內核穩定：拆解內耗，安放情緒，練出撐住人生的內在底氣

活動訊息

2026年9月金石堂強力推薦

閱讀漫遊錄-2026上半年暢銷榜

高功能倖存者：如果不「有用」，我還值得被愛嗎？（限量作者親簽版）

內容簡介

✦✦真正的成熟，不是撐住一切，而是先穩住自己✦✦
────從五大內核力開始練習，讓你越放鬆，越有力量────
人格穩定力 × 拆解內耗力×情緒調節力×親密關係力×自我重建力

我們還沒有準備好，就已經成為別人眼中的大人。
工作與生活的責任愈來愈重，內心卻依然會自卑、焦慮、受傷，也會在關係裡反覆消耗自己。面對年齡帶來的不安與人生下半場的未知，我們真正需要的，不是勉強自己永遠堅強，而是練習讓內在保持穩定。
成為真正的大人，不是從此不再迷惘，而是在每一次動搖之後，依然有能力安放情緒、穩住自己，重新選擇想走的人生。

────內在穩定的練習，成熟大人的底層能力────
本書從人格、內耗、情緒、親密關係與自我重建五個面向，帶你破除慣性思考，辨識消耗自己的來源，逐步建立不輕易被外界撼動的內在根基。把目光從別人身上收回來，不再一味討好、不再急著尋求認可；從內在找到支撐自己的力量，拿回人生的主導權。

▍人格穩定力——打破單一認知，建立穩定的自我根基
破除單一面向的自我認知，透過勇氣、自我覺察、多元價值與社交互動等能力，為內在穩定奠定堅實的根基。
✦改變「討好型人格」：對別人好，不必要求回報。
✦改變「迴避型人格」：修練攻擊力、防禦力，積累面對壞人的勇氣。
✦改變「傲慢型自戀」：培養客觀描述事實的情緒力量。
✦成為聰明的「擔當者」：有自信解決問題，也有毅力面對挑戰。
✦不要一味迎合別人：放棄自己的思考，換不來真正的群體認同。
✦理解自卑的意義：不必急著超越自卑，讓它成為自我覺察與成長的動力。
✦建立真正的自信：自信來自自我認同，不必依靠外在的肯定與評價。

▍拆解內耗力——拆除消耗來源，重新建構內在能量
辨識並清理自我消耗的來源，面對年齡焦慮、情感勒索、無效社交與社會時鐘，進行一次心理上的斷捨離，重新建立內在的能量支撐系統。
✦拆除年齡焦慮：中年累積的經驗，正是迎接下一階段的優勢。
✦斷開「仁至義盡」的枷鎖，別讓「問心無愧」成為新的負擔。
✦謝絕無效社交，用價值篩選穩固真正重要的人際關係。
✦不因別人的否定動搖，堅定自己的認同。
✦用理性守護情緒，不讓負能量持續影響自己。
✦停止自責，擺脫社會時鐘，接納真實的自己。
✦及時清理耗能的關係，為自己的心理能量停損。
✦自己訂定目標，不再把人生交給別人的評價。

▍情緒調節力——給情緒找到出口，為內在保留緩衝
真正的情緒穩定，不是壓抑或消除情緒，而是看清內心的波動，不再輕易被它拉著走。為情緒找到出口，讓內在擁有緩衝與恢復的空間。
✦面對別人的嫉妒，懂得適度隱藏與保護自己。
✦遭遇欺凌時，克服恐懼，累積保護自己的力量。
✦理性判斷何時應該休息、何時需要迎難而上。
✦停止反覆後悔，以謙卑的態度接納客觀現實。
✦面對網路上的污言穢語，為「自我認知」裝上濾網。
✦拒絕「我絕對接受不了」的僵化思維，培養解決問題的彈性。
✦不再用「我不夠好」傷害自己，以「有品質的失敗」取代對完美的執著。
✦跟情緒做朋友，學習取捨，打造積極而穩定的人生。

