妻子即地獄：無法成為丈夫的我們

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高功能倖存者：如果不「有用」，我還值得被愛嗎？（限量作者親簽版）

內容簡介

▸▸▸為了給個交代而結婚的我，真的會幸福嗎？◂◂◂
日本話題性連載漫畫化 AMAZON 4.5顆星
無法背負家庭的我們，不懂妻子外遇的我們，崩壞生活裡的我們
直男視角第一告白X少有的男性離婚紀實
沒有去過地獄的人，絕對說不出這些驚人的故事
‖我們失敗的是，在彼此的人生規劃都還沒確定前就結婚。‖

─　─　─　─　─　─

雖然常常聽女性談論離婚經驗，但是卻很少聽到男性說。
但是離婚的男性也有話語權，而擔任他們大聲公的就是這本書。
故事主人公從東大畢業的自律菁英CEO、日本網路時代開創者、新聞記者到普通公司社員等人，完全不參考女方的意見，單純以男方視角出發，講述被痛苦塡滿的結婚生活、令人不寒而慄的修羅場、苦澀的抉擇，從強烈的後悔到放手一搏的覺悟。其中有對妻子的留戀，也有無情的詛咒。

本書由作者記錄下多為男性的離婚經驗，抱持著「不站隊、不隱藏對採訪者的疑問、誠實記錄、不做說教的結論」，從男性角度去傾聽被社會剝奪話語權的離婚男性，如何進入婚姻到最終離婚。帶領讀者透過「離婚」生活，深刻感受「結婚」生活中笑不出來的現實。

名人推薦

▸　台南 Josh（Youtuber）真摯推薦

書評：
▸「感受到壓力時，女性通常選擇說，男性則選擇沈默。這是腦內的原始差別。我們常常傾聽『女性離婚的理由』，卻忽視了『男性離婚的原因』。這本書正是打開了『不常被打開的祕密之門』。」——黑川伊保子（人工智慧研究者、散文家）

讀者評價：
▸站在男性視角敘述的離婚經驗真的很稀有、很有趣。作者的整理也非常中立。但是我似乎不會希望男朋友讀這本書耶（笑）。
▸每一個離婚背後都帶著一個人生的故事。獻給每一位和妻子間的相處感到煩惱的男性們。只要能理解「人外有人，天外有天」，應該就可以對婚姻生活感到豁達了。

作者

稻田豐史

畢業於橫濱國立大學經濟學系。任DVD出租店專門誌記者、書籍編輯後獨立。專精於電影、流行文化、娛樂產業等。著作有《快轉看電影的人們：快速電影、劇透——內容消費的現在式》（映画を早送りで観る人たち　ファスト映画・ネタバレ――コンテンツ消費の現在形，暫譯）、《洋芋片和日本人：伴隨人生的國民零食的誕生》（ポテトチップスと日本人　人生に寄り添う国民食の誕生，暫譯）等。
作者網站：http://inadatoyoshi.com/

譯者

張瑋芃

東吳大學日本語文學系、日本工學院平面設計系畢業。現職為很自由的平面設計師和日文翻譯工作者。譯有《家的日常：享受古老智慧的家務生活》、《嶺貴子的季節鮮花課》。

目錄

前言／離婚是「人生的全部」

一．無法背負「家庭」的我們
 Case 1 三浦隆司：無法成為丈夫的我
 Case 2 竹田康彥：人是會壞掉的
 Case 3 橋本亮太：家人很難
 Case 4 田中元基：因為覺得「她很可憐」，所以我們結婚了
 Case 5 吉村健一：父親的條件
 Case 6 花田啟司：我想我懂比爾的心情了

