正向同理【首刷印簽版】：接住情緒、化解抗拒，有效對話的六階溝通法
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高功能倖存者：如果不「有用」，我還值得被愛嗎？（限量作者親簽版）
2026年8月金石堂強力推薦
內容簡介
為什麼好好說了，還是無效？
明明出於關心，最後卻變成爭執或說教？
你說出口的每一句話，是在給予力量，還是在破壞關係？
用「同理六階模型」走進對方內心，
把善意說得精準，讓愛真正被聽懂。
我們都希望在身邊的人需要支持時，能說出真正有幫助的話，
但溝通卡關的關鍵往往不是不夠關心，
而是缺乏一種「能讓善意被精準接收」的表達方式。
陳志恆諮商心理師，每年受邀演講逾200場，
前作《正向聚焦》暢銷突破2萬冊。
如今再推出完整建構「激勵型溝通模式」的關鍵新作——《正向同理》。
▍什麼是正向同理？
正向同理，是一個人能帶著善意與好奇，感同身受對方的處境，並將這份理解精準表達出來，讓對方感覺「被懂」，進而獲得內心安定的力量。
心理學上的同理心不只是「憑感覺安慰」，
更不是「給建議」或「急著幫對方解決問題」。
諮商心理師陳志恆根據多年助人工作與教學經驗，
將抽象的同理轉化為一套可練習、可落實的工具——「同理六階模型」。
▍同理六階模型：一步步走進對方內心的對話地圖
「同理六階模型」將溝通深度由外而內分為六個層次，幫助我們從外在可見的事件與反應，運用對話一步步靠近對方內在的情緒、想法與心理需求。
1.處境（Situation）：關注一個人所處的環境、身體或社會狀態。
2.應對（Coping）：關注一個人面對處境時，所採取的行動與反應。
3.感受（Feeling）：關注當事人在處境中或對話當下的情緒經驗。
4.想法（Thinking）：關注對方對事件的詮釋、信念與思考內容。
5.動機（Motive）：關注行為背後的出發點、理由、意圖與期待。
6.需求（Need）：關注對方深層的心理需要，包括安全、自尊、歸屬、力量與自由等。
透過這六個層次，我們不再只是憑感覺安慰，也不急著說教或給答案，而是先理解、再引導，讓表達更貼近對方真正的內在經驗。
▍《正向聚焦》與《正向同理》有何不同？
前作《正向聚焦》著重於「看見」，幫助我們發現並肯定一個人的努力、能力與亮點；《正向同理》則著重於「靠近」，帶領我們走進對方的內在，
理解情緒與行為背後沒有說出口的想法、動機與需求。
兩者相互補足，完整建構出一套能為人帶來力量的激勵型溝通模式。
書中透過多種生活場景與對話示範，
帶領讀者看見正向同理如何落實在日常關係中：
當孩子情緒爆發、青少年冷漠不理、伴侶陷入誤解，
甚至當同理被拒絕、自己也被情緒牽動時，
我們可以怎麼做，如何判斷適合靠近、等待的時機，
或用什麼方式回應，才能走進對方的心，
並帶給對方力量，甚至為關係保留重新連結的可能。
▍日常溝通情境對話示範：如何說出帶給他人力量的話？
情境一：青少年考試成績不如預期，又拒絕溝通怎麼辦？
回應策略：先降低對話中的威脅感，從處境、感受一路理解他想被信任、被尊重與保有選擇的需要，為孩子保留願意再次開口的空間。
❌錯誤示範（拿走力量）：
「叫你平常讀書不聽，現在考這麼爛，你以後怎麼辦？」
➕正確示範（正向同理步驟）：
○ （處境／感受） 「看到這次成績不如預期，你心裡一定很難受，也很挫折。 」
○ （想法／動機） 「你會這麼失望，是不是因為很希望自己可以考得更好，證明自己的能力？ 」
○ （尊重／陪伴） 「你現在不想談也沒關係，我先不問。等你想說的時候，我會在這裡。」
情境二：當孩子吵著要購買 3C 用品時，如何堅持界線又接住情緒？
回應策略：同理不等於同意。父母可以聽懂孩子的動機，守住界線，同時接住孩子被拒絕後的失望。
❌錯誤示範（拿走力量）：
「你才幾歲要手機做什麼？不要看到同學有，就什麼都想要！」
➕正確示範（正向同理步驟）：
○（處境／感受）「你看到很多同學都有，自己沒有，覺得很羨慕，也很想要一支，對嗎？」
○（想法／動機）「你希望有了手機，可以隨時和爸爸媽媽聯絡，也能和同學一起玩，是嗎？」
○（理解／界線）「我知道你真的很想要，但目前我們還沒有使用手機的需要，所以現在不會買。」
○（感受／回應）「聽到不能買，你一定很失望。等以後真的有需要時，我們可以再一起討論使用方式。」
▍關於正向同理的常見問題（FAQ）
Q1：同理對方，是否等於認同他的想法或行為？
不等於。 同理只是試著理解，靠近對方的感受與想法，但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而，同理能創造進一步對話的空間，讓彼此有機會繼續討論如何面對卡住的問題。
Q2：當我已經沒有力氣同理別人，該怎麼辦？
請先啟動「自我同理」。不想同理不代表不愛對方，而是長期接住他人情緒導致自己缺乏能量。此時請回頭關注自己的內在，看見並關照自己的感受與需要。
Q3：什麼時候適合表達同理？哪些時候不適合？
表達同理前，可以先確認「自己、他人與場域」三項條件：
1. 我準備好了嗎？
2. 對方準備好了嗎？
3. 環境條件恰當嗎？
Q4：當對方拒絕我的同理時，該怎麼回應？
接受拒絕並暫時退開。被拒絕可能只是對方情緒太滿或尚未準備好。此時不需要更用力追問，給予對方空間，反而能為下一次連結保留可能性。
Q5：正向同理適用於情緒焦躁或低落的成人嗎？
