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搞笑大合擊＋嬉遊記之笑裡藏刀(2本合售)
【搞笑大合擊,不笑不作伙】 獨樂樂不如眾歡笑， 一個人愛搞笑，兩個人來亂笑，那就不如── 大家一起來爆笑吧！ 怎麼想就怎麼說，怎麼說就怎麼做， 反正，就是要讓人不想笑都不行，笑了又停不下來！ [眼睛像月亮] 男：「偶覺得妳的眼睛長得好像月亮！」 女：「真的啊！」 男：「對啊！一隻眼像十五，一隻眼像初一。」 [十分合算] 有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了並無異常。 回到家裡，他興奮地向全家宣布：「我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。」 [這下肯定被發現了] 夏天天熱，有次去公司坐電梯，燈光比較昏暗，電梯只有我和一個美女，我側對她，本來想用手機偷拍幾張胸部照片。 因為本人手機被改良過，是拍照沒有聲音的那種，所以對住美女胸部，然後拍攝……然後……閃光燈就亮了。 [拿錯了] 宿舍離廁所甚遠，晚上噓噓直接用統一綠茶，然後就擰緊放桌子上。 次日上午體育課中途回寢室，飢渴難耐，然後…… 糟，拿錯了！ 【嬉遊記之笑裡藏刀師徒笑彎腰】 唐僧師徒西進取笑經，群仙每日笑咪咪， 看孫猴子七十二變，保證樂得你東倒西歪…… 嬉遊師徒出賣色相，就是為了博君一笑！ 笑彈來報到！保證讓你樂得直不了腰！ [被追到無技可施] 沙悟淨被女妖追趕，誤闖入一片花園。沙悟淨發現無路可逃，順手拿起一支玫瑰花當武器，作頑強抵抗……. 女妖驚呆了，馬上低下了頭，羞澀地說：「死鬼，太突然了……」
極樂校園＋爆笑上班去(2本合售)
報告老師，這本笑園祕笈，真的真的，很好笑喔！ 瘋校園，瘋笑園，COME ON大家一起來， 校長笑開懷，老師樂起來， 帥哥憋到屁發射，校花笑掀豬內褲， 極樂校園，酷！校園極樂，YA！ 是誰把屁股畫在這？ 一位教師到校長處狀告學生，她的那幫搗蛋學生說她畫的蘋果是屁股。 校長決定狠狠的罵一罵這些學生。 他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：「這是誰畫的屁股？」 同學，不要亂承認 老師發考卷，後面的女生多拿了一張後，高喊：「老師，我有了，我有了。」 結果坐他旁邊的男生說：「是我的，是我的。」 就是不教課 有一天，學生問化學老師今天的功課。 老師看了之後：「嗯嗯，這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們也會，所以你們自己看，我不教！」 學生：「啊？那第二種呢？」 老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教。」 學生：…… 全部懂了 老師正在上三角函數，講完後問同學：「這樣，這一題全都懂了嗎？」 同學們：「老師，全不懂！」大家都聽得一頭霧水。 老師：「全部懂？你們這一班的資質真好，我很少教到這樣聰明的學生，好，那我們往下教。」 一笑之所需，百工斯為備！ 人的生活，除了吃的、穿的、用的，當然還有拿來笑的！ 白領的苦悶，藍領的操勞，都可以在這一本裡得到消除啊…… 打工生的傻笑話，售貨員的酷笑話，辦公室的曖昧話， 靠嘴皮子的冷笑話，拚體力的憨笑話…… 百種行業，萬般笑話，讓你一次笑個夠！ 我是UFO 公司開會，自我介紹。 第一個說：「我是CEO。」 第二個說：「我是CTO。」 第三個說：「我是CFO。」 最後一位最激動地說：「我是UFO。」 金魚 經理的辦公室裡養著一缸金魚。 「不錯，這真太美了。」記者對經理說：「可是牠們不會分散你的注意力嗎？」 「正好相反，」經理笑道：「這裡唯一開嘴卻不向我要錢的，就是牠們！」 