Chapter 5 穩住你的情緒小船
──留意內在小劇場的警報，在情緒風暴中拿回主導權
那些在關係中反覆出現的行為模式到底是怎麼回事？為什麼某些防衛機制幾乎像是強迫行為——即使你非常想改變，但改變卻如此困難？
這一切都可以追溯到演化機制、內建的威脅反應，以及大腦中不同區域如何協同運作來保護你。
․生存腦：你的大腦有一個區域叫作杏仁核（amygdala），它負責將情緒與記憶連結，並控制「戰鬥、逃跑或僵住」的反應。我們姑且稱它為「生存腦」。當你的大腦感知到威脅時，杏仁核會釋放大量的壓力荷爾蒙，灌注到整個大腦。這在你的身體遇到緊急危險時非常有用——壓力可以提升你的感官敏銳度並加快反應速度。這種反應也是自動發生的——不是你有意識的決定。
․思考腦：你大腦中負責推理、規劃、決策以及處理因果關係的部分，位於大腦皮質（cerebral cortex），我們稱之為「思考腦」。和自動且無意識地觸發反應的「生存腦」不同，思考腦讓你可以評估自己的情緒與環境，並運用判斷力做出有意識的回應。
為什麼在人際衝突中改變自己的行為模式會這麼困難？這與生存腦與思考腦之間運作的獨特方式——或說不協調——有關：生存腦處理資訊的速度比思考腦快。你是否曾經在有人突然從角落跳出來時，嚇得放聲尖叫或往後跳？即使你隨後意識到那只是你的室友，你仍然可能感覺心跳加速，甚至感受到那種電流般的恐懼。事實上，你的大腦可能在第一時間就已經看清了那只是室友，但你為什麼仍會啟動一個更適合應對「真實危險」的行為反應呢？原因就在於：你的生存腦處理訊息的速度比思考腦來得快。
你的生存腦先處理了「有東西跳出來要攻擊我」這個訊息——這正是掠食者會做的事，而你的思考腦還來不及認出「啊，那只是蘇珊，她不會傷害我」。在你的思考腦啟動評估情勢之前的那短短幾分之一秒內，你的生存腦已經釋放出壓力荷爾蒙並啟動反應，使你的心跳加快、嘴巴尖叫、身體後退。
●為什麼我們的大腦會這樣運作？
因為這樣比較安全。想像一個遠古人類遇到一塊看起來像極了獅子的褐色巨石。那些大腦內建「先察覺威脅、後評估」的人，可能會被那塊石頭嚇到，然後覺得自己有點蠢；但那些「先花時間評估、後反應」的人，雖然不會因為像獅子的石頭而驚嚇，卻很可能會被像石頭的獅子吃掉。也就是說，那些「先反應、後評估」的人生存了下來，並將這種「先驚嚇、後思考」的基因傳承給了後代。換句話說，你可以為現在的這份焦慮，好好感謝你的祖先。
1. 大多數情況下，若思考腦判斷威脅並非真實，就可凌駕於生存腦。
以你被室友突然嚇到的例子來說，思考腦通常能推翻生存腦，並在最初的反應之後，做出如何應對的有意識判斷。即使壓力荷爾蒙已經大量釋放，你仍能阻止自己逃跑或揮拳。你的思考腦會向生存腦傳遞訊息，告訴它「這是虛驚一場」，因此生存腦就會停止釋放壓力荷爾蒙。你可能還是需要一點時間才能完全冷靜下來，但你對自己的行為和決策已經重新掌握了主導權。
2. 如果威脅過於強大，生存腦就會接管，而思考腦則會暫時「斷線」。
如果威脅是真實的，你的生存腦會進入全面的「戰鬥、逃跑或僵住」模式，此時你與思考腦的連結會暫時被切斷。這是因為用來供應思考腦的氧氣，被轉移到身體與大腦中其他維持生命的部位——像是增強視覺與聽覺、降低對疼痛的感受，以及強化肌肉力量。
請記住，生存腦同時也負責連結情緒與記憶。這意味著有時思考腦無法凌駕於生存腦，是因為觸發威脅反應的刺激與某段「真實危險的記憶」牽連得太深了。對大多數人而言，聽到像炸彈一樣的煙火聲也許會受到驚嚇，但很快地就能調整回來。然而，對曾經歷過真實轟炸的人來說，爆炸聲可能與危險的記憶緊緊相連，以至於威脅反應太強，思考腦根本無法壓制。在這種情況下，思考腦無法阻止生理上的戰鬥、逃跑或僵住反應。有時這種反應強烈到會造成心理健康與功能上的重大干擾——例如 「創傷後壓力症候群」（PTSD）。但其實，即使我們沒有「創傷後壓力症候群」，也可能會經歷這種記憶與威脅反應深度連結所引發的狀況。
