當孩子成為大人，你最需要的相處智慧：預防啃老、溺愛金援、情感疏離、鑄下大錯，父母愛的界線該畫在哪裡？

活動訊息

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內容簡介

閉嘴是尊重，還是逃避？
什麼時候該幫？什麼時候該放手？
給錢是支持，還是縱容？
究竟該如何繼續愛，才不會彼此傷害？

◆家有「成年子女」必讀經典
◆如果你愈關心孩子逃得愈遠、如果開口建議孩子就嫌管太多、如果你已經搞不清楚自己的父母角色是什麼、甚至每天都在問：「我的孩子到底怎麼了？」……改善挫敗的親子關係必讀
◆面對或預防成年子女關係疏離、啃老、鑄下難已挽回的大錯

「30歲女離婚搬回家五年，生活起居父母全包辦。」
「女大生宣布要嫁比父母大20歲男友，家裡掀風波……」
「軟體工程師涉嫌詐欺案，父母凌晨站警局門口鞠躬致歉。」
「成年兒子靠父母養20年，父母不再掏錢，卻反被指責：既然有能力，為什麼不幫？」

這些不是極端案例，而是愈來愈常出現在社會新聞裡、也悄悄發生在無數家庭中的日常。

當孩子成為大人，
你還在指點他的人生嗎？
也許是一通臨時打來、開口就要錢的電話；
也許是早已搬空的房間，又被要求重新整理出來；
也可能是在你不認同、甚至擔憂的婚姻、職涯或人生選擇面前，你一句話都還沒說，就先被貼上「管太多」、「不尊重」的標籤。
當長大成人的孩子與父母的價值觀愈走愈遠，想給建議，被拒於門外；想放手沉默，又擔心孩子承擔不起後果……究竟該如何繼續愛，才不會彼此傷害？
人們花在做成年子女之父母的時間，遠超過孩童或青少年階段，但與早期教養相關的豐富文獻相比，關於「如何與成年子女相處」的指引寥寥無幾。家庭關係專家吉姆．伯恩斯博士擁有多年父母與成年子女的輔導經驗，他聚焦孩子成年後「父母身分必須轉變」的關鍵階段，教你在這段最漫長、也最複雜的親子關係裡思考：

◆什麼時候該閉上那張「指導人生的嘴」？
◆什麼時候該打開「尊重與信任的門」
◆如何在孩子要求金錢、協助或重新依賴時，分清支持與縱容？
◆如何避免愛變成失控的付出，甚至推著孩子走向更大的風險？

伯恩斯博士不是要父母完全旁觀、袖手不管，也不是要讓孩子任意而行，而是與父母分享一種成熟、不越界卻仍在場的參與方式：

◆在孩子尚未做出決定時，如何分享經驗，而不是替他決定人生。
◆在孩子已經選擇之後，如何尊重差異，停止說服與糾正。
◆當你不喜歡孩子的伴侶、不認同他的生活方式時，如何守住關係，而不撕裂情感。
◆當孩子犯錯、為選擇付出代價，甚至後悔時，父母該如何回應，才不會替他扛走本該學習的功課？

伯恩斯博士不主張替孩子收拾後果，也不鼓勵冷眼旁觀，而是教父母在責任歸屬清楚的前提下給出支持、陪伴與情感上的穩定，讓孩子知道：「你必須為自己的選擇負責，但你不是孤單一個人。」

差異愈來愈大，
父母還能怎麼愛孩子？
本書不只適合成年子女的父母，也歡迎成年子女與父母一同閱讀，享受共同理解與對話的過程。祖父母也能從中獲益，例如學習建立跨世代的家庭關係；而對兒童或青少年的父母來說，本書同樣值得一讀——養育孩子大多是為了幫助他們逐步獨立，而本書可以幫助父母在成年子女階段來臨之前，提前思考與準備。

