谷底的禮物：每一次跌落，都會長出力量【限量親簽】

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高功能倖存者：如果不「有用」，我還值得被愛嗎？（限量作者親簽版）

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內容簡介

「我曾經以為，
只要夠努力，就能把一切修好。」

內在力量實踐者．林萱
寫下女性的累、忙、忍、撐，
在人生谷底，把自己找回來。

獻給總是先照顧別人的妳，
這一次，試著把愛留給自己。

【內容簡介】
✦她不是在過日子，
是在跑一張永遠跑不完的表格
在外人眼中，
林萱是KOL、三個孩子的媽媽、教練，
但靠近一看，她的生活總像在打仗：

剛生完寶寶沒有母奶，
她研究各種催乳方式，
半夜一邊擠奶，一邊聽莫札特，
乳頭被磨到破皮，
她忍痛擦乾血，塗藥繼續拚。

生完小孩後，
看不慣自己鬆垮的身體，
她拚命運動，甚至通過考試，
拿到孕產婦教練證照。

婆婆老是找碴，到處講她壞話，
甚至飆罵：
「妳怎麼都不帶我出國玩？
只會帶妳媽！」

各種待辦事項，逼得她不斷運轉，
就連休息五分鐘，都有罪惡感。

——內心不斷播放的聲音是：
我不夠好、我還可以......

直到有天，身心科醫生告訴她：
「我開些藥，
記得不要讓自己壓力太大。」

壓力不要太大？？？
是在開玩笑嗎？？？

✦她是所有人的答案，
但她內心只有疑問，和太多的委屈
直到失眠、神經失調，
甚至連孩子都開始大量落髮，
她終於再也撐不住，
落入長達一年的憂鬱症，也映照出她內心的課題。

——有些事情，
真的不是努力就能控制的。

她想起人生第一次崩潰，
是父母宣布離婚的那一天。
當時的她才國小，
卻下意識地壓抑自己的感受，
反過來安慰大人。

這個生存策略讓她長成一個「好的人」，體貼、成熟、善解人意。卻也讓她在往後每一段關係裡，
先反射性地檢討自己哪裡不夠好。

——我只是忽視自己的感受，
去換取一段不會破裂的關係。

看見內心的原始傷口，她漸漸明白：
再善良，也應該有界線；
可以付出，但不要無止境地消耗。
不再討好全世界，才會眞正靠近自己。

✦真正的修復，不是重新變得完美，
而是看見自己的需求。
想從痛苦的關係中畢業，
不是單靠和解或是放下，
而是勇於劃清界線，拿回自己的力量。

林萱說：「當全世界都不相信我，
只要還有一個人願意相信，我就擁有無窮的力量。那個人，就是我自己。」

走過低谷，
她擁抱了心中無人安慰的小女孩：
「不要害怕黑暗，
妳經歷的，都將成為最強大的力量！」

【本書特色】
◎30篇「硬撐⭢崩潰⭢重生」誠實書寫
◎收錄「Mi日常練習」，一起穩住身心
‧穩住關係：不再委屈自己，
而是設下界線，把能量留給重要的人。

‧穩住情緒：當情緒湧上來時，
不再急著壓下、解決、責怪自己，
而是慢慢看見自己沒被照顧的需求。

‧穩住自己：
透過正念冥想、自由書寫與身體覺察，
把四散的自己，一點一點找回來。

名人推薦

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作者

林萱

「真正的堅強，
是面對曾受傷的自己。」

‧三大社群平台（YT、FB、IG）累計近60萬追蹤
‧經營YouTube頻道《Stay Fit with Mi》、Podcast《Walk with Mi 陪我散步》
‧2015年，她從一個不運動的泡芙女孩，踏入健身世界，設立「Stay fit with me」粉絲頁，開始分享運動、育兒、飲食與生活。
‧著有：《維根食尚》、《好孕動》、《我的健身食譜》

