說錯話，即刻救援：高情商人際急救包！避免關係惡化、化解尷尬失禮，挽回彼此信任的說話心理學
活動訊息
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內容簡介
本書簡介
情緒失控、開錯玩笑、說話得罪人……怎麼修補？
說錯話的逆轉勝，贏回信任的「人際補救力」
5萬學員證實有效！日本最頂尖人際溝通師，權威代表作！
◆◆人際很重要不能「無所謂」，也要做自己、不怕錯的「無所畏」◆◆
「要是那時忍住不說，現在也不會這樣……」
「你誤會了，我沒有那個意思……」
「當初沒開錯玩笑就好了，太不應該了……」
任何人都無法避免這樣的口誤、說錯話！根據調查，舉凡工作職場、家庭對話、社交聯誼等等，平常人一天的說話高達15000~20000字，如此的巨大話量還得兼顧語氣、表情、肢體動作避免讓人誤會，更要因應當下時機、場合氣氛、別人心情等等，真的很難面面俱到、精準不失禮。
也因此，要求自己不失言，根本是不可能的任務！當發現說錯話時，無需過於自我苛責、悔恨，最重要的是：「接下來，你該怎麼辦？！」
★你的「人際痛點」，權威溝通師都知道
不少人誤以為會說話的人必然「口若懸河、雄辯滔滔」，但其實話說得越多越易出錯；也有人覺得，既然如此那麼就「沉默是金」！但這還是不行，寡言不語很可能導致「瞧不起人、難相處」的負面形象，反而造成反感。
「真正的溝通高手，並非從不出錯，而是懂得在出錯之後修復關係。」本書作者亦是日本最頂尖人際溝通師山本衣奈子點出了最精闢的要義！
在她這本代表作《說錯話，即刻救援》當中，集結十幾年並且每年近二百場培訓課程的講師經驗，列舉無數人的「人際痛點」，包括聊天聯誼、會議邀約、情緒影響、措辭不當等24項實境場景，譬如：
►►一時情緒失控而口不擇言，嚴重傷害人也撕裂彼此情感……
►►會議中突然被指定發言或被人針對、吐槽，腦袋一片嗡嗡作響或想氣憤回嗆…..
►►「沒有、不是啊、你嘛拜託…」負面口頭禪難改，時常令人不爽……
►►原本好意誇獎對方，卻錯拿別人做比較，一下子全得罪光了……
★做對「補救」而非「補刀」，要先懂人性心理學
《說錯話，即刻救援》不僅寫出你的人際困境、如何換成較好的說法，以及詳細闡明問題的癥結，也幫助你在不自然、尷尬或誤會的場合中，重新找回信任與連結。值得一提的是，本書不只談「技巧」，也深入揭露人際誤解背後的心理結構——從「確認偏誤」、「認知失調理論」到「自我揭露互惠性」、「單純曝光效應」等經典心理學概念，讓讀者理解──多數衝突並非源自觀點不同，而是表達方式的錯位。
從「人性」角度切入是作者最具說服力之處，她提醒讀者要先理解對方感受，方能做出最適當的修護補救，不同的狀況各有相異的化解方法，絕非單純道歉、賠罪就能圓場，要視方法用錯輕則以疏離冷漠收場，重則就像是在傷口上灑鹽，最終引發更嚴重的衝突，讓事後的彌補轉圜不是補救，而更像是在補刀！
★人際修補零放棄也要「做自己」，沒好關係也沒關係
良好的人際關係，方方面面都能為個人帶來助益──減少孤獨感和壓力的心理健康；良師益友的開拓知識視野、提供寶貴建言；更會是職涯或事業的關鍵貴人，所以絕不要輕易因愛面子、無所謂心態而斷送人生最重要的人脈資產。
人際修補是一種「補救力」，是「化解關係裂痕、重啟對話」的心理韌性。作者特別教導「如何把缺點化為寶石」，不因為內向口拙就放棄建立好的人際關係。除此之外也提醒讀者諸多重要觀念，比方說：
→→與其要求自己「做什麼」，要先決定自己「不做什麼」；
