看懂男人心，妳就不再愛錯人：用心理學拆解話術、行為與情緒操控，打造不再受騙的愛情選擇權
活動訊息
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太多人活得太費力，我想為大家、包括我自己，找到比較省力、又能活得更舒服的方法。─蔡康永
內容簡介
有些感情不是走散了，而是從沒站在對的位置開始
當妳不再向誰低頭，才會看見真正朝妳走來的人
▎愛得用力的人，最容易陷進幻覺
每一次心動，妳都以為遇見了命中注定的人。可為什麼他總像妳幻想中的那麼好，卻從未真正靠近妳？這不是直覺的錯，是妳將期待投射成愛的模樣。當對方尚未明確表態，妳卻早已為這段關係演了一場一見鍾情的戲。妳以為妳愛的是他，其實妳困在的是自己精心編寫的劇本。
▎深情是假象，溫柔是技巧
他說喜歡妳，但同時也對很多人都很好。他說會改變，但「下次不會了」聽起來總是那麼熟悉。妳以為自己原諒他，是為了愛，其實只是沒準備好面對傷害。那些看似浪漫的包容，很可能是對方操控的溫柔手段。當愛變成一種甜蜜的勒索，妳是否還有辨別真心的能力？
▎他總是退後一步，卻讓妳往前跌了三步
愛一個不願承諾的人，就像握著沙談感情。他說自己需要空間，卻用妳的焦慮換來自由。他不表態、不進一步、不明說，但妳卻每天為這段關係牽掛、妥協、消耗自己。他的沉默、退縮、甚至溫和的疏離，都是一種柔性掌控，而妳為了維持所謂的平衡，反而不斷壓低了自己的價值。
▎親密關係裡，有些傷不是明刀明槍
不是所有操控都靠語言，有時只是他微笑時妳不敢說話。他給妳糖，卻在妳依賴後抽走關注；他說愛妳，卻不給妳確定的未來。在這場情感的權力遊戲裡，妳越是付出、退讓、妥協，越讓對方看準妳的底線在哪裡。而那些妳以為的體貼，其實可能是情緒勒索、關係操縱的伏筆。
▎妳不是被愛的工具，而是有選擇的人
愛情不該是委屈求全的代名詞，也不是為了填補對方人生缺口的角色扮演。真正健康的關係，是妳在獨處時不覺孤單，與人同行時不失自我。本書將陪妳拆解戀愛中的迷思、操控與投射，重建愛的邊界。當妳願意為自己立場而堅定，那些不夠真誠、不夠穩定、不夠尊重的人，自然會被妳的光芒淘汰。
〔本書特色〕
當妳在關係中越來越小聲，請別懷疑自己是否太敏感。有些人靠沉默掌控全局，有些人用深情掩飾抽離，這些不是愛情的必經之路，而是妳該學會止步的訊號。本書以溫柔但犀利的視角，拆解那些讓妳懷疑自我、反覆受傷的親密關係，讓妳重新看見：愛，不該讓妳失去自己。
當妳不再向誰低頭，才會看見真正朝妳走來的人
▎愛得用力的人，最容易陷進幻覺
每一次心動，妳都以為遇見了命中注定的人。可為什麼他總像妳幻想中的那麼好，卻從未真正靠近妳？這不是直覺的錯，是妳將期待投射成愛的模樣。當對方尚未明確表態，妳卻早已為這段關係演了一場一見鍾情的戲。妳以為妳愛的是他，其實妳困在的是自己精心編寫的劇本。
▎深情是假象，溫柔是技巧
他說喜歡妳，但同時也對很多人都很好。他說會改變，但「下次不會了」聽起來總是那麼熟悉。妳以為自己原諒他，是為了愛，其實只是沒準備好面對傷害。那些看似浪漫的包容，很可能是對方操控的溫柔手段。當愛變成一種甜蜜的勒索，妳是否還有辨別真心的能力？
▎他總是退後一步，卻讓妳往前跌了三步
