方式輔助，解決孩子的各種疑難雜症，因此廣受父母好評。
著有：《差一點就差很多的親子溝通術（全圖解）》

臉書專頁「童童老師的孩子這樣說」
www.facebook.com/otbrainscience
IG「童童老師」@otbrainscience
Podcast 「你的，我的｜Yours,Ours」

目錄

──為什麼孩子總是講不聽？（動機篇）（全圖解）──
序：孩子，你不用喜歡我，但你一定要試著愛自己
第1章【修正動力總覽】
第2章【補充燃料】
01—依附燃料—
依附燃料與行為修正的關聯（一）
──沒有安全感的大腦，前額葉是關機的！
依附燃料與行為修正的關聯（二）
──依附，可以重寫孩子對任務的評價
依附燃料與行為修正的關聯（三）
──許多問題行為，其實就是缺少依附燃料造成的！
切入面（一）＜初步調節情緒＞
切入點 ❶ 從調節孩子一次的情緒經驗開始
切入點 ❷ 無條件接納情緒
切入面（二）＜協助過調節情緒後＞
切入點 ❸ 討論彼此「都能夠接受 」的情緒表達方式
切入點 ❹ 找出感同身受的情緒同頻經驗
切入面（三）＜形成依附之後的調節＞
切入點 ❺ 建立同步儀式
切入點 ❻ 關係衝突後的修補
切入點 ❼ 陪伴孩子克服困難
02─社會性燃料─
—價値認同感＆羞愧感與罪惡感—
社會性燃料 ❶ 價値認同感
社會性燃料 ❷ 羞愧感
社會性燃料 ❸ 罪惡感
社會性燃料 ❹ 組合技
03─自我涵蓋燃料─
—自我決定＆自我成就與歸屬感—
自我涵蓋燃料補給 ｜等級（一）
❶ 從外在動機的補充開始
❷ 包裝外在動機：討論、規則化＆遊戲化
❸ 增加自我察覺：詢問導向注意力
自我涵蓋燃料補給 ｜等級（二）
❹ 任務「前」的歸屬感
❺ 任務「中」的歸屬感
❻ 任務「後」的歸屬感
自我涵蓋燃料補給 ｜等級（三）
❼ 在任務開始前，以不破壞規則為原則，給予選擇權
自我涵蓋燃料補給 ｜等級（四）
❽ 每次任務前，都先與孩子設定一個短期小目標
❾ 討論可以達到目標的方法
❿ 如果目標沒有達成，有沒有什麼方法，下次可以再試試看？
──參考文獻──
附錄：小卡急救站