3. 你的生存腦分不清「身體威脅」與「情緒威脅」的差異。
大腦中並沒有不同的區域來分別處理身體傷害與情緒傷害所帶來的痛苦或威脅。生存腦發動威脅反應的可能性，與面對身體威脅時一樣強烈。
4. 你的生存腦分不清「內在威脅」與「外在威脅」的差異。
正如生存腦無法區分情緒威脅與身體威脅，它也分不清由你內心產生的痛苦與恐懼，和由外在世界所引起的痛苦與恐懼。思緒、影像、自我批評、帶有羞恥的記憶以及負面的預測，都可能引發生存腦的威脅反應。
這種生存腦與思考腦之間獨特的互動關係，正是為何單憑「覺察」無法停止這個循環的原因。你的防禦性反應由生存腦所掌控，而那些新學來的應對工具與溝通技巧，正如你所猜測的，都是儲存在思考腦中——當你感受到威脅時，很難存取思考腦的資訊。你的敏感點被激發得越強烈，就越與思考腦脫節，從防禦的立場做出決策，進而讓情況變得越糟。這會讓你感受到更多的痛苦與恐懼，使你更加被刺激，並進一步與思考腦脫節。這種當生存腦被啟動後，無法與思考腦重新連結的狀態，就稱為「失調」。
當這種經驗發生在兩個人之間，兩人都被刺激時，你就會看到兩個失調的人被困在一個情緒與行為不斷升高的循環中。於是，這個循環不停地轉動，而我們只能眼睜睜地看著它發生。
很少有資訊談及這種失調狀態如何助長脆弱循環。事實上，最令人痛苦的情緒往往是在關係情境中產生的。而無法調節情緒與行為，正是導致許多看似無法逃脫的衝突之主因。
當然，在完全冷靜與全面的戰鬥、逃跑或僵住狀態之間，存在著許多情緒與生理被刺激的不同階段。雖然在某些情況下，真實或感知的威脅可能強大到讓人瞬間從零飆升到一百，例如前面提到患有「創傷後壓力症候群」的退伍軍人聽到煙火聲的反應，但在大多數情況下，情緒的升高是逐漸累積的。如果我們能學會辨識出最初的刺激或失調徵兆，就能在被捲入循環之前介入處理。
Chapter 10 情感連結：接住對方的微小邀約
──守護生活中美妙的「微時刻」
我的丈夫會跳舞，不是專業的那種。不是在派對或活動上，他只在我面前才跳舞，也不是隨著音樂起舞。那是一種有趣的舞蹈方式：他會像波浪一樣擺動雙臂，挺起胸膛，膝蓋微曲有節奏地彈跳，臉上掛著燦爛的笑容。你可以把他想像成一隻章魚。
他開心的時候會這樣跳舞，但他的舞蹈不只是為了表達好心情──不是那種不由自主的歡快舞蹈或情緒釋放，它唯一的目的是與我連結。而我過去十年對此的反應都一樣：要麼加入他一起跳，要麼用開玩笑卻又煞有介事的語氣說：「喔～他在跳舞耶！」有時這會換來他回應一句：「我跳我的舞！」
這是伴侶之間一種玩耍的時刻，就像我與朋友們共享的內梗一樣。也許你在自己的關係中也有這樣的時刻。這些微小的連結請求——正如著名治療師與婚姻研究者約翰與茱莉．高特曼（John and Julie Gottman）所稱的「情感邀約」（bids）——是一方試圖互動，而另一方做出回應的時刻。這些互動正是關係的基礎。
「情感邀約」可以是重大的事件：求婚、邀請參加返校舞會、在淚水中輕聲問「你有時間聊聊嗎？」的電話。但真正能長久維繫一段愛意關係的，是那些微小而細膩的情感邀約。情感邀約存在於各種人際連結中——父母與孩子、朋友、戀人之間。
有時是伸手去牽對方的手；有時是與某人同時翻白眼。有時是一個內梗、一段捷運上看到的故事、或一支滑稽的小舞蹈；是一句「我們一起看電視吧」，是想讓對方注意你覺得很美的夕陽。這些時刻，在被回應時，便構成了一連串連結之鍊上的環扣，讓人生變得如此美好。