◆孩子對自己人生的想像，跟父母對他人生的期待是不同的。
◆父母在子女心目中，會慢慢不再像子女在父母心目中一樣是首要角色，但事情就是應該如此。
◆沒被請求就給出的建議，往往只會被當成批評──要練習在覺得自己是對的時忍住不給予建議。
◆父母都需要學習的一項功課：在對子女說錯話或做錯事時快點道歉，有時一、兩句真誠的道歉就能徹底改變孩子的命運。
◆與其勉強推著孩子往你覺得對的方向走，不如相信「經驗會是更好的老師」。
◆即使不認同孩子的選擇，甚至無法贊同，仍然可以深深地愛他們。
◆孩子所置身的文化不斷改變，父母若不知其差異，可能會忘記自己是在完全不同的文化中長大的。
◆了解子女的文化與世代差異，有助於與孩子溝通和連結，分辨哪些仗得打、哪些事讓它過去。
◆孩子做出令人遺憾的選擇，不一定代表你是失敗的父母。
◆把孩子理當承受的後果拿走，就是在把成長與改變的機會奪走。
◆過度保護的父母常常拒絕放手，因為他們需要「被需要」，但這會讓父母鼓勵孩子的依賴。
◆不要逼孩子在你與他們的新家庭之間做選擇。
◆做祖父母最棒的，就是可以不用再鑽進為人父母的牛角尖，只把注意力放那些真正重要的事情上。
◆不管你有沒有錢留給繼承人，都要與孩子溝通你的遺產計畫。

當孩子成為大人，
父母也需要再「成長」一次！

名人推薦

具名推薦
陳志恆，諮商心理師、暢銷作家
黃之盈，諮商心理師、暢銷作家
蔡宜芳，諮商心理師、親職教養講師

好評迴響

當孩子成年後，父母的教養模式也需要「升級」，學會建立「成年人對成年人」的關係，設下健康的心理界線，才能真正幫助孩子獨立和負起責任。透過本書，父母將學會如何用「愛」與「智慧」，跟成年子女「好好分手」，讓親子關係更加穩定、健康、且有彈性。
──曾麗心，臨床心理師、未來親子嚴選作家

孩子成年了，父母就沒有教養煩惱了嗎？教養，顯然因孩子的成年而告一段落，因為孩子已不願被父母「教導」，更必須擔起「養」自己的基本責任。但是，我輩父母在此快速變動的時代，對孩子的煩惱不減反增，因為過去適用於我代的人生獨立法則已然失效。
物價房價飛漲，成年孩子生存大不易，獨立的條件大不如我輩所經歷的經濟起飛時代；再者，手機的成癮、網路的較勁，此輩年輕孩子顯然更孤獨、更晚熟、更多精神上的壓力，因而讓本該放手的父母仍舊不敢掉以輕心，焦慮與牽絆常常縈繞於心，不但不能像我代父母們自然地放手，更要進一步去理解、包容、接受新世代成年孩子的新特質，但卻常常卡在同理與放手之間，舉棋不定。
這一代父母普遍受過教育，懂得多、也走過奮鬥之路，但理解愈多，焦慮也愈深，更難跳脫自己對人生歷程與生命樣貌的認知框架，走出「父母VS孩子」模式，改以「成年人VS成年人」的角色架構。
此代成年子女已然蛻變出令我們相當陌生的新面貌，顯然地，「長大即刻斷奶」的舊法則已不完全適用，但又對「是否還要支助成年孩子」摸不出合情合理的頭緒。我認為這本書非常具有參考價值，它從根本上提供我代父母們關於角色設定、期望設定、責任歸屬、生命意義、人生目標等清楚的底層邏輯，進而讓我們能拿捏出「親子雙贏」的相處法則。
──彭菊仙，作家

國外迴響
如果你有孩子，而他們已經長大，或者你覺得他們也許有一天會長大，那你一定要讀這本書。這是最直指核心的智慧，也是最寶貴的指引。
──約翰．奧特伯格（John Ortberg），《永恆就在當下》之作者

如果你有成年子女或子女即將成年，別錯過這本充滿時代意義的作品。它鼓舞人心、踏實且極為實用，非常值得推薦。
──雷斯與萊絲莉．派洛特博士（Drs. Les and Leslie Parrott），暢銷書《婚前先修課》之作者

吉姆．伯恩斯和你我經歷過相同的處境，我喜歡他那務實又有常識的建議，而他的幽默感也幫助我們走過了艱難時刻。
──露絲．葛蘭（Ruth Graham），《每張長椅上都有一顆破碎的心》之作者

與成年子女相處，是人生最大的挑戰之一。對所有尋求實際幫助的人來說，這是一本必讀之作。
──蓋瑞．查普曼（Gary Chapman），《愛之語》之作者

吉姆．伯恩斯為希望以健康方式度過親子關係之轉變的父母，提供了實際且確實可行的智慧。
──吉姆．戴利（Jim Daly），家庭焦點（Focus on the Family）組織之主席

