幸福不靠他人成全
活動訊息
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內容簡介
29歲離婚，女兒不滿一歲，她經歷了崩潰、自癒與重生，將蛻變的痛楚淬煉成照亮千萬人的火把。
她的故事裡沒有逆襲神話，只有一個普通女性如何從泥濘中爬起，學會理直氣壯地生活-而這樣的故事，你也一定能夠做到。
………………………………………………………………………………………………………..
如果你正在經歷婚姻裡的至暗時刻，
這本書將成為你清醒的盟友，為你拆解離婚全週期的核心議題：
◆如何擺脫「為了面子不離婚」和「為了孩子，再忍一忍」的糾結？
◆怎樣爭取撫養權？
◆怎樣降低父母離婚對孩子的傷害？
◆如何面對單親育兒的壓力？如何與前任相處？
本書不勸大家離婚，但要教你看清人生止損的邊界；不替你做主，卻讓你擁有選擇的底氣；
不美化生活的苦處，但教你如何將苦難釀成甘甜；沒有大女主的包袱，只有真實可靠的生存指南。
她的故事裡沒有逆襲神話，只有一個普通女性如何從泥濘中爬起，學會理直氣壯地生活-而這樣的故事，你也一定能夠做到。
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如果你正在經歷婚姻裡的至暗時刻，
這本書將成為你清醒的盟友，為你拆解離婚全週期的核心議題：
◆如何擺脫「為了面子不離婚」和「為了孩子，再忍一忍」的糾結？
◆怎樣爭取撫養權？
◆怎樣降低父母離婚對孩子的傷害？
◆如何面對單親育兒的壓力？如何與前任相處？
本書不勸大家離婚，但要教你看清人生止損的邊界；不替你做主，卻讓你擁有選擇的底氣；
不美化生活的苦處，但教你如何將苦難釀成甘甜；沒有大女主的包袱，只有真實可靠的生存指南。
名人推薦
【溫情推薦】
伴旅心理治療所所長｜曾心怡心理師
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目錄
一、不是離婚傷害孩子，不稱職的父母更傷人
「為了孩子」不願離婚？……你大可不必
我不鼓勵離婚，但建議要「勇敢止損」
離婚不丟臉，「死要面子」才是活受罪
離婚割裂的是夫妻名分，而非親子關係
隱性離婚？？這對孩子的傷害，也許更大……
婚姻最怕……「既過不好，也離不了」
二、把離婚對自己和孩子的影響，降到最低
想打贏離婚官司，既要「狠」也要「忍」
離婚後，請務必好好療癒自己
好聚好散，別用暴力去爭奪撫養權
離婚後請儘量和平共處
爭取撫養權-眼光要放遠，格局要放大
坦然面對，世俗的歧視與惡意
三、怎麼跟孩子解釋「父母離婚」這件事？
開口的藝術-爸爸媽媽決定分手了？
對方離婚後完全不理會小孩，怎麼辦？
分開後，千萬別逼孩子選邊站
孩子因單親家庭遭受歧視，怎麼辦？
如何消化離婚後所產生的不公平感？
無須強迫自己做一名「好前任」
再婚家庭……請務必做好融合
四、離異家庭的親子教養
無須異樣看待單親孩子
不因離婚而對孩子產生過度愧疚
孩子喜歡繼父母，怎麼辦？
別把對前任的恨意投射到孩子身上
人生的不幸，別都怪在原生家庭頭上
單身育兒不易，你無需過度焦慮
單親父母也需要「再成長」
五、離婚不過是建立另一種生活狀態
離婚後再婚，這才算是人生贏家？
如何面對「前任過得比你好」的痛苦
再婚是幫自己找伴侶，不是替孩子找新爸媽
繼父母對孩子不好，親生父母難辭其咎……
以平常心看待「前任變更好」這件事
女本自強，為母更剛
讓單親媽媽們被「看見」
「為了孩子」不願離婚？……你大可不必
我不鼓勵離婚，但建議要「勇敢止損」
離婚不丟臉，「死要面子」才是活受罪
離婚割裂的是夫妻名分，而非親子關係
隱性離婚？？這對孩子的傷害，也許更大……
婚姻最怕……「既過不好，也離不了」
二、把離婚對自己和孩子的影響，降到最低
想打贏離婚官司，既要「狠」也要「忍」
離婚後，請務必好好療癒自己
好聚好散，別用暴力去爭奪撫養權
離婚後請儘量和平共處
爭取撫養權-眼光要放遠，格局要放大
坦然面對，世俗的歧視與惡意
三、怎麼跟孩子解釋「父母離婚」這件事？
開口的藝術-爸爸媽媽決定分手了？
對方離婚後完全不理會小孩，怎麼辦？
分開後，千萬別逼孩子選邊站
孩子因單親家庭遭受歧視，怎麼辦？
如何消化離婚後所產生的不公平感？
無須強迫自己做一名「好前任」
再婚家庭……請務必做好融合
四、離異家庭的親子教養
無須異樣看待單親孩子
不因離婚而對孩子產生過度愧疚
孩子喜歡繼父母，怎麼辦？
別把對前任的恨意投射到孩子身上
人生的不幸，別都怪在原生家庭頭上
單身育兒不易，你無需過度焦慮
單親父母也需要「再成長」
五、離婚不過是建立另一種生活狀態
離婚後再婚，這才算是人生贏家？
如何面對「前任過得比你好」的痛苦
再婚是幫自己找伴侶，不是替孩子找新爸媽
繼父母對孩子不好，親生父母難辭其咎……
以平常心看待「前任變更好」這件事
女本自強，為母更剛
讓單親媽媽們被「看見」
試閱
「為了孩子不離婚？」……你大可不必
我在2013年離婚了。還記得去戶政事務所辦理離婚登記那天，離孩子滿周歲生日，還差一個月……。
事實上，想離婚的念頭一直在我腦海中醞釀，只是我總覺得缺少一個最佳時機。而當這個時機出現時，我二話不說就趕快把這件麻煩事給辦了。話說結婚靠的是衝動，而離婚不過就是水到渠成的事。相遇總是猝不及防，而分離多半就是一場籌備多時的陰謀。
……………………………………………………………………………………..