如果你年紀夠大、還記得臉書剛出來的時候，那時有個「戳一下」（poke）的功能。當你點擊某人頁面上的「戳一下」按鈕時，臉書就會傳送一則通知給那人，寫著「某某戳了你一下」。這個「戳」到底是什麼意思？其實並沒有什麼意思，只是種「嗨～」的表示。你可以把「情感邀約」想像成早期臉書的「戳一下」——是些微小的時刻，在說：「我注意到你了！來互動一下吧！」
當我丈夫跳了他那支滑稽的小舞蹈，向我發出「情感邀約」時，而我回以跳舞或玩樂的互動，我就完成了關係專家所說的「轉向」（turning toward）。如果我忽略他的情感邀約，低頭滑手機或表現出煩躁的樣子，那就是「轉開」（turning away）。還有第三種回應方式叫「對抗」（turning against），是指我主動貶低或破壞他的情感邀約，比如說：「天啊，你看起來蠢爆了。」
對情感邀約的三種回應方式：
․轉向：專注、關注地回應對方
․轉開：忽視、冷漠地對待對方
․對抗：展現攻擊性、貶低對方
有一項研究追蹤測量了一群情侶，在他們共度週末期間，「轉向」彼此情感邀約的頻率，並於六年後進行後續追蹤。研究發現：六年後感情最幸福的情侶，在當年那個週末「轉向」彼此情感邀約的次數佔了百分之八十七；而那些後來分手或感情不睦的情侶，當年「轉向」彼此的次數僅佔百分之三十三。
●如何回應情感邀約，而不必假裝
幾年前，有一段影片在網路上爆紅，影片中的男子提到這項「情感邀約」研究。
他說：「當一方說：『欸，你看，那隻鳥好漂亮』時，另一方是回應說：『哇，真的很漂亮耶』，還是完全不理會對方的觀察？這雖然只是個微時刻，但正因為它微小，才顯得重要。」他在影片結尾說了一句話：「當你生命中的摯愛指著一隻鳥時，你就去看那隻該死的鳥！」
這段影片獲得一千四百七十萬次觀看，引發超過二十七萬四千次分享和無數的轉發。每次我看到有人轉發這段影片時，他們總會在上面貼上同一句話：「你就去看那隻該死的鳥！」其中有些轉發者，眼神中帶著明顯的痛楚——那是因為他們曾經（或正擁有）一位對自己感興趣的事物毫不在意的伴侶。
我深深同情那些人，但我也忍不住替另一群人感到難過：那些根本不喜歡鳥的人。
讓我解釋一下。我不希望你誤以為「回應伴侶的情感邀約」，就一定得假裝對鳥感興趣。
如果你花時間去看那隻鳥，然後發自內心地想著：「哇，好酷的鳥」，那麼，對你的伴侶說「哇，好酷的鳥」的確是個美好的連結時刻。但如果你根本一點都不在乎鳥，那麼，看著一隻鳥並假裝感到開心，這真的算是一個連結的時刻嗎？
如果你的表演足夠逼真，你可以讓你的伴侶感受到連結的情感，但你自己並不會體驗到這是真正的連結。要不斷地假裝對你覺得無聊的事物感興趣，只是為了顧及別人的感受，聽起來其實很孤獨──那與連結正好相反。
同時，我也不是說忽視你的伴侶或不理會那隻鳥就是最好的回應方式。在我看來，有太多無視和刻薄的行為都假借「誠實」之名而被合理化了。但在「傷害他人」與「虛情假意」之間，我們肯定可以找到更好的方法來同時尊重兩個人。
我認為，真正回應一個人的情感邀約，必須是一種既真誠又關懷的回應。我多麼希望能給你一個具體的公式告訴你怎麼做，但這對每個人來說都是獨一無二的。每對伴侶的情感邀約都不盡相同。即使你難以與對方產生共鳴，或者你並不真的喜歡對方提出的那個「邀約」內容，也依然有辦法將你們各自獨特的性格與連結風格融入這些互動中。
我來分享一個我自己的例子。
