我們，怎麼了？修補愛的裂縫，找回親密的溫度

活動訊息

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內容簡介

不開藥醫師
許瑞云、鄭先安，
將「心念」、「自癒」運用於
親密關係的第一本書！

4種常見情緒類型
×
8大實用能量運動
×
14個經典真實案例

由兩位醫師親自示範
✦全新錄製的能量影片✦

❝ 在親密關係裡，我們都渴望被愛，
卻不知道如何滿足彼此，
也常因期待落空而衝突生怨，
或慢慢成為最熟悉的陌生人。 ❞


●每段感情一旦論及婚嫁，就會發生問題，以分手告終？
●另一半經常心不在焉、愛發脾氣，甚至外遇？
●進入穩定的老夫老妻模式，彼此反而愈來愈沒話聊？
●只想和伴侶過兩人世界，卻總是受到雙方家庭的打擾？
●長年為家庭犧牲自己，找不到新的人生目標和動力？

許瑞云醫師與鄭先安醫師突破中醫和西醫，運用強調心念與自癒的「心療法」，讓許多深受病痛所苦的患者不藥而癒。近年來，兩位醫師更累積了豐富的親密關係諮商經驗，使原本充滿怨氣、委屈、悲傷，甚至恨意的伴侶，得以解開糾結並獲得療癒。
本書是心療法運用於親密關係的集大成之作。從測驗分析雙方的情緒類型，活用心念醫學對症緩解，進一步藉由案例反思自身，並按照圖解及影片實際操作，真正學習如何化解衝突和有效溝通。
親密並不容易，但可以經營；關係並不難解，只需要用心。跟著兩位醫師，釋放心念幫自己轉念，運用溝通讓關係暢通，才不會有伴在身卻像單身，結了婚卻感覺自己婚內失戀。這本書就是最好的醫書，每個人都是自己最好的醫師，從今天起，讓我們牽手也牽久，相愛也相伴！


❤繼暢銷書《逆轉慢性病》、《心念自癒力》之後，
　「不開藥醫師」許瑞云、鄭先安，2026年全新創作！
「希望本書的出版，能夠為正在伴侶關係中痛苦的當事人，或是想學習療癒伴侶關係的讀者，提供一些有效的建議和方法。畢竟相愛不難，但相處得要學習，只要懂得用對方法，就有機會修補愛的裂縫，找回親密的溫度，讓最熟悉的陌生人，彼此重新相愛。深深祝福每一對伴侶都能愛得好也愛到老。」——許瑞云、鄭先安

❤4種常見情緒類型：測出你的類型，以及與不同類型的相處攻略！
【視覺型】：情緒平衡的時候，極具規劃性，善於說服別人，是很好的領導者；但若狀態不佳，視野就容易變得狹隘，會一直看到別人有錯的地方。
【邏輯型】：重視邏輯，很會歸納整理，做出精確的分析；但很難同理他人的感受，在壓力下會要求自己冷靜下來，習慣用理智來處理情緒。
【聽覺型】：能聽出別人沒說出口的話，比對方真實發出的聲音更清晰；但容易過度分析別人說的話，也會過於在意他人的看法及反應。
【感受型】：習慣用自我犧牲的方式去成就他人，希望每個人都舒服；但會把別人的需要當成自己的責任，不喜歡衝突，所以經常會一直忍耐和配合。

❤8大實用能量運動：內附圖解與兩位醫師親自示範的影片！
能量運動➀EFT能量敲打法
能量運動➁拉近關係
能量運動➂和諧共振
能量運動➃愛的連結
能量運動➄釋放怒氣
能量運動➅身體連結
能量運動➆回到當下
能量運動➇打開心門

❤14個經典真實案例：分析情境，解決棘手的關係難題！
➤亞蒂已屆適婚年齡，但每次交往到準備進入婚姻時，感情就會出問題，特別是亞蒂一旦感覺金錢上有點不安或失衡，就會產生強烈的恐懼，導致幾段感情走到最後都以分手告終。
➤居家防疫期間，雪杭和錦潤也只能在家裡大眼瞪小眼，摩擦也愈來愈多，特別是雪杭無微不至的關心，更讓錦潤備感壓力。錦潤想要有更多自己的空間，轉而以照顧乾女兒為藉口躲避雪杭。
➤碧郁和浩穎都已年過六十，唯一的兒子也已結婚生子，應該可以準備退休。但這幾年碧郁愈過愈不開心，身體也跟著出問題，浩穎經常被身心狀態不佳的碧郁搞得日子不好過。
➤秀冉和英實結婚多年，一直過著兩人生活。英實對秀冉言聽計從，但這幾年秀冉動不動就對英實大發脾氣，好像他做了不可原諒的事情，強烈委屈和生氣的情緒，後來甚至變成強烈的憤怒。

