【電子書】為愛徬徨的勇氣

前言

〈不幸的愛情故事為何受歡迎？〉

阿德勒是這麼說的：「不幸的愛情故事之所以那麼多，很可能是因為讀者為了利用它們而形成需求。」

讀者為了「利用」它們？這到底是什麼意思？

社會上，有些人試圖閃避戀愛或婚姻。

如果戀愛完全不費吹灰之力，也絕對不會歷經失戀這種慘痛經驗的話，就沒有道理非要閃躲戀愛或婚姻不可。

反過來說，如果戀愛是艱難的，自己的心意怎麼樣也無法傳達給對方的話，就算有人打定主意絕不談戀愛，也一點都不奇怪。因為只要不表明自己的心意、打從一開始就不要喜歡任何人，便不必經歷失戀這樣的痛苦。

可是，不能無緣無故地避談愛情，必須找個理由好將這件事正當化；於是有些人挖苦諷刺，說「愛就是這麼回事嘛」。這些人抱持嘲諷的態度，認為喜歡一個人是件羞恥難為情的事。

這樣的人，可能是因為過去曾遭遇失戀之類的痛苦，為避免將來再受同樣的傷害，便試圖遠離愛情。再加上不願承認戀愛之所以不順利，或許是因為自己也有什麼問題，才不得不把戀愛本身說得毫無價值。

那麼說的人，有如《伊索寓言》中的狐狸。餓著肚子的狐狸見到垂吊在棚架上的一串串葡萄，便想摘來吃，但葡萄的位置太高，狐狸搆不著。狐狸最後決定放棄，離去之際還喃喃自語說著：「那葡萄還沒熟呢。」

不幸的愛情故事，也是為了同樣的目的。阿德勒所謂「讀者『利用』不幸的愛情故事」，意思就是利用它，將個人對愛情或婚姻的消極態度正當化。

那樣的人偏好不幸的愛情故事。為了逃避戀愛，必須視戀愛為難事。

不是因為戀愛實際上困難重重，才試圖閃躲；而是為了逃避戀愛，非得視它為難事不可。為了讓自己下定決心不去愛人，才讓幸福的愛情故事派不上用場。

〈灰姑娘般的愛情〉

當然有些書籍、電影或戲劇是happy ending。要是讀過或看過有著完美結局的故事，說不定也會想和某人談談戀愛。只不過，實際上就算遇見喜歡的人，也真的談起戀愛，卻不會像書中或劇情那樣發展，或許還會讓你因為現實與故事之間的落差而感到失望。

但如果是與現實相去甚遠的灰姑娘故事，就另當別論了。應該有人很嚮往這種情節吧，而那樣的故事之所以受歡迎，原因其實和不幸的愛情故事相同。

故事中所描繪的男女主角都是理想化的，由於他們所編織的愛情與現實落差太大，便成為「將現實生活中遇見的人，從戀愛或結婚對象名單中剔除」的手段，並因此而大受歡迎。換言之，要達到目的，只須編造出「浪漫而理想化，或無法到手的愛」就可以了。

〈給苦戀中的你〉

前面曾提到「戀愛是人際關係」，再看看學生在上課前提出的疑問，就可以知道他們大多數視戀愛為「喜歡」這類情感上的問題。不過我會在一開始便說明，「喜歡」這種情感，不過是戀愛的起點。

即使心裡還覺得喜歡對方，不過一旦吵了架，或者雖然還不到吵架的地方，卻已經出現無法順利溝通、不太明白對方感受、自己的想法難以傳達給對方等類似情況時，兩人之間的愛情其實已經不存在了。

戀愛，並不是向喜歡的對象告白後，了解到對方喜歡自己就如同自己喜歡他一樣，就能功德圓滿。

就算確認過彼此心意，也開始交往，一旦在想法或感受上有出入，或是其中一方，甚至是雙方都將注意力轉向他人時，最初那般熾熱的情感將急速冷卻下來。交往之初，兩人光是待在一起就足以感到幸福，但雙方關係發展不如預期時，心中不滿便會日益加深，此時，戀愛所帶來的與其說是喜樂，不如說是痛苦。

就某種意義而言，不曾在戀愛上受挫的人，想必不會拿起本書吧。此外，即使曾經受挫，卻依然保有自信的人，應該會覺得很快就有下一段戀情會來臨，這樣的人，應該也不會手持本書吧。

因此，本書所設定的讀者，除了曾在戀愛中遭遇痛苦的人、因過分害怕再次嘗到苦果而遠離戀愛的人，還有目前因為與戀愛或結婚對象的關係不佳而飽受煎熬的人。

〈幸福可在人際關係中獲得〉

那麼，試圖逃避戀愛為什麼會有問題？的確，戀愛不如人意的時候很多，常讓人感到傷痛。

但話說回來，不只是戀愛，任何人際關係都一樣麻煩又難搞。因為只要和某人產生關連，就無法避免被討厭、遭到憎恨或受傷。簡單來說，只要是人際關係，就會產生摩擦。

阿德勒用「人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱」這句話來表現人際關係的難度。曾因人際關係而苦惱的人，想必都會贊同這樣的說法。

但另一方面，人生中的喜悅或幸福，也只能透過人際關係獲得。明明早就碰過不知道多少釘子、心裡想著再也不要喜歡任何人了，過一陣子，卻又發現自己喜歡上某人。這是因為心中真正的想法，其實是「唯有在戀愛這般人際關係中，才能得到幸福」。如果因為失戀、打從心底認為戀愛很痛苦的話，應該再也不會喜歡上別人才對。

相信也有人認為，喜歡一個人與自己的意志無關，明知道會很辛苦，卻還是喜歡上。關於這樣的想法，後面會再詳細探究，這裡所要指出的是：並沒有「明知不會幸福，卻又喜歡上一個人」這種事。

舉例來說，之所以打算和交往很久的對象結婚，是因為確信如果是這個人的話，可以得到幸福；即使幾年後知道當時的決心是個錯誤也一樣。應該不會有人明知和這個人結婚一定會變得不幸，卻還打算要結婚吧？就算是有過慘痛經驗、決定不再愛上別人的人，相信也不是打從一開始便想著「我不要愛人」的吧？

總而言之，儘管結局有可能變得不幸，但愛上某人、想與對方結婚的時候，沒有任何人不希望得到幸福。既然如此，我們必須想想：究竟是哪個環節出了問題？

此外，應該也有人認為，關係進展不順利的問題，不在於戀愛本身，而是對方或自己。可是，如同接下來我們將看到的，這種說法只對了一半，另一半則是錯誤的。

因為問題不在於「愛上誰」，而是「如何愛人」，也就是「愛的方法」──不是「被愛的方法」。如果認為「只要有對象就能談戀愛」「現在不過是還沒遇到適合的人選罷了」，那麼照理來說，遇到對象後，進展應該就會很順利才對；但相信凡是曾在愛情中有無數次慘痛經驗的人都知道，事情並沒有那麼簡單。