Ch11情緒爆發
壓抑已久的衝突在家中引爆，兒子拿刀相向，父親在無助與恐懼中將兒子強制送醫。
接下來在學校的日子，依舊在反覆進班、突然昏厥，或解離暴怒中度過。在家裡的情況比前些日子好很多，解離附身的情況變少了，只是情緒依舊容易暴怒，而失控點常在我一直反覆催促做什麼事情的時候，像是催促他吃飯、洗澡、睡覺，或是陪他複習功課一不小心又讓他覺得壓力山大，這時十之八九他就會突然抓狂。真可說是伴兒如伴虎，要小心翼翼地去伺候他起伏不定情緒。
接下幾次的精神科看診，醫生聽我聊了兒子的近況後，擔心兒子似乎慢慢有憂鬱的傾向，建議我開始使用抗憂鬱的藥物。
一聽到兒子要吃抗憂鬱藥物，也曾長年飽受憂鬱所苦的師姑第一個反對，她依舊認為兒子的問題是屬於靈的問題，吃藥根本沒用，像她吃了七八年的藥把身子都吃壞了，最後還是靠靈修解決了因果問題憂鬱症才慢慢改善的。
對此我不予置評，不過兒子憂鬱的情況明顯逐漸加劇，甚至慢慢有躁鬱的傾向，常常會莫名其妙的心情低落，或是情緒突然不穩然後人突然斷線昏睡，我彷彿可以感覺到他內心的衝突與掙扎。之前常出現的一些所謂的冤靈不再出現，反倒是他口中的師父們常常現身。每次變成師父的時候講起話來就活像是一個老靈魂，還可以跟阿公阿嬤閒聊及長篇大論。只是師父一離開，瞬間又變成那個兩眼無神的他。
甚至還有一次，他突然昏倒後轉醒，居然一臉迷惘的問我：發生了什麼事情，他感覺睡了好久好久，彷彿這一年來所有發生的事情他都不知道。他還是以前那一個優秀乖巧的孩子。只是再度昏迷轉醒後的他又把我們拉回現實。
昔日那個聰敏乖巧的孩子到哪去了，還在嗎？
隱隱約約中，可以感覺到他心中所謂的白天使慢慢的浮現，而黑惡魔在慢慢的退散，只是面對這種像是人格分裂的兒子，常常會讓我不知道到底哪一個才是真正的他，還是這些都是他不同的面向的表現，只是他不願坦承及面對心底的黑暗面，所以才會用這種解離的型態來逃避。
現在的他宛如一個躁鬱的青少年，稍有不爽，理智線很容易就斷了。房裡電腦的鍵盤、滑鼠被他摔壞了好幾回，摔到我都不敢再換有線的，眼鏡更不知摔斷過幾遍，連手機也難逃被摔壞的命運，常常一碰到網路不順或者是手遊卡關，我就準備替手機收屍。
……
面對兒子越來越容易爆發的情緒，我變成越來越不知所措。以往還可以認為那個理智線斷掉的人不是他，是其他的惡靈或者是潛意識，但誠如我曾經跟他說過的，當他可以承認所有的人格不管好壞都是屬於他，可以坦然面對自己的黑暗面並接受的時候，就是他所有心靈合一的時候。但那時候我們有辦法接納這樣的他嗎？他會變成怎樣呢？我真的不知道是否已經做好準備去面對。
幾天後的事件，讓我擔心的夢靨成真，但畢竟該要面對的終究是躲不掉。
幾天後的一天晚上，因時間有點晚了催著他去洗澡，心不甘情不願的他本來說好要去洗澡的，沒想到走到浴室門口卻突然說他不想洗，然後跑到我的房間整個人躺在地板上，我好聲好言的叫他，他卻鳥都不鳥我。
當下我也真的是沒轍，只有隨他去了，我自己先去洗澡不管他了，可是一個多小時後他依舊人賴在地上，因為時間已晚了，我又過去催他，他依舊很生氣不耐煩的要我走開，我說：「既然不想洗，要不就上床去了，明早還要上課呢。」
可是他依舊在地上動也不動，要他洗澡不要，叫他回房間也不要，這下子我真的有點火大了，儘管我知道不可以動怒，不過看著地上耍賴的他，我再也受不住了。