▍親密關係力——建立穩定關係，讓內在更有支撐
親密關係是提升內核的重要修練。透過理性分析與情感獨立，不再盲目依附，也不在關係裡反覆消耗自己，逐步建立穩定而長久的情感連結。
✦第一印象在親密關係中真的重要嗎？
✦感情裡，「同頻」重要，還是「互補」重要？
✦為什麼努力維繫家庭，關係最後還是破裂？
✦如何建立穩定而長久的親密關係？
✦為什麼明知愛上錯的人，卻始終無法離開？
✦總是在情感關係中感到內耗，該怎麼辦？
✦關係的建立，一見鍾情與日久生情，哪一種更可靠？

▍自我重建力——破除慣性思考，讓內核穩如磐石
從內在動機出發，跳脫思維的舒適圈，學習接受挑戰。人生下半場依然可以重新開始，透過一次次行動與修正，建立更加穩固的內在力量。
✦停止為不努力尋找理由，不再用合理化阻礙自己。
✦尊重事實，是一個人成熟的重要標誌。
✦不被現實磨平稜角，保有迎難而上的勇氣。
✦人生下半場仍能開始拚搏，享受接受挑戰的快樂。
✦跳脫思維舒適圈，拉開自己與過去的成長差距。
✦擺脫競爭焦慮，重新發現自我的內在動機。
✦不執著於絕對的對錯，建立積極的人生敘事。
✦生命永遠會有光，機會留給願意改變的人。
✦以自律面對有品質的錯誤，在修正中成為更強大的自己。

────一本讓你依然可以熱情擁抱生命的使用手冊────
當事業、情感或外界認同成為人生唯一的重心，一旦遭遇挫折，心理能量也容易隨之枯竭。
本書帶你破解單一重心的困局，從自我成長、興趣、健康、人際關係與親密關係等不同面向，重新建立支撐自己的力量。透過接納不完美、拆解內耗、面對恐懼、停止討好與建立自我認同，不再因某一個領域的失意，就全盤否定自己。
真正的內核穩定，不是從此不再受傷，而是即使面對變動，依然知道如何把自己穩穩接住。


本書特色
1. 寫給人生中場的成熟大人，重新找回內在的穩定
工作、家庭與人際責任愈來愈重，內心卻仍會焦慮、自卑、受傷。本書陪伴讀者面對年齡與人生下半場的不安，明白真正的成熟不是撐住一切，而是在動搖之後，依然有能力穩住自己。
2. 五大內核力，全面建立不被外界撼動的內在根基
從「人格穩定力、拆解內耗力、情緒調節力、親密關係力、自我重建力」五個面向出發，涵蓋自我認同、情緒管理、人際互動、親密關係與人生選擇，幫助讀者逐步建立穩定而有支撐的內在力量。
3. 直擊討好、自責與過度在意評價的內耗根源
深入解析討好、迴避、自卑、年齡焦慮、情感勒索、無效社交與社會時鐘等常見困境，幫助讀者辨識心理能量流失的原因，停止把人生的主導權交給別人的眼光與評價。
4. 情緒穩定不是沒有情緒，而是不再被情緒帶著走
面對嫉妒、欺凌、後悔、失敗與網路負面聲音，本書提供具體的思考與應對方向，帶領讀者看清情緒、接納現實，並在理性判斷與積極行動之間，找到適合自己的平衡。
5. 從親密關係到人生下半場，回應成熟大人的真實難題
探討感情中的同頻與互補、盲目依附、關係內耗，以及如何建立穩定長久的情感連結；也帶領讀者跳脫思維舒適圈、擺脫競爭焦慮，在人生下半場重新找到內在動機與行動力量。
6. 打破單一人生重心，建立多元而穩固的能量支撐
當事業、感情或外界認同成為人生唯一的重心，一次挫折就可能使內在全面失衡。本書引導讀者從自我成長、興趣、健康與關係等不同面向建立支撐，不再因某一個領域失意，就全盤否定自己。

作者

本名周若愚，心理學博士，知名自媒體「劍聖喵大師」主理人。
他的文章曾被媒體刊為頭條，一篇「真正的情商高手，從不主動表現自己」引爆關注，文字理性、犀利，以心理學的視角帶大家重新認識情緒，提高情商，掌控人生。
曾獲「京東2017年度影響力作家」、「當當2018年最具正能量作家」等稱號。著有《別讓情緒毀了你的努力》、《掌控情緒，從來不靠忍》、《優秀的人，從來不會輸給情緒》等。