最新式產品測謊器 一位推銷員在高聲叫賣：「請買最新式產品測謊器，不論男女老少，不分好人壞人、活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……」 接著，他對一位圍觀的客人說：「 哎，先生，你看了半天不吭聲，你在想什麼？」 「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我一定買。」那先生回答。 我真想吃妳一口 一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是男人張了口：「妳真甜，我真想吃妳一口。」 「我也想吃你一口。」女人說。 站在桌旁的服務生咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」 本書特色 噴飯笑話大合輯，一次兩本讓你笑到下巴快要合不攏～ 讓學生+上班族一起歡樂爆笑到底～
絕色笑品＋桃色腥聞大爆料(2本合售)
臉兒紅，心跳跳，男女總是相看兩不厭， 歡笑不住的曖昧，極樂不止的挑逗…… 兩性的尷尬要讓你一次笑不夠， 還想再來一次！ 浪漫的求婚 男：「我會永遠愛妳，所以請妳嫁給我，我願意永遠愛妳一個，不要生孩子！」 女：「不要生孩子？那我怎麼忍耐你一輩子！」 我不抽菸 男友一直想和女朋友求婚，但是他有某個地方發育不良。有一天男友把女朋友帶到陰暗處，把他對自己最沒自信的地方，就放在女朋友的手上，看她會怎樣的感覺，結果她回答說：「對不起，我不抽菸。」 男友頓時含淚把手上的三克拉鑽石收起來！ 第一次 畫家看著很不安的模特兒，說：「妳是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？」 模特兒說：「當然不是，可是男人不脫衣服畫畫，卻是第一次。」 忍者龜 有一個男人，妻子外遇都視而不見，朋友送他一個對聯。 上聯：只要女人不走就全不管。 下聯：頭上發綠也看不到一切。 橫批：忍者龜！ 歡樂大爆料，讓你笑到噴淚說還要！ 開心笑一笑，讓妳合不攏嘴樂陶陶！ 笑一個壓力盡消，再笑一個百病全無！ 獨家爆料～笑果勘比神仙妙藥！ [下面呢？] 一群男女，湊在一起講笑話。 男孩說：「以前，有一個太監……」接著便住口不講了。 一個女孩問：「下面呢？下面呢？」 男孩認真說：「下面？下面沒有了啊！妳好色喔，一直問下面怎麼了。」 女孩就是不明白：「下面怎麼著了？下面怎麼會突然就沒有了呢？」 結果惹得眾人哈哈大笑。 本書特色 女人何必看男人說呆，男人不必瞧女人說蠢， 只要對眼了，還有什麼合不來？！ 兩性的幽默、公與母的無厘頭，盡一切可能的歡樂啊……
嬉遊記之笑裡藏刀師徒笑彎腰
唐僧師徒西進取笑經，群仙每日笑咪咪， 看孫猴子七十二變，保證樂得你東倒西歪…… 嬉遊師徒出賣色相，就是為了博君一笑！ 笑彈來報到！保證讓你樂得直不了腰！ [被追到無技可施] 沙悟淨被女妖追趕，誤闖入一片花園。沙悟淨發現無路可逃，順手拿起一支玫瑰花當武器，作頑強抵抗……. 女妖驚呆了，馬上低下了頭，羞澀地說：「死鬼，太突然了……」 本書特色 ★文庫口袋本，讓你隨身帶著走，走到哪歡樂就跟到哪！ ★想要有健康強健的體魄，身心靈上的鍛鍊缺一不可，大笑有益身心健康，看此書不需練功，也不需千里求經，只需翻閱大笑三聲，馬上讓您擁有快樂的每一天！
絕色笑品之桃色腥聞大爆料
歡樂大爆料，讓你笑到噴淚說還要！ 開心笑一笑，讓妳合不攏嘴樂陶陶！ 笑一個壓力盡消，再笑一個百病全無！ 獨家爆料～笑果勘比神仙妙藥！ [下面呢？] 一群男女，湊在一起講笑話。 男孩說：「以前，有一個太監……」接著便住口不講了。 一個女孩問：「下面呢？下面呢？」 男孩認真說：「下面？下面沒有了啊！妳好色喔，一直問下面怎麼了。」 女孩就是不明白：「下面怎麼著了？下面怎麼會突然就沒有了呢？」 結果惹得眾人哈哈大笑。 本書特色 ★文庫口袋本，讓你隨身帶著走，走到哪歡樂就跟到哪！ ★男生女生天生大不同，正是因為如此世界才如此美麗，而這些由男性和女性交織出來的日常茶飯爆笑事，保證讓你身心暢快樂開懷！