剛好，我真的很喜歡鳥。我曾花了無數小時在自家後院觀察鳥兒。我研究哪種鳥食器最好，以及每種飼料的優缺點。我甚至改變平常工作的地點，放棄了我原本在樓上的辦公室，只為了能在前面有大片窗戶、可以看到鳥食器的房間工作，好讓這些鳥兒整天帶給我驚喜。我下載了一個應用程式，學會了所有來訪鳥兒的名字，還觀察哪些是霸凌鳥、哪些是邊緣鳥（不被重視的鳥？）。我觀察哪些鳥有伴侶、哪些還在尋找。我設了一個鳥浴池，但當我發現裡面躺著一隻死鳥後，我立刻將它撤除。我認為那隻鳥是撞上窗戶才死的，於是我開始研究哪種窗貼能防止鳥撞。我還與附近的松鼠展開一場長達三週的戰爭──在鳥食器的柱子上抹油，讓牠們滑得爬不上去。
我從後院的鳥兒中得到的樂趣，幾乎和我每天跟麥可分享我的鳥兒故事時的快樂一樣多。
然而，麥可對鳥沒興趣。
有一天，我正滿腔熱情地重述我當天的鳥兒觀察心得時，我看到他臉上浮現出那種熟悉的笑容──那種憋著不大笑出來的表情。
我說：「你根本對這些完全不感興趣，對吧？」
他開玩笑地溫柔回應：「我喜歡……你喜歡這些鳥兒的樣子。」
從那時起，鳥兒就成為我們之間一個持續的玩笑。
「在看你的鳥嗎？」當他看到我站在窗邊時，會笑著問。
「如果你真的是個有文化的人，你就該喜歡鳥啊。」我會提醒他。
「等你回家，我有好多鳥兒的事要跟你說喔。」當他外出時，我會傳這訊息給他。
有一次，當我正在外面掛上新的鳥食器時，他衝到草地上，假裝憤怒地大喊：「不可以！KC，我受夠了！不准再有更多鳥了！」
「鳥很重要，麥可！」我大喊回去，帶著調侃的責備。
「牠們是有翅膀的老鼠，KC，」他喊道，而我已經笑得彎了腰。「老鼠！有翅膀的老鼠！」
這並不是說每次提到鳥，我們都會表演一番。如果是大清早，麥可還沒進入玩樂的狀態，他可能只是勉強抬起頭離開他的咖啡杯，興致缺缺但真誠地說聲：「喔，是喔。」對我來說這就足夠了——這已滿足了我對連結的需求，畢竟我們平時經常拿鳥開玩笑。
我不能把我和麥可非常特別的互動模式，當作你需要如何回應伴侶關於情感邀約的範例。我希望你能從這個例子中理解的是：有時候一個情感邀約所帶來的樂趣，是來自於你看到你伴侶因喜歡某件事而感到喜悅的過程，而不一定是因為你對那件事本身感興趣。這是因為喜歡對方而為對方的喜悅感到開心。
你不需要愛你的伴侶、朋友或孩子所愛的一切。而你的伴侶、朋友或孩子也不需要喜歡你所愛的事物。但你值得擁有一段關係，在那段關係中，對方能夠在你所熱愛的事物中看見你。
●「情感邀約」是解藥，還是症狀？
由於不幸福或最終分手的伴侶經常對情感邀約視而不見，而持續在一起的伴侶則經常回應這些請求，關係治療師很容易將這解讀為：「好吧，各位，我們得學會如何更擅長回應情感邀約！」
那麼，我們應該得出「情感邀約讓人快樂」這個結論嗎？還是更準確地說，快樂的是那些真正喜歡彼此陪伴的人？他們不只是喜歡彼此為對方做了什麼或提供了什麼，而是喜歡那些微小的時刻。他們會因對方的愉悅而感到喜悅；看見對方快樂，能讓他們也感到幸福。
我不確定「喜歡你的伴侶」是否是一項可以傳授的技能。你要麼喜歡你的伴侶，要麼就是不喜歡。但如果你確實喜歡你的伴侶，卻因為文化、溝通方式、神經類型，或是創傷（僅舉幾例）等障礙，而難以用對方能感受到的方式來表達你的愛，反之亦然。那麼，是的，學習辨認並以真誠的方式回應他人的情感邀約，確實是一種可以學習和發展的技能。關鍵在於，「我們彼此懷有情感與喜悅，但難以產生有意義的連結」和「我們難以對彼此產生情感與喜悅」，這兩者是有差別的。
學會更善於回應情感邀約，只能幫助你表達原本就有的愛意。擅長回應情感邀約，並不會憑空創造出愛意或喜悅。在許多關係中，即使伴侶彼此相愛，也可能變得疏離。儘管他們依然相愛，但要重新找回那種「享受彼此存在」的互動模式，可能非常困難，因為信任已經嚴重破壞，或生活本身變得太艱難。在這些情況下，花時間有意識地去回應彼此的情感邀約，能夠幫助重建信任與愛。