「碰！」的一聲巨響，我的手掌狠狠拍在衣櫥上，那股麻痛感瞬間傳遍手臂。「你到底要怎樣！」我聽見自己的聲音在顫抖，那是理智斷線的聲音。
這時地上的兒子被動怒的我嚇了一大跳，這時他整個人轉成暴怒：「你就是這樣，你一點都沒有改，還是一樣突然間就動怒，還說你有改，根本都一樣。」
兒子整個人抓狂，很用力的把我推出房間，門板在我面前猛力關上然後「喀嚓」一聲反鎖，緊接著，房內傳來物品碎裂的撞擊聲，每一下都像砸在我的心口上。他一個人在裡面狂吼著，這時爸媽聽到聲音也趕過來看到底是發生了什麼事情。
被鎖在房外的我們很擔心，擔心他會不會傷到自己，趕緊叫老媽去拿鑰匙來開門。好不容易開了鎖，門卻打不開，他在裡頭用書桌和書櫃把門給堵住了，我費了九牛二虎之力才把門給撞開，撞開後映入眼簾的是滿地狼藉。檯燈被砸爛了，滿地碎玻璃在日光燈下閃著冷光，連電視都被丟到了地上。
兒子喘著粗氣坐在床上，面露凶光，兩眼的眼球滿布血絲，本以為他又解離發作，當下我也不能再說他什麼，只能開始默默的善後，把書桌書櫃歸位，將散落一地的東西慢慢的收拾。
……
救護車上，紅色的警示燈在車廂內閃爍，忽明忽暗地映照在他扭曲的臉上。他哭吼著，眼淚鼻涕縱橫。看著他，一陣酸楚猛地衝上鼻腔，心如刀割。我比他更想哭，但我不能，我只能死死咬著牙，任憑眼眶發熱。
短短十幾分鐘的車程，卻漫長得像過了一個世紀。這輛車載著我們，駛離了那個看似美好的過往，駛向一個不可預知殘酷的未來。
在醫護人員的護送下，擔架直接將五花大綁的兒子送進精神病房，辦理好入院程序後，我跟他進入到與世隔絕的城市中角落中，開始了一起在精神病房中的日子。
我想，人生至此，最悲慘的莫過於此吧！以愛為名竟落得如此田地，再多的懊惱與自責，此刻面對著被束縛在病床上的兒子，都顯得如此蒼白無力。
回想之前的總總，依稀記得還曾經跟兒子說過，當你覺得你沒有病的時候，就是你身體快要痊癒的時候；當你可以接受你自己的時候，就是你可以重新開始的時候。
只是，要接受內心真正的怨恨及情緒並不是件容易的事情，對他而言是如此，對我來說更是如此。以往我們都還可以藉由解離、附身、昏迷等來逃避面對，但是一旦把深藏最不可碰觸的祕盒給掀開來後，想要再闔上已經是不可能了。
想起了曾經去看過的身心科醫生，兒子曾被自己潛藏的暗黑的負面情緒嚇到，或許這才是我們所需要真正的去面對的部分。
Ch14憂鬱拒學
出院後兒子陷入重度憂鬱並拒絕上學，父親學會放下焦慮，用無條件的陪伴守候。
當兒子解離狀況不再出現，不用再戴上面具後的他，無須再扮演好孩子的角色。真實面顯露的他，一下子對自己所有認知瞬間崩盤。他不知道哪一個才是真正的他，不知道他自己想要的是甚麼，不知道要如何來面對自己的生活、面對家人，更別說想要一個怎樣的人生。
自此兒子開始變得越來越鬱鬱寡歡，常常一動也不動的躺在床上發呆，問他怎麼了，直說人生好無趣，活著沒有意義。還直問我，人生的意義跟目的是什麼？這樣簡單的問題常常也是讓我答不出個所以然。其實渾渾噩噩過日子的我也沒有比他睿智到哪去。
想死的念頭似乎還縈繞在他腦際，只是他意志消沉到連行動的力量也都沒有，不過起碼憂鬱的狀況要比躁鬱的狀況好面對了。