適用。但要先穩住自己。面對焦躁或低落的家人、伴侶與同事，可以先理解他的處境與感受，不急著勸他振作或給答案；同時留意自己的情緒，必要時暫停、退開，避免被對方的情緒捲入。
「一句精準到位的同理，往往能帶來無窮的力量。」——陳志恆
陳志恆是台灣諮商心理師、作家，長年受邀至各級學校、企業與公家機關，進行心理健康、親職教育與溝通技巧講座。他擅長以溫暖、實用的語言，將心理學理論轉化為能在日常關係中實際運用的對話方法。
這套同理六階模型，將幫助你從「心裡想靠近」，走向「能把理解說出口」，再慢慢內化成自然的溝通習慣。從最簡單的觀察與句型開始，一步步練習，直到你能更穩定地理解與回應，讓在乎的人真正感覺被懂。
各界溫暖推薦（依姓氏筆畫排序）
李家雯（海蒂／諮商心理師）
林怡辰（國小教師／作家）
何翩翩（牧村文教創辦人／親職作家 ）
余懷瑾（全國Super教師／TEDx Taipei主講者）
尚瑞君（暢銷作家／講師 ）
洛洛老師（國中教師／親職作家 ）
胡展誥（諮商心理師／作家）
曾心怡（伴旅心理治療所所長／臨床心理師 ）
黃乙白（High媽心理師／EFT情緒取向伴侶治療國際認證心理師）
蔡淇華（台中惠文高中圖書館主任／作家）
魏瑋志（澤爸／親職教育講師 ）
羅寶鴻（蒙特梭利親職教育專家）
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用「同理六階模型」走進對方內心，
把善意說得精準，讓愛真正被聽懂。
我們都希望在身邊的人需要支持時，能說出真正有幫助的話，
但溝通卡關的關鍵往往不是不夠關心，
而是缺乏一種「能讓善意被精準接收」的表達方式。
陳志恆諮商心理師，每年受邀演講逾200場，
前作《正向聚焦》暢銷突破2萬冊。
如今再推出完整建構「激勵型溝通模式」的關鍵新作——《正向同理》。
▍什麼是正向同理？
正向同理，是一個人能帶著善意與好奇，感同身受對方的處境，並將這份理解精準表達出來，讓對方感覺「被懂」，進而獲得內心安定的力量。
心理學上的同理心不只是「憑感覺安慰」，
更不是「給建議」或「急著幫對方解決問題」。
諮商心理師陳志恆根據多年助人工作與教學經驗，
將抽象的同理轉化為一套可練習、可落實的工具——「同理六階模型」。
▍同理六階模型：一步步走進對方內心的對話地圖
「同理六階模型」將溝通深度由外而內分為六個層次，幫助我們從外在可見的事件與反應，運用對話一步步靠近對方內在的情緒、想法與心理需求。
1.處境（Situation）：關注一個人所處的環境、身體或社會狀態。
2.應對（Coping）：關注一個人面對處境時，所採取的行動與反應。
3.感受（Feeling）：關注當事人在處境中或對話當下的情緒經驗。
4.想法（Thinking）：關注對方對事件的詮釋、信念與思考內容。
5.動機（Motive）：關注行為背後的出發點、理由、意圖與期待。
6.需求（Need）：關注對方深層的心理需要，包括安全、自尊、歸屬、力量與自由等。
透過這六個層次，我們不再只是憑感覺安慰，也不急著說教或給答案，而是先理解、再引導，讓表達更貼近對方真正的內在經驗。
▍《正向聚焦》與《正向同理》有何不同？
前作《正向聚焦》著重於「看見」，幫助我們發現並肯定一個人的努力、能力與亮點；《正向同理》則著重於「靠近」，帶領我們走進對方的內在，
理解情緒與行為背後沒有說出口的想法、動機與需求。
兩者相互補足，完整建構出一套能為人帶來力量的激勵型溝通模式。
書中透過多種生活場景與對話示範，
帶領讀者看見正向同理如何落實在日常關係中：
當孩子情緒爆發、青少年冷漠不理、伴侶陷入誤解，
甚至當同理被拒絕、自己也被情緒牽動時，
我們可以怎麼做，如何判斷適合靠近、等待的時機，
或用什麼方式回應，才能走進對方的心，
並帶給對方力量，甚至為關係保留重新連結的可能。
▍日常溝通情境對話示範：如何說出帶給他人力量的話？
情境一：青少年考試成績不如預期，又拒絕溝通怎麼辦？
回應策略：先降低對話中的威脅感，從處境、感受一路理解他想被信任、被尊重與保有選擇的需要，為孩子保留願意再次開口的空間。
❌錯誤示範（拿走力量）：
「叫你平常讀書不聽，現在考這麼爛，你以後怎麼辦？」
➕正確示範（正向同理步驟）：
○ （處境／感受） 「看到這次成績不如預期，你心裡一定很難受，也很挫折。 」
○ （想法／動機） 「你會這麼失望，是不是因為很希望自己可以考得更好，證明自己的能力？ 」
○ （尊重／陪伴） 「你現在不想談也沒關係，我先不問。等你想說的時候，我會在這裡。」
情境二：當孩子吵著要購買 3C 用品時，如何堅持界線又接住情緒？
回應策略：同理不等於同意。父母可以聽懂孩子的動機，守住界線，同時接住孩子被拒絕後的失望。
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「你才幾歲要手機做什麼？不要看到同學有，就什麼都想要！」
➕正確示範（正向同理步驟）：
○（處境／感受）「你看到很多同學都有，自己沒有，覺得很羨慕，也很想要一支，對嗎？」
○（想法／動機）「你希望有了手機，可以隨時和爸爸媽媽聯絡，也能和同學一起玩，是嗎？」
○（理解／界線）「我知道你真的很想要，但目前我們還沒有使用手機的需要，所以現在不會買。」
○（感受／回應）「聽到不能買，你一定很失望。等以後真的有需要時，我們可以再一起討論使用方式。」
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Q3：什麼時候適合表達同理？哪些時候不適合？
