◎要對什麼人、設定界線到哪種程度？
──想想看，「跟誰」在「哪種情況」會覺得不自在或感到消耗？
思考劃清界線這件事，或許有很多人並不清楚具體而言到底該怎麼做。因此，在第一章，我打算先把重點放在說明有關「設定界線」的思考方式。
簡單來說，在劃清界線之前可以先想一下：
「對誰？」
「自己可以接受到什麼程度？」
舉例來說，如果好友問你「下次可以去你家玩嗎」，你可能會爽快回答「當然！」。但如果換成主管問這個問題，你的反應可能就會是「呃……不太方便耶」，對吧？
每個人都會根據對象，劃出「這個程度可以接受」、「超過這個程度不行」的界線。
另一方面，雖然是主管，如果提出的要求不是來家裡玩，而是要不要一起吃午餐，我想應該多數人都會答應。
如果沒有在「對誰？」「可以接受到什麼程度？」上劃清界線，就可能心裡其實百般不情願，卻因為無法推辭，變成誰都可以來你家玩；又或是防衛心過重，讓人際關係變得狹隘。
‧界線，就是設定好「拒絕」的觸發條件
因此，我們需要依照自己的想法，劃出屬於自己的界線。
這一點這非常重要，我要再次強調，先思考「對誰？」以及「自己可以接受到什麼程度？」劃清界線的標準會因人而異。
因此，請你依照自己的想法做出決定。畢竟每個人可承受的體力、時間、價值觀、感受等等，都完全不同：
‧有些人即使突然受邀一起共進午餐也完全沒問題，甚至會覺得開心；但對有些人來說，卻可能造成極大壓力。
‧有些人能接受熟識的同事邀請吃午餐，但怎麼樣也無法接受前輩的邀約。
‧有些人覺得很多人一起共進午餐沒問題，但兩個人單獨用餐卻覺得不自在。
‧有些人喜愛公司的喝酒聚會，但也有些人發自內心排斥。
‧有些人覺得一星期加一、兩次班沒問題，甚至認為「多賺一些加班費很幸運」；但也有些人因為加班影響到其他日子的體力，無法持續。
每個人都有各自的好惡、能與不能、可以欣然接受或滿心不情願的事情。重要的是，應該反思自己的「標準、價值觀、體力、感受」，然後嘗試劃清界線。
我就曾因為「冬天的寒冷」而感到疲憊，並在 X（原Twitter）發布過一篇貼文：
「到底是有多冷，只是工作一天，所有能量就消耗光了啦！大家下班後怎麼還有辦法做家事？你們是能量怪物嗎？」
沒錯，光是寒冷就讓我疲憊到沒力氣做家事了。
因此，在這種時候，即使朋友約我去喝酒，我也會劃下「拒絕」的界線。就算被朋友抱怨「只不過是天氣冷一點」，我也不在乎。
如果無法掌握自己的標準值、感受和能力極限，就可能會被人不斷地「入侵私領域」，耗費你的時間和心力。
POINT！ 用自己的標準，思考各種「對象」和「情境」，確定能接受到什麼程度。
◎不要被「普通」或「常識」所影響
──所謂「大家」都這麼做，其實只是某個人想這樣做而已。
不過，在劃清屬於自己的界線時，要特別注意一點。
如果不刻意提醒自己，我們很容易被「正常是這樣」、「這是常識」等詞彙所影響，無法依照自己的標準來劃清界線。例如：
‧主管邀請聚餐，正常來說應該要參加。
‧在忙碌時拒絕加班，不合常理。
‧後輩提出「需要幫忙」時，正常都會給予建議。
‧與主管碰面，提早到是常識。
當你聽到這些話時，是不是都會覺得自己必須符合「正常」和「常識」的標準呢？
因此，在劃清界線時要警惕的是「正常」、「常識」或「應該」這類他人的價值觀和想法。 許多人會被這些詞彙干擾，而看不清「自己」的感受與需求。
很多的「常識」，事實上大多沒有這回事
在你想要劃清界線時，如果出現以下詞彙，一定要特別留意──
‧正常
‧常識
‧每個人都這麼說
‧每個人都能做到
‧應該～
當腦中出現這些詞彙時，先停下來，問問自己：「這是真的嗎？」
我經常在社群網站上強調：「因為追求『一般人』這種根本不存在的實體，人們才會覺得痛苦。沒關係，每個人都有與眾不同的地方。」
這是因為有太多人被「一般」這個詞給束縛了，即使有人說「每個人都能輕易做到、做不到是不是就是你太軟弱？」在自責或勉強自己之前，請先停下來思考一下——