目錄

目錄
【第1章】人格穩定力——打破單一認知，建立穩定的自我根基
01 改變「討好型人格」：成為不求回報的人
02 改變「迴避型人格」：累積對付壞人的勇氣與技術
03 改變「傲慢型自戀」：培養客觀描述事實的情緒力量
04 成為聰明的「擔當者」：不找藉口為自己卸責
05 大巧若拙：「老實人」的生存之道
06 不要一味迎合別人：建立可持續性的人際關係
07 不需要超越自卑：讓自卑成為自我覺察的動力
08 遠離不健康的自信：以自我標準為成長座標
09 不依賴「輕關係」的社交：學習建立親密關係
【第2章】拆解內耗力——拆除內耗來源，重新建構內在自我能量
01 中年人的優勢：拆除「年齡焦慮」
02 對任何人好，都不是一場交易：破除善意付出的情感勒索
03 別被「問心無愧」毀了人生：斷開仁至義盡的枷鎖
04 用「價值篩選」穩固人際關係：謝絕無效社交
05 不相信別人的否定：堅定自我認同
06 如何不被負能量影響：用理性守護情緒
07 不要接受別人的評價：自己訂定目標
08 精神內耗：擺脫社會時鐘，接納自我
09 破除對完美情人的想像：面對情感的真實性
10 降低快樂閾值：學會付出的快樂
11 有些人真的不必相處：及時清理耗能停損
12 遠離「事不關己」的人：幫助別人強大自己
【第3章】情緒調節力——給情緒找出口，讓內在核心有緩衝
01 當你被人嫉妒時：懂得藏住自己
02 當你被欺凌時：克服恐懼伺機反擊
03 「對自己好一點」是投降的策略：迎難而上才能解決問題
04 停止後悔：用謙卑接納客觀現實
05 面對網路上的污言穢語時：給「自我認知」裝上濾網
06 亂發毒誓：別用「犧牲感」進行「不等價交換」
07 拒絕「我絕對接受不了」的思維：善用幸福方程式解決問題
08 痛而快樂地活著：學習取捨的智慧
09 做一個情緒穩定的人：委不委屈要自己定義
10 人生不能用省力模式：別讓「可是」摧毀「行動」
11 我不夠好是情緒毒藥：用「優質的失敗」替代「完美」
12 跟情緒做朋友：打造積極的人生
【第4章】親密關係力——學習建立情感關係，內核更有支撐的力量
01 第一印象在親密關係中重要嗎？
02 感情裡到底是「同頻」重要，還是「互補」重要？
03 為什麼我這麼努力維繫家庭，家還是散了？
04 如何建立穩定而長久的親密關係？
05 為什麼明知愛上錯的人卻離不開？
06 我總是在情感關係中感到極度內耗，該怎麼辦？
07 關係的建立是一見鍾情，還是日久生情比較好？
【第5章】自我重建力——破除慣性思考，讓內核穩如磐石
01 不想努力，並不是失敗的原因：不當合理化
02 成熟的標誌：尊重事實
03 不被現實磨平稜角，迎難而上：勇於挑戰
04 人生下半場，才開始拚搏：享受挑戰的快樂
05 拉大與別人的成長差距：跳脫思維舒適圈
06 擺脫競爭的焦慮：發現自我的內在動機
07 成功的人生，不執著對錯：積極的敘事風格
08 生命永遠會有光：機會留給願意改變的人
09 自律，成為強者：面對有品質的錯誤

序／導讀

作者序
一個人保持能量的最好方法是什麼？那就是：盡量少感受到失敗。這麼說也許你會覺得我是在安慰你。但不是，我這個方法是經過實證的。這個世界沒有絕對失敗的人和事。

一件事即便失敗了，那也只是在某個評價體系下的失敗，實際上在另外一個層面，你可
能收穫了很多東西，只是你沒注意到罷了。譬如，失戀帶來的悲傷會讓人痛不欲生，但從另一個角度看，你也因此獲得了單身的自由， 還獲得了一段甜蜜的回憶和一個畢生難忘的教訓。單身的自由、甜蜜的回憶、難忘的教訓是失戀後一定會擁有的，所以無論失戀有多痛苦，你在這段關係裡一定是收穫大於付出。