這段時間，我不斷開導他所謂人生意義的議題，只是這樣的人生哲理，要回答得清楚並非易事。儘管我稱不上是什麼人生導師，但總也不能讓孩子就這麼意志消沉下去吧！我還是得要想辦法積極讓他對人生重燃起希望。
這時兒子也開始拒絕回去學校上課。他說念書一點意義都沒有，回學校幹嘛。他討厭上課、討厭書本，更討厭考試，他恨死了學校。現在他倒是很清楚的表達了他心中對於課業的厭惡，不需要再矯揉作樣。
但我還是得要試著勸他回學校，不是嗎？但說真的，我自己都不知道要如何說服我自己，更別說要說服他了。
一日，當我聊到回學校的話題時，他突然暴怒地將學校的書丟了一地。「我不要唸了，都拿去丟掉。」房間的獎盃、獎狀和學校課本他都不願意看到。
當他發飆趴在床上睡去，我輕手輕腳地收拾一地的書本和破損的獎盃，看著散落在地上的全國數學第一名獎狀，心中百感交集，一股想哭的衝動哽在喉中，比他還絕望的念頭油然而生，但我卻沒可以絕望的餘地。
面對拒絕回學校的他，我只能先無期限的跟學校請假。學校輔導室的老師聽了他的狀況很為他擔心，好幾次想來家裡拜訪，但兒子卻連老師的電話都拒接。
在家除了吃飯洗澡外，他終日將自己關在房裡，整天不是面無表情的盯著電腦螢幕，就是滑手機。精神科醫生的憂鬱藥量持續增加，只是藥物對病情似乎沒有太大的作用，兒子甚至後來連醫院回診都不想再去，每次都是我苦口婆心求著，才好不容易哄他回去。
不過可以慶幸的是，每晚他依舊會要求我陪他睡覺。趁著每天睡前的短暫時光，我儘量跟他持續對話與溝通，儘管有時他也不太願意跟我聊什麼，但起碼還願意讓我一直陪在他的身邊。
雖然這樣的閒聊說不上是溝通，但也算讓父子有機會重新了解與接受彼此。
經過幾次與他的睡前深談後，兒子慢慢的吐露他心裡的壓力與恐懼。跟之前精神科醫生分析的差不多，兒子自幼天資聰敏，各方面表現都相當優異，讓身為父母的我們驕傲過了頭，在望子成龍的心態下，當然認為好還要更好，對於兒子的期望也就越來越高。兒子知道我們對他的期許，當然很希望當一個我們心目中的好孩子，所以不管喜不喜歡，為了討爸媽歡心都會勉強自己去做，我們對他的讚美變成他給自己的壓力。
上明星私中後，擠進窄門的都是各方菁英分子，同學們都不是泛泛之輩，想要在這樣的環境中依舊保持名列前茅的成績，談何容易。越來越沉重的課業壓力，比我當年國中時有過之而無不及。更慘的是，付出更多的努力，他的成績仍不如預期的理想，對於每次段考僅落在中間的名次，他沒有辦法接受。
讓他更沮喪的是班上的好幾位學霸，人家整天打電玩，但考試都可以輕鬆滿分。再加上一些同學對他的言語霸凌及嘲諷，他徹底崩潰了。
他沒有辦法接受他資質不如人、表現不如別人，更不願讓爸媽對他失望，所以他努力壓抑心中的所有壓力，但人的承受度畢竟是有限的，最後無法負荷的身體開始出現的問題，承受已久的壓力一次爆發，於是就展開了接下來這一連串的情節。
一開始他可以推拖是身體有病出了問題，不願正視問題的源頭。當他了解到這些所有的病痛都是心因性的問題後，他的身體痊癒了，但他依舊逃避，不願接受他心裡真正的感受，不願意去承認那個不夠完美的他，更怕我們無法接受那個不夠優秀的他。
於是他藉由各種的人格上的解離、昏厥，甚至短暫失憶來逃避面對自己。儘管我不斷的跟他說我不在乎他課業上的表現如何，成績不能代表一切，不及格不代表就是世界末日，但他根深蒂固的觀念卻很難在一朝一夕改變。
