0916~0919_開學季語言展

如果父母情緒不成熟:和內在父母和解,從假性孤兒邁向情感獨立的大人

Recovering from Emotionally Immature Parents:Practical Tools to Establish Boundaries and Reclaim You
不再因為父母的缺失,懷疑自己不值得被愛

達洋貓《櫻花樹》一卡通

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【開學大作戰】一卡通全面限時9折起

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  • 分類:
    中文書心理勵志家庭/兩性愛/親情
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  • 作者: 琳賽.吉普森 追蹤 ? 追蹤作者後,您會在第一時間收到作者新書通知。
  • 譯者:劉凡恩
  • 出版社: 橡實 追蹤 ? 追蹤出版社後,您會在第一時間收到出版社新書通知。
  • 出版日:2020/02/17

出版情報

刻意創造正向氛圍,與父母達成有效溝通

2024/09/24 說到詐騙集團,相信各位都聽過愛情詐騙,也一定看過警察和銀行人員努力阻擋被害人匯款,他卻還是對詐騙集團堅信不移的新聞吧! 多數民眾看到這類新聞,都會很直覺的檢討起被害人。若被害人是年長者或社會的中下階層,那麼評論就會是「他們知識水準低落,分辨真假的能力不足」。若受害人是高知識分子或高社經地位者,那就會說「這些人只會死讀書,只懂得自己的專業,跟外面世界脫節,不知人心險惡」。 乍聽之下,這些說法好像有那麼一點道理,但事情真的有這麼簡單嗎?事實上,被害人當中並不乏有豐富人生閱歷者,而且許多被害人在一開始,都是抱持著強烈懷疑和高度防備的態度和詐騙集團互動的。那麼,為什麼他們最後會陷進去,甚至拒絕被拉出來呢? 我在網路上認真蒐集了好幾個詐騙故事,發現這些故事有一個共通點,那就是詐騙集團在關係建立上,真的投資了相當多的時間和精力。 互動初期,詐騙集團完全沒有提到任何有關金融、投資、貨幣的字眼,就只是每天差不多時間上線跟被害人談天說地、噓寒問暖,然後漸漸聊到我的工作、你的生活,聊到我們的未來。 在這一、兩個月的時間裡,兩人的關係從「你」和「我」,慢慢的變成「我們」,加上這段期間從沒有任何跟金錢有關的話題,被害人自然不覺得需要再繼續抱持強烈的警戒心。等又過了一段時間,詐騙集團才開始有意無意提到自己的收入,或是自己的困境,然後一步一步誘導被害人踏進陷阱。 在我看到的故事中,有好幾位被害人曾興起一絲絲猶豫的念頭,但都很快被詐騙集團的甜嘴蜜舌給化解開來。所有故事都一樣,甜嘴蜜舌的基礎完全奠基在前幾個月累積下來的情感上。所以,真正讓被害人上鉤的關鍵誘餌,其實是「兩個人相處時的良好感覺」。 接下來的故事,就是大家在新聞上看到的情節了。詐騙集團告訴被害人,現在就只差那麼一小步,你只要稍微幫忙做一點小事,我們就可以達到我倆的共同目標了。當被害人真的照做,魚兒就被釣上岸了。 我們並沒有要覬覦父母的錢財,但從某方面來說,我們跟詐騙集團一樣,都希望父母能夠完全信任我們,然後穩定的、持續的跟著我們往某個目標走。 既然詐騙集團的慣用招數有效,那麼為什麼不試著學習這個「在互動經驗中創造舒服感覺」的精髓,藉此牢牢抓住父母的心,讓他們能夠心甘情願接受我們的教養,甚至甘之若飴、至死不渝呢?

活動訊息

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太多人活得太費力,我想為大家、包括我自己,找到比較省力、又能活得更舒服的方法。─蔡康永

內容簡介

暢銷書《假性孤兒》作者最新著作

 

獻給即使長大成人,卻仍被親情陰影綑綁的孩子

不再因為父母的缺失,懷疑自己不值得被愛

 

【情緒不成熟父母的十個特徵】
 

1. 在他們身邊,你總是覺得孤單

2. 與他們互動,感覺像是走在令人喪氣的單行道

3. 你覺得受到威脅卻無計可施

4. 他們第一,你是次要

5. 他們無法與你建立親密感或是交心

6. 他們不明說,而是藉著情緒感染來溝通

7. 他們從不尊重你的界線或個體性

8. 你獨自做出情緒努力,他們卻未必領情

9. 你喪失情感自主和精神自由

10. 他們很能掃興,甚至殘忍到病態

 

【四種類型的情緒不成熟父母】

 

1. 情緒型父母:受感覺主宰,只要事出意外、讓他們不快,便馬上激動反應。情緒極不穩定,一樁小事也宛如世界末日,端視對方有無滿足其需求而定。

 

