人際怪物退散！鈍感防禦心理學：啟動粗神經的5大逆襲練習，再也不為誰委屈忍耐

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高功能倖存者：如果不「有用」，我還值得被愛嗎？（限量作者親簽版）

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內容簡介

——日本AMAZON心理類暢銷No.1——

你的貼心，正在被人際怪物一口一口吃掉！

「算了，忍一忍就過了⋯⋯」
總是把自己排在最後、說不出口的話愈積愈多？
你不是脾氣好，你只是還沒學會「粗神經」！
一本專為過度貼心者打造的人際防禦指南，
停止無謂的心靈內耗，
這一次，換你對人際怪物說：退散！


這些狀況，你是否似曾相識？

□ 總覺得「只要自己忍耐，大家就沒事了」
□ 不想跟周圍的人起衝突，總是默默退讓
□ 事情結束很久了，還反覆想「當時要是……就好了」
□ 跟難相處的人互動後，獨處時整個人累癱了
□ 隨時在意別人的臉色，不知不覺就配合了對方
□ 遇到強勢的人，怕惹怒他，一句反駁的話也說不出口

如果以上這些狀況你都有感，很可能身邊也有這樣的「人際怪物」──
․偷懶愛推工作的同事
․動不動就發火的上司
․用「我是為你好」讓你說不出反駁的親戚
․明明沒人問他，卻主動過來下指導棋的前輩
․對你說：「大家都這樣啊！」讓你懷疑問題是不是出在自己身上的朋友

這些「人際怪物」不一定是壞人， 卻總是讓你在相處之後感到疲憊、委屈，甚至開始懷疑自己！ 日本心理師Rurouni在大量的諮詢案例中，反覆看見同一個現象：被這些人際怪物搞得精疲力竭的人，往往不是因為不夠努力，而是被一道無形的枷鎖困住了──「不能讓別人失望」、「先顧好別人才是善良」。這些根深柢固的想法，讓人一次又一次說出不想說的「好」，撐過不想撐的場合⋯⋯長期下來，你失去的不只是精力，還有自己。

◎善良的人必備武器──不必忍耐，而是啟動「鈍感防禦力」！
你總是習慣當個好人嗎？心理學證實，一次次勉強答應超出自己能力範圍的請求，周圍的人很難對你產生真正的尊重。
遇上人際怪物時，你真正需要的是「鈍感防禦力」──當有人越界或施壓時，能清楚表達「我不希望你這麼做」；在人際怪物面前，能處之泰然，卻不再輕易受傷的「粗神經心態」。本書陪你看清委屈自己的真實代價，讓你有勇氣說出那個一直說不出口的「不」。

◎ 啟動鈍感防禦的5大練習，一步步拿回你的主導權
全書以「韌性、豁達、灑脫、狡黠、堅強」五大核心展開，這是培養粗神經心態的完整指南，也是成熟大人必備的「防禦型生存學」──懂得靈活變通、優雅地保護自己！

❖ 練習①｜從鑽牛角尖到快速振作──把力氣還給自己
➔ 學習從自責泥沼中找回行動的可能，不再讓大腦無底線地吞噬你前進的動力。

❖ 練習②｜從一再失望到放下期待──切斷讓你反覆受傷的迴路
➔ 試著告訴自己「這很正常」，減少消耗、留住能量，把有限的心力花在值得的地方。

❖ 練習③｜從忘不掉到真正放下──不再執著，才能真正輕鬆
➔ 放不下，不是因為你玻璃心，而是還抓著「他應該懂我」的妄想。書中教你鬆開那些反覆折磨你的糾纏──不是強迫原諒，而是清醒放手。

❖ 練習④｜從習慣說好到學會說不──翻轉你在關係中的份量
➔ 不是真的想答應，但話到嘴邊，還是變成了「好啊，沒問題」。書中教你如何將語句無痛切換，讓對方知道你有底線，關係反而更穩固。

❖ 練習⑤｜從軟柿子到對等關係──先讓自己解渴，才能建立真正健康的連結
➔ 自己都快在沙漠裡渴死了，還把最後一滴水讓給別人，這不叫善良。打破「不能讓別人失望」的無形枷鎖，找回真正對等的人際關係。