「你現在可以說你不在乎，但我沒有辦法，你們給我的壓力已經變成我對自己的要求，我沒有辦法接受我自己比不上別人，可是我又沒有辦法要求自己更努力，與其這樣，不如就放棄算了，反正不管我怎麼努力都不可能會做好。」
「你現在說得輕鬆，但這些都是你們害我的。」他的自信心被徹底的擊潰。
拒學，一個我不曾聽過的名詞，如今成了我所要面對的課題。
沒精神解離的兒子彷彿變了一個人，從前愛的喜歡的事幾乎都變成很討厭，彷彿是過度的與過去切割，藉此來表達他心中長久以來的積怨，或許這就是他所說很恨我們的原因，認為都是我們讓他變成這樣子的，都是我們的錯，父母對他的期許反而成了他窒息的主因。
以前愛看書的他，現在別說學校的課本了，不管什麼書他一看到就會抓狂把它丟的遠遠的，更別說以往那個喜歡跟我遊山玩水的他根本都不再願意出門，整天將人埋在電腦螢幕前面，無意義的將自己沉浸在YouTube的世界中，手遊一個換過一個。
但整天將自己放逐在3C的領域中，時間一久又會讓他無聊到更躁鬱抓狂，常常心情不順喊著無聊就要我幫他，但是這時候不管我有什麼建議，像是出去騎車運動、看書、看影片追劇、彈琴、玩手遊或打電玩，當下沒有一件他願意做，他甚麼都不想做，但又更怕被空虛寂寞包圍。
所以常常就是父子倆僵在房裡，在拉鋸中耗盡一晚上時間。但不論如何，我依舊會盡量陪在他的身邊，儘管多半只是陪著他躺在床上，直到一旁的他情緒累的沉沉睡去。好在通常一覺過後他情緒又可以稍微恢復平穩。
這段時間的他，身體內彷彿還是有一個自我保護的機制，當他的理智線逐一斷線到無法控制的時候，昏睡成了最有效的方法。事後我常常笑著跟他說：「當你躁鬱情緒累積到一個你無法負荷的地步，你的腦袋需要重新開機一下才行。」
沒有回學校的他，整天關在房間裡，讓這樣的惡性循環越來越嚴重，學校的個輔老師很擔憂，時常來電關心，但兒子卻依舊不想接電話，更別說老師想來拜訪也不可能了，對此我也是一籌莫展，該不會就成了中輟生了吧！
這段時間白天我要上班，家裡就只有阿公阿嬤陪他，不過說是陪，其實也只是幫他準備三餐。晚上我下班回家後，他才會繼續的纏著我，要我陪他、要我找事情讓他做，他整天無聊到快死了，但當我認真地想幫他時，他又什麼興趣動力都沒有，有幾次又試著提到回學校的事情，他又馬上會不爽到變臉。現在學校成了他的禁忌話題。
對於這樣重度憂鬱情況，除了我以外，所有人都依舊反對他用藥，但若藥物適度控制他憂鬱，使情況不要繼續惡化，我還是不願放棄。
或許他的心理影響了他的身體，身體又影響了他的心理。並不是他不想開心，或許是他連想要開心都開心不起來吧。身心兩者交互作用下，他的憂鬱就陷入到無窮的迴圈之中。
過度無聊的日子讓他對於生活更提不起勁，這樣灰暗的日子對他的病情有如雪上加霜，他自己也厭惡陷入到這樣的窘境裡。
相形之下，之前身體不舒服的症狀反而比較讓人比較好面對。現在身體無恙，但心理問題反而讓人更棘手，不知道該如何面對與處理他的情緒。他在憂鬱與躁鬱之間遊走，就如同一顆不定時的炸彈，隨時都有可能會爆發，而且常是沒有任何的跡象，就連事後他自己也不知道自己是怎麼了。
八年級上學期轉眼也要結束了，老師要我先不要擔心上學的事情，就利用暑假期間好好地去調適一下心情，起碼現在身心症及精神上的問題都不在了，可以好好面對與化解他心底的壓力源。