2. 驅動型父母:超級目標導向,總是忙個不停,不斷聚焦於改進,一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案,對孩子的情感需求無感。

 

3. 被動型父母:想當好人,讓配偶扮黑臉,表面上疼愛孩子,但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半,對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。

 

4. 排斥型父母:對關係毫無興趣,逃避互動,無視家人的需要,只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離,一不順心,可能大發脾氣,甚至不當管教。

 

【情感獨立大人的十項認知】

 

1. 你有設限的權利

2. 你有不受情感脅迫的權利

3. 你有情感自主和心智自由的權利

4. 你有選擇關係的權利

5. 你有清楚溝通的權利

6. 你有選擇什麼是對自己好的權利

7. 你有照自己方式生活的權利

8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利

9. 你有以自己身心健康為重的權利

10. 你有愛護自己的權利

 

在情緒不成熟父母身邊長大的孩子,有著揮之不去的孤寂感,不論再怎麼努力去溝通和建立連結,卻始終被當成空氣。長大成人後,這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引——對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺,是如此熟悉。

 

身為情緒不成熟父母的子女,從小學會壓抑自己,因為出於本能的展現,很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應,會造成小孩退縮、被動和順從,最終導致難以發展自己的個體性,也很難信任他人。長此以往,他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。

 

本書指出了家長的情緒不成熟,如何對下一代產生深遠的影響,除非你能意識到父母的缺失——不成熟的或許不是你,而是你的父母,否則只會一直錯誤地責怪自己,或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書,你將獲得療癒自己的方法,也能對父母產生最大的理解。

 

書中的各種實用練習,可以增強你的自我覺察,幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式,進而解除舊有模式,讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中,重獲自由與新生,重建自己的情緒自主權。

 

專家推薦

 

林仁廷|諮商心理師

邱淑惠|國立臺中教育大學幼兒教育學系教授

律師娘(林靜如)

蘇絢慧|諮商心理師

(以上依姓氏筆畫排列)

 

各界讚譽

 

「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著,讓我們終於看到一本可讀性極高的參考書⋯⋯此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」——大衛・高登(David Gordon)博士,「夢工廠學院」(Dreamwork Institute)創辦人

 

「讓你得以擺脫束縛,把父母的問題留給他們自己——不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」——潘蜜拉・布魯爾(Pamela Brewer),臨床社工師暨心理治療師

 

「《如果父母情緒不成熟》令人讀來欲罷不能——生動探索失去自我,再重新尋獲之歷程。奠基於深厚的基礎研究,吉普森提出各項有別一般的實用建議,教我們走出讓我們失去『情緒自主』的家庭困境。」——琳・索爾(Lynn Zoll)教育博士,臨床心理學家 

 

「實際準確地點出,情緒不成熟父母對你在情感、思維、舉止各方面造成的影響⋯⋯一本寶貴指南,不僅就普羅大眾如此,對專家亦然!」——露薏絲・魯賓(Louise B. Lubin)博士,東維吉尼亞醫學院退休教授

 

「此書從頭到尾,將治療概念完美地演繹、應用到真實人生。」——葛瑞珍・勒費佛・華特森(Gretchen LeFever Watson)博士,羅斯大學醫學院教授

 

「作為資深臨床醫師,看盡早年成長背景對個案成年生活之影響,琳賽・吉普森對於情緒不成熟父母教養問題之獨到觀察,令我佩服。書中個案令人動容,每章提出的治療練習教人躍躍欲試,擊破長久習性,建立真實的自我認知。」——凱瑟琳・哈曼(Kathrin Hartmann)博士,東維吉尼亞醫學院教授

 

「對那成長於情緒不成熟父母身邊的人來說,此書不啻一項恩賜。吉普森完全理解,並能讓你感到可能從未由父母身上得到的肯定同情。」——凱西・李阮(Kathy Nguyen Li),華府「哲人諮商」(Sage Counseling, PLLC)創辦人

 

「以獨特視角探索情緒不成熟父母的內在心智如何運作⋯⋯此書是罕見珍寶!凡有意探向內心火苗不斷蛻變者,我要熱烈推薦!」——金・佛斯(Kim Forbes),「止水心理諮商」(Still Point Psychotherapy)創辦

作者

琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson)

 

美國臨床心理學博士,執業臨床心理師,專精於「情緒不成熟父母」成年子女的個人諮商,曾任美國威廉與瑪麗學院(The Colleges of William and Mary)及老道明大學(Old Dominion University)兼任助理教授。著有《假性孤兒》、《如果父母情緒不成熟》等書,目前居住並執業於美國維吉尼亞海灘市。

 

個人網站:www.drlindsaygibson.com

 

譯者簡介

 

劉凡恩

 

曾任職Kantar Worldpanel、A.C. Nielsen市場行銷研究顧問公司。譯作有《如果父母老後難相處》、《遠離能量吸血鬼》、《航向成功企業的55種商業模式》、《創業的100道習題》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》等數十本。 

 

賜教信箱:veronicaliu@hotmail.com

 

目錄

【前言】情緒不成熟的或許不是你,而是你的父母

第一部 你經歷並承受了什麼:何謂情緒不成熟父母?