作者

●學歷：波士頓大學醫學院醫學博士、哈佛大學公衛學院營養學及流行病學碩士、加州大學洛杉磯分校運動生理學學士
●經歷：哈佛大學醫學院講師、哈佛麻省總醫院內科主治醫師、哈佛醫學院附屬教學醫院「貝斯以色列女執事醫學中心」住院醫師、花蓮慈濟醫院能量醫學中心主任、高齡暨社區醫學部副主任及教學部教學型主治醫師
●現任：心能量管理中心執行長

許醫師擁有完整的西醫醫學教育與多年臨床經驗，對中醫、自然療法、能量醫學、心靈諮商等不同領域亦有深入研究，多年來致力於整合不同醫療領域的學養與知識，「不開藥」的前提下，幫助許多中西醫束手無策的疑難雜症患者病情得到緩解，進而找回健康的身心，因此被病人稱為「不開藥醫師」。
許多疾病都和家庭關係息息相關，許醫師除了能敏銳判斷不同能量場的狀態，也很能洞悉人心，幫助病人找出家庭或個人的問題所在。她長期從事親子及伴侶關係的諮商，近年來更策劃數百場演講和工作坊，積極推廣「身心一體」的概念：身體疾病往往根植於個人「心念」，只要調整改變心念，不僅身體得以自癒，自我與周遭的關係也會變得和諧。著有《是愛不是礙，是伴不是絆》、《哈佛醫師心能量》系列、《哈佛醫師養生法》系列。

許瑞云醫師部落格：happy1013.blogspot.tw
許瑞云醫師Facebook：：www.facebook.com/happy1013
許瑞云醫師YouTube：https://youtube.com/channel/UCfoDxhgEOxLDjas-FggjbqA●學歷：高雄醫學大學醫管所碩士、中國醫藥大學醫學士
●經歷：花蓮慈濟醫院能量醫學中心副主任及教學部教學型主治醫師、阮綜合醫院神經科主任、內科部副主任，具神經科、內科、急重症專科醫師及中醫師執照
●現任：心能量管理中心院長

鄭先安醫師長期投入神經醫學與全人醫療領域，累積了多年的臨床經驗，以身、心、靈整合診療，提供病患個人化健康照護規劃、疾病治療和預防衛教，與病人一同見證許多重症或慢性疾病的緩解、逆轉，進而讓生命得以健康的延長。
近年來致力推動「心念醫學」，用「心能量」視角檢視大腦的活動，以及其與疾病之間的動力連結。簡言之，個人的「心念」運作、自身的關係課題與身體健康，三者之間互為因果，密不可分。想擁有健康或是逆轉疾病，追本溯源，必須解開導致疾病的「結」，鬆開卡住的能量，讓人體的能量運作系統回歸穩定，才能讓疾病「自癒」，進而讓心得以平和安定，找到這一趟生命旅程重要的學習方向。

許瑞云醫師與鄭先安醫師合著有《我們，怎麼了？》、《女性心療法──妳要好好的》、《逆轉慢性病》、《心念自癒力》。

鄭先安醫師Facebook：www.facebook.com/mindenergycenter/

目錄

序言

Chapter1　何謂「伴侶」？
「喜歡」不等於「愛」，一段關係往往是從相互吸引開始

Chapter2　「情緒類型」決定了個人選擇伴侶的傾向與偏好
情緒類型簡要說明
情緒類型量表
視覺型
邏輯型
聽覺型
感受型
什麼情緒類型的人會對我們產生吸引力？
邏輯型與感受型
邏輯型與聽覺型
邏輯型與視覺型
視覺型與感受型
視覺型與聽覺型
聽覺型與感受型
伴侶同屬相同情緒類型
伴侶關係是「動態的」，持續覺察、不斷溝通，才能長久維繫感情

Chapter3　成為伴侶前需要學習的功課
伴侶關係的蜜月期

Chapter4　想找現成的「靈魂伴侶」註定要失望
➤個案1：自己可以是自己最好的伴侶
尊重父母的人生課題，我們可以選擇和父母走不一樣的路
善待自己，每個人都可以自己給自己想得到的愛
控制經常是從無微不至的照顧開始，只有我們允許，他人才能控制我們
不同的因緣帶來不同的功課，愈是糾結的課題，對我們往往愈重要
．能量運動1：EFT能量敲打法

Chapter5　我與伴侶是如此不同！
培養「覺」與「鬆」的能力，減少伴侶關係糾結
避免二元對立的思考模式，試圖找出其他的選擇
➤個案2：婚姻之道就是了解伴侶與了解自己的路
我們只能確定自己快不快樂，無法決定伴侶快不快樂
聽覺型人狀態不好時，就容易過度甚至錯誤解讀他人話語
言語是有力量的，就算只是氣話，也得要付出代價
每個人都要學習獨處，因為生命就是一個獨立的過程
．能量運動2：拉近關係