壓抑已久的衝突在家中引爆，兒子拿刀相向，父親在無助與恐懼中將兒子強制送醫。
接下來在學校的日子，依舊在反覆進班、突然昏厥，或解離暴怒中度過。在家裡的情況比前些日子好很多，解離附身的情況變少了，只是情緒依舊容易暴怒，而失控點常在我一直反覆催促做什麼事情的時候，像是催促他吃飯、洗澡、睡覺，或是陪他複習功課一不小心又讓他覺得壓力山大，這時十之八九他就會突然抓狂。真可說是伴兒如伴虎，要小心翼翼地去伺候他起伏不定情緒。
接下幾次的精神科看診，醫生聽我聊了兒子的近況後，擔心兒子似乎慢慢有憂鬱的傾向，建議我開始使用抗憂鬱的藥物。
一聽到兒子要吃抗憂鬱藥物，也曾長年飽受憂鬱所苦的師姑第一個反對，她依舊認為兒子的問題是屬於靈的問題，吃藥根本沒用，像她吃了七八年的藥把身子都吃壞了，最後還是靠靈修解決了因果問題憂鬱症才慢慢改善的。
對此我不予置評，不過兒子憂鬱的情況明顯逐漸加劇，甚至慢慢有躁鬱的傾向，常常會莫名其妙的心情低落，或是情緒突然不穩然後人突然斷線昏睡，我彷彿可以感覺到他內心的衝突與掙扎。之前常出現的一些所謂的冤靈不再出現，反倒是他口中的師父們常常現身。每次變成師父的時候講起話來就活像是一個老靈魂，還可以跟阿公阿嬤閒聊及長篇大論。只是師父一離開，瞬間又變成那個兩眼無神的他。
甚至還有一次，他突然昏倒後轉醒，居然一臉迷惘的問我：發生了什麼事情，他感覺睡了好久好久，彷彿這一年來所有發生的事情他都不知道。他還是以前那一個優秀乖巧的孩子。只是再度昏迷轉醒後的他又把我們拉回現實。
昔日那個聰敏乖巧的孩子到哪去了，還在嗎？
隱隱約約中，可以感覺到他心中所謂的白天使慢慢的浮現，而黑惡魔在慢慢的退散，只是面對這種像是人格分裂的兒子，常常會讓我不知道到底哪一個才是真正的他，還是這些都是他不同的面向的表現，只是他不願坦承及面對心底的黑暗面，所以才會用這種解離的型態來逃避。
現在的他宛如一個躁鬱的青少年，稍有不爽，理智線很容易就斷了。房裡電腦的鍵盤、滑鼠被他摔壞了好幾回，摔到我都不敢再換有線的，眼鏡更不知摔斷過幾遍，連手機也難逃被摔壞的命運，常常一碰到網路不順或者是手遊卡關，我就準備替手機收屍。
……
面對兒子越來越容易爆發的情緒，我變成越來越不知所措。以往還可以認為那個理智線斷掉的人不是他，是其他的惡靈或者是潛意識，但誠如我曾經跟他說過的，當他可以承認所有的人格不管好壞都是屬於他，可以坦然面對自己的黑暗面並接受的時候，就是他所有心靈合一的時候。但那時候我們有辦法接納這樣的他嗎？他會變成怎樣呢？我真的不知道是否已經做好準備去面對。
幾天後的事件，讓我擔心的夢靨成真，但畢竟該要面對的終究是躲不掉。
幾天後的一天晚上，因時間有點晚了催著他去洗澡，心不甘情不願的他本來說好要去洗澡的，沒想到走到浴室門口卻突然說他不想洗，然後跑到我的房間整個人躺在地板上，我好聲好言的叫他，他卻鳥都不鳥我。
當下我也真的是沒轍，只有隨他去了，我自己先去洗澡不管他了，可是一個多小時後他依舊人賴在地上，因為時間已晚了，我又過去催他，他依舊很生氣不耐煩的要我走開，我說：「既然不想洗，要不就上床去了，明早還要上課呢。」
可是他依舊在地上動也不動，要他洗澡不要，叫他回房間也不要，這下子我真的有點火大了，儘管我知道不可以動怒，不過看著地上耍賴的他，我再也受不住了。