絕色笑品(2)男人女人的歡樂寶典
臉兒紅，心跳跳，男女總是相看兩不厭，歡笑不住的曖昧，極樂不止的挑逗……兩性的尷尬要讓你一次笑不夠，還要再來一次！浪漫的求婚男：「我會永遠愛妳，所以請妳嫁給我，我願意永遠愛妳一個，不要生孩子！」女：「不要生孩子？那我怎麼忍耐你一輩子！」我不抽菸男友一直想和女朋友求婚，但是他有某個地方發育不良。有一天男友把女朋友帶到陰暗處，把他對自己最沒自信的地方，就放在女朋友的手上，看她會怎樣的感覺，結果她回答說：「對不起，我不抽菸。」男友頓時含淚把手上的三克拉鑽石收起來！第一次畫家看著很不安的模特兒，說：「妳是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？」模特兒說：「當然不是，可是男人不脫衣服畫畫，卻是第一次。」忍者龜有一個男人，妻子外遇都視而不見，朋友送他一個對聯。上聯：只要女人不走就全不管。下聯：頭上發綠也看不到一切。橫批：忍者龜！本書特色女人何必看男人說呆，男人不必瞧女人說蠢，只要對眼了，還有什麼合不來？！兩性的幽默、公與母的無厘頭，盡一切可能的歡樂啊……
爆笑上班去!上頭的笑呵呵-下面的呵呵笑
一笑之所需，百工斯為備！人的生活，除了吃的、穿的、用的，當然還有拿來笑的！白領的苦悶，藍領的操勞，都可以在這一本裡得到消除啊……打工生的傻笑話，售貨員的酷笑話，辦公室的曖昧話，靠嘴皮子的冷笑話，拚體力的憨笑話……百種行業，萬般笑話，讓你一次笑個夠！我是UFO公司開會，自我介紹。第一個說：「我是CEO。」第二個說：「我是CTO。」第三個說：「我是CFO。」最後一位最激動地說：「我是UFO。」金魚經理的辦公室裡養著一缸金魚。「不錯，這真太美了。」記者對經理說：「可是牠們不會分散你的注意力嗎？」「正好相反，」經理笑道：「這裡唯一開嘴卻不向我要錢的，就是牠們！」最新式產品測謊器一位推銷員在高聲叫賣：「請買最新式產品測謊器，不論男女老少，不分好人壞人、活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……」接著，他對一位圍觀的客人說：「 哎，先生，你看了半天不吭聲，你在想什麼？」「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我一定買。」那先生回答。我真想吃妳一口一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是男人張了口：「妳真甜，我真想吃妳一口。」「我也想吃你一口。」女人說。站在桌旁的服務生咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」
搞笑大合擊-不笑不作伙
傻瓜說笑話，天真到一個不行！聰明人鬧笑話，囧啊……獨樂樂不如眾歡笑，一個人愛搞笑，兩個人來亂笑，那就不如──大家一起來爆笑吧！怎麼想就怎麼說，怎麼說就怎麼做，反正，就是要讓人不想笑都不行，笑了又停不下來！眼睛像月亮男：「偶覺得妳的眼睛長得好像月亮！」女：「真的啊！」男：「對啊！一隻眼像十五，一隻眼像初一。」十分合算有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了並無異常。回到家裡，他興奮地向全家宣布：「我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。」這下肯定被發現了夏天天熱，有次去公司坐電梯，燈光比較昏暗，電梯只有我和一個美女，我側對她，本來想用手機偷拍幾張胸部照片。因為本人手機被改良過，是拍照沒有聲音的那種，所以對住美女胸部，然後拍攝……然後……閃光燈就亮了。拿錯了宿舍離廁所甚遠，晚上噓噓直接用統一綠茶，然後就擰緊放桌子上。次日上午體育課中途回寢室，飢渴難耐，然後……糟，拿錯了！