你千萬別有「當初要是不相遇，今天就不痛了」的想法。如果當初不曾相遇、不曾相愛，你的人生或許會留下一段空白。又或許在這個階段邂逅了更優秀的人，那些該經歷的事依舊一樣都不會少。只有經歷過，你才能領悟愛的真諦，才能真正理解一段美好的親密關係。

所以我要告訴你，世界上沒有完全的失敗。哪怕失戀、失業、生病，甚至是更可怕的災
難，都存在著不同面向。你不妨將這些事情解讀為中性的、客觀的事實。這本書要教會你的，就是這種客觀的解讀法。這些規律也是客觀的，因為你被絕望侵襲了心智，導致你看不清真相。所謂「塞翁失馬，焉知非福」，我就想具體地說明這個邏輯。

事實上，你若能用更加客觀甚至積極的態度，去解讀發生在自己身上的那些所謂的「失
敗」，便會獲得更強的動力去解決問題，也更有可能提升自己的能力，從而避免更大的災禍，進而擁有更多機會去企及以往從未達到的高度。
你甚至可以這麼想：這些「失敗」並不是災難，它是對你的一種啟示，是以你目前的智慧難以理解的因果。客觀世界根據你過去的種種加上你周圍的一切，共同推演出對你的提醒。
對於這個提醒，你不能逃避，而是要去解決問題。或許你早已察覺，即使找遍生活中的所有「樂子」，自己的生活正在變得日益乏味。於是，「麻煩」找上你了，然而這「麻煩」的背後，或許並非災難，而是一股促使你突破舊有舒適圈的力量。你不妨藉著這股力量突破你以前從未解決的困境。突破這層困境，你會來到一個新世界，新世界裡有你從未見過的東西，但這不是最大的獎勵。最大的獎勵是你有可能改變很多事情。「可能性」 是我們心中的希望，是人類最需要的東西，是我們驅動靈魂的原力。

你不需要後悔以前做過的事，也別勉強自己做不喜歡的事。只要順應自然的規律，你就
會發現，那些你覺得是失敗的經歷，其實都不是真的失敗，而是生活給你的考驗，就像是老天爺給你安排的作業。你非常聰明且幸運地接收到這些功課，接下來你可以試著像玩遊戲似的去攻克它們。

讀完這本書，你要開始行動起來。在這個世界上，發誓、後悔、懊惱都沒用，唯一有用的就是實實在在地去做事情。這個世界不需要發誓，不需要後悔，不需要懊惱，它只需要—真實的行動。

