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不可以交男朋友的100個理由—汪培珽手記四
姊姊說：「這是青春期的快樂。你們都沒經歷過，太可惜了。」 父母有一千個理由也沒用。 能說服孩子的，是你們之間有多少心平氣和的對話。 快進入青春期，或已進入青春期的孩子，表面要開始叛逆了。 但叛逆的心，不等於不需要關心。 在這個階段，還是需要父母的陪伴。 即使孩子表面不需要你，我們也要默默守候。 因為他們裝酷耍帥的眼光，會不時瞄回父母身邊。 你不知道他們什麼時候「需要你」， 所以最保險的作法，就是別離開。 ～～汪培珽手記第四本：姊姊十三歲，弟弟十歲半，那年發生的故事～～ ◆ 孩子願意聽話的關鍵 有時父母訂下的規矩，自己比孩子忘得還快。 父母自己都記不得說過什麼話，怎麼能期望孩子遵守呢？ 發現事情有敗壞跡象時，要嚴正以待的虛心檢討自己。 不要期望「問題會自動消失」。 如果父母能拿出耐心對待孩子，即使你無法做得很好、處理得很完美， 光是那份耐心，孩子也一定會感受得到。 當孩子感受到了你對他付出的耐心，自己就會朝「好孩子」的方向前進。 ◆ 我活該 「事情的源頭不在別人，而是自己。」 十分鐘前我才對女兒說過的話，根本在說我自己。 此時我的腦子裡浮現了這幾個字：「恨鐵不成鋼」。 我恨的不是孩子，而是自己。 自己做不到的事，當孩子也跟著做不到時，就是小孩要倒楣的時候了。 十分鐘過後，等姊姊情緒緩和些，做錯事的媽媽，當然要「善後」囉。 我先假裝睡著後翻身，故意將一隻大手臂壓在她身上。 見她沒推開我，知道她上當了。接著我又將一隻腳也壓了上去， 直到她發現我是在給自己找台階下。 「媽媽幫你抓抓背，抓到你睡著，好不好？」抓背是她最喜歡的享受之一。 大半夜我的手還要不停地抓上抓下，好痠哦。 你活該，自找的，怪誰？ ◆ 孩子不獨立的原因 老師，是最清楚現在孩子問題的一群人。 他們已經看到了──過早給孩子這些電子產品的壞處，所以禁止。 露營是一個讓孩子體驗獨立精神的活動。 看到一群孩子拿著手機講電話、盯著掌上型電動玩具猛打， 如果你是一個關心孩子的老師，會不會有一種很無力的感覺？ 「弟弟，為什麼W的爸爸不聽學校規定，還強迫小孩帶手機去露營？」 弟弟想也不想，就吐出了這個字：「over-protected。」 「過度保護」，連十歲小孩都曉得的道理，大人卻我行我素。救人哪！ ◆ 要不要跟孩子說明男女朋友的分寸？ 呵呵，這分寸每個人的標準不同。 我的和你的不同，我的和孩子世代的，也不會一樣。 親子溝通無礙的家庭，當孩子心裡有疑問時，自然會來跟父母探問這個界線。 等孩子有興趣聽我們說時，我們說的話才有意義。 這個問題的答案很模糊，因為這種事也很難清楚得起來。 我的標準是：盡量不要做出讓自己受傷和後悔的事。 雖然受傷和後悔都不是「會死人」的，還是能免則免吧。 ◆ 我已經忍耐你很久了 對一件事有意見時，你有兩個選擇，第一，容忍不說；第二，表達出來。 如果你選擇了「容忍」，表示你願意用時間換取機會， 或是你認為「容忍」可以幫你解決問題。 因此不論你忍了多久，最後都沒有權利說「我忍耐你已經很久了」。 為什麼？ 這句話的意思是：你做錯事，錯了很久，但是我不告訴你。 等我忍無可忍的時候，我才用這句話來替自己的忍耐出口氣。 但當初的容忍是自己的選擇，是自己不說，所以它不構成責備別人的理由。 別小看這句話，有很大的殺傷力。 ◆ 喜歡被孩子捉弄嗎？ 弟弟開玩笑騙我，從三歲到十三歲，我幾乎都會被騙。 是我故意被孩子騙嗎？那就不好玩了。 我是真的太相信孩子，被騙得千真萬確，才是孩子覺得最有趣的地方。 例如他會跟我說宇宙裡的黑洞是怎麼一回事，說得有聲有色，我也聽得目瞪口呆， 還稱讚他好有學問，最後原來都是他胡謅我的。 常常被騙，還是依然相信，孩子覺得這個媽媽太不可思議了。 ◆ 什麼時候叫長大 長大，不只是行為的改變，情緒，也同時會跟著變化。 如果是還沒長大的小孩，如果也沒被寵壞，情緒是很穩定的、也容易被滿足。 只要周圍的大人是快樂的，小孩也會跟著快樂。 換句話說，你只要帶孩子去公園溜溜滑梯，他們就會高興得不得了。 