目前是育有兩男一女的三寶媽，致力於活得安穩、自在、有力量。

✦專業認證
‧IMMA 國際正念與冥想聯盟 Meditation and Mindfulness Teacher 冥想引導教師認證
‧NESTA 國際運動訓練協會 Fitness Nutrition Coach Certification 體適能營養教練認證
‧NASM 美國國家運動醫學學會 Corrective Exercise Specialist 運動矯正專家認證
‧ACE 美國運動委員會聯盟 Fitness Prenatal and Postpartum Training 孕婦及產後婦女訓練教練認證

目錄

作者序／試著把自己放回人生的第一位

PART 1看見／一點一點失衡的內在
失控，是往內探索的起點——
把他人放在自己之前，不是「善良」
成為「母親」才懂的事
讓人真正受傷的，不是事件是慣性
太用力的「付出」，卻變成討好
衝突之後，拉出保護自己的界線
「努力與堅持」不是鼓勵，是內耗
超載的生活照出內心恐懼
「變好」的渴望狠狠困住自己
「自律」失效後，卻找到更真實的我


PART 2接納／不照劇本走的人生
孩子，其實是父母的鏡子
先安放情緒，再練習培養勇氣
陪伴孩子，也需要接住自己
終於，與內在小孩相遇
讓情緒成為指引，向內探索
反覆的低潮，是學習「 愛」 的旅程


PART 3理解／看懂自己， 更用界線保護自己
濾鏡下的盲點——因為依賴，失去客觀
忙碌的根源，是不願面對困惑
原來，溝通不一定會帶來理解
不再讓「他人」決定自己的價值
停止討好，是真正自由的第一步
擁有「界線」，才有了愛


PART 4修復／谷底給我的禮物
練習當自己的「觀察者」
走出失衡的練習① 正念冥想
走出失衡的練習② 飲食與運動
走出失衡的練習③ 社群斷捨離與自由書寫
求助不可恥，是對自我的負責
被喜歡與被討厭，都是「我」
我的存在，與他人無關
感謝谷底，讓我理解了「完整」

結語／人生不是要「完美」，是一次次學習「完整」

序／導讀

試著把自己放回人生的第一位


四年前，曾經有出版社編輯找我寫關於「生活體悟」主題的書。
當時的我很開心，卻也很猶豫。我知道自己喜歡分享，也累積了許多文章和故事，但內心一直有個聲音告訴我：「還不是時候。」

那時的我其實說不上來缺少了什麼，只覺得自己好像還有一些答案沒找到，一些困惑還沒有真正走完。我不希望這本書只是把過去十年經營自媒體時，那些獲得共鳴的文章重新剪貼、整理出版而已，我希望能寫出一本書，當我回頭翻閱時，它會像一個人生階段的里程碑，踏實地記錄著我曾經迷惘、跌倒、尋找，也終於看見些什麼的過程。
後來，人生發生了許多我意想不到的事。
創業失敗、關係破裂、被信任的人傷害、婚姻中的衝突與磨合、原生家庭帶來的課題，以及無數個獨自懷疑、與自己對話的夜晚。

就在我走過那段低谷之後，三采邀請我寫這本書。
很神奇的是，這次我沒有猶豫，心裡沒有不安，也沒有害怕，只有一種很清晰的直覺：時候到了。

直到那一刻，我才明白四年前的自己到底缺少了什麼。
我缺少的不是經歷，而是答案。
這些年，我讀了很多書、上了很多課，也分享過很多成長體悟。但後來我懂了，有些問題不是靠閱讀就能理解，有些答案必須親自走進生活裡，甚至得扎實地跌進谷底，才能真正看清。
而這幾年的低谷，逼得我不得不停下來，直視自己的慣性與行為模式，面對那些反覆在人生中出現的硬課題。

