內容簡介
談愛，很多人ㄧ看也許會覺得陳腔濫調，但是在這裡我不是教你什麼是愛，也不是要教你怎麼去愛，而是告訴你，去發現愛！當你在任何時候、任何故事裡發現不同的愛，感受ㄧ定會不同，更會影響你的想法與決定。
書中的故事由真實事件所改編的，在記者生涯告一段落，我慢下腳步才發現，原來有許多人生故事，竟然就發生在我的生活周遭，不管是聽到或看到這些故事的發生，透過一些可能發生在你我身邊的事件，ㄧ個故事、不同角度，你會發現，原來愛存在於任何地方，如同書名「如果這些不是愛，那麼什麼才是」？別被你的偏見矇閉、誤導，任何時候透過這些愛的發現，你的決定也將有所不同！
大部分人看事情，總是在看到的第一個角度便下了判斷，第三者就是令人憎恨、打人者就是可惡，但往往，很多故事有另一面，藏在你所看到的畫面背後。
我印象很深刻曾經有個新聞，一位兒子在街頭打了中風的父親，只因他在街上忍不住便溺了，當時媒體報導說，兒子因為覺得太丟臉而賞了父親幾個耳光，當時所有媒體、輿論的撻伐是可想而知的。
在受夠大家的口水之後，兒子出面說明整個事件的原委，他的父親從小沉溺賭博，很少回家，後來甚至就不再回家，更別說養家。直到前兩年中風，有一天才突然回家，希望得到家人的照顧，兒子一開始雖無法接受這個從小便拋家棄子的父親，但畢竟是父親，他不接手誰又會在乎?
父親生活無法自理需要人照顧，一星期還得跑三次醫院，兒子連重要的國考都放棄，其實在鄰居與親人的眼中，這個兒子是孝子，也許那天只是情緒到了點不得不發洩。
當然動手打父親天理不容，但試問，誰又有這麼大的胸襟去接納一個從小就遺棄自己兒子的父親，他並不是聖人，而是個平凡人，如果你都做不到他那樣的程度，妳又怎麼有權利要求一個平凡人去當聖人。
當媒體與輿論未審先判，罵盡所有天底下最難聽的字眼，回過頭聽到他的故事，發現自己的錯誤，然後才摸摸頭說聲抱歉，那之前打在他身上一鞭一鞭的傷痕誰能撫平?太多太多例子發生，媒體、網路的霸凌，讓很多人受傷、甚至走向結束生命，悲劇發生後，曾經霸凌者若無其事，拍拍屁股走人。
而如你我在平凡有愛的家庭出生、長大的人，更應該以此為戒，孝順、疼愛父母天經地義，有一天，我們也會面臨父母親年老步履蹣跚的時候，到時候，請你不要覺得煩，因為他們也曾一步一步教你走路；在為小時候的你把屎把尿的時候，他們也沒嫌你煩、嫌你臭。
這本書，希望可以傳達一個意念，當第一時間看到、聽到的，請給它保留一個空間，一個愛存在的空間，任何形式的「愛」都是平等的，如同愛，不必非得刻骨銘心、驚天動地的存在，即使是微不足道的小動作，都有愛存在的價值。當你以為全世界都忘記你、不愛你了，千萬別急著放棄一切，仔細找找，一定有份愛正默默地守候著你，不管存在於以前、現在、或未來!
目錄
1前言02
2糾結的愛─一個靈魂的獨010
3一樣的愛─我愛他，他愛他032
4女該為悅己而容─完美整形篇052
5不勇敢的愛068
6沒有性，愛行不行？ ─不能做愛的女人090
7教你獨立就是最堅毅的愛110
8跨界之愛─請給我一次重新愛你的機會126
9工作、友情、愛情 誰才是妳的第三者？158
10還愛著，只是漸行漸遠了174
序／導讀
推薦序
李家同
若一個導演一味地說著只有自己懂的故事，那麼他還需要觀眾嗎？若一個人只想過著不在乎他人處境、只顧著自己爽快的人生，那麼當遇到瓶頸、困難時，能奢望別人理解、體諒？
這就是台灣社會之所以抱怨、批評聲太多的原因，因為總是用狹隘的眼光去看事情，不懂得換位思考。筆者嘗試著用九個人生故事，去探討、闡述一個道理，要學習著如何不只有自己的角度去看事情、看人生，你可以嗎？
我常聽到年輕人總是在計較，計較著情人為什麼不愛我了；計較著別人的薪水比較多、處境比較好。那麼，是不是可以換位思考，先看看他付出的那一面。 學生時期，當你在K歌時，他在埋頭苦讀；當你在打遊戲時，他可能已經開始四處尋找機會；當你在浪費時間抱怨生活、工作時，他已經開始充實自己，為自己的人生尋求下一個可能的契機。現在的年輕人，機會確實變少，但資源、資訊取得的管道多元，有時間抱怨，為什麼不多花點時間把自己準備好，等待機會的到來。
為什麼有錢的人是他，不是你？他可能用ㄧ些自由換來財富；用部分天倫換來成就，如果你也羨慕，先問自己願不願意付出代價。愛也是一樣，不管是愛情、親情、友情，愛的呈現方式不會只有一種，人生的道路也不會只有一條，學會觀察、體認、同理，相信這個社會的悲劇就會少一點。
