【電子書】陪一顆心長大：從心理諮商到養兒育女
愛‧是會傳遞的！
活動訊息
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內容簡介
我們可以把心理諮商上照顧「人」、照顧「心」的好方法，用在自己孩子身上！
有一種愛孩子的方式，是為孩子撐開一個空間，
讓他可以一次次地試煉自己，用自身的力氣讓自己長起來！
「不放棄，繼續給愛的心」加上「諮商心理學的好東西」，
讓愛孩子、陪孩子長大變得越來越享受，越來越滿足！
兩位充滿愛、願意陪伴孩子、拓展孩子內在空間的資深諮商心理師，
共同打造書市少見、從心理專業角度出發的親子教養書！
★朱台翔、李偉文、林祺堂、陳藹玲 鼓掌推薦！
★隨書贈大人小孩都適合聽的「睡前‧催眠故事CD」！
諮商心理師當爸爸，一定比一般人強嗎？
當然不見得！
哈克和黃錦敦這兩位專業諮商心理師做了父親，
反而發現自己也有很多限制！
面對拗到不行、哭鬧不已的孩子，理智線照樣瞬間斷裂；
碰到孩子只要媽媽、不肯找爸爸時，心裡還是會○○ＸＸ。
儘管如此，他們受過的專業訓練，
使他們能持續地、深刻地將自己心裡所重視的事情傳遞給了孩子。
哈克能給愛、很溫柔，於是他的兩個女兒也一天一天有了溫柔、有了給愛的能力；
黃錦敦愛自由、很勇敢，於是養出了兩個自由又勇敢做自己的小孩。
因此，他們決定結合為人父的心情和自己的專業，
告訴你如何把心理諮商上照顧「人」、照顧「心」的好方法，用在自己孩子身上。
看了本書你會知道：
如何在自己也有情緒的狀況下面對孩子，
如何管教而不會成傷，
如何幫助孩子學會愛、學會情緒管理、學會自主，
如何養成孩子規律的生活作息，如何陪孩子找到天賦能力，成為他自己。
★隨書好禮「睡前‧催眠故事CD」，大人小孩都適合聽！
Track 1：三十六個刻度的尺（睡覺用）
Track 2：三十六個刻度的尺（休息一下時用）
Track 3：幫自己下美好的暗示
Track 4：毛毛蟲與水龍頭的故事
Track 5：毛毛小球與大老鷹的故事
Track 6：小老虎的山洞裡
目錄
〈推薦序〉傳遞愛與被愛的父親身影 林祺堂
〈推薦序〉每個人都必須學習如何傾聽孩子，與孩子對話 李偉文
〈陪伴現場目擊〉短褲、馬尾、夾腳拖與咖啡 李泓（哈克夫人）
〈陪伴現場目擊〉一輩子的禮物 范夙慧（黃錦敦夫人）
〈作者序〉沒有奶，拿什麼來餵養？ 哈克
〈作者序〉當孩子溫柔的陽光 黃錦敦
Part I 當心理治療師成了爸爸（文∕哈克、黃錦敦）
1 如此，我們就真的同在了
當我們「唉」在一起（文∕黃錦敦）
好好地「唉」，所以懂到了心裡頭去（文∕哈克）
2 深呼吸，不放棄給愛
（林北）就是不放棄——孩子只要媽媽，無計可施的爸爸（文∕哈克）
還好，（林北）有兩種愛（文∕黃錦敦）
3 你是一個很好的孩子——灌溉力量的泉源
一看，就看見整個人（文∕黃錦敦）
如果看見了整個孩子，就不那麼擔心了（文∕哈克）
4 擁抱孩子，也擁抱我們自己
愛女兒的同時，也愛著自己心裡的孩子（文∕哈克）
牽起孩子的手（文∕黃錦敦）
5 帶著祝福的視野，接上孩子的力量
她只是失望了（文∕黃錦敦）
這樣的孩子，其實是純真飽滿度高的孩子（文∕哈克）
6 善用語言暗示，帶來新可能
「讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，非常好！」——暗示性語法的妙用（文∕哈克）
畫出美麗的畫面（文∕黃錦敦）
7 讓我們彼此呼喚
生命，本是相互影響（文∕黃錦敦）
如果呼喚有了一個名字（文∕哈克）
Part II 在有趣的暗示語法裡，找回溫柔繼續愛（文∕哈克）
1 以身體為溝通管道，讓「隱隱的聲音」被聽見——「那明天，肚臍想上學嗎？」