其中，好友背叛、創業失敗、被誤解攻擊等等一連串的事件，對我來說是一個很大的轉捩點。

因為真的太痛了，痛到我知道自己不能只是怪罪對方、抱怨命運不公平，我必須回過頭來理解：為什麼這樣的事情會發生在我身上？我在關係裡扮演了什麼角色？我是否總是在忽略自己的感受？是不是習慣性地把別人放在自己前面？
也是從那時候開始，我慢慢看見了那些深藏在關係底下的慣性。而那些模式，不只存在於友情裡，也同樣複製在愛情、婚姻、親情，甚至存在於我和自己的關係裡。

很有趣的是，在寫這本書的過程中，我常常覺得自己不是在寫作，而是重新活過一次。每當我開始動筆寫某個章節，那篇的課題就會在現實生活中同步上演。
寫原生家庭時，剛好和家人有些摩擦；寫感情時，多年沒有聯絡的共同朋友突然出現，聊起過去的故事。寫到婚姻那章時，我甚至卡關了將近一個月，直到我和先生之間的磨合與溝通問題慢慢找到出口，我才終於有辦法提起筆，把那一章完成。

有時候我忍不住覺得，這一切好像都是被安排好的。彷彿生命知道我還有一些東西沒有真正看懂，所以在書寫的同時，又把課題送回我面前，讓我重新看見、重新理解，然後，做出不一樣的選擇。

如果要問我，這本書到底想說什麼？
我想，它並不是一本教你如何成功走出谷底的工具書，而是一本關於如何理解自己的書。

谷底讓我明白，人生有很多問題並不是等待被解決，而是等待被理解。我們總是急著變得更好，急著修正缺點，急著成為理想中的模樣，卻很少停下來問問自己：

「你到底怎麼了？你真正需要的是什麼？」


那些一直無法放下的執著、反覆出現的關係課題、難以言喻的委屈與痛苦，也許都不是來懲罰我們的。它們只是想繞個彎，帶我們回到自己身邊。

這本書，是我活到目前為止，對許多人生困惑所整理出來的答案，也是我在最迷惘的時候，最希望有人能溫柔告訴我的事。

我想感謝三采文化邀請我完成這本書，給了我一個機會，好好坐下來與內心最深處的自己對話。
也想謝謝我的爸爸媽媽。我知道，你們對當年的離婚感到愧疚，也知道當我提起那些過去時，你們心裡並不好受。但謝謝你們，從來沒有阻止我說出自己的故事，更謝謝你們後來重新選擇彼此，讓我看見愛有能力突破慣性；也讓我理解，關係不是追求完美，而是在一次次跌倒之後，依然願意努力靠近彼此。

謝謝我的先生。當我開始寫書時，你比任何人都還興奮，明明平常沒有閱讀習慣，卻天天說這本書一定會是你今年少數看完的書，而且還要買很多本送朋友（笑）。謝謝你陪伴我成長，也陪伴我一起穿越婚姻裡的挑戰與磨合。很多時候，是因為有你願意和我一起面對，我們才有機會一起看見更寬廣的風景。

謝謝我的三個孩子。寫書的那段時間，媽媽常常把自己關在書房裡好幾個小時，你們知道媽媽在寫作，需要安靜與獨處的時間，總是很貼心地不來打擾。成為母親之後，我對愛、婚姻、原生家庭與自我有了全新的理解。謝謝你們成為我的孩子，也成為我的老師。

最後，我想謝謝一路支持我的讀者、粉絲與聽眾們。每一則留言、每一封訊息，都是我持續分享的動力，因為有你們，我才有機會在分享的過程中一次次與自己對話、成長，重新認識自己。

也想謝謝那個一路跌跌撞撞走到今天的「我」。謝謝妳沒有放棄尋找答案，謝謝妳願意誠實地面對自己的脆弱與不完美，也謝謝妳在一次次跌落谷底時，依然選擇拍拍灰塵，繼續往前走。
如果這本書只能留下一句話，我希望是：
記得好好照顧自己。