祝福你。

周若愚寫於二○二四年十一月十四日
築波大學研究室

試閱

【01】改變「討好型人格」：成為不求回報的人
☉對別人的好，不必要求回報
提出一個關鍵問題：你對別人好，你在別人身上付出了寶貴的時間和精力，到底為了什麼？如果你的目的是能夠得到別人的關愛，消除孤獨，得到別人的認可或幫助，那麼一定會事與願違。在這個過程中，你會絕望，會被人討厭，甚至失去自我。
許多人了解這個狀態，紛紛勸告他人切勿形成「討好型人格」。
但往往知易行難！
因為人類對孤獨的耐受力是很低的，人類社會今天的發展就是靠著人與人之間的協作來實現的。那些對孤獨耐受力很強的人，多半是世外高人，他們結婚並且生育後代的機率不高。
換句話說，我們有很高的比例是「不耐受孤獨類型」的後代。
真正改變「討好型人格」的方法是：你對別人好時，不要求別人的回報。
這與對方的品性並無必然的關聯，由於人際交往中存在著顯著的社交無效性，充滿了諸多混亂與錯位，因此你必然無法收穫足夠的回饋。
你真正需要追求的是自己的成長與進步。你要明白，這個世界最終會選擇你。鑑於人性中存在的幼稚、貪婪與自私，必然會有眾多的人在未來依賴於你才能更好地生存。所以你對別人的好，總有一天會回饋到自己身上。
只要你身處社會且擁有一份工作，你就根本無法逃避這種考驗。
「一著不慎，滿盤皆輸。」
因此，你必須提前修煉自己，學會適當地表達，掌握運用撫慰他人情緒的技巧，學會依據社會的規章條例去應對。
不求回報後的實質回饋
如果擔心遇上危險時刻時不知所措，何不提前學習呢！
在損失可控、風險較小的情況下，你不妨試著幫助一下這些人。你會發現，我們確實都有自私、貪婪、愚蠢的一面。
不過，由於你心平氣和地經歷了許多事，你會知道有些事沒有你想像中可怕，有些人沒有你想像的難對付，有時候只需要一點小小的暗示，整個環境就會發生翻天覆地的改變。
你不是操縱風的人，但你能讀懂風的方向，繼而乘著風走到別人到不了的地方。
若你堅持「不求回報」，遲早有一天會成為一個能夠應付一切的英雄。在你的周遭會逐漸聚集起一群渴求你庇護的人，你會在實際意義上擁有「討好型人格」者夢寐以求的「影響別人」的能力以及「被別人深深愛著」的感受。
如果你是這種不求回報的討好者，就不會虧損。因為你做對了事，會得到別人的回報；做錯了事，會得到教訓。
這個教訓可是一種比別人的回報重要得多的東西，只要來一次記憶深刻的教訓，就足以把你從毀滅的邊緣拉回五公里。
譬如，我曾經因為無償幫助別人，最後被別人怨恨，至今都沒能解開誤會。說實話，這種事還不只一件，可以說，在親密關係的修煉上，我確實是一個非常愚蠢的人。
但是在這個過程中，我得到了很多寶貴的東西。首先，我明白了一個道理——不要和難以自我負責的人深交，因為到最後，你必然成為他們懲戒的對象。不管這些人多麼美麗，多麼風光，多麼有價值。
我曾遇到許多對自身顏值與實力極度自信的人，他們自認為能夠應對一切狀況。然而，當他們遭遇那些「自我無責任」者時，往往會因誤解而被對方認定是致使自己遭受損失的根源。要明白，無論多麼大的努力，都難以搞定一個鐵了心要與你分道揚鑣的人。
其次，我在「被人辜負」的過程中，發現了一個很有意義的事實：別人不喜歡你，對你的生活沒有太大的影響。