2 暗示詞的設計元素——「今天，妳可能會睡一個半小時喔！」
3 與潛意識溝通——跟小精靈說說話：「今天可以吃幾根薯條？」
4 不一樣的人生可能，可以這樣開始發生——「但是啊，洗嘴巴ㄚ，其實是很舒服的喔！」
5 讓孩子學會為希望發生的事找到途徑——「關大燈以後，把拔要穿橘色那件，跟馬麻聊天喔！」
6 透過隱喻故事，新習慣可以這樣發生——毛毛蟲與水龍頭
7 不氣死自己，也不因盛怒而把孩子嚇死的催眠語法
Part III 陪著孩子成為他自己（文∕黃錦敦）
1 讓孩子的獨特，有個可靠的家
2 成為自己的主人
3 真實接觸自己的情感——「我想媽媽有哭，我有做自己……」
4 讓善意，健康地長大
5 如何管教而不會成傷？
6 愛，永遠都要在家
7 愛，是會傳遞的
「睡前‧催眠故事CD」使用說明
序／導讀
作者序
當孩子溫柔的陽光
二○一四年三月的某天晚上九點多，我坐在書房電腦前， 嗒嗒嗒！敲打著鍵盤，努力趕著兩天後工作坊的講義。此時，女兒小蔓輕輕悄悄地走進書房，挨到我身 邊。我很喜歡孩子這樣對我撒嬌，表達親密。我先微笑，接著把視線從電腦短暫移開，用手輕撫孩子的頭對她說：「把拔在趕工作，妳們先睡喔。」確定小蔓知道我 的狀態後，我再次把注意力轉回電腦上，繼續在字裡行間耕耘。
約五分鐘後，我突然間聽見站在列表機旁的小蔓，發出唏唏嗖嗖的聲音。我轉頭一看，她已淚眼汪汪，手裡還拿著一張A4紙。
我充滿疑惑又憐惜地問小蔓說：「怎麼啦？」
小蔓說：「不知道，我看這個就哭了。」同時把手中的A4紙遞給我。
我 一看，這是我方才列印講義草稿的紙，因為是草稿用途，所以我使用另一面已經列印過文字的回收廢紙。我拿起紙張，翻到背面一看，內容恰好是此書裡的一 篇文稿〈真實接觸自己的情感——「我想媽媽有哭，我有做自己」〉（請見本書第207頁），是當初寫書修稿時列印出來的文章。就讀小一的女兒，已經可以閱讀 一些國字，看來是她讀到裡頭的一些內容，所以流淚了。
我離開電腦走到女兒跟前，蹲下，用手抹去她臉上的淚水，問說：「妳看到哪裡，所以 哭哭了？」女兒指著紙稿上的圖畫說：「我看到我想媽媽……還有我畫的 圖……還有我愛媽媽。」本來專注在講義世界裡頭腦快速運轉的我，瞬間被女兒的柔軟觸動。原來孩子是因為這些文字，又再次碰觸到愛。
若說我 撰寫此書有帶著某些期待，那麼我的期待之一，就是希望透過這些文字留下紀錄，然後，當有天我的孩子長大了，不論是順境或逆境，只要他們需要，就 可以回到這本書裡，重溫陽光的拂照，在這裡一次次找到愛，一次次記得他們是這樣被珍惜、被陪伴的。這是當父親的我，很大的盼望，因為我知道「確定自己是被 愛、被珍惜的」對一個人是非常珍貴的禮物。
當然，我寫此書的用意不止於此，我心裡還放著一個更大的期待：盼能透過此書的故事與觀點，傳 遞一些溫柔的訊息到許多父母、師長或助人工作者的心中，經 此途徑，讓許多孩子也有機會留下更多被愛、被陪伴的經驗。倘若真能如此，我將為自己能成就這樣的一份禮物給一些孩子而慶賀。
序末，再說兩 件事情。一是在您翻開書頁前我要特別提醒：別把我和哈克當成「親職專家」了。這不是謙虛，我們只是和一般父母一樣，平凡且深愛孩子，所以 我們在此書裡不會說著「完美父母」的故事。恰恰相反的是，我喜歡說我們如何受困、無助與生氣，卻又不放棄想辦法愛孩子的故事。我認為一個家有受困的難受和 努力的美好，這個家的故事才是真實又好聽的。
另一件事，則是我想在此特別跟兩位重要的夥伴說說話：
太太，能和妳一起生養孩子，是這輩子最美好的經驗之一了。
哈克，能和你一起寫書，榮幸萬分！
黃錦敦
推薦序
傳遞愛與被愛的父親身影