想起我的離婚過程，幾乎就是「手起刀落」的事情。內心雖也感受過排山倒海的痛苦，但我從未為了這個決定後悔過。身邊的親友們總問我：「你怎麼就離婚了呢？」
「難道就不能為了孩子忍一忍嗎？」
「你自己離了倒是清爽，但孩子呢？孩子沒有完整的家了呀。」
而我也總是回答：「完整算什麼？我要她們幸福啊。」
人生總是充滿缺憾，但也正是因為這些缺憾，方才造就了人生的多樣性，形成每個人獨有精彩。因此，不必刻意去追求「模組化的人生」，對於有些人來說，離婚也就只是一個「兩害相權取其輕」的選擇罷了。
可以這麼說，我幾乎從未考慮過「為了孩子不離婚」這個選項。
形式上的完整對我而言根本不重要，那都是過給別人看的。我只關注一點：「我是不是真正因為有了這種「完整」而感到幸福、快樂？」答案若是否定句，那這種「完整」就真沒必要繼續下去。畢竟站在孩子的角度思考，我也不希望她因為擁有一個不快樂的媽媽和和一個不願回家的爸爸，進而感到悲傷或失望。而我的人生中沒有「為了孩子不離婚」這個選項，可能也跟我自己的個人成長經歷有關。
我從小成長在一個父母關係緊張的家庭裡。從我懂事以來，父母親就一直不和睦，兩人只要待在同一個屋簷下，家裡氣氛就不會太好，通常就是撐三天，他們就會開始蠢蠢欲動……。
記得當時，為了我和弟弟上學，父親常年在外地工作，和母親過著兩地分居的生活。父親和同事們在一起，領到薪水就往家裡匯款，但即便這樣辛苦，他在外地反而過得更顯逍遙自在。反觀母親一個人操持家務，雖然多數時間她都在抱怨父親的不是，但偶爾也有開心的時刻。而只要她心情好，家裡的氛圍往往就會忽然好起來，而這種好運氣對我而言簡直就像是彩券重了頭獎一樣，大家都開心；但只要一看到父親，她的壞脾氣就很容易發作，家庭氛圍就又會重新降到冰點。
正是因為從小成長在父母親隔三岔五地拌嘴吵架、甚至打架、鬧著要離家出走的家庭裡，我幾乎從小就沒有一天安穩的日子可過，總在思索自己可能會被迫輟學，甚至擔心哪天若變單親子女，怎麼辦？尤其是遇上像中秋節這種闔家「團圓」的日子，對我而言反而像是一場酷刑。所以直到現在，我也不喜歡過節，任何節日都一樣。只要是父母親皆在場的團圓時刻，對我而言反而就是一種精神負擔。
從我懂事以來，他們兩人幾乎就沒有任何親密互動，我也沒有見過他們睡在同一張床上。無性、無愛、無錢的婚姻，他們竟湊合著過了一輩子。婚姻對他們而言，就是一個為了繁衍後代而必須套上的一個「空殼」。追究原因是他們離不起婚，從心理到經濟條件上都是。兩人在長期的相處中已形成一種「共生」關係。而這種關係的具體表現就是雙方靠著攻擊彼此來確認自己的存在，但實際上早就是「誰也離不開誰」的窘境了。
而如今，父母親兩人皆已年老，自然更不可能離婚了。
小時候，我的願望是雙親和睦共處，家境貧寒還都沒關係。之後，我發現這個願望太過奢侈，我漸漸將它調整為「希望父母離婚」。這是一個隱秘的、無法宣之於口的願望，因為這可能會擊潰我父母這麼多年自我感動式的付出。
是啊，很多父母聲稱「為了孩子不能離婚」，但其實是為了彰顯自己「偉大、高尚、為孩子做出了犧牲」的私心，其實根本就是因為自己不敢離婚才找兒女做擋箭牌。這種把孩子當作彰顯自己道德、掩飾自己懦弱的工具的行為，我不忍心戳穿。
不過幸好，我沒有走上父母的老路，一旦發現跟前夫無法繼續走下去，我立馬當機立斷地離婚。不再踏上父母走過的錯路，徹底阻斷家庭悲劇的輪迴。
我在2013年離婚了。還記得去戶政事務所辦理離婚登記那天，離孩子滿周歲生日，還差一個月……。
事實上，想離婚的念頭一直在我腦海中醞釀，只是我總覺得缺少一個最佳時機。而當這個時機出現時，我二話不說就趕快把這件麻煩事給辦了。話說結婚靠的是衝動，而離婚不過就是水到渠成的事。相遇總是猝不及防，而分離多半就是一場籌備多時的陰謀。