九個故事，道出人生中不同的難題，唯有了解、發現其中愛之所在，才能解開這些一道道的課題，在讀的過程中，或許故事會帶給你一些衝擊，亦或是你並不認同故事其中主角的行為，但請耐心並嘗試去學習理解，用不同的角度去觀察、解讀，相信最後會有不同的結論。眼見不一定為憑，愛的多面向及無處不在，也會讓你大開眼界，這是筆者的期待。
試閱
身體的疼痛指數可以用1到10來分，那麼，悲傷呢？也可以分級數、可以量化嗎？如果可以，最高等級的悲傷是多痛？一個人又能承受多少級數的悲傷？
紐約的雪下不停，我獨自一人走在街上，卻感受不到冷，這是怎麼回事？我聽見我媽的哭聲，發生什麼事？她怎麼會在美國，又怎麼哭得這麼傷心？突然，我發現我躺在冰冷的停屍間，難道，我已經死了？
那是我到紐約後的第二個冬天，氣象報告說，明晚即將降下入冬以來的第一場雪，我怎能錯過這場初雪盛宴，下課後早早就約了同學去吃晚餐、到街上走走，順便看看聖誕燈飾。雖然距離聖誕節還有三個禮拜，路上充已經滿著聖誕燈飾，櫥窗內也妝點得很有氣氛。
新鮮過後，鄉愁是一種不可逆的附帶品。頭兩年我跟同學在寒暑假的時候到處玩，只想著在讀書這段時間把美國踏遍，再者幫爸媽省機票錢，畢竟來回一趟機票錢也不少，不如就利用放假時間到處體驗，但遊子總歸會想家，鄉愁病犯了，於是想著等今年聖誕節假期就回家探望父母。
和同學分手後，我踏回家的路上，公車站牌距離我的住所還有十分鐘路程，還不算太晚，雖然路上行人不多，但燈火通明，我沿路踢著路旁的積雪，突然迎面而來一個巨大的影子，我在美國的記憶停留在此刻，那也是我人生最後的畫面。
終於，我又回來了，回到這個熟悉的家，環顧四周景物依舊，只是歡樂不再，因為我。從沒想過以這樣的方式回來探望我的爸媽，真的對他們很抱歉。我的房間沒有改變過，媽媽不准讓任何人改變它，即便妹妹想搬來這個比較大的房間，都沒能成功，因為媽媽說，擔心我有天回來會認不出自己的房間，也許，沒有任何變動，擺設、床單、枕頭，都還是我出國前用過的，對媽媽而言，這樣可以欺騙自己，就像是從沒發生過任何事情，房間等待著她的主人有一天會回來。
這一天，爸媽又在吵嘴了，媽媽歇斯底里地大吼著，都怪爸爸當初答應我離開家，送我到這麼遠，終於，悲憤到了頂點，我爸作勢要打她，但她依然沒有要罷休的態勢，猛喊著:打呀!，你打，於是我爸真的打了下去，無法剎車。媽媽仍不甘示弱的吼著，你打死我好了，這樣就可以去陪我女兒了。我妹妹選擇了自己逃避的方式，每次發生火爆場面，她就躲進自己的房間，戴起耳機，把音樂開得很大聲，彷彿這個世界只剩她一人，才國中的她，小小年紀又該怎麼看待這一切呢？
已經過了一年，我依然在這熟悉的環境中徘徊。自從媽媽回到公司工作已經一個多月了，重新找回生活重心，她也不再像以往這麼常歇斯底里的發作，只是依然在夜深人靜時，躲在我房間摸摸、看看，回憶我在的時候。妹妹跟著同學下課後直接去補習班，難得看她這麼上進，也或許只是給自己在外逗留的藉口吧!走到家門口，聽見爸媽說話及笑聲，本來苦著臉的妹妹，放鬆了本來緊鎖的眉頭。家裡頭氣氛慢慢地好了一些，假日的時候偶而還聽得到一點笑聲，只是持續不久，也許歡笑對爸媽而言還是會有些罪惡感。
這天傍晚，大家都在家，家裡的電話響了，媽媽接起了電話，聽著了一會兒，說聲謝謝後顫抖著掛了話，雙腳一軟癱跪在地上，爸爸連忙扶起媽媽，連忙問怎麼回事？媽媽說，兇手抓到了，他最近在犯新案子的時候被警察抓到了，並且比對指紋，就是當年殺死我的兇手，聽到媽媽的話，突然之間我的眼前一黑。
熱騰騰的血將白色的雪堆融成一條鮮紅色的小河，我眼睜睜地看著自己氣息越來越微弱，眼角掛著一滴淚，任憑我怎麼大喊著:HELP，快來救人啊!始終沒人聽到，我敲著附近住家的窗戶，就是沒人來應門，是啊!我已經是個靈魂，他們怎麼可能聽得到我。再多的努力也喚不回我的生命了，終於警察來了，周圍溫馨的聖誕氣氛，與我生命的消逝形成強烈對比。
突然我又被拉回家裡，聽到了我媽的哭聲，這通電話又喚回了這段悲傷的記憶，媽媽止不住的哭喊聲中，這次爸爸的拳頭不再落下了，而是抱著她一起哭，妹妹也從房間衝了出來，爸爸把妹妹也擁入懷中，三人哭了好一會兒。爸爸把媽媽和妹妹臉上的淚擦了擦，哽咽地說:別哭了，我們要為姊姊好好活下去，相信姊姊也不希望我們一直悲傷下去，她會永遠住在我們的記憶中不會搬走，這個家，始終都會有她的存在，我們要過得開心，別讓姊姊為我們擔心，更要把她那一份的幸福帶著，陪著我們一起過下去。
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