──為什麼孩子總是講不聽？（行為修正篇）（全圖解）──
序 治療師,你叫我不要處罰,那我要怎麼教孩子?
第1章
【解決問題篇總覽】
階段（一）定義問題
❶ 釐淸事件
❷ 觀察記錄
階段（二）找出解決問題的方法
❸ 累積情境知識
❹ 提出能解決本質問題的解決方法
❺ 實際讓孩子執行
疑問（一）
解決問題的方法，都要孩子自己想嗎？
他想不出來怎麼辦？
疑問（二） 嘗試使用解決方法，但問題行為還是在，該怎麼辦？
疑問（三） 有沒有什麼訣竅，能夠提升解決問題的成功率？
疑問（四） 幫孩子想解決方法，但孩子拒絕使用，怎麼辦？
―行為修正架構總覽―
第2章
【與個人目標相關的行為修正】
01　—拖拖拉拉—
解決方法（1）創造固定流程（SOP）
解決方法（2）將容易拖拉的任務綁定在事件後，創造時間錨點
解決方法（3）利用空間順序，代償時間順序的不足
解決方法（4）流程視覺化
解決方法（5）環境單純化
解決方法（6）指令複誦
解決方法（7）給一個明確的替代方案
解決方法（8）物理空間轉換
解決方法（9）建立資料庫
解決方法（10）利用預告讓抑制能力有緩衝
解決方法（11）將每次的停止方式，設定成固定的規則
解決方法（12）下個任務的預先準備
02　—忘東忘西—
介紹大腦運作的「三重網絡模型」（triple network model）
三重網絡與忘東忘西發生的關聯
忘東忘西的解決方法
忘東忘西解決方法Ａ：釐淸盲點
釐淸是否有啟動顯著網絡的環境訊息
忘東忘西解決方法 B：埋下開關
找到適合自己啟動顯著網絡的「顯著刺激物」
忘東忘西解決方法 C：動機驅動
將要記得的東西，與獎賞連結在一起
03　—3C 規範—
歸屬需求解決方法
A-1 以同理主導規則的制定：緩解社交焦慮
A-2 確認下次連線時間：下次社交時刻
A-3 除了 3C 之外，可以跟同學玩什麼？
預期需求解決方法
B-1 固定 3C 使用的時間（而不是作為條件）
B-2 確認預告的方式
B-3 訓練面對變化的彈性
完形需求解決方法
C-1 規則制定時，不以時間為單位，而是段落
C-2 段落、回合、關卡
C-3 培養孩子主動告知今天進度的能力
控制需求解決方法
D-1 邀請孩子共同擬定規則
D-2 給選擇權
D-3 訓練孩子的溝通能力：表達需求＋解決方法
第3章
【與社會化相關的行為修正】
01　—攻擊行為—
反應型攻擊類型（一）語言能力成熟度不足
解決方法（一）短期解方：搭建語言鷹架
解決方法（二）長期解方：擴充語言資料庫以及情緒詞彙
長期解方第一部分：替代句型
長期解方第二部分，親子共讀
反應型攻擊類型（二）感覺過度敏感
解決方法（一）短期解方：環境調整
解決方法（二）長期解方：感覺餐
反應型攻擊類型（三）僵化特質（rigidity）
解決方法（一）短期解方：同理、規則、二選一的選項
解決方法（二）長期解方：模擬情境演練
模擬情境演練―1―選對時機
模擬情境演練―2―角色互換遊戲
模擬情境演練―3―建立至少三種因應行為
02　—低挫折忍受度—
挫折忍受度解方（1）同理
挫折忍受度解方（2）標記初級及次級情緒
挫折忍受度解方（3）生理策略
挫折忍受度解方（4）設定當次可以完成的小目標
挫折忍受度解方（5）歸因練習
挫折忍受度解方（6）焦點導向：贏過自己
──參考文獻──