這種粗神經的「鈍感防禦力」不是天生的，而是一步步練出來的。如果此刻你有一種難以言說的疲憊，像是用力活著，卻活得不像自己；或者，終於坦承：「再這樣下去，我的人生會一直被別人掌控」，這本書就是獻給你的最好禮物，提醒你──你值得被好好對待，而那個人，首先必須是你自己。

【專業推薦】
王雅涵／心理師
胡展誥／諮商心理師
胡瑋婷／諮商心理師
蘇益賢／臨床心理師
蘇絢慧／璞成心遇空間心理諮商所所長
（依姓氏筆畫排序）

「心思細膩是一份深刻的人生禮物，只是在訊息過載的現代社會，我們也需要培養『鈍感力』。這本書將帶你學會保有細緻的同時，也能自在保護好自己的內心。」──胡瑋婷／諮商心理師

「如何培養韌性與神經可塑性，讓自己能在負面環境中處之泰然呢？本書透過課題分離概念與找回自我價值練習，引導讀者學會劃清心理界線，降低因盲目迎合他人而產生情緒內耗。讓我們一起練習，並建立健康幸福的人際關係。」──蘇益賢／臨床心理師

【日本讀者真實回饋】
「比起『不想被討厭』，更要先珍惜自己！」
「受到作者的話啟發而轉職，現在在一個能尊重自己的職場工作！」
「這本書讓我學會說『NO』，開始懂得拒絕！」
「比起他人的眼光，開始重視『自己想怎麼做』！」
「看完這本書，我鼓起勇氣對職場霸凌的主管提出申訴！」
「跟老是抱怨的朋友保持距離之後，心情輕鬆多了！」


1. 涵蓋職場、家庭、友誼三大場域，一翻閱就受用！
案例取材自作者逾3000件實際諮詢現場，包括：在職場被迫攬下額外工作、家庭的情緒勞動、友誼裡的單向付出等寫實處境，易讀又實用！

2. 五大核心要素完整架構，一步步養出粗神經心態！
全書以「韌性→豁達→灑脫→狡黠→堅強」五步驟展開，除了說明心理成因，更附上具體的思維與行動建議，幫助讀者一步步建立清晰的心理界線，跳脫「道理都懂，就是做不到」的困境。

作者

Rurouni

公認心理師・臨床心理士。
研究所畢業後，於精神科、行政機關等單位提供以心理諮商為核心的心理健康支援。也接受醫療機構與民間團體的委託，舉辦過多場演講。2019年10月起，於YouTube頻道「心理諮商師るろうに」開始發布影片。截至2024年8月，頻道訂閱人數已超過27.4萬人。
此外，也透過Voicy、X、note 等平台，分享如何實現「活出自我風格的幸福生活方式」的方法。
同時以心理健康領域作家的身分進行活動，主要著有《讓心不累的「正確」休息法》（KADOKAWA出版）、《1秒消除不安大百科》（SB Creative出版）。

譯者

蘇暐婷

國立臺北大學中文系畢業，日本明治大學國際日本學系交換留學。譯作領域涵蓋小說、散文等文學類書籍，以及商管、建築、保健、食譜、科普、歷史等各類實用書。

目錄

前言・啟動你的粗神經

序章／找回真正的自我
什麼是粗神經心態？
如何培養粗神經心態？
為什麼粗神經心態很重要？

第1章／即使受挫也能迅速振作的韌性
什麼是「即使受挫也能迅速振作的韌性」？
原諒失敗的自己
接受自己在各種壓力下努力活著
放下多餘的期待
克服與伴侶分開的悲傷

第2章／不拘小節的豁達
什麼是「不拘小節的豁達」？
別人講自己壞話，只要「拒收」就好
不得不聽時，放下「受害者心態」，想想自己「為何而聽」
積極地放下
人都會覺得「自己最重要」
鈍感防禦！把白目之人講的話當作耳邊風
遇到有人多管閒事，該如何不動怒？
「赦免」無法原諒的人

第3章／放下執著的灑脫
什麼是「放下執著的灑脫」？
告訴自己「人只要活著，就有價值」
當你覺得「我這麼相信你，你卻辜負了我」時
執著於「關係永遠不變」
當討厭鬼說的話在腦海中揮之不去
如何面對「希望我不說你也能懂」的心理