在照顧別人之前，試著把自己放回人生的第一位。
我知道這不容易，但沒關係，我們可以先從小事開始。因為學會站在自己這邊，往往就是改變人生的開始。

而那些曾經讓我們痛苦的谷底，也許終有一天，當我們回過頭看時，會發現它們其實一直都是上天為我們精心準備的珍貴禮物。

希望這本書，能陪伴正在尋找答案的你。
也希望你知道，你並不孤單。

試閱

衝突之後，拉出保護自己的界線


直到衝突爆發時，聽著婆婆對我說的話，我才意識到，過去自己的努力全都沒有意義。

那年冬天，我們全家飛回台灣過年。住在婆婆家的那幾天，氣氛其實早就不太對。從一開始的冷淡、幾句帶刺的評論，到後來越來越直接的指責，我一邊忍著、一邊告訴自己不要讓事情變得難看，但累積許久的情緒，最後還是在那天晚餐後一次爆開。
「妳買那些家電給我幹嘛？我根本就不需要，要不是我已經用了幾次，不然我就讓妳拿去退了。」
「妳真會裝，之前道歉說妳不禮貌，結果現在還對我大小聲？」
「就是因為把妳當家人才會罵妳，沒想到妳這麼愛記仇。」
「妳在網路上漂漂亮亮的，結果私底下是這種人。」
「我兒子從小到大都沒有叛逆期，認識了妳之後才開始叛逆。」

隨著她口無遮攔的批判，我的心被言語暴力狠狠地刺傷好幾回。原來她對我的看法從以前到現在一點都沒有改變，原來我不管做多少努力，都沒辦法改變她對我的厭惡。
從交往時期被她傳簡訊謾罵，到後來接起她和善的電話，再到懷孕、婚後的討好，我以為自己終於被接受了。那兩年多，我幾乎用盡所有力氣去證明自己不是她口中那個「不夠好、不夠懂事、不夠配得上她兒子的人」。

和婆婆正面衝突的隔天早上，我不敢走出房門。我不知道要怎麼面對她，更不知道要怎麼面對被羞辱過後的自己。
「我好想打電話給媽媽……。」發現婆婆不在家，我走出門去買早餐的時候想著。
正當這麼想的時候，我媽心有靈犀地打來了。我忍住想哭的聲音接起了電話，決定不要讓她擔心、不要告訴她昨晚發生的事。沒想到電話都那一頭不是關心，而是責備——
「妳昨晚怎麼罵妳婆婆的？她一大早哭著跑來我們家找我，把妳講得很壞、很不孝順，我只好向她道歉沒把女兒教好。」

我記得聽完這段話的我，愣在原地。
我感覺心中突然出現了一個巨大的黑洞，把身上所有的能量都吸乾了。我不知道自己該辯解還是該抱怨，也不知道該憤怒還是該悲傷，也或許只是被婆婆這樣的操作嚇傻了，早餐也不買了，我失神地走回婆家，邊告訴自己「穩住、穩住」。我決定回到婆家之後，要告訴老公我要離婚——這個想法支撐著我一步一步走回那個家。

一進門，我就衝去房裡收行李。一旁的老公慌張得不知道發生什麼事，我除了告訴他我決心離婚之外，一句話都說不出口了。

一旁的三歲兒子和一歲多的女兒，玩著積木、望著邊哭邊收行李的我。看著無辜的孩子和驚慌失措的老公，我做了幾個深呼吸後，決定抓住最後的理智線，再試著和老公說話。但我還是沒克制住自己，越講越大聲，越說越委屈，越講越激動，最後全是抱怨轟炸——
「這些年來我為你做了這麼多，你媽怎麼能這樣對我？」
「她居然惡人先告狀！跑去找我父母編故事扮演受害者？！」
「我沒辦法再叫她一聲媽，我們明天就去戶政事務所辦離婚！」