第一章 認識情緒不成熟父母:他們為何這樣對你?

探索前的準備
[練習1]你想從此書中獲得什麼
情緒不成熟之人慣用的十種互動模式
情緒不成熟關係運作機制
承擔父母不成熟的情緒對你造成的影響
情緒不成熟父母自身的問題

第二章 情緒不成熟父母的策略:他們如何操控你?
情緒不成熟父母的四種類型
他們的人格特質和展現不成熟情緒的方式
他們透過情感脅迫和情緒接管來掌控你
[練習2]拯救羞恥卑微的自我
[練習3]揭開你遭受的情感脅迫經歷

第三章 靠近情緒不成熟父母:為何你走不進他們的內心?
你渴求從情緒不成熟父母身上得到什麼
[練習4]回憶你跟父母深層對話的情況
情緒不成熟父母如何阻斷親子間的連結
你可以選擇不重蹈父母的覆轍
父母這麼傷人,為何你就是無法放棄他們
[練習5]因為情緒不成熟父母,你失去了什麼
父母是不能還是無意為你做出改變
面對父母不可能改變的事實
修正不實的期待,轉而關愛自己
提高你對其他人際關係的期望值
[練習6]尋求你想要的情感滿足

第四章 如何避免情緒被接管:認識他人的扭曲,別跟自己斷了線
面對情緒接管的脅迫時,要站穩立場
對誇大的情緒需求提出質疑
你沒有義務承擔別人的問題
[練習7]從情緒接管中脫身
[練習8]設下你能幫忙的尺度
讓你不得不屈服的棘手狀況
為何你會成為情緒接管的受害者
為什麼你一句反駁的話都說不出

第五章 得回掌控權:設下界限,跟情緒脅迫說「不」的技巧
使用技巧前的提醒
應付情緒不成熟父母的五個有效技巧

第六章 找回遭父母敵視的感受和情緒:該是捍衛自我權利的時候了

尊重自己的內在體驗
情緒不成熟之人如何看待你的內在感受
情緒不成熟之人為何敵視你的內心世界
你如何內化了父母對你的貶低
透過十種回應,捍衛你的情緒自主

第二部 解除舊有模式:讓情緒重獲自由,開心做自己

第七章 呵護你與自我的關係:信賴內心感受的指引

輕忽內心感受所造成的影響
內心世界是真實不虛的存在
定義你的內在自我
你如何透過內在自我的指引受益
[練習9]回想你得到內在自我指引的經歷
與自己建立更好關係的五個途徑
[練習10]讓自我批判現身
珍惜內在體驗,重視自我呵護
[練習11]你有多重視自己的內在感受?
[練習12]安撫你的內在小孩

第八章 淨化心靈的藝術:為自由思考騰出空間
羞愧和內疚會扼殺自由思考
在情緒不成熟父母眼中,自由思考等於不忠
情緒不成熟父母企圖掌控你的思想
[練習13]心靈受限是什麼感覺?
不需為了迎合父母而隱藏你的心思意念
把自己的想法與父母的批評分開
清除內心焦慮和憂心的雜音
透過自我對話讓心變得清明
刻意練習讓自己快樂

第九章 更新自我概念:修正童年扭曲的設定,增強成年後的自信
情緒不成熟父母無法為你建立的自我概念
[練習14]檢視童年時是否建立足夠的自我概念
保護好成年後你為自己建立的自我認知
更新自我概念的五個方法
[練習15]你對自己的評價
[練習16]釐清你對人生的態度和信念
[練習17]以詞彙描述自己
刪去你對自己的錯誤認識
[練習18]減輕羞恥感帶來的傷害

第十章  終於,你能擁有夢寐以求的關係:別貪多,一次只專注一種互動
你還想跟情緒不成熟之人維持以前的互動模式嗎?
[練習19]重新評估你與情緒不成熟之人的關係
重新平衡彼此關係的兩個思維
保持自我連結,重獲情緒自主
與父母相處時能自在做自己的方式
成熟溝通,坦誠相處
接受現實,繼續向前

【後記】給情緒不成熟父母之成年子女的權利法案

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    • 語言
    • 中文繁體
    • 裝訂
    • 紙本平裝
    • ISBN
    • 9789865401177
    • 分級
    • 普通級
    • 頁數
    • 304
    • 商品規格
    • 18開17*23cm
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 全齡適讀
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