「碰！」的一聲巨響，我的手掌狠狠拍在衣櫥上，那股麻痛感瞬間傳遍手臂。「你到底要怎樣！」我聽見自己的聲音在顫抖，那是理智斷線的聲音。
這時地上的兒子被動怒的我嚇了一大跳，這時他整個人轉成暴怒：「你就是這樣，你一點都沒有改，還是一樣突然間就動怒，還說你有改，根本都一樣。」
兒子整個人抓狂，很用力的把我推出房間，門板在我面前猛力關上然後「喀嚓」一聲反鎖，緊接著，房內傳來物品碎裂的撞擊聲，每一下都像砸在我的心口上。他一個人在裡面狂吼著，這時爸媽聽到聲音也趕過來看到底是發生了什麼事情。
被鎖在房外的我們很擔心，擔心他會不會傷到自己，趕緊叫老媽去拿鑰匙來開門。好不容易開了鎖，門卻打不開，他在裡頭用書桌和書櫃把門給堵住了，我費了九牛二虎之力才把門給撞開，撞開後映入眼簾的是滿地狼藉。檯燈被砸爛了，滿地碎玻璃在日光燈下閃著冷光，連電視都被丟到了地上。
兒子喘著粗氣坐在床上，面露凶光，兩眼的眼球滿布血絲，本以為他又解離發作，當下我也不能再說他什麼，只能開始默默的善後，把書桌書櫃歸位，將散落一地的東西慢慢的收拾。
……
救護車上，紅色的警示燈在車廂內閃爍，忽明忽暗地映照在他扭曲的臉上。他哭吼著，眼淚鼻涕縱橫。看著他，一陣酸楚猛地衝上鼻腔，心如刀割。我比他更想哭，但我不能，我只能死死咬著牙，任憑眼眶發熱。
短短十幾分鐘的車程，卻漫長得像過了一個世紀。這輛車載著我們，駛離了那個看似美好的過往，駛向一個不可預知殘酷的未來。
在醫護人員的護送下，擔架直接將五花大綁的兒子送進精神病房，辦理好入院程序後，我跟他進入到與世隔絕的城市中角落中，開始了一起在精神病房中的日子。
我想，人生至此，最悲慘的莫過於此吧！以愛為名竟落得如此田地，再多的懊惱與自責，此刻面對著被束縛在病床上的兒子，都顯得如此蒼白無力。
回想之前的總總，依稀記得還曾經跟兒子說過，當你覺得你沒有病的時候，就是你身體快要痊癒的時候；當你可以接受你自己的時候，就是你可以重新開始的時候。
只是，要接受內心真正的怨恨及情緒並不是件容易的事情，對他而言是如此，對我來說更是如此。以往我們都還可以藉由解離、附身、昏迷等來逃避面對，但是一旦把深藏最不可碰觸的祕盒給掀開來後，想要再闔上已經是不可能了。
想起了曾經去看過的身心科醫生，兒子曾被自己潛藏的暗黑的負面情緒嚇到，或許這才是我們所需要真正的去面對的部分。
Ch14憂鬱拒學
出院後兒子陷入重度憂鬱並拒絕上學，父親學會放下焦慮，用無條件的陪伴守候。
當兒子解離狀況不再出現，不用再戴上面具後的他，無須再扮演好孩子的角色。真實面顯露的他，一下子對自己所有認知瞬間崩盤。他不知道哪一個才是真正的他，不知道他自己想要的是甚麼，不知道要如何來面對自己的生活、面對家人，更別說想要一個怎樣的人生。
自此兒子開始變得越來越鬱鬱寡歡，常常一動也不動的躺在床上發呆，問他怎麼了，直說人生好無趣，活著沒有意義。還直問我，人生的意義跟目的是什麼？這樣簡單的問題常常也是讓我答不出個所以然。其實渾渾噩噩過日子的我也沒有比他睿智到哪去。
想死的念頭似乎還縈繞在他腦際，只是他意志消沉到連行動的力量也都沒有，不過起碼憂鬱的狀況要比躁鬱的狀況好面對了。