老公懊惱地求我不要離開他，但他對自己個性極端又控制的母親也沒有任何辦法，只能聽我哭、聽我罵，當我的出氣筒，並且承諾我，只要回到我們美國的家，過自己的生活，一切都會好轉的。等我們回去後，我可以永遠不再和他媽接觸與聯絡。

回到美國後，遠離充滿負面能量的婆婆，我的身心放鬆了不少。但是婆婆罵過我的每一句話，以及心中的各種委屈還是一直糾纏著我，和老公的爭吵也越來越多。
有一次吵到一半，我停下來問老公：「如果今天被這樣對待的人是你女兒，你還會叫她忍嗎？」
他愣了一下，沒有回答。我突然意識到，這不是誰對誰錯的問題，而是我在這段婆媳與婚姻三角關係裡，始終沒有一個可以安心站穩的位置。

後來的我時不時就會對老公生氣，怪他不幫我出口氣、怪他讓自己的媽媽這樣對待我，甚至怪他生在那樣的家庭。我常常在發洩怨氣到接近無理取鬧的程度時，丟一句「我們還是離婚好了」，然後把自己關進房間裡，無盡地自我厭惡、自我懷疑。

我陷入低頻的憤怒、悲傷與自我厭惡的迴圈中，無力感沒有盡頭地在身心深處蔓延著。我想離婚卻不忍心，我想離家卻無處可去，我想擺脫婆婆在我腦海中的聲音，卻怎樣都甩不掉。我分不清楚自己的憤怒，是來自於婆婆，來自於老公，抑或是來自於我自己？

面對深深的無力感，我能做的不多。
我將婆婆的LINE封鎖，彷彿這是我唯一能抓住的浮木。至少這是我能做的反擊，這是保有自我的領地吧？所以我也把她追蹤我的IG、FB帳號全都封鎖，我不想再讓她偷窺我的生活、我的一切。

而我為了保護自己所劃的界線，卻觸發了她的控制欲。封鎖了她之後，我又接到我媽打來的電話。
這一次，婆婆除了對我父母罵了我一頓之外，還向我的父母討回結婚禮金，告訴他們既然我要離婚、不認婆婆，那就把錢還給她吧！
婆婆這一次的操作，連老公都愣住了。
那筆結婚禮金，甚至都不是婆婆出的。老公沒有想過自己的母親會對他的家庭幸福毫不在乎。剛出社會開始工作沒有幾年就生了兩個孩子的我們，無後援地住在生活開銷很大的美國，經濟壓力對我們來說從來沒有少過，而聰明又善於操控的婆婆，精準地打中了我們的痛點。

那天晚上，老公沉默了很久。
我記得他坐在床邊，一直低著頭，像是在消化一個從來不願正視的事實。過了好一會兒，他才開口說：「她怎麼會做到這種地步……。」
那不是替我抱不平的語氣，那是一個孩子終於看清母親的瞬間。

我們第一次沒有爭辯、沒有互相指責，只是抱著彼此流淚。那些眼淚裡，有委屈、有無力，也有一種遲來的清醒。

我們討論了很久，最後決定籌出那筆結婚禮金還給婆婆。不是因為心甘情願，而是我們太想要一個不再被控制的生活。
那一晚，他跟我說了很多他從小到大的事。有些是金錢上的控制，有些是情緒勒索，有些是長時間的情感忽視，甚至還有拿起刀的家暴記憶。他從來沒有完整說過那些故事，我也是第一次真正理解了，為什麼在婆婆和我衝突時，他只能站在旁邊。

原來，他不是不想保護我，而是早在很久以前，就已經學會了怎麼在恐懼裡活著，並接受自己無法選擇母親的事實。
透過老公的覺醒，我才了解自己過去的討好有多麼可笑。我的婆婆連母親都不知道該怎麼當了，更何況是婆婆這個角色？對於一個沒有母愛的人，要求她將我當成女兒來疼愛是多麼荒唐的期待？