「真的是我太軟弱了嗎？」
「所謂的『每個人』，真的是指百分之百、每個人都能做到嗎？」
「即使每個人都做得到，會不會也有我能力不及的事情？」
絕不能將自己的「做不到」，擅自轉換成「不夠努力」。即使每個人都能做到、即使「一般人」能做到，你做不到也沒關係。
每個人都有擅長和不擅長，能力因人而異。你可以劃出「一般人能做到，但我就是做不到」的界線，這是沒問題的。
POINT！勇敢劃出「我做不到這樣」的界線。
◎界線可以隨時調整
──設定界線是要避免內耗，不是自我設限。
談到在人際關係劃清界線時，有些人會認為，一旦劃了線就必須永遠都要遵守。
他們會一本正經地認為，若是決定拒絕職場上臨時的午餐邀約，就得堅持到底，所以會認為上次拒絕了同事的午餐邀約，所以這次也必須拒絕。不過，這是一種誤解。
界線是「可以調整的」，因為一個人的想法、體力和感受，本來就會隨著時間變化。每個人的能力和感受的極限並非一成不變、固定不移的。
假設一位工作兩年的員工，他一年前還是菜鳥時的承受能力，和今天的承受能力當然不可同日而語。
也就是說，很可能會發生以前覺得做不到，但現在則感覺比較能夠從容有餘裕了、沒問題。
再說得更極端一點，「昨天的自己」和「今天的自己」也可能不同。因此，你當然可以根據當下自己的狀態來改變「能做」或「不能做」的界線。
界線的標準，是根據自己當下的狀態
人在疲憊時，可以接受的範圍就會縮小；反之，如果狀態良好，可以接受的範圍就會變大。你可以根據「現在的自己」的體力或所處的環境來判斷與調整，才是合情合理的。
界線也會隨著轉換工作、調職、結婚或生孩子等人生事件而改變。例如從前認為私生活優先的人，換了喜歡的工作後，當然也可能改變想法，覺得對現在的自己而言工作很重要，而拒絕了休閒娛樂的邀約。
許多人結婚有了家庭後，可能會拒絕不必要的工作或公司聚餐，以確保與家人相處的時間和精力。
也有人隨著年齡增長，體力恢復變慢，而想稍微減少一些工作上的聚餐、拒絕不重要的活動，或盡量不去參加續攤。
你只需要根據「自己」，更精確地說，是根據「現在的自己」的界線來做決定。依照當下自己的心情、身體狀況、周遭環境和人際關係，來思考現在的界線要設定在哪裡。
不過，要能劃出「現在的自己」的界線，必須具備一個非常重要的能力，也就是要能掌握現在的能力極限和當下的價值觀。
你可以自問：「以目前的體力和時間餘裕，能做這件事嗎？」和「以我現在的價值觀，這件事是要優先處理的嗎？」這就是掌握自我的能力。
正是因為了解自己，才能夠設定好界線；當你愈來愈了解自己，就能好好掌握該劃出並調整界線的訣竅。
POINT！關鍵在於能不能掌握自己當下的狀態，包含體力、能力和價值觀。
◎先等等，別立刻封鎖退群或直接大爆炸
──設下界線並不是斷絕往來，讓瀕臨極限的自己先喘口氣再做決定。
有些人因為不懂得劃清界線，一味隱忍導致痛苦不堪，或因此人際關係惡化，他們可能會做出以下行為。
‧無預警地退出群組或封鎖群組訊息。
‧倉促辭職。
‧突然抓狂，破壞與他人的關係。
當出現「現在就想立即結束」的念頭時，是一個必須特別留意的訊號。舉例來說，假設有人來找你商量他現在遇到的狀況——
「我覺得職場的人際關係很麻煩。群組裡一天到晚有人傳訊息，還有可怕的前輩。所以我直接表明『我要封鎖群組訊息』，果斷地斷絕關係，這就是捍衛自己的界線，對吧？」
但，並不是這樣的。
首先，回到平常可以冷靜做出決定的自己
設下界線、善待自己，並不等於立即斷絕或立刻停止。我也不是說完全不能切斷聯繫喔！如果想停止，當然可以這麼做，「想立即停止一切」是最簡單、最直覺的答案，但這應該是最後的手段。
因為，當我們產生「想立即斷絕」、「想立刻停止」的念頭，通常是精神上已經被逼到絕境的時候了。在這種狀況下，絕對不可能做出冷靜、正確的判斷。
