孩子失控時，大人別抓狂：從身體開始，陪孩子學會情緒調節

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內容簡介

當孩子哭鬧不休，我們常認為是孩子不乖、不聽話，但其實是孩子的大腦和語言都還在發展，孩子也無法說出「我很難過」、「我很不舒服」……

同時身為諮商心理師與舞蹈治療師的鈺茹，提出「穩住身體，接住情緒，再教行為」3大技巧，不僅能讓爸媽應對孩子9種讓人崩潰的行為，更能讓孩子學會情緒調節。

★內容簡介：
孩子不是不乖、不聽話，他是「無法做到」。

3大技巧×9種爸媽常遇到的教養惱人狀況，爸媽現學現用！
一本「穩住身體，接住情緒，再教行為」的教養書！
_________________________________________

當孩子哭鬧不休，
我們認為是孩子不聽話，
但其實是孩子「無法做到」。

他們的大腦和語言都還在發展；
孩子無法說出「我很難受」、「我好害怕」，
只能藉由身體表達恐懼、焦慮與憤怒……
____________________________________________________________________________________

我們對孩子的最大誤解：
當孩子失控，就是不乖，但其實是，孩子做不到，
因為孩子的大腦和語言都還沒發展完整。

爸媽每天面對的9大崩潰情境：
小孩好盧、愛尖叫、晚上不睡覺、打人或打自己、好黏、愛拖拉遲到、老是跟手足吵不停、上課坐不住、沒耐心。
爸媽因此常常懷疑：孩子是不是故意的、孩子是不是有問題、自己是不是疏忽了什麼，或沒教好孩子。

爸媽請別自責，但請理解孩子：
其實爸媽沒做錯，也別自責，但爸媽請了解，因為孩子大腦的神經系統，以及語言能力都仍在發展，因此所有的傷心、委屈與憤怒，孩子都只能從最本能的身體來展現。

從「穩住身體，接住情緒，再教行為」3大技巧開始，讓孩子學會專注、自主、負責與情緒調節：
穩住身體：和孩子一起深呼吸，慢慢吐氣，或用手圈住孩子，傳遞訊息給孩子：「我知道你很難受，但我會在這裡陪你。」或一起慢慢擺動、跳一跳，讓身體找回熟悉、安全的狀態。

接住情緒：待孩子呼吸平穩，我們用簡單的語言，協助孩子為情緒命名，例如：「你剛剛好生氣喔，因為玩具被搶走了。」幫助孩子把情緒與語言連結起來。

教導行為：對孩子說：「你剛剛好生氣，因為玩具被妹妹搶走了，所以你才推妹妹。下回你可以對妹妹說：『這是我的，我不喜歡你拿。』」或與孩子一同討論其他的選擇與做法。

同時身為諮商心理師與舞蹈治療師的鈺茹，她心疼孩子們說不出口的恐懼與挫折，但也同理現代爸媽的教養焦慮及壓力，所以本書除了針對孩子各種惱人行為，提出從身體出發，幫助神經系統穩定，以引導孩子的各式解方外，她也提供許多爸媽從身體照顧自己的方式；撐出一個心理空間，先支持大人，因為有穩定的大人，才會有穩定的孩子。

★本書特色：
◎李佳燕（家庭醫師）撰推薦序。
王意中（王意中心理治療所所長；臨床心理師）、吳依倫（精神科醫師；新田身心診所執行院長）、陳志恆 （諮商心理師；暢銷作家）、黃瑽寧醫師（黃瑽寧健康講堂）、魏瑋志（澤爸）（親職教育講師）共鳴推薦（依姓氏筆劃順序排列）

◎閱讀這本書時，我自己也獲益良多。「壞行為是孩子充滿生命力的象徵，不是孩子壞。」這真是一句當頭棒喝的提醒；再讀到「同理孩子，不是要關掉情緒，而是讓孩子在情緒裡不孤單」時，我全身起了雞皮疙瘩的感動。那樣的同理心，必須先有著豐沛的愛。
當我們面對孩子的壞行為時，請停止使用威嚇的手段，只想讓孩子不敢再犯；也請勿直接推給醫療系統，看診吃藥。因為這些舉措，都是在傳遞著「情緒表達不被允許」的訊息。
所有的父母，以及從事與孩子相關的工作者，都需要來閱讀鈺茹書寫的這本書，學習透過身體的表現來理解孩子，也學習如何透過身體來調節孩子與自己的情緒與行為。──摘自李佳燕（家庭醫師）【推薦序】〈教你聽懂孩子用肢體說的話〉