【電子書】搞笑大合擊：不笑不作伙
傻瓜說笑話，天真到一個不行！聰明人鬧笑話，囧啊……獨樂樂不如眾歡笑，一個人愛搞笑，兩個人來亂笑，那就不如──大家一起來爆笑吧！怎麼想就怎麼說，怎麼說就怎麼做，反正，就是要讓人不想笑都不行，笑了又停不下來！眼睛像月亮男：「偶覺得妳的眼睛長得好像月亮！」女：「真的啊！」男：「對啊！一隻眼像十五，一隻眼像初一。」十分合算有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了並無異常。回到家裡，他興奮地向全家宣布：「我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。」這下肯定被發現了夏天天熱，有次去公司坐電梯，燈光比較昏暗，電梯只有我和一個美女，我側對她，本來想用手機偷拍幾張胸部照片。因為本人手機被改良過，是拍照沒有聲音的那種，所以對住美女胸部，然後拍攝……然後……閃光燈就亮了。拿錯了宿舍離廁所甚遠，晚上噓噓直接用統一綠茶，然後就擰緊放桌子上。次日上午體育課中途回寢室，飢渴難耐，然後……糟，拿錯了！
【電子書】絕色笑品2
臉兒紅，心跳跳，男女總是相看兩不厭，歡笑不住的曖昧，極樂不止的挑逗……兩性的尷尬要讓你一次笑不夠，還要再來一次！浪漫的求婚男：「我會永遠愛妳，所以請妳嫁給我，我願意永遠愛妳一個，不要生孩子！」女：「不要生孩子？那我怎麼忍耐你一輩子！」我不抽菸男友一直想和女朋友求婚，但是他有某個地方發育不良。有一天男友把女朋友帶到陰暗處，把他對自己最沒自信的地方，就放在女朋友的手上，看她會怎樣的感覺，結果她回答說：「對不起，我不抽菸。」男友頓時含淚把手上的三克拉鑽石收起來！第一次畫家看著很不安的模特兒，說：「妳是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？」模特兒說：「當然不是，可是男人不脫衣服畫畫，卻是第一次。」忍者龜有一個男人，妻子外遇都視而不見，朋友送他一個對聯。上聯：只要女人不走就全不管。下聯：頭上發綠也看不到一切。橫批：忍者龜！本書特色女人何必看男人說呆，男人不必瞧女人說蠢，只要對眼了，還有什麼合不來？！兩性的幽默、公與母的無厘頭，盡一切可能的歡樂啊……
【電子書】爆笑上班去！上頭的笑呵呵，下面的呵呵笑
一笑之所需，百工斯為備！人的生活，除了吃的、穿的、用的，當然還有拿來笑的！白領的苦悶，藍領的操勞，都可以在這一本裡得到消除啊……打工生的傻笑話，售貨員的酷笑話，辦公室的曖昧話，靠嘴皮子的冷笑話，拚體力的憨笑話……百種行業，萬般笑話，讓你一次笑個夠！我是UFO公司開會，自我介紹。第一個說：「我是CEO。」第二個說：「我是CTO。」第三個說：「我是CFO。」最後一位最激動地說：「我是UFO。」金魚經理的辦公室裡養著一缸金魚。「不錯，這真太美了。」記者對經理說：「可是牠們不會分散你的注意力嗎？」「正好相反，」經理笑道：「這裡唯一開嘴卻不向我要錢的，就是牠們！」最新式產品測謊器一位推銷員在高聲叫賣：「請買最新式產品測謊器，不論男女老少，不分好人壞人、活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……」接著，他對一位圍觀的客人說：「 哎，先生，你看了半天不吭聲，你在想什麼？」「我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我一定買。」那先生回答。我真想吃妳一口一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是男人張了口：「妳真甜，我真想吃妳一口。」「我也想吃你一口。」女人說。站在桌旁的服務生咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」