因此，當務之急是先讓身心狀況恢復到可以做出一定程度冷靜判斷的狀態。請以恢復自己的身心健康為首要考量，而不是終結一切，例如退出群組、立刻辭職、找對方大吵一架之類。
想想看，有哪些工作可以放手？可以減少的家務有什麼？可以取消沒關係的行程有哪些？
想想看，為了讓自己恢復到能做出冷靜判斷的狀況，有哪些事情是可以先停止或先放著。
等到身心狀況恢復到一定程度後，再來思考人際關係立即重置以外的方法。不是想著「一次歸零」這種極端的做法，而是思考怎麼做能減少負荷。
思考自己能承受的界限在哪裡？不能承受的界限又在哪裡？
為了好好地思考這些，先適度休息一下，讓自己的身體放鬆下來是很重要的。因此，對於現在想全部撒手不管的人，我想提醒你：在練習設定並劃下界線前，先休息一下。
休息之後，你的心也會平靜下來，就能整理出自己能面對和處理的範圍，只有這樣，才能劃出屬於自己的界線，這才是重視界線的真義。
當你突然想封鎖一切、想辭職、想破壞所有人際關係，請務必先以恢復自己的身心健康為第一優先。會想要立即斷得一乾二淨或放棄是人之常情，但倉促行事並不容易順利。
等到恢復心情、稍微冷靜下來時，花點時間慢慢地面對自己。然後，再思考該如何設定界線。
POINT！當你「想立即斷絕一切」時，先以恢復身心健康為優先。
【練習3】
Q：列出讓你感到疲累、痛苦的事情，從輕微到嚴重並以十個等級（十為最嚴重）來評定等級。
【練習4】
Q：要怎麼做，才能稍微減少右欄（練習3）中等級在「一～五」的事情？
◎可以退讓的地方，不能妥協的地方
──自願的讓步之前，要先了解自己的底限在哪裡。
了解自己、並能表達想怎麼做之後，接下來就是「磨合」了。
例如，同事可能因為需要照顧小孩，所以盡量不想加班，而你是為了保留時間給興趣或伴侶，所以無法總是承接加班。
但是，職場整體的工作量並不會因此減少，如果雙方都堅持自己的期望，工作就無法完成，那麼該怎麼辦呢？
界線，需要透過彼此協商來建立，雙方的界線不可能完全一致。正因為如此，最重要的是先明確表達出絕對不能退讓的部分，再透過其他可讓步或妥協的地方，尋找雙方都能接受的折衷點。
如果你是出於自己的意願、心甘情願地做出調整，就不會感到領域被侵犯。
在前面的章節，我曾提到在人際關係中劃清界線的基礎是表達自己想怎麼做，詢問對方想怎麼做；重要的是誠實地表達，並傾聽對方的感受和想法，然後透過協商討論，一點一點地設定出界線。
在可以讓步的地方，有條件的設下界線
以文章開頭的例子來說，在累積成覺得對方太過分的不滿情緒，或者想要發火之前，事先溝通非常的重要，例如：
「如果可能需要加班，就事先和伴侶商量好。」
「如果選擇在沒有私人活動的週三和週四加班，就可以接受。」
「重新審視工作方式，讓彼此的加班時間都能減少。」
透過這樣的方式，雙方就能夠互相讓步，共同思考出對彼此都有利的解決方案。
此外，在人際關係中設定界線時，需要注意的是避免使用全有或全無的極端思維。例如「絕對無法和不願意加班的人一起工作」，或是「隨時都可以接受加班。」
將事物以全有或全無的極端方式看待並影響到行動，我們稱之為「黑白思考」，如果用這種思考方式來處理，會難以設定令人感到舒適的界線。
察覺到自己傾向於黑白思考時，逐步地劃清界線會是個不錯的選擇。舉例來說，也可以採用「時間」來設下界線。
「加班以一小時為限。如果持續超過一小時，就向主管商量。」
「將孩子託付給伴侶兩小時，來處理公司的事務。」
以時間來設定界線，或許能產生「至少已經保護自己」的感覺，心情會稍微輕鬆一些。
POINT！還不清楚自己底限在哪裡的話，以「時間」為單位設下界線。
練習15
Q：最近是否有過因自身與他人的要求不一致，而發生爭執或選擇忍耐的情況？寫下當時自己的感受。
練習16
Q：對於右欄（練習15）中的事件，根據對方的要求，你可以把界線調整到什麼程度（請以「對方的期望」來思考）？