──留意內在小劇場的警報，在情緒風暴中拿回主導權
那些在關係中反覆出現的行為模式到底是怎麼回事？為什麼某些防衛機制幾乎像是強迫行為——即使你非常想改變，但改變卻如此困難？
這一切都可以追溯到演化機制、內建的威脅反應，以及大腦中不同區域如何協同運作來保護你。
․生存腦：你的大腦有一個區域叫作杏仁核（amygdala），它負責將情緒與記憶連結，並控制「戰鬥、逃跑或僵住」的反應。我們姑且稱它為「生存腦」。當你的大腦感知到威脅時，杏仁核會釋放大量的壓力荷爾蒙，灌注到整個大腦。這在你的身體遇到緊急危險時非常有用——壓力可以提升你的感官敏銳度並加快反應速度。這種反應也是自動發生的——不是你有意識的決定。
․思考腦：你大腦中負責推理、規劃、決策以及處理因果關係的部分，位於大腦皮質（cerebral cortex），我們稱之為「思考腦」。和自動且無意識地觸發反應的「生存腦」不同，思考腦讓你可以評估自己的情緒與環境，並運用判斷力做出有意識的回應。
為什麼在人際衝突中改變自己的行為模式會這麼困難？這與生存腦與思考腦之間運作的獨特方式——或說不協調——有關：生存腦處理資訊的速度比思考腦快。你是否曾經在有人突然從角落跳出來時，嚇得放聲尖叫或往後跳？即使你隨後意識到那只是你的室友，你仍然可能感覺心跳加速，甚至感受到那種電流般的恐懼。事實上，你的大腦可能在第一時間就已經看清了那只是室友，但你為什麼仍會啟動一個更適合應對「真實危險」的行為反應呢？原因就在於：你的生存腦處理訊息的速度比思考腦來得快。
你的生存腦先處理了「有東西跳出來要攻擊我」這個訊息——這正是掠食者會做的事，而你的思考腦還來不及認出「啊，那只是蘇珊，她不會傷害我」。在你的思考腦啟動評估情勢之前的那短短幾分之一秒內，你的生存腦已經釋放出壓力荷爾蒙並啟動反應，使你的心跳加快、嘴巴尖叫、身體後退。
●為什麼我們的大腦會這樣運作？
因為這樣比較安全。想像一個遠古人類遇到一塊看起來像極了獅子的褐色巨石。那些大腦內建「先察覺威脅、後評估」的人，可能會被那塊石頭嚇到，然後覺得自己有點蠢；但那些「先花時間評估、後反應」的人，雖然不會因為像獅子的石頭而驚嚇，卻很可能會被像石頭的獅子吃掉。也就是說，那些「先反應、後評估」的人生存了下來，並將這種「先驚嚇、後思考」的基因傳承給了後代。換句話說，你可以為現在的這份焦慮，好好感謝你的祖先。
1. 大多數情況下，若思考腦判斷威脅並非真實，就可凌駕於生存腦。
以你被室友突然嚇到的例子來說，思考腦通常能推翻生存腦，並在最初的反應之後，做出如何應對的有意識判斷。即使壓力荷爾蒙已經大量釋放，你仍能阻止自己逃跑或揮拳。你的思考腦會向生存腦傳遞訊息，告訴它「這是虛驚一場」，因此生存腦就會停止釋放壓力荷爾蒙。你可能還是需要一點時間才能完全冷靜下來，但你對自己的行為和決策已經重新掌握了主導權。
2. 如果威脅過於強大，生存腦就會接管，而思考腦則會暫時「斷線」。
如果威脅是真實的，你的生存腦會進入全面的「戰鬥、逃跑或僵住」模式，此時你與思考腦的連結會暫時被切斷。這是因為用來供應思考腦的氧氣，被轉移到身體與大腦中其他維持生命的部位——像是增強視覺與聽覺、降低對疼痛的感受，以及強化肌肉力量。
請記住，生存腦同時也負責連結情緒與記憶。這意味著有時思考腦無法凌駕於生存腦，是因為觸發威脅反應的刺激與某段「真實危險的記憶」牽連得太深了。對大多數人而言，聽到像炸彈一樣的煙火聲也許會受到驚嚇，但很快地就能調整回來。然而，對曾經歷過真實轟炸的人來說，爆炸聲可能與危險的記憶緊緊相連，以至於威脅反應太強，思考腦根本無法壓制。在這種情況下，思考腦無法阻止生理上的戰鬥、逃跑或僵住反應。有時這種反應強烈到會造成心理健康與功能上的重大干擾——例如 「創傷後壓力症候群」（PTSD）。但其實，即使我們沒有「創傷後壓力症候群」，也可能會經歷這種記憶與威脅反應深度連結所引發的狀況。
