與人同贏〔全球暢銷經典〕：人，是世上最值得投資的資產！領導學大師掌握職場、家庭與人際的25個共贏原則
活動訊息
來金石堂，總有一本書懂你，邀您同遊解憂秘境！
內容簡介
★《紐約時報》暢銷作家、人際關係權威經典力作★
★一上市，全球授權超過13種語言★
★美國亞馬遜書店讀者評價近5顆星★
★初版台灣銷售已突破100,000冊★
有哪種投資可以長長久久？答案是人！
全球最有影響力的領導大師麥斯威爾博士，
看見許多人為了職場、家庭等人際問題而困擾，
因此將他演練長達近半個世紀的「人際技能」，
總結成書中25項原理。
這套動態實踐法則，已幫助《財星》（Fortune）前五百大企業、
各國領袖、全球超過五百萬名領導者，以及不計其數的工作者，
不僅改善了人際問題，更將人與人的力量「相乘」，
擴大個人與企業的成功機率，打造致勝人生！
生命中無法避免的事，除了稅賦與死亡，還要加上人際問題！一本教你如何「根治」人際困擾的書！
麥斯威爾博士全面剖析、毫無缺漏的「動態實踐法則」──
準備就緒╳展開連結╳建立信任╳投資他人╳互惠雙贏！
已經成功運用超過三十年、「根治」無數諮詢案例的難題，
並將人際效能發揮到最大。
他實際見證了「六大洲、數十個國家，無論年輕或年長、樂觀或悲觀、
在職或退休、內向或外向……」在運用這25項人際原理時，通通有效！
提高了全球無數讀者的「人際免疫力」，帶來職場成功與個人生活的滿足。
──「當今世界上最有用的人，就是那些懂得如何與別人好好相處的人。人際關係是人類生存最重要的科學。」（史丹利．艾林 Stanley C. Allyn）
你永遠無法要求稻草人下蛋！「順應天性」才是良好關係的源頭。
想要贏得人心、和任何人都能處得來，一定要活潑外向、直覺敏銳？
不！麥斯威爾博士告訴你，任何違背自己性格的人際方法，終將失敗，
就像你永遠無法要求稻草人下蛋！
「透鏡原理」和「鏡子原理」教你順應自身性格，開啟正面人際關係。
──「如果你不能和自己自在地相處，你和別人相處時也不會自在。」（西德尼．哈里斯 Sydney J. Harris）
不要用鐵鎚拍打別人頭上的蒼蠅！許多關係的崩壞，都來自「錯誤回應」。
人們往往在用個彈弓就能解決的事情上，投下炸彈。
「鎚子原理」的4T原則及「痛苦原理」，幫助你面對「反應失當」的人們。
──倘若你想贏得這世界，把它融化，不要用鎚子重擊。（亞歷山大．馬克拉倫 Alexander MacLaren）
消除80％人際衝突的方法？什麼原理讓「人際投資者」創造最大價值？
衝突的來源，多半是你無法站在對方立場，而「踩到他的腳趾頭」；
「交換原理」的4大方法，教你及時消除溝通障礙。
跟著「回力棒原理」的5項步驟，體驗「幫助自己的最佳方法就是幫助他人」的雙贏互惠！
四個人推動好幾百萬美元的龐大企業──戰壕原理；
知名主播讓人什麼都告訴她的關鍵是──親近原理；
富翁、拓荒者及騎師，如何成功打造經濟大蕭條時期的英雄──101％原理……
決定你是否脫穎而出的關鍵──與人共事的能力！
書中25個致勝原理，均從真實案例切入，結合問題討論，
改變全球無數實踐者：不只贏得人心，還能獲得勝利。
名人推薦
◎名人推薦
【雙贏推薦】
林俊宏│104人資學院副總經理、中央大學人資所兼任助理教授
姚詩豪Bryan│「大人學」共同創辦人
胡展誥│諮商心理師
郭瑞祥│台灣大學管理學院院長
黑立言│台灣卡內基訓練執行長
楊千│交通大學EMBA榮譽執行長
【國際重量級人士推薦】
「神奇的多產作家約翰．麥斯威爾又來了！睿智、實用、解釋清晰、簡單、證實有用的原理。如此豐富的寶礦，若能遵循這些原理，我們將會大大地改善人際關係，特別是那些需要重建的關係。」