Chapter6　如何增加「愛的存款」，提升親密能量
十大情感需求練習
➤個案3：看清自己真正要的是什麼
人的需求本來就會變，這是人性的正常反應
我們說的每一句話，都會因為內在的心念而引起相應的後果
不要扮演先生的母親角色，男性不會想跟媽媽談戀愛
創造彼此都能享受的時光，不要只是滿足對方，也要滿足自己
人類的約定承諾當下聽聽就好，不要太過認真
➤個案4：去看到對方的努力，並且不吝於給出回應
窮擔心或慣性緊張，很難與人共振出正向能量
試著改變詮釋的角度，才有機會理解彼此表達愛的方式
「忽略」經常是婚姻無法繼續的原因之一，所以有回應很重要
．能量運動3：和諧共振
．能量運動4：愛的連結
➤個案5：親近家人或伴侶的付出，不該視為理所當然
充滿指責意味的表達，無法得到我們想要的回應
不要把親近家人的付出視為理所當然
時常和伴侶說的三種話：暱稱、肯定、感謝

Chapter7　透過溝通，化解衝突，達成共識
➤個案6：最好的溝通，是主動明確又直接的表達需求
他人可以提出要求，自己則可以選擇說「不」，每個人都應有自己的界線
跟邏輯型人溝通，力求「具體、明確、可行」
一切都是自己的選擇，善待自己，不要扮演受害者
讓自己跟著身體而不是腦袋的節奏生活
在乎要用愛來表達，而不是帶著生氣或恐懼的口氣下指令
伴侶展現脆弱面的時候，必須要視重對待，不能輕忽
懂得忘記不愉快是一大優點，修復關係可以直接從零開始

Chapter8　伴侶關係中的疏離與外遇：小三與小王
➤個案7：關係如果出問題，沒有任何一方是無辜的受害者
外遇往往是共同創造的結果，外遇的發生，雙方都有責任
在婚姻中不去看到對方，冷漠對待，也是一種傷害
我們和他人的關係，是彼此共同創造的結果
．能量運動5：釋放怒氣
➤個案8：究竟要相愛相殺，還是好聚好散？
路只能自己選，沒有任何人可以代替我們做決定
起心動念或言語行動要帶著愛和尊重，關係才有機會變好

Chapter9　原生家庭對成年後自組家庭關係的影響

Chapter10　如何打破原生家庭帶來的負面影響
➤個案9：重男輕女世代，男性被貼上「媽寶」標籤，其實不公平
受寵溺長大的男性，多是被動得到的待遇，與父母有「債權關係」
當年互相吸引的特質，經常成為日後彼此嫌棄的根源
五、六年級世代的女性，要主內又要主外，是最掙扎的世代
金錢是一股能量，會往哪裡流動，都有因有緣

Chapter11　難解的婆媳、公婆／岳父母問題
➤個案10：婚前要做好從原生家庭中獨立出來的準備與覺悟
婚前就要做好各方面都從原生家庭獨立出來的心理準備
伴侶要互相陪伴也要互相依靠，不相信自己，就無法成為別人的依靠
人生就是一場冒險，即使害怕，還是要有勇氣試試看
修復關係的關鍵，就是不要帶著過去的印記
．能量運動6：身體連結

Chapter12　如何達成子女教養的共識
➤個案11：重組家庭的難題
每一代人對於人際往來的做法不同，勿把自己的觀念套在別人身上
當我們對人很兇，就不能期待別人主動靠近

Chapter13　如何連結彼此的心，進而用「心」看到彼此
➤個案12：從腦海裡的念頭跳出來，活在當下，找回生命動力
沒有任何人的生命動力是來自於另外一個人
太過控制的人生，容易導致生命失去動力
「性」是生命的原始動力，是生命生存與繁衍的動力所在
任各種念頭不斷在大腦來回打轉，就很難活在當下
我們眼中的伴侶，往往就是自己的樣子
．能量運動7：回到當下

Chapter14　相愛不難，相處要學
➤個案13：心不在焉不是我的錯
透過有意識的練習，讓五官知覺回歸身體，不要只停留在大腦
「生氣」其實是自己的選擇
所謂「當下」，就是清楚的覺察「我此時此刻正在發生的一切」
當我們很難認可別人時，別人也很難認可我們
．能量運動8：打開心門

Chapter15　感受身體反應，允許情緒流動，讓心安住當下，伴侶關係才能長久
➤個案14：一旦自己做出改變，關係就會跟著改變
改變對每個人來說都不容易
一直勉強自己的人，很難不去勉強別人
好好照顧自己，回應自己的需求，才會讓別人想要靠近