愛一個不願承諾的人，就像握著沙談感情。他說自己需要空間，卻用妳的焦慮換來自由。他不表態、不進一步、不明說，但妳卻每天為這段關係牽掛、妥協、消耗自己。他的沉默、退縮、甚至溫和的疏離，都是一種柔性掌控，而妳為了維持所謂的平衡，反而不斷壓低了自己的價值。
▎親密關係裡，有些傷不是明刀明槍
不是所有操控都靠語言，有時只是他微笑時妳不敢說話。他給妳糖，卻在妳依賴後抽走關注；他說愛妳，卻不給妳確定的未來。在這場情感的權力遊戲裡，妳越是付出、退讓、妥協，越讓對方看準妳的底線在哪裡。而那些妳以為的體貼，其實可能是情緒勒索、關係操縱的伏筆。
▎妳不是被愛的工具，而是有選擇的人
愛情不該是委屈求全的代名詞，也不是為了填補對方人生缺口的角色扮演。真正健康的關係，是妳在獨處時不覺孤單，與人同行時不失自我。本書將陪妳拆解戀愛中的迷思、操控與投射，重建愛的邊界。當妳願意為自己立場而堅定，那些不夠真誠、不夠穩定、不夠尊重的人，自然會被妳的光芒淘汰。
〔本書特色〕
當妳在關係中越來越小聲，請別懷疑自己是否太敏感。有些人靠沉默掌控全局，有些人用深情掩飾抽離，這些不是愛情的必經之路，而是妳該學會止步的訊號。本書以溫柔但犀利的視角，拆解那些讓妳懷疑自我、反覆受傷的親密關係，讓妳重新看見：愛，不該讓妳失去自己。
目錄
序言
第一章 妳愛上的，不過是幻想裡的他
第二章 他對每個人都溫柔，卻從沒認真愛過誰
第三章 他說怕被綁住，其實從沒準備留下
第四章 他還沒清理完過去，妳卻急著住進他的未來
第五章 妳不是用來療傷的風景，更不是誰的替代品
第六章 在他的沉默裡，妳不見了自己
第七章 他裝得深情，是為了更好控制妳
第八章 妳不劃底線，他就當妳沒有邊界
第九章 妳總是太怕失去，所以從來沒真正擁有過
第十章 學會一個人不委屈，才配擁有不費力的愛情
第十一章 他口口聲聲愛，卻步步讓妳失去判斷
後記 停止愛錯人，從相信自己值得對待開始
第一章 妳愛上的，不過是幻想裡的他
第二章 他對每個人都溫柔，卻從沒認真愛過誰
第三章 他說怕被綁住，其實從沒準備留下
第四章 他還沒清理完過去，妳卻急著住進他的未來
第五章 妳不是用來療傷的風景，更不是誰的替代品
第六章 在他的沉默裡，妳不見了自己
第七章 他裝得深情，是為了更好控制妳
第八章 妳不劃底線，他就當妳沒有邊界
第九章 妳總是太怕失去，所以從來沒真正擁有過
第十章 學會一個人不委屈，才配擁有不費力的愛情
第十一章 他口口聲聲愛，卻步步讓妳失去判斷
後記 停止愛錯人，從相信自己值得對待開始
試閱
第二章 他對每個人都溫柔，卻從沒認真愛過誰
第一節 為什麼他看起來不壞，卻有第二個妳？
情感映像：他說他很專情，直到她發現自己只是備胎之一
林書庭三十歲，是位大學行政人員，個性溫和、重視穩定感，談過兩段戀愛都以和平分手收場。她一直以為自己對感情的眼光算穩健，直到她遇上沈澤。
沈澤是她朋友的同事，第一次見面就讓她留下好印象。他說話不多，但態度有禮，對她的生活細節總是記得很清楚。第一次約會時，他主動安排電影與晚餐，甚至提前一天打來詢問她的口味。書庭說：「我從沒遇過這麼體貼又細膩的人。」
