為什麼父母的愛令人痛苦：完美的親子關係只是幻想

序章
父母的單向「贈與」令孩子痛苦

在家裡沒有容身之處的孩子、繭居在家的孩子

我在報紙的報導中看到這樣一個社會案件：

「國中二年級的女生推落五歲男孩。」

兩人是在電動遊樂場認識，據說雙方有金錢借貸關係。少女不適應校園生活，她的母親是馬來西亞人，男孩則是一名中國人。少女因為有點抗拒上學，被視為出現問題行為，據說定期前往兒童諮詢所*。而男孩則在母親玩柏青哥時，在電動遊樂場裡拿為數不多的零用錢來打發時間。從這個社會案件可以看見，所謂「日本的國際化」，並非單指許多人從日本成田國際機場飛到歐洲旅遊，我不禁想著，類似事件，此後可能會層出不窮。

雖然不清楚詳細情況，但我試著想像事件發生背景。少女被母親帶來日本，連一句日文都不懂，在學校或許還受到霸凌。如果居住在狹小的公寓，就算不想上學，也沒有自己的房間能窩。如果不去上學，就會遭受母親的拳打腳踢，這情況很容易想像得到。如果學校和家裡都沒有容身之處，就只能在街上流浪。

發生案件的東京都新宿區，以大久保為代表，在那一區居住有很多不同國家的人，自然交錯著許多異國語言。

少女漫無目的、閒晃度日，她在那區域一角的電玩中心或便利商店，結識了散發同樣氣息的五歲男孩。兩人或許是透過不完整的日語交談。少女和男孩連一個能令人安心生活的家庭都沒有，卻又無法離開父母生活，他們或許就是在這充斥著電子音的吵雜聲中，默默構築起兩人間的關係。一想到在這不分國界、下流雜亂且毫無秩序的新宿區一角，兩人一同歡樂的景象，我就覺得有點難過。對這兩人而言，所謂的「家人」「父母」，到底是什麼？

另一方面，也有一些孩子（大多是男孩）會占據家中一個狹窄的房間，好幾年不出門。雖說是孩子，但他們的年紀多落在二十幾歲到三十幾歲之間，其中還有人已超過四十歲。已經六十幾歲的父母，為了繭居在家的孩子著想，拿出自己一部分的老人年金，替孩子做飯、洗衣服，繼續養育子女。有時還要默默忍受已經是大叔的孩子咒罵自己，持續「承受」這些事。

為了支付年邁父母死亡後的遺產稅，一位六十二歲的母親被迫搬到狹小的公寓生活。她為了和兒子分居的問題前來進行心理輔導。據說年近四十的兒子已經在家繭居超過十五年。而孩子的父親，也就是這位女士的丈夫認為，「就算對兒子說教他也聽不進去，只能放著不管」，所以對孩子的行為視而不見。因為這種原因前來諮詢的人，其實並不少見。

上述這兩種情形看起來好像是完全兩種不同的情況，但我總覺得它們在本質上有所關聯。

虐待和繭居的共通點

經濟不景氣正持續擴大中。對於幾乎無法指望正式雇用、收入不穩定的年輕男女來說，只要一起同居，就可以分攤房租。尤其當自己的家庭是充滿虐待或暴力的惡劣環境，會更想要盡快離開那個地方，組織一個「跟父母不一樣的」的幸福家庭，這樣的心願應該會比一般人強一倍。

即使是自由打工族，兩個人的收入加起來，也可以勉強生活下去。然而，如果女性不小心懷孕又沒錢墮胎，兩個人就只能登記結婚。於是社會上就會出現二十歲左右的父親和十幾歲的母親。每天占據報紙版面的虐童致死案件，大多發生在這種父母身上。

這些人在二十歲左右成為父母，無法指望得到自己父母的援助，過著不寬裕的生活。而另一種人則是已經超過三十歲，卻還接受父母的援助，既沒有工作也不跟異性交往，繭居在家。從前者的角度來看，可能會覺得後者「還真是長不大的孩子啊！」以後者的角度來看，則會覺得「為什麼自己會被束縛住？為什麼會變成這樣？」處於不知道該如何是好的狀態。