3. 你的生存腦分不清「身體威脅」與「情緒威脅」的差異。
大腦中並沒有不同的區域來分別處理身體傷害與情緒傷害所帶來的痛苦或威脅。生存腦發動威脅反應的可能性，與面對身體威脅時一樣強烈。
4. 你的生存腦分不清「內在威脅」與「外在威脅」的差異。
正如生存腦無法區分情緒威脅與身體威脅，它也分不清由你內心產生的痛苦與恐懼，和由外在世界所引起的痛苦與恐懼。思緒、影像、自我批評、帶有羞恥的記憶以及負面的預測，都可能引發生存腦的威脅反應。
這種生存腦與思考腦之間獨特的互動關係，正是為何單憑「覺察」無法停止這個循環的原因。你的防禦性反應由生存腦所掌控，而那些新學來的應對工具與溝通技巧，正如你所猜測的，都是儲存在思考腦中——當你感受到威脅時，很難存取思考腦的資訊。你的敏感點被激發得越強烈，就越與思考腦脫節，從防禦的立場做出決策，進而讓情況變得越糟。這會讓你感受到更多的痛苦與恐懼，使你更加被刺激，並進一步與思考腦脫節。這種當生存腦被啟動後，無法與思考腦重新連結的狀態，就稱為「失調」。
當這種經驗發生在兩個人之間，兩人都被刺激時，你就會看到兩個失調的人被困在一個情緒與行為不斷升高的循環中。於是，這個循環不停地轉動，而我們只能眼睜睜地看著它發生。
很少有資訊談及這種失調狀態如何助長脆弱循環。事實上，最令人痛苦的情緒往往是在關係情境中產生的。而無法調節情緒與行為，正是導致許多看似無法逃脫的衝突之主因。
當然，在完全冷靜與全面的戰鬥、逃跑或僵住狀態之間，存在著許多情緒與生理被刺激的不同階段。雖然在某些情況下，真實或感知的威脅可能強大到讓人瞬間從零飆升到一百，例如前面提到患有「創傷後壓力症候群」的退伍軍人聽到煙火聲的反應，但在大多數情況下，情緒的升高是逐漸累積的。如果我們能學會辨識出最初的刺激或失調徵兆，就能在被捲入循環之前介入處理。
Chapter 10 情感連結：接住對方的微小邀約
──守護生活中美妙的「微時刻」
我的丈夫會跳舞，不是專業的那種。不是在派對或活動上，他只在我面前才跳舞，也不是隨著音樂起舞。那是一種有趣的舞蹈方式：他會像波浪一樣擺動雙臂，挺起胸膛，膝蓋微曲有節奏地彈跳，臉上掛著燦爛的笑容。你可以把他想像成一隻章魚。
他開心的時候會這樣跳舞，但他的舞蹈不只是為了表達好心情──不是那種不由自主的歡快舞蹈或情緒釋放，它唯一的目的是與我連結。而我過去十年對此的反應都一樣：要麼加入他一起跳，要麼用開玩笑卻又煞有介事的語氣說：「喔～他在跳舞耶！」有時這會換來他回應一句：「我跳我的舞！」
這是伴侶之間一種玩耍的時刻，就像我與朋友們共享的內梗一樣。也許你在自己的關係中也有這樣的時刻。這些微小的連結請求——正如著名治療師與婚姻研究者約翰與茱莉．高特曼（John and Julie Gottman）所稱的「情感邀約」（bids）——是一方試圖互動，而另一方做出回應的時刻。這些互動正是關係的基礎。
「情感邀約」可以是重大的事件：求婚、邀請參加返校舞會、在淚水中輕聲問「你有時間聊聊嗎？」的電話。但真正能長久維繫一段愛意關係的，是那些微小而細膩的情感邀約。情感邀約存在於各種人際連結中——父母與孩子、朋友、戀人之間。
有時是伸手去牽對方的手；有時是與某人同時翻白眼。有時是一個內梗、一段捷運上看到的故事、或一支滑稽的小舞蹈；是一句「我們一起看電視吧」，是想讓對方注意你覺得很美的夕陽。這些時刻，在被回應時，便構成了一連串連結之鍊上的環扣，讓人生變得如此美好。