兩人交往三個月，她沉浸在這份「剛剛好」的戀愛裡。他不會讓她沒有安全感，訊息從不間斷，也會定期見面。直到有天，她在他的社群照片中看到一張模糊的背景人影，看起來有些熟悉。她問他是誰，他笑說：「我以前的女同事啦。」
幾週後，她偶然透過共用朋友的限時動態，看到沈澤與另一個女生在山上過夜露營，而那位女生的社群顯示，他們已在一起半年。
她震驚無比，質問沈澤，對方才坦白說：「我真的很喜歡妳，但她是我以前就熟識的人，我一直想著怎麼處理才不會傷害妳們。」
她哭著說：「你不是說你最怕背叛別人嗎？」
他低頭說：「我不是壞人，我只是…不知道怎麼處理感情的衝突。」
他真的不壞嗎？還是他只是會演？
許多劈腿或多重關係的男性，並非傳統印象中的花花公子，反而表現得溫文儒雅、重情重義。他們很會說「我最怕對不起人」、「我從不輕易交往」、「我會負責任」這類話語。
但這些說法真正的功能不是向妳表達承諾，而是讓妳降低防備，延長信任時間。在心理學中，這屬於一種「情感策略性話術」，透過語言操控營造道德形象，使對方誤以為他是值得依靠的戀愛對象。
這種人不是不知道自己同時與兩人發展感情的嚴重性，而是選擇性忽略這件事，並用道德修辭遮掩事實的複雜性。
他怎麼做到的？三種典型的行為表現
第一，他總是合理化延遲回應：「我最近案子太多」，「我最近在照顧家人」，讓妳以為他的不穩定是因為他生活很辛苦。
第二，他對所有人都「不錯」，讓妳覺得自己並不特別，因此即使心裡覺得怪，妳也無法要求他只對妳好。
第三，他會在妳質疑時展現柔弱：「我真的很矛盾」、「我不是花心的人」，讓妳產生同情與猶豫，進一步延後妳的離開。
妳以為他只是還沒整理好，其實他早就選擇好了模糊
有些男性不是無法選擇，而是選擇了不選。這種不選讓他得以同時享有兩段甚至多段情感來源的供應：他可以從不同對象獲得關心、情緒支持與身體滿足，但卻不需要承擔對應的責任與清楚表態的壓力。
他維持模糊，妳就會繼續等待；他不表態，妳就不敢撤退。久而久之，妳變成他生活中的「情緒備援系統」，不是戀人，只是一個他捨不得放手但也不願靠近的人。
劈腿者的自我說服：我不是壞人，只是不知道怎麼處理
心理學家認為，許多劈腿男性並非完全沒有道德感，而是進行了自我合理化。這種心理機制會讓他告訴自己：
「我其實愛她們每一個人，只是表現方式不同。」
「我沒有明說，就不算欺騙。」
「等我理清楚再做決定，這樣比較負責。」
這些語句表面聽來體面，實則是情緒責任的逃避。他們將選擇推遲，將情緒投資外包，讓對方承擔關係的進退不明與情緒代價。
他看起來不壞，但那不代表妳該留下來
一個人看起來體貼、有教養、有禮貌，不代表他就是值得托付的人。真正的好，不是「會說」，而是「能承擔」；不是「讓妳感動」，而是「讓妳安心」。
妳需要的是一個願意清楚面對關係、尊重妳投入、不讓妳懷疑自己價值的人，而不是一個永遠在邊界徘徊的模糊者。
當妳開始懷疑自己是不是想太多，請記得：真正有心的人，不會讓妳這麼常懷疑他。
第一節 為什麼他看起來不壞，卻有第二個妳？
情感映像：他說他很專情，直到她發現自己只是備胎之一
林書庭三十歲，是位大學行政人員，個性溫和、重視穩定感，談過兩段戀愛都以和平分手收場。她一直以為自己對感情的眼光算穩健，直到她遇上沈澤。
