【電子書】用心做父母：如何培養出有韌性、愛心、聰明的孩子

推薦序

誠實的父母不完美

「教養有一個悖論，如果我們作為父母，想要有所成長，首先必須要注意的是自己，而不是孩子。」

當父母在教養孩子，往往會忘記，他們至少教養兩種對象：孩子與自己。

三十歲的父母，跟四十歲的父母一樣嗎？六十歲的父母，難道不比五十歲的父母更成熟懂愛嗎？

也就是，當父母因為孩子的不完美而糾結挫折的時候，正是同時面對父母自己的不完美的時候。那麼，父母有沒有記得教養自己，更能理解與接納，在寧靜中療傷，在溫暖時表達慈祥？

因為企求完美，人類常在焦慮與恐懼中試圖控制自己，還有身邊可被控制的人事物，包括天生具有獨立靈魂的孩子。我們誤把控制當成愛，所以我們愈是以為愛對方，結果愈可能傷了他。

就像我們硬要草原上的長頸鹿生活在北極，或者要活力充沛的孩子長時間在書桌前重複背誦，要求人的、被要求的，常常兩敗俱傷。父母常常忘記謙遜也是一種可以用在父母身上的美德，夠誠實面對自己，就不會忽略，很多世事的流轉，大部分人也控制不了什麼。

我們常常忘了，我們每個個人，背後都有著強大的力量在推著我們走。可能是時代的演進、國家或地區的政經變化、公司或組織的重大事件、家庭成員的生老病死……

我們以為我們控制得很完美，恰好是一種畫地自限，在有限的空間才能事事如意，但付出的代價，就是放棄了一大片的海闊天空。其中，包含著犧牲了孩子未來無限的可能性，讓孩子按照一個過去以為安全的，但不保證未來一定安全的陳舊軌跡前進。

父母過去的未竟事務，那些未癒合的傷口，常常妨礙著我們對孩子的愛。武裝自己讓我們在傷痛中活下來，卻把親愛的人隔開在外，只是我們渾然不覺。

「健康的父母會尋求寬恕，不健康的父母則尋求理由。」

我們常常在悲傷憤怒的時候，無意中把自己塑造成受害者，而孩子常常被迫成為加害人。於是，我們有正當理由，對孩子發洩情緒，忘了當初孩子之所以來到這個世界上，是基於我們的決定。

最後，讓我們在美國神學家尼布爾禱告文中，保持寧靜與謙遜，然後堅定地做我們自己與孩子的父母。

「神啊，求祢賜我寧靜的心去接受我所不能改變的，賜我勇氣去改變我能改變的，並賜我智慧去分辨這兩者。一天一天的過，欣賞每一個時刻；接受艱難困苦是通向平安的步道。」

臨床心理師 洪仲清

前言

父母很少不想給對孩子最好的東西。我們竭盡全力為他們做正確的事。我們提供，我們祈禱，我們擔心，我們希望，我們的夢想。我們失眠了，我們花了幾個小時的時間從學校開車到朋友家。我們投入深刻的情感擔心他們的未來。我們做出莊嚴的誓言，比我們自己的父母做得更好。我們為他們祈禱並與他們一起為他們擔憂，並為他們的未來寄予厚望。它永遠不會停止。

一旦你成為父母，你就接受了最終的全職工作。沒有假期，延長額外工作時間，沒有帶薪休假。生活在不斷的發生中，做父母是我們永遠不會停止的事情。我們每天的呼籲都是繼續出現在我們自己的生活和孩子們的生活中。

我們這樣做，並不意味著我們不需要從日常生活的責任中解脫補給，因為育兒是一個長期的主張，我們需要自我調整併採取長遠的觀點。如果我們作為父母有一個專注於長遠的心態，我們就更有可能讓我們的孩子充滿智慧。我們需要接近育兒，就像我們正在努力培養真正聰明的五十歲的孩子一樣。這意味著我們接受當我們的孩子年輕時，他們還不擅長以技巧和智慧生活。他們怎麼可能？他們缺乏經驗，他們是孩子。以育兒為目的未來是一個非常不同的方法，而不是試圖管理八歲的孩子。