小時候最高興的事情之一，就是坐在父親摩托車光亮的汽油缸上，手握照後鏡的把手，聽著爸爸開心地吹著口哨，在鄉間小路上飆風前行。父親忙著田事，小小 的我在一旁專心地觀察，然後伴著泥土的氣息與汗水，快樂回家。曾在廣播聽過一場父子一起吹口哨的音樂表演，那明亮有節奏感，瞬而扶搖直上的樂符，共振著父 子相知的靈魂。對於不會吹口哨的我，有著替代性與想像性的滿足感。
小時候也曾因好奇追逐貓咪而掉入屋旁的大水溝，幾近滅頂的我，是父親奮不顧身跳入水中用他那有力的雙手將我抱起。那溫暖的大手拍著我的背，口中唸著客語「膽大大」「膽大大」，安慰著受驚恐的我，讓我只記得被用力抱著的疼愛。
朱自清用敏銳細緻的觀察，描繪身材肥胖的父親奮力跨越月台的觸動背影，那一袋得來不易的橘子，裝的不只是橘子，更是父親滿滿的慈愛。曾幾何時，父親與 「背影」，就這麼連結上了。在社會文化中，父親承擔著社會經濟的角色，「出外打拚」「沉默寡言」似乎變成了正常的狀態，於是在家中的父親形象似乎也只剩下 看不見身影的背影。
錦敦與哈克，是我近年來在專業與生活上重要的好朋友。我們一起帶領心動120與四手聯彈工作坊，一起喝咖啡說自己的故事，彼此關懷與滋養，我們都好珍 惜。因著朋友的機緣，我見證著錦敦與哈克在公、私領域的交融樣子。治療師是怎麼當爸爸的？治療師在家裡如何傳遞愛呢？這些不陌生的經驗躍然紙上，加上深刻 的反思與引導，心中是滿滿的敬佩、讚歎，再配以哈哈大笑與鹹鹹淚水。
來說說我印象深刻的見證：
與錦敦有許多一起設計治療性牌卡與帶領工作坊的經驗，曾有幾次見他與電話的那頭，溫暖應對的模樣，那是極度專注的聆聽與超級有耐性的溫柔，熱戀中的情 人恐怕也沒這等神情。我自動地以為是跟嫂子通電話，當答案揭曉，我目瞪口呆……居然是跟兒子采奕在說話？！哇～這是個什麼樣的父親？怎麼願意這樣來當爸 爸？
哈克與女兒可以在學校的表演中，一起穿著睡衣當模特兒走台步，吸引所有人的目光與讚歎；可以拿著夾夾棒跳著非常有韻律、非常好笑的舞步，同時搭配著有點另類卻趣味十足的歌詞，讓每一個人都開心著。哇～是什麼讓哈克可以這麼有源源不絕的創意與能量呢？
這是一本兩個諮商心理師反思自己怎麼當爸爸的生命智慧故事，在真實的親子互動經驗中提供我們可以如何愛孩子的參考，同時反思並練習如何與孩子有更好互 動的可能性。哈克提供「濃情創意」策略，教導我們以高品質的隱喻陪伴故事、帶著濃厚愛意的催眠溝通技法去懂孩子，遇到挑戰時，在不放棄的堅持下，繼續想出 更好的辦法試試看。錦敦提供「溫柔體貼」的心法，學習認出孩子的獨特真名，面對自己的限制，用心反思與準備好自己，呼喚出美好的彼此，讓孩子成為自己生命 的主人。兩位爸爸同時在傳遞著用生命影響生命，用心傳遞著愛與被愛的歷程。
我特別愛前半部相互回應文的巧思，用一個個孩子的故事，回應著一個個共鳴的父親印記。在閱讀的當下，就能勾引出讀者生命中類似的故事，也與之迴盪，或 點頭稱是，或拍案叫絕。這就像是蘇東坡與佛印大師魚雁往返真心見證彼此的修為；而後半部的分別故事陳述，則像令狐沖與楊過在相知相惜中分享高乘的武功心 法，讓我們可以更深刻地掌握兩種不同傳遞愛的方法。錦敦與哈克的分享，讓父親的角色不再停留在不諳溝通的背影形象，透過帶著愛的繼續試試看，讓歡樂與感動 交織出爸爸深刻又靈活的身影。
建議你帶著下述問題思考，再與本書的智慧相互激盪，我相信會很有收穫的：
儘管沒有說出口，在孩子心中，是如何覺知你對他∕她的愛？
你最想傳承什麼給你的孩子？你想種在孩子心靈底層的心苗是什麼？
你擅長或喜歡用什麼方式，陪伴孩子的喜、怒、哀、懼？
你用什麼方式面對生命的困境與挑戰？孩子跟你學會的是什麼？
你如何愛自己？如何去了解或懂你的孩子？
什麼時候或在什麼情境下，你覺得當父母是最欣慰或最值得的？