──史蒂芬 柯維博士（Dr. Stephen R. Covey）
《與成功有約》（The 7 Habits of Highly Effective People）、
《第8個習慣》（The 8th Habit: From Effectiveness to Greatness）作者
「約翰．麥斯威爾另一本激勵人心的新書。全書充滿溫暖人心的故事以及深具影響力的洞見，提醒我們：良好的人際關係是成功的關鍵。最棒的是，這本書提供我們清晰澄澈的教條──人際原則──每個人都可以加以運用。
──肯．布蘭查（Ken Blanchard）
《一分鐘經理》（The One Minute Manager）、
《一分鐘顧客管理》（Customer Mania）作者
「簡單、有力的智慧應該好好珍惜。這本書是顆寶石。」
──派屈克．藍奇歐尼（Patrick Lencioni）
《克服團隊領導的5大障礙》（The Five Dysfunction of a Team）、
《別再開會開到死》（Death by Meeting）作者
「為什麼約翰．麥斯威爾的書，暢銷超過一百萬本？因為他的觀點既清晰又有用。真的非常實用！這是他最好的一本書。每個人都需要它，約翰果然不負所望。」
──鮑伯．班福德（Bob Buford）
《人生下半場》（Halftime）、《完美收場》（Finishing Well）作者，
「領袖聯絡網」創辦人
「此書鏗鏘有力、毫不保留，讓讀者可以自我檢視，並且自問：我要如何成為我想要的樣子？切中主題、見解深刻，這是所有強調『以他人為中心』，建立關係的書籍中最好的一本。」
──柏妮絲．金恩（Bernice A. King）
美國民權運動領袖金恩博士（Martin Luther King, Jr.）之女
「知識性、循循善誘、鼓舞人心！在這本精緻的著作中，傳奇人物約翰．麥斯威爾揭露了經過驗證的原則，領導者可有意識地運用這些原則，建立和維繫員工的信任。任何志在領導的人一定不能錯過。」
──傑克．金德爾（Jack Kinder, Jr.）及蓋瑞．金德爾（Garry D. Kinder）
顧問、作家、演說家
「幾乎百分之百的心理諮商，都直接或間接與人際關係所遇到的困難有關──家裡、工作上和群體中的關係──如果想清楚了解人際關係的重要性，你絕對要讀約翰．麥斯威爾博士所寫的這本書。」
──齊格．齊格勒（Zig Ziglar）
作家、激勵講師
「約翰．麥斯威爾又做到了！他再次寫出卓越的作品，這本書充滿了有力的深刻洞見、真實生活的例證，以及實用有效的執行步驟。時而嚴肅、時而幽默，整本書總是趣味盎然。了解如何與人和睦相處是每個人迫切的需要，此書符合所有人的需求。」
──保羅．麥爾（Paul J. Meyer）
《紐約時報》（New York Times）暢銷書作家、
《成功的二十五個關鍵》（Unlocking Your Legacy: 25 Keys for Success）作者、
「成功激勵學院」以及其他四十多家公司創辦人
「學會如何與人共贏以及發展穩固的人際關係，才是成功人生的真諦。不論你是回歸基本面，從根基打起、發展你的關係；還是你已經做得相當不錯，只需要微幅地調整，這本書絕對必讀。約翰這種洞悉人類關係的天賦，真是無人能及！」
──葛雷格．普若范塞諾（Greg Provenzano）
ACN公司總裁和共同創辦人
「我剛看完約翰的這本新書。這本書實在太棒了……約翰的天賦正中紅心。每位領導者都應該把這本書列入『必讀』清單！」
──吉姆．布蘭查（Jim Blanchard）
前西諾烏斯（Synovus）金融公司執行長