「虐待」和「繭居」是經常可見的現代話題，而這兩個話題主角的年齡差距，其實並不大。

那麼，這兩者之間的關聯在哪裡？

其關聯在於從父母那裡得到什麼？沒有得到什麼？這樣說或許讓人有點摸不著頭緒，姑且就稱之為是「贈與」吧。前者或許因為父母的經濟狀態，沒有得到那麼多的教育投資，也未必能擁有自己的房間，可能還必須儘快離開原生家庭，甚至還有人必須以微薄的工資扶養父母。他們所接受的，是父母的「負向贈與」。

後者則是接受了一定程度的教育投資。這意味著他們要達成社會期待，有時還被迫要接受念書考上大學、進入普通公司上班這種未來規劃。而且連「去尋找想做的事情」這種自我實現也備受期待。擁有自己的房間、房間裡有冷氣、父母花錢讓自己去上補習班、有零用錢拿、家裡備好三餐，總之只要努力達成父母的龐大期待就好。這種情況可稱為「正向贈與」。

正和負，大致上就是完全相反的贈與，其共通點在於，不論孩子期望與否，這些都是父母單方面的贈與。

父母和孩子都受限於「親子幻想」

或許有人會說這種事不是現在才開始的。確實如此，因為我們是被父母生下來的。
　
不論是性別、長相還是身高，這些我們幾乎都無法選擇，只能接受這就是自己，慢慢接受自己無法變成其他狀態，話雖如此，為什麼身為子女會這麼辛苦？

我在一場對談（兩位男性的對談）中，反覆讀到「必須原諒父母，沒錯！只能原諒父母。」這句話。我心裡疑惑「是不是寫錯了？」而重讀了好幾次，但確實這樣寫著。子女毫無選擇地被生下來，接受單方面的贈與，而且還是自己根本不期待的贈與，對於這種父母，應該就只能「原諒」吧。

身為一名心理諮商師，經常有人這樣問我：「雖然我受到這種虐待，但我應該原諒父母嗎？」我的答案很簡單，那就是「不必」。

假設我說出：「你必須原諒父母。」這個人最後真的能原諒父母嗎？其實對方已經把「可以不用原諒吧」這個訊息放進問題裡了。如果能夠原諒父母，應該就不會來尋求心理輔導。

把我們生到這個世界上的，確實是我們的父母。在世界上，滿是「只因為這一點就應該感謝父母」的說法。我曾在電視上看過一檔年輕人的訪談節目，節目中不斷出現「想要拋棄父母」「無法原諒父母」這種發言時，參加節目的中年男性藝人就流下眼淚。那並不是同情發言的年輕人，而是覺得「無法原諒父母太無情了！」「是父母把你們生下來的吧！」的眼淚。這個藝人的招牌賣點是透過辛辣發言，不厭其煩地挑戰常識，但竟然連他都說出了這種話。

這種透過血脈連繫的親子幻想，將被生下來的孩子，以及生下他們的父母綁在一起，使他們都動彈不得。

許多人在令人無法想像的殘酷父母身邊長大，我因為心理輔導的工作而和這些人碰過面。對我而言，能遇見這些個案是十分珍貴、美好的經驗。這些人被喚醒記憶後說出了父母如何將子女視為個人私有物，做了哪些為所欲為的事情，說了哪些肆無忌憚的話。他們真實地傳達出這些情況，更甚於那些雄辯之詞。比起讀了上百本書，反而是這些人大大改變了我的世界。
那麼，身為父母應該怎麼做才好？孩子又期待哪一種父母？

這些問題的答案，也全在這些人所說的話裡。也就是說，因為知道了無數殘酷父母的實際案例，我們才能發現這些「不該做的事」。就好像黑暗中的光芒特別明亮一樣，知道有這種殘酷父母存在，才能浮現出好父母的形象，因為這種珍貴安排讓我們注意到這些事。