我們的孩子將在五十歲時改變多少？他們的生活經歷比我們教導他們的行為更能塑造。如果他們要成長為正直、具同情心、勇氣和智慧的人，那麼他們需要幫助才能知道如何保持心靈。作為父母，他們需要我們的幫助，使他們的心靈對生命和神保持開放。如果我們這樣做，他們很有可能做為一個五十歲的孩子，他們可能會有非凡的愛。

當邁克爾和薩曼莎發現自己在我的辦公室進行婚姻諮詢時，他們已經結婚十二年了，還有三個九歲以下的孩子。他們聰明而認真，顯然彼此關心，並對他們的孩子有著深深的愛，但他們彼此焦慮，對於身為父母感到不安。他們對孩子的真正關心是顯而易見的，就像他們在育兒問題上使得婚姻日益加劇的衝突一樣。薩曼莎想確保她的孩子沒事，而邁克爾想確定他的妻子沒問題，但實際上沒有人感覺良好。

像許多夫妻一樣，他們已經進入諮詢階段，希望學會「更有效地溝通」、「讓事情得到解決」。他們很快意識到，溝通和解決問題並不是真正的問題。說實話，薩曼莎和邁克爾疑惑的比他們所知道的要多。他們缺乏──

•為家庭提供可行的願景；
•清楚地了解他們的故事；
•持久的世界觀，可以將他們的家庭帶到他們的整個生活中，並且
•以有意義的方式練習彼此的心靈。

他們緊緊抓住他們想要的美好家庭的夢想，但很快意識到他們作為父母的生活並不像他們希望的那樣。

薩曼莎，「我以為如果我結婚，我就不會那麼孤單。我們之間的關係過去非常開心，我認為讓孩子們加入會更讓我們感到開心。但我從來不知道這會是很難的一件事。我非常愛邁克爾和孩子們，我不明白為什麼這麼難。」

邁克爾和薩曼莎每個人都成長為他們所謂的好家庭，但他們都不能真正體會到他們對生活中的情感挑戰做了多少的準備。他們在很大程度上與他們自己的心靈脫節，他們不知道如何以任何真實的、生活的、有形的方式為自己或彼此展現。

在接下來的幾周裡，邁克爾和薩曼莎取得了很大的進步。當他們探索他們的故事時，他們開始看到他們多年來一直試圖控制彼此的感受和需求──他們在成長的家庭中學到了很多東西。他們意識到這實際上是如何阻止他們成為自己的，以及如何讓薩曼莎充滿焦慮，邁克爾在自我懷疑中辭職。他們對擁有幸福家庭的承諾具有諷刺意味的是，讓他們遠離他們真正渴望的更深層次的聯繫和情感自由。

「我如何避免對我們的孩子這樣做？」薩曼莎問道。

「我們怎麼能為他們改變這一點？」邁克爾大聲問道。

作為父母，我們非常了解這種對幸福的渴望。這也是來諮商的人經常表達的想法，很少有人照顧到他們。我們理解不要讓孩子陷入困境的強烈願望。即使是這些慾望和渴望也表達了我們對他們的愛。壞消息是，透過努力去避免過去的周期，而不是面對現在的掙扎的話，作為專業顧問，我們幾乎可以保證會重複這樣的歷程。

遇到像邁克爾和薩曼莎一樣的個人和夫妻──深深愛著彼此和他們的孩子的人，但他們發現他們對生活的痛苦的抵抗以及控制生活的現實和必然性的嘗試往往會產生比他們避免的更多的問題。

當我們從焦慮、控制、迴避或羞恥的姿態而不是從一種激情的、看見的、存在的和向上帝投降的姿勢做父母時，我們將無意中製造更多的困惑和痛苦。我們最終無意中在不知不覺中傷害了我們的孩子並且與我們希望的完全相反。只有當我們作為我們自己的情感和精神存在的產物，我們才能擁有我們孩子真正需要的東西。

我們的自然傾向是想成為成功的父母。這個問題是我們最終須透過比較和成就度來衡量自己。我們必須離開比較的階梯。直到我們開始充分地生活，從內到外，我們才能彼此和我們的孩子在一起。

我們永遠不會擁有我們或孩子想要的一切。我們必須到一個接受這一點的地方，接受我們沒有權力給予對方或我們的孩子我們想要或夢想的一切，我們也沒有能力做到完美。當我們喚醒我們那不完美的現實，並接受它們（甚至慶祝它們）時，我們將可從內心學習當一個父母。