前言 善用「寡言」優勢，不踩情緒地雷最窩心
「明天不用來了，你被開除了！」
「可是……」
「像你這種不中用的人，我不需要！」
又毫無預警地被開除了—像這樣的悲慘情境，總是在我的職涯裡一而再、再而三地發生。
每當聽到這種話，我只能無言以對，收拾辦公桌上的私人物品。然後十分沮喪地用語氣漸弱的話語，向他們勉強辭別。
我剛畢業時得到的第一份正式工作，是覺得就算口吃也能勝任的「食品研究」一職。
原本以為這個選擇肯定萬無一失，沒想到，自己卻在被指派至店面進行「現場研修」時，因無法開口說出「歡迎光臨」，緊張得腦中一片空白，結果不到一個禮拜就被資遣了。
那之後，雖然我選了一些像是補習班資料製作、餐廳採購、洗衣店內勤等平常不用說太多話的工作，但也幾乎都被上司批評「態度不好」、「不中用」。甚至連同事們也對我說：「不知道你在想什麼。」然後漸漸疏離我。
等我察覺到時，自己已經被迫離職超過十次，都出社會五年了，還沒有一位可以稱之為朋友的人。
我跟社會脫節了—儘管覺得丟臉又不甘心，但完全不知道該怎麼辦，只能一直哭。
不擅發言，還能靠「肢體」溝通
就算是這樣的我，在學生時代其實也還是有朋友的。
他們會配合我的步調耐心地聽我說話，點頭給我回應，並且也能與我彼此心靈相通。
然而出了社會，卻沒有人能這樣慢條斯理地對待我。
當時的我不甘示弱地心想：「無論如何，我都要成為能好好傳達自己意思、擅長交際的人！」
因此開始拚命地看許多傳授「溝通技巧」的書；也去上課、反覆練習，幾乎二十四小時都思考著「說話」這件事。
然而，事情卻完全沒有改善。
不論我學了再多說話技巧、增加再多交談知識，也始終無法順利實踐，每次都會莫名地陷入「窘境」。就算已經把方法背得滾瓜爛熟，在人前，終究還是會緊張到忘記。
「那個時候真好啊，就連這樣的我都能與人溝通……。」、「明明也一樣沒辦法好好說話，為什麼當時對話還是能成立呢？」就在我如此懷念著學生時代與友人的快樂時光之時，我突然注意到一件事—所謂的「對話」，似乎並不只是「開口發言」而已。
就算是在彼此都沉默不語的時候，人的視線、表情、姿勢與手勢等等，還是會自然醞釀出各種氛圍。而那樣，其實也算是在進行「互動」，甚至可以達到「溝通」效果。
於是我開始思考—就算真的不擅於發言，如果能利用豐富表情和肢體動作，表現出自己內心的反應，以「不講話的方式」溝通，不就好了嗎？如此一來，即使是有社交恐懼症又怕生口拙的我，也能夠和別人對話了。
這就是我開始磨練「寡言溝通技巧」的契機。
「寡言」，值得信賴的特質
開始以「寡言的溝通」為目標努力之後，我所做的第一件事，便是試圖去理解「社交恐懼症」與「怕生」，並設法在心裡接受「這並不是一件壞事」。
事實上，寡言的人，也確實有許多比健談的人還更加有魅力的地方。藉由這個契機，我改變了想法—開始認為與其煩惱其中缺點，不如將之活用，轉化為優點。
舉例來說，就算是像下面這樣的煩惱──
‧無法與初次見面的人閒聊；
‧心想著該說點什麼，但每次開口卻又離題；
‧只要被問到意想不到的問題，便會驚慌失措；
‧被詢問意見時，總是只能回答「跟○○先生／小姐一樣」、「我覺得這樣就很好」，不敢說出自己的見解；
‧不擅長提出任何問題。
我便會試著改變想法，讓它變成──
‧無法與初次見面的人閒聊，是因為心思較縝密；
‧心想著該說點什麼，但又會因顧慮別人而離題，是一種貼心的表現；
‧遇到意想不到的問題便陷入慌張，是內心單純的證據；