單兵注意！暴笑部隊來襲
軍旅生活真奇妙，集合點名人皆到，分配勤務找不著；必學軍中五妙招，長眼推拖閃躲飄……揭露軍旅嚴肅教條下的暴笑秘辛！小心KUSO笑彈亂炸亂飛，炸得讓你笑到頭昏腦脹、眼冒金星！看天兵搞笑出兵，死老百姓樣，任你有幾條命都笑不夠！需要苗條的女兵恰逢國慶日，上尉非常高興地對中尉說：「中尉，你去給我找一個女兵來保衛我的安全。」中尉：「您能具體說一下需要什麼樣的女兵嗎？」上尉眼睛往上翻，想了想說：「首先眼睛要大，身材要苗條，動作要敏捷，話要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是個外籍女兵更好。」第二天晚上，中尉抱著一隻母波斯貓送到了上尉的面前。如何選擇小兵：「我現在同時愛上了兩個小姐，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？」上等兵：「當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。」小兵：「那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮小姐訂婚。」 「不過，」上等兵接著說，「你能告訴我那位不漂亮的住在哪兒嗎？」高興就好有個天兵，放了幾天假之後，在作文簿寫著：「上週六，我放假回家，我好高興！回到家裡一看到老婆，我好高興！後來，又看到我的小孩，會叫爸爸了！我好高興！可是，時間過得好快，幾天的假咻一下就過去，想到要收假，我好難過……不過，想到放了幾天假，我還是很高興；而且，再過十天又可以放假了，我好高興！」批閱的班長看了看，不知道該批什麼，只好寫：「高興就好。」本書特色 根據幽默心理學的觀點，引人發笑的最主要因素是有人比你倒楣或者不幸。軍隊笑話裡的主角，是新兵傻蛋、愚蠢的教官與將軍、虛偽的領袖、極度性壓抑的士兵、二次大戰時負責搞笑的義大利軍隊……是他們讓本來充斥流血與死亡的軍隊帶給我們娛樂與大笑，大笑之後更歡樂的是，他們跟我們一點關係也沒有啊！哈哈哈哈哈哈……
豪爽笑一笑，有料的喔
現代男女們，憂鬱嗎？苦悶嗎？壓力大嗎？那就來點「淺黃色的幽默」抒壓一下吧。相信我！「笑了再上」，絕對讓你活力充沛、效率破表！野生的？有一名男子裸體坐在沙灘上休息，突然看見有位漂亮的女人迎面走來，情急之下，他就躺在沙灘上，用沙子把自己埋住，不讓女人發現。可是女人並沒有走，反而在他身邊坐了下來。男人受不了女人的誘惑，下面漸漸硬了起來，並露出了沙子外。女人看見了直納悶，自言自語的說：「這玩意兒也有野生的？」以為你是我兒子一位老先生坐在公共汽車上，這時，上來一名嬉皮，他頭髮染成紅色、綠色、黃色、橙色……，還戴著羽毛耳環。嬉皮看到老先生在看他，就問道：「嗨！怎麼啦！老先生？你難道沒做過發瘋的事嗎？」老先生回回答：「是啊！有一次我幹過一隻鸚鵡，我還以為你是我的兒子呢！」那樣肉多兩人流落荒島、饑餓難耐。一人決定切下小雞雞充饑，正要切，另一人忽然喊道：「停！」他的眼中充滿智慧地說：「搓大了再切，那樣肉多！」藥渣帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方說：「壯漢八條。」幾日後，帝出巡回宮，見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問說：「何人？」御醫答說：「藥渣。」本書特色 為什麼很多人喜歡黃色笑話，我們可以做這樣的總結： 1.