──想想看，「跟誰」在「哪種情況」會覺得不自在或感到消耗？
思考劃清界線這件事，或許有很多人並不清楚具體而言到底該怎麼做。因此，在第一章，我打算先把重點放在說明有關「設定界線」的思考方式。
簡單來說，在劃清界線之前可以先想一下：
「對誰？」
「自己可以接受到什麼程度？」
舉例來說，如果好友問你「下次可以去你家玩嗎」，你可能會爽快回答「當然！」。但如果換成主管問這個問題，你的反應可能就會是「呃……不太方便耶」，對吧？
每個人都會根據對象，劃出「這個程度可以接受」、「超過這個程度不行」的界線。
另一方面，雖然是主管，如果提出的要求不是來家裡玩，而是要不要一起吃午餐，我想應該多數人都會答應。
如果沒有在「對誰？」「可以接受到什麼程度？」上劃清界線，就可能心裡其實百般不情願，卻因為無法推辭，變成誰都可以來你家玩；又或是防衛心過重，讓人際關係變得狹隘。
‧界線，就是設定好「拒絕」的觸發條件
因此，我們需要依照自己的想法，劃出屬於自己的界線。
這一點這非常重要，我要再次強調，先思考「對誰？」以及「自己可以接受到什麼程度？」劃清界線的標準會因人而異。
因此，請你依照自己的想法做出決定。畢竟每個人可承受的體力、時間、價值觀、感受等等，都完全不同：
‧有些人即使突然受邀一起共進午餐也完全沒問題，甚至會覺得開心；但對有些人來說，卻可能造成極大壓力。
‧有些人能接受熟識的同事邀請吃午餐，但怎麼樣也無法接受前輩的邀約。
‧有些人覺得很多人一起共進午餐沒問題，但兩個人單獨用餐卻覺得不自在。
‧有些人喜愛公司的喝酒聚會，但也有些人發自內心排斥。
‧有些人覺得一星期加一、兩次班沒問題，甚至認為「多賺一些加班費很幸運」；但也有些人因為加班影響到其他日子的體力，無法持續。
每個人都有各自的好惡、能與不能、可以欣然接受或滿心不情願的事情。重要的是，應該反思自己的「標準、價值觀、體力、感受」，然後嘗試劃清界線。
我就曾因為「冬天的寒冷」而感到疲憊，並在 X（原Twitter）發布過一篇貼文：
「到底是有多冷，只是工作一天，所有能量就消耗光了啦！大家下班後怎麼還有辦法做家事？你們是能量怪物嗎？」
沒錯，光是寒冷就讓我疲憊到沒力氣做家事了。
因此，在這種時候，即使朋友約我去喝酒，我也會劃下「拒絕」的界線。就算被朋友抱怨「只不過是天氣冷一點」，我也不在乎。
如果無法掌握自己的標準值、感受和能力極限，就可能會被人不斷地「入侵私領域」，耗費你的時間和心力。
POINT！ 用自己的標準，思考各種「對象」和「情境」，確定能接受到什麼程度。
◎不要被「普通」或「常識」所影響
──所謂「大家」都這麼做，其實只是某個人想這樣做而已。
不過，在劃清屬於自己的界線時，要特別注意一點。
如果不刻意提醒自己，我們很容易被「正常是這樣」、「這是常識」等詞彙所影響，無法依照自己的標準來劃清界線。例如：
‧主管邀請聚餐，正常來說應該要參加。
‧在忙碌時拒絕加班，不合常理。
‧後輩提出「需要幫忙」時，正常都會給予建議。
‧與主管碰面，提早到是常識。
當你聽到這些話時，是不是都會覺得自己必須符合「正常」和「常識」的標準呢？
因此，在劃清界線時要警惕的是「正常」、「常識」或「應該」這類他人的價值觀和想法。 許多人會被這些詞彙干擾，而看不清「自己」的感受與需求。
很多的「常識」，事實上大多沒有這回事
在你想要劃清界線時，如果出現以下詞彙，一定要特別留意──
‧正常
‧常識
‧每個人都這麼說
‧每個人都能做到
‧應該～
當腦中出現這些詞彙時，先停下來，問問自己：「這是真的嗎？」
我經常在社群網站上強調：「因為追求『一般人』這種根本不存在的實體，人們才會覺得痛苦。沒關係，每個人都有與眾不同的地方。」
這是因為有太多人被「一般」這個詞給束縛了，即使有人說「每個人都能輕易做到、做不到是不是就是你太軟弱？」在自責或勉強自己之前，請先停下來思考一下——