但是，快要長大的孩子，情緒開始會受同儕影響，時常會上上下下起伏： 昨天誰不理我，今天誰說我壞話，明天的舞會要穿什麼衣服……。 當荷爾蒙開始從睡夢中醒來，會給父母帶來更多的難題。 但我都是這麼想的：孩子不是故意的，那正是長大的必經路程。 ◆ 怕別人知道你沒把孩子教好嗎？ 文章才唸到一半，弟弟插嘴問：「你確定這篇文章要發表？」又怎麼了。 「你不會覺得尷尬嗎？」 「尷尬什麼？」 「你不怕別人知道你沒把小孩教好？」 「這些錯事每個小孩都可能犯。」 此話一出，我才發現，它也間接安慰了孩子。 「對了，這樣的故事還可能安慰其他的父母呢。」我喃喃自語。 讀者推薦 Kiki：追了汪培珽好多的書，從她的小孩還是個小小朋友，一路讀到了青春期，喜歡作者的育兒理念，喜歡她陪伴孩子的點點滴滴，教育孩子的價值觀與自己不謀而合。有人問我孩子還小怎麼就先了這個主題的書，呵呵！教學相長，再沒幾年我應該也要一一接招了。 昕荷：我是住在台灣桃園的八年級學生。我和媽媽都非常喜歡您的作品，您所出版的書，我們每一本都讀的津津有味，每一本都令我們讚嘆不已。 每次翻開您的書，總會看見親子對話中一些料想不到的結果，和平常父母不會對小孩講的話或做的事。您的思考方式或許和他人天差地遠，您的書籍卻仍受眾人喜愛。這是我認為您既特別又受我仰慕的原因。 在讀您的書的過程中，我一直感受到被尊重，也覺得您對您的孩子有無比的耐心與關懷。而我也很疑惑為什麼您能有此種耐心去面對吵鬧不休的小孩？不會覺得他吵的像隻惡魔，卻像一個人人都愛的天使。您總是隨時誇獎孩子，隨時都很佩服他們。是因為「讚美」，才創造出人見人愛的小孩？還是因為鼓勵，才成就了小孩的自信心，使他更加肯定自我呢？
再抱一下
“什麼時候，我們可以再來看你？” “都可以。你們想來就來。” 汪培珽的短篇小說，寫給9歲到99歲 也許不是九歲，也有可能是六歲 有一位媽媽寫信給我，說有天睡前唸故事書給六歲的女兒聽 唸完，媽媽累了，孩子說再一本，媽媽說不行 孩子是最洞察人心的動物，說，不然你唸一篇汪培珽給我聽 媽媽樂了，因為她自己也想看（果然中計） 她隨手抽了一本汪培珽手記唸了一篇 那篇的最後有汪培珽和小孩互動的照片，小女生說 原來汪培珽是這樣子啊，然後就滿意的睡了 這位媽媽說，自己思考過為何小朋友也愛讀汪培珽的書 其中一個原因大概是，從文字裡感受到作者對孩子的愛和接納 * 這本書將近九千字，對大人不多，對小孩就要斟酌了 如果讀者只有大人，我應該不會設計插圖 因為是給小孩看的，書的排版也不能太擁擠，以免讓孩子卻步 人物只有三個，喜慈、溫良和小酷 故事的場景是，第一次離家和第一次見面 為什麼會寫這個故事給大孩子看呢 當孩子漸漸長大 繪本之外的兒童讀物，在內容和用字上，似乎被侷限著 我們不需要低估孩子接受「較成熟」故事的能力 這個故事裡沒有一句「我愛你」 反倒是「沒關係」 三個人總共說了八次 p.s. 二十二張插圖裡，左思右想的，每張都藏了一隻汪培珽特有的小老鼠。 別事先跟你的孩子說喔，我覺得他們自己會發現。
聽話，不要一直看手機 汪培珽手記六【新版】
看手機的時間，愈長。 生活品質，愈差。 看手機，會吃掉你動腦思考的機會。上網閒逛也會。 注意觀察一下，當你把眼睛「卡」在手機上的時候，大腦有在思考嗎？ 發呆，都好過看手機。不信問問賈柏斯，他會一直看手機嗎？ 看電影、看書、爬山、健行、找朋友喝茶、煮飯、做餅乾、騎車、散步、聽音樂、看話劇、陪孩子玩耍、陪老人聊天、畫畫、打鼓、唱歌、做衣服、織毛衣、談戀愛、做義工、走路上下班、做瑜伽、閉目養神、買禮物送誰、寫卡片感謝誰、幫你愛的人捏捏背、說笑話給關心你的人聽…… 值得做的事，多到只怕時間不夠。 很多好創意，都來自發呆時間。還有，休閒或休息。 如果太依賴網路，漸漸地，你會失去與自己獨處的能力。 汪培珽手記六，說的是姊姊十四歲、弟弟十一歲，那年的故事 我盡量拖延孩子接觸3C產品的時間 打算能拖多久算多久 十四歲，姊姊有了手機 那是先生的錯，他背著我買 姊姊還不敢拿，來問我 我一時心軟，先生只是想「疼」小孩 我一時心軟，孩子會好失望 如果時光倒回 我會不惜一切，搶回那隻手機 不管他們有多怨恨 或是 至少我會改變「戰術」 只給姊姊一隻「只能講電話」的手機 她的青少年歲月 從手機和網路上失去的 比得到的，多很多 有一天，她會明白我在堅持什麼 一定有那麼一天 汪培珽的手記，說的都是日常生活裡的小事 當初我不知道，孩子小時候，竟然可以可愛到這種地步。 如果誰能事先告訴我，我會多一百倍去珍惜那段美好的時光。 而且，那時候他們好愛媽媽，跟青少年比起來，至少多愛一百倍。 所以那段時光，就是100 x 100的美好。 某一年的某一天，等你回頭去翻孩子小時候的照片，會想起我說過的話。