Chapter16　愛得好也愛到老
關係的終點：放手、放下、感恩、祝福

序／導讀

序言

「我們，怎麼了？」、「當初她／他是那麼的愛我，怎麼現在覺得我們的心距離好遠呢！」、「我們好像是最熟悉的陌生人」。這是不少飽受伴侶關係之苦的病人來到診間時常會抱怨的話。
從事西醫與能量醫學工作多年，雖然我們原本的專業背景並非心理諮商，但因為看得到個人的能量場以及家庭動力場，所以知道大多數疾病背後都有卡住的心念及情緒能量，而這些卡住的心念或情緒，往往源自於各種關係課題，特別是我們愈在乎的人，愈容易影響我們的心念，誘發我們的情緒，其中伴侶關係更是許多人生命中最重要也最棘手的關係課題。因此近二十年來，我們累積了許多家庭及伴侶關係的臨床諮商經驗，在診間協助患者改善伴侶關係，並提供具體的做法與建議，讓許多原本充滿怨氣、憤怒、委屈、悲傷，甚至恨意的伴侶，有機會解開糾結，得到療癒，當事人甚至願意再度互相擁抱，重新找回和諧的關係，攜手創造喜悅的人生。因此，愈來愈多經過親友推薦來找我們看診的病人，並不是因為身體的疾病，而是想要修復關係。
不少人在成長過程中極度渴望、期待與憧憬進入親密關係，臨床上也看到很多疾病皆源自伴侶關係的糾結，這些糾結可能以心緒的混亂不安，或是身體病痛等不同形式，在我們的生命旅程中反覆出現，不時還會影響其他人際關係。因此伴侶關係的學習與成長，是我們此生這趟生命旅程非常重要的一門功課，也是多數人後半生最重要的關係課題。
個人儲存在大腦裡的記憶，是透過學習與經驗所累積的種種資料，進而左右我們在人際往來時可能產生的抗拒或不認同，形塑我們的看法、觀點、偏好，以及堅定的信念。當我們的心很卡、很糾結、情緒起伏明顯時，就容易傾向避開不舒服的感覺、壓抑情緒，導致各種切身體驗或內在直覺所創造的情緒被忽略或壓抑，而這些隱而未發的情緒，可能經年累月的改變了我們的身體內部，導致中年之後各種慢性疾病的發生。
臨床上經常看到，病人一旦調整心念，釋放卡住的情緒能量，疾病所引起的各種症狀可以快速好轉。問題在於即使當下症狀消失，如果病人沒有改變跟家人或伴侶相處的模式，要不了多久症狀又會重來，因此必須從根源協助病人改善與本身疾病相關的人際關係。
從二○二三年年底，我們陸續舉辦了幾場「如何牽手幸福走一生：伴侶關係工作坊」，從事前了解學員的關係課題、背景資料，接著展開週末的實體課程，再到後續追蹤回饋，透過參與的學員所分享的伴侶關係，除了深入了解每段伴侶關係的課題與困境，更透過動力能量場去檢視不同伴侶關係的互動模式與變化，期間論及的親密關係議題包含但不限於以下幾個方向：

1 從動力能量場去深入了解伴侶間的互動模式。
2 探索原生家庭如何影響個人日後的家庭關係。
3 如何透過有效溝通，化解衝突，以達成共識。
4 提升與伴侶的親密能量，增加兩人愛的存款。
5 如何「看見伴侶」，並與伴侶的心有所連結。
6 為人父母後，如何達成教養相關問題的共識。
7 伴侶雙方如何共同應對婆媳／公婆／岳父母。

工作坊結束之後，除了經由學員回饋參與工作坊之後的伴侶關係變化，我們也從動力能量場中，看到學員的能量得到調整與改善。大多數伴侶只要能解開心中的糾結與長年的怨懟，雙方關係就會明顯改善，甚至還能再次找回兩人之間曾有的熱情與愛意。此外，部分案例的個案主受到童年時期的創傷影響，在得到適當的療癒後，伴侶關係也跟著明顯變好。
本書透過分享十四個經典案例，剖析伴侶關係中可能發生的諸多議題（為保護個案隱私，書中故事細節及案主姓名皆經調整改編），幫助讀者在閱讀本書時，可以更具體認識不同情緒能量類型，理解各種情緒類型組合需要注意的地方，進而更加了解自己和伴侶，學會如何化解衝突和有效溝通。更重要的是如何維持伴侶之間的愛意，不要隨著時間逝去而讓感情淡化甚至消失，才不會明明有伴侶卻像是單身，還在婚姻關係中卻感覺自己婚內失戀。
不少有關婚姻關係的研究發現，婚姻失敗的最重要元素不是吵架或衝突，而是情感需求未能得到滿足，所以有些人只好向外尋求搞外遇，或是對伴侶充滿怨懟，搞得自己像是婚內失戀一樣傷心痛苦。伴侶若能學會滿足彼此的情感需求，除了可以讓關係愈來愈穩定，也會讓人感到幸福美滿，所以本書在這方面多所著墨，希望幫助更多的伴侶甚至怨偶，能夠有機會感情回溫，進而變成愛侶，這也是我們撰寫本書的初衷。
每對伴侶都有各自的關係課題，了解自己與伴侶的特質，檢視被忽略或壓抑的內在情緒，解開糾結的心念，才有機會改善關係，找到真正能夠攜手共度人生的「伴」，進而擁有真摯的情感連結。
感謝皇冠出版社與幫忙彙整修潤文稿的廖慧君女士，以及所有參與本書出版事務的工作人員，讓本書能夠順利面世。更感謝來給我們看診的病人，尤其是願意將生命功課，分享給我們以及所有讀者的被療癒者，讓大家有機會共同透過具體且珍貴的關係課題，一起帶來生命的學習與成長。
希望本書的出版，能夠為正在伴侶關係中痛苦的當事人，或是想學習療癒伴侶關係的讀者，提供一些有效的建議和方法。畢竟相愛不難，但相處得要學習，只要懂得用對方法，就有機會修補愛的裂縫，找回親密的溫度，讓最熟悉的陌生人，彼此重新相愛。深深祝福每一對伴侶都能愛得好也愛到老。