「真的是我太軟弱了嗎？」
「所謂的『每個人』，真的是指百分之百、每個人都能做到嗎？」
「即使每個人都做得到，會不會也有我能力不及的事情？」
絕不能將自己的「做不到」，擅自轉換成「不夠努力」。即使每個人都能做到、即使「一般人」能做到，你做不到也沒關係。
每個人都有擅長和不擅長，能力因人而異。你可以劃出「一般人能做到，但我就是做不到」的界線，這是沒問題的。
POINT！勇敢劃出「我做不到這樣」的界線。
◎界線可以隨時調整
──設定界線是要避免內耗，不是自我設限。
談到在人際關係劃清界線時，有些人會認為，一旦劃了線就必須永遠都要遵守。
他們會一本正經地認為，若是決定拒絕職場上臨時的午餐邀約，就得堅持到底，所以會認為上次拒絕了同事的午餐邀約，所以這次也必須拒絕。不過，這是一種誤解。
界線是「可以調整的」，因為一個人的想法、體力和感受，本來就會隨著時間變化。每個人的能力和感受的極限並非一成不變、固定不移的。
假設一位工作兩年的員工，他一年前還是菜鳥時的承受能力，和今天的承受能力當然不可同日而語。
也就是說，很可能會發生以前覺得做不到，但現在則感覺比較能夠從容有餘裕了、沒問題。
再說得更極端一點，「昨天的自己」和「今天的自己」也可能不同。因此，你當然可以根據當下自己的狀態來改變「能做」或「不能做」的界線。
界線的標準，是根據自己當下的狀態
人在疲憊時，可以接受的範圍就會縮小；反之，如果狀態良好，可以接受的範圍就會變大。你可以根據「現在的自己」的體力或所處的環境來判斷與調整，才是合情合理的。
界線也會隨著轉換工作、調職、結婚或生孩子等人生事件而改變。例如從前認為私生活優先的人，換了喜歡的工作後，當然也可能改變想法，覺得對現在的自己而言工作很重要，而拒絕了休閒娛樂的邀約。
許多人結婚有了家庭後，可能會拒絕不必要的工作或公司聚餐，以確保與家人相處的時間和精力。
也有人隨著年齡增長，體力恢復變慢，而想稍微減少一些工作上的聚餐、拒絕不重要的活動，或盡量不去參加續攤。
你只需要根據「自己」，更精確地說，是根據「現在的自己」的界線來做決定。依照當下自己的心情、身體狀況、周遭環境和人際關係，來思考現在的界線要設定在哪裡。
不過，要能劃出「現在的自己」的界線，必須具備一個非常重要的能力，也就是要能掌握現在的能力極限和當下的價值觀。
你可以自問：「以目前的體力和時間餘裕，能做這件事嗎？」和「以我現在的價值觀，這件事是要優先處理的嗎？」這就是掌握自我的能力。
正是因為了解自己，才能夠設定好界線；當你愈來愈了解自己，就能好好掌握該劃出並調整界線的訣竅。
POINT！關鍵在於能不能掌握自己當下的狀態，包含體力、能力和價值觀。
◎先等等，別立刻封鎖退群或直接大爆炸
──設下界線並不是斷絕往來，讓瀕臨極限的自己先喘口氣再做決定。
有些人因為不懂得劃清界線，一味隱忍導致痛苦不堪，或因此人際關係惡化，他們可能會做出以下行為。
‧無預警地退出群組或封鎖群組訊息。
‧倉促辭職。
‧突然抓狂，破壞與他人的關係。
當出現「現在就想立即結束」的念頭時，是一個必須特別留意的訊號。舉例來說，假設有人來找你商量他現在遇到的狀況——
「我覺得職場的人際關係很麻煩。群組裡一天到晚有人傳訊息，還有可怕的前輩。所以我直接表明『我要封鎖群組訊息』，果斷地斷絕關係，這就是捍衛自己的界線，對吧？」
但，並不是這樣的。
首先，回到平常可以冷靜做出決定的自己
設下界線、善待自己，並不等於立即斷絕或立刻停止。我也不是說完全不能切斷聯繫喔！如果想停止，當然可以這麼做，「想立即停止一切」是最簡單、最直覺的答案，但這應該是最後的手段。
因為，當我們產生「想立即斷絕」、「想立刻停止」的念頭，通常是精神上已經被逼到絕境的時候了。在這種狀況下，絕對不可能做出冷靜、正確的判斷。