金湯匙裡的毒藥：汪培珽手記壹【新版】
父母的腦袋裡都是糨糊嗎？ 剝奪孩子「靠自己」的機會，等同剝奪他們的人生樂趣 ……大約半年前，當我看到這一幕時，我驚訝得目瞪口呆：遠遠走來個高中模樣的男生，看來也是剛下校車，蓬亂的頭髮、大大的肚皮，襯衫一角亂糟糟地跑出長褲外，說他一臉太保模樣絕不為過。好嘛，太保也要回家啊，沒啥稀奇。等他再走近一些時，我傻眼了——他的身後，竟然跟著一個與他身材成反比的瘦小傭人。他老兄大剌剌地走在前面，身上什麼也沒有，因為傭人正用雙手將他的大大書包抱在胸前，亦步亦趨地跟在後頭。…… 愛和寵溺，只有一線之隔，卻不難分辨。 會使孩子習慣變差、人格變形的，是溺愛。 真正的愛，只會帶領孩子漸漸邁向成熟和獨立。 汪培珽以她的「日常生活」為經線，然後用「滾滾時間」當緯線，編成了一本本的《汪培珽手記》。 每一篇可以單獨成立──「翻到哪，就可以立刻讀了起來」，這對現代忙碌的父母來說，可能最沒有壓力了。 基本上是，她想對你說什麼，她就寫什麼。 就好像換個場景，你們倆約了去喝下午茶，她對你娓娓道來生活裡的酸甜苦辣。 ◆小孩子不想上學，父母開始擔心了…… 想看看她如何四兩撥千金嗎？ 弟弟不喜歡上學…… 「每天都在等下課，這該怎麼辦？」媽媽也替他憂愁。 「沒辦法哪。」弟弟說。 「要不要我們每星期選一天，不去上學？」 天啊，這個媽媽是不是瘋了？弟弟的眼睛睜得好大，在昏暗的房間中閃閃發光。 「怎麼跟老師說？」弟弟追問。 「就說你肚子痛要請假。」 「每星期都有一天肚子痛嗎？」連小學生都知道這理由不及格。 「那不然，你明天去跟老師說實話，說你每天都在等下課、等放學， 我媽媽說我可以選一天不來上課，看看老師怎麼說。」 弟弟的眼睛睜得更大了，一副你想找死就自己去，不要叫我去送死。 ◆要父母閉上嘴巴不說話，比登天還難。 她只想要與你共勉之。 父母生氣時，盡量不要說話，因為說出來的話都是氣話。 氣話，就是廢話。 最後會被歸類為廢話的話，不需要真的說出來。 為什麼有些孩子會將父母的話當耳邊風呢？因為，父母的廢話太多了。 我裝作不理他，他還是嘟著一張嘴。但是孩子也知道分寸，再過份下去，就會惹媽媽生氣了。 「為什麼我已經生氣開始罵人了，孩子都不怕呢？」曾有父母這樣問我。 因為你生氣太多，罵人太多，還有廢話太多了。 什麼叫太多？ 就是它與你跟孩子好好講話、你好好聽孩子說話的總時間，不成比例。 ◆你相信海誓山盟嗎？你相信鑽石代表堅真的愛情嗎？ 相信個大頭鬼啦，她說，連親情，都是需要時間培養的。 這些年來我會做同一個夢： 夢裡有人追求我，對方沒名沒姓，但我確定不是那個睡在我枕邊的另一半。 那種愛情美妙的感覺，會在夢裡清清楚楚地出現， 就像是當年與另一半的初相識，所以這稱得上是美夢囉。 有一天早上，先生吃著早餐準備上班去，已經送孩子上了校車的我，無事地在一旁陪他說話。 相聚即使是一分鐘，我也想把握。 於是就將昨晚的愛情夢，當八卦新聞說給他聽，只見他默不作聲地吃完早點， 臨出門前只留了一句話： 「等會兒拿我的信用哪去買顆大鑽戒，中環皇后大道上的置地廣場早上十一點就開了……」 呵呵呵，原來愛情是有價的。 ◆「只有我喜歡有什麼不可以。」 這是教養裡被誤用的一句話，連大人都一起被騙了。 現代父母最可能遇上的教育盲點： 對於任何「壓抑」孩子的舉動，都會不由自主地歸類到「父母不該，也不能做的事。」 因為我們都是在威權教育下長大的。 可是孩子該學的事可多了—— 你不喜歡某個人，當然可以不請他吃你最愛的餅乾。但是，那是私底下的事。 當事情變成公開的時候，你在眾目睽睽之下將某人剃除在外，就是一種羞辱他人的行為。 什麼叫進步？就是進步的國家和人們，幾百年前就知道這個待人處事的基本道理了。 ◆不要想太多，做了再說。 她的書，連沒小孩的大人，看了也受用。 我相信我做的是對的，我就全然投入。 當你全然相信時，事情就會如你所願地發生。當事情發生時，人們就會說，那是奇蹟。 但是，只有你自己知道，世界上是沒有奇蹟的。如果真的有，它也只為相信自己的人創造。 ◆請不要以各種理由為藉口，放小孩自己度過童年。 沒有爸媽陪伴的童年，對雙方，都是一種損失。 獨立，有時是種心理狀態，不是物理狀態。 有時放到天涯海角，一樣無法獨立。 當小孩還小，留在身邊，才叫愛。 我又回頭要去煎第三顆荷包蛋，到了廚房卻自言自語地說： 「生孩子就是要放在身邊疼、放在身邊愛，小學六年級就早早送走，乾脆不要生好了。」 金湯匙裡就算不是毒藥，是補藥，也要拿捏適量、對症下藥才行。 教養，就是生活，時時刻刻都在進行。這就是汪培珽手記。
孩子知道 你愛他嗎
汪培珽最重要的一堂課，終於出版成書了 這堂課只談一件事：如何讓孩子感受到你的愛 教養書很多，只談「如何正確去愛」的？沒有。 是因為父母愛孩子天經地義、不需要學習嗎？ 還是因為它跟成龍成鳳無關。 生孩子的最大意義在哪？ 不是成就他，而是你們之間濃厚的感情。 單向的感情，多半是一廂情願。 讓孩子知道你愛他，那麼他對你的愛，才傳達得回來。 你希望感受到孩子的愛嗎？ 15個簡單的方法，39個需釐清的觀念， 融合在她親身的故事裡，讓你感同身受。 這些課題，不是孩子小的時候，才需要。 父母的觀念和態度，影響孩子一輩子的幸福。 這是汪培珽持續了八年「愛孩子也愛自己的七堂課」裡，最關鍵的一堂課。 如果從她的二十多本作品裡，只能挑一本看，她說，就是《孩子知道你愛他嗎》。 讓孩子真真實實感受到你的愛，才算盡了作父母的責任。 * 孩子知道你愛他嗎？ 不知道。很多孩子都不知道。 小時候感受不到父母的愛，長大就會知道了嗎？不會，親子關係可能還更疏離。 父母老是用錯誤的方式表達愛，孩子就永遠不會知道你愛他。 當我們表現出來的行為沒有愛，例如翻臉跟翻書一樣…… 當我們只愛功課好的、有禮貌的、聽話不找麻煩的孩子…… 當我們將自己的恐懼和壓力往孩子身上丟時…… 就別說自己是愛孩子吧。 「其實，我媽是很愛我的，可是……」請推敲這些成年子女的告白，他們沒說出口的是： 「我無法感受到父母的愛，和愛傳達出來的美好感受。」 明明愛孩子，孩子卻感受不到，這樣的親子關係，可惜了。 父母心裡愛孩子，行動卻常常都集中在「管教和成就」孩子上。 作父母的趣味在哪？多一個人，讓你愛。 作父母最大的回報呢？多一個人，愛著你。 愛孩子，要愛到彼此心裡都有幸福的感受，才算數。 不論你的孩子是三歲或三十歲，我盼望這本書可以讓你的人生，從此更閃亮。 ──汪培珽 【Q 1】為什麼《孩子知道你愛他嗎》是汪培珽最重要的一本書？ 幸福的要素，只有一項不可取代，就是愛。不一定非得是親子關係， 甚至你愛了那些不會給你任何回報的貓貓狗狗，人生也就沒有白活了。但作父母的， 如果最後與孩子的感情疏離，不論我們在金錢或工作上取得多少成就，我猜，那都是遺憾。 你可以不花時間唸故事書給孩子聽、你可以不花力氣培養孩子的英文能力、你可以不在乎孩子是不是讀書的料…… 但如果你不知道如果正確表達愛，可能也錯失了生養孩子最有趣和最有意義的部份。 【Q 2】《孩子知道你愛他嗎》書名怎麼來的？ 周遭放眼望去，幾乎每個父母都愛極了自己的孩子，可是有時候他們對孩子的所作所為， 讓我心裡不由自主地產生了這個問句──孩子知道你愛他嗎？ 當這個疑問從我心底冒出的那天起，我覺得自己有責任讓全天下的父母正視它。 千千萬萬的父母都愛孩子，但如果這份愛卻無法讓孩子感受到，甚至愛孩子愛到最後只能說， 「我都是為了他好，我到底哪裡做錯了？」這不是很可惜的事嗎？ 【Q 3】我愛孩子不求回報，為什麼一定要孩子知道我愛他？ 對，很多父母都是這樣認為的，埋頭苦幹地付出，然後事情演變到最後卻是： 「我都是為了你好，你怎麼不領情呢？」 愛，是一種感情。感情，要能交流。單向的感情，多半只是一廂情願。 當孩子知道你愛他，你也才能收到他對你的愛。 你希望收到孩子對你的愛嗎？ 我不是說有形的什麼生日禮物，我是說無形的愛意。