想回家的病：書法散文集

新版後記

回報塔台：現在的時間是西元2021年2月。武漢肺炎爆發後，疫情持續的第二年。自2007年第一代智慧型手機出現，漸漸人們幾乎不再購買實體書的第N年。台灣島上禁絕了非商務事由的出國旅行，歐洲鎖國，人們口罩、消毒酒精不離身，政府呼籲拒群聚。個人型的單位成為指標，個人宅晶片因此身價爆漲，科技類股大發牛市，大量的資金投入股市，在全球瘟疫漫延此時，台灣經濟逆襲上揚。

這一切都不是未來小說，是實際發生在2020—2021年間，地球上的事。

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《想回家的病》寫於2007—2010年，原載於中華日報副刊專欄，寫作的初衷是想要用書寫的方式，找回童年時光家人一起生活的幸福心情，也想可以的話，找回那個無懼於長大的自己。寫到第三篇的時候，我因個人生涯規劃之因，離開台灣，前往倫敦生活與創作長達三年半的時間。於是後來的五十篇散文都是在倫敦完成。對我來說，拔除生長的時空背景去回想，特別是在異地回想，那些不曾當作珍貴的事物，突然變得異常尖銳且立體。比如：日照。在台灣，日照是均勻的，一半是白天，一半是黑夜；倫敦並不是這樣，日光節約時間開始，太陽不僅晚升起，約七、八點，且在下午三、四點左右消失。加上氣候寒冷，黑與冷，一種被死神尾隨的氣息油然。總想將自己餵飽、與室友待在廚房，或是幻想住在超市，任琳琅滿目的食物在眼前排列整齊。原本出門只要有幾個銅板在口袋，就能安穩地抵達目的，去想去的地方，經過一場倫敦1:68—72的匯率（2007—2010），每趟車資都是客運北高的價格，我真的不知道自己當時是怎麼鼓起勇氣出門的。面臨這麼大的文化衝擊，創作的意義從根部起了很大的申論。加倍的感受到收束自己的必要。過去在學校裡唸的東西，那些思潮、主義、經濟理論，全部在眼前排列組合。

在2011年完成《想回家的病》出版後，我生了一場大病，多次進出醫院，心碎不堪，以為自己用意志力可以克服它，一再失敗。醫生說不會痊癒了，除了規律服藥，沒有別的辦法。我猜測發病的理由，最致命的，是我無法走出父母過世的陰影。以年齡與不再發育的身形來說，我已經是個成人。這並不擔保我的心，我像一個裸露內臟的人，在蒼涼的世界裡遊蕩，失去方向，我對父母的思念得不到轉化，儘管四季變幻，我卻張目不動，一如驚嚇未定的動物。我曾祈求痊癒，現在不了，我將帶著傷，我將輕輕撫觸著我的痛苦，直到星辰輾轉，直到生命結束。

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十年再版，對黑眼睛和我來說，都是一件別具意義的事。這十年間，我從書寫散文敘事的人、寫詩的人，變成一個用書法安身立命的人，這是《想回家的病》作品集帶給我而我未曾想過的人生。

2002年，在台南藝術大學就讀研究所期間，偶然在穿堂看見董陽孜老師的巨幅的書法「鶴鳴於九皋 聲聞於天」，從那時，我心裏暗暗決定，我要用書法寫詩。此起10年的苦苦學習，因技藝尚不夠熟成，起筆、落筆、字的風骨都未成形，始終不敢以書法示人。卻養起隨身攜帶ㄧ枝筆、一盒墨、一捲紙在背包裡的習慣。把書法帶出書房，在巴黎的小咖啡館寫下第一幅書法詩「竊竊在角落 用乾一碟墨 也不是什麼羞恥的事 但不知為何的臉紅」。深度歐遊期間，不顧一切的，在別人的餐桌、咖啡桌、博物館、美術館、即將拆遷的都更建物中，我寫書法即事詩，亂入即處展覽自己的創作，拍照紀錄。

一開始設定自己的是一個玩趣的心，試想這樣的行為，即是很單純的藝術本身。直到外國人好奇地與我交談，詢問我書法的內容？甚至在看不懂內容的情況下，跟我談起書法之美。我才意識到，書法帶我去了遠方。

我相信美是穿透人心的。2013年5月，為了籌措博士班生活費，我獨立發行了第一套書法詩明信片，分別以：草莓冰淇淋、福如愛琴海、沖了一杯咖啡、貓步疊疊狗語旺旺和我愚蠢的心。做為選題。內容涵蓋情詩與祝賀，開始在朋友的咖啡館與各個小書店裡鋪貨陳列。漸漸，敲開了正式書法展覽的門。在台南藝術大學完成了第一個與散文同名的個展《想回家的病》與信義誠品書店art studio第二個個展《情詩投河》。這一切都不是我自己一個人可以辦到的，非常感謝所有具足的因緣老師和策展人們。

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2021年2月，今年來到我的45歲。前幾天出門帶錯了鑰匙，無法回家，一個人開車在街上晃蕩，去了熟悉的咖啡館喝咖啡消除驚嚇。席間跟朋友通即時訊息談起我的忘記。朋友脫口「咪咪流浪記」的卡通梗，說道「窗窗流浪記」。我想15歲的讀者（如果有的話）一定會笑我，一定聽不懂朋友說的是什麼。一個大如她/他父母歲數的人，怎麼能用「尋親流浪」的梗來比喻自己忘記帶鑰匙呢？

我補充了一個訊息給朋友。跟流浪的咪咪比起來，流浪的窗窗有一個皮夾，這不是一個食物缺乏舉目無情，仰賴陌生善意的鍛鍊。但是我不能否認，我有雙親不在家，無法為我開門的遺憾。年紀漸老，想家的方式也比較多了。所幸，45歲是一個延展的數字，不是5個9歲的加法。

Over！

何景窗