沈澤是她朋友的同事，第一次見面就讓她留下好印象。他說話不多，但態度有禮，對她的生活細節總是記得很清楚。第一次約會時，他主動安排電影與晚餐，甚至提前一天打來詢問她的口味。書庭說：「我從沒遇過這麼體貼又細膩的人。」
兩人交往三個月，她沉浸在這份「剛剛好」的戀愛裡。他不會讓她沒有安全感，訊息從不間斷，也會定期見面。直到有天，她在他的社群照片中看到一張模糊的背景人影，看起來有些熟悉。她問他是誰，他笑說：「我以前的女同事啦。」
幾週後，她偶然透過共用朋友的限時動態，看到沈澤與另一個女生在山上過夜露營，而那位女生的社群顯示，他們已在一起半年。
她震驚無比，質問沈澤，對方才坦白說：「我真的很喜歡妳，但她是我以前就熟識的人，我一直想著怎麼處理才不會傷害妳們。」
她哭著說：「你不是說你最怕背叛別人嗎？」
他低頭說：「我不是壞人，我只是…不知道怎麼處理感情的衝突。」
他真的不壞嗎？還是他只是會演？
許多劈腿或多重關係的男性，並非傳統印象中的花花公子，反而表現得溫文儒雅、重情重義。他們很會說「我最怕對不起人」、「我從不輕易交往」、「我會負責任」這類話語。
但這些說法真正的功能不是向妳表達承諾，而是讓妳降低防備，延長信任時間。在心理學中，這屬於一種「情感策略性話術」，透過語言操控營造道德形象，使對方誤以為他是值得依靠的戀愛對象。
這種人不是不知道自己同時與兩人發展感情的嚴重性，而是選擇性忽略這件事，並用道德修辭遮掩事實的複雜性。
他怎麼做到的？三種典型的行為表現
第一，他總是合理化延遲回應：「我最近案子太多」，「我最近在照顧家人」，讓妳以為他的不穩定是因為他生活很辛苦。
第二，他對所有人都「不錯」，讓妳覺得自己並不特別，因此即使心裡覺得怪，妳也無法要求他只對妳好。
第三，他會在妳質疑時展現柔弱：「我真的很矛盾」、「我不是花心的人」，讓妳產生同情與猶豫，進一步延後妳的離開。
妳以為他只是還沒整理好，其實他早就選擇好了模糊
有些男性不是無法選擇，而是選擇了不選。這種不選讓他得以同時享有兩段甚至多段情感來源的供應：他可以從不同對象獲得關心、情緒支持與身體滿足，但卻不需要承擔對應的責任與清楚表態的壓力。
他維持模糊，妳就會繼續等待；他不表態，妳就不敢撤退。久而久之，妳變成他生活中的「情緒備援系統」，不是戀人，只是一個他捨不得放手但也不願靠近的人。
劈腿者的自我說服：我不是壞人，只是不知道怎麼處理
心理學家認為，許多劈腿男性並非完全沒有道德感，而是進行了自我合理化。這種心理機制會讓他告訴自己：
「我其實愛她們每一個人，只是表現方式不同。」
「我沒有明說，就不算欺騙。」
「等我理清楚再做決定，這樣比較負責。」
這些語句表面聽來體面，實則是情緒責任的逃避。他們將選擇推遲，將情緒投資外包，讓對方承擔關係的進退不明與情緒代價。
他看起來不壞，但那不代表妳該留下來
一個人看起來體貼、有教養、有禮貌，不代表他就是值得托付的人。真正的好，不是「會說」，而是「能承擔」；不是「讓妳感動」，而是「讓妳安心」。
妳需要的是一個願意清楚面對關係、尊重妳投入、不讓妳懷疑自己價值的人，而不是一個永遠在邊界徘徊的模糊者。
當妳開始懷疑自己是不是想太多，請記得：真正有心的人，不會讓妳這麼常懷疑他。
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