應該沒有父母會說不要吧。 這一年，弟弟才上幼兒園大班，每個星期一的早上上學，因為剛好有長輩送，我不用起床可以繼續睡到自然醒。 某個星期一，早上我突然醒來，聽到客廳好像還有聲響，急急地往外衝，我只是想把握最後一秒鐘跟弟弟說再見。 可是等我衝到外面時，靜悄悄地，偌大的客廳裡一個人也沒，他們都已經走了。 當天接弟弟放學，我跟他描述「媽媽早上看不到他」的落寞感覺。其實也沒什麼落寞啦，我又回去睡我的回籠覺了。 這件小事，應該到此結束了才對。沒想到，過了一星期，這回我沒有突然醒來， 但朦朧中好像聽到弟弟要大家等一下，然後有人開房間門進來，孩子特地跑到我的身邊—— 當時是冬天，我的棉被蓋得緊緊的，弟弟卻走進來將我的被子蓋得更緊，鋪得更平， 彎身輕輕地跟我說：「媽媽，我要去上學了，你等會兒醒來看不到我，不要傷心，我中午就回來了唷。」 他一邊走一邊往門邊倒退，那神情，簡直就像男朋友要去上戰場，女朋友在火車站送別。 然後臨關上門，還送來一個飛吻，說：「祝你好運。」 這麼小的孩子，經過了一整個星期，怎麼會記得要來給媽媽他的「愛意」呢？ 他不是來討好我的——當孩子收到你的愛意後，他們很自然地，就也會想讓你知道「他愛你」。 【Q 4】我在管教孩子上已經焦頭爛額了，愛也沒有少給，還能做什麼呢？ 今後如果又收到父母此類的來信，我可以很高興地回信說：請快點去找《孩子知道你愛他嗎》來看。 我相信，不論你的孩子是零歲、三歲，或是三十歲，都可以在這裡找到對你有用的東西。 愛與管教，是一體的兩面。當你在管教孩子上出現困惑時，請先看看這本《孩子知道你愛他嗎》， 因為問題常常不在表面你看得到的地方。 若是你發現孩子對你的愛，怎麼都不領情的時候，可以回頭去看看《管教啊，管教》。 因為管教方式出問題時，通常你的愛意也就傳達不出去了。 如果你是律己甚嚴的父母，又只能從兩本中擇一的話，當然要選擇《孩子知道你愛他嗎》。 因為愈嚴格的父母，愈可能對孩子做出沒有愛的行為來。所以這本書很可能「救你一命」也說不定呢。 我討厭寫出「照表抄課」的親子書，所以什麼15個方法和39個觀念， 都得靠你自己慢慢去體會出來，說不定你還可以因此發現「另一個自己」。 有時候，父母的觀念只要轉個彎，即使不做什麼，親子關係就會愈來愈好了。 【Q 5】「愛的教育」喊了這麼久，但街上還是有一大堆被寵壞的孩子到處跑，他們是怎麼來的？ 【Q 6】傳統權威教育，快又有效率，有什麼不好？ 【Q 7】我做的每一件事，明明都是愛，孩子怎麼會不知道呢？ 【Q 8】孩子已經十歲了，我從來沒有把愛說出口的習慣，現在開始說，會不會嚇到他們？ 【Q 9】你曾經對孩子說過的「最好聽的話」是什麼？ 【Q 10】最讓你傷心的一句話，而且是從父母嘴裡吐出來的是什麼？那時你幾歲？ 【Q 11】一直很乖的孩子，到了青少年突然完全變了樣，我該怎麼辦？ 【Q 12】如果是家裡的長輩寵溺孩子呢？ 【Q 13】你曾經用「我不愛你、我不喜歡你」跟孩子開玩笑嗎？ 【Q 14】你對孩子這麼好，孩子會不會將你的愛當成理所當然？ 【Q 15】你習慣跟孩子有哪些身體接觸？ 【Q 16】你這樣愛孩子，孩子會不會無法獨立？ 【Q 17】兒子小學的導師太嚴厲，不是打就是罵，我想替孩子轉學，但先生卻不肯，理由是：這一點磨練都承受不了，將來怎麼成為男子漢？你同意嗎？ 【Q 18】當父母不小心傷害了孩子，又希望可以平撫他們心裡的創傷，最好的方式是什麼？
不能讓你買，只好讓你吵
這一年，她十五歲，他十二歲。 如果《父母的保存期限，只有10年》，爸爸、媽媽，你們已經過了有效期限。 但生活沒有結束，親子間的故事還在進行， 效期過後，父母與孩子對話將如何流轉演變？ 汪培珽手記系列，以孩子十歲之後為起點， 從日常生活尋味，爬梳保存期限過後的親子關係， 原來，管教啊管教，已經從單向的餵養、照顧，昇華為一來一往的雙向溝通。 漸漸成熟的個體，有思想、有主見， 是的，還好我們生了兩個孩子，但這一年，青春期x2，是否更叛逆難教誨？ 是，也不是。 ．進入國中的男孩，不再黏著父母討拍，面對兒子生人勿近的回應，她如何接招？ ─一切皆有時，別急著出手，請耐心等待。 ．女兒衣著清涼，短褲越來越來短，管還是不管？ ─跟小孩針鋒相對有「配額」，對一個快要成年的孩子，配額必須用在刀口上，衣著問題屬輕重緩急的輕。 ．兒子開口要買網路遊戲，給還是不給？ ─不能讓你買，就只好讓你吵。沒關係，我的工作就是要讓孩子吵。 ． 青春個體，對兩性懵懵懂懂的提問：「懷孕你會罵我嗎？」該避重就輕？還是單刀直入回應？ ─在感情的世界裡，心傷比身傷大，但為人父母希望你一點傷都不受，講明白還不聽，只能祝你好運。 ．別人要孩子成功，她要孩子失敗，因為失敗能生勇氣？ ─別人沒走過的路，不代表你不能走。害怕失敗，讓你錯失機會，真正的失敗，是沒有去做。 《不能讓你買，只好讓你吵─汪培珽手記九》，64篇對話，看似切入家庭日常，談柴米油鹽醬醋茶之外的家人相處之道，卻如好友沏一壺熱茶，坐下與你細聊我的家庭解方與生活觀點。很個人，有親子間、夫妻間、祖孫間，細細讀來，卻相當共鳴，是你我曾經有的經歷，有的過去式，有的現在式，也許更是許多新手媽媽的未來式。最終心法無他，是汪培珽手記系列從一到九始終如一的傳授： 世上媽媽千百種，你喜歡哪一種，你就要將自己變成那一種才好。管教，因人因地制宜，打從心底相信孩子，有鬆有緊的原則，便能互生信任，互相尊重。 愛，要走很多很多步的。爸爸媽媽們，要守點力氣，因為，十年保存期限過後，是另一個開始。
親愛的，你有掛號信
五十封信，五十個議題， 橫跨了十五年的時間， 從孩子小時候，寫到孩子長大了。 不管結婚沒、生小孩沒、有疑問沒──任選一個議題，拿來聊天也不錯。 例如：「過胖的小孩，是誰的責任？」 例如：「做錯事，一定要處罰嗎？」 例如：「你會在背後說孩子的壞話嗎？」 例如：「限制小孩看電視，只會讓小孩更愛看電視嗎？」 如果結婚前，誰規定必須先跟另一半討論這些問題，以後家庭應該會更和樂。 或是，直接決定「這個婚不結了」。 例如有人問，「兒子才六歲，就會頂嘴，不吃軟也不吃硬，該怎麼教？」 汪培珽開始回想自己的經驗──她家的姊姊弟弟是喜歡吃軟還是吃硬呢？ 結果發現他們兩種都不吃，原因不是因為「挑食」， 而是媽媽從來不餵他們「不對」的食物。 什麼叫不吃硬？就是有人仗著優勢和權威，逼迫你就範，但是你不肯。 什麼叫不吃軟？就是有人死纏爛打求爺爺告奶奶地拜託你聽話，但是你不肯。 簡單來說，給人吃硬，用的就是威脅。給人吃軟，用的就是利誘。 她想問你的是：「你自己喜歡吃哪一種呢？」 例如有個大學生說，「將來我想賺大錢幫父母買房，讓他們過好日子。」 汪培珽卻說：「不要把孝順父母當成人生目標。」 每個人都只有一輩子好活。報答父母的最好方式，就是好好活出你自己的人生。 如果你的人生目標，就是賺大錢讓父母過好日子，那麼，當初他們根本不該生小孩， 不生小孩省下的錢和力氣，他們的好日子早就開始了。 她想問你的是：「人生的重心，包括父母嗎？」 例如許多父母把小小孩送人二十四小時看顧，只在放假接回家。 她想問你的是：「如果孩子一生下來，就已經大學畢業，你要嗎？」 許多人會說，那是不得已的。 汪培珽說：「不得已，從來不在討論範圍內。」 不過她也想問：「人生的大小事，遇上一點選擇也沒有的機率，到底有多高？」 當我們把生命裡值得珍惜的東西全都擺出來， 每個人的優先順序怎麼排列，是自己的自由。 一旦排好了，就不要管三姑六婆怎麼說。 有人說她頂著高學歷卻每天餵奶換尿布犧牲太大。 汪培珽說：「哼，哪來的犧牲，那叫享受啊。」 勇於對別人說不，過自己想要的生活，也會是孩子將來能活出自己的榜樣。 十五年來，汪培珽根據她的近距離觀察，寫下了一封封的信。 寫信，有述說的對象時，你一定會更謹慎用字遣詞，和說話的語氣。 她希望給人意見時，能把難過和尷尬減到最小、幸福加到最大。 五十封信，五十個問句，如果能花些時間看看，或許能讓你更了解自己。
臭臉的歲月