「除非你能夠了解如何激發出隊員的最佳潛力，否則你就無法成功地擔任美式足球聯盟團隊的教練。同樣地，除非你能夠學會和他人好好地合作共事，否則你無法成就任何事。無論是在足球場上、會議室中或是在家裡，書中的人際原則都可以幫助你學會，如何在人生的各個層面當一個領導者。」
──戴夫．汪史提特（Dave Wannstedt）
前國家美式足球聯盟教練
目錄
│推 薦 序│有助人際成長與職場成功的具體實踐法／林俊宏
│推 薦 序│不再因「人」受傷！打開正向人際之鑰／胡展誥
│推 薦 序│一本不會讓你失望的「正向人際關係全書」／楊千
│各界讚譽│改變全球不計其數讀者的人際指南
│導 論│可口可樂從「區域」轉型「全球」的成功關鍵
第一部
準備就緒：決勝及關鍵的起點──你，準備好了嗎？
第1章 透鏡原理：你，是決定如何看待別人的關鍵
為什麼他看得見松鼠？我看不見／內在，決定你的視角／人們怎麼看你，其實是你教出來的／你永遠無法要求稻草人下蛋！／決定我們是誰的五項要素
第2章 鏡子原理：人生戰役，第一個該檢視自己
外在稱號改變不了內在本質／你看見自己的盲點了嗎？／一生都得做一次──鏡子測驗／人生所有重大戰役，都在自我展開
第3章 痛苦原理：我們如何療傷，建立彼此關係？
長達七年寫滿錯誤的「情書」／痛苦，如何幫助你和別人相處？／面對受傷的人，我們怎麼辦？／療傷？快速修復不是方法
第4章 鎚子原理：不要用鐵鎚拍打別人頭上的蒼蠅
先把鎚子收起來！試試四T原則／把你的鐵鎚換成絲絨手套
第5章 電梯原理：這樣做，決定人際提升或沉淪
開始實驗：每天讚美三個人／你是支撐者還是倚賴者？／鼓舞者的力量，你可以這樣提升他人
第二部
展開連結：翻轉視野，把焦點放在他人身上
第6章 宏觀原理：拋開自己，重新聚焦看世界
一個劇本，改變她的生命觀點／拋開自己，從此每件事都不一樣／離開、重新聚焦，才能張開視野
第7章 交換原理：四個方法，消除八○％人際衝突
不為自己加碼、轉換角度的總統／四大方法，讓你成功轉換位置
第8章 學習原理：甩開偏見，向每個人挖寶
一個犯罪者，卻拯救另個人的人生／你的態度，可否得到意想不到的寶藏？／五步驟，走向與人學習之路
第9章 魅力原理：關注他人，就能讓人喜歡你
卡內基：讓別人喜歡你的六種方法／找出具有「Woo」特質的自己
第10章 滿分原理：激發最佳表現的強大武器
一個動作，改變讓世人放棄的學生／如何讓每個人得到「滿分」？／相信的力量！激發人們發揮最大潛能
第11章 對抗原理：主動關懷應該先於逃避對抗
關於衝突，我們得知道的事實 ／面對衝突很困難？六步驟健康解題
第三部
建立信任：你如何讓身後站滿同伴，一同迎戰？
第12章 基石原理：為什麼所有人都願意信任你？
一個記者，毀了百年報社的誠信／人際關係中最重要的因素／贏得所有人信任──誠實、一貫與存款／讓人值得信賴的唯一方法是？
第13章 情勢原理：不要讓情勢凌駕於關係之上
競爭也無法拆散的關係／你用什麼「關鍵字」形容互動？／比起財產、權力，更重要的事／面對情勢，如何保有適當的洞察力？
第14章 鮑伯原理：跟任何人都處不來的麻煩製造者
五進五出洋基隊的麻煩MVP／你身邊是否也有「鮑伯炸彈」？／面對鮑伯，你可以這樣做／萬一你就是鮑伯？
第15章 親近原理：如何讓別人自在地與我們相處？
讓人什麼都告訴她的記者／與人和睦相處的藝術／如何讓人感到安心自在？
第16章 戰壕原理：挖一個可以容納朋友的藏身洞
四個人推動好幾百萬美元的企業／檢查你的「戰壕」／保守祕密、銷毀醜照的忠實朋友
第四部
投資他人：有哪種投資會長長久久？答案是人！
第17章 花圃原理：你今天耕耘「人際花圃」了嗎？
在天堂遇見的五個人／你的「人際花圃」是否欣欣向榮？／配偶、父母或朋友，持續培育重要關係的方法
第18章 一○一％原理：找出認同的一％，投注一○○％努力