◎每當家長問我：「孩子這樣有沒有問題」時，我總是先請家長慢下來，除了回饋家長我的觀察和協助家長釐清疑惑、說明孩子有哪邊需要留意的地方，重要的是，我會提醒家長，請陪孩子一起走一段觀察與理解的旅程。
有時，急著給孩子貼上一個診斷標籤，可能出自我們的不知所措或焦急，但如果能先去理解和看見這個孩子在目前這個階段：
他的內在發生了什麼事？他的反應和感受是什麼？他的表達在說什麼？我們是否焦急著「解決問題」，而忽略了聆聽孩子和我們的內在？
最重要的是，有穩定的大人，才能陪孩子走過不穩定的時期。孩子不需要完美、不犯錯，孩子需要的是環境的陪伴、大人能好好地存在著並引導孩子。
當我們每天都在擔心：「這樣是不是有問題？是不是沒做好？這樣是不是可能影響到孩子未來？」往往大人的焦慮，也會悄悄傳到孩子身上。
每一個孩子都是獨特的，而改變需要時間、陪伴和引導。我非常謝謝每位前來為孩子提問、願意尋求協助的大人，因為這本身就是一種愛與力量。──摘自【自序】〈心理師，我孩子這樣算有問題嗎？〉

◎孩子有攻擊行為，爸媽怎麼辦？
1.引導孩子找到紓解方式：
孩子的行為可能是他們的內在需求在找出口。
2.穩定的陪伴，往往比尸責備或評價更有效：
當孩子被理解，他們會減緩防禦模式，啟動探索、學習模式，慢慢學習調整。
3.創造安全表達的空間：
給孩子時間，無論是畫畫、玩耍，這些活動都能幫助孩子整理內在。
4.明確設限：
我們告訴孩子：「你可以生氣，但我們不打人。」讓孩子知道情緒可以有，但不能傷害自己或他人。

有旺盛生命力的孩子，其實都會有挑戰界線的狀況，他們可能是用很大的聲音、誇張的動作或頂嘴等，來測試界線、測試大人的反應、大人能否撐住、大人會有什麼變化等，這也是孩子建立自我感和對外界的認識的方式。
而當孩子情緒失控時，也像是用行為探問：「我現在很混亂，我的周圍是不是也跟我一樣要崩潰了？大人還會不會在？」
當大人能不被孩子的情緒帶走，嘗試介入、穩住界線，慢慢地，孩子會把這份外在的穩定感，變成自己內在的能力。──摘自本書內文

作者

蘇鈺茹　諮商心理師；舞蹈治療師
‧英國倫敦大學Goldsmiths College舞蹈治療碩士
‧諮商心理師（諮心字第002298號）

高雄美國學校兼任心理師／外語諮商師、「動動森林 兒童身體遊戲工作室」主持人、台南自然就好諮商所合作心理師、屏東予泰心理治療所合作心理師。
曾任英國倫敦Westminster Council Children's Centre家庭工作專案舞蹈治療師、高雄市教育局學生諮商中心專任心理師、高雄醫學大學諮商輔導組兼任心理師／外語諮商師、徇仁公司日間長照中心兼任心理師、故宮博物院「我的移動故事」青少年工作坊合作、勵馨高雄分會合作心理師、新北市種籽親子實驗小學教師、獲2016法藍瓷想像計劃、2017嘖嘖募資平台群眾計劃支持，進行「身體地圖」計劃、教育部青年發展署2024大專女學生領導力培訓計劃高雄場講師。
已出版《不想談也沒關係──心理師帶你以非語言方式，為封閉的心靈打開些許空間，擺脫失落，獲得療癒》（合著）、《成為孩子的安全基地──心理師教你如何培養孩子的情緒彈性，陪你在育兒的路上好好照顧自己》。