我想念孩子擺臭臉的那段時光 一百五十六篇日記 是姊姊十五歲弟弟十二歲那年寫的 孩子長大的速度 就像時鐘上的時針和分針 你無法察覺一絲一毫的移動 它卻一圈又一圈地往前走 攔都攔不住－－汪培珽 1 我想去游泳，但時間接近四點，弟弟快要放學了， 雖然他有鑰匙可以自己開門，但我想等到他回家再出門。 他進門了，還是一如往常的沒有表情。 我走到他的房門口問候他，問他要不要吃點或喝點什麼，雖然他通常都是沒有表情地說不要。 今天，我才開口說「你要不要……」，連什麼東西都還没說呢，他就用「不要」打斷我。 我有點嚇了一跳，自己退到客廳，拿起游泳的包包往外面走，然後一顆眼淚就刷地掉了出來。 我邊走邊用袖子擦乾眼淚，但心裡沒有悲傷。 是我自己大驚小怪，不必怪孩子，後來才發現眼淚跟自己的月經症候群有關。 當我被嚇了一跳、退出他的房間的當下，我就感覺到，他知道自己今天過頭了。 有時候父母的沉默不語，不代表放任孩子不管。 昨天，又是相同的場景，他按門鈴，我開門先跟他問好。 「有玉米湯要不要喝？」我問得很快，讓他沒機會打斷我。 他喜歡喝玉米湯，剛好中午有剩，於是端了一碗進到他的房間， 當我放下湯碗時，聽到他小小聲地說了「謝謝」。 雖然很小聲，但我知道那是真心誠意的謝謝。 今天，我去開門時，貓咪也從睡夢中跑出來迎接他。 但他還是一視同仁，沒跟貓咪，也沒跟媽咪打招呼，面無表情地走進房間。 我悻悻然地對著貓咪說：「哥哥都沒有叫你一聲啊，哥哥也沒叫我，你不要傷心哦。」 2 我換了個髮型，孩子很不習慣。 過了一星期，弟弟坐在我身邊，拉拉我的頭髮，慎重宣布： 「你不是我媽媽，除非你將頭髮變回原來的樣子。或是過一年後，我才能習慣，再認你是我媽媽。」 說了這麼多，他的重點是最後一句： 「所以從現在開始，你說什麼，我都不聽你的了。」 3 「媽媽，我肚子餓，想吃漢堡。」弟弟說。 「不要吧，等一下上飛機就有三明治了。」 我們母子女三人正朝著香港飛台灣的登機門前進。 「媽媽我肚子餓。」弟弟又喊了一次。 「等會兒媽媽的份也給你，讓你吃兩個。」 三明治來了，我二話不說遞給左手邊的弟弟，他大方地接下。 等他吃完自己的，從紙袋裡拿出第二個時，卻遞來給我，要我先吃幾口再給他。 這是禮貌和關懷，真是好孩子。我意思意思地咬了一小口。 「媽媽，我還餓。」姊姊吃完了自己的，看弟弟有兩個，抗議了起來。 「我的已經先給他了。你跟空中小姐再要一個吧。」其實我是隨口開玩笑的。 小孩的臉皮那麼薄，哪敢開口呢。因為連我自己都是寧願餓死，也不敢說還要一個。 當姊姊跟路過的空姐開口時，我好驚訝。 當姊姊正在吃第二個三明治時，我很興奮，樂呼呼地貼在她的旁邊竊竊私語： 「你等會兒，可不可以再要一個，說你還是吃不飽，看她會不會再給你。」 因為你媽媽還沒吃。 哼，結果我只吃到了一個姊姊的白眼。 如果我的肚子很餓，不會把自己的三明治給孩子。 孩子知道當媽媽說要將自己的讓給他時，我就是不太餓。 「完全的了解，完全的不多禮，完全的不勉強。」我喜歡這樣的親子關係。 弟弟吃到最後一口三明治時，我說要， 他卻以迅雷不及掩耳的速度送進了自己的嘴裡，然後笑得好開心。 「整媽媽當樂趣」是我們之間的生活樂趣。
父母的保存期限，只有十年
從孩子的五歲到十五歲，你只有十年的機會。 望著孩子背著背包的小小身影，我知道，總有一天我要面對孩子離開身邊的日子。 但我一點也不沮喪，因為，我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了， 到那一天，我只要再從心裡拿出來解凍就好—— 絲絲甜蜜的回憶，就是父母度過老年時，所需的全部養分。 很多父母是這樣想的：孩子還小，等我們什麼什麼的時候，再怎樣怎樣。 三歲小嗎？八歲如何？八歲還是太小了，十二歲如何？ 機會，常常都是在等待中失去的。 從孩子的五歲到十五歲，唯有這黃金的十年， 你可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話； 後一秒鐘，他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在你懷裡睡著。 如此美妙的特別感覺，你只有十年可以享受，一旦錯過，機會將永遠不回頭。 我知道，旅行只是一個概念，只是父母活在當下的一種實現。 我知道，不是每個爸媽的保存期限都是十年——放心，只會更少，不會更多。 然而，父母能陪孩子多少年、到幾歲，都只是一個提醒： 我們不是上一代只求溫飽的父母， 我們還要好好享受，養育下一代時，千金也買不到的美好時光。 ——汪培珽
還好，我們生了兩個孩子：你願意辭職回家帶孩子嗎?