腳踏車技工如何成功，借錢給通用汽車老闆？／富翁、拓荒者及騎師，打造大蕭條時期的英雄／運用原理前，先問自己四個問題／一○一％原理的六大報酬
第19章 耐心原理：多人旅程，總是比一人獨行來得慢
「與人同行」的訣竅——活力與耐力／任何事情的成功關鍵，讓耐心成為優點
第20章 慶祝原理：真正考驗友誼的時刻——朋友成功
我所學到的「慶祝原理」，重新定義成功／小心那嫉妒的綠眼怪獸／四件事，讓你真心發動慶祝派對！
第21章 高層次原理：不扔泥巴，又能提升層次的方法
不向對方扔泥巴的「高層次道路」／如何成為高層次道路的旅行家？
第五部
互惠雙贏：成功不是單人表演！多人合作，才能創造豐收
第22章 回力棒原理：當我們幫助別人，也幫助了自己
體驗雙贏互惠「人際投資者」的特點／投資他人引領你至嶄新境界
第23章 友誼原理：人們永遠會選擇跟喜歡的人共事
口齒不清的銷售冠軍／職場關係的四種層次／友誼的價值，如何散發芬芳香氣？
第24章 合夥原理：與人同行，增加共贏機率
富蘭克林深知合夥的強大威力／一個人的力量太小！學習仰賴他人／合夥，帶來力量與光明
第25章 滿足原理：找到人生中最美好的關係
什麼關係，可以帶你最大的滿足？
試閱
有助人際成長與職場成功的具體實踐法
文／林俊宏│104人資學院副總經理、中央大學人資所兼任助理教授
我於大學進修部與研究所兼任教學工作十餘年，講授的專業為組織行為與人力資源管理，遇到的學生大多具有工作經驗（甚至經驗高於我）。而員工離職恰好是這個專業的重大議題，當我詢問同學離職的相關經驗或者為什麼要離職時，原因除了追求更好的職位、優渥的薪資與個人生涯考量外，最常聽到的理由是上司難搞、無法和同事相處或下屬難以配合等，多數都是職場上的人際問題。無獨有偶地，在我心理師朋友的心理諮商診所中，求助的問題一樣是以人際諮詢為最大宗。可見人際問題一直困擾著你我，也是影響我們快樂與不快樂最主要的因素。
當同學問我對離職的看法時，我除了建議離職要辦理好交接，不要造成老闆或同事的困擾外，都會鼓勵同學不要為了人際問題而離職，反而應該利用機會培養自身的人際技能。因人際問題而離職是最不值得的！除了會放棄之前在這家公司的投入以及未來發展機會外，由於沒有改變自身行為模式，相信到了下一家公司，同樣問題仍然會發生，歷史只是不斷重演而已。
在此同時，我也會和同學強調在每個人的職涯中，專業技能、概念技能與人際技能是支撐職涯發展的三大支柱。比重上，職涯初期以專業與概念技能為主，然而當你要擴大自身影響力時，人際技能的比重就不斷增加，甚至超過前兩者的比重。
以我一位廚師朋友為例，其廚藝精湛自然不在話下，由於他卓越的人際技能，包含高度的親和力，和每個人都可以變成朋友；相信每個人都有他可以學習的地方，不斷地向他人請教；吸引志同道合的人一起共事，一同努力克服種種難關。經過十多年的變化，他的身分已經不是廚師，而是擁有一千多位員工的餐飲集團董事長。這也是人際技能創造事業成功的案例之一。這位董事長曾謙虛地告訴我，假若他有任何一點點的成就，都是來自於所有人給他的幫助！
當同學進一步詢問，要如何改善或強化與工作夥伴間的關係時，我通常會透過教練的技巧協助，幫助他們省視內在，並與他們討論出最佳解決方案。但事後我都會發現自己的建議，比較像是「頭痛醫頭」的解決方案（例如要強化情緒管理、有同理心等），而缺少可以協助個人於職場上獲得成功的具體步驟。不過，等我閱讀完書稿，我知道未來可以把這本書推薦給同學們，幫助他們提升自身人際技能。因為作者約翰．麥斯威爾透過分析自己與他人的成功經驗，將提升人際關係的方法有系統地歸納成五大步驟及二十五個原理。除了相當容易理解，也可讓每個人與他人重新連結，創造正面與健康的人際關係，進而在職場上獲得成功。