粉專：動動森林 身體遊戲- -蘇鈺茹心理師，https://www.facebook.com/movingdeer

專長領域：
‧創造性藝術治療
‧孩童及青少年：過動／情緒議題
‧情緒／壓力身心調適

專業訓練：
‧英國Mellow Parenting（MP）親子成長關係專業教育訓練
‧政治暴力創傷助人工作者初階培訓（促轉會，高雄場2018）
‧青少年性諮商專業訓練課程結訓（荷光專業性諮商中心ST201）
‧夏邦發展動作Level 1-3結訓（夏邦發展動作協會日本分會）
‧凱氏心理動作分析（KMP）專訓結業（德國EZETTHERA治療中心）
‧生態心理學進修（英國Schumacher College）

目錄

目錄

008【推薦序】教你聽懂孩子用肢體說的話／李佳燕（家庭醫師）
013【自序】「心理師，我孩子這樣算有問題嗎？」
022【前言】什麼是「小火箭」？孩子常見的躁動情緒與衝動行為，怎麼應對？
027【序曲一】為什麼孩子不乖、不聽話？因為孩子的大腦和身體還在學習
036【序曲二】從心理發展看孩子的攻擊性情緒

Part1 孩子各種讓爸媽困擾的躁動情緒與衝動行為
050孩子的攻擊性行為，是身體啟動的「壓力反應」
059孩子拖拖拉拉，怎麼辦？
066孩子一直魯，怎麼辦？
071孩子晚上不腄覺，怎麼辦？
077孩子打人或打自己，怎麼辦？
084孩子攻擊人，怎麼辦？
090孩子尖叫，怎麼辦？
097手足之間爭執、打架，怎麼辦？
105孩子太黏了，怎麼辦？
110孩子沒耐心，怎麼辦？
115當孩子總說「還好」、「不知道」，怎麼辦？

Part2 如何讓孩子擁有專注力、自制力、情緒調節力、挫折復原力？
122孩子的專注力與衝動控制，並不是天生就會
129衝動控制、專注力與解決問題能力，都與「自我覺察」有關
136成績比情緒調節更重要？！
143身體遊戲的重要：培養孩子的自發性
149如何讓孩子學會「自主」與「負責」？
153當孩子情緒失控，正是培養「理性腦」的好機會
159如何讓孩子擁有挫折復原力？讓身體「記得快樂」
166如何培養孩子的同理心？
175如何增進孩子的「理性腦」發展？

Part3 被孩子激怒時，爸媽請先照顧好自己
184爸媽為何會被孩子激怒？
189接納孩子的情緒，不等於同意孩子的所有要求
195同理，不等於耗竭自己
203理解與接納孩子的情緒，而不是當孩子的情緒沙包
210爸媽的需求也很重要，不必否定自己的疲憊
216孩子成長需要的是，即使生氣，仍然陪在身旁的大人
224另一半是豬隊友，怎麼辦？
230給爸媽的情緒急救箱
238看見孩子的真實，也接納自己的限制