即便在你所處之地，詆毀你名譽的謠言四處傳播，實際上這也存在著有利之處。
一來，謠言幫你過濾了熱衷於傳八卦的人。要知道，與這種人來往，你會沾染數不盡的是非，然後莫名其妙被別人怨恨。
二來，謠言幫你過濾掉沒有價值的人。若有人相信了關於你的謠言，因此討厭你並遠離你，這全然是一種純粹的收益。因為那些對你真正有幫助的人，自然能夠辨別謠言的真偽，又或者他們原本就不在意這些謠言。所以，我建議你成為一個不求別人回報的人。
由於你不圖回報地行事，你便擁有非常高的機率去持續認知關鍵的客觀現實，也就更有可能成為社會中少數僅有的佼佼者，進而獲得自然規律在冥冥之中的庇佑。
【04】成為聰明的「擔當者」：不找藉口為自己卸責
☉藉口者失敗的行為模式
人到中年後，幸福感是和尊嚴感密切相關的。遺憾的是，它們是負相關的，準確地說，你尊嚴感越低就越幸福。
這句話，你可能難以理解，難道要捨棄尊嚴才能獲得幸福？
並不是。危及幸福的不是尊嚴，而是你捍衛尊嚴的「錯誤做法」。如果你用了正確的方法，那建立在實力之上的尊嚴會讓你更加幸福。
蘋果公司共同創辦人史蒂夫．賈伯斯（Steve Jobs）的經典名言，他說：「我特別喜歡和聰明人交往，因為不用考慮他們的自尊心。」
當時，記者提問：「聰明人沒有尊嚴嗎？」
賈伯斯回答：「不是，聰明人更關注自己的成長，時刻保持開放的心態，而不是捍衛面子，不是想方設法證明『我沒錯』。」
我把這類人稱為「擔當者」。
還有一種人，在他們自己的定義裡也是聰明人。他們的做法是：當他們做了一件可能會遭到批評的事時，他們選擇用藉口為自己「卸責」。
日本人把這類人稱為「藉口者」。
日語中，道歉的標準表達是：「申し訳ございません」，意思是：「我沒有可以說的藉口。」這和「對不起」有區別。因為在古典日語的語境裡，你說了藉口就會更被人討厭。
遺憾的是，在日常生活中，那種犯了錯就找藉口試圖逃避責任的人比比皆是，這可能是某種「找到藉口就可以不被處罰」的錯誤觀念所導致。
我以前的學生小龍，他是一個非常有天賦的男孩。在班上有學生因為不想完成作業而公然頂撞我時，他站起來維護我，這讓我很感動。如今我和小龍的關係卻從超越師生界限的鐵哥兒們，變成彼此不再聯繫的狀態。
對此我一直深感自責，原因就是，我試圖把他從「藉口者」轉為「擔當者」。
在此強調，主要是因為我的影響方法非常有問題，抑或我本來就不該強行改變一個人的行為習慣。總之，在我們關係變糟糕這件事上，主要責任在我。但如果讓我重新選擇一次，我還是會堅持我的選擇。
那時，小龍打算申請某所知名大學的研究生，該研究生類型類似於在職專班，畢業時能拿到雙證，而且錄取比例相對較高。要知道，現今考研究所的競爭越來越激烈，形勢愈發嚴峻，對於非本科且非一流大學的學生而言，想要考上「二一一高校」※的研究生，無疑是一項極為艱難的挑戰。小龍能夠獲得這項資訊，足以說明他思維確實比較開闊。不過，考研究所必然會有報考條件的規定，其中一項就是必須具備三年相關專業的工作經歷。
小龍確實工作了三年，但並非教育類的相關工作。他想到一個方法，找到一家補習學校的老闆，為自己開具了一份三年教育工作經驗的證明。