還好，我們生了兩個孩子──而且你願意辭職回家帶孩子嗎？ 你好愛孩子，卻只生一個就不生了。 你好愛孩子，也好想辭職回家帶孩子，卻還是把孩子交給別人照顧。 為什麼？ 別人生不生孩子，關汪培珽何事。 別人回不回家帶孩子，更關她何事。 這是她的使命。 之前沒人把這些議題寫成一本書。 之後也很難會再出現。 想要說服人，什麼威脅、利誘都沒用。 除了感動。 感動，就像空氣，看不見，摸不著。 但是，沒有它，就沒有人生。 她只是希望自己的幸福感受，其他父母也能擁有。 即使它小得微不足道。 沒了感動，人生，還剩下什麼。 ──姊姊和弟弟的下課時間不一樣，小朋友是二點四十,大孩子是三點二十。 那天到學校當愛心媽媽完畢，正好趕上姊姊回家的校車，媽媽搭便車之際，在一旁的販售機買了罐可樂。 其實，媽媽很少喝這種含糖飲料，只有偶而興起為之。姊姊也不喜歡氣泡的感覺，但那卻是弟弟的最愛。 校車開了，媽媽根本喝不完，但在車子上，只能丟也沒地方、喝也不是地尷尬拿著。 校車在山路間蜿蜒，偶而在一個轉彎處丟下個孩子，好似郵差投包裹，將媽媽最心愛的禮物送到家。 我們是最後幾站，不經意又拿起可樂喝了一口的媽媽，卻被姊姊好似下一秒鐘就要出手阻止的緊張語調嚇到： 「不要──再喝了。」她不是不喜歡可樂嗎？ 「快到家了，留給弟弟啦。」 手足之情，足以感動父母的人生。 【 你不生，誰該生呢？】 現代人，無事不以快速為目標。常常一味地追求速度的結果，就是忽略了 ——人生到底應該怎麼過？ 上一分鐘追著下一分鐘，今天追著明天，一歲追著兩歲， 國產車追著進口車，小房子追著大房子，副總經理追著總經理…… 最後，一路追進棺材裡躺好。 我們老是忘了人生最重要的是什麼？ 如果你是那種——好愛孩子、好喜歡孩子、也願意養孩子的父母， 卻只生了一個孩子就不生了。 為什麼？ 請不要得過且過，以為時間可以給你解答。 在生不生孩子這件事情上，當時間給你答案的同時，你可能也失去了機會。 「我的人生，到底希望有幾個孩子？」 訂個時間表，約好另一半，坐下來好好談清楚。或許，先別因為一時的困頓而急著做出決定。 想像一下未來，把時間拉長來看，答案可能更清楚—— 從結婚到往後的五十年，在人生不同的階段中，三十歲、四十歲、五十歲、七十歲⋯⋯ 當你和另一半想起家裡的孩子，你希望浮出腦海的景象，是幾個孩子呢？ 【 要生兩個孩子的18個理由 】 因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事—— 以為孩子有父母的陪伴就足夠了。 你根本不知道，孩子有多需要手足。 我，也不知道。 ——直到姊姊七歲，弟弟五歲時。 我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。 當孩子還小時，我哪能想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢？ 只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵，我就該吃齋唸阿彌陀佛了， 哪還有閒情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。 我的兩個孩子年紀差了兩歲半， 也就是說，當第一個孩子快兩歲時，我就懷了第二個孩子。 可是在當時，我能從生活中察覺到「孩子需要伴」嗎？ 完全不會。 因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事——以為孩子有父母的陪伴就足夠了。 這種以為，就是整件事情最可怕的地方。 【 你願意，辭職回家帶孩子嗎？】 一個三歲、一個一歲的孩子，能有媽媽的陪伴，是最幸福的事。誰最幸福？ 你以為我說的是孩子嗎？不，是媽媽最幸福。 「為孩子辭去工作，當個家庭主婦，這樣的犧牲你甘願嗎？」 犧牲？甘願？ 啊哈，老天也沒事先告訴我── 我的人生，是從「回家帶孩子」才真正開始。 做學生時，努力讀書求好成績；當員工時，工作積極求好前途。 到底為什麼要這樣做，我並不清楚，好像是大家都覺得這樣做才對，所以我也這樣做。 這些努力為了誰？最初的出發點應該是為自己吧。 至少沒聽過準備考試的莘莘學子會說，用功是為了將來的孩子吧。 為了自己？我從來沒有這樣的感覺，直到我辭職回家帶孩子—— 我才發覺，我的人生，真正活了起來。 ** 這是一本百年大計之書。 它關係你的幸福指數，也關係整個國家的幸福指數。 生兩個孩子，不是為了誰，是為了自己的幸福。 辭職回家帶孩子，也是。 人生最美的時光，就是那段日子。