許瑞云
鄭先安

試閱

個案4：去看到對方的努力，並且不吝於給出回應

頌琪和柏壬結婚後，就辭掉工作專心備孕，不久兩個小孩陸續出生，頌琪就當起專職主婦，因此整個家庭的經濟壓力，都由柏壬一肩扛起。為了確保家人生活無虞，柏壬工作認真，頗受上司重用，但也因此加班時數愈來愈多，回家時間愈來愈晚，經常下班回到家，兩個孩子都已經入睡。
頌琪白天獨自在家照顧孩子、操持家務，一整天下來除了聽兩個年幼孩子的童言童語，幾乎沒有跟人聊天說話的機會，所以頌琪很期待柏壬回家後，夫妻倆坐下來好好說說話，她可以把白天的心情起伏或看到、想到的趣事跟老公分享，同時她也很想知道老公一整天在公司過得怎麼樣。
本來就不擅言辭的柏壬，在公司從早忙到晚，回家後往往累得只想癱在沙發上放空，雖然也想好好聽頌琪說話，但經常頌琪才說沒幾句話，柏壬就累得無法集中精神，更別說還要跟頌琪分享工作上的人或事。何況柏壬認為工作上的事情不是三言兩語可以交代清楚，公事總是乏味又無聊，實在沒必要回家再轉述給老婆聽，回家後他也只想忘掉工作，好好休息。所以即使頌琪說過很多次，希望柏壬跟她聊聊公司的事，柏壬也總是三言兩語的打發，但他怎麼也沒想到，頌琪居然會因此感覺被冷落，甚至興起離婚的念頭。
其實頌琪和柏壬分工合作，各自把份內的事情做得很好，日子看似過得平順，但頌琪卻覺得自己跟柏壬距離愈來愈遠，彷彿是兩個獨立的個體，雖然是夫妻，卻沒有「我們」的感覺，彼此更像是室友。這跟頌琪理想中的婚姻生活實在相去甚遠。
一直以來柏壬就跟自己的身體距離很遠，他總是用大腦思考，很少覺察身體和內心的感受及變化；相反的，頌琪是個善感又敏銳的人，總是能察覺外在的細微變化，也很喜歡跟人分享自己的觀察心得與體會。婚後頌琪回歸家庭，孩子還小，老公又總是心不在焉，頌琪愈發覺得沒人懂她，也找不到人跟她說話，強烈的孤單心情油然而生，她不知道怎麼辦，只好一直要求柏壬跟她多說話、多分享。
頌琪知道柏壬很辛苦，畢竟全家的經濟壓力都在他身上，自己應該要當個懂事體貼的太太才對，但柏壬對頌琪的話不是有聽沒有懂，就是左耳進右耳出，有幾次頌琪才剛講沒幾句話，柏壬就打起瞌睡，讓頌琪對柏壬既心疼又氣惱。頌琪不斷內耗糾結的結果，認定柏壬不喜歡回家，比較喜歡工作，內心失望之餘，某一天忍不住大爆炸，盛怒之下提出離婚，這下子柏壬才驚覺事態嚴重。