你最欣賞或敬佩孩子的地方在哪裡？
這是一本給想要當好爸爸的人、值得深思的好書，也是爸爸媽媽一起討論反思親子議題的好書，更是想要學習如何愛自己、愛他人的好書。有愛就可以很勇敢，有愛就可以很有辦法，有愛就可以很有智慧地一直成長。
心靈魔法師 林祺堂
推薦序
每個人都必須學習如何傾聽孩子，與孩子對話
為什麼這個時代不快樂的人這麼多？
為什麼有情緒障礙、焦慮憂鬱的人，比例又是這麼地高？
或許是現代人生活太忙碌，人與人之間的關係太複雜之後，反而愈形膚淺，沒有人理解我們，我們也不再有時間、有心情理解孩子。
從古至今都一樣，孩子在跌跌撞撞中成長，在挫折中探索世界，但不同的是，古代孩子周邊總是有許多有空的大人，也許是爺爺奶奶，也許是街坊鄰居的三姑六 婆，更有許多一起打打鬧鬧的表哥表弟堂兄堂姊，而且那個時代社會的誘惑少，環境也相對安全，所以父母親順著父母愛孩子的血脈親情，就可以當一個稱職的好父 母。
可是到了今天，情況就完全不同了，除了家庭的社會支持體系不見，父母親必須孤軍奮戰之外，往往大人在工作場合累積的負面情緒尚未處理掉，就得回來面對孩子，形成親子關係緊張，孩子也沒有辦法在被理解及有安全感的環境成長。
因此，在這個變化快速且充滿壓力的時代，父母親勢必也得重新學習如何傾聽孩子，如何與孩子對話，並且能夠在照顧孩子的時候，也照顧到大人自己。
相信在家庭生活中，不管大人或孩子，經常都有機會遇到自己無法理解或處理的情緒，因此總覺得每個有機會陪伴孩子的大人，都得了解基本的心理諮商常識與技巧，以便在第一時間協助孩子或自己。
但是心理諮商專業書籍對一般人，尤其是忙碌的父母親來說，恐怕很難消化，而這本《陪一顆心長大》，兩位作者以既是資深心理治療師又是爸爸的親身體會，將專業知識融入這些真實又感人的故事裡，而且這些精采的故事看過就很難忘掉，正好可以讓我們在往後遭遇類似情境時取法。
總覺得父母與孩子彼此是上天賦予的禮物，因為孩子無法選擇父母，父母也無法選擇孩子，因此父母與孩子的相遇，是最珍貴的緣分，值得我們好好珍惜，好好享受這段與孩子相處的時光。相信這本書是與孩子共同成長途中很好的參考。
牙醫師．作家．環保志工 李偉文
陪伴現場目擊
短褲、馬尾、夾腳拖與咖啡
不知道從什麼時候開始，黃錦敦與黃士鈞，成了我生活中最常提及的兩個男人！無論是和家人、幼稚園的媽媽朋友們、心理諮商的個案或成員，甚至是和我的中 醫師或瑜伽老師說話，很奇妙地，這兩個「姓黃的」人的名字總是會一再地出現，曝光率之高、跨領域之廣已經有點到了匪夷所思的境界。
這兩個人，都是我在心理諮商專業敬重又佩服的助人工作者。
黃士鈞（江湖上人稱哈克）絕頂聰明，搞笑又濃情，上起課來一下讓人噴飯，一下讓人噴淚。他對自己有完全的喜歡和接納，也很奇妙地會讓靠近他的人更喜歡 與接納自己。他的標準配備是夾腳拖、短褲配三分頭，溫暖的聲音配著感情濃厚的隱喻故事，同時三不五時會誇張地哈哈大笑或自己感動到淚流滿面。這些特質，讓 黃士鈞堪稱台灣諮商界不太典型的奇人一枚。
黃錦敦人如其名，敦厚又謙和。
錦敦總是紮著馬尾，手上一杯裝著咖啡的隨行杯，背上揹著像是隨時可以出發去旅行的登山背包。錦敦熱愛敘事治療，這些年也越來越活出敘事治療對人的寬厚 與尊重。他溫和的聲音和眼神，會讓人不知不覺地安靜與柔軟起來（我個人在有心事的時候，看到錦敦是要隨時有掉眼淚的心理準備的）。錦敦有些害羞靦腆，同時 又深刻寬廣的樣子，也讓他像是台灣諮商界一幅美麗的風景。
這兩個男人，很湊巧地，一個是我老公，一個是好朋友。
同時，這兩個身材、髮型、個性、風格都迥然不同的五十八年次男人，這幾年很奇妙地成了感情越來越深厚的麻吉，會一起約吃飯、約說話、約工作、約泡湯、約旅行、約去台東做木工，在困頓沮喪時陪伴彼此，也在心理諮商的專業場域共創許多深刻而美好的合作。