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想起我的離婚過程，幾乎就是「手起刀落」的事情。內心雖也感受過排山倒海的痛苦，但我從未為了這個決定後悔過。身邊的親友們總問我：「你怎麼就離婚了呢？」
「難道就不能為了孩子忍一忍嗎？」
「你自己離了倒是清爽，但孩子呢？孩子沒有完整的家了呀。」
而我也總是回答：「完整算什麼？我要她們幸福啊。」
人生總是充滿缺憾，但也正是因為這些缺憾，方才造就了人生的多樣性，形成每個人獨有精彩。因此，不必刻意去追求「模組化的人生」，對於有些人來說，離婚也就只是一個「兩害相權取其輕」的選擇罷了。
可以這麼說，我幾乎從未考慮過「為了孩子不離婚」這個選項。
形式上的完整對我而言根本不重要，那都是過給別人看的。我只關注一點：「我是不是真正因為有了這種「完整」而感到幸福、快樂？」答案若是否定句，那這種「完整」就真沒必要繼續下去。畢竟站在孩子的角度思考，我也不希望她因為擁有一個不快樂的媽媽和和一個不願回家的爸爸，進而感到悲傷或失望。而我的人生中沒有「為了孩子不離婚」這個選項，可能也跟我自己的個人成長經歷有關。
我從小成長在一個父母關係緊張的家庭裡。從我懂事以來，父母親就一直不和睦，兩人只要待在同一個屋簷下，家裡氣氛就不會太好，通常就是撐三天，他們就會開始蠢蠢欲動……。
記得當時，為了我和弟弟上學，父親常年在外地工作，和母親過著兩地分居的生活。父親和同事們在一起，領到薪水就往家裡匯款，但即便這樣辛苦，他在外地反而過得更顯逍遙自在。反觀母親一個人操持家務，雖然多數時間她都在抱怨父親的不是，但偶爾也有開心的時刻。而只要她心情好，家裡的氛圍往往就會忽然好起來，而這種好運氣對我而言簡直就像是彩券重了頭獎一樣，大家都開心；但只要一看到父親，她的壞脾氣就很容易發作，家庭氛圍就又會重新降到冰點。
正是因為從小成長在父母親隔三岔五地拌嘴吵架、甚至打架、鬧著要離家出走的家庭裡，我幾乎從小就沒有一天安穩的日子可過，總在思索自己可能會被迫輟學，甚至擔心哪天若變單親子女，怎麼辦？尤其是遇上像中秋節這種闔家「團圓」的日子，對我而言反而像是一場酷刑。所以直到現在，我也不喜歡過節，任何節日都一樣。只要是父母親皆在場的團圓時刻，對我而言反而就是一種精神負擔。
從我懂事以來，他們兩人幾乎就沒有任何親密互動，我也沒有見過他們睡在同一張床上。無性、無愛、無錢的婚姻，他們竟湊合著過了一輩子。婚姻對他們而言，就是一個為了繁衍後代而必須套上的一個「空殼」。追究原因是他們離不起婚，從心理到經濟條件上都是。兩人在長期的相處中已形成一種「共生」關係。而這種關係的具體表現就是雙方靠著攻擊彼此來確認自己的存在，但實際上早就是「誰也離不開誰」的窘境了。
而如今，父母親兩人皆已年老，自然更不可能離婚了。
小時候，我的願望是雙親和睦共處，家境貧寒還都沒關係。之後，我發現這個願望太過奢侈，我漸漸將它調整為「希望父母離婚」。這是一個隱秘的、無法宣之於口的願望，因為這可能會擊潰我父母這麼多年自我感動式的付出。
是啊，很多父母聲稱「為了孩子不能離婚」，但其實是為了彰顯自己「偉大、高尚、為孩子做出了犧牲」的私心，其實根本就是因為自己不敢離婚才找兒女做擋箭牌。這種把孩子當作彰顯自己道德、掩飾自己懦弱的工具的行為，我不忍心戳穿。
不過幸好，我沒有走上父母的老路，一旦發現跟前夫無法繼續走下去，我立馬當機立斷地離婚。不再踏上父母走過的錯路，徹底阻斷家庭悲劇的輪迴。
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