這段時間，我不斷開導他所謂人生意義的議題，只是這樣的人生哲理，要回答得清楚並非易事。儘管我稱不上是什麼人生導師，但總也不能讓孩子就這麼意志消沉下去吧！我還是得要想辦法積極讓他對人生重燃起希望。
這時兒子也開始拒絕回去學校上課。他說念書一點意義都沒有，回學校幹嘛。他討厭上課、討厭書本，更討厭考試，他恨死了學校。現在他倒是很清楚的表達了他心中對於課業的厭惡，不需要再矯揉作樣。
但我還是得要試著勸他回學校，不是嗎？但說真的，我自己都不知道要如何說服我自己，更別說要說服他了。
一日，當我聊到回學校的話題時，他突然暴怒地將學校的書丟了一地。「我不要唸了，都拿去丟掉。」房間的獎盃、獎狀和學校課本他都不願意看到。
當他發飆趴在床上睡去，我輕手輕腳地收拾一地的書本和破損的獎盃，看著散落在地上的全國數學第一名獎狀，心中百感交集，一股想哭的衝動哽在喉中，比他還絕望的念頭油然而生，但我卻沒可以絕望的餘地。
面對拒絕回學校的他，我只能先無期限的跟學校請假。學校輔導室的老師聽了他的狀況很為他擔心，好幾次想來家裡拜訪，但兒子卻連老師的電話都拒接。
在家除了吃飯洗澡外，他終日將自己關在房裡，整天不是面無表情的盯著電腦螢幕，就是滑手機。精神科醫生的憂鬱藥量持續增加，只是藥物對病情似乎沒有太大的作用，兒子甚至後來連醫院回診都不想再去，每次都是我苦口婆心求著，才好不容易哄他回去。
不過可以慶幸的是，每晚他依舊會要求我陪他睡覺。趁著每天睡前的短暫時光，我儘量跟他持續對話與溝通，儘管有時他也不太願意跟我聊什麼，但起碼還願意讓我一直陪在他的身邊。
雖然這樣的閒聊說不上是溝通，但也算讓父子有機會重新了解與接受彼此。
經過幾次與他的睡前深談後，兒子慢慢的吐露他心裡的壓力與恐懼。跟之前精神科醫生分析的差不多，兒子自幼天資聰敏，各方面表現都相當優異，讓身為父母的我們驕傲過了頭，在望子成龍的心態下，當然認為好還要更好，對於兒子的期望也就越來越高。兒子知道我們對他的期許，當然很希望當一個我們心目中的好孩子，所以不管喜不喜歡，為了討爸媽歡心都會勉強自己去做，我們對他的讚美變成他給自己的壓力。
上明星私中後，擠進窄門的都是各方菁英分子，同學們都不是泛泛之輩，想要在這樣的環境中依舊保持名列前茅的成績，談何容易。越來越沉重的課業壓力，比我當年國中時有過之而無不及。更慘的是，付出更多的努力，他的成績仍不如預期的理想，對於每次段考僅落在中間的名次，他沒有辦法接受。
讓他更沮喪的是班上的好幾位學霸，人家整天打電玩，但考試都可以輕鬆滿分。再加上一些同學對他的言語霸凌及嘲諷，他徹底崩潰了。
他沒有辦法接受他資質不如人、表現不如別人，更不願讓爸媽對他失望，所以他努力壓抑心中的所有壓力，但人的承受度畢竟是有限的，最後無法負荷的身體開始出現的問題，承受已久的壓力一次爆發，於是就展開了接下來這一連串的情節。
一開始他可以推拖是身體有病出了問題，不願正視問題的源頭。當他了解到這些所有的病痛都是心因性的問題後，他的身體痊癒了，但他依舊逃避，不願接受他心裡真正的感受，不願意去承認那個不夠完美的他，更怕我們無法接受那個不夠優秀的他。
於是他藉由各種的人格上的解離、昏厥，甚至短暫失憶來逃避面對自己。儘管我不斷的跟他說我不在乎他課業上的表現如何，成績不能代表一切，不及格不代表就是世界末日，但他根深蒂固的觀念卻很難在一朝一夕改變。