二．妻子外遇的理由
 Case 7 木島慶：如主軍大人們所願
 Case 8 森岡賢太郎：完美的你，人生勝利組的我

三．崩壞的另一半
 Case 9 河村仁＋Case 10 澁井悟：再努力也是枉然
 Case 11 北條耕平：是誰比較奇怪？

四．業障、因果，與報應
 Case 12 瀧田浩次：只想要我想要的
 Case 13 片山孝介：離婚真好

後記

序／導讀

寫在前言／離婚是「人生的全部」

本書為記錄經歷離婚的男性們，從結婚到離婚的經過與始末的報導文學。
書中完全不包含女方的意見。單純從男方的視角、以男方為中心的「史觀」闡述他們經歷過的每一齣離婚鬧劇。
另外，作為採訪者的我本身也有離婚的經驗。
這個企劃的源頭來自一個朋友邀約的酒局。
那個聚會的名稱叫「一個叉※」。與會者都是離過婚的人，大家在聚會上各自分享自己離婚的故事。（※原文為「バツイチ會」。日文バツ是叉叉的意思，一個叉叉指離過一次婚。）
他們的故事，每一個都「超有梗」。
被痛苦塡滿的結婚生活、令人不寒而慄的修羅場、苦澀的抉擇，從強烈的後悔到放手一搏的覺悟。有對妻子的留戀，也有無情的詛咒。在那個聚會裡，各種當時的情感和現在的心境交錯穿梭。沒有去過地獄的人，絕對說不出這麼驚人的故事。如同字面上所說，每句話都充滿血淚。
聆聽者們在對照各自經驗的同時，也表現出了激動的共鳴，是一種都受過傷的人才可以互相理解的深刻共鳴和慰藉。分享者和聆聽者之間似乎孕育出一種牢牢的牽絆，讓這個聚會產生了不可動搖的團結。
這場景讓我想到經常在好萊塢電影裡出現，針對酒精成癮患者的支持性治療，大家坐在摺疊椅上圍成一個圈的那種。
自虐的嘲笑和隱藏在倔強背後的悲傷，諷刺又不合理。而他們描述的離婚鬧劇裡，包含著上述所有的情感。
他們的故事就像落語一樣。比起單純的離婚梗，更像是他們的人生故事。用立川談志的口吻來說的話，應該是「對於人世間業障的認同」；如果是相機品牌的廣告台詞，那可能就是「人生的全部」。而這些形容詞都濃縮在那個聚會上了。
好幾年後，我將在「一個叉」中獲得的深刻體驗，放上女性取向的網路媒體「女子SPA！」連載。本書內容是將連載的原稿加以調整、修正，另外也收錄了專門為本書而寫的全新訪談內容。
基本上，採訪都是由我和訪談對象一對一進行（只有其中一位有介紹者同行）。訪談的場地有喫茶店、家庭餐廳、居酒屋等等。訪談時間短的兩小時，長的超過六小時。也曾經有訪談對象似乎意猶未盡，所以還換了一家店繼續聊的經驗。
他們就是如此地渴望暢所欲言，想要有人聽聽他們的不平之鳴。但好像除了我，就再也沒有可以讓他們盡情吐苦水的地方，也沒有願意聽他們抱怨的對象了。
有位男性在訪談結束後跟我說：「這是我第一次講這麼多關於自己離婚的事情。」他結束婚姻將近十年了，至今仍然有很多話想講。
為了保護個人隱私，書中的訪談對象、前妻和所有登場人物皆使用化名。某些職業、年齡、發生地點和固有名詞有加以修改，其他則是在當事者的同意下直接使用。
另外，為了避免暴露關係人的身分，在不影響故事本身的前提下，我也調整過實際關係的細節和時間點。所以，我也不會在這裡透露和受訪者認識的過程。
再者，雖然接受採訪，但是在讀完寫好的原稿後改變心意，「希望不要刊登」的受訪者有一位（這位我們稱他為A先生）。
另外，也有已經放上「女子SPA！」連載，卻在公開後因當事人意願，將刊登日期改為一個月限定的文章（這位我們稱他為B先生）。
還有已在「女子SPA！」連載，也獲得收錄進書中的許可，卻在進入書籍的編輯作業時，提出刪除網站上連載文章和取消收錄要求的則有兩位（分別稱他們為C和D先生）。
因為B、C、D先生拒絕收錄進書中的理由為「根據某些法律上的判斷」，所以無法在這邊多做說明。在我試著進行各種討論和交涉後，最終還是在我本人也能接受的形式下接受了對方的要求。
畢竟都是在連載時獲得特別多迴響的文章，對於不能收錄進書中，身為記錄者的我感到非常扼腕。但是他們也有屬於他們的（還有他們的前妻們的）人生。無論他們的故事多麼地「有趣」，我們也沒有因為好奇而批判和傷害他人人生的權利。
針對採訪和寫稿，我最初就訂定了四個原則。
① 從頭到尾都不以「男方的隊友」為立場進行採訪。
② 若我對受訪者存疑也不會在文章中隱瞞。
③ 即使是明顯相互矛盾的發言，只要能在其中感受到受訪者的心境，也會忠實地寫進文章。
④ 不以說教或批判的方式做結論。
也許有些讀者會在本書的幾個地方，發現在描述情境時，應該要解釋的資訊有刻意被忽略的狀況。會造成這種結果的原因主要有兩種。
第一種是，受訪者在校稿的時間點，對於訪談時分享的內容提出「還是希望不要寫進去」的要求，而拒絕刊登。
第二種是（這一點比較關鍵），因為不管怎麼問，本人都不願意進一步說明，或是巧妙地直接迴避這個話題。
人有時候就是這樣，該說的不說。可能是為了在自己的生命中將離婚的原因正當化，也有可能是為了誘導聽者產生共鳴和贊同。會這麼做也絕非惡意，因為這也正是屬於「人生的全部」中的一部分。
那些說不出口的故事，正是事實的所在。希望大家可以試著換個立場，花點時間傾聽他們的故事。