第4章／什麼是「不懼他人目光的狡黠」？
習慣讓別人失望
不再當個「好使喚的人」
善良卻「遭到輕視的人」與「受到愛戴的人」唯一的差異
把「對不起」改成「謝謝」
不再對人卑躬屈膝
靠「豁出去」化解不安
用成熟的心態與不成熟的人相處
年齡只是一個數字

第5章／勇往直前的堅強
什麼是「勇往直前的堅強」？
在自己與別人之間劃下心的界線
不屈服於同儕壓力
不要畏懼「正常都」和「應該要」
不要被「我是為你好才說的」給騙了
不要在自己與別人之間建立階級
不要將人身攻擊當真
如何聰明應對動不動就發火的人

結語

序／導讀

前言 啟動你的粗神經

・總是太在意別人的臉色，想說的話說不出口，想做的事也做不了
・遭到指責就情緒低落，不停地鑽牛角尖
・為家人、同事而努力，老是把自己的事放到最後，搞得心力交瘁
・總是覺得「對不起身邊的人」，把「抱歉……」變成口頭禪
・以為「忍一時風平浪靜」，把大家不想做的事全部攬在自己身上
・遇到態度強勢的人就擔心惹惱對方，不敢反駁

我遇過很多像這樣的「好好先生小姐」，他們總是把別人的感受和方便放在第一位，自己卻一味忍耐。

當然，善體人意是一件好事。
但是，你難道不會在某些瞬間，覺得心被一點一點地淘空，而感到心力交瘁嗎？
你難道不曾對身邊的人保持沉默，卻在心中吶喊：「其實我想那樣做……」嗎？
如果是，代表你可能在壓抑「原本的自己」，沒有活出真正的自我。

而之所以無法活出真正的自我，是因為會在意「他人的目光」、「社會的認知」，被這些「枷鎖」給牢牢束縛住了。

例如，當手頭上的工作已經忙得不可開交時，同事卻來拜託你：「不好意思，可以幫我弄一下這個嗎？」你已經焦頭爛額了，卻又不好意思拒絕，就不由自主地答應了。結果，只好把自己的工作留到深夜加班完成，等回到家時早就精疲力盡了。像這種場合，如果你覺得：「先顧好自己很自私。」那麼這道枷鎖就會拴住你，讓你無法鼓起勇氣先為自己著想。

人生的時間是有限且寶貴的，然而你卻為了這些枷鎖一再忍耐、犧牲自己，過得鬱鬱寡歡，我認為那太不值得了。

那麼，該怎麼做才能去除這些枷鎖呢？答案是──培養本書一再強調的「粗神經心態」。

說到「粗神經」，各位腦中浮現的可能是「神經大條、不要臉、無恥」等印象，但本書想提出的概念其實不太一樣。這裡的「粗神經心態」，是一種「受到他人或周遭環境的負面影響時，也能處之泰然的能力」。

有些人從來不擔心得罪別人，活得隨心所欲；有些人即使被嫌棄而受傷，也能很快振作起來；有些人既能維持良好的人際關係，也能拒絕不講道理的人──我遇過很多這樣的人，發現他們身上都有某種共通的特質。若用一句話來形容，那就叫「粗神經心態」。

無法活出自我而自怨自艾的人，都會說：「反正我就是臉皮薄……」但實際上，我也見過很多這樣的人持續接受諮商後，變得判若兩人、充滿自信，從而活出自我。換句話說，粗神經心態並非全然天生，而是能後天培養出來的。

其實，我以前也活得很不像自己。我心中一直有一道「不能惹人厭」的枷鎖，即使同事對我冷嘲熱諷、講我壞話，我也會強忍下來，等回到家想起那些話，才自顧自地難過。我也曾遭到主管的職場霸凌，被迫每天無償加班到深夜，卻連一句抱怨都不敢說。

然而，臉皮薄如我，自從培養了粗神經心態之後，不僅能直接表達自己的意見，也能不顧旁人的眼光，好好過自己的生活了。正因如此，我希望讓更多人像從前的我一樣，得以掙脫枷鎖、擺脫痛苦，才寫了這本書。