│推薦序2│
不再因「人」受傷！打開正向人際之鑰
文／胡展誥│諮商心理師
無論此刻的你是站在書店書架前，還是剛拆開宅配送來的包裹，或是睡前隨手翻書，我都要恭喜你拿起了一本好書。這本書很精彩、也很容易閱讀，值得你放下手邊的事、繼續往下看！
我在學校擔任心理師的前幾年，經常要與那些因為孩子捅婁子而被老師叫到學校的父母談話。他們因為要向公司請假、因為學校指責的口氣，總是帶著敵意走進校園。對於要與這些怒氣沖沖的家長工作，一開始我總是戰戰兢兢、戒慎恐懼，深怕一不小心就觸怒他們、引爆衝突。
隨著經驗累積我才發現，這些生氣的背後往往是累積已久的挫折、無助與委屈，當我能夠同理他們的負面情緒、理解需求，會談中便不再充滿焦慮與恐懼，進而開啟合作的可能。
學校總訝異我如何在短短的時間內，讓原本看似要來翻桌的家長像是變了個人，不但表達與學校合作的意願，也期待學校給予相關提醒與建議。其實，讓家長轉變的關鍵，是因為我看見的不是來「找麻煩」的父母，而是不斷努力卻苦無成效的父母。
正如同作者約翰．麥斯威爾在本書的「透鏡原理」中所提：「周遭外在的事物並不能決定我們看見什麼，我們的內在才有決定權。」你的許多觀點決定你將擁有什麼樣的人際關係，而你的人際關係又影響你看待自己及世界的觀點。
我們生活在由人類所組成的社會，許多問題因人而起，要解決這些問題，當然也不該將人際關係排除於外。心理學家阿德勒（Alfred Adler）認為，一個人必須要發展出社會興趣，也就是願意為這世界貢獻一份心力，期待讓世界變得更好，如此才能讓生活過得更健康、獲得意義感。而這一切，有賴於從「與人親近」開始，這本書正在教我們如何開啟這個重要的行動。第三，它是可以學習應用的。這同樣是因為管理的理論都是由實務萃取而出，非並憑空想像。基本上，這本書可以當成一本隨身手冊，讓你隨時、隨地、隨手翻閱。我常說一天不能學太多東西，但是每天可以學一點新東西。雖然書中有二十五個原理，但事實上每個原理都可以獨立參考、演練操作。
就我個人而言，和麥斯威爾博士一樣，我也是個急性子，因此很喜歡書中的「耐心原理」。我曾看過一個研究，急性子的老闆常常沒有耐心讓部屬講話超過十八秒。所以，當別人講話時，我會刻意學習讀秒，要求自己十九秒之內不要打斷對方的話。很奇妙地，在這十九秒的時間裡，通常對方就能完整表達了。「任何事情的成功關鍵都是耐心。」藉由書中的建議，我也不斷地培養這個好習慣。
有空檔時，就隨手翻閱任何一個原理，進行自我省思，問問自己：是否落實、有何心得，以及在人際關係中是否往正面結果更進一步。只要你願意翻開此書，我認為絕對不會讓你失望！
【摘文1】
│導論│
可口可樂從「區域」轉型「全球」的成功關鍵
如何才能贏得人心？你需要天生外向或是擁有優異的直覺，才能在人際關係上成功嗎？在人際關係的技巧上，是否某些人就是具有天賦，而有人就是資質平庸，而我們就只能接受上帝給予的能力？如果某人在建立人際關係上，已經做得相當不錯，他是否還能做得更好？
當我們面對一個真正的「人際高手」，大多數人都可以立刻察覺。這些擁有傑出人際手腕的個中好手，可以輕易地與我們產生連結，讓我們覺得自己很棒，並且提升我們至更高境界。我們與他們之間的互動創造出正面美好的經驗，讓我們想要與他們共度時光。
其實，關於人際關係，你不用翻閱報紙、也無須研讀歷史，就可以發現極端的例子。因為，每天的生活中你都必須與這些人相處──在街上、在教堂（或者是家裡），尤其是在工作場所。讓我們來看看下列這些求職應徵函中的陳述，透露出這求職者人際能力的缺陷：
‧如果我不跟別人共事，這樣對老闆最好。
‧那家公司把我當成代罪羔羊，就像我之前的雇主們一樣。
‧注意：請不要因為我做過十四種工作，就誤以為我是那種喜歡亂跳槽的人，我從來沒有主動辭掉工作過。