245【結語】我們不是孤單的火箭發射站，打造我們的教養生態系
252【致謝】

序／導讀

【推薦序】教你聽懂孩子用肢體說的話／李佳燕（家庭醫師）

二○一二年，當我正在四處呼籲「不要對孩子過度診斷注意力不足過動症，不要草率及給藥」，喊得聲嘶力竭，但也遇到許多的誤解與挫折，處境非常艱難之時，我遇見了蘇鈺茹老師。
那是一場與心理師分享這個呼籲的講座。講完，鈺茹老師主動前來自我介紹，她的專業是舞蹈心理治療師。舞蹈心理治療師！我聽到的剎那，簡直如獲至寶，喜出望外。這樣的專業，在台灣實在是太珍貴了，台灣的孩子太需要醫療與藥物之外的心理協助資源。
鈺茹從英國回來，帶著在英國與各種孩子和家庭互動的豐富經驗，剛開始接觸在台灣被診斷為注意力不足過動症並服藥的孩子時，著實受到驚嚇。
我因此邀請她加入我們的「還孩子做自己行動聯盟」，一起推廣使用藥物以外的方法，協助掉入各種困境的孩子和家長。她欣然答應了。
我們一向習慣以語言作為協助個案的主要媒介，可是當協助的對象是孩子時，孩子的語言發展尚未成熟，加上亞洲的教養方式，不僅不鼓勵說話，反而會壓抑孩子使用語言表達的機會，使得孩子有許多的情緒與情境，無法透過語言清楚表達，往往得依靠大喊大叫、丟東西、出手推人打人的方式。
使用肢體的動作，是孩子，尤其是幼齡小孩展現情緒最直接、也最習慣的表達方式。無論是憤怒、興奮、挫折，還是受到委屈，孩子不敢說、說不出口或來不及說，最快便是先來一陣拳打腳踢。
偏偏亞洲地區的成人，自小的成長過程，對身體是陌生的，對肢體舞動是生疏的，對情緒，更是不曾被鼓勵去感受。
因此當看到孩子使用身體在表達情緒時，大人只看到無法接納的「壞行為」、無法忍受的「攻擊動作」。大人與孩子之間的鴻溝，只有撕裂得愈來愈深。
本書帶領著大人從三個部分來看見孩子的肢體在說什麼。首先從了解孩子、看懂孩子亂七八糟的行為表現開始，接著是教導大人在看懂並理解孩子「又壞又亂」的行為之後，可以做些什麼來協助孩子自我控制、自我調節，進而從挫折中，產生自我復原的能力。最後是請父母從自我覺察中，療癒自我內在那個也曾經受傷的小孩。
在閱讀鈺茹老師所書寫的內容時，我經常會有「這和我演講中經常提到的重點，不謀而合」，那種遇到知音的欣喜。例如：強調自發性的自由玩樂，這在孩子的成長過程中，非常重要。讓孩子自己發明遊戲、自由去玩、沒有大人插手插腳又插嘴的干預，是孩子想像力、創造力、自主性大噴發的時機。
不過，鈺茹老師更進一步詮釋自由玩樂的特質，那是一個內在感受和外在現實間的一個空隙，也是一個連結地帶。書中引用溫尼考特所描述「如果一個小女孩想要飛翔，我們不會告訴她：『小孩子不會飛。』相反地，我們會將她抱起來，扛在頭頂上飛來飛去。」真是神來之筆。
再例如我演講最後，一定會強調「快樂的記憶對孩子的重要性」，那絕非一時的，而是足以陪伴孩子一輩子的能量。鈺茹也強調讓身體記得快樂、記得美好，是在幫身體與大腦做連結，建立一份專屬的「內在支持系統」，這同時也是一條通往安心感和安全感的身體路徑。
鈺茹不只述說快樂經驗的重要性，更在書中傳授具體的方法，如何透過身體與感覺，建立一扇祕密傳送門，將孩子送到那美好快樂的「安全基地」。
這本書囊括了在診間經常遇到的大人的煩惱和小孩的困難。包括：小孩很會拖拉、小孩常失控打人、手足間的失和、大一點的孩子對人愛理不理、孩子沒耐心等待等等狀況，透過身體的動作與感知，遊戲的互動，來讓孩子有表達的媒介。鈺茹形容這是繞道而行之路，改變看似緩慢，卻足以受用一輩子。
當引導孩子進行身體的活動，感知身體的變化，讓身體的動作與內在的感受做連結，進而讓情緒有了出口，同時也穩定了情緒。而當孩子能感知了情緒之後，對情緒漸漸熟悉，便不會再出現這樣的表現：「我也不知道為什麼……」「我不知道，我就是控制不了……」。他可以不必害怕地清楚感受到情緒的存在，也會找到藉由身體的活動來調節的方法。我認為這是鈺茹書中帶給大人和孩子的錦囊。
鈺茹和我一樣，也感受到了現代家長對孩子學業與學習的焦慮，因此書中提到許多家長因為擔心孩子學業跟不上，把孩子的時間填滿各種補習和練習，急著塞知識給孩子，卻忽略了學習需要有穩定的情緒，而穩定的情緒需要穩定的身體記憶。足夠的身體發展，才能發揮認知的能力，孩子的理性腦才有自己練習的機會。同時，鈺茹特別點出：父母的這些焦慮，可能直指父母本身兒時的創傷與匱乏。
閱讀這本書時，我自己也獲益良多。「壞行為是孩子充滿生命力的象徵，不是孩子壞。」這真是一句當頭棒喝的提醒；再讀到「同理孩子，不是要關掉情緒，而是讓孩子在情緒裡不孤單」時，我全身起了雞皮疙瘩的感動。那樣的同理心，必須先有著豐沛的愛。
當我們面對孩子的壞行為時，請停止使用威嚇的手段，只想讓孩子不敢再犯；也請勿直接推給醫療系統，看診吃藥。因為這些舉措，都是在傳遞著「情緒表達不被允許」的訊息。所有的父母，以及從事與孩子相關的工作者，都需要來閱讀鈺茹書寫的這本書，學習透過身體的表現來理解孩子，也學習如何透過身體來調節孩子與自己的情緒與行為。