本書有以下三大目的：
❶ 說明什麼是「粗神經心態」
❷ 讓大家明白為何粗神經心態很重要
❸ 提供培養粗神經心態的具體方法

透過這本書，我希望大家都能培養出粗神經心態，找回原本的自我，並在顧好人緣之餘，告別一味委屈、忍氣吞聲的自己。

在這裡，我想請大家想像一下──

・不管旁人怎麼說，都尊重自己的想法，知道：「我要這樣做！」
・當別人讓自己感到不舒服，就直接制止：「請你不要這樣。」
・不再犧牲自己，明確拒絕不想做的事
・不再悔不當初，懊惱：「要是我當初那樣就好了……」也不再擔心未來，害怕：「到時候變成那樣該怎麼辦……」

只要能去除枷鎖，做到以上幾點，一定就能找回原本屬於你的美麗人生。

是否具備粗神經心態，將決定你在面對相同的人際關係壓力時，能從容以對，或者玻璃心碎。面對惡霸主管的攻擊，能鈍感防禦、瀟灑化解的人；不在意他人閒言閒語，「反正我就是這樣，隨你怎麼說」而活出自我的人，全都擁有粗神經心態。

別再在意旁人眼光和世俗認知，當個一味體貼他人的好好先生小姐了。衷心希望大家都能善用這本書，培養出粗神經心態，找回那個「你想成為的自己」，度過比現在更幸福的人生。

試閱

◎序章／找回真正的自我

◆什麼是粗神經心態？

在前言已經說過，粗神經心態是一種「受到他人或周遭環境的負面影響時，也能處之泰然的能力」。平常我們會說「那個人很我行我素」，而序章就是要從社會上認知的「『我行我素』與『粗神經心態』的差異」切入，解釋什麼是粗神經心態。

說到我行我素的人，大家應該都會覺得「這種人的言行舉止帶有攻擊性」吧？

比如說，有人講話會很直接，口氣很衝，出口便是：「就是○○啊！」或：「一定是○○啊！」這種人肯定不會溫良恭儉讓到哪裡去。有時候，他們甚至會當面批評對方，令人感到很受傷。

或是那種「不論別人怎麼批評都沒差的人」也會給人我行我素的印象。面對嚴詞厲色，他們不僅不會沉默，甚至會以更強硬的語氣和態度回擊，罵對方：「吵死了！」

這種「在他面前一旦弄不好，就會惹怒他、被他罵，教人退避三舍」的人，通常也是我行我素的人。
（題外話，其實愈是這種人，通常愈膽小，才會用咄咄逼人的語氣來掩飾自己的不安，而當他們受到攻擊時，玻璃心就會立刻碎一地。所以說「愈膽小的狗愈愛叫」，從心理學專家的角度來看，這些人是否真的「我行我素」，其實還有待商榷。）

此外，我行我素的人會覺得：「既然跟我合不來，得罪了也沒差！」所以常會跟別人起衝突，處處樹敵。

但你不能害怕，要努力當個我行我素的人！

……要是我這麼說，你一定會想把這本書直接丟進垃圾桶吧。如果木村拓哉正在讀這本書，恐怕也會忍不住吐槽：「喂！給我等一下！」

回到正題，會讀這本書的人個性都很善良，想必不會立志成為我行我素的人，不會想像豪豬一樣把刺豎起來，將身邊的人統統嚇跑。

「想維持良好的人際關係」是人之常情。你不想得罪家庭和職場中任何一位成員害氣氛變緊張，你希望大家都能一團和氣地生活，不要針鋒相對。正因為你有這樣的想法，才會寧可一直忍耐、委屈自己，避免與周圍發生摩擦。

可是，為了討好別人，把想說的話憋在肚子裡，處處小心翼翼，難道不會很累嗎？
我覺得你這一路走來已經付出夠多了。因此，我希望你能挪走一些「為他人著想」的心力，拿來「為自己著想」。

所以，我才會透過本書提議大家培養「粗神經心態」。目前為止我遇過擁有粗神經心態的人，平時都很溫和，人緣也很好。他們不會咄咄逼人，不會出言挑釁，不會讓人覺得有攻擊性。

然而，世上偏偏有些人只顧自己的方便，老是逼迫別人配合他。有些人喜歡嚼舌根、造謠中傷。有些人則是來者不善，不是惡意攻擊，就是為了尋開心而找碴。

當擁有粗神經心態的人面對這些人時，便會展現出保護自己的態度。他們不會傷害對方的尊嚴，但會明確表達：「不可以！」來制止那些令人厭惡的行徑。於是大家就會明白：「這個人平時很好相處，但會表達底限。」而壞人也會自知：「少招惹他為妙。」