原來，我一直在努力讓一個不懂愛的人喜歡我。



／／／

孩子，其實是父母的鏡子


那天早上，孩子們去上學後，我走進哥哥的房間幫他換床單，在換枕頭套的時候，我的心揪了一下。
「又掉更多了……。」我看著枕頭上數十根細細的髮絲，在心中喃喃自語。
在大兒子四歲左右，我們就開始在他的頭上觀察到一、兩處小小的圓形禿，第一次發現的時候我非常緊張，擔心兒子是不是被什麼蟲咬了？還是頭上長了濕疹？去看了幾次小兒科，醫生告訴我們有些小孩因為體質的關係，會有這樣的情況，通常長大一點就會好了。

看了幾位不同的醫生都這樣說，反而顯得是我自己太大驚小怪了？尋遍了網路查找相關的資訊，得到的答案也都跟醫生講得差不多，不外乎就是體質、壓力、自體免疫的狀況等等，且目前還沒有真正能解決的辦法。

由於兒子還小，圓形禿的部位有只有小小幾處而已，其實並不是很明顯。之後真的也如醫生所說，過一陣子就長了回來，只是長一處，又會掉一處。
那幾年就這樣長長、掉掉，漸漸地我們也不以為意了。中間正逢美國疫情正嚴重的時期，我們決定不再為了頭髮問題就冒險帶孩子出門看醫生，畢竟頭髮只是外貌的問題，若去診所的時候不小心得了COVID-19，實在得不償失。

因此那幾年，我漸漸地把落髮這件事當成一種難以形容的習慣，不再是：「怎麼又掉了！該再換一位醫生看看嗎？該再去找找原因嗎？」
反而變成是：「掉了嗎？老天應該會讓頭髮再長回來吧！再等等吧！」

是自我安慰的習慣嗎？說不太上來到底是什麼感覺，一方面感受到自己的焦慮與擔憂，但另一方面，又用聽天由命的消極心態來逃避內在的負面感受。表面上好像不是很在乎，漸漸地，好像真的也就不那麼在意了？

「我的不在乎，應該也可以讓孩子不要那麼擔心與在意吧？」當我擔憂又壓抑地安慰自己的時候，我會這麼說。

刻意堅強，只為了掩飾自己的愧疚

而從前年開始，兒子本來只是幾處小圓禿的落髮，突然變成大把大把地掉，除了枕頭與床單上有頭髮之外，就連餐桌、餐椅、地上都出現了頭髮的蹤跡。那段時間，只要在家裡任何地方看到頭髮，我就會像偵探一樣，用大拇指和食指把那根頭髮拿起來，朝向天空有光的地方看個仔細。

「這個頭髮的長度……應該是老公的吧？不是兒子的吧？」
不知不覺，我好像開始用各種方式逃避他的頭髮越掉越多的事實，深怕之前自我安慰與焦慮的平衡被打壞。如果失衡，我不知道自己該用什麼方式來面對無力感與愧疚感。

然而老天真的很喜歡給我人生的挑戰，這個平衡終於維持不住了。
「媽媽，哥哥有一邊的眉毛不見了耶！」全家正在吃晚餐的時候，女兒突然看著正在擦嘴的哥哥說道。

在這個瞬間，我感受到自己僵住了。
我全身都被壓抑許久的焦慮給淹沒了，但同時我非常克制，不想讓孩子看到我為了他的頭髮驚慌失措的模樣，深怕他誤會沒有頭髮的自己是不是有什麼缺陷，需要這麼大驚小怪？
所以我保持鎮定、故作輕鬆。「真的耶！看起來好酷喔！過幾天就會長回來了吧！」我心虛地說，甚至不敢看兒子的眼睛，深怕他看穿了我的擔憂與焦慮。只希望我這麼努力地演出沒什麼大不了的模樣，可以感染他，讓他能放鬆一點，不要覺得自己有問題。
老實說，我也不知道自己這樣表現不在乎，是好還是不好？他會不會以為媽媽不管他的頭髮？還是會對自己頭髮長回來有過高的期待？要是最後沒長回來的話，會不會怪媽媽騙他？