黃色笑話是一種特殊的語言，也是兩性往來互動的語言遊戲。「性」作為一個隱祕的話題，在黃色笑話裡是可以被公然、誇張地談論。2.黃色笑話集中體現的是「生殖器的崇拜」。如黃色笑話最經常涉及的是誇大的生殖器、性功能等等。所以很多人在說黃色笑話時，不過是在重述遠古祖先的「生殖崇拜意識」。3.被壓抑的性慾望語言宣洩——當然！你一定不是。但這個世界上一定有這樣的人啦！哈哈！4.毫無道理，就是喜歡。喜歡什麼本來就沒有，也不需要理由的。孔子說：「食色性也。」在現代緊張、壓抑的社會裡，偶爾以「葷」笑話來「發洩」一下，其實也是一劑提振身心的良藥！
【電子書】單兵注意！暴笑部隊來襲
軍旅生活真奇妙，集合點名人皆到，分配勤務找不著；必學軍中五妙招，長眼推拖閃躲飄……揭露軍旅嚴肅教條下的暴笑秘辛！小心KUSO笑彈亂炸亂飛，炸得讓你笑到頭昏腦脹、眼冒金星！看天兵搞笑出兵，死老百姓樣，任你有幾條命都笑不夠！需要苗條的女兵恰逢國慶日，上尉非常高興地對中尉說：「中尉，你去給我找一個女兵來保衛我的安全。」中尉：「您能具體說一下需要什麼樣的女兵嗎？」上尉眼睛往上翻，想了想說：「首先眼睛要大，身材要苗條，動作要敏捷，話要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是個外籍女兵更好。」第二天晚上，中尉抱著一隻母波斯貓送到了上尉的面前。如何選擇小兵：「我現在同時愛上了兩個小姐，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？」上等兵：「當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。」小兵：「那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮小姐訂婚。」 「不過，」上等兵接著說，「你能告訴我那位不漂亮的住在哪兒嗎？」高興就好有個天兵，放了幾天假之後，在作文簿寫著：「上週六，我放假回家，我好高興！回到家裡一看到老婆，我好高興！後來，又看到我的小孩，會叫爸爸了！我好高興！可是，時間過得好快，幾天的假咻一下就過去，想到要收假，我好難過……不過，想到放了幾天假，我還是很高興；而且，再過十天又可以放假了，我好高興！」批閱的班長看了看，不知道該批什麼，只好寫：「高興就好。」本書特色 根據幽默心理學的觀點，引人發笑的最主要因素是有人比你倒楣或者不幸。軍隊笑話裡的主角，是新兵傻蛋、愚蠢的教官與將軍、虛偽的領袖、極度性壓抑的士兵、二次大戰時負責搞笑的義大利軍隊……是他們讓本來充斥流血與死亡的軍隊帶給我們娛樂與大笑，大笑之後更歡樂的是，他們跟我們一點關係也沒有啊！哈哈哈哈哈哈……
【電子書】豪爽笑一笑，有料的喔
現代男女們，憂鬱嗎？苦悶嗎？壓力大嗎？那就來點「淺黃色的幽默」抒壓一下吧。相信我！「笑了再上」，絕對讓你活力充沛、效率破表！野生的？有一名男子裸體坐在沙灘上休息，突然看見有位漂亮的女人迎面走來，情急之下，他就躺在沙灘上，用沙子把自己埋住，不讓女人發現。可是女人並沒有走，反而在他身邊坐了下來。男人受不了女人的誘惑，下面漸漸硬了起來，並露出了沙子外。女人看見了直納悶，自言自語的說：「這玩意兒也有野生的？」以為你是我兒子一位老先生坐在公共汽車上，這時，上來一名嬉皮，他頭髮染成紅色、綠色、黃色、橙色……，還戴著羽毛耳環。嬉皮看到老先生在看他，就問道：「嗨！怎麼啦！老先生？你難道沒做過發瘋的事嗎？」老先生回回答：「是啊！有一次我幹過一隻鸚鵡，我還以為你是我的兒子呢！」那樣肉多兩人流落荒島、饑餓難耐。一人決定切下小雞雞充饑，正要切，另一人忽然喊道：「停！」他的眼中充滿智慧地說：「搓大了再切，那樣肉多！」藥渣帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方說：「壯漢八條。」