不過，粗神經心態的優點可不只是直接回擊對方而已。當你培養出粗神經心態，即使有人惡言相向或語中帶刺，你也能優雅地把對方晾在一旁，就算有些受傷，也不會一直鑽牛角尖，很快就能振作起來。
如果你決定要吵架，跟對方鬥個你死我活，大家只會覺得：「你這個人也是半斤八兩。」但如果你能優雅地忽略那些閒言碎語，或者立刻從沮喪中打起精神，別人自然會對你另眼相看。

因此，我認為，培養粗神經心態可以同時兼顧「良好的人際關係」與「保護自己的心」。

◆為什麼粗神經心態很重要？

我之所以認為粗神經心態很重要，是因為在幸福的人生中，建立良好的人際關係是不可或缺的。

哈佛大學曾進行過一項追蹤超過兩千人的成人發展研究。這項研究用超過八十年的時間，仔細調查了人類在一生中必須具備什麼要素才會過得幸福快樂。
研究結果顯示，最讓人們感到幸福的，不是金錢、地位或名聲，而是「良好的人際關係」。

那麼，什麼是「良好的人際關係」呢？愈善良的人愈會覺得必須「和大家相處融洽」，但我認為這裡有個陷阱。

追根究柢，試圖與所有人打好關係，勢必會讓你失去自我。例如，逼自己和那些話不投機、相處又不開心的媽媽友＊（＊指的是透過孩子認識的朋友關係，也就是「因為小孩而結識的媽媽朋友」）來往，就是這麼回事。當對方邀你：「要不要一起去喝茶聊天？」你根本不想去，卻怕大家覺得你不合群而勉強答應，只好一面聽著無聊的話題，一面忍耐、陪笑，維持表面功夫。

乍看之下，這的確是「忍一時風平浪靜」，但和這樣的媽媽友相處其實又累又麻煩。這令我不禁懷疑，必須犧牲自己的感受才能維持的友誼，算得上是良好的人際關係嗎？

對我而言，良好的人際關係應該是「彼此都覺得正面、愉快的」。和對方相處時，可以展現真實的自己，可以好好放鬆、不必小心翼翼。即使不常見面，也不會因此疏遠，反而每次聚會時都更珍惜當下的時光。如何增加和這些親朋好友相處的時間，我認為才是讓人生幸福最重要的關鍵。

那麼，既然要增加與親朋好友的相處時間，當然就得減少與不適合自己的人來往的時間。可是，如果你仍被「我必須和所有人相處融洽」的枷鎖給困住，那麼即使明知與對方個性不合，也很難把距離拉開。

粗神經心態正好能幫助你去除這些枷鎖，減少與不合適的人相處的時間。
之後在第二章，我會詳細說明「放棄」在人際關係中的重要性。這裡所說的「放棄」，是指「看清現實」。

當然，能與所有人相處融洽或許是最理想的，但人與人之間本來就有「合得來」與「合不來」之分，與合不來的人在一起，無論你再努力都不可能開心。而如果你把時間浪費在合不來的人身上，就沒有時間和能讓自己開心的親朋好友相處了，這才是現實。

所以，你大可以放棄討好他們，維持最低限度的來往就好。他們邀你喝茶聊天，你也不必每次都答應，三次之中去一次就可以了。

像這樣發揮粗神經心態，放棄「我必須和所有人相處融洽」的念頭，增加與親朋好友相處的時間，這才是建立良好人際關係、讓我們幸福快樂的方法。
讀到這裡，你可能會覺得：「作者是站著說話不腰疼吧！」「那被排擠該怎麼辦？」「現實中就是常常得和討厭的人相處啊！」我在社群上收過很多這樣的留言，所以我明白。過去你一直壓抑自己，為了他人而活，現在要變成優先照顧自己，的確很不容易。

其實，我也曾經被「不能得罪人」的枷鎖給困住。在我以前上班的公司，有一位酒品很差的主管，每次喝醉就開始數落我，罵我：「你這人是怎麼工作的！」公司聚餐對我來說就是酷刑，但我又怕缺席會被主管盯上，只能勉強自己去參加。