＊窮擔心或慣性緊張，很難與人共振出正向能量

能量場上看到，兩個孩子都很依賴頌琪，母子三人卻離柏壬很遠，雖然柏壬一直看著他們，也很在乎妻兒的感受，但當頌琪接近時，柏壬卻顯得驚慌失措，有點喘不過氣，更讓柏壬難過的是孩子居然離他離得這麼遠。
其實柏壬很想接近頌琪和孩子，但工作已經占去他絕大多數的心思和精力，他沒有警覺到頌琪會因此感覺被忽略。加上柏壬雖然很想有所改變，但實在不知道怎麼做才好。
我告訴頌琪，她和先生之間本來就有問題，工作和小孩都只是潛意識裡用來逃避問題的擋箭牌，而兩個人主要的問題之一，就是頌琪有時太過鑽牛角尖。例如柏壬只要加班晚歸，頌琪就開始胡思亂想：「老公不在乎我、不愛我了，我再怎麼痛苦他都無所謂，他比較喜歡工作……」總之自編自導各種負面情節，所以等到柏壬進家門時，頌琪也累積了一肚子怨氣。
當一個人散發出很壓迫的能量時，就會讓人不由自主的想保持距離，每次柏壬加班晚歸，頌琪就臭臉相向，讓疲倦不已的柏壬更加無力，這種情況下，柏壬自然無法靠近頌琪。為了讓頌琪體會柏壬的感受，我擺出一張臭臉，請頌琪試著向我靠近，頌琪愣了很久，根本無法走近一步，我問頌琪是不是只想往後，她輕輕的點了點頭。
我也提醒柏壬，不要老是預設一些根本沒發生的負面情境，如果一想到回家，就開始擔心老婆心情不好，把自己弄得一臉愁苦又緊張兮兮，就很難共振出正向能量。柏壬不妨在下班前，給自己幾分鐘，跟自己說：「終於要回去溫暖的家，可以看到親愛的老婆和小孩了！」把自己的狀態調整平衡後再進家門，回家的感受自然就會好一些。
此外，柏壬在回家前可以先打一通電話跟頌琪說：「親愛的老婆，我很想妳，我終於可以回家了。」讓老婆知道他的歸心似箭，帶著期待迎接在外辛苦工作一天的先生回來。頌琪接到柏壬的電話後，也要把自己整理好，柏壬既然把他渴望回家的心情說出來了，頌琪也要穩住自己，不要又沉溺在內心的小劇場裡，能量上試著打開胸口，放鬆腹部，如果覺得自己卡了很多情緒，就做幾個能釋放情緒的能量運動讓自己放鬆。只要雙方能夠以歡欣期待的心情迎接彼此，自然而然就會想靠近對方。就算獨處的時間有限，但只要相處有品質，十分鐘也可以很有意義、很讓人滿足。