‧無法立刻表達己見，表示你溫柔地包容著一切事物；
‧不擅長提問題，也是因為強烈地為對方著想的緣故。
只要像這樣換個角度一想，就能理解社交恐懼症與怕生這些內向特質，是多麼地有魅力了。
事實上，不擅言語的人，反而更容易給人「口風緊」、「意志堅定」、「值得信賴」的印象。只要你也記得改變想法並肯定自己，就能自然地讓缺點被轉變成優點了。
若你也因為一心想要「變得會說話」而奮鬥至今，想必已經學習了很多「說話技巧」，而且總是努力實踐，期望能尋得解答吧。
然而你不知道的是，只要能夠改變想法、重新看待自己，就能夠由內而外地改變、扭轉現狀。「社交恐懼症」與怕生，是有許多優點的。就算光只看「值得信賴」這點，你也已經非常有魅力。
講話太囉嗦，誰也不會認真聽
社交恐懼症與怕生是一種特質，其中有許多優點。這一點，相信你已經充分理解了。那麼，具體來說究竟該怎麼做才好呢？
我想也身為寡言之人的你，一定時常遇到以下困擾──
‧因為怕生，時常被誤解；
‧由於有社交恐懼症，不太會被賦予「需要承擔責任」的重要工作；
‧常常交不到朋友，因為不會說話；
‧老是擔心該怎麼做，才能像重生那般變得擅長交際；
‧總覺得要做些什麼，以避免被別人認為不擅言語。
因此，你會著急想要知道能變得「擅長說話」的方法。我本身其實也是如此，所以很能理解這種焦急的心情。但是，想要與人良好互動、受喜愛，以下這兩點才是最重要的，請你一定要先記住──
‧不要一味追求口齒流利；
‧不要嚮往雄辯滔滔。
請千萬不要想光靠言詞的數量與氣勢，就成為「會說話的人」。相反地，你更應該要注意「言詞的大掃除」。
所謂「言詞的大掃除」，就是指：「不要恭維奉承；不說社交辭令等裝模作樣的話；說話時也不要老是『試圖美化自己』。」
不管是漫不經心地聊天，或是使用一些亂七八糟的藉口敷衍對方，都是很差勁的交談方式—請務必要先好好清掃這些會剝奪彼此寶貴時間的無謂言詞。
如此一來，你的發言就會變得有重量，最後成為光用「一句話」便能夠傳達心意的說話高手。
相信你也曾經聽過別人，為了受歡迎，不斷地說出一些強烈「自我推銷」的話語來搶鋒頭吧？舉例來說──
‧面對別人說出的好意見，會很快回答「其實我也是這麼認為耶！」
‧在日常對話中，聽到人說：「這間店的馬卡龍很好吃呢！」便會立刻回以：「當然，我知道很好吃，因為我是常客！」
以上這些都是無意識中成為「對話小偷」的現象。
沒有察覺到會讓對方產生反感，還一邊說著：「對了，上次那件事啊……。」一邊奪走話題主導權的人，很明顯都會被別人討厭。
向他人請求煩惱諮詢的時候也是一樣。若接受他人諮詢的人，才一聽完就立刻開始：「這個嘛……我認為……。」如此自顧自說著自己的想法，相信不但破壞了對方想要談心的情緒，對方一定也會馬上就後悔找你諮詢。
把話講得太囉嗦，是會被討厭的。
相反地，「話」簡潔又有重點，才更能夠受人信賴、被敬愛—這就是與人溝通的真髓。
因此，若想要想過著人際關係與工作都順利的幸福人生，請你一定要好好進行「言語的大掃除」。
愛說話的人，想要抑制開口的慾望，相較之下十分困難。然而如果你原本便意識到自己不擅言語、有「社交恐懼症」且「怕生」，那早已算是通過了「言語的大掃除」這一關了。
在你手上，正握著這張「迎向光明未來」的門票。
緊接著，就請進到第一章—〈不必爭場面，「貼心交談」讓你贏人心〉。從這裡開始，我將會一邊舉出具體例子，一邊證明這個讓你能真正大受歡迎的「一分鐘溝通絕技」。