幾日後，帝出巡回宮，見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問說：「何人？」御醫答說：「藥渣。」本書特色 為什麼很多人喜歡黃色笑話，我們可以做這樣的總結： 1.黃色笑話是一種特殊的語言，也是兩性往來互動的語言遊戲。「性」作為一個隱祕的話題，在黃色笑話裡是可以被公然、誇張地談論。2.黃色笑話集中體現的是「生殖器的崇拜」。如黃色笑話最經常涉及的是誇大的生殖器、性功能等等。所以很多人在說黃色笑話時，不過是在重述遠古祖先的「生殖崇拜意識」。3.被壓抑的性慾望語言宣洩——當然！你一定不是。但這個世界上一定有這樣的人啦！哈哈！4.毫無道理，就是喜歡。喜歡什麼本來就沒有，也不需要理由的。孔子說：「食色性也。」在現代緊張、壓抑的社會裡，偶爾以「葷」笑話來「發洩」一下，其實也是一劑提振身心的良藥！
超ㄅ一ㄤ`笑話槌，一擊就笑
10000T笑話槌大出擊！打到讓你笑彎腰！打到讓你笑到滿地爬！重量級宇宙無敵職場笑話書，保證一看解千愁，信不信，一分鐘就可以笑歪你的嘴！老闆不是人！大明一大早回到公司，就被老闆教訓了一頓，越想越覺委屈。中午吃飯時，終於忍不住打開窗戶向天咆哮：「我老闆不是人！」豈知老闆剛剛走入辦公室，全部聽到了。其他同事即時向他大打眼色，大明心知不妙，於是再向天大叫：「他是神呀！」這半邊臉風水不好妮妮對著坐在一旁的男同事嘲笑個不停！男同事奇怪的問：「笑什麼呢？」妮妮指著男同事的半邊臉，說道：「你這邊臉上冒出了一個大豆豆！」男同事不屑的說：「沒辦法，這半邊臉天天對著妳，風水不太好。」請假上個月我腳底長雞眼，要去做手術，我找部門經理請假，他不信，非要看看。我就脫鞋脫襪給他看了，他才簽了字。但這個月我有點背，得了痔瘡……包大人與展昭包大人：「展昭，把你的劍借我用用。」展昭把劍送上。包大人抽出寶劍稱讚道：「果然好劍！也夠鋒利！」展昭：「不知大人借劍何用？」包大人：「嗯！說來慚愧，我的指甲刀找不到了！」本書特色人們總是將職場與壓力焦慮連在一起，談起工作，就一副憂心忡忡的樣子。其實，職場中也有很多趣聞；老闆和上司的糗事；同事的趣事，都能帶給我們快樂！有人說，等我賺夠了錢就會快樂！有人說，等我完成工作就很快樂！有人說，等我換個老闆就會快樂！其實，不用那麼麻煩，看了這本書，自然就會很快樂！
【電子書】超ㄅㄧㄤˋ笑話槌，一擊就笑
10000T笑話槌大出擊！打到讓你笑彎腰！打到讓你笑到滿地爬！重量級宇宙無敵職場笑話書，保證一看解千愁，信不信，一分鐘就可以笑歪你的嘴！老闆不是人！大明一大早回到公司，就被老闆教訓了一頓，越想越覺委屈。中午吃飯時，終於忍不住打開窗戶向天咆哮：「我老闆不是人！」豈知老闆剛剛走入辦公室，全部聽到了。其他同事即時向他大打眼色，大明心知不妙，於是再向天大叫：「他是神呀！」這半邊臉風水不好妮妮對著坐在一旁的男同事嘲笑個不停！男同事奇怪的問：「笑什麼呢？」妮妮指著男同事的半邊臉，說道：「你這邊臉上冒出了一個大豆豆！」男同事不屑的說：「沒辦法，這半邊臉天天對著妳，風水不太好。」請假上個月我腳底長雞眼，要去做手術，我找部門經理請假，他不信，非要看看。我就脫鞋脫襪給他看了，他才簽了字。但這個月我有點背，得了痔瘡……包大人與展昭包大人：「展昭，把你的劍借我用用。」展昭把劍送上。包大人抽出寶劍稱讚道：「果然好劍！也夠鋒利！」展昭：「不知大人借劍何用？」包大人：「嗯！說來慚愧，我的指甲刀找不到了！」本書特色人們總是將職場與壓力焦慮連在一起，談起工作，就一副憂心忡忡的樣子。其實，職場中也有很多趣聞；老闆和上司的糗事；同事的趣事，都能帶給我們快樂！有人說，等我賺夠了錢就會快樂！有人說，等我完成工作就很快樂！有人說，等我換個老闆就會快樂！其實，不用那麼麻煩，看了這本書，自然就會很快樂！