這兩個超級有特色的諮商心理師當爸爸，是兩種完全不同的風貌。在這裡，我就多說說短褲與三分頭的那一位吧！
黃士鈞當起爸爸，秉持他一貫的搞笑與濃情。
他和孩子說話，三句話裡有一句是唬爛與搞笑，一句是對孩子說她有多美、多好、多讓人喜歡。他對孩子有完全的欣賞、喜歡和接納，同時常因孩子的言行而高分貝地哈哈大笑或感動到熱淚盈眶。他愛孩子
試閱
6 善用語言暗示，帶來新可能
「讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，非常好！」——暗示性語法的妙用 文∕哈克
「黃阿赧，讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，非常好！」這句話，是黃阿赧小妹妹大約一歲半，開始跟著電視上的巧虎搖搖晃晃時，爸爸就會說出的話語。
小朋友看電視，一定會看到入神，入神的時候，有兩個外顯的畫面，一是嘴巴會張開開（哈哈，我最喜歡講課時，學生聽到嘴巴張大大的模樣了！），二是屁股會自動化地往前移，不知不覺地靠近電視螢幕……當爸爸媽媽的，擔心小孩的眼睛，就會一下子著急了起來。
「看電視那麼近，你是要眼睛瞎掉是不是？」聽起來有沒有很熟悉？很多朋友都是這麼被唸唸唸長大的。等到長大了以後當爸爸媽媽，也會不自覺地脫口而出，這樣跟孩子說。我看到女兒看電視時自動化地越來越靠近螢幕時，我心裡寫好的對白跟大家很像：「不要靠電視那麼近，靠那麼近妳的眼睛會近視。」覺察了，就硬生生地吞下這句我熟悉的家鄉話語，然後深呼吸，說出新的：「黃阿赧，讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，非常好！」或是「去咖啡色枕頭那裡，把頭靠著咖啡色枕頭，然後把拔會給妳拍手喔！」
黃阿赧、黃毛毛小妹妹，就這樣在每天珍貴的三十分鐘看電視時間裡（小妹妹的爸爸，也就是我，也是這樣長大的，這是我從原生家庭裡帶來的好紀律），一次一次地從自動化地靠近螢幕，一次一次地聽到爸爸的指示語，然後往後退，退到屁股碰到沙發下的灰色靠墊，然後在屁股碰到靠墊的那個剎那，會聽到爸爸非常立體的讚賞聲：「非常好！」
一次又一次。現在，黃阿赧七歲，黃毛毛四歲，看電視的三十分鐘裡，屁股，有八成的時間，都是自動化地黏著沙發下的灰色靠墊。我猜，每回她們的屁股靠著灰色靠墊時，她們的心裡，都會自動化地出現爸爸已經內化到她們心底的讚賞聲：「非常好！」以行動暗示語法代替威脅保護語法
內化，可以內化恐懼威脅害怕危險。內化，也可以內化讚賞鼓勵支持愛護。生活裡，還有好多可以這樣說的例子：
「黃阿赧，來，把拔跟妳說，靠近河邊靠近水邊靠近池邊的時候，就先像這樣把身體彎低，蹲下來，對，很好，這樣就會好安全。」
「黃毛毛，來，坐下來，妳站在椅子上唱歌跳舞，把拔會緊張。來，坐下來，然後站在地上，就可以放心地讓手和腳一起盡情地跳舞！」
這樣的語言，我從孩子出生以後，就一直練習，讓自己逐漸可以從下面的習慣老語法裡跳脫出來。從小，老師、長輩，使用的習慣老語法常會充滿威脅意味：
「危險危險，那麼靠近水池，你不怕淹死喔。」
「下來下來，站在椅子上跳舞，你等一下摔痛了又要大哭。」
這些習慣老語法，背後都是關愛。這些習慣老語法，可惜的是，威脅的名詞與動詞，一不小心就像催眠暗示一樣，溜進了孩子小小的心靈，種下了日後怕東怕西不敢冒險不敢嘗試的種子。來拆解一下這兩種語法的差別。
（一）行動暗示語法：
「黃阿赧，來，把拔跟妳說，靠近河邊靠近水邊靠近池邊的時候，就先像這樣把身體彎低，蹲下來，對，很好，這樣就會好安全。」
（二）威脅保護語法：