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1. 我準備好了嗎？
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接受拒絕並暫時退開。被拒絕可能只是對方情緒太滿或尚未準備好。此時不需要更用力追問，給予對方空間，反而能為下一次連結保留可能性。
Q5：正向同理適用於情緒焦躁或低落的成人嗎？
適用。但要先穩住自己。面對焦躁或低落的家人、伴侶與同事，可以先理解他的處境與感受，不急著勸他振作或給答案；同時留意自己的情緒，必要時暫停、退開，避免被對方的情緒捲入。
「一句精準到位的同理，往往能帶來無窮的力量。」——陳志恆
陳志恆是台灣諮商心理師、作家，長年受邀至各級學校、企業與公家機關，進行心理健康、親職教育與溝通技巧講座。他擅長以溫暖、實用的語言，將心理學理論轉化為能在日常關係中實際運用的對話方法。
這套同理六階模型，將幫助你從「心裡想靠近」，走向「能把理解說出口」，再慢慢內化成自然的溝通習慣。從最簡單的觀察與句型開始，一步步練習，直到你能更穩定地理解與回應，讓在乎的人真正感覺被懂。
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何翩翩（牧村文教創辦人／親職作家 ）
余懷瑾（全國Super教師／TEDx Taipei主講者）
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洛洛老師（國中教師／親職作家 ）
胡展誥（諮商心理師／作家）
曾心怡（伴旅心理治療所所長／臨床心理師 ）
黃乙白（High媽心理師／EFT情緒取向伴侶治療國際認證心理師）
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魏瑋志（澤爸／親職教育講師 ）
羅寶鴻（蒙特梭利親職教育專家）
名人推薦
阿德勒曾說：「同理不是一種技巧，而是社會情懷成熟後自然流露的能力。真正的同理，來自我們願意走進他人的生命；而這份能力，也正是人類能夠共同生活的根基。」
然而，許多人並非沒有同理心，只是不知道如何把心中的理解，化成對方真正能接收到的語言。這正是我讀完志恆這本《正向同理》後，最欣賞的地方。
身為諮商心理師，我們都知道，同理不只是「我懂你的感受」，更不是急著安慰、鼓勵或提供建議。真正的同理，是陪伴一個人，讓他感覺自己被理解。就如同阿德勒曾說的：「用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用他的心去感受。」
但是，知道是一回事，做得到又是另一回事。
志恆的《正向同理》完整度極高。因為他將「知易行難」的理念，清晰落地了。他把多年助人工作的經驗，整理成一套清楚、可練習、可內化的「同理六階模型」。他完整地繪出了一張清晰的指引，幫助讀者一步步靠近他人內心的世界，讓善意不只是存在心裡，而是真正被對方接收到。
我相信，同理終究不是靠背誦句型學會的。同理，該是一種生命姿態；但如果有人願意為更多人搭起一座橋，讓這份能力變得可以學習、可以練習、可以實踐，那將使更多善意，不再停留於心，而能真正流向另一個人。
高度推薦這本《正向同理》。它不只是教我們如何同理，更提醒我們：每一句真正被理解的話，都可能成為修復一段關係的開始。
——諮商心理師 李家雯（海蒂）
志恆老師教你如何運用溫柔而有力量的語言，精準表達「理解」對方的相處溫度。
透過同理，我們走進他人的黑夜，但也別忘了與此同時，給自己的脆弱一個擁抱。
——國中教師／親職作家 洛洛老師
推薦序
先接住情緒，再陪孩子學會面對失落
牧村文教創辦人／親職作家 何翩翩
再次閱讀志恆老師的文字，依舊如此真誠、細膩。他所提出的觀點與建議，不僅清楚易懂，更能實際運用在生活之中。
閱讀這份書稿時，正逢暑假期間，是牧村教室裡最忙碌的時刻。即使每天忙得不可開交，我的心裡仍一直掛念著這本書，想要趁空繼續讀下去。好不容易等到了休假，和家人一起出國放鬆，我便趕緊接著閱讀，而閱讀的同時，身邊的各種場景，更讓我敏銳地感受到志恆老師在書中的提點與用心。
在國外排隊等候入境時，站在我們前方的，剛好是同一班飛機上一家四口的台灣旅客。一對姊弟大約是幼兒園和小學低年級的年紀，初到異國的他們很是興奮，情緒不由自主地越來越高漲，兩個孩子不時互相擁抱、轉圈，後來甚至原地玩起互相踩腳的遊戲。
但排隊的人潮眾多，隊伍也十分擁擠，剛好排在他們後方的我，很難跟他們保持距離，心裡有點擔心會被碰撞到。遊戲過程中，姊弟倆又起了爭執，弟弟開始大聲叫喊，姊姊也跟著哭了起來。
此時，我聽到媽媽沉著臉說：「你們再吵我就揍下去！」接著又說：「你們再這樣，這裡的警察就會過來把你們抓走！」弟弟滿臉疑惑又帶著些害怕地問：「為什麼呢？」媽媽回答：「因為你們太吵了，這麼不乖，當然會被抓走啊！」
在這兩個孩子打鬧嬉戲的過程中，媽媽始終背對著他們，雙手抱胸看著前方，並沒有試著緩頰處理，或是將過度興奮的他們拉開界線，直到孩子情緒失控，才嚴厲地斥責，甚至語帶恐嚇、威脅。
就在那一刻，志恆老師書中的種種話語，立刻浮現在我的腦中。
第一步，是「接住情緒」：在講理之前先同理，讓孩子感到被理解。
我忍不住想，如果那位媽媽能這麼說，也許會很不一樣：
「媽媽看到你們下飛機之後很興奮，兩個人開心地想要玩起來，而且覺得排隊很無聊，所以想要找些樂子。」
