【內文連載】
覺察你對孩子的期待
「所以，妳希望在說話不耐煩的時候，女兒還可以心平氣和地聽妳說話，是嗎？」
我與一位媽媽對話，帶她看見她對女兒真正的期待，她不禁大笑——大人自己不平靜，卻要孩子平靜地接納大人的不平靜，想也知道，這份期待有多不合理！但在生活中，我們可是經常做同樣的事呢！要求他人——尤其是孩子——滿足我們不合理的期待。許多親子、師生間的對立、衝突，都是由於大人未覺察自己的期待不合理。因此，與孩子對話時，很重要的一步是：覺察自己的期待是否合理。
舉個例子：父母希望念國中的兒子在晚上十二點前就寢，這個期待合理嗎？
我曾在某個社群提出這個問題，幾乎所有家長都認為合理。然而，這個問題需要細加檢視。
例如，孩子平常都幾點睡？如果是十二點半左右，那麼父母期待他提早半小時就寢，大概是合理也易行的。但如果孩子已長期凌晨兩點才睡，父母的期待等於是要孩子立刻提早兩小時就寢，可能嗎？合理嗎？這相當於大人原本習慣十二點睡，突然要提早到十點睡一樣，這也很困難吧？
再舉個例子：許多父母都期待孩子可以趕快從網路遊戲中脫離出來，不再沉迷。而所謂「趕快」，無非是現在、立刻、馬上。
這個期待合理嗎？
首先得問的是：孩子沉迷多久了？如果已沉迷一年半載甚至更久，這個期待便是不合理的。這就像是期待癮君子能在幾天、幾週內成功戒菸、戒酒，未免強人所難。
根據研究，要養成一個新習慣（或改變一個舊習慣），平均需要六十六天，而這只是「平均」而已，有時需要更久時間。
我們不妨自問：「我們有給孩子時間改變嗎？我們願意給孩子多久時間改變呢？」事實上，大人只要將注意力從孩子身上轉移到自己身上，就會發現改變何其不易！我們自己多少次立志要減肥、運動、不再罵小孩等等，哪一次真正做到了？大人想改變自己都如此不易，卻期待孩子能快速改變自己，這種期待不僅不合理，簡直超現實。
況且，想戒除癮頭，無論是網癮、菸癮、酒癮，都需要以正確的方法循序漸進，方可奏效。科學家早就實驗證明，意志力是不可靠的，只是要當事人下定決心、許下承諾、發揮意志力，是陷當事人於孤立無援的境地。
我的期待合理嗎？
我們有教孩子方法嗎？並沒有，通常只是下達指令：「不要再花那麼多時間玩遊戲了。」而後就希望孩子自動、快速達成指令。這就好像一個籃球教練只是下達指令：「給我投進三分球！」完全沒有教導技巧，只希望球員自動、快速做到。這類期待並不合理。
我在社群做了上述講解後，一位媽媽雲清舉手，她問：「希望小五的孩子回家後，能趕快把功課寫完，這份期待難道也不合理嗎？」
這份期待合理嗎？我沒有預設立場，我得在與雲清對話後，才有答案。
「雲清，根據妳的觀察，是什麼原因讓孩子無法趕快把功課寫完呢？」
雲清認真想了一會兒：「他在學校有情緒，回家後還困在情緒裡。」
「孩子困在情緒裡，該怎麼辦呢？」
「他要趕快消化掉情緒，完成他的功課。」這是雲清更深層的期待。
「雲清，妳有情緒時，也能快速消化掉嗎？」
「……沒辦法。」雲清有些尷尬。
大人希望孩子能做到連自己都做不到的事，這便是不合理的期待。
「雲清，妳有情緒，同時也有事情必須完成，妳會怎麼辦呢？」
「我會帶著情緒，完成我應該做的事。」
「所以，妳也會希望孩子可以跟妳一樣嗎？」
雲清點點頭。她顯然已調整自己的期待：從原本希望孩子趕快消化情緒，調整為希望孩子跟她一樣，能帶著情緒，完成應該做的事。
然而，這個期待合理嗎？還得繼續檢視。
「雲清，妳從什麼時候開始可以做到帶著情緒完成該做的事？」
「出社會之後。」