「危險危險，小心小心，那麼靠近水池，你不怕淹死喔。」
威脅保護語法雖然帶著很多關愛，但因為裡頭包含的危險害怕因子實在很豐富（危險危險、淹死、眼睛瞎掉、小心小心……），因而一不小心，孩子的心就在害怕的氛圍裡，建立了安全但框住了的家園。同時，孩子的心裡頭，存進去的關鍵字，就會很像恐怖紀錄片一樣，充滿害怕（淹死、瞎掉、腳斷掉）。
來看另外一種，行動暗示語法，用的是「可操作」「可學習」「可自己控制」的行動語言，像是：
「靠近池邊的時候，就先像這樣把身體彎低，蹲下來。」
「讓你的屁股黏在沙發下的灰色靠墊。」
「來，坐下來，然後站在地上跳舞。」這樣的行動暗示詞，帶著正向的行動指引，讓孩子有方向可以遵循，可以去做，而不是被驚嚇過後，然後被禁止做什麼。同時，行動暗示語法，用的暗示詞後頭會伴隨鼓勵與讚賞的語言，像是：
「蹲下來，對，很好，這樣就會好安全。」
「站在地上，就可以放心地讓手和腳一起盡情地跳舞！」
這些暗示詞，會讓孩子充滿希望地期待自己的未來，而且，是因為遵循了照顧者給的正向行動指示，而能夠產生好的感受，因而更增加了後來他們願意繼續遵循的意願，與行動的可能。用更簡單的心訣，來說明如何從「習慣的老語法」移動到「行動暗示新語法」。這個簡單的心訣是：
讓「帶著擔心去阻止不希望發生的行為」置換成「帶著鼓勵給出直接的安全行動指引」，於是，說不定有可能，孩子因為清晰可操作的正向行動指引，而得到安全與照顧，同時，也帶著充滿希望的滿足感，在後來的人生，敢探險，敢自由，能勇敢。
黃阿赧小妹妹，從一歲多，長到現在已經六歲多了。五年下來孩子長大了，也開始有自己的想法了。所以，當我下了指令：「黃阿赧，讓妳的屁股靠著沙發下的灰色靠墊喔！」小女孩，不一定會像很小的時候照單全收了。六歲的她，會問：「那我把右手靠著沙發的邊邊，可以嗎？」呵呵，當然可以囉。重點不是要孩子完全聽我們的話，而是「一起想辦法」。把右手靠著沙發的邊邊，那一定就離電視足夠遠了，這是孩子一起想辦法一起進入合作的好狀態呢！下暗示指令的我們，其實，只是「先開始想辦法」的那一方。
生活小練習：幫自己生活中的自動化反應，換新的
步驟一：寫下一句原本自己常說的斥責句子。（像是：你那麼近看電視，是想瞎掉是不是？）
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步驟二：來，置換成帶著善意與愛的新語句。
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畫出美麗的畫面 文∕黃錦敦
讀到哈克描述暗示性語法的妙用這篇文章，我哈哈大笑！讓我想到我國中時，著迷於梁家仁飾演喬峰的《天龍八部》以及鄭少秋主演的《楚留香》，有一次我正沉浸在喬峰的國仇家恨裡，我的身體展現最大的專注，越看越往前，突然母親在後頭用閩南語大罵著：「ㄚ你靠這麼近，是要和電視『相親』（親嘴）喔！」哎呀！關於「看電視的距離」所衍生的親子劇本，原來這三十幾年來還在台灣各地的家庭裡上演。
我們家現在還是有這齣劇碼，只不過當年親子的角色現在已經換過，成了我在旁一次次喊著孩子，說：「采奕，後面一點，眼睛會壞掉啦！」如果煩躁的時候，還會這樣說：「要我講多少次，你是講不聽喔！」看著故事一代傳一代，心裡也覺得好笑。所以看到哈克的這篇文章，說明如何善用語言本身的暗示性，讓孩子在愉快的基調裡，產生新的行為，這真是太棒的故事了，心中頗為讚歎。
很多故事都從臉色不好開始
哈克的這篇故事，讓我想到一個最近我陪女兒小蔓的經驗。
有天我去安親班接小蔓，等了好久，班主任才領著小蔓出來。看著班主任手裡拿著小蔓的功課，再看看孩子的臉色，我就知道something wrong，我的內在就準備著空間好裝下小蔓的狀況。