＊試著改變詮釋的角度，才有機會理解彼此表達愛的方式

人常常因為不了解而把對方推開，讓對方不知如何靠近，在關係中愈來愈退縮。頌琪如果老是把柏壬表達愛的方式詮釋為他只想要發洩慾望，無法理解這是柏壬在表達愛、想要和太太靠近，反而發怒和抗拒，就會讓柏壬更害怕表達。頌琪可以試著幫助柏壬，在柏壬給出注意力和靠近的時候，把自己的感受告訴柏壬，而不是一直潑他冷水。如果頌琪不願意改變她的詮釋角度，夫妻的問題就會無解。
很多女性被愛情小說誤導，以為書中的男主角隨口說出溫柔動人的情話或做出浪漫的事都是基本能力，於是以此為標準來要求自己的伴侶。但現實生活裡，男性的語言中樞發展就是不如女性，愛情小說之所以可以把男主角說的話寫到女人心坎裡，很可能是因為許多言情、浪漫小說的作者是女性，所以才會那麼懂得女人心。
頌琪如果想要柏壬說出她想聽的好聽話，最直接有效的方法，就是把她想聽到的台詞告訴柏壬，讓他照著說。實際上，頌琪也不是要聽什麼甜言蜜語，而是希望柏壬可以「人在心也在」的跟她聊聊天，分享白天發生了什麼有趣的事。對頌琪來說，重點是柏壬想跟她分享的心意，即使聊的是很小的瑣事，頌琪也能感受到柏壬的關心和愛意，但柏壬卻搞錯重點，以為那些小事很無聊，根本不值得一提，他不知道說話聊天是頌琪很重要的情感需求。
我跟頌琪說，她的觀察力敏銳，想像力豐富，總會注意到很多細節，所以柏壬很樂意聽她分享看法或心情，但柏壬實在沒辦法給出相應的東西，以至於當頌琪說出「我們來聊聊」時，柏壬就會備感壓力，因為他知道自己無法像頌琪一樣，有那麼多有趣的觀察可以分享，擔心頌琪因此不開心。
聽覺型人有獨特的敏銳度與藝術性，不少藝術家都是聽覺型人，他們可以看到多數人無法看到的細節，並且從中得到很多樂趣與領會，有時只要看到一幅畫或聽到一首歌，就可以衍伸出一個精采的故事。但對多數人來說，圖就是圖，歌就是歌，所以聽覺型人很常因為無法得到共鳴而感到沮喪，頌琪就是如此。
事實上，頌琪如果能夠意識到，即使柏壬未必對頌琪說的事情有興趣，卻還是願意聽她分享，這就是柏壬對她的愛與支持。頌琪不應期待柏壬也要跟她一樣的感動或興奮，因為柏壬的大腦迴路跟自己不一樣，所以看到和感受到的世界也不會一樣，就像大人跟小孩眼中的世界也不相同。頌琪可以分享她感受到的美好，但不能要求柏壬也有一樣的感受，如果頌琪想讓柏壬也能感受到那份美好，就要有耐心的用柏壬可以了解的言語去分享。
柏壬也要用心去理解，為什麼某件事會如此觸動頌琪，問問頌琪為什麼想要分享這件事，以及觸動她的地方在哪裡，再透過自己的邏輯思維，慢慢增加對頌琪的了解。每個人都有感受性，柏壬一定也能從中慢慢體會頌琪的感受。
除了頌琪和柏壬溝通頻率的問題，兩人之間的另一個問題跟個人的內在安全感和依賴感有關。能量場上有「伴侶型能量」以及「獨立型能量」，有些人的能量傾向伴侶型能量，這類人不喜歡單獨行動，喜歡有人作伴，所以從小就喜歡跟好友黏在一起，女性中有較多人屬於伴侶型能量；反之，男生則較多屬於獨立型能量，雖然他們也喜歡伴侶靠近，但是不能完全沒有自己的時間和空間。
我曾聽一位能量醫學老師分享過，他就屬於獨立型能量，所以當他的伴侶太過黏人的時候，他的男性荷爾蒙就會急速下降，整個人會覺得很不舒服，這時候需要給他一些時間和空間，好讓他的荷爾蒙可以調整平衡。當然雙方都是伴侶型能量或都是獨立型能量，是比較理想的組合，這樣關係中的兩人都可以很自在，但是人往往喜歡跟吸引的伴侶，總是跟自己很不一樣。
頌琪要允許柏壬可以有他自己的時間跟空間，等他平衡之後，就可以相互靠近。同樣的，柏壬如果得到了足夠的休息，找回平衡的自己後，就要主動陪伴和傾聽頌琪。聽覺型人需要被專心聆聽，他們受用的愛的語言，經常是肯定的言語和精心的相處時刻，也就是希望伴侶把注意力放在他們的身上，這也是為什麼頌琪很不喜歡柏壬表現出人在心不在的感覺。
人常常因為不了解而把對方推開，讓對方不知如何靠近，在關係中愈來愈退縮。頌琪想要的是肯定的言語和精心的時刻，但柏壬的愛的語言卻是牽手、親吻、擁抱等肢體接觸，問題是每當柏壬想表達愛的時候，頌琪會覺得柏壬不愛她只是想要使用她的身體，於是會抗拒的推開柏壬，但她不知道這無異於推開柏壬的愛，會讓柏壬很難過又不知如何是好。
頌琪如果老是把柏壬表達愛的方式詮釋為他只是想要做愛，無法理解這是柏壬在表達愛意，就會讓柏壬更害怕表達。頌琪可以試著幫助柏壬，在柏壬給出注意力的時候，把自己的感受告訴柏壬，而不是一直潑他冷水。如果頌琪不願意改變她的詮釋角度，夫妻的問題就會無解。
只是頌琪實在不明白，柏壬怎麼會這麼不了解她的心思，她除了沮喪，也有些生氣，好像一切問題都出在她身上。
我告訴頌琪，其實他們夫妻倆都有心想要和好，這是一件很棒的事，但在情感發展上，女性一向都比男性成熟，所以我會建議她要引導柏壬，就像大學生和小學生在智識上有所落差，大學生自然要多引導小學生，這也是為什麼我會說修行比較好的人，應該要先低頭或和解，這無關對錯勝負，只是去做自己擅長的事，伴侶之間更是如此。
柏壬願意扛起家中的經濟重擔，因為這是他擅長的事，他也樂意去做。柏壬是個有肩膀、有擔當的男人，這也是頌琪喜歡他的地方。但比起柏壬思維的簡單直接，頌琪的心思則有太多串連和衍伸，複雜的一方往往比較有能力去理解簡單的一方，而簡單的一方則較不易懂得複雜的一方，柏壬當然因此有所限制，但他願意了解和學習，所以頌琪與其生氣，不如好好引導柏壬，慢慢拉近兩個人的落差，而柏壬也要尊重太太表達愛的方式和給予貼切的回應。