如果你年紀夠大、還記得臉書剛出來的時候，那時有個「戳一下」（poke）的功能。當你點擊某人頁面上的「戳一下」按鈕時，臉書就會傳送一則通知給那人，寫著「某某戳了你一下」。這個「戳」到底是什麼意思？其實並沒有什麼意思，只是種「嗨～」的表示。你可以把「情感邀約」想像成早期臉書的「戳一下」——是些微小的時刻，在說：「我注意到你了！來互動一下吧！」
當我丈夫跳了他那支滑稽的小舞蹈，向我發出「情感邀約」時，而我回以跳舞或玩樂的互動，我就完成了關係專家所說的「轉向」（turning toward）。如果我忽略他的情感邀約，低頭滑手機或表現出煩躁的樣子，那就是「轉開」（turning away）。還有第三種回應方式叫「對抗」（turning against），是指我主動貶低或破壞他的情感邀約，比如說：「天啊，你看起來蠢爆了。」
對情感邀約的三種回應方式：
․轉向：專注、關注地回應對方
․轉開：忽視、冷漠地對待對方
․對抗：展現攻擊性、貶低對方
有一項研究追蹤測量了一群情侶，在他們共度週末期間，「轉向」彼此情感邀約的頻率，並於六年後進行後續追蹤。研究發現：六年後感情最幸福的情侶，在當年那個週末「轉向」彼此情感邀約的次數佔了百分之八十七；而那些後來分手或感情不睦的情侶，當年「轉向」彼此的次數僅佔百分之三十三。
●如何回應情感邀約，而不必假裝
幾年前，有一段影片在網路上爆紅，影片中的男子提到這項「情感邀約」研究。
他說：「當一方說：『欸，你看，那隻鳥好漂亮』時，另一方是回應說：『哇，真的很漂亮耶』，還是完全不理會對方的觀察？這雖然只是個微時刻，但正因為它微小，才顯得重要。」他在影片結尾說了一句話：「當你生命中的摯愛指著一隻鳥時，你就去看那隻該死的鳥！」
這段影片獲得一千四百七十萬次觀看，引發超過二十七萬四千次分享和無數的轉發。每次我看到有人轉發這段影片時，他們總會在上面貼上同一句話：「你就去看那隻該死的鳥！」其中有些轉發者，眼神中帶著明顯的痛楚——那是因為他們曾經（或正擁有）一位對自己感興趣的事物毫不在意的伴侶。
我深深同情那些人，但我也忍不住替另一群人感到難過：那些根本不喜歡鳥的人。
讓我解釋一下。我不希望你誤以為「回應伴侶的情感邀約」，就一定得假裝對鳥感興趣。
如果你花時間去看那隻鳥，然後發自內心地想著：「哇，好酷的鳥」，那麼，對你的伴侶說「哇，好酷的鳥」的確是個美好的連結時刻。但如果你根本一點都不在乎鳥，那麼，看著一隻鳥並假裝感到開心，這真的算是一個連結的時刻嗎？
如果你的表演足夠逼真，你可以讓你的伴侶感受到連結的情感，但你自己並不會體驗到這是真正的連結。要不斷地假裝對你覺得無聊的事物感興趣，只是為了顧及別人的感受，聽起來其實很孤獨──那與連結正好相反。
同時，我也不是說忽視你的伴侶或不理會那隻鳥就是最好的回應方式。在我看來，有太多無視和刻薄的行為都假借「誠實」之名而被合理化了。但在「傷害他人」與「虛情假意」之間，我們肯定可以找到更好的方法來同時尊重兩個人。
我認為，真正回應一個人的情感邀約，必須是一種既真誠又關懷的回應。我多麼希望能給你一個具體的公式告訴你怎麼做，但這對每個人來說都是獨一無二的。每對伴侶的情感邀約都不盡相同。即使你難以與對方產生共鳴，或者你並不真的喜歡對方提出的那個「邀約」內容，也依然有辦法將你們各自獨特的性格與連結風格融入這些互動中。
我來分享一個我自己的例子。