第二步，是「拉出界線」：說明行為規範，表達自己的期待。
「不過，你們有注意到現在隊伍很長，而且有點擁擠嗎？這時候並不適合玩這類肢體遊戲，加上在公共場合大聲喧鬧也會讓大家不舒服。我需要你們控制音量和動作，或改玩一些文字接龍、講笑話的遊戲。」
第三步，是「給出選擇」：提供孩子執行規範的選項。
「如果你們沒有辦法安靜地排在一起，我就得把你們分開，一個過去讓爸爸牽著，另一個跟著我。等到過了海關，到比較空曠的地方，我會再讓你們一起行動。或者，你們也可以選擇玩剛才媽媽建議的遊戲，這樣就能繼續走在一起。」
當下，我真的有一股衝動，很想把志恆老師的《正向同理》推薦給那位媽媽。
我也好喜歡志恆老師在〈正向同理的練習應用〉篇末所寫的這段話：
「孩子在成長過程中，本來就需要去接受人生必然會有的失落。家長的任務不是滿足孩子所有的需求，而是陪著孩子去面對他的失落，接住他因失落而來的憤怒與不平，如此就好。」
在我的教室裡，也常出現這樣的情況，明明已經要下課了，孩子卻還想要繼續工作；或是想要做蛋糕，卻發現沒有名額了，於是直接趴在地上嚎啕大哭。看見孩子如此失望，父母通常也會跟著心疼。
而我在接住孩子情緒、陪伴他們的同時，也會走上前拍拍媽媽的肩膀，告訴她：
「該說的、該做的，我們都已經做了。就讓孩子好好感受一下這份失望吧！我相信慢慢地，他們就會長出力量來的！」
謝謝志恆老師再次用最接地氣的話語與實例，幫助大家理解：真正的同理不是唱高調，更不是匠氣地照書演出。
這是一本不論家長或教育工作者都可以從中受惠的好書，值得我們花時間細細閱讀。它同時也是一本極好的工具書，只要跟著書中的流程練習，就能讓我們越來越熟練地運用正向溝通與同理。
推薦序
這是一本正在改變世界的書
TED講者 余懷瑾（仙女老師）
恭喜志恆出新書。每次志恆出書，我都覺得這個世界又多了一點被理解的機會。他的文字溫暖而有力量，總能讓人感覺被接住。這一次，他用的方法是《正向同理》。
我想起自己和女兒安安的一段互動。
有一天，在家裡短短一個小時內，安安不停地叫我：
「媽媽，我的手機呢？」
「媽媽，我去吃水果囉！」
「媽媽，你看我做得怎麼樣？」
一件又一件小事，她都會呼喚我。
終於，我忍不住跟她說：「安安，才一個小時，你已經叫了我三百次！你可以把事情做好，不用每件事情都問我！」
讀完《正向同理》，我發現，書中的同理六階模型，讓我在原本快要失控的時刻，有了不同的選擇。
我說：「今天在家裡，你一直叫媽媽，從找手機、吃什麼，到要做什麼，都要叫媽媽。」（處境）
安安說：「對……我想讓媽媽知道我在做什麼。」
我說：「所以，每做好一件事情，你就會想跟媽媽說。」（應對）
安安說：「嗯，要讓媽媽知道我在做什麼。」
我說：「你是不是會擔心事情沒有做好，所以做事的時候會有點緊張？」（感受）
安安說：「對，我會緊張。」
我說：「你心裡可能會想，如果先問過媽媽，就比較不容易做錯。只要媽媽說可以，你就會比較放心，是嗎？」（想法）
安安說：「嗯，我想先確認一下。」
我說：「你一直問媽媽，不是因為不想自己做，而是希望把事情做好，也希望知道自己很厲害，對嗎？」（動機）
安安說：「對，我想做好。」
我說：「媽媽想，你真正需要的，並不是媽媽幫你做決定，而是希望媽媽相信你有能力，是嗎？」（需求）
安安說：「媽媽說好，我就覺得沒問題。」
寫推薦序的當下，《正向同理》改變了我們母女的小小世界，化解好幾次原本可能發生的衝突。每一段關係，都從理解開始。從家庭、校園到職場，每多一個願意同理的人，就能改變我們的世界，也讓這個世界多了一個被理解的人。
謝謝陳志恆諮商心理師，總是用溫暖而專業的文字，陪伴我們放下評價，走近彼此。誠摯推薦《正向同理》給有溫度的你。
推薦序
同理——被眾人低估的強大力量
諮商心理師／作家 胡展誥
國小四年級的保羅和同學發生衝突，狠狠往對方胸口揍了一拳，於是被學務主任「約談」。前往學務處的路上，他的腦袋同時計畫著待會要「對付」主任的策略：
「是小智先動手的」、「反正你們就是針對我」、「我只是不小心碰一下而已」……或者乾脆採取「保持緘默」，無論如何都不開口，看主任能奈他何？
走進學務處後，在保羅開口之前，主任先請他坐下，然後溫和地說：「聽說你的鉛筆盒被弄壞了，你應該很生氣吧？」保羅愣了一下，這一句話完全不在他的預期之中。
主任繼續說：「你很生氣，所以和同學發生了衝突。可是又被叫來跟我談話，會不會有一點緊張，也有一點委屈呢？」
主任的語氣很溫柔，同時將一杯剛倒好的溫開水，輕輕推到他面前。
這突如其來的幾句話，完全打亂了保羅剛才心中的「進攻策略」，原本的滿腔憤怒，突然之間被澆熄了，眼眶也微微泛紅。
他點點頭，眼淚不自覺地滑落。
主任說：「沒關係，你慢慢說，主任會認真聽，好嗎？」
原本可能上演的拉鋸戰，在主任巧妙的引導下，短短十分鐘便和平落幕了。當保羅平靜地走進教室，主動向同學道歉時，導師甚至露出不可置信的表情。
身為大人的你一定很清楚：如果當下急著審問或責備，孩子往往會啟動防備機制，並開啟一連串不配合的行為。如此一來，大人就得花更多時間和孩子諜對諜，甚至可能引發不必要的衝突。
那麼，主任這一連串的回應，究竟運用了什麼神奇魔法？為什麼能夠讓原本盤算好要對付大人的計畫瞬間瓦解，並且願意對話呢？
答案就是：同理。
１．同理不是說好話，而是提供一種情緒容器。當你在傾聽對方的同時，也讓他的情緒有一個可以被安放的地方。情緒一旦被安放，自然就能撐開對話的空間。
２．同理不等於同意，而是理解行為背後的脈絡。主任並不同意保羅動手的行為，但他選擇先聽見保羅之所以動手的生氣，以及此時此刻的緊張與委屈。