吉姆．伯恩斯提供了多層次的解方，包含真誠動人的故事和具體的技巧。你將能以更好的方式改變與成年子女的互動。
──約翰．湯森博士（Dr. John Townsend），暢銷作家、湯森領導與諮商學院創辦人

吉姆．伯恩斯總是讓我驚豔不已。這是一本實用、鼓舞人心的書，你會一次又一次翻閱，從中學會如何更好地去愛、傾聽，並與年輕的成年子女一同歡笑。
──卡拉．鮑威爾（Kara Powell），富勒青年研究中心執行長，《一起成長》之合著者

健康的家庭關係是人生的珍珠；這本書不僅能幫助你發現它們，也能幫助你重拾那些在這條路上遺失的珍貴連結。
──韋恩．科迪羅博士（Dr. Wayne Cordeiro），新希望基督書院校長

這本有幫助、實用且深具洞見的書，將幫助你修復或建立與成年子女的關係。你會由衷感激自己讀了它。
──凱瑞．紐荷夫（Carey Nieuwhof），《措手不及》之作者

作者

吉姆．伯恩斯Jim Burns

吉姆．伯恩斯是家庭關係專家、HomeWord創辦人，每年在全球與數千名父母與夫妻分享經驗，相關著作或教材銷售突破300萬份，被翻譯20多種語言。他所主持的播客節目《HomeWord with Jim Burns》於各大主流平台皆可收聽。
吉姆的寫作與演講長期聚焦於：建立穩固的婚姻關係、培養自信的父母、幫助孩子健康成長，以及塑造成熟健全的領導者，包括《當孩子成為大人，你最需要的相處智慧》、《在空巢中尋找喜樂》、《玩得認真》，以及《建立親密婚姻》。

目錄

各界讚譽　
自序　
導言　我的孩子到底怎麼了？

第一章　放下控制，與孩子創造「成年人－成年人」的關係
　　　　──原則1》父母的角色必須改變
握有主導權的舊親職角色
創造新親職角色
留下有影響力的傳承
★問題與討論

第二章　「關係」比「建議」更重要
　　　　──原則2》不請自來的建議，會被當成批評
⑴相信「經驗是比建議更好的老師」
⑵沒有成年人想要別人來教他該怎麼做
⑶你現在是心靈導師兼教練
⑷你的話能用來祝福，也能用來詛咒
★問題與討論

第三章　認識孩子的文化、價值觀與成長節奏
　　　　──原則3》你不能無視孩子的文化
認識「新興成年人」
面對尷尬議題
如何在「混亂的中間地帶」維持正面關係
★問題與討論

第四章　別把「縱容」當「支持」
　　　　──原則4》設定清楚的界限，以免寵出「特權心態」
你是在縱容，還是在幫助？
與成年子女協商界線
★問題與討論

第五章　要讓孩子承擔他的「成年責任」
　　　　──原則5》你的任務就是讓他們從依賴走向獨立
讓直升機父母降落
發展個體化的重要性
將新興成年期視為成長儀式
★問題與討論

第六章　當孩子違背你的價值觀
　　　　──原則6》你不能比他們更想要
即使是好父母，也會有做出錯誤選擇的孩子
當成年子女做了令人遺憾的選擇，該怎麼辦？
★問題與討論

第七章　給成年子女財務支援可能是毒藥
　　　　──原則7》財務獨立與責任是目標
將「財務的責任與獨立」這個目標謹記在心
教導並訓練孩子學會健康的財務原則
成年子女與你的遺產計畫
承受紀律之痛，或是遺憾之痛
★問題與討論