→→不必強逼自己開朗活潑，而是要打磨與順著自己個性；
→→並非一昧地討好別人，牢記「沒好關係，也沒關係」的真諦；
→→人際關係不是找答案，而是尋求相互理解。
「人際互動不是零失誤，而是零放棄！」這是一部你可以學會在人際困境中「重來一次」的溫柔指南，你不必追求完美應對也無需模仿外向社交型，只要接受「我也會說錯，並且關係也能補救」，就能獲得真正的自在人生。
本書特色
☉工作、聯誼、生活，各種「人際痛點」情境實際演練，快速上手！
☉以「人性心理學」為切入點，做自己也體貼他人的溝通概念。
☉學員超過5萬人，每年近200場培訓課程，15年講師經歷的權威溝通師代表作。
情緒失控、開錯玩笑、說話得罪人……怎麼修補？
說錯話的逆轉勝，贏回信任的「人際補救力」
5萬學員證實有效！日本最頂尖人際溝通師，權威代表作！
◆◆人際很重要不能「無所謂」，也要做自己、不怕錯的「無所畏」◆◆
「要是那時忍住不說，現在也不會這樣……」
「你誤會了，我沒有那個意思……」
「當初沒開錯玩笑就好了，太不應該了……」
任何人都無法避免這樣的口誤、說錯話！根據調查，舉凡工作職場、家庭對話、社交聯誼等等，平常人一天的說話高達15000~20000字，如此的巨大話量還得兼顧語氣、表情、肢體動作避免讓人誤會，更要因應當下時機、場合氣氛、別人心情等等，真的很難面面俱到、精準不失禮。
也因此，要求自己不失言，根本是不可能的任務！當發現說錯話時，無需過於自我苛責、悔恨，最重要的是：「接下來，你該怎麼辦？！」
★你的「人際痛點」，權威溝通師都知道
不少人誤以為會說話的人必然「口若懸河、雄辯滔滔」，但其實話說得越多越易出錯；也有人覺得，既然如此那麼就「沉默是金」！但這還是不行，寡言不語很可能導致「瞧不起人、難相處」的負面形象，反而造成反感。
「真正的溝通高手，並非從不出錯，而是懂得在出錯之後修復關係。」本書作者亦是日本最頂尖人際溝通師山本衣奈子點出了最精闢的要義！
在她這本代表作《說錯話，即刻救援》當中，集結十幾年並且每年近二百場培訓課程的講師經驗，列舉無數人的「人際痛點」，包括聊天聯誼、會議邀約、情緒影響、措辭不當等24項實境場景，譬如：
►►一時情緒失控而口不擇言，嚴重傷害人也撕裂彼此情感……
►►會議中突然被指定發言或被人針對、吐槽，腦袋一片嗡嗡作響或想氣憤回嗆…..
►►「沒有、不是啊、你嘛拜託…」負面口頭禪難改，時常令人不爽……
►►原本好意誇獎對方，卻錯拿別人做比較，一下子全得罪光了……
★做對「補救」而非「補刀」，要先懂人性心理學
《說錯話，即刻救援》不僅寫出你的人際困境、如何換成較好的說法，以及詳細闡明問題的癥結，也幫助你在不自然、尷尬或誤會的場合中，重新找回信任與連結。值得一提的是，本書不只談「技巧」，也深入揭露人際誤解背後的心理結構——從「確認偏誤」、「認知失調理論」到「自我揭露互惠性」、「單純曝光效應」等經典心理學概念，讓讀者理解──多數衝突並非源自觀點不同，而是表達方式的錯位。
從「人性」角度切入是作者最具說服力之處，她提醒讀者要先理解對方感受，方能做出最適當的修護補救，不同的狀況各有相異的化解方法，絕非單純道歉、賠罪就能圓場，要視方法用錯輕則以疏離冷漠收場，重則就像是在傷口上灑鹽，最終引發更嚴重的衝突，讓事後的彌補轉圜不是補救，而更像是在補刀！
★人際修補零放棄也要「做自己」，沒好關係也沒關係