３．同理不是為了控制，而是試圖拉近彼此的距離。主任這一番話不是為了要保羅乖乖束手就擒，而是試著讓情緒不好受的保羅有被陪伴的感覺。一旦建立了正向的關係，才有進一步對話的可能。
其實，無論是孩子或大人，都有被傾聽、被聽懂，以及被支持的渴望。當這些需求被滿足了，我們會感覺到安全、放鬆，並且將這一段關係視為是可信任的。如此一來，當然會願意與對方合作。
同理心絕對是一種可以經過練習而更臻純熟的能力。很感謝志恆願意在百忙之中將「同理心」這門技術，以他一貫深入淺出、條理分明的方式整理成書。書中兼具了核心的精神與實用的技巧。
這是我今年最期待的一本工具書，不只對我幫助很大，我也迫不及待想在講座中推薦給更多家長與老師。
推薦序
在理解他人之前，先學會在語言裡對彼此溫柔
台中惠文高中圖書館主任／作家 蔡淇華
我們是否都曾有過這樣的時刻？
看著眼前的伴侶、孩子或工作夥伴，心中充滿了愛與關懷，可一旦開口，話語卻像夾帶了冰雹與尖刺。
「我這都是為了你好！」
「你為什麼不能成熟一點？」
「這點小事到底有什麼好哭的？」
我們常常困惑，明明自己是帶著善意出發，為什麼對話最後總是演變成傷人的冷戰，或是聲嘶力竭的咆哮？
陳志恆諮商心理師在《正向同理》這本書的開頭，寫下了一個發人深省的警示：現代人在關係裡的許多失落，往往源於我們太急著去「解決問題」，卻忘了眼前的人，正渴望著「被看見」與「被理解」。
這本書不只是一本教你「如何好好說話」的實用工具書，作者更將深奧的心理學理論，轉化為無數個極具既視感的生活場景：
孩子因為作品沒有得獎而哭泣。許多家長第一時間會說：「沒關係，你畫得很好，人生還有很多機會。」這些話沒有惡意，卻太急著把孩子拉離悲傷。作者示範，真正的同理應該是：「因為你很重視這次比賽，所以真的很失望，是嗎？」只是短短一句，卻讓情緒有了安放的位置。因為同理不是解決問題，而是陪伴情緒；不是急著修復，而是願意待在對方的感受裡。
剛結束段考的孩子全神貫注於《傳說對決》，媽媽一聲令下要他收手機，孩子憤而摔門吼叫。傳統溝通只會停留在對「脾氣壞、沉迷電玩」的指責；但若能透過同理，拆解孩子「被迫中斷」的處境，以及「需要紓壓與自由」的內在動機，對話就能從火山爆發轉變為理解的起點。
加班到深夜回家，當另一半冷冷說出「你就是不在乎我」，任何理性的解釋都是火上加油。因為話題繞圈的背後，對方要的根本不是「加班的理由」，而是「歸屬感」與「公平需求」——希望自己的焦慮被看見、自己被放在心上。
這些生活中的瑣碎點滴，印證了一個深刻的道理：沒有不良的溝通，只有未被看見的需求。
很多人以為「同理心」是一種天生的性格或道德要求，但作者非常貼心地提醒：同理是一門需要練習、精準且充滿智慧的「語言技術」。
書中獨創的「同理六階模型」，為廣大在關係中迷航的人，提供了一套系統化的航行圖：
「初階同理」（回應外在）：精準辨識對方的處境、應對方式與情緒感受，像是一個穩定的容器，先把對方的苦難與情緒接住，不急著給予評價或建議。
「深刻同理」（穿透內在）：探究對方的想法（內在信念與詮釋）、動機（自我保護或成長），以及最深層的核心需求（安全、歸屬、自由、價值與公平）。
當我們能順著這個階梯，一步步走入對方的內在世界，原本頑固的防線就會鬆動，冰封的對話也將開始融化。
我們正身處於一個資訊爆炸、人際關係卻無比脆弱的時代。演算法拉開了人與人之間的距離，螢幕裡的冷漠與敵意隨處可見。現代人普遍承受著極大的生活壓力與焦慮，使我們失去了換位思考的餘裕，越來越難以感知他人的痛苦。
我們看似隨時都在「連結」，心靈卻處於前所未有的「孤獨」之中。
這本書不僅是給父母、教師或諮商專業人員的實戰指南，更是寫給每一個渴望在關係中獲得真摯連結的現代人。
它提醒我們，同理是帶給他人力量的過程。當一個人的需求被看見，他便能從被理解中，重新找回自我復原的力量。同理也必須從「自我慈悲」開始。在同理他人之前，先學會在身心俱疲時給自己溫柔，照顧好自己的餘裕與邊界。
邀請您翻開這本書，跟隨作者的文字，重新修復那些曾經受傷的關係。願我們都能在學習同理的路上，卸下說教與防衛，用最溫柔的方式接住彼此，讓愛與理解在生活中真實地流動。
推薦序
把同理說得有結構，也說得有溫度
親職教育講師 魏瑋志（澤爸）
第一次見到志恆，就能感覺到他是一個兼具「理性」與「感性」的人。當時，我是節目的主持人，詢問志恆一些關於教養的議題時，總能聽見他清晰而有條理的論述。而在我不時穿插親子的模擬對話時，志恆也能立刻轉換模式，說出富有同理與情感的話語。
理性的志恆，讓我們恍然大悟、明白道理；感性的志恆，讓我們感到被理解與貼近內心。正因為志恆兼具「理性」與「感性」的特質，才能寫出這本《正向同理》。
同理的言語，我們說對了嗎？
「同理心」這三個字，隨著近幾十年親職教育的意識抬頭，不斷出現在家長的眼前。我們都知道要同理孩子，可是，實質上究竟該怎麼同理，似乎仍有些模糊。也因為不夠清楚，許多人只做到了「一半的同理」。比方說：「我知道你很難過，可是……」前半句是同理，後半句又落入給建議、講道理，導致許多家長認為「同理無用」。
同理不是沒有用，只是沒有用對方法罷了。
志恆在《正向同理》中所分享的「同理六階模型」，把「同理心」拆解得非常完整，涵蓋了「初階同理」的處境、應對與感受，以及「深刻同理」的想法、動機與需求。同時，書中還照顧到了每一個人，包括如何同理孩子、如何培養孩子的同理心，如何運用非語言的同理表達，以及家長如何同理自己，可以說是方方面面都考慮到了。