‧推薦人：無。因為，我已將一塌糊塗的過去拋諸腦後。你或許會發現以上某些求職者，正是你的同事呢！
贏得人心，就能獲得勝利！
對於良好的人際技能，你是如何評價的呢？
問問那些大公司裡成功的執行長，想要在領導位置上獲得成功，最重要的特質是什麼，他們會告訴你，就是與人共事的能力。訪問企業家導致成功與或失敗的分野是什麼，他們會告訴你，就是與人相處的技能。和那些頂尖的銷售專家談談，他們會告訴你，人際知識要比產品知識重要多了。和老師、生意人、店長、小型企業主、牧師或家長們坐下來聊聊，他們會告訴你，能否脫穎而出的關鍵差異就在通曉人情世故。
人際技能是無價之寶。你想從事什麼樣的工作都無所謂，如果你可以贏得人心，就可以獲得勝利！許多人落入一種陷阱，他們把人際關係視為理所當然。這樣並不是好事，因為，建立和維繫健康人際關係的能力，攸關生活中每個層面的福祉。我們的人際技能決定未來是否能夠成功。
在羅伯特．伍德羅夫（Robert W. Woodruff）的領導下，可口可樂由區域性的小規模飲料製造商，成功地轉型為全球性的大企業和金融龍頭，他了解人的因素影響成就甚鉅。而人際關係專家齊格．齊格勒在《頂尖績效》（Top Performance）中，摘錄了可口可樂公司前總裁──伍德羅夫，製作發送給大家的小冊子中的一段話：
人生就像是一項銷售工作。成功或失敗大部分取決於我們如何激勵身邊的人相信我們的能力，以及我們能夠提供什麼東西。
這份工作的成敗主要繫於人際關係。重點在家庭成員、顧客、員工、雇主、同事和夥伴，他們對我們有些什麼樣的反應。如果他們的反應良好，我們十分可能會成功；如果他們的反應不良，我們則注定要失敗。
人際關係中，我們最致命的錯誤就是把人們視為理所當然。我們既不積極，也不持之以恆地努力做些事情或說些話讓別人喜歡我們、信任我們。因此，我們無法在別人心裡營造想要與我們共事的願望，也就無法達成我們的渴望與目標。
不論是個體或組織，我們總是一再地看見他們只發揮了一小部分成功的潛能，或甚至完全失敗，純粹只因為他們忽視了商場上和生活中「人的因素」。
這些個體及組織把人們和其行為都視為理所當然。然而，就是這些人們以及他們的反應，造就或是毀滅了這些個體和組別將人際關係當成蛋糕上的糖霜！
你是否曾經察覺自己正和某些難相處的人打交道，並想著：她很有才華，但是她一定難以共事；或是他很聰明，但是他似乎和每一個人都處不來。這些人永遠無法發揮全部潛力，他們所能成就的僅是他們能力的一小部分，他們並不知道如何與人們一起贏。他們並不了解，在生活中，良好的人際關係並不只是蛋糕上那層附帶的糖霜而已，良好的人際關係就是蛋糕本身──是我們活出成功與充實生命必備的堅實要素。
那麼，沒有良好的人際關係技能者該怎麼辦呢？
我必須承認，建立人際關係對我而言似乎很自然，我天生就善於與人相處。但是，我同樣非常努力地增強自己的技能。在長達半個世紀的時間，我已學會很多有關別人和自己的事，並且把這些概念轉換成二十五項人際原則，每個人都可以加以學習。就連最內向的人都可以用來演練，變成比較易於與他人相處者；而已經領會個中訣竅的人，則可以成為大師級的關係建立者。
我之所以這樣說，是因為這些人際原則每一次都管用。不論你是年輕或年長，樂觀或憂鬱，男性或女性，在職或退休，這些原則通通都適用！我已經練習了好幾十年，當我旅行六大洲、數十個國家，親自目睹這些原則真的有效。藉由遵循這些原則，我將自己和別人一起成功的機率拉到最大，同時建立了正面、健康的人際關係，為我帶來職業上的成功以及個人的滿足。
當你閱讀以及學習這些人際原則時，你會發現有些是普通常識，有些卻可能讓你嚇一跳。或許你會質疑某些原則過於樂觀，不過，我可以根據經驗告訴你，這些原則真的有效。只靠一項人際原則，並不能讓你成為人際大師，但是，實踐所有原則卻能改善你的人生。