【前言】什麼是「小火箭」？那些孩子常見的躁動情緒與衝動行為，怎麼應對？
近幾年在診間，我常遇到：因情緒躁動、容易大哭大叫、跟同學一言不合就罵髒話或推人、被老師限制規範，竟還動手打老師的手，或上課無法跟著老師的引導、容易分心、注意力不集中，卻又很熱心幫忙或很愛跟同學打來打去……等等而來的孩子們。
我稱這類的孩子為「小火箭」，但在他們不穩定、動手動腳、摸東摸西的背後，其實是等待著被理解的情緒與渴望。
當我們遇到孩子的躁動情緒或衝動行為，常常會覺得很頭痛。他們像小火箭一樣停不下來，一下衝到這裡、一下跑到那裡，很難安靜坐好。他們也比較難聽進指令，或是常常情緒一碰就爆，甚至容易跟其他孩子發生衝突，比如：孩子跟同學一起玩時，爭先跟同學搶一顆球，而伸手推倒了同學。
他們也常拖拖拉拉、寫功課分心、玩起別的東西、坐不住又愛講話；或喜歡推來推去、打來打去、比誰的力氣大，但很容易在肢體互動後，又演變成衝突、爭執……
或孩子突然大哭情緒化、動手打人，甚至咬人，明明大人就只是說：「時間到了，要收玩具，不能再玩了。」或「停停停，不能這樣玩，會受傷。」

先別急著貼上「不乖」、「很壞」、「沒教好」的標籤
孩子這些衝動的狀況、攻擊的行為，常常讓父母感到驚訝、難過、自責：「我是不是沒教好小孩？」或憤怒地質問孩子：「怎麼可以打人！」甚至我也常遇到幼兒園老師有這樣的困惑：「孩子為什麼會突然動手打我？我只是好意提醒孩子……」
大人一方面困惑孩子的崩潰，一方面可能也感到內心很受傷：「我只是想引導、保護孩子，他怎麼會這樣對我？」或是也受孩子的情緒影響，而覺得：「我被氣到想直接打（咬）回去，讓他知道有多痛……」
因此，我會介紹這些情緒和行為背後的心理狀態與因素，從英國幾位著名的兒童精神分析師溫尼考特，以及日本著名心理學家、榮格分析師河合隼雄的各個角度，理解「攻擊性，不是壞，而是情緒訊號」、「攻擊情緒其實是孩子健康的發展過程之一」、「攻擊性和創造性的關聯」，以及這類孩子的特質與常見狀況，引導大人先觀察和理解孩子。在我們斥責或糾正之前，先別急著貼上「不乖」、「很壞」、「沒教好」的標籤。
因為我們需要的是先暫停下來，試著用身體去感受孩子的情緒訊息，並帶著理解的心情來看待這個行為，也許我們會看見一個孩子，正在努力面對和經歷自己複雜的內在情緒風暴。
孩子的語言還無法清楚說出：「我很生氣、很受傷、很不舒服」或「我需要引導，幫忙我冷靜下來。如果你大聲吼，我會感覺更混亂。」而身體是孩子的第一個語言，孩子透過身體，把這些情緒丟了出去，用動作發洩。
這樣的孩子表面看來是「任性」、「故意搗蛋」、「很自我」，但其實孩子的上層腦（註）還在發展，他們的大腦和身體都還在學習如何控制自己，因此就先透過身體來表達和發洩壓力。