試閱

Case 01：三浦隆司

「這樣也好」的婚姻

結婚的男人，如果有了小孩就會成為父親。如果妻子是家庭主婦的話，以經濟上需要養家為根據，男人也成為了字面上的「一家之主」。
那麼，如果是沒有小孩，而且雙方都在工作的夫妻，那男方要如何定義自己「丈夫」的這個稱呼呢？三浦隆司（三十七歲）正是因為無法解開這個疑問，最終走向了離婚這條路。
三浦是在十二年前、二十五歲時結婚的。對方是交往了三年、當時二十三歲的繪理。兩人都獨居在東京都內，也都在大學畢業後直接進入職場。以現在的平均年齡來說算是非常早婚，而且也並不是先有後婚。
「我在學生時期就已經有蠻多戀愛經驗了。一心覺得反正也不會再有更好的對象出現，所以在二十五歲時決定要定下來。原本和繪里是想先同居一陣子再結婚，但是雙方家長都覺得『要同居就給我結婚』。這樣也好，我想。」
身材瘦瘦高高、氛圍有點像演員高橋一生的三浦，雖然是個帥哥，但是不會讓人覺得輕浮。三浦從國中時期開始就很喜歡充斥著書和音樂的次文化，大學則是考進了東京六大學府之一。經歷了以媒體業為目標的求職生活，畢業後進入東京都內的中型廣告公司上班。
會認識在東京都內不同校就讀的繪里，是因為繪里還是大學生時的某次聯
誼，沒多久兩人就展開了交往。雖然繪理的大學偏差値※ 比三浦的學校要低大約兩個階級，但是多虧天生開朗的性格和親切的待人處事，她也被十分知名的老牌超大型企業錄取了。
兩人在三浦工作第四年、繪理工作第二年時結婚，同時也搬入了在東京都內租的大廈。但是就在開始一起生活後，三浦才被迫意識到兩人在價値觀上決定性的不同。

妻子對性的看法？「我不清楚。」

「女性要在二十歲中後半時結婚、辭掉工作成為家庭主婦，然後買房子背房貸。她的公司就是帶著這種落伍觀念的傳統職場。每天跟有這種想法的同事們相處，她會慢慢被洗腦也是件很合理的事。平常和我聊天的時候，也開始會提到這種方向的人生規劃。
但是對我來說，卻完全不是這麼一回事。雖然大學畢業後就進入了廣告公司，但是我並沒有打算在那裡做一輩子，反而希望可以在磨練幾年後，換到一個更『精銳』的公司做我眞正想做的事。我覺得只要可以做自己想做的工作，就算公司規模小一點，或是薪水比較少也沒有關係。
比起這些更重要的是，我還想再多玩一下下。想再多聽一些演唱會，想再和朋友一起喝酒喝到掛。什麼存款、房貸的，至少對才二十出頭歲的我來說，根本是想都沒想過的事。這也導致我和她的價値觀、人生觀漸行漸遠了。」
畢竟從學生時期就開始交往，所以其實在求職階段已經知道彼此對工作的目標是完全不同的。只是三浦當初還認為「工作和私生活應該可以完全分開吧」，所以並沒有希望繪理能夠眞正地理解自己的工作。
但是，這種想法實在太天眞。在理解之前，生活作息就已經無法配合了。
「我的工作型態是會忙爆的那種，所以在生活管理上其實蠻鬆散的。工作到半夜去喝酒、喝完回家後睡到隔天中午也是很常發生的事。但是繪理則是在我回家前就已經上床睡覺了，然後每天早上七點半起床，準時九點上班。可以說是完全碰不到面。
再加上我六日還要跟朋友見面、聽演唱會或去夜店玩，根本擠不出兩個人相處的時間。不用說平日了，就算加上週末，常常一個星期下來也沒辦法同桌吃到一頓飯。」
結婚後，三浦為了實踐自己想做的工作，跳槽到一個製作公司當企劃。雖然是間小公司，但是能夠積極嘗試各種突破性的案子，這種「精銳」的風氣和三浦非常契合。本來就沒有一定要待在大公司，未來也希望可以靠自己的能力獨立接案，所以對三浦而言，能和少數菁英部隊一起不分晝夜工作的環境，眞的是再適合他不過。但是，屬於夫妻兩人的時間也因此而被犧牲了。
「某天，我忽然發現我們對於人生的規劃眞的太不一樣了。我還沒有玩夠，想要工作到做不動的那天，但是她想要的卻是一個更穩定的『家庭』。其實她應該也是想要小孩的。」
只是，還沒輪到要不要生小孩這個議題，對做人這件事就已經瀕臨絕望。
「我原本就不是性慾很強的人，做愛的次數在結婚前就已經慢慢減少了。但是畢竟才二十幾歲，所以也沒辦法甩鍋給年齡。雖然有一點點危機感，但是好像也不能幹嘛。結果到最後一年就完全沒有性生活了。」
問到對於和自己的性生活，妻子有什麼看法。三浦稍微遲疑了一下才回答。「不知道。她本來對性就也不是太積極，我們也沒有特別聊過這件事情。」