因此，當務之急是先讓身心狀況恢復到可以做出一定程度冷靜判斷的狀態。請以恢復自己的身心健康為首要考量，而不是終結一切，例如退出群組、立刻辭職、找對方大吵一架之類。
想想看，有哪些工作可以放手？可以減少的家務有什麼？可以取消沒關係的行程有哪些？
想想看，為了讓自己恢復到能做出冷靜判斷的狀況，有哪些事情是可以先停止或先放著。
等到身心狀況恢復到一定程度後，再來思考人際關係立即重置以外的方法。不是想著「一次歸零」這種極端的做法，而是思考怎麼做能減少負荷。
思考自己能承受的界限在哪裡？不能承受的界限又在哪裡？
為了好好地思考這些，先適度休息一下，讓自己的身體放鬆下來是很重要的。因此，對於現在想全部撒手不管的人，我想提醒你：在練習設定並劃下界線前，先休息一下。
休息之後，你的心也會平靜下來，就能整理出自己能面對和處理的範圍，只有這樣，才能劃出屬於自己的界線，這才是重視界線的真義。
當你突然想封鎖一切、想辭職、想破壞所有人際關係，請務必先以恢復自己的身心健康為第一優先。會想要立即斷得一乾二淨或放棄是人之常情，但倉促行事並不容易順利。
等到恢復心情、稍微冷靜下來時，花點時間慢慢地面對自己。然後，再思考該如何設定界線。
POINT！當你「想立即斷絕一切」時，先以恢復身心健康為優先。
【練習3】
Q：列出讓你感到疲累、痛苦的事情，從輕微到嚴重並以十個等級（十為最嚴重）來評定等級。
【練習4】
Q：要怎麼做，才能稍微減少右欄（練習3）中等級在「一～五」的事情？
◎可以退讓的地方，不能妥協的地方
──自願的讓步之前，要先了解自己的底限在哪裡。
了解自己、並能表達想怎麼做之後，接下來就是「磨合」了。
例如，同事可能因為需要照顧小孩，所以盡量不想加班，而你是為了保留時間給興趣或伴侶，所以無法總是承接加班。
但是，職場整體的工作量並不會因此減少，如果雙方都堅持自己的期望，工作就無法完成，那麼該怎麼辦呢？
界線，需要透過彼此協商來建立，雙方的界線不可能完全一致。正因為如此，最重要的是先明確表達出絕對不能退讓的部分，再透過其他可讓步或妥協的地方，尋找雙方都能接受的折衷點。
如果你是出於自己的意願、心甘情願地做出調整，就不會感到領域被侵犯。
在前面的章節，我曾提到在人際關係中劃清界線的基礎是表達自己想怎麼做，詢問對方想怎麼做；重要的是誠實地表達，並傾聽對方的感受和想法，然後透過協商討論，一點一點地設定出界線。
在可以讓步的地方，有條件的設下界線
以文章開頭的例子來說，在累積成覺得對方太過分的不滿情緒，或者想要發火之前，事先溝通非常的重要，例如：
「如果可能需要加班，就事先和伴侶商量好。」
「如果選擇在沒有私人活動的週三和週四加班，就可以接受。」
「重新審視工作方式，讓彼此的加班時間都能減少。」
透過這樣的方式，雙方就能夠互相讓步，共同思考出對彼此都有利的解決方案。
此外，在人際關係中設定界線時，需要注意的是避免使用全有或全無的極端思維。例如「絕對無法和不願意加班的人一起工作」，或是「隨時都可以接受加班。」
將事物以全有或全無的極端方式看待並影響到行動，我們稱之為「黑白思考」，如果用這種思考方式來處理，會難以設定令人感到舒適的界線。
察覺到自己傾向於黑白思考時，逐步地劃清界線會是個不錯的選擇。舉例來說，也可以採用「時間」來設下界線。
「加班以一小時為限。如果持續超過一小時，就向主管商量。」
「將孩子託付給伴侶兩小時，來處理公司的事務。」
以時間來設定界線，或許能產生「至少已經保護自己」的感覺，心情會稍微輕鬆一些。
POINT！還不清楚自己底限在哪裡的話，以「時間」為單位設下界線。
練習15
Q：最近是否有過因自身與他人的要求不一致，而發生爭執或選擇忍耐的情況？寫下當時自己的感受。
練習16
Q：對於右欄（練習15）中的事件，根據對方的要求，你可以把界線調整到什麼程度（請以「對方的期望」來思考）？