第八章　姻親、繼親與重組家庭
　　　　──原則8》尊重姻親就是在尊重你的孩子
如果不喜歡他們，該怎麼辦？
經營關係的五個訣竅
經營繼親與重組家庭
★問題與討論

第九章　如何與孫子女共享歡樂時光
　　　　──原則9》當祖父母也許是你最大的傳承
走在你留下的腳印裡
影響孫輩的實用建議
新生兒的命名揭曉
★問題與討論

後記

試閱

精彩節錄
沒被請求就給出的建議，往往只會被當成批評

我有個朋友說：「我知道有些時候該說話，有些時候該閉嘴，但就是搞不懂什麼時候該做什麼。」也許你也有同感。拿捏什麼時候該說，什麼時候不該說，是我們在與孩子建立成年後的關係時，最常面對的難題之一。
雖然也有例外，但我發現，在大部分的狀況下，對父母來說最好的做法就是閉上嘴巴。按捺住不發表意見，對為人父母者來說幾乎是違反本能的事，但是，沒被請求就給出的建議，往往只會被當成批評。
許多成年子女的父母告訴我，在他們新的親職角色裡最困難的一件事，就是在覺得自己是對的時候忍住不給予建議。
在孩子成長的二十多年裡，我們的直覺反應就是提供建議，這是烙印在每位父母DNA裡的本能。從如廁訓練到初次約會，不管什麼事我們都有建議可以給。所以，當我們發現孩子不但把我們的建議當成批評、甚至根本不想聽時，常常會感到非常震驚。
不管父母多麼把「給予建議」當成愛的表現，大部分的成年子女都不以為然。他們正在努力爭取自主，把父母給予建議的行為當作是在下指導棋，甚至是限制他們的自由。如果你選擇提供建議而非鼓勵他們獨立自主，他們只會想要逃離你。作家珍．以賽這麼說：「不要給予建議。他們不喜歡，不想要，對此反感。」
與其勉強推著孩子往你覺得對的方向走，不如相信「經驗會是更好的老師」。給予他們渴望的獨立和尊重，他們就會從自己的成功與失敗中學習。如果我們能閉上嘴巴，為他們留一張歡迎的門墊，那麼他們前來尋求建議的機率反而會大增。但若我們繼續提供他們不想聽的建議，即便那是再棒的建議，帶著再良善的出發點，這種冒昧的介入終究會傷害彼此的關係，而這就是所謂「好建議的高昂代價」。

我妻子凱西表達愛的方式之一就是「給予建議」。每當她看到一篇可能對家人有幫助的文章，不是把它從雜誌上剪下來，就是把連結傳給對方。從健康生活、靈性成長，到各種生活大小事，她都是我們一家人諮詢的對象。但她並非只是給予建議，也會親身實踐她所建議的事。
在孩子還小的時候，我們一家人曾在英格蘭的一個小鎮裡度假，經過一戶人家門前，看見一個寫著「市民意見諮詢」的招牌。孩子們馬上大喊：「媽！ 這個工作很適合妳！」她老公（也就是我）很聰明地閉上嘴巴。凱西只是笑了笑，並說：「也許妳們說得對吧。」

對於凱西這樣天生喜歡給予建議的人來說，要管好舌頭，把好建議藏在心裡並不容易。但是，她已經學會了「不是每個念頭都需要說出口」的智慧，而當她能這麼做時，孩子們反而常常主動來找她討教。
每當你忍不住想要提供未被請求的建議時，先停一下，問問自己：「這真的有那麼重要嗎？」多數時候，那些問題並沒有我們想的那麼重要。我特別喜歡邱吉爾的一句話：「如果你每遇一隻亂叫的狗就停下來丟石頭，就永遠無法抵達目的地。」要與成年子女維持健康而有愛的關係，就要緊盯著這個目的地，別被那些不重要的小事分了心。成年子女不會去區分你那句話到底是無心之言、想要幫忙，還是出於父母的操控。如果我們真的想讓他們知道這扇門永遠為他們敞開，那麼我們的嘴巴就得學會閉上。

當成年子女做了令人遺憾的選擇，該怎麼辦？

沒有人說過，教養一個違背你價值觀的孩子會是件容易的事，但要是你們之間能保持良好的溝通與理解，成功的機會最大。
以下是一些行之有效的策略。

給你的成年子女「嚴厲的愛」
嚴厲的愛是一種有紀律、明確表達的界線，目的是促進負責任的行為與長期的改變。當你設定堅定的限制並落實後果時，就是在實踐嚴厲的愛。嚴厲的愛可能意謂著，在孩子染上毒癮而未接受治療前，不允許他搬回家住；也可能意謂著，你不再幫兒子從財務困境中脫身，即便這會讓他付出沉痛的代價。
嚴厲的愛的目的是終止問題行為，鼓勵孩子的正向成長與責任感。不要把「嚴厲的愛」與「刻薄」混為一談。刻薄的目的是讓人受傷，而這與嚴厲的愛正好相反。嚴厲的愛是為了讓你的孩子走向療癒與完整的道路。

不要幫他們脫身
要是你把孩子理當承受的後果拿走，就是在把成長與改變的機會奪走。他們的危機不需要是你的危機。
危機總是由自己定義的，你認為是危機的事情，可能對他們來說不是，反之亦然。不要讓成年子女把他們的問題變成你的問題。