良好的人際關係，方方面面都能為個人帶來助益──減少孤獨感和壓力的心理健康；良師益友的開拓知識視野、提供寶貴建言；更會是職涯或事業的關鍵貴人，所以絕不要輕易因愛面子、無所謂心態而斷送人生最重要的人脈資產。
人際修補是一種「補救力」，是「化解關係裂痕、重啟對話」的心理韌性。作者特別教導「如何把缺點化為寶石」，不因為內向口拙就放棄建立好的人際關係。除此之外也提醒讀者諸多重要觀念，比方說：
→→與其要求自己「做什麼」，要先決定自己「不做什麼」；
→→不必強逼自己開朗活潑，而是要打磨與順著自己個性；
→→並非一昧地討好別人，牢記「沒好關係，也沒關係」的真諦；
→→人際關係不是找答案，而是尋求相互理解。
「人際互動不是零失誤，而是零放棄！」這是一部你可以學會在人際困境中「重來一次」的溫柔指南，你不必追求完美應對也無需模仿外向社交型，只要接受「我也會說錯，並且關係也能補救」，就能獲得真正的自在人生。
本書特色
☉工作、聯誼、生活，各種「人際痛點」情境實際演練，快速上手！
☉以「人性心理學」為切入點，做自己也體貼他人的溝通概念。
☉學員超過5萬人，每年近200場培訓課程，15年講師經歷的權威溝通師代表作。
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各界名家權威推薦
王介安｜GAS口語魅力培訓® 創辦人、廣播主持人
鄭立德（Leader）｜力得企管首席講師、談判溝通超業培訓師
蔡祐吉｜世新大學口語傳播暨社群媒體學系副教授
（以上按姓名筆劃排列）
讀者熱烈迴響
「以前說錯話就整夜睡不著，現在我學會了如何『道歉而不失尊嚴』。這本書讓我重新找回人際安全感。」—— 行銷企劃／32歲
「衝動、誤會、氣話——每一個『糟糕瞬間』都可以挽回。這本書教我在對話中重新掌控節奏，修復比道歉更關鍵。」—— 中階主管／41歲
「我一直以為『犯錯就沒救了』，但作者提醒我，真誠的溝通能讓錯誤變成理解的契機。」—— 家庭主婦／37歲
「它不像教條的溝通術，而是從心理角度教你察覺『關係中的微震』。讀起來像在做一次溫柔的人際回顧。」—— 大學生／23歲
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「以前說錯話就整夜睡不著，現在我學會了如何『道歉而不失尊嚴』。這本書讓我重新找回人際安全感。」—— 行銷企劃／32歲
「衝動、誤會、氣話——每一個『糟糕瞬間』都可以挽回。這本書教我在對話中重新掌控節奏，修復比道歉更關鍵。」—— 中階主管／41歲
「我一直以為『犯錯就沒救了』，但作者提醒我，真誠的溝通能讓錯誤變成理解的契機。」—— 家庭主婦／37歲
「它不像教條的溝通術，而是從心理角度教你察覺『關係中的微震』。讀起來像在做一次溫柔的人際回顧。」—— 大學生／23歲
目錄
目錄
前言 說錯話也能化險為安的「逆轉勝」
第1章 人際相處難免口誤失言，關鍵在即刻補救
無心之言、口快心直，說話很容易惹禍
說什麼＋怎麼說，最高情境的溝通術
「無所畏」取代「無所謂」的人際修補
第2章 聊天攀談從愉快變不快……急救技術實境演練
（情境1）電梯剩下你們兩人，錯過攀談時機，氣氛超尷尬的……
（情境2）主動寒暄問候，對方卻很冷淡……，如何幫自己解圍？
（情境3）閒聊時多出現冷場，如何找到有趣話題來解凍氣氛？
（情境4）前輩愛抱怨、說人壞話，不想附和也難叫停，很痛苦……
（情境5）歡喜公開別人好事，當事人卻因此不開心，怎補救？
（情境6）想誇獎對方，卻失當拿別人比較，頓時氣氛怪怪的……
