別再假裝當好人很快樂：摘除情緒面具，接納脆弱的自己

前言
怎樣才能趕走「不甘心的感覺」

年輕時，我總是很擔心自己被大家討厭，所以會一直向別人強調自己有多受歡迎。

那些喜歡刻意強調自己很受歡迎的人，內心深處也很害怕自己被眾人厭惡吧，所以才拚命向別人強調自己的人緣有多好。

沒人對他有意見，也沒人拐著彎諷刺他，但有些人就是會生氣地想：「反正你就是針對我」「反正你就是看我不順眼」。

例如，一個人因自覺長得不夠美或離過婚而感到「自卑」時，當別人聊到相關話題，他就會解釋為別人在嘲諷自己。

而且我經常遇到一種人，若別人沒有接電話或忘了回電，他就會認定對方在躲自己；打電話邀別人吃飯時，若對方因當天剛好有事而拒絕，他也會覺得對方不喜歡自己，刻意與自己保持距離。但其實根本沒有人在躲他。

若站在第三者的角度省思我們日常的煩惱，就會訝異於自己「怎麼會在毫無根據的情況下產生這種想法」。

你是否曾經因為朋友態度稍微冷淡，就覺得他存心排擠你而感到焦慮不安？

明明和自己無關，卻覺得和自己有關，每個人在日常生活中或許都曾出現這種覺得別人都在針對自己的感覺。

在我主持的電台節目《電話人生諮詢廣播》中，當我聽到人們的各種煩惱，我都奉勸對方：「不要覺得別人的一舉一動都在針對自己，只要停止揣測，就可以從眾多煩惱中解脫。」

有些人在小時候的成長階段經常被否定人格。例如，自己的父母因為具有強烈精神官能症（Neurosis），內心藏著憎恨，且時常以「管束」為藉口不斷否定、侮辱自己。父母藉由「管束」小孩來合理化自己表現出內心的憎恨。

其實，父母真正的用意並非在管束孩子。他們的管束通常隱含著「你很差勁」的訊息。因此，小孩成年後，只要一被人糾正，甚至是好意提醒他，他都會覺得自己被否定了。

自小帶著基本焦慮（basicanxiety）的人，對撒嬌的需求相當高。因為他們在成長階段總是配合父母的需求，沒有滿足自己的撒嬌需求。而且長大後容易感到不滿，老是為了一點小事情煩躁、一秒翻臉發怒，或者立刻陷入沮喪。這樣的憤怒不只是憤怒，也是對對方有要求的表現。

若你患有精神官能症，就不要否認。認知到「我有精神官能症」是很棒的一件事。要能從「我有精神官能症又怎樣」的想法出發。

放棄人生的人，是只在意結果的人。

不要只看當下的結果，想一想自己努力活過來的過程，就會發現自己很厲害。挺過痛苦的自己，真的非常棒。

接納自己接受自己的敏感性格、接受不幸、擁抱命運，這就是「開悟」。

理解自己了解「原來是這樣」，並理解「自己為何會被不愉快情緒所綁架」。

開悟是美國心理學家羅洛‧梅（RolloMay）所說的「意識領域的擴大」。是在認識自己的過程中發現新價值。因此，開悟是活躍的精神活動。

我們無法否定成長環境對一個人的重要性。

然而，小時候的環境不能決定一個人的一生。

若我們承認「小時候的環境決定了一個人的一生」，那就會有很多人再怎麼努力，一輩子都無法得到幸福。

認知到環境的重要性，目的不在於告訴我們環境可以決定自己的人生。

而是更「認識自己」「發現自己」，並且「承擔自己的命運」。

因自卑感而努力實現「理想自我」，是反抗命運的行為。

上進心是指在自己能力範圍內努力。勉強自己做無法做到的事，不叫做上進心，而是自卑感反。

反抗命運是沒有勝算的。到人生最後一刻都還很不幸的人，是一直抵抗命運的人。

有個人回想自己的成長過程如下：

年輕時，我覺得到處都沒有自己的容身之處，一心向旁人展現比「真實自我」更好的自己。不久後，我了解到這樣做讓我的心沒有時間休息。

又過了幾年，我終於懂了，之所以沒有容身之處，是因為我主觀判定「這樣的我可以得到別人的認同」。

一直以來，我把對自己的標準當作唯一的生存標準。我把自己關在我那扭曲的世界觀裡。

當我重新省視周遭的世界，我才發現用自己真實的樣貌，也能在另一個世界獲得他人的認同。不接受我的，是我現在所待的這個「扭曲的世界」。

像這樣，最後能察覺到自己眼界狹小的人才能獲得幸福。