不過，這不表示你能夠和遇到的每個人都享有成功的關係。你無法掌握別人對你的反應，你所能做的，就是讓自己成為一個別人想要了解的人。這樣一來，他們就可以和你建立關係。
【摘文2】
鎚子原理：不要用鐵鎚拍打別人頭上的蒼蠅
我和瑪格麗特是在一九六九年六月結的婚，就像大多數夫妻一樣，我們天真地以為婚後會一帆風順。當然，過不了多久，我們就發現身處在各式微不足道的爭執中。所有夫妻都曾經歷這些，特別是在剛適應婚姻生活的時候。就像大部分人一樣，我認為幾乎每一次都是我對，而且我會讓瑪格麗特明白這點。我一向很會講話，也很有說服力，所以，我會運用這方面的技能來贏得每次的爭論。我們從來不會彼此大吼或尖叫，總是很理性也很克制，但是，我總是會確認自己是最後的贏家。問題是，用我的方法，瑪格麗特總是得輸。
在剛結婚的前兩年，我們做過很多對的事情，但是不包括這一項。在未察覺的狀況下，我緩慢但準確地在情緒上打擊瑪格麗特。
當我們意見不同時，我總是反應過度，不知不覺中我又在彼此的牆上砌起另一塊磚。我沒有了解到的是，不計任何代價去贏，最後很可能會危害我們的婚姻。後來有一天，瑪格麗特讓我坐下來，告訴我當我們爭執時她有什麼感覺，並且向我解釋這對我們的關係帶來什麼影響。那是我第一次明白，我把「贏得爭論」看得比「贏得關係」還要重要。
從那天開始，我決心改變，了解到「擁有正確態度」遠比「擁有正確答案」重要。我軟化手法，更專注傾聽，並且不再把小事變大。還好來得及，我們之間築起的高牆漸漸倒下，開始搭起橋梁。從那次之後，每當我和關心的人發生衝突，我總是刻意努力去開啟彼此的連結。
先把鎚子收起來！試試四T原則
讓我們面對這個事實。有些人因為個性，即使還有其他較溫和的方式，他們還是習慣拿起鎚子，給別人重擊。當我忍不住想要使用那種殺傷力過強的手法時，我會嘗試用以下的四T原則來緩和行為。如果你發現自己正處於這種狀態，你可以考慮接納這四T。
一、全景（Total Picture）：別急著下結論
有個中年人走進雞尾酒吧，他往前詢問酒保：「有沒有什麼東西可以治打嗝？」酒保二話不說，彎腰往吧台下方撿起一條又溼又破的抹布，啪啪啪地用抹布摑了他好幾個巴掌。
「嘿！搞什麼？」那個中年人震驚地說。
酒保露出微笑。「你看，沒有打嗝了，對吧？」他問道。
那人回答說：「我從來不打嗝的，我只想要找點東西來治好我太太。她在外面的車子裡。」
在問題還沒有完全攤開前，你是否很早就驟下結論？對我們這種具有強烈性格的人來說，這種事經常發生。這就是為什麼我會訓練自己遵循一套程序，避免別人的問題還沒問完，我就急忙地用答案鎚打他們。當某人和我分享他的觀點時，我嘗試……
聆聽、
問問題。
再聆聽、問更多問題，
再聆聽。
然後，
回應。我發現倘若放慢腳步，自己比較容易耐心和恰當地做出回應。
二、時機（Timing）：把建立關係當首要
我最近讀到一句引言，據說是出自作家丹．札卓（Dan Zadra），「你做了什麼，比你什麼時候做的，來得重要。」這個論點並非永遠都對。倘若將軍在錯誤的時候發動進攻號令，戰役必輸無疑。倘若父母沒有及時把受傷的小孩送往醫院，小孩可能會喪失生命。倘若你沒有及時向被你誤會的人道歉，你們的關係可能就此結束。
「何時行動」與「採取正確的行動」一樣重要；甚至知道「何時不要行動」也相當重要。著名的社交女主人和作家桃樂絲．納維爾夫人（Lady Dorothy Nevill）觀察道：「談話的真正藝術不只是在正確地點說正確的話，還得克制自己，在受蠱惑時不要把錯的話說出口。」