序／導讀

作者序
孩子，你不用喜歡我，但你一定要試著愛自己
讀研究所的那幾年，為了賺生活費，除了在診所兼職職能治療師外，也上網找了家教的工作。
「徵求國小家教老師，孩子有過動，相關背景者佳。」
「一週三次陪孩子寫及複習功課，可以配合老師時間。」
滑著徵求家教的貼文，映入眼簾的徵才需求，馬上吸引我的目光──
「過動」、「相關背景者佳」、「一週三次」
「感覺這個工作超級適合我耶！而且一週三次，可以賺錢，又可以累積身為職能治療師的經驗。」我想著，馬上點下我要應徵的視窗。
接著是第一次見面——
豪宅大樓、表情相當嚴肅的家長，以及坐在家長旁，用肢體動作表示「我就是靜不下來」的孩子。
「老師，我不會要求孩子成績，所以這點不會有壓力。」
「想請家教老師，只是希望能讓孩子完成作業，如果有機會，可以教點數學、國語的進度更好。」
「只是……。」家長瞥了孩子一眼，「孩子有過動，會比較坐不住。」
「這沒問題。」我十分有自信的說。
「我有職能治療師的背景，面對特殊需求的孩子，是我們的專業。」
講完，孩子的母親沒有露出我期待的鬆一口氣的表情，只是用聽不出情緒的聲線回應：「老師，那您方便的話，我們明天就可以開始上課。」
第一次見面，確定完上課時間後結束了。與孩子的互動僅限於幾次片段的眼神接觸，還有說再見時，他對我做了個鬼臉。
「真的很活潑啊！」我在心裡想，對他揮了揮手。
隔天的家教課，就沒有第一次見面這麼風平浪靜了。
「我──不──要──上課！」
手還停在按電鈴的當下，就聽到屋子裡傳出孩子的大吼。
「我數到三，你給我坐到書桌前，一、二……」
懸著一顆心（還有還沒按下電鈴的手），在門外等著是否有數到三的時刻。
「還好沒有。」我在心中呼了一口氣，但一進孩子的房間，才發現警報根本沒有解除。
孩子怨恨的瞪著門外，手摀著手臂，還有一大截沒擋住，像是被衣架或藤條抽過的紅色條紋。
愣在當下，還在不知如何是好時，「碰！」的一聲，我這才發現家長已經離開並關上房門，我只好硬著頭皮跟孩子打招呼。
「嗨，我們昨天見過面，你還記得我嗎？」（什麼爛開場白）
Of course，我的爛問題得不到任何的回應。
當天孩子到底怎麼完成功課，我就不贅述了，因為孩子高張的情緒，或趴、或躺、或閉眼，表明不想配合的姿勢、被撕成碎屑的橡皮擦、搖個不停的椅子。
還有我整堂課不斷重複的「⋯…好不好？」、「⋯…好不好？」交織在一起竟是這麼的混亂、模糊，連事後想試著爬梳，都無從著手。
一個禮拜三次，重複兩個禮拜後，我知道再這樣下去不行。
先不說孩子到底有沒有完成作業，每次上完課的筋疲力竭，都在提醒著自己面對這樣的情況時，用盡力氣的我是多麼的無力。
「難怪你會被打……」我心中竟然冒出這樣的想法。真是諷刺。
一開始，回應家長時，有多信誓旦旦，就代表著我多沒有經驗。
家長也沒有要放過我似的，在某次上完課後補了一槍。
「老師，你太溫柔了，可以對他兇一點沒關係，我們不介意，這樣才壓得住他。」
曾想過乾脆放棄這份家教，但當時我是如此自傲，以至於繼續堅持下去的理由，不是覺得自己可以幫到孩子，而是「這樣就不去了，我好丟臉。」
於是看似努力地想了些辦法，但其實就是把行為制約搬進家教課中。
還沒寫功課前，我就拿出糖果。
「先來選糖果吧，你喜歡什麼口味的？」
做完功課後，我拿出手機。
「你看你想看什麼，老師陪你！」
行為制約當然不只有獎賞，還有孩子對著數學題目發呆說「我就是不會！」時，我恐嚇著說「我叫媽媽進來了喔」；功課沒在規定的時間內寫完時，我剝奪了他的卡通時間「就叫你趕快寫，現在沒卡通看了吧」。
制約，就是孩子行為的結果只被判定在「值得獎賞」與「活該被處罰」；而我也在另一個兩端搖擺：一面在家教課結束後，「今日功課有完成」而沾沾自喜，一面因為獎賞與處罰，要越給越大而感到不安。
「也沒有什麼不好。」
「有完成都可以。」
「那不然怎麼辦？」
好像整個家庭，連帶著我，都只是在推著早已被判定推不動的孩子。
一波未平一波又起，我在某次上課前收到家長的簡訊。
「老師，今天的課程先暫停，孩子在學校吐老師口水，我要去學校處理。」
字數不多的簡訊，卻看得出十分緊急
「吐老師口水！」我搖了搖頭，真的好嚴重。
「原本就有注意力問題、學業問題，現在還有行為問題。」
現在想起來是多麼慚愧，我沒有問為什麼孩子會朝老師吐口水，只想著孩子身上到底有多少問題。而這起事件之後，孩子似乎被打回原形，又回到一開始動也不動，怎麼獎賞與剝奪獎賞都無效的狀態。
「學校發生事情要處理，今天請假」
「孩子狀況不好，需要請假」
一個禮拜三次的家教課，也頻繁地開始請假，家長沒說原因，孩子也沒提，而我也沒問。只在每次孩子請假時，在心裡鬆一口氣：「好佳哉今天不用上課。」
於是，家教課有一次沒一次的進行著，離第一次家教大概快一年的時候，我接到家長打來的電話。
「老師，不好意思，孩子狀況不太好，在學校又一直出事，我們決定搬到美國，幫他換個學習環境。所以家教課要跟您暫停了。」
「啊！」我震驚地回應，不知道該說什麼。
家長繼續說著：「不過下禮拜三，不知道能麻煩老師幫我們照看一下孩子，不用上課沒關係，看看影片也可以。」
「因為我們要處理搬家，還有準備出國等等事情，會暫時不在家。老師跟孩子也熟，如果能幫忙陪孩子一下就幫大忙了。」
「鐘點費一樣會給老師。」
能不上課就有錢賺當然好，於是我應允著。也在下次上課前，挑了幾款桌遊、幾部卡通影片，準備與孩子消磨時間。
一進家教家，孩子倒是一反常態地在門口迎接我「老師，我們今天要做什麼？」
「不用上課你很開心吧！」我笑著說。
孩子嘿嘿地笑著。
接下來的時光，我們玩著桌遊，一邊聊著天。
聊到在學校會吐老師口水，是因為同學罵他笨蛋，他推倒椅子後本來想要反擊，結果被老師叫去處罰。
「原來是這樣啊！」雖然講出事情的原委，並沒有讓推倒椅子、吐口水的行為合理化，但我好像比較能同理他。
說也奇怪，一邊玩桌遊，一邊聊天的過程中，孩子的注意力倒是沒有先前這麼飄忽。持續的話題，有問必答的對話，那個下午我有著錯覺——彷彿我們之前的關係不只建立在條件交換上。
保母工作快結束時，我們一起挑了一部卡通來看，是關於小男孩和音樂夢想的故事。看著電視，我讚嘆著劇情的巧思與畫面的精美，連看不知道第幾次的我，都還是忍不住隨著劇情的起伏而笑著、緊張著。
電影快結束時，演到即便是一家人，有著不同的價值觀與認為重要的事情，但主角最後得到家人的包容與認可，可以學音樂。看到這裡，我是先溼了眼眶，沒想到身旁也傳來一陣又一陣的啜泣聲。
轉過頭去，才發現孩子將下巴靠在收起的腳中間，望著電視，環抱著腳的雙手也隨著流淚而顫抖。
我們互相對視了一眼，孩子哭法像是想要跟我說些什麼似的，但最後卻什麼都沒說。
於是，那個結尾在共情的下午，我們僅僅是在家長回來時，抱了一下，然後我們就再也沒有聯絡過了。