「原來如此呀，可是孩子才小五呢，妳希望他現在就具備妳出社會後才有的能力？」
雲清又尷尬地笑了。
「妳有教過他如何帶著情緒完成該做的事嗎？」
雲清搖頭。
雲清原本的期待是：孩子回家後，能快點把功課寫完。對話過後，發現這個期待有諸多不合理之處，若強加在孩子身上，不只孩子痛苦，也會影響親子關係。
失望是一種健康的情緒
那麼，要如何才能知道自己的期待合不合理呢？我的建議是：帶著謙卑之心，常常去覺察自己的期待——我對孩子的期待，我現在也做得到嗎？我在他那個年紀就能做到嗎？我有教過他怎麼做嗎？我教他的方式適合他嗎？
覺察自己的期待是否合理，並不意味著「不要有期待」，也不是一定要「放下期待」。事實上，人活於世一定會有期待，也一定會有難以放下的期待。如果能為自己的期待負責，並且健康回應落空的期待，那麼，期待本身並沒有任何問題。
我們很常聽到一句話：「沒有期待，就不會失望。」這句話背後反映的是：我們其實不知道如何面對失望。面對失望時，我們會不知所措，所以只好安慰自己「沒有期待，就不會失望」。
我們是如何看待失望的？認為失望是個問題嗎？如果是，失望就會成為問題。反之，如果了解失望只是一種情緒，而且是健康的情緒，就會開始思考：「我要如何健康地回應失望？」一條不同的路，就此展開了。
跟失望在一起，允許、接納自己失望，它便會以自己的速度離開我們的身心，這是我學過回應情緒最好的方式，但是需要深刻體驗，並且在生活中一次次練習。
重新評估和調整對孩子的期待
期待落空了，我們可以選擇讓它變成問題，也可以選擇讓它成為我們成長的機會。我想起一次富有啟發的對話。
「志仲老師，我想好奇我的女兒，但我對她一點好奇心也沒有，怎麼會這樣呢？」美鳳是一位認真的媽媽，來上過多次課，回去也想與女兒對話，但接連遇到挫折，她逐漸意識到：似乎與她缺乏好奇心有關。
好奇是了解他人的一把鑰匙，沒有好奇，就不可能想了解對方，這也是許多親子關係會疏離的主因：父母對孩子已失去好奇，不想了解孩子了。
我可以直接給美鳳我的想法，但那只是我的想法，不一定適合她，我想藉由對話，看看能否幫助美鳳找到自己的答案。
我問美鳳：「女兒幾歲了？」她說：「十歲了。」
「妳曾對女兒有好奇嗎？」
美鳳認真想了想，表示：「應該有吧，但不記得是什麼時候了。」
「女兒剛出生，還是小嬰兒時，妳對她有好奇嗎？」
「有呀。」美鳳露出一抹只有同為媽媽才能理解的甜美微笑，或許她想起了一些美好往事。 「當時怎麼會對女兒有好奇呢？」
美鳳停頓了好一會兒，認真思考後，若有所悟：「因為我那時候對她沒有期待。」
我沒想到她會這樣回答，這對我來說也是很好的學習。這也是我喜歡與人對話的原因（包括與孩子對話），我可以在任何人身上學到我不會、不懂的事。
「那妳是從什麼時候開始對她有期待的？」
「她念小學後。」剛講完，美鳳就笑了，但這次的笑似乎與上次不同，似乎多了一些感慨。
「美鳳，妳現在有什麼想法？」
「我想，我可以重新評估和調整對女兒的期待。」
許多父母在遇到重重挫折後，會勉強自己對孩子不要再有期待，但這本身就是不合理的期待：身為父母，怎麼可能對子女沒有期待？與其勉強自己不要有期待，不如像美鳳說的，重新評估和調整對孩子的期待。畢竟，許多大人並未意識到自己對孩子的期待極不合理。
重新檢視期待，並學習為自己的期待負責，進而考慮調整期待，這會是比較務實的方法。
練習 對期待的「健康檢查」
我們常在失望或憤怒時，才發現自己對孩子抱有期待。這個練習並不是要你「放棄期待」，而是幫助你從「無意識的要求」轉變為「有意識的選擇」。