如果你以為這本書只有理論，那就太不了解志恆了。《正向同理》如同志恆先前的著作，同樣運用了大量的實際對話示範，讓我們能清楚理解，該如何說出由淺入深的同理言語，進而活用在生活之中。書中的內容細緻到分別示範初階同理與深刻同理該怎麼說，簡直就是一本絕佳的「同理心」教科書。
把「同理心」分析得如此有結構性，靠的是「理性」的志恆；把「同理心」示範得如此有溫度，靠的是「感性」的志恆。
相信讀完《正向同理》後，我們對於如何表達同理的言語，都能有著進一步的理解、領悟與收穫。
知道了，然後呢？
演講時，我經常向家長分享，該如何對孩子說出有溫度的言語。只是，每次示範完後，最常聽見兩種回應：
第一種是：「太困難了，我說不出口。」
第二種則是孩子會說：「好噁心喔，講話可不可以正常一點？你是不是又去聽講座了？」尤其是第二種的回應，很容易讓正想努力的爸媽們，因為挫折感而打回原形。
我是有了孩子之後，才開始接觸這一切的。在學習的過程中，時常會覺得讀了這麼多的教養書，為什麼用的時候總是那麼卡。所以，對於上述兩種回應，我完全能夠明白。
可是，這就和學習任何事情一樣，腦袋懂了之後，就要抓緊機會實際運用，要想辦法增加練習的次數、累積經驗值，並在挫折的過程中，摸索出哪些才是適合自己的方式。
我最常練習的對象有三位。第一個是自己，我會先在心裡想好該怎麼展開對話。第二個是伴侶，我會邀請老婆扮演成孩子，增加真實感。第三個是孩子，在展開對話前，我會坦誠地說：「爸爸最近在學習溝通，你們可不可以幫爸爸呢？」藉由一次又一次的練習，增進溝通能力，也能從模仿開始，轉為自己可以自然說出口的話語。
志恆同樣顧慮到了這個層面。《正向同理》完整講述了家長在學習「如何同理」之後，可能會遇到的阻礙與卡關，比方說：家長的語氣不自然，被孩子拆穿；想同理孩子，卻被拒絕；太急著替孩子解決問題；過於擔心自己會犯錯；或是當下根本沒有足夠的餘裕接住孩子。
當我看到這些段落時，心中總會冒出：「沒錯！我也遇過。」「哎呀，原來不是只有我這樣！」之感，似乎有種在學習路上被同理的感覺。如此，就會有著更大的動力，從後續志恆所提供的方法中找到解套之法。
同理是一切的起點
在《正向同理》出版之前，很榮幸能在一次與志恆共同擔任講者的場合，先聆聽到了「同理六階模型」的分享。當時，志恆提到這是他在無數場演講與課程中，慢慢摸索並整理出來的教學理論，希望未來能夠出版成書，為更多人帶來方向與力量。
讀完這本書後，我確實感受到志恆想要傳達的那份用心。
同理，是接納情緒、雙向溝通、正向教養與展開對話的起點。
當我們走在同理他人與自己的路上，感到挫折、迷惘與困惑時，《正向同理》會帶給我們願意繼續展現同理的方向與力量。
推薦序
少一點拯救，多一點真正的陪伴
蒙特梭利親職教育專家 羅寶鴻
認識志恆很多年了。可以說，志恆老師是我走在親職教養路上，一直以來惺惺相惜的好友。
因為在這條路上，最重要的是要以「人」為本。我們必須先了解一個人，才能真正幫助他。
而我覺得志恆老師做得最好的其中一點，就是他是一個真的願意停下來，去好好聆聽對方、理解對方的同理者。
這聽起來好像理所當然，但在現今這個轉速極快的社會裡，「理解」其實是相當稀缺的東西。因為太花時間了。
在親職諮詢的過程中，我很常聽到家長問我：「羅老師，我已經照你的做法，同理孩子了。為什麼他還是繼續哭，為什麼還是沒用呢？」
每次聽到這些話，其實我的心裡都會有點無奈。
我們常常以為自己在「同理」，但心裡真正在做的，卻是在盤算：用這樣的方式，是不是就能趕快讓對方冷靜下來、趕快聽話？
這種「帶著目的」的同理，其實孩子也感受得到。
而在志恆老師這本《正向同理》裡，就把同理的正確方法、步驟、甚至心法，都詳盡地分享給大家了。
同理，並不是拿來改變對方的話術或工具，而是單純地願意讓眼前這個人，感覺到自己終於被看見的一份愛。
志恆老師提供的「同理六階模型」，非常實用且接地氣，也讓我們更了解平常看到
的脾氣、抗拒或冷漠，其實都只是表面上的現象。
當我們願意順著這本書的指示，多往前走一點，去看見對方行為背後的挫折、期待、渴望，或是內心那深深的孤單，很多原本彼此僵持不下的對立，就會慢慢解開。
而我更喜歡這本書的地方，是志恆老師在書的一開始，並沒有把同理講得很神聖、
高超，而是很坦白地告訴大家：
我們都只是人。當我們已經很累了，也一肚子情緒的時候，請先回過頭來照顧自己，
不用急著當聖母，處處都要以對方為主。
在急著想給答案、想修正孩子之前，先試著聽懂他；而在急著照顧所有人之前，也請別忘了先接住自己。
誠摯推薦這本書給每一位在關係中感到疲憊，但依然渴望靠近彼此的朋友。
願我們都能學會，少一點「拯救對方」，多一點「當下陪伴」。
然而，許多人並非沒有同理心，只是不知道如何把心中的理解，化成對方真正能接收到的語言。這正是我讀完志恆這本《正向同理》後，最欣賞的地方。
身為諮商心理師，我們都知道，同理不只是「我懂你的感受」，更不是急著安慰、鼓勵或提供建議。真正的同理，是陪伴一個人，讓他感覺自己被理解。就如同阿德勒曾說的：「用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用他的心去感受。」
但是，知道是一回事，做得到又是另一回事。
志恆的《正向同理》完整度極高。因為他將「知易行難」的理念，清晰落地了。他把多年助人工作的經驗，整理成一套清楚、可練習、可內化的「同理六階模型」。他完整地繪出了一張清晰的指引，幫助讀者一步步靠近他人內心的世界，讓善意不只是存在心裡，而是真正被對方接收到。