在我看來，人際關係中，時機不對的原因通常是因為自私的動機。（如果你家有幼兒，想想看他們挑選的時機通常很糟，因為他們總是只想到自己。）因此，當我們被小事困擾時，一定要把個人盤算的事項暫放一旁，把建立關係當成首要的目標。
假使你已經檢視過自己的動機，並且確認這些動機是良善的，那麼，你得問自己兩個關於時機的問題。第一，我預備好要面對了嗎？這個問題很容易回答，因為它取決於你是否有做好功課。第二個問題比較難：對方是否預備好聽你說話？如果你已架好彼此關係的基礎，並且你們都不在「戰鬥的沸騰點」上，那麼答案可能是肯定的。
三、語氣（Tone）：影響對方的回應
通常，人們回應的是我們的態度和動作，而不是我們所說的話。很多無關緊要的衝突發生，是因為人們用錯說話的語調。《聖經》〈箴言〉的作者說：「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。」
你有沒有發現這句話是真的？倘若沒有，你可以做這個試驗。下次如果有人怒氣沖沖對你說話，請用溫柔和仁慈的態度回應他。只要這樣做，那個口出惡言的人即使沒有立刻軟化，他的態度也會逐漸緩和下來。
四、降溫（Temperature）：以三十秒為基準
當脾氣爆發的時候，人們往往在用個彈弓就能夠解決的事情上，投下炸彈。這樣做會帶來很多麻煩，因為你處理問題的方式會讓問題愈滾愈大，或是愈變愈小。一般來說……
如果你的反應比局勢還糟糕，問題通常會增大。
如果你的反應比局勢還和緩，問題通常會減小。這就是為什麼我要遵循這條自律的準則，我把它稱為「責罵原則」：「花三十秒去表達你的感覺，然後結束。」任何時候若我們讓小事變大（反應時間超過三十秒），就是在使用鎚子。
【摘文3】
對抗原理：主動關懷應該先於逃避對抗
解決衝突並不複雜，從理智上來看很容易；但是從情感上來看，卻相當困難。它需要誠實、謙卑，以及在關係中無私的投入。以下是包含六項步驟的計畫，幫你解決這項艱鉅任務。
一、以關懷為出發點
在極少數的情況下，人們必須與自己並不關心的人正面衝突，比方說法律訴訟，或是遭到傷害時。但是，這些並非典型人際關係會發生的衝突。幾乎在所有常態的人際衝突中，如果你能把對方的利益放在心上，那麼，你們的衝突將會最具建設性。
在過去的經驗裡，當你嘗試解決與某人的衝突時，目標是什麼？是要贏得對方的同情？快速解決？還是不計一切代價贏得勝利？下次面對衝突時，請試著把「雙贏」當成你的目標。倘若你能更進一步，首先考量讓對方獲勝，那麼，你已站在最有益的出發點。
前密西根大學的主教練薄．辛巴克勒（Bo Schembechler）說：「在你的球員的內心深處，一定要了解你是真誠地關懷他們，這是最重要的事。如果球員們覺得我並不關心他們，我將永遠無法擺脫這種負面效應。他們知道，到最後我終究陷入絕境。」當你預備好要與人正面衝突的時候，對方必須知道你關心他們才行。
二、愈快碰面愈好
每當衝突發生時，我們總是想要逃避、拖延處理，或是請求別人幫我們解決。但事實是，倘若你放任不管，不論什麼理由，情況總會愈變愈糟。假使讓人們有機會揣測對方的動機，或是開始猜想事情的真相，通常他們都會往最壞的方向去想。採取拖延戰術只會讓情勢惡化罷了。
我的領導良師、諮詢師佛雷德．史密斯（Fred Smith），曾分享經驗：「在任何涉及人事的困難情況下，每當我想要撒手不管時，就會問自己：我的躊躇不前是為了個人的舒適安逸，還是為了組織整體的益處？假使我是貪圖自身安逸，那麼我就是貪汙瀆職。如果能夠同時兼顧組織益處，而恰巧又讓我舒適愉快的話，這就非常完美。然而，要是我對別人的不負責任視若無睹，那麼我也沒有負起應盡的責任，我得時時警覺：負負並不能得正。」
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