直到有一天參加完聚餐，當時末班車已經過了，我拖著疲憊的身軀走在昏暗的街道上，心想：
「為什麼我要花錢去參加一點都不開心的聚餐？討好主管，又有什麼好處？再這樣下去，我的人生只會一直被別人掌控，永遠都在浪費生命。我不要將來也那樣！」

自此之後我就看開了，覺得：「如果不去聚餐就會被排擠，那也沒差！」即使有人勸我：「公司聚餐本來就要參加！」我也會在心裡吐槽：「那只是你的看法，想去的人自己去不就好了？」現在，無論有誰參加，只要那場聚餐我不想去，我就絕對不會露面。

像我這樣的凡夫俗子都能做到，你一定也沒問題。人是隨時都能改變的，你絕對可以找回屬於自己的人生。

現在的你也許還半信半疑，但只要繼續讀下去，我相信你也會漸漸覺得：「說不定我也可以……」所以請放心。
在這裡，你要記住「培養粗神經心態有助於建立良好的人際關係，而良好的人際關係是人生幸福快樂的關鍵」。在接下來的章節，我會講解組成粗神經心態的五大要素「韌性、豁達、灑脫、狡黠、堅強」。希望你在讀了後面的具體說明後，能一步步練習並且融會貫通。

◆原諒失敗的自己

在工作上犯錯，惹上司和客戶生氣……只要人活著，一定會遇到很多這樣的挫折。你可能會覺得很沮喪，怪自己：「我當初怎麼會說那種話……」「如果我有事先確認，就不會發生這種事了……」甚至把自己罵得一無是處：「我怎麼會犯這種錯，太沒用了。」

想必你是一個認真盡責的人，才會把失敗看得那麼重。可是，如果你因此過得很痛苦，那麼我希望你能原諒失敗的自己。

我猜你會反駁：「不行！我不能原諒自己！」「這件事非同小可！」但我所說的原諒是指「放過」，也就是「不再追究已經鑄成的錯」，而不是指你可以毫無責任感地認為：「那我以後錯幾次都無所謂囉？」鼓勵自己改進、不重蹈覆轍，同時也放過犯錯的自己，這才是原諒的真諦。

失敗其實是有很多背景因素的，假設你是在工作中犯錯，惹上司或客戶生氣，那麼「經驗不足，對工作不熟悉」、「身體狀況不好，無法發揮正常水準」、「遇到意想不到的狀況」、「工作內容不適合自己」，這些錯綜複雜的因素都有可能導致失誤。

總之，很多時候犯錯不是單靠自己努力就能避免的。那為什麼還是會忍不住責備自己呢？那是因為下意識地把「犯錯的自己」與「沒用的自己」畫上等號了。尤其是當犯錯時惹別人不開心，甚至讓人對你發火，就會覺得自己一無是處。

但即使犯錯，你身而為人也絕不會一無是處。

看看身邊的人，有哪個人是從來沒犯過錯的呢？胸有成竹喊「我從不會失敗！」的完美白袍女醫師（指日劇《派遣女醫X》主角大門未知子），只存在於電視劇裡。人們或多或少都會犯錯，但這並不代表他們就一無是處。

我自己也犯過數不清的錯。剛出社會時，我因為工作速度慢，常常被主管痛罵。甚至，我的失誤也造成了前輩們的麻煩，我能明顯感受到他們的不滿。
但即便如此，還是有人溫暖地鼓勵我：「你經驗還少，沒關係。」
於是我明白了一件事：「現在的我不可能像那些累積了十年、二十年經驗的前輩一樣做得那麼棒，我只要就自己能力所及，全力以赴就好！」學會這樣原諒自己後，我感到心裡輕鬆了許多。

現在我已經轉換跑道，成了分享知識的人，還幸運地收到了出版社出書的邀約。在某種程度上，我想自己已成為社會所需要的人了。

其實所謂的「犯錯」，正是你努力挑戰過才會產生的結果。所以，即使因為犯錯而惹怒他人，你也不該第一時間責怪自己，而是該鼓勵自己。
「雖然一波三折，但我已經盡力了！」、「既然這樣都達不到，那我也沒辦法！」只要這麼想就行了。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786267913369
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 240
  • 商品規格
  • 32開13*19cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞自我成長＞情緒/壓力

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