過了這麼多年後，重新回憶起這一段經歷時，才發現有些記憶是如此的鮮明。至於為什麼會回憶起這段經歷呢？
一樣是看著電影的時刻，但並不是什麼文藝片，而是一部無腦爽片，沒想到當中的一段劇情，卻讓我哭到結尾。這個片段是—
主角一直在犯錯，導致團隊陷入困境，就在大家都在指責不斷地指責他——「笨蛋」、「傻子」、「沒用」，快讓他招架不住，但又無法還嘴時。
其中一個隊員替他說話了：「你們根本沒資格說他！他是我們這個隊伍裡，唯一不會討厭自己的人。」
就是這段台詞開始發酵——「唯一不會討厭自己的人」，導致我後面的畫面都糊糊的。
電影散場時，朋友問我在哭什麼：「看這種電影怎麼會哭？」
我一面收拾自己的情緒，一面跟他分享在看電影時有感的片段，以及那十幾年前的家教經歷。
「那個時候，我還不懂，但看完電影，現在好像理解了，我們這群把自己說的很好聽的大人，在教孩子時，只是拿自己的無能處罰他。」
「我們只在乎他有沒有達到要求，沒辦法坐好，那就去罰站；沒辦法專心聽課，那就兇一點，讓他嚇到然後可以專心，這些自以為在鞭策他、在讓他變好，但……我們根本沒改變什麼，只是教出一個會討厭自己的孩子。」
朋友說我想多了，真的是想多了。因為從過去、到現在看完電影的時刻，我都在投射：我發現自己沒辦法喜歡自己。覺得自己比不上別人、不夠優秀、不值得被稱讚、看達不到標準的世界不順眼、別人都做到了，那你呢？
直到後來嘗試了心理諮商，才察覺這些狀態，已經從「那個達不到期待、總是被處罰逼著往前走的孩子」，長成了自己的一部分。
想了又想，愧疚、自責、反思，雖然看卡通影片的當下，孩子有沒有什麼話沒對我說出口，我不知道，但如果可以做出行動的話，現在我真的很想對他說。
「看影片時，不知道你是不是也跟我一樣，想要像主角一樣被愛、被肯定、被無條件接納，所以才感動到流淚。」
「我真的很抱歉，當時的我什麼都沒說。」
「不過，我現在好像稍微懂了。」
「所以如果有機會的話，我想要跟你說『對不起。老師現在知道了，我曾經做過的事，不管是零食利誘，還是言語恐嚇，其實我只是在用這些東西讓你喜歡我、或怕我。我現在才明白，我們的任務不是讓你討厭自己才努力改變，更不是讓你討好大人。而是在需要改變的時刻，得到相信自己、肯定自己的動力。如果能有補償的機會，這次，你不用討好大人，也不用喜歡我，但你一定要試著愛自己。』」

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 8667106526753
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 456
  • 商品規格
  • 18開17*23cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞教育/親子教養＞親子教養＞學習啟發/啟蒙

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