我相信，同理終究不是靠背誦句型學會的。同理，該是一種生命姿態；但如果有人願意為更多人搭起一座橋，讓這份能力變得可以學習、可以練習、可以實踐，那將使更多善意，不再停留於心，而能真正流向另一個人。
高度推薦這本《正向同理》。它不只是教我們如何同理，更提醒我們：每一句真正被理解的話，都可能成為修復一段關係的開始。
——諮商心理師 李家雯（海蒂）
志恆老師教你如何運用溫柔而有力量的語言，精準表達「理解」對方的相處溫度。
透過同理，我們走進他人的黑夜，但也別忘了與此同時，給自己的脆弱一個擁抱。
——國中教師／親職作家 洛洛老師
推薦序
先接住情緒，再陪孩子學會面對失落
牧村文教創辦人／親職作家 何翩翩
再次閱讀志恆老師的文字，依舊如此真誠、細膩。他所提出的觀點與建議，不僅清楚易懂，更能實際運用在生活之中。
閱讀這份書稿時，正逢暑假期間，是牧村教室裡最忙碌的時刻。即使每天忙得不可開交，我的心裡仍一直掛念著這本書，想要趁空繼續讀下去。好不容易等到了休假，和家人一起出國放鬆，我便趕緊接著閱讀，而閱讀的同時，身邊的各種場景，更讓我敏銳地感受到志恆老師在書中的提點與用心。
在國外排隊等候入境時，站在我們前方的，剛好是同一班飛機上一家四口的台灣旅客。一對姊弟大約是幼兒園和小學低年級的年紀，初到異國的他們很是興奮，情緒不由自主地越來越高漲，兩個孩子不時互相擁抱、轉圈，後來甚至原地玩起互相踩腳的遊戲。
但排隊的人潮眾多，隊伍也十分擁擠，剛好排在他們後方的我，很難跟他們保持距離，心裡有點擔心會被碰撞到。遊戲過程中，姊弟倆又起了爭執，弟弟開始大聲叫喊，姊姊也跟著哭了起來。
此時，我聽到媽媽沉著臉說：「你們再吵我就揍下去！」接著又說：「你們再這樣，這裡的警察就會過來把你們抓走！」弟弟滿臉疑惑又帶著些害怕地問：「為什麼呢？」媽媽回答：「因為你們太吵了，這麼不乖，當然會被抓走啊！」
在這兩個孩子打鬧嬉戲的過程中，媽媽始終背對著他們，雙手抱胸看著前方，並沒有試著緩頰處理，或是將過度興奮的他們拉開界線，直到孩子情緒失控，才嚴厲地斥責，甚至語帶恐嚇、威脅。
就在那一刻，志恆老師書中的種種話語，立刻浮現在我的腦中。
第一步，是「接住情緒」：在講理之前先同理，讓孩子感到被理解。
我忍不住想，如果那位媽媽能這麼說，也許會很不一樣：
「媽媽看到你們下飛機之後很興奮，兩個人開心地想要玩起來，而且覺得排隊很無聊，所以想要找些樂子。」
第二步，是「拉出界線」：說明行為規範，表達自己的期待。
「不過，你們有注意到現在隊伍很長，而且有點擁擠嗎？這時候並不適合玩這類肢體遊戲，加上在公共場合大聲喧鬧也會讓大家不舒服。我需要你們控制音量和動作，或改玩一些文字接龍、講笑話的遊戲。」
第三步，是「給出選擇」：提供孩子執行規範的選項。
「如果你們沒有辦法安靜地排在一起，我就得把你們分開，一個過去讓爸爸牽著，另一個跟著我。等到過了海關，到比較空曠的地方，我會再讓你們一起行動。或者，你們也可以選擇玩剛才媽媽建議的遊戲，這樣就能繼續走在一起。」
當下，我真的有一股衝動，很想把志恆老師的《正向同理》推薦給那位媽媽。
我也好喜歡志恆老師在〈正向同理的練習應用〉篇末所寫的這段話：
「孩子在成長過程中，本來就需要去接受人生必然會有的失落。家長的任務不是滿足孩子所有的需求，而是陪著孩子去面對他的失落，接住他因失落而來的憤怒與不平，如此就好。」
在我的教室裡，也常出現這樣的情況，明明已經要下課了，孩子卻還想要繼續工作；或是想要做蛋糕，卻發現沒有名額了，於是直接趴在地上嚎啕大哭。看見孩子如此失望，父母通常也會跟著心疼。
而我在接住孩子情緒、陪伴他們的同時，也會走上前拍拍媽媽的肩膀，告訴她：
「該說的、該做的，我們都已經做了。就讓孩子好好感受一下這份失望吧！我相信慢慢地，他們就會長出力量來的！」
謝謝志恆老師再次用最接地氣的話語與實例，幫助大家理解：真正的同理不是唱高調，更不是匠氣地照書演出。
這是一本不論家長或教育工作者都可以從中受惠的好書，值得我們花時間細細閱讀。它同時也是一本極好的工具書，只要跟著書中的流程練習，就能讓我們越來越熟練地運用正向溝通與同理。
推薦序
這是一本正在改變世界的書
TED講者 余懷瑾（仙女老師）
恭喜志恆出新書。每次志恆出書，我都覺得這個世界又多了一點被理解的機會。他的文字溫暖而有力量，總能讓人感覺被接住。這一次，他用的方法是《正向同理》。
我想起自己和女兒安安的一段互動。
有一天，在家裡短短一個小時內，安安不停地叫我：
「媽媽，我的手機呢？」
「媽媽，我去吃水果囉！」
「媽媽，你看我做得怎麼樣？」
一件又一件小事，她都會呼喚我。
終於，我忍不住跟她說：「安安，才一個小時，你已經叫了我三百次！你可以把事情做好，不用每件事情都問我！」
讀完《正向同理》，我發現，書中的同理六階模型，讓我在原本快要失控的時刻，有了不同的選擇。
我說：「今天在家裡，你一直叫媽媽，從找手機、吃什麼，到要做什麼，都要叫媽媽。」（處境）
安安說：「對……我想讓媽媽知道我在做什麼。」
我說：「所以，每做好一件事情，你就會想跟媽媽說。」（應對）
安安說：「嗯，要讓媽媽知道我在做什麼。」
我說：「你是不是會擔心事情沒有做好，所以做事的時候會有點緊張？」（感受）
安安說：「對，我會緊張。」
我說：「你心裡可能會想，如果先問過媽媽，就比較不容易做錯。只要媽媽說可以，你就會比較放心，是嗎？」（想法）
安安說：「嗯，我想先確認一下。」