專注力、挫折忍耐和復原力需要練習和培養
另外，我想帶大家認識，專注力、挫折忍耐和復原力都是需要練習和培養的，而衝動控制、問題解決等，也都與「覺察力」有關。孩子不是不想等，往往是還在學怎麼等。
所以給予孩子明確的規範和清楚的界線，孩子才能感到安全和自由，但當大人在設限上搖擺不定，要不「全然放任」、「隨便你了」，要不忍到「情緒爆發」或「嚴厲對待」，或是模擬兩可，一下子可以，一下子不可以，其實這些都往往反映了大人自己在內心深處需要處理的生命議題和困惑。
所以這本書也會討論為何大人無法為孩子設定合理的界線，這背後的心理因素是什麼，以及會如何影響孩子的情緒學習。

作為一位舞蹈治療師，我也會分享一些觀察和實用的身體小方法，一同來理解和協助這些孩子，並著重在身體遊戲對孩子發展和學習的重要。
身體，是孩子的第一個語言，而遊戲，是孩子熟悉的方式。在遊戲裡，有破壞和修復、改變現狀，以及在不同的狀態／世界中轉換、流動。從共同創造的遊戲空間裡，讓孩子不再對改變感到害怕，也提升他們適應挫折的能力及面對挑戰的彈性、勇氣。
「當孩子感受到周圍的環境是穩定時，他們自然也會穩定下來」。大人的覺察與照顧自我很重要，另外，我也分享了當大人覺得疲累、無力跟孩子玩時的替代方式，因為大人的需求也同樣重要。
期待能和大人們，一同找到安頓自我身心、陪伴孩子健康成長的方向。

註：前額葉，又稱理性腦，皆下來皆以理性腦稱之。

試閱

孩子打人或打自己，
怎麼辦？

當孩子情緒失控時揮打他人，家長常會嚇一跳，於是出聲阻止，但更令家長困惑的是，有些孩子被阻止後，反而轉向抓自己、打自己，甚至用頭撞牆。
很多家長心想：「我都已經說不可以了，他怎麼還這樣？」
其實，這不是孩子故意無視大人，而是「大腦與身體進入壓力防衛時，無法聽進語言指令」。

先透過「身體」，幫孩子安全地停下來
孩子的打人、吼叫、哭喊，往往是被憤怒、害怕、挫折、恐慌等情緒淹沒時的壓力狀態，身體會啟動本能的防禦模式：戰或逃。
這時，大腦中負責「聽懂語言、控制衝動、思考後果」的區塊幾乎是關閉的，所以當大人講「不可以這樣」、「冷靜一點」，孩子往往聽不到，也做不到。
大人講話的方式再理性，孩子仍可能繼續揮打、尖叫、推人，甚至改抓自己的臉、打自己的頭，因為那可能，也是他當下唯一能「宣洩情緒能量」的方式。

這時候，比說話更重要的是「身體界線」。當言語無法被接通，先透過「身體」，幫孩子安全地停下來。
大人提供「實質的安全框架」，保護孩子，不傷人、不傷害自己，也引導他快被情緒淹沒的內在。
例如：
◇ 直接用手圈住、握住（非緊抓住）孩子揮打的手腕。
◇ 用身體站在他和被打的人之間，隔開衝突。
◇ 將孩子抱離混亂現場，遠離刺激源，帶到另一個空間冷靜。
◇ 坐在他旁邊，陪著他一起坐下來。