（情境7）多嘴聊起對方不願憶起的往事，很懊悔自己傷了人……
（情境8）朋友群聊卻被誤認大家在背後說人壞話，怎麼解釋……
（情境9）偶遇太突然，因為錯愕而言行失禮，事後如何收拾……
第3章 開會邀約面臨矛盾困境...... 克服手法實境演練
（情境1）突然被指定發言，頓時不知該講什麼，腦袋一片空白……
（情境2）開會時被針對、吐槽，難忍氣憤想回嗆與駁倒對方……
（情境3）原先贊同卻因想法改變而沒支持，別人無法諒解……
（情境4）拒絕同事多次的午餐邀約，擔心被歸類為難相處……
（情境5）藉口忙碌婉拒邀約，卻被抓包出現在別人聚會貼文中……
（情境6）收到「明天見」簡訊才想起有約，卻已另排行程了……
第4章 口頭禪、情緒化惹怒別人……化解訣竅實境演練
（情境1）話沒聽完就著急附和，讓人曲解為惡意，該怎麼解釋？
（情境2）忍不住說道理糾正別人錯誤，結果被視為有敵意……
（情境3）口頭禪難改，常令人誤會與反感，如何調整與避免？
（情境4）對方重複犯錯，實在氣不過而厲聲咒罵而無法收場……
（情境5）自以為的安慰，對方卻感覺受到輕視、下不了台……
（情境6）跟朋友聊起某人壞習慣，沒獲認同還視為愛說八卦……
（情境7）文字訊息缺少表情語調，遭對方誤解且不悅，怎麼辦？
（情境8）情緒失控的口不擇言而傷害別人，事後怎麼挽救……
（情境9）屢勸不聽叫人氣不過，苛刻的責備刺傷了對方……
第5章 與人互動交往，最煩惱與最易出錯的迷失
用來順手又充分表達心意，就是好技巧
人際有「互惠性」，不喜歡的人怎相處？
做自己 ! 可以「體貼」但絕不「迎合」
不跟別人比，一步步塑造理想中的自己
打磨個性特質，勝過勉強自己活潑開朗
害怕被討厭的不安感，帶來安全推力
從在意別人的體貼，能找回「自我風格」
比起「做什麼」，先要決定「不做什麼」
操之過急的硬解，問題會更糾結更難解
後記
前言 說錯話也能化險為安的「逆轉勝」
第1章 人際相處難免口誤失言，關鍵在即刻補救
無心之言、口快心直，說話很容易惹禍
說什麼＋怎麼說，最高情境的溝通術
「無所畏」取代「無所謂」的人際修補
第2章 聊天攀談從愉快變不快……急救技術實境演練
（情境1）電梯剩下你們兩人，錯過攀談時機，氣氛超尷尬的……
（情境2）主動寒暄問候，對方卻很冷淡……，如何幫自己解圍？
（情境3）閒聊時多出現冷場，如何找到有趣話題來解凍氣氛？
（情境4）前輩愛抱怨、說人壞話，不想附和也難叫停，很痛苦……
（情境5）歡喜公開別人好事，當事人卻因此不開心，怎補救？
（情境6）想誇獎對方，卻失當拿別人比較，頓時氣氛怪怪的……
（情境7）多嘴聊起對方不願憶起的往事，很懊悔自己傷了人……
（情境8）朋友群聊卻被誤認大家在背後說人壞話，怎麼解釋……
（情境9）偶遇太突然，因為錯愕而言行失禮，事後如何收拾……
第3章 開會邀約面臨矛盾困境...... 克服手法實境演練
（情境1）突然被指定發言，頓時不知該講什麼，腦袋一片空白……
（情境2）開會時被針對、吐槽，難忍氣憤想回嗆與駁倒對方……
（情境3）原先贊同卻因想法改變而沒支持，別人無法諒解……
（情境4）拒絕同事多次的午餐邀約，擔心被歸類為難相處……
（情境5）藉口忙碌婉拒邀約，卻被抓包出現在別人聚會貼文中……
（情境6）收到「明天見」簡訊才想起有約，卻已另排行程了……
第4章 口頭禪、情緒化惹怒別人……化解訣竅實境演練
（情境1）話沒聽完就著急附和，讓人曲解為惡意，該怎麼解釋？