＊「忽略」經常是婚姻無法繼續的原因之一，所以有回應很重要

頌琪對於柏壬聽她說話聽到打瞌睡，總覺得是柏壬對她不用心，也沒有愛。但頌琪應該要看到柏壬並不是漫不經心，只是因為實在太累。柏壬大可以直接上床睡覺，但是他沒有這麼做，就算再怎麼累，柏壬還是想要滿足頌琪，所以他很掙扎，一部分他很想陪伴跟滿足老婆的需求，另一部分他又真的累到非常想睡，頌琪應該要去看到柏壬對她的用心和努力，這些都是來自他的愛。
我告訴柏壬，與其累到邊聽頌琪的話邊打瞌睡，不如好好的把需求說出來，跟老婆說：「我今天真的很累，實在沒辦法聽妳說話太久，真的很抱歉。」但要記得老婆對愛的需求是肯定的言語和精心的時刻，所以精神好的時候，要把注意力放在老婆身上。例如感覺老婆好像有點不開心，就主動問她：「老婆，妳怎麼了？妳看起來有點不開心。」讓她能夠有機會表達自己的感受。
我請柏壬對頌琪說：「親愛的老婆，真的很抱歉，以前我不知道專心聽妳說話對妳那麼重要，我現在願意好好的聆聽，雖然我不見得知道該怎麼回應，但是如果我有什麼不了解的地方，以後我會好好的問問題。」
接著我請兩人面對面，幫他們創造愛的能量連結，女生把右手輕輕的放在男生的頭頂上，把左手放在男生的脖子上，男生把左手輕輕的放在女生的頭上，把右手放在對方的腰上，眼睛看著對方。然後我先請柏壬對頌琪說：「妳真的是一個好媽媽、好太太，謝謝妳，我會繼續努力。」再請頌琪對柏壬說：「你是一個好爸爸、好先生，我會努力看到你的努力。」然後等兩個人都感到和對方有所連結，可以擁抱對方時，再互相擁抱。沒想到這時柏壬突然哭出來，因為當下他感受到自己真的很愛老婆，只是平常說不出口。
多數女生都希望伴侶可以給出精心的時刻，談天是她們的重要情感需求，很需要經常聊一聊。即使時間有限，但只要能簡單對話，心裡就會覺得舒服。只不過隨著年紀增長，很多事情就會改變，體力下降就是其中一件事。年輕的時候即使徹夜不睡覺，要連續熬幾個晚上都沒問題，但到了一個年紀之後，就很難有那個體力。又或者剛戀愛時，人體有幾個荷爾蒙同時發揮作用，整個人會處於亢奮中，不容易覺得累。問題是人不可能一直活在熱戀期，但只要用心經營，就算熱戀期結束，和伴侶還是可以有親密的感覺。
婚姻走不下去的原因之一，就是忽略。不是沒有給出對方想要的回饋，就是完全無視對方的努力，時間一久，關係就容易愈來愈冷漠，變成所謂的婚內失戀。所以要記得懇切的回應很重要，很多時候我們對於熟悉的人事物，不太會有什麼回應，經常視若無睹或看成理所當然，這樣容易讓對方感覺被冷落或不被在乎，這也是很多伴侶起爭執的原因。
經常聽到女性抱怨，一件事講了一百次，對方都沒有放在心上。事實上，沒有做不見得是不願意，很多是太習慣漫不經心的生活，沒有去留意，只是依照過去的慣性，所以改不過來。但如果伴侶有做出我們希望他改變的事情，除了多次提醒外，一定要不吝於給出肯定或鼓勵，讓對方知道他的改變有被看見，而且對我們很重要，讓我們因此非常開心。否則伴侶努力了半天，卻得不到我們任何正面的回應，很快就會失去繼續下去的動力。
每個人多少總會有一些我們不太能夠接受的事情，這些事情平常或許覺得沒什麼，但是一直累積就容易讓關係出問題。我們對某些人或某些事感到不認同，其實都是大腦運作的結果，一旦用某個觀點去詮釋一件事，就難免會覺得怎麼會這樣、不應該這樣或應該那樣，這時情緒就會冒出來，這種情況一次、兩次、十次、百次⋯⋯最後就會累積很多情緒。
不妨提醒自己，如果我們對一件事或一個人的認知和他人不同時，或許我們可以做出調整，這樣在與人互動的時候，就不會有那麼多糾結。如果伴侶傾向A 做法，我們卻認為B做法比較好，這時最好一起去找出讓彼此都可以接受的C 做法。兩個人要在一起作伴，就是要一人一半，慢慢融合，找出共同的方向，關係才能長久。一旦我們的心胸愈開，內在就會愈少糾結。
幾個禮拜之後，頌琪告訴我，上回看完診隔天，柏壬下班前沒有打電話，只傳了訊息給她，因為他擔心頌琪會被電話打擾，但頌琪直接跟柏壬說：「這樣不行，我還是想要接到你的電話。」於是柏壬隔天就照做，就算頌琪在忙沒接到電話，但還是會因為老公的確想到自己而有甜蜜的感覺。
聽到頌琪和柏壬的進步，我也為他們感到開心，我跟頌琪說，柏壬第一天傳簡訊的理由是充滿愛的，後來也按照頌琪的意思，每天下班前都會打電話回家。我特別提醒頌琪，要去看到對方的改變，對於彼此釋出的善意和愛意，要給予回饋和肯定。如果伴侶都想做讓對方開心的事，能夠建立起健康的回饋系統，經常問對方「我可以為你做些什麼？」這就是很棒的互動。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9789573343752
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 320
  • 商品規格
  • 25開15*21cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞家庭／兩性＞婚姻／家庭

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