剛好，我真的很喜歡鳥。我曾花了無數小時在自家後院觀察鳥兒。我研究哪種鳥食器最好，以及每種飼料的優缺點。我甚至改變平常工作的地點，放棄了我原本在樓上的辦公室，只為了能在前面有大片窗戶、可以看到鳥食器的房間工作，好讓這些鳥兒整天帶給我驚喜。我下載了一個應用程式，學會了所有來訪鳥兒的名字，還觀察哪些是霸凌鳥、哪些是邊緣鳥（不被重視的鳥？）。我觀察哪些鳥有伴侶、哪些還在尋找。我設了一個鳥浴池，但當我發現裡面躺著一隻死鳥後，我立刻將它撤除。我認為那隻鳥是撞上窗戶才死的，於是我開始研究哪種窗貼能防止鳥撞。我還與附近的松鼠展開一場長達三週的戰爭──在鳥食器的柱子上抹油，讓牠們滑得爬不上去。
我從後院的鳥兒中得到的樂趣，幾乎和我每天跟麥可分享我的鳥兒故事時的快樂一樣多。
然而，麥可對鳥沒興趣。
有一天，我正滿腔熱情地重述我當天的鳥兒觀察心得時，我看到他臉上浮現出那種熟悉的笑容──那種憋著不大笑出來的表情。
我說：「你根本對這些完全不感興趣，對吧？」
他開玩笑地溫柔回應：「我喜歡……你喜歡這些鳥兒的樣子。」
從那時起，鳥兒就成為我們之間一個持續的玩笑。
「在看你的鳥嗎？」當他看到我站在窗邊時，會笑著問。
「如果你真的是個有文化的人，你就該喜歡鳥啊。」我會提醒他。
「等你回家，我有好多鳥兒的事要跟你說喔。」當他外出時，我會傳這訊息給他。
有一次，當我正在外面掛上新的鳥食器時，他衝到草地上，假裝憤怒地大喊：「不可以！KC，我受夠了！不准再有更多鳥了！」
「鳥很重要，麥可！」我大喊回去，帶著調侃的責備。
「牠們是有翅膀的老鼠，KC，」他喊道，而我已經笑得彎了腰。「老鼠！有翅膀的老鼠！」
這並不是說每次提到鳥，我們都會表演一番。如果是大清早，麥可還沒進入玩樂的狀態，他可能只是勉強抬起頭離開他的咖啡杯，興致缺缺但真誠地說聲：「喔，是喔。」對我來說這就足夠了——這已滿足了我對連結的需求，畢竟我們平時經常拿鳥開玩笑。
我不能把我和麥可非常特別的互動模式，當作你需要如何回應伴侶關於情感邀約的範例。我希望你能從這個例子中理解的是：有時候一個情感邀約所帶來的樂趣，是來自於你看到你伴侶因喜歡某件事而感到喜悅的過程，而不一定是因為你對那件事本身感興趣。這是因為喜歡對方而為對方的喜悅感到開心。
你不需要愛你的伴侶、朋友或孩子所愛的一切。而你的伴侶、朋友或孩子也不需要喜歡你所愛的事物。但你值得擁有一段關係，在那段關係中，對方能夠在你所熱愛的事物中看見你。
●「情感邀約」是解藥，還是症狀？
由於不幸福或最終分手的伴侶經常對情感邀約視而不見，而持續在一起的伴侶則經常回應這些請求，關係治療師很容易將這解讀為：「好吧，各位，我們得學會如何更擅長回應情感邀約！」
那麼，我們應該得出「情感邀約讓人快樂」這個結論嗎？還是更準確地說，快樂的是那些真正喜歡彼此陪伴的人？他們不只是喜歡彼此為對方做了什麼或提供了什麼，而是喜歡那些微小的時刻。他們會因對方的愉悅而感到喜悅；看見對方快樂，能讓他們也感到幸福。
我不確定「喜歡你的伴侶」是否是一項可以傳授的技能。你要麼喜歡你的伴侶，要麼就是不喜歡。但如果你確實喜歡你的伴侶，卻因為文化、溝通方式、神經類型，或是創傷（僅舉幾例）等障礙，而難以用對方能感受到的方式來表達你的愛，反之亦然。那麼，是的，學習辨認並以真誠的方式回應他人的情感邀約，確實是一種可以學習和發展的技能。關鍵在於，「我們彼此懷有情感與喜悅，但難以產生有意義的連結」和「我們難以對彼此產生情感與喜悅」，這兩者是有差別的。
學會更善於回應情感邀約，只能幫助你表達原本就有的愛意。擅長回應情感邀約，並不會憑空創造出愛意或喜悅。在許多關係中，即使伴侶彼此相愛，也可能變得疏離。儘管他們依然相愛，但要重新找回那種「享受彼此存在」的互動模式，可能非常困難，因為信任已經嚴重破壞，或生活本身變得太艱難。在這些情況下，花時間有意識地去回應彼此的情感邀約，能夠幫助重建信任與愛。