（情境2）忍不住說道理糾正別人錯誤，結果被視為有敵意……
（情境3）口頭禪難改，常令人誤會與反感，如何調整與避免？
（情境4）對方重複犯錯，實在氣不過而厲聲咒罵而無法收場……
（情境5）自以為的安慰，對方卻感覺受到輕視、下不了台……
（情境6）跟朋友聊起某人壞習慣，沒獲認同還視為愛說八卦……
（情境7）文字訊息缺少表情語調，遭對方誤解且不悅，怎麼辦？
（情境8）情緒失控的口不擇言而傷害別人，事後怎麼挽救……
（情境9）屢勸不聽叫人氣不過，苛刻的責備刺傷了對方……
第5章 與人互動交往，最煩惱與最易出錯的迷失
用來順手又充分表達心意，就是好技巧
人際有「互惠性」，不喜歡的人怎相處？
做自己 ! 可以「體貼」但絕不「迎合」
不跟別人比，一步步塑造理想中的自己
打磨個性特質，勝過勉強自己活潑開朗
害怕被討厭的不安感，帶來安全推力
從在意別人的體貼，能找回「自我風格」
比起「做什麼」，先要決定「不做什麼」
操之過急的硬解，問題會更糾結更難解
後記
序／導讀
前言
說錯話也能化險為安的「逆轉勝」
「我不擅長溝通。 」
「我擔心會說錯話，所以拿人際關係沒辦法。 」
您是否有過這樣的念頭？想必許多拿起這本書的人也擁有類似的經驗吧？我希望這樣的您能夠知道一件事情：
所有人在與他人溝通時，都曾失敗、出錯過。
只要跟不同於自己的人來往，再怎麼小心也會出現誤會、意見分歧或產生衝突。即使是旁人眼中溝通能力高強，看似擅長與人相處的人，深入交談後也會發現他們其實在許多溝通情境上經歷過失敗，並苦惱不已。
溝通能力高強的人並不是指「絕不會失敗的人」 。而是指不放棄與對方建立聯繫，不讓失敗以失敗告終， 「能夠挽救失敗的人」 。
經歷過許多失敗的人，往往更能溫柔待人，也能放鬆心情、懷著自信享受與對方互動。因為失敗次數多，補救的經驗也很豐富，所以知道「即使失敗也能補救」 。
這本書總結了改善溝通和人際關係的補救技巧。為了讓您比較有概念，書中使用了常見的情境進行介紹。
希望本書能夠幫助畏懼失敗而害怕溝通的人向前踏出一步。就算沒有依序閱讀也沒關係，請從感興趣的那一頁翻開來看。
說錯話也能化險為安的「逆轉勝」
「我不擅長溝通。 」
「我擔心會說錯話，所以拿人際關係沒辦法。 」
您是否有過這樣的念頭？想必許多拿起這本書的人也擁有類似的經驗吧？我希望這樣的您能夠知道一件事情：
所有人在與他人溝通時，都曾失敗、出錯過。
只要跟不同於自己的人來往，再怎麼小心也會出現誤會、意見分歧或產生衝突。即使是旁人眼中溝通能力高強，看似擅長與人相處的人，深入交談後也會發現他們其實在許多溝通情境上經歷過失敗，並苦惱不已。
溝通能力高強的人並不是指「絕不會失敗的人」 。而是指不放棄與對方建立聯繫，不讓失敗以失敗告終， 「能夠挽救失敗的人」 。
經歷過許多失敗的人，往往更能溫柔待人，也能放鬆心情、懷著自信享受與對方互動。因為失敗次數多，補救的經驗也很豐富，所以知道「即使失敗也能補救」 。
這本書總結了改善溝通和人際關係的補救技巧。為了讓您比較有概念，書中使用了常見的情境進行介紹。
希望本書能夠幫助畏懼失敗而害怕溝通的人向前踏出一步。就算沒有依序閱讀也沒關係，請從感興趣的那一頁翻開來看。
試閱
內容連載
主動寒暄問候，對方卻很冷淡……，如何幫自己解圍？
寒暄問候號稱「人際交往的基本要素」，許多人無論什麼時候都會好好打招呼。
早上到公司之後，當然希望能和許多人聊天，在良好的氣氛中開始工作。但是有些人反應冷淡，散發出難以接近的氣場，就會讓人覺得主動搭話有點可怕……而且有時或許會因為不想被當成「麻煩人物」而畏首畏尾。