可以扮演好「丈夫」這個角色的人，和做不到的人

兩人在結婚第五年時離婚。三浦當時三十歲，繪理二十八歲。就三浦所說，兩人離婚的理由是因為「對於成為夫妻，我們都還太年輕」。
「我們失敗的是，在彼此的人生規劃都還沒確定前就結婚。想要延續現在的事業和工作模式到幾歲、想要什麼時候生小孩，或是不生，這類的話題雖然不是完全沒有討論過，但是對二十幾歲的人來說，這些想法其實不斷地在改變。除了受到工作環境影響之外，身為一個人，也會經歷各種心靈上的成長和變化。所以我覺得在身心靈尙未成熟之前，年輕人的決定眞的不能算數。」
那要到幾歲才能確立自己的人生規劃呢？ 我接著問。「嗯……我現在是三十七歲，到了這個年齡基本上也不太會變了吧。」三浦回答。
但是，如果繪理現在和三浦還是夫妻的話，也已經三十五歲了。從結婚那天開始，要等丈夫花十二年的時間來確定自己的人生規劃是否「再也不會改變」，實在也太為難人了。光是決定要不要小孩這件事，從母體來說，二十多歲的繪理和三十五歲的繪理就有著非常大的差異。
大概是因為被我指出這點，自己有些站不住腳吧，三浦開了另一個話題。
「……其實我一直都有一個想法。就是這個世界上，存在著結婚後可以扮演好『丈夫』這個角色的人，和做不到的人。而我當時就是做不到的那種人吧。不但自以為就算成為夫妻，和對方仍然可以保持像戀人一般的關係，心裡也沒有想要支撐一個家庭的責任感。都結婚了，卻還是抱著『我們繼續維持感覺很不錯的關係就夠了吧』這種程度的想法。」
當不了丈夫的話，當得了父親嗎？
那麼，一個丈夫究竟應該要扮演什麼樣的角色呢？ 對於這個問題，三浦的回答是「每天在固定的時間回家」、「不隨便亂買自己想買的東西」。想法至今仍然模稜兩可。也許，三浦是被根本不存在的「丈夫」的定義束縛，導致自己深陷其中了也不一定。
「話說，我雖然當不了丈夫，但是我覺得我是可以成為一個父親的。因為只要有了小孩，我們就必須成為父母，那我就會是一個父親了。這也是我所期盼的。」
說是願望，也只是對現在的三浦而言的願望而已，要不然二十多歲的三浦和繪理應該早就會有小孩了。
三浦在去年，三十六歲的時候再婚。目前還沒有小孩，但是本人說想生。「可是你不是沒什麼性慾嗎？」我有點故意地問了個尖銳的問題。
「只要有『想要小孩』這種明確的目標就會有性慾了。而且到了現在這個年紀，也已經可以接受比較禮貌、單純儀式性的性愛了啦（笑）。二十出頭的我可是沒辦法。」
三浦還發表了這樣的意見。
「應該有很多離婚的案例是這樣的吧。如果在二十多歲時結婚，但是過了五年左右都不生小孩的話，以離婚收場的可能性就會很高。搞不好有到一半一半呢。」
小孩就像把夫妻緊扣在一起的零件。如果沒有這個可以阻止兩人分開的角
色，那麼想要維持夫妻關係，雙方在人格上都必須達到相當程度的成熟—這是三浦提出的看法。果然對他來說，離婚的理由仍然是「還太年輕了」。
「對二十多歲的我來說，完全沒有『我是一個人的丈夫』這種自覺，但是現在就有了。你問我為什麼？因為我太太現在沒有工作，是一個專職的家庭主婦。所以我不努力不行吧。」
在第二次的婚姻裡終於成為「丈夫」的三浦，似乎還有點得意的感覺。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786267506073
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 272
  • 商品規格
  • 32開13*19cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞家庭/兩性＞婚姻/家庭

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