別當繞著一個話題打轉的父母
我們已經談過這個原則，但值得在此再次強調。即使你正在承受心碎與擔憂，對於關係仍然需要平衡處置，你不需要放棄自己的價值觀來穩固關係。

我認識一位女士，她女兒把家庭價值觀拋諸腦後，過著一種或許可以稱為「派對女孩」的生活。
當這位女士問我該怎麼辦時，我說：「既然她已經知道妳的感覺，那就每個星期帶她去吃一頓晚餐，聊聊別的事情。了解她除了讓妳心碎的部分以外的事。」這麼做很有效！最終，她的女兒終於在選擇上做出改變，情況有所改善。

別把憤怒與挫敗倒在孩子身上
把我們的情緒倒在孩子身上，永遠不是好主意。如果你需要談，而且馬上要談，要確定自己不是把感受整個倒在他們身上，因為那只會帶來憤恨的情緒與疏遠的距離。即使是在最艱困的時候，也要盡力做他們最大的啦啦隊長。

我們有位好朋友，因為女兒不負責任的性行為與未婚懷孕而感到非常難過。但她決心要維持彼此的關係，並且得到力量來成為女兒懷孕期間主要的支持者。她還需要傾吐自己的憤怒與挫敗嗎？是的，但她向一位信任的朋友傾吐，而不是對女兒說。

為你自己找到支持
有時候最難承受的悲傷，是看著孩子用自我毀滅的決定過日子，而這是我們無法獨自處理的。在你的生活中能帶來補給和支持的關係有哪些呢？一位健康而受到支持的家長更有機會幫助成年子女。

我們教會裡有一位父親在他參加的男人團體中提到兒子的酗酒問題；這是很睿智的行動，因為他需要團體的支持與鼓勵。他也向男人團體承認自己也有酗酒問題，他們幫助他找到一家治療中心。

這位父親願意尋求幫助與支持，是他兒子生命的轉捩點。永遠不要低估為自己尋求幫助的力量。

為困難的議題尋求專業的智慧與諮商
有些議題很複雜且有著深層的根源，我們無法透過一套新的界線與期望來解決。例如：

◆ 成癮
◆ 法律糾紛
◆ 憂鬱症
◆ 躁鬱症
◆ 虐待
◆ 自殺傾向
◆ 自殘
◆ 飲食失調症

這類議題都需要尋求專業的意見。
當一個孩子違背了我們的價值觀，那是令人痛苦的事，總是會讓我們懷疑自己當父母的能力，並且思考是什麼做錯了。但即使我們不能改變環境，我們所選擇的態度與觀點將會造成不同的結果。要記得，最終在你成年子女心中的問題是：「你仍然愛我嗎？」雖然可能需要許多的紀律，但我們還是可以送愛給成年子女，即使他們從我們期望的路上走岔了。
每個偏離正道的孩子的故事都有個好結局嗎？不，但「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離」，雖然時機與結果並不在我們的手裡。

認識「新興成年人」
每個世代都會發展出各自的獨特思維與生活方式。以下是我家的例子，可以看出這種世代之間的差異是如何呈現的。
我父母是最先將電視帶進小鎮的人，也正是在他們那個世代，娛樂與新聞的媒介從收音機轉變成電視。而我和我妻子則是「嬉皮世代」的一員，我們這個世代是以自由戀愛、反越戰，以及「花童文化」（以花朵象徵愛與和平的嬉皮青年文化）為代表。我們在披頭四、滾石樂團、海灘男孩的唱片聲中長大的。至於我們孩子的這一代，則根本不需要電視或唱片機，因為他們可以直接從網路上獲得新聞與娛樂。在他們那個萬事上網的世界裡，白色耳機簡直是生活必需品！
這只是一個簡單的例子，卻揭示了正在發生的重要轉變，不僅是在科技層面，更在世代文化之間。如果我們想要了解這些新興成年人，就不能忽略他們如何受到文化常規的影響與塑造。
每個世代都會創造出某種文化上的轉變，有些影響力較大，有些則較小。但這個世代的年輕成年人對文化思維模式造成了極大的衝擊，令我們這些前輩難以理解。他們的觀點、優先事項、態度、目標、行動策略，乃至生活方式的選擇，都與我們成長過程中所熟悉的樣貌大相徑庭。以下是幾個明顯的特徵：