這種時候不要想著「跟大家」交談，而是思考一下「只跟一個人」互動怎麼樣呢？跟所有人閒聊需要相當的精力和體力，但若只有一個人，門檻就沒那麼高，也容易輕鬆實行。
「當下」話題最好聊
實際設想「今天就試著和那位看起來比較好搭話的人攀談吧」之後，下一個門檻就是「該說什麼」。特別是關係不太親近，平時很少交談的對象，既不知道他們對什麼感興趣，突然裝熟說話也很突兀。
這種時候，假如開始想東想西，反而會更不知道該怎麼辦，所以我建議先從「最近還真是○○呢」切入，談論「當下的話題」。因為對自己和對方來說，最容易聊的就是「現在」的事情。
假如有人突然問「當時還真是○○呢」這種「過去」的話題，可能會一時想不起來是哪件事。突然被問到「將來○○會怎樣」這種「未來」的話題，也可能會因為無法立刻回答而感到困窘。「現在」，也就是最近發生的事，是最容易說出口的。
「最近天氣還真是有夠冷（熱）呢。」
「最近好常下雨啊。」
「最近還真是特別忙碌呢。」
「最近電車還真是擁擠呢。」
您所感受到的事情，對方往往也有同樣的感覺，有助於產生共鳴。當然，有時對方會有不同的感覺，但沒有必要著急。關鍵不在於彼此是否有同樣的感覺，而是要拋出話題。
假如對方的反應是「是這樣嗎？」，無須特意反駁或感到沮喪，也可以說一句「咦，只有我這麼覺得嗎」，輕鬆結束話題。
就算是短短的一來一往，只要能夠對話，也能化解寒喧問好之後的尷尬。這種輕鬆對話累積下來，有時也能逐漸改變彼此內心的距離。
目標不要放在炒熱對話的氣氛，而是要先做到可以在寒喧問候之後一來一往的交談。為了說得出「最近還真是○○呢」，就需要先好好觀察最近的狀況。就從平時稍微留意周圍環境做起吧。
拒絕同事多次的午餐邀約，擔心被歸類為難相處……
午休就是讓人休息的時間，這段時間要怎麼利用基本上是個人自由。職場當中沒有規定必須要和別人一起行動，也沒有規定必須獨自一人度過。只要配合自己的狀態或心情，選擇舒服的方式就行了。
話雖如此，若因為想要獨處而一再拒絕邀約，久而久之就會導致完全沒有人願意邀請自己，之後也會難以融入圈子。
從對方的角度來看，不管是什麼原因，遭到拒絕會讓人感到遺憾。總是被拒絕的話，自然就會覺得「是否不要提出邀請比較好」。
要是沒人邀請自己，或許會忍不住認為「是不是被討厭了……」
不過實際上，很多時候別人並不是「厭惡」，而是出於一種體貼或顧慮，認為「不要提出邀請比較好」、「強行邀請想要獨處的人不太好」。假如因為誤會而將錯就錯，讓彼此的距離愈來愈遠，就太可惜了。
假如真的非常喜歡獨處，覺得「沒人邀請自己反而輕鬆，正合我意」，就是另一回事。但若不是這樣，而是偶爾想要獨處，有時也想跟別人共度，可以的話希望能夠縮短已經形成的距離感，我會建議各位先在日常生活中一點一滴增進情誼，而不是試圖一口氣解決問題。
「單純曝光效應」拉近距離
心理學上有一個理論叫做「單純曝光效應」（mere exposure effect）。這是由美國心理學家羅伯特．扎榮茨（Robert B. Zajonc）提出，認為隨著看到、聽到或接觸某個對象的次數增加，戒心就會逐漸減弱，產生親切感。
比如您有沒有在屢次聽到一首歌的過程中喜歡上它，或者因為總是在同一個地方看到某個人而覺得親近呢？即使沒有什麼特別的事情，光是反覆看到或聽到，就會產生好感。