當他來找我討論這件事時，我當下強烈反對。首先，弄虛作假是不對的，而且我深知該科系的審核是極為嚴格的，絕不可能蒙混過關。
小龍生氣了，認為我阻礙了他的前途。他說：「我這麼信任你才告訴你，你居然擺老師的架子。」又說：「富二代含著金湯匙出生，我們窮人家的孩子不想點辦法，怎麼活下去！」最後，自然是不歡而散。
最終，小龍的資格審核沒有通過，校方並沒有直接指出他造假。小龍不服，威脅要去申訴。結果校方真的向上陳報，結果查出了他資歷造假，該案例還被當作反面教材宣導。
即便有了結果，小龍對此事的認知也是：社會不公，窮人被歧視。
這便是「藉口者」的行為模式，他的行為模式並不基於現實邏輯，也不充分評估自己行為的成功率，更不會為了提高成功率而去做更艱難的事。
他們行為策略的關鍵就是：如果成功了，那是因為我聰明；如果失敗了，那我一點責任都沒有。看起來永遠都在贏是不是？實則大錯特錯。
☉「擔當者」不用刻意捍衛自尊
這種以藉口來逃避責任的行為模式，使人缺乏真正去迎接困難挑戰的動力，進而導致他們熱衷於投機取巧。
就像小龍，他原本應該踏踏實實地加大學習力度，透過努力提升實力，而不是追求上榜率，但在報考條件上弄虛作假碰運氣。實際上，這種總是尋找藉口、投機取巧的行為模式，對個人長期的潛力發展是一種極大的毒害，會阻礙自己的成長和進步。
而在社會中，這種透過「尋找藉口」來「捍衛自尊」的行為，通常大部分意味著一個人不會盡力去確保一件事的成功。
譬如，很多人做錯事被批評，第一時間宣布自己是憂鬱症患者。
我非常痛恨這種行為，因為這種行為在污名化真正的憂鬱症患者。
社會對「假憂鬱症患者」其實是嚴厲的。你別看他們似乎不受批評，但是主管、公司等會避免讓他們擔當更重要的角色，會避免把重大的企劃案讓他們負責，因為一旦失敗，那可是會砸掉很多人的飯碗。
於是，這類「假憂鬱症患者」實質上被排除在重要職位之外，優質的異性也會刻意避免與他們產生情感糾葛。從某種程度上說，這也是他們咎由自取的結果。但不容忽視的是，這在無形之中對真正的憂鬱症患者造成了傷害，他們或許一直在努力生活，並且非常需要獲得親密的人際關係的支持。
所以，不管你作業是忘了帶還是壓根沒寫，都請出去站著。只有站著，你才會去思考，下一次應該怎麼樣合理規劃休息時間以完成作業，怎麼樣提醒自己不要忘記帶作業。
對於這種「擔當者」，我非常欣賞。
我曾經闖過一個大禍，當時我六十歲的導師還為此被主管斥責。這件事主要是因為我輕率地相信了別人，結果別人為了蠅頭小利幹了蠢事，但我不覺得我沒有錯。
如果我真的沒錯，就不會發生這件事。事情既然發生了，我就有不可推卸的責任。
而後，我做了一系列前置方案，想從根源上避免這類事情的發生。我導師甚至都覺得我在前置方案上過於消耗時間精力了。但一個負責任的人，就應該舉重若輕，這是這件事給我的啟發。我導師沒再說什麼，幾天之後，我發現他居然犧牲自己的資源幫我補救損失。
「從不維護自己尊嚴」的人，本質上就有足夠的自信能解決問題，有富足的安全感，從而不用捍衛自尊，有足夠毅力去面對真正的挑戰。
這種人才是這個世界值得依靠的人，「從來不被指責」只是反映出一種對世界的恐懼罷了，並不強大。