班主任說：「小蔓今天不知怎麼搞的，字寫得比較不好看，這個『女』字旁，筆畫不對，都寫不好，你要她留下來讓我教她嗎？還是你回去教她寫就好？」
我看看小蔓，見她不太有精神，我就跟班主任說：「我回去教她就好。」然後，小蔓上車，我開車後從後照鏡看到小蔓不太說話，眼神也不跟我接觸，我猜應該是挫折了。每次我去接小蔓，我們見面，我一定是擁抱加問好，今天，情景不太一樣，沒有擁抱、沒有迎接、沒有父女的兩張笑臉相對，哎呀！有點可惜！
其實，小蔓上學到現在，功課幾乎不用我擔心，她愛寫功課的狀態，已經讓我覺得不可思議了。有次我帶著兄妹倆到文具行，讓他們每人各選一樣文具當禮物。那天，哥哥挑了一枝很炫的自動鉛筆，小蔓從文具行二樓走下來，手裡拿了一本國語習作。「小蔓，妳拿習作做什麼？太誇張了吧！學校功課寫不夠喔？」
但小蔓執意要，我也沒轍，在那之後的連續幾天，小蔓回家沒事就寫評量，還要我和太太幫她打分數。所以，小蔓把寫字當成一種樂趣，學校的功課，我幾乎從不用費心。
我一定不會這樣說……
因為知道小蔓是願意投入學習的孩子，所以那天我沒有太在乎小蔓的功課寫得好不好？筆畫對不對？我在乎的是這個孩子現在的情緒正在挫折中，和我連結都有困難了，今天的氣氛，不夠優。我，決定改變這樣的氣氛。
我一開車就對小蔓說：
「小蔓，寫了一下午的功課了，回家先讓眼睛休息，晚上想寫再寫。
「回去我可以教妳，但如果妳今天不想改這些字，也沒關係！
「不過如果妳要我教妳，我一定會好好地教妳，而且我教妳的時候，我只會看著妳寫，然後說：『這樣寫，很好啊！』真的！妳負責寫，我就負責說這一句話。」
我一句一句說，透過後照鏡，觀察著小蔓有沒有接收到。小蔓其實都沒回答我，但從她的神情，我知道她正在聽著。我接著說：
「我一定不會這樣說：『小蔓，ㄚ妳是要寫多久啊？寫快一點好不好？』
「我也不會這樣說：『ㄟ～ㄟ～，這邊寫不好，擦掉、重寫。』
「我當然也不會這樣說：『哎呦，怎麼教都不會，妳自己不會多注意一下啊！』」
我齜牙咧嘴外加擠眉弄眼地表演，把這些看似罵人的話語，學得有點誇張。我看見小蔓開始微笑了，便乘勝追擊，說：
「小蔓啊！其實這一次作業沒有甲上也沒關係，又不是每次都要甲上的。」
這時小蔓在後座大叫：「不行，一定要甲上。」
這時候，整個氛圍翻轉了，孩子對自己寫字這件事情有了自己的期待，不再是大人覺得她寫不好，要她擦掉、重寫了。對我來說，這叫作「要寫作業是她自己的決定」，有了「自己決定」的狀態，孩子就會長出「自己努力」的力氣。
「這樣可以了！」我真的這樣說
晚飯時，小蔓在上餐桌前，先拿出作業本，翻開要重寫的部分，坐到我身邊。我看著那紙上寫過又擦掉的多重痕跡，知道孩子其實真的有努力過了。我心裡的語言是：「孩子有努力就好了，這樣也沒關係！」
我開始教小蔓：「這一橫，妳有看到嗎？就是平的……」
「老師就說這樣不對啊！她就說是……」
小蔓語氣上揚、音量變大、聲音急促，看來孩子很快地和挫折經驗連上，用哈克的話，小蔓這叫作「情緒瞬間位移」。她曾在這個困難的點卡住了，所以本來平靜的狀態，一碰到就自動接上之前挫折的負向情緒，準備要爆發。
但我，心如止水，沒有因為這樣而生波瀾，我心裡知道，她，不是故意的，她只是不知道怎麼處理這個挫折的情緒，就停在那裡了。
我說：「小蔓，妳就像畫畫一樣，把上面（範例）一樣畫到這裡就好了。」
我安靜地回應，把小蔓也帶到安靜裡，本來將要洶湧的浪濤，緩緩緩緩地平靜了下來。
小蔓開始畫字，寫了第一個後，有點歪，但我沒忘記我去接小蔓時的承諾，我真的就說：
「這樣寫，很好啊，可以了！」