在彼此還不熟悉時，自然不會經常接觸。因為不安或戒心一直都沒有消除，所以光是一點誤會就會過度顧慮對方，彼此的距離就愈來愈遠。
因此，與其瞻前顧後，不如特意增加一點接觸的機會，以便有效縮短已經形成的距離感。
輕聲打個招呼，經過身旁時點頭致意，這些當然都是好方法，但若想要拉近距離，「拜託對方幫忙」更有效。
人的內心深處具有希望自己獲得認可的「認可需求」。別人拜託自己時，就會覺得被人需要。所以在幫忙別人請託的事情之後，就會產生「因為我喜歡這個人才出手相助」的感覺。這在心理學上叫做「認知失調理論」（the theory of cognitive dissonance）。
「失調」指的是自己的內心產生矛盾。假如不喜歡對方卻出手相助，認知和行動就會產生矛盾。矛盾會讓人感到不舒服，人類不喜歡這樣的狀態，因此會試圖避免。
所以人會改變自己的「認知」，也就是轉換思考方式。只要認為是因為喜歡才出手相助，就不會出現矛盾，會感到很自在。因此，幫助對方之後往往會產生好感。
但是，拜託太過繁重的事可能會增加對方的負擔，反而讓對方感到不快，所以要記得只能提出「小小的請求」。
「請您教我一下。 」
「有件事想跟您請教。 」
「希望您幫我一個忙。 」
當然，過於頻繁的求助會給人添麻煩，得不償失，所以不能事事都拜託別人幫忙。
假如正在為與對方的距離感而煩惱，或遇到了什麼困難，請先鼓起一點勇氣，試著提出小小的請求。久而久之，彼此的好感就會提升，將已經產生的鴻溝填補起來。如此一來，在午休時間邀請對方一起用餐，或是進行一些工作和日常的溝通時，也可以變得更加輕鬆愉快。
主動寒暄問候，對方卻很冷淡……，如何幫自己解圍？
寒暄問候號稱「人際交往的基本要素」，許多人無論什麼時候都會好好打招呼。
早上到公司之後，當然希望能和許多人聊天，在良好的氣氛中開始工作。但是有些人反應冷淡，散發出難以接近的氣場，就會讓人覺得主動搭話有點可怕……而且有時或許會因為不想被當成「麻煩人物」而畏首畏尾。
這種時候不要想著「跟大家」交談，而是思考一下「只跟一個人」互動怎麼樣呢？跟所有人閒聊需要相當的精力和體力，但若只有一個人，門檻就沒那麼高，也容易輕鬆實行。
「當下」話題最好聊
實際設想「今天就試著和那位看起來比較好搭話的人攀談吧」之後，下一個門檻就是「該說什麼」。特別是關係不太親近，平時很少交談的對象，既不知道他們對什麼感興趣，突然裝熟說話也很突兀。
這種時候，假如開始想東想西，反而會更不知道該怎麼辦，所以我建議先從「最近還真是○○呢」切入，談論「當下的話題」。因為對自己和對方來說，最容易聊的就是「現在」的事情。
假如有人突然問「當時還真是○○呢」這種「過去」的話題，可能會一時想不起來是哪件事。突然被問到「將來○○會怎樣」這種「未來」的話題，也可能會因為無法立刻回答而感到困窘。「現在」，也就是最近發生的事，是最容易說出口的。
「最近天氣還真是有夠冷（熱）呢。」
「最近好常下雨啊。」
「最近還真是特別忙碌呢。」
「最近電車還真是擁擠呢。」
您所感受到的事情，對方往往也有同樣的感覺，有助於產生共鳴。當然，有時對方會有不同的感覺，但沒有必要著急。關鍵不在於彼此是否有同樣的感覺，而是要拋出話題。
假如對方的反應是「是這樣嗎？」，無須特意反駁或感到沮喪，也可以說一句「咦，只有我這麼覺得嗎」，輕鬆結束話題。
就算是短短的一來一往，只要能夠對話，也能化解寒喧問好之後的尷尬。這種輕鬆對話累積下來，有時也能逐漸改變彼此內心的距離。