他們是受科技形塑的一代
平均來說，年輕成年人每天有超過三分之一的清醒時間用在手機上，因此有些人稱他們為「螢幕世代」。對他們來說，手機並不是通話工具，而是一部放在口袋裡的電腦，用來與世界連結。如果你想與新興成年人溝通，最好熟知科技。當他們想學些什麼，他們最好的朋友是 Siri、Alexa 與 Google。在 HomeWord 組織裡，我們曾經詢問年輕的父母們，他們從哪裡獲得育兒知識，幾乎每個人都說：「網路。」

他們期待人人有獎
這是一個在成長過程中「參加」與「成就」同樣受到肯定的世代。不管比賽輸贏、跑第一或最後，都會得到獎狀或獎盃，只因為他們有參加。雖然起初這樣的做法是為了鞏固孩子的自尊心，避免自尊心低落，卻助長了一種理所當然的心態，亦即：不管努力與表現如何，都期待受到獎賞。
這個世代不是缺乏自尊，而是對自己有一種過度膨脹的自我評價。隨著他們步入成年，這樣的心態會在各方面顯現出來，像是認為自己理當獲得更高的薪水與更多的認可。然而，由於他們從小就沒有將「努力與回報」畫上等號，也沒有學會如何面對挫敗和痛苦，因此在走入成年人世界與職場後，很難接受以下的事實：單憑出席，並不會自動獲得獎勵的。

他們不是為了工作而生活，而是為了生活而工作
這些年輕人的祖父母輩有一種時常會傷害關係的工作倫理，亦即為了工作而生活。
他們工作勤奮，對雇主忠誠。然而，今天的新興成年人比較不會忠於一位雇主，而且很可能有多種職業。他們屬於一個雇主與員工都不期待長期忠誠度的世代。他們喜歡團隊合作，雖然在家或在辦公室外工作讓他們覺得自在。
愈來愈少新興成年人願意從事傳統的朝九晚五工作，而是追求比前幾代更平衡的生活與工作。他們志在「不讓工作主宰人生」！

他們想要健康的婚姻與家庭
健康的婚姻與家庭無疑是每個世代都想要的，但是對新興成年人來說，一旦結婚生子，他們就會更有意識地經營婚姻與家庭。這個現象讓許多文化專家大感意外，因為這一代定下來的腳步比較慢。
他們認為，容忍是愛人的一項基本特質。他們常常認為，對他人的宗教、性傾向與生活風格不表贊同，是缺乏愛的行為。然而，當涉及政治立場時，這個世代對於相反的政治觀點就沒有這樣容忍了，甚至可能會相當直白地表達自己的不同意或反對，而這種情況可能會在家庭聚會上引發強烈的意見衝突。
他們將追求冒險列為人生優先事項。新興成年人看重冒險，會到異國旅行、跳傘、從事極限運動，甚至對居住地做出大膽的決定。

我們最小的女兒海蒂和她的丈夫麥特，有一回告訴我們，他們想要從西岸搬到東岸住九個月。我們問他們搬家的原因。「我們一直想要體驗東岸生活。」海蒂說，「而且，趁還沒生小孩之前去，應該是個好主意。」我們一開始就像所有父母一樣，擔心他們的工作保障和生活費。但他們愈解釋，聽起來就愈有吸引力，凱西甚至開始稱之為「千禧世代的冒險之旅」。無疑的，你的成年子女也會比之前的世代更熱愛冒險。

孩子所置身的文化是不斷改變的，如果你沒有注意到其中差異，可能會忘記自己是在完全不同的文化心態中長大的。
理解孩子為什麼會有那樣的行為與思維方式，或許無法消除我們所有的困惑，也不會讓彼此的分歧完全消失，卻能幫助我們理解：為什麼他們會做出那些讓我們震驚或驚訝的選擇。

讓直升機父母降落
「直升機父母」這個詞，最早是一九六九年由海姆．吉諾特博士在《父母與青少年之間》一書中提出的，指的是那種在孩子頭上盤旋、過度保護或過度投入在孩子生活裡的父母。這種情況始於孩子還小的時候，有時會延續到年輕成年期。例如，直升機父母可能會打電話給在讀大學的孩子，提醒她要準時起床上課，或是檢查她有沒有把功課做完。
如果這聽起來很誇張，看看這個例子吧。我有一個朋友是大學校長，他曾告訴我一段與家長的對話。