請找出一件最近讓你感到生氣或失望的親子事件，拿出紙筆，依照下列四個步驟進行自我對話。
步驟一：看見情緒與期待
事件：發生了什麼事？（例如：孩子寫作業拖拖拉拉，弄到很晚還沒寫完。）
情緒：我當時感覺如何？（例如：憤怒、焦慮、無力。可參考第88頁的「情緒清單」，找出你當下的情緒。） 我的期待：心裡真正希望孩子做到的是什麼？（例如：希望他能自動自發，在一小時內寫完作業。）
步驟二：進行「合理性」核對
請誠實地使用以下四把尺，衡量上述期待
針對現在的我：這件事，我現在也都能時刻做到嗎？（我做事從不拖延嗎？）
針對過去的我：我在他這個年紀時，就能自動自發做到了嗎？
針對教導：我有教過他具體的「方法」嗎？（還是我只給予「指令」？）
針對適配性：我教他的方式，真的適合他的特質與現狀嗎？
步驟三：承認與調整
如果上述答案多半是「否」，深吸一口氣，告訴自己：「原來，這是一個暫時還做不到的期待，難怪我和孩子會這麼辛苦。」
接著問自己：「如果要把標準降低一點，調整成現在的他有機會做到的目標，那會是什麼？」（例如：從「自動自發寫完」調整為「在大人陪伴下，專注寫十五分鐘，休息五分鐘」。）
如果步驟二的答案多半是「是」（這是一個合理的期待，但孩子還是沒做到）， 這代表孩子可能遇到了困難。請啟動「好奇心」來取代責備：「你是個想把事情做好的孩子，但卡住了，發生什麼事了呢？」
步驟四：為期待負責
請寫下一個你決定採取的行動。
行動：例如，今晚我不催促他，而是試著觀察他到底是在哪個環節卡住了；或者，先去安頓好我自己焦慮的情緒。
當你的期待經過「健康檢查」，它就不再是壓在孩子身上的大石頭，而變成了一階階引導孩子向上的階梯。
覺察你對孩子的期待
「所以，妳希望在說話不耐煩的時候，女兒還可以心平氣和地聽妳說話，是嗎？」
我與一位媽媽對話，帶她看見她對女兒真正的期待，她不禁大笑——大人自己不平靜，卻要孩子平靜地接納大人的不平靜，想也知道，這份期待有多不合理！但在生活中，我們可是經常做同樣的事呢！要求他人——尤其是孩子——滿足我們不合理的期待。許多親子、師生間的對立、衝突，都是由於大人未覺察自己的期待不合理。因此，與孩子對話時，很重要的一步是：覺察自己的期待是否合理。
舉個例子：父母希望念國中的兒子在晚上十二點前就寢，這個期待合理嗎？
我曾在某個社群提出這個問題，幾乎所有家長都認為合理。然而，這個問題需要細加檢視。
例如，孩子平常都幾點睡？如果是十二點半左右，那麼父母期待他提早半小時就寢，大概是合理也易行的。但如果孩子已長期凌晨兩點才睡，父母的期待等於是要孩子立刻提早兩小時就寢，可能嗎？合理嗎？這相當於大人原本習慣十二點睡，突然要提早到十點睡一樣，這也很困難吧？
再舉個例子：許多父母都期待孩子可以趕快從網路遊戲中脫離出來，不再沉迷。而所謂「趕快」，無非是現在、立刻、馬上。
這個期待合理嗎？
首先得問的是：孩子沉迷多久了？如果已沉迷一年半載甚至更久，這個期待便是不合理的。這就像是期待癮君子能在幾天、幾週內成功戒菸、戒酒，未免強人所難。
根據研究，要養成一個新習慣（或改變一個舊習慣），平均需要六十六天，而這只是「平均」而已，有時需要更久時間。
我們不妨自問：「我們有給孩子時間改變嗎？我們願意給孩子多久時間改變呢？」事實上，大人只要將注意力從孩子身上轉移到自己身上，就會發現改變何其不易！我們自己多少次立志要減肥、運動、不再罵小孩等等，哪一次真正做到了？大人想改變自己都如此不易，卻期待孩子能快速改變自己，這種期待不僅不合理，簡直超現實。