目標不要放在炒熱對話的氣氛，而是要先做到可以在寒喧問候之後一來一往的交談。為了說得出「最近還真是○○呢」，就需要先好好觀察最近的狀況。就從平時稍微留意周圍環境做起吧。
拒絕同事多次的午餐邀約，擔心被歸類為難相處……
午休就是讓人休息的時間，這段時間要怎麼利用基本上是個人自由。職場當中沒有規定必須要和別人一起行動，也沒有規定必須獨自一人度過。只要配合自己的狀態或心情，選擇舒服的方式就行了。
話雖如此，若因為想要獨處而一再拒絕邀約，久而久之就會導致完全沒有人願意邀請自己，之後也會難以融入圈子。
從對方的角度來看，不管是什麼原因，遭到拒絕會讓人感到遺憾。總是被拒絕的話，自然就會覺得「是否不要提出邀請比較好」。
要是沒人邀請自己，或許會忍不住認為「是不是被討厭了……」
不過實際上，很多時候別人並不是「厭惡」，而是出於一種體貼或顧慮，認為「不要提出邀請比較好」、「強行邀請想要獨處的人不太好」。假如因為誤會而將錯就錯，讓彼此的距離愈來愈遠，就太可惜了。
假如真的非常喜歡獨處，覺得「沒人邀請自己反而輕鬆，正合我意」，就是另一回事。但若不是這樣，而是偶爾想要獨處，有時也想跟別人共度，可以的話希望能夠縮短已經形成的距離感，我會建議各位先在日常生活中一點一滴增進情誼，而不是試圖一口氣解決問題。
「單純曝光效應」拉近距離
心理學上有一個理論叫做「單純曝光效應」（mere exposure effect）。這是由美國心理學家羅伯特．扎榮茨（Robert B. Zajonc）提出，認為隨著看到、聽到或接觸某個對象的次數增加，戒心就會逐漸減弱，產生親切感。
比如您有沒有在屢次聽到一首歌的過程中喜歡上它，或者因為總是在同一個地方看到某個人而覺得親近呢？即使沒有什麼特別的事情，光是反覆看到或聽到，就會產生好感。
在彼此還不熟悉時，自然不會經常接觸。因為不安或戒心一直都沒有消除，所以光是一點誤會就會過度顧慮對方，彼此的距離就愈來愈遠。
因此，與其瞻前顧後，不如特意增加一點接觸的機會，以便有效縮短已經形成的距離感。
輕聲打個招呼，經過身旁時點頭致意，這些當然都是好方法，但若想要拉近距離，「拜託對方幫忙」更有效。
人的內心深處具有希望自己獲得認可的「認可需求」。別人拜託自己時，就會覺得被人需要。所以在幫忙別人請託的事情之後，就會產生「因為我喜歡這個人才出手相助」的感覺。這在心理學上叫做「認知失調理論」（the theory of cognitive dissonance）。
「失調」指的是自己的內心產生矛盾。假如不喜歡對方卻出手相助，認知和行動就會產生矛盾。矛盾會讓人感到不舒服，人類不喜歡這樣的狀態，因此會試圖避免。
所以人會改變自己的「認知」，也就是轉換思考方式。只要認為是因為喜歡才出手相助，就不會出現矛盾，會感到很自在。因此，幫助對方之後往往會產生好感。
但是，拜託太過繁重的事可能會增加對方的負擔，反而讓對方感到不快，所以要記得只能提出「小小的請求」。
「請您教我一下。 」
「有件事想跟您請教。 」
「希望您幫我一個忙。 」
當然，過於頻繁的求助會給人添麻煩，得不償失，所以不能事事都拜託別人幫忙。
假如正在為與對方的距離感而煩惱，或遇到了什麼困難，請先鼓起一點勇氣，試著提出小小的請求。久而久之，彼此的好感就會提升，將已經產生的鴻溝填補起來。如此一來，在午休時間邀請對方一起用餐，或是進行一些工作和日常的溝通時，也可以變得更加輕鬆愉快。
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