每天晚上夜深人靜的時候，我的腦中總有這些無盡的對話在內耗。然而我唯一能消除這些內耗的方式，卻是那麼無力─我只能再度打開筆電或拿起手機開始查資料，吃什麼食物能長頭髮？哪些隱性疾病會掉頭髮？去哪裡可以找到專門治療這個怪病的醫生？但是不論怎麼搜尋，查到的資料都跟之前一模一樣。

於是我開始嘗試不同的飲食方式，喝西芹汁、戒斷奶蛋麩質飲食；採用蔬食飲食，每天吃芝麻、黑木耳，大量補充維他命……每當我查到一個新的食療方法就試一陣子，兒子也配合得令我心疼，小小年紀就必須這個不能吃、那個不能吃。


過一段時間，我又查到有人因為吃了蛋而長出頭髮，本來戒奶蛋的原則好像又得打破重試……每試一種食療，就像踏上了另一條未知的路，不知道這樣吃下去頭髮會不會長？還是會掉更多？

面對無盡的未知，我心中的無力感像大洞一樣，常常會不小心掉進去出不來。在黑洞裡的我，又會開始查詢新的飲食療法，用想像的繩索把自己拉出來，然後再度掉回去，如此無限循環。

終於，發現自己撐不住

在希望與絕望交織的黑洞中來來回回無數趟後，我終於撐不住了。
「Mi，我看到妳限時動態分享的畫面，哥哥的頭髮越掉越多了！妳做父母的不擔心嗎？都不帶他去看醫生？妳是擔心治療太花錢嗎？不用擔心！我會出錢！」接到我爸打來的這通電話，聽完後的我終於潰堤了。

這些年來，我帶兒子看了好多醫生，大部分醫生都說長大會長回來，又說不然可以打針，或是吃還在實驗階段的藥物。可是，我怎麼可能捨得孩子受這些苦？我知道爸媽身為疼孫的阿公阿嬤非常擔憂，尤其他們人遠在台灣，我相信他們也是因為緊張、焦慮，才會打這通電話過來。
但是我真的好難受，這通電話他們表達的是擔憂，而我聽見的是——我是一個很差勁的母親。

不知道是自己的內在小孩被觸發，還是我在黑洞裡壓抑許久的理智被最後一根稻草壓垮？或許兩者都有吧，我終於崩潰了。我在開車去超市買芝麻和黑木耳的路上哭到泣不成聲。大哭的同時，心裡還想著：「幸好兒子現在不在，不然他會發現我真的很害怕，怕他的頭髮長不回來。」

我把車子停在路邊，盡情地讓情緒流動。也好，過去我哭不出來，因為我一直在想辦法，一直在行動和解釋。我的內在自動導航系統又出現了，用行動與理解去麻痺自己的感受，彷彿只要足夠努力、足夠理性，就可以把一切修好、控制好、挽回好。

當我哭出來的時候，感受到終於有些東西被釋放了。
我突然明白了一件事。這幾年，我其實一直在努力扮演一個「很鎮定的媽媽」，鎮定地查資料、試方法，鎮定地跟兒子說沒事、鎮定地跟家人說不用太擔心。

但那一天，我終於承認了自己在逃避的事實——
其實我也很害怕。

害怕自己找不到答案，害怕這件事永遠不會好，害怕有一天兒子會因為外表被嘲笑、被誤解、被排擠，也害怕如果這些真的發生，我卻沒有能力保護他。

那天停在路邊大哭的時候，我才第一次發現，原來這幾年拚命想辦法的背後，藏著一個很深的念頭——
如果我再努力一點，也許就可以不要讓孩子承受這些。

但那天，我終於累到不得不承認：
有些事情，真的不是努力就能控制的。

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  • 中文繁體
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  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 4711528701480
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 312
  • 商品規格
  • 14.8*21*0.00
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
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