有位母親打電話到學校抱怨她兒子在一堂商業課程中的報告得了「丁」，希望能修改成績。
我的朋友聯繫了評分的教授，那位教授回憶起那份報告說：「事實上，那份報告的成績比較接近不及格，而不是丁。」
校長把教授的回應轉達給那位母親後，她生氣地說：「我完全不同意，我有史丹佛大學的工商管理碩士學位，那篇報告是我替兒子寫的。」

我想，她既忽略了重點，也沒有意識到自己話裡的諷刺。而直升機父母竟然還在納悶，為什麼孩子會有特權心態？為什麼遲遲無法展翅高飛？
該讓直升機降落了！
父母盤旋在成年子女的頭上，對孩子並不好，也對父母自己不好。重要的是要分辨「關心他們」與「照顧他們」之間的差別：關心他們，意謂著你以健康的養育與愛來滋養他們，同時允許他們獨立於你；但照顧他們，則意謂著你重回孩子生命的前二十年，那時候的他們更依賴你，而你的責任是保護他們。有一位曾經是直升機父母的家長這麼說：「我得停止強迫我的孩子去學會他們似乎搞不懂的課題。如果這是重要的，生命自然會教會他們那一課。」關心成年子女是好事，但照顧他們並不是。
過度保護的父母常常拒絕放手，但這不是因為孩子需要，而是因為他們自己有這個需要。具體來說，他們需要「被需要」，而這樣的心態會讓父母鼓勵孩子的依賴。我們在養育幼童時會使用權威與控制，但這兩樣是成年子女最不需要的。這樣的直升機教養會阻礙他們成為本應成為的人。
那些出於自己「被需要的需要」而持續照顧成年子女的父母，往往是以犧牲孩子的成熟為代價。他們也常常因此犧牲了自己的幸福安適、財務安全，甚至婚姻的健康。直升機式教養是一個「雙輸」的局面。
要讓直升機安全降落，父母需要牢牢堅守健康的界線，避免溺愛及過度照料成年子女。卓越潛能發展中心服務的是「無法起飛症候群」的年輕成年人及其父母。以下是他們對於讓直升機父母降落的建議：

◆ 不要經常性地幫他們煮飯、打掃或洗衣服。
◆ 當他們努力尋找解決問題的方法時，請坐好，讓他們自己想出來。
◆ 要是他們對家務沒有貢獻，就不要讓他們住在家裡。
◆ 失業的孩子若要繼續住在家裡，就必須找工作或去進修。
◆ 不要幫他們付生活費；成年子女應該要自己支付油資、食物和衣服的費用。

當我將這些原則分享給父母時，獲得的反應好壞不一。雖然大部分的父母都明白，遵守這些原則能幫助他們的孩子起飛，邁向負責任的成年生活，但有些人還是提出了一些牽強的藉口。

「可是我兒子從來沒學過烹飪，他會餓死，再不然就是把錢浪費在垃圾食物上。」
「她洗衣服的方法不對，要是讓她自己洗，衣服都會被她洗壞。」
「我們想要她開安全的車，所以車子、保險和油資都是我們支付。這真的只是安全問題！」

我明白生活本來就是複雜的，但如果我們還是繼續幫子女包辦所有事情，就無法真正幫助他們健康地展翅高飛。有位直升機家長問我：「如果我兒子一直都不搬走，我要怎麼想念他？」我回答道：「他幹嘛要搬走？ 他在家裡過得那麼舒服，你什麼事都幫他做了。」
《納尼亞傳奇》的作者C．S．路易斯曾說：「改變永遠伴隨著一份失落感。」我和凱西對於女兒們長大也有著矛盾的感受。我們知道，自己在她們心目中，不再像她們在我們心目中一樣是首要角色，但事情就是應該如此。為了她們的成長茁壯，她們需要在情感、靈性、甚至身體上都與我們保持距離。
不過，當女兒們紛紛談到要搬到外州時，我們便意識到自己需要為這些可能的失去哀悼，也得放掉一些夢想。成熟往往意謂著要調整我們的希望、夢想與生活方式。一方面，我們想要孩子變成完全獨立自主的大人，但另一方面，我們依舊把她們看成是需要依賴我們的孩子。在孩子進入到成年初期，我們需要提醒自己：這正是心理學家稱之為「個體化」的發展過程。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786267845356
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 224
  • 商品規格
  • 25開15*21cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞家庭／兩性＞愛／親情

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