【第2章】拆解內耗力─拆除內耗來源，重新建構內在自我能量
【01】中年人的優勢：拆除「年齡焦慮」
☉重新認識自己
社群網站上，有一個問題登上了熱門關鍵字：「中年媽媽失業後，瞞著親人去星巴克，假裝出門上班，如何看待中年人失業的現狀？」
內容描述：九九，三十五歲突然失業，我瞞著父母、公婆和女兒，每天去星巴克，假裝出門上班。失業的日子，內心像是在踩蹺蹺板，有時因為有了難得屬於自己的時間而快樂，有時又被焦慮追著跑。中年人的生活總是不易，那些內心的崩潰、掙扎、糾結很難向人訴說。
但在這裡，我可以跟陌生網友分享這一切，也開始重新認識自己。
在貼文底下，有很多網友分享了自己的暖心經歷，希望能安慰到原文作者。
不過，已經解決問題的網友，很多時候有外部資源，有身邊人的理解，有自己原本的人脈和經歷。而大多數遇到現況問題的人往往沒有相同的運氣。
解決這一問題的答案，其實已經在內容的描述裡：開始重新認識自己。
這是解決問題的核心所在，並非空洞的心靈雞湯，只是需要將「認識自己」這一概念進一步細化。你必須意識到，不應再延續原本的生活模式。
因童年經歷以及家長無意識的教育引導，現今滋生了幾種錯誤思維。而這幾種錯誤思維恰恰藉由「三十五歲失業」這一關鍵點集中呈現，諸如去星巴克佯裝上班的行為，不過是這些錯誤思維後續衍生的表現罷了。
「三十五歲突然失業，瞞著父母、公婆和女兒，每天去星巴克假裝上班。」遇到了重大的挫折，很多人第一想到的是：不要讓家人擔心。
這個理由看似很暖心，但其實是充滿了傲慢的。你默認所有關心你的人，都不會體諒你的困難，會因為你的變故選擇疏遠你或者直接崩潰？
你把所有人想像得太脆弱了，如果一個家庭完全沒有抗風險能力，那麼我們組成一個家庭的意義是什麼？
我們是不是太過深陷於僵化教育的思維模式了？似乎成為了在家庭或是職場毫無情感的工作、學習的機器，彷彿這才是我們存在的唯一價值與意義。
內容描述中：「有時因為有了難得屬於自己的時間而快樂，有時又被焦慮追著跑」；這正是「無情感的工作、學習的機器」最真實的寫照。
因為一直以來，你都被外界用一種社會規訓的方式，逼著做「必須做的事情」，這導致你沒有時間精力在更重要的地方投入嚴肅的思考資源，培養形成自己的核心競爭力。
你每天能聽到很多這樣的聲音。
「你看別人家的××，三十歲都已經當上了大學老師，外表看上去又很年輕，而你連個博士學位都沒有？」
「兄弟，這個歲數就得瀟灑，再不瘋狂我們就老了！」
「二十五歲，連個女朋友都帶不回來，別人家的××都已經生二胎了！」
我們都是在滿足周圍人的期望中，一步步逐漸走過來的。
我們沒有認真去思考這些事對我們的意義在哪裡，我們只是不想讓別人失望，因為別人都覺得這是正確的。
而後，我們「瘋狂過了」「結婚了」「二胎也生了」，卻突然驚覺這些事情沒有旁人所宣揚的那般高尚、那般充滿意義，彷彿不做就會被社會所摒棄似的。
「就這？」你的大腦中滿是問號，於是你只會得到這個結果：「中年人的生活總是不易，那些內心的崩潰、掙扎、糾結很難向人訴說。」
☉屬於中年人的優勢
「中年人的生活總是不容易」，這種說法正確嗎？
是正確的，但更為準確的表述應該是：「沒有人的生活是容易的。」
這話聽起來會讓人感到絕望嗎？實則不然。
實際上，在你的整個人生歷程中，無論處於何種時期、何種地位、何種身分，都無法徹底避開痛苦。
你若幻想經過一段時間的拚搏與忍耐後，便能告別辛勞、不再擔憂、遠離焦慮，那是絕無可能的。
刻意迴避痛苦，只會導致對痛苦的感知變得愈發遲鈍。
當成年人因失業而痛苦萬分時，許多年輕人卻會因遊戲停服而陷入痛苦之中。
即便你轉換為一種更為高貴的身分，也依然無法避開痛苦，只不過痛苦會以別種形式呈現在你面前。
以我身旁的「富二代」朋友們來說，許多人都因難以追上父親的成就而深感痛苦，也會因為總有女孩能洞悉他們內心的荒蕪，對他們的財富並不感興趣而苦惱不堪。
而唯一正確的應對之策：學會承認錯誤。
「中年人的生活總是不容易」，這種「年齡衰退論」背後的邏輯是一種絕望：「既然我的力量衰退了，那我應該更沒有方法解決困難了吧。」
其實，中年人並非沒有優勢。三十至四十歲的階段，是「流體智力」※沒有太大消退，而「晶體智力」※卻在逐漸升高的階段，這個時候，你有足夠的體力和資源去面對一些問題。
相對那些體力比你強，但是缺乏社會經驗和金錢的年輕人來說，這些問題你更有能力解決。
你的前半生都挺過來了，已經有如此多戰鬥經驗的你，後半生同樣條件下會做得更好。
無須為年齡而焦慮不安。有句話說：「很多人二十五歲就已停止成長，只是到七十五歲才被埋葬」，此語確實頗有道理。
即便命運對你施以沉重打擊，實際上你也只需要重新審視自我。
摒棄「年齡焦慮論」、「所有必須要做的事的固有觀念」、「黑暗世界的片面認知」、「提高一分就能打敗萬人的功利想法」等，如此一來，你便能在未來的現實生活中奮勇前行，衝破重重阻礙。
所以，這位提問者，若是在星巴克這段時間，不妨想一想自己有沒有什麼技能可以拿出手，然後專注磨練這項技能。不需要繼續假裝上班，不要把時間虛擲在一些需要撐起面子的事情上。
去做，去行動，去改變。
你該認同的是一個你自己實踐後能給自己帶來具體收益的東西，而不是一個大家都覺得應該如此的東西。
我們都是在滿足周圍人的期望中，一步步逐漸走過來的。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786267996010
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 336
  • 商品規格
  • 25開15*21cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞自我成長＞改變/轉念

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