「你現在可以說你不在乎，但我沒有辦法，你們給我的壓力已經變成我對自己的要求，我沒有辦法接受我自己比不上別人，可是我又沒有辦法要求自己更努力，與其這樣，不如就放棄算了，反正不管我怎麼努力都不可能會做好。」
「你現在說得輕鬆，但這些都是你們害我的。」他的自信心被徹底的擊潰。
拒學，一個我不曾聽過的名詞，如今成了我所要面對的課題。
沒精神解離的兒子彷彿變了一個人，從前愛的喜歡的事幾乎都變成很討厭，彷彿是過度的與過去切割，藉此來表達他心中長久以來的積怨，或許這就是他所說很恨我們的原因，認為都是我們讓他變成這樣子的，都是我們的錯，父母對他的期許反而成了他窒息的主因。
以前愛看書的他，現在別說學校的課本了，不管什麼書他一看到就會抓狂把它丟的遠遠的，更別說以往那個喜歡跟我遊山玩水的他根本都不再願意出門，整天將人埋在電腦螢幕前面，無意義的將自己沉浸在YouTube的世界中，手遊一個換過一個。
但整天將自己放逐在3C的領域中，時間一久又會讓他無聊到更躁鬱抓狂，常常心情不順喊著無聊就要我幫他，但是這時候不管我有什麼建議，像是出去騎車運動、看書、看影片追劇、彈琴、玩手遊或打電玩，當下沒有一件他願意做，他甚麼都不想做，但又更怕被空虛寂寞包圍。
所以常常就是父子倆僵在房裡，在拉鋸中耗盡一晚上時間。但不論如何，我依舊會盡量陪在他的身邊，儘管多半只是陪著他躺在床上，直到一旁的他情緒累的沉沉睡去。好在通常一覺過後他情緒又可以稍微恢復平穩。
這段時間的他，身體內彷彿還是有一個自我保護的機制，當他的理智線逐一斷線到無法控制的時候，昏睡成了最有效的方法。事後我常常笑著跟他說：「當你躁鬱情緒累積到一個你無法負荷的地步，你的腦袋需要重新開機一下才行。」
沒有回學校的他，整天關在房間裡，讓這樣的惡性循環越來越嚴重，學校的個輔老師很擔憂，時常來電關心，但兒子卻依舊不想接電話，更別說老師想來拜訪也不可能了，對此我也是一籌莫展，該不會就成了中輟生了吧！
這段時間白天我要上班，家裡就只有阿公阿嬤陪他，不過說是陪，其實也只是幫他準備三餐。晚上我下班回家後，他才會繼續的纏著我，要我陪他、要我找事情讓他做，他整天無聊到快死了，但當我認真地想幫他時，他又什麼興趣動力都沒有，有幾次又試著提到回學校的事情，他又馬上會不爽到變臉。現在學校成了他的禁忌話題。
對於這樣重度憂鬱情況，除了我以外，所有人都依舊反對他用藥，但若藥物適度控制他憂鬱，使情況不要繼續惡化，我還是不願放棄。
或許他的心理影響了他的身體，身體又影響了他的心理。並不是他不想開心，或許是他連想要開心都開心不起來吧。身心兩者交互作用下，他的憂鬱就陷入到無窮的迴圈之中。
過度無聊的日子讓他對於生活更提不起勁，這樣灰暗的日子對他的病情有如雪上加霜，他自己也厭惡陷入到這樣的窘境裡。
相形之下，之前身體不舒服的症狀反而比較讓人比較好面對。現在身體無恙，但心理問題反而讓人更棘手，不知道該如何面對與處理他的情緒。他在憂鬱與躁鬱之間遊走，就如同一顆不定時的炸彈，隨時都有可能會爆發，而且常是沒有任何的跡象，就連事後他自己也不知道自己是怎麼了。
八年級上學期轉眼也要結束了，老師要我先不要擔心上學的事情，就利用暑假期間好好地去調適一下心情，起碼現在身心症及精神上的問題都不在了，可以好好面對與化解他心底的壓力源。