況且，想戒除癮頭，無論是網癮、菸癮、酒癮，都需要以正確的方法循序漸進，方可奏效。科學家早就實驗證明，意志力是不可靠的，只是要當事人下定決心、許下承諾、發揮意志力，是陷當事人於孤立無援的境地。
我的期待合理嗎？
我們有教孩子方法嗎？並沒有，通常只是下達指令：「不要再花那麼多時間玩遊戲了。」而後就希望孩子自動、快速達成指令。這就好像一個籃球教練只是下達指令：「給我投進三分球！」完全沒有教導技巧，只希望球員自動、快速做到。這類期待並不合理。
我在社群做了上述講解後，一位媽媽雲清舉手，她問：「希望小五的孩子回家後，能趕快把功課寫完，這份期待難道也不合理嗎？」
這份期待合理嗎？我沒有預設立場，我得在與雲清對話後，才有答案。
「雲清，根據妳的觀察，是什麼原因讓孩子無法趕快把功課寫完呢？」
雲清認真想了一會兒：「他在學校有情緒，回家後還困在情緒裡。」
「孩子困在情緒裡，該怎麼辦呢？」
「他要趕快消化掉情緒，完成他的功課。」這是雲清更深層的期待。
「雲清，妳有情緒時，也能快速消化掉嗎？」
「……沒辦法。」雲清有些尷尬。
大人希望孩子能做到連自己都做不到的事，這便是不合理的期待。
「雲清，妳有情緒，同時也有事情必須完成，妳會怎麼辦呢？」
「我會帶著情緒，完成我應該做的事。」
「所以，妳也會希望孩子可以跟妳一樣嗎？」
雲清點點頭。她顯然已調整自己的期待：從原本希望孩子趕快消化情緒，調整為希望孩子跟她一樣，能帶著情緒，完成應該做的事。
然而，這個期待合理嗎？還得繼續檢視。
「雲清，妳從什麼時候開始可以做到帶著情緒完成該做的事？」
「出社會之後。」
「原來如此呀，可是孩子才小五呢，妳希望他現在就具備妳出社會後才有的能力？」
雲清又尷尬地笑了。
「妳有教過他如何帶著情緒完成該做的事嗎？」
雲清搖頭。
雲清原本的期待是：孩子回家後，能快點把功課寫完。對話過後，發現這個期待有諸多不合理之處，若強加在孩子身上，不只孩子痛苦，也會影響親子關係。
失望是一種健康的情緒
那麼，要如何才能知道自己的期待合不合理呢？我的建議是：帶著謙卑之心，常常去覺察自己的期待——我對孩子的期待，我現在也做得到嗎？我在他那個年紀就能做到嗎？我有教過他怎麼做嗎？我教他的方式適合他嗎？
覺察自己的期待是否合理，並不意味著「不要有期待」，也不是一定要「放下期待」。事實上，人活於世一定會有期待，也一定會有難以放下的期待。如果能為自己的期待負責，並且健康回應落空的期待，那麼，期待本身並沒有任何問題。
我們很常聽到一句話：「沒有期待，就不會失望。」這句話背後反映的是：我們其實不知道如何面對失望。面對失望時，我們會不知所措，所以只好安慰自己「沒有期待，就不會失望」。
我們是如何看待失望的？認為失望是個問題嗎？如果是，失望就會成為問題。反之，如果了解失望只是一種情緒，而且是健康的情緒，就會開始思考：「我要如何健康地回應失望？」一條不同的路，就此展開了。
跟失望在一起，允許、接納自己失望，它便會以自己的速度離開我們的身心，這是我學過回應情緒最好的方式，但是需要深刻體驗，並且在生活中一次次練習。
重新評估和調整對孩子的期待
期待落空了，我們可以選擇讓它變成問題，也可以選擇讓它成為我們成長的機會。我想起一次富有啟發的對話。
「志仲老師，我想好奇我的女兒，但我對她一點好奇心也沒有，怎麼會這樣呢？」美鳳是一位認真的媽媽，來上過多次課，回去也想與女兒對話，但接連遇到挫折，她逐漸意識到：似乎與她缺乏好奇心有關。