我真心說的，我真覺得這樣就好了。在這裡，我離開了「她這個字到底有沒有達到標準」的位置。她努力了，她也願意嘗試，我真的就想跟她說：「這樣很好啊！」我完全不擔心，這樣子小蔓一輩子就只會停在這樣的標準，會不求上進。我不會在心裡開始進行這種災難性的推論。
小蔓又開始寫第二個，ㄟ～果然有練習效果，開始正了一點。
我又說：「ㄟ～這樣寫，很好喔～」
小蔓就一直順著修改完全部，八分鐘，就改好兩行字了。她拿給我看，我說：「我覺得很好了，但妳自己也可以檢查一下。」
小蔓拿起簿子看了一下，就回頭把第一次寫歪的字擦掉，重寫，完成。她順暢地闔上簿子，走到自己的位置，開始用晚餐。這一天晚上，跟我想要的一樣，我們有很好的教學與寫字經驗。
提供一個美麗的畫面，讓孩子可以思考、選擇
在此我用慢動作回頭看看，這過程中發生了什麼？
我第一句話就對小蔓說：「小蔓，寫了一下午的功課了，回家先讓眼睛休息，晚上想寫再寫。」在這個節骨眼，我要讓小蔓知道，我對她這個「人」的關心，比作業（事情）還多，她才是最重要的。對我來說，這句話是照顧，這句話是滋養，這句話連上的是愛。第二句話，我說：「回去我可以教妳，但如果妳今天不想改這些字，也沒關係！」
我讓小蔓當主人，我把權力還給她，由她決定今天晚上要不要我教她，要不要重寫那些字。權力還給了孩子，讓她自己做決定，動力常會翻轉，她就會成為「學習的發動者」，至此，這件事才會真的和她有關。而我，一個父親，只是資源，我是來幫忙的，不是來「推」她完成這件事的。所以我不會逼小蔓，我沒有告訴她「這是妳的本分、這是妳的責任」，我用歸還選擇權的方式告訴她：這是妳的事，要寫或不寫後果都是妳要承擔，但若需要爸爸，我在妳身邊，我願意在妳身邊。
第三句：「不過如果妳要我教妳，我一定會好好地教妳，而且我教妳的時候，我只會看著妳寫，然後說：『這樣寫，很好啊！』真的！妳負責寫，我就負責說這一句話。」還給了孩子選擇權之後，我開始發出一個訊息，讓我們確定若是讓我來教她，一定會有好的經驗，不會重複「挫折」。這一段我和哈克一樣，開始使用語言的暗示性，來宣告這會是一個好的經驗，而且我們還可以一起合作，讓這件事情變好玩。
接下來我連著說了好幾句「我一定不會說……」的句型。我把過去她可能經歷過或聽過的負向語言說出來，我在告訴她，爸爸知道這些經驗與說法都是會「遜掉」的，不管以前別人怎麼說，或是爸爸以前有沒有這樣說話，但這次我一定不會這樣說。這段話是為了讓孩子內在有更大的安心感，願意信任一個好經驗可能會發生。但我沒想到，我這樣說著說著，學著學著，女兒真的就被我逗笑了。
所以，我在這過程裡運用語言，「暗示」晚上會有快樂寫作業的氛圍。和哈克不同的是，他是透過語言的暗示性，對焦在孩子身上，直接引導出孩子的恰當行為。而我則是運用語言的暗示性，對焦在自己身上，透過確定自己（爸爸）晚上會怎麼對待她，來轉換整個情境的氛圍，暗示孩子若投入這個寫字練習，「非常可能」會有美麗的畫面發生。當然這個「美麗畫面」是否會發生的決定權，有一半是在孩子身上，我宣告我這邊已經準備好了，至於她要怎麼回應我，我讓她自己可以思考，然後做出選擇。
讓孩子移動眼光看著自己
說實話，當天晚上她字寫得怎麼樣，我真的不是很在乎，在孩子一次次面對挫折時，我更在乎的是，怎麼透過這樣的機會，讓孩子把眼光和力氣從「別人期待（她寫字要好看）」轉向「自己想要怎麼面對」，唯有這樣，孩子才能學習思考。真的，當我們把很多事，變成孩子自己的事，把很多決定權交回孩子自己手上的時候，孩子才有機會「長大」。
那天晚上我所做的，就是讓自己像一池「平靜的湖水」，讓孩子湧出的情緒可以被包容；那天晚上我所做的，就是讓自己像一棵「不動的大樹」，讓孩子慌張的心，有處依靠。
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