孩子激動地說：「不要碰我！」
如果孩子說：「不要碰我！」推開我們，怎麼辦？
這是很多大人困擾的，有的孩子會推開、掙扎、扭開、尖叫、哭叫「走開！不要弄我！」
我們需要先放下「我這樣，會不會惹他更崩潰？」「我要趕快壓制」的擔心。
掙扎、推、叫，往往也是孩子在測試與確認界線，以及也有更深一層的情緒，例如：
◆「我不知道怎麼辦，請幫我、接住我」的混亂。
◆「我這樣會不會被你們拋棄？」的恐懼。
◆「你們會不會不愛我了？」的困惑。

界線常常是需要「在來回幾次中，逐漸體驗和確認」，而從神經可塑性來說，人的行為的改變，也需要時間與重複的練習。
例如：
◇ 當孩子揮打→我們圈、握住他的手，並告訴他：「你感覺看看，我沒有用力抓你，我只有像這樣圈住。」
◇ 當孩子推我們→我們退一點點，但不離開，可以對孩子說：「我知道你很生氣，我在這邊確認你安全。」
◇ 當孩子哭、叫→我們用聲音明確地回應：「我會陪著你，也會保護你和別人。」

孩子能感受到自己是安全的、不會被拋棄
在這樣可預測的來回中，孩子會慢慢學到：「原來界線在這裡」、「原來有人守著，我不會掉下去」、「原來我再失控，也不會被拋棄」、「原來我是安全的」。

當孩子行為失控時，他也處在壓力狀態，正在經驗和承受自己目前處理不了的混亂感覺，比如：
◆ 我很傷心、挫折。
◆ 我不知道怎麼辦。
◆ 我害怕失去。
◆ 我說不出來、我不舒服。
◆ 爸爸媽媽是不是愛妹妹？是不是不要我了？

所以在建立身體界線後，也可以從身體表達支持與陪伴，比如：
◇ 給孩子一個擁抱（若他願意）。
◇ 輕拍孩子的背、手臂或肩膀。
◇ 坐下來陪伴，不急著說教。
◇ 穩定而簡短的話安撫，例如：「我在這裡」、「我在旁邊坐著」。

如何讓孩子的情緒穩定下來？
因此，讓「身體」回到安全狀態，能讓孩子重新穩定下來，孩子才能聽得進我們想教他們學會的規則，以及針對情況做溝通與商量19：

1保護安全
用身體表達界線，也阻止攻擊或自傷。大人如果吼叫或體罰孩子，往往會讓孩子凍結住。

2穩住身體狀態，不急著先問為什麼或講道理
遠離刺激源、抱離現場、坐下、輕拍或陪伴，就像舞蹈治療及許多身體工作者常說的「grounding」練習。
我們可以一起慢慢搖晃身體，讓身體重新感覺到「我在這裡，我很安全」。
這些動作都在幫助孩子的大腦從「戰或逃」模式，連結到「可以觀察與思考」的狀態。

3協助孩子，讓情緒能從身體流動
我們感受到情緒，很多時候是與身體傳送的感官訊息息息相關，比如：緊張時，感覺到肚子痛，因此我們可以引導孩子，用身體來調節和抒發。
例如，允許孩子哭泣。哭是一種自然的釋放方式，不只是情緒宣洩，也是身體在自我調節。
當孩子哭泣時，橫膈膜會隨著哭聲收縮，就像深層的呼吸，能把積壓的壓力從身體排出。哭完之後，孩子的身體通常會放鬆，重新回到平衡。
或是引導孩子用熟悉的安撫方式，例如：「你去房間拿你的小被被？」「我們一起摸摸小貓咪？」這些都是孩子熟悉的「身體安撫語言」。
讓孩子感覺自己是能面對情緒的主體，而非只能被情緒淹沒。

4等孩子的情緒強度減緩，再來釐清和修復
當孩子還沒有辦法完全靠自己來處理複雜的感受時，大人的身體界線，會是孩子當下的「安全線」，傳遞著：「我會協助你停下來，我也會陪你度過和理解這個感覺。」
當孩子感覺情緒能被理解、能夠調節，他也會從中理解自己怎麼了，以及如何紓解，才能不打人、不打自己。

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  • 中文繁體
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  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9789864065547
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 256
  • 商品規格
  • 25開15*21cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞教育/親子教養＞親子教養＞培養好情緒

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