好奇是了解他人的一把鑰匙，沒有好奇，就不可能想了解對方，這也是許多親子關係會疏離的主因：父母對孩子已失去好奇，不想了解孩子了。
我可以直接給美鳳我的想法，但那只是我的想法，不一定適合她，我想藉由對話，看看能否幫助美鳳找到自己的答案。
我問美鳳：「女兒幾歲了？」她說：「十歲了。」
「妳曾對女兒有好奇嗎？」
美鳳認真想了想，表示：「應該有吧，但不記得是什麼時候了。」
「女兒剛出生，還是小嬰兒時，妳對她有好奇嗎？」
「有呀。」美鳳露出一抹只有同為媽媽才能理解的甜美微笑，或許她想起了一些美好往事。 「當時怎麼會對女兒有好奇呢？」
美鳳停頓了好一會兒，認真思考後，若有所悟：「因為我那時候對她沒有期待。」
我沒想到她會這樣回答，這對我來說也是很好的學習。這也是我喜歡與人對話的原因（包括與孩子對話），我可以在任何人身上學到我不會、不懂的事。
「那妳是從什麼時候開始對她有期待的？」
「她念小學後。」剛講完，美鳳就笑了，但這次的笑似乎與上次不同，似乎多了一些感慨。
「美鳳，妳現在有什麼想法？」
「我想，我可以重新評估和調整對女兒的期待。」
許多父母在遇到重重挫折後，會勉強自己對孩子不要再有期待，但這本身就是不合理的期待：身為父母，怎麼可能對子女沒有期待？與其勉強自己不要有期待，不如像美鳳說的，重新評估和調整對孩子的期待。畢竟，許多大人並未意識到自己對孩子的期待極不合理。
重新檢視期待，並學習為自己的期待負責，進而考慮調整期待，這會是比較務實的方法。
練習 對期待的「健康檢查」
我們常在失望或憤怒時，才發現自己對孩子抱有期待。這個練習並不是要你「放棄期待」，而是幫助你從「無意識的要求」轉變為「有意識的選擇」。
請找出一件最近讓你感到生氣或失望的親子事件，拿出紙筆，依照下列四個步驟進行自我對話。
步驟一：看見情緒與期待
事件：發生了什麼事？（例如：孩子寫作業拖拖拉拉，弄到很晚還沒寫完。）
情緒：我當時感覺如何？（例如：憤怒、焦慮、無力。可參考第88頁的「情緒清單」，找出你當下的情緒。） 我的期待：心裡真正希望孩子做到的是什麼？（例如：希望他能自動自發，在一小時內寫完作業。）
步驟二：進行「合理性」核對
請誠實地使用以下四把尺，衡量上述期待
針對現在的我：這件事，我現在也都能時刻做到嗎？（我做事從不拖延嗎？）
針對過去的我：我在他這個年紀時，就能自動自發做到了嗎？
針對教導：我有教過他具體的「方法」嗎？（還是我只給予「指令」？）
針對適配性：我教他的方式，真的適合他的特質與現狀嗎？
步驟三：承認與調整
如果上述答案多半是「否」，深吸一口氣，告訴自己：「原來，這是一個暫時還做不到的期待，難怪我和孩子會這麼辛苦。」
接著問自己：「如果要把標準降低一點，調整成現在的他有機會做到的目標，那會是什麼？」（例如：從「自動自發寫完」調整為「在大人陪伴下，專注寫十五分鐘，休息五分鐘」。）
如果步驟二的答案多半是「是」（這是一個合理的期待，但孩子還是沒做到）， 這代表孩子可能遇到了困難。請啟動「好奇心」來取代責備：「你是個想把事情做好的孩子，但卡住了，發生什麼事了呢？」
步驟四：為期待負責
請寫下一個你決定採取的行動。
行動：例如，今晚我不催促他，而是試著觀察他到底是在哪個環節卡住了；或者，先去安頓好我自己焦慮的情緒。
當你的期待經過「健康檢查」，它就不再是壓在孩子身上的大石頭，而變成了一階階引導孩子向上的階梯。