我說：「你一直問媽媽，不是因為不想自己做，而是希望把事情做好，也希望知道自己很厲害，對嗎？」（動機）
安安說：「對，我想做好。」
我說：「媽媽想，你真正需要的，並不是媽媽幫你做決定，而是希望媽媽相信你有能力，是嗎？」（需求）
安安說：「媽媽說好，我就覺得沒問題。」
寫推薦序的當下，《正向同理》改變了我們母女的小小世界，化解好幾次原本可能發生的衝突。每一段關係，都從理解開始。從家庭、校園到職場，每多一個願意同理的人，就能改變我們的世界，也讓這個世界多了一個被理解的人。
謝謝陳志恆諮商心理師，總是用溫暖而專業的文字，陪伴我們放下評價，走近彼此。誠摯推薦《正向同理》給有溫度的你。
推薦序
同理——被眾人低估的強大力量
諮商心理師／作家 胡展誥
國小四年級的保羅和同學發生衝突，狠狠往對方胸口揍了一拳，於是被學務主任「約談」。前往學務處的路上，他的腦袋同時計畫著待會要「對付」主任的策略：
「是小智先動手的」、「反正你們就是針對我」、「我只是不小心碰一下而已」……或者乾脆採取「保持緘默」，無論如何都不開口，看主任能奈他何？
走進學務處後，在保羅開口之前，主任先請他坐下，然後溫和地說：「聽說你的鉛筆盒被弄壞了，你應該很生氣吧？」保羅愣了一下，這一句話完全不在他的預期之中。
主任繼續說：「你很生氣，所以和同學發生了衝突。可是又被叫來跟我談話，會不會有一點緊張，也有一點委屈呢？」
主任的語氣很溫柔，同時將一杯剛倒好的溫開水，輕輕推到他面前。
這突如其來的幾句話，完全打亂了保羅剛才心中的「進攻策略」，原本的滿腔憤怒，突然之間被澆熄了，眼眶也微微泛紅。
他點點頭，眼淚不自覺地滑落。
主任說：「沒關係，你慢慢說，主任會認真聽，好嗎？」
原本可能上演的拉鋸戰，在主任巧妙的引導下，短短十分鐘便和平落幕了。當保羅平靜地走進教室，主動向同學道歉時，導師甚至露出不可置信的表情。
身為大人的你一定很清楚：如果當下急著審問或責備，孩子往往會啟動防備機制，並開啟一連串不配合的行為。如此一來，大人就得花更多時間和孩子諜對諜，甚至可能引發不必要的衝突。
那麼，主任這一連串的回應，究竟運用了什麼神奇魔法？為什麼能夠讓原本盤算好要對付大人的計畫瞬間瓦解，並且願意對話呢？
答案就是：同理。
１．同理不是說好話，而是提供一種情緒容器。當你在傾聽對方的同時，也讓他的情緒有一個可以被安放的地方。情緒一旦被安放，自然就能撐開對話的空間。
２．同理不等於同意，而是理解行為背後的脈絡。主任並不同意保羅動手的行為，但他選擇先聽見保羅之所以動手的生氣，以及此時此刻的緊張與委屈。
３．同理不是為了控制，而是試圖拉近彼此的距離。主任這一番話不是為了要保羅乖乖束手就擒，而是試著讓情緒不好受的保羅有被陪伴的感覺。一旦建立了正向的關係，才有進一步對話的可能。
其實，無論是孩子或大人，都有被傾聽、被聽懂，以及被支持的渴望。當這些需求被滿足了，我們會感覺到安全、放鬆，並且將這一段關係視為是可信任的。如此一來，當然會願意與對方合作。
同理心絕對是一種可以經過練習而更臻純熟的能力。很感謝志恆願意在百忙之中將「同理心」這門技術，以他一貫深入淺出、條理分明的方式整理成書。書中兼具了核心的精神與實用的技巧。
這是我今年最期待的一本工具書，不只對我幫助很大，我也迫不及待想在講座中推薦給更多家長與老師。
推薦序
在理解他人之前，先學會在語言裡對彼此溫柔
台中惠文高中圖書館主任／作家 蔡淇華
我們是否都曾有過這樣的時刻？
看著眼前的伴侶、孩子或工作夥伴，心中充滿了愛與關懷，可一旦開口，話語卻像夾帶了冰雹與尖刺。
「我這都是為了你好！」
「你為什麼不能成熟一點？」
「這點小事到底有什麼好哭的？」
我們常常困惑，明明自己是帶著善意出發，為什麼對話最後總是演變成傷人的冷戰，或是聲嘶力竭的咆哮？
陳志恆諮商心理師在《正向同理》這本書的開頭，寫下了一個發人深省的警示：現代人在關係裡的許多失落，往往源於我們太急著去「解決問題」，卻忘了眼前的人，正渴望著「被看見」與「被理解」。
這本書不只是一本教你「如何好好說話」的實用工具書，作者更將深奧的心理學理論，轉化為無數個極具既視感的生活場景：
孩子因為作品沒有得獎而哭泣。許多家長第一時間會說：「沒關係，你畫得很好，人生還有很多機會。」這些話沒有惡意，卻太急著把孩子拉離悲傷。作者示範，真正的同理應該是：「因為你很重視這次比賽，所以真的很失望，是嗎？」只是短短一句，卻讓情緒有了安放的位置。因為同理不是解決問題，而是陪伴情緒；不是急著修復，而是願意待在對方的感受裡。
剛結束段考的孩子全神貫注於《傳說對決》，媽媽一聲令下要他收手機，孩子憤而摔門吼叫。傳統溝通只會停留在對「脾氣壞、沉迷電玩」的指責；但若能透過同理，拆解孩子「被迫中斷」的處境，以及「需要紓壓與自由」的內在動機，對話就能從火山爆發轉變為理解的起點。
加班到深夜回家，當另一半冷冷說出「你就是不在乎我」，任何理性的解釋都是火上加油。因為話題繞圈的背後，對方要的根本不是「加班的理由」，而是「歸屬感」與「公平需求」——希望自己的焦慮被看見、自己被放在心上。
這些生活中的瑣碎點滴，印證了一個深刻的道理：沒有不良的溝通，只有未被看見的需求。
很多人以為「同理心」是一種天生的性格或道德要求，但作者非常貼心地提醒：同理是一門需要練習、精準且充滿智慧的「語言技術」。
書中獨創的「同理六階模型」，為廣大在關係中迷航的人，提供了一套系統化的航行圖：
「初階同理」（回應外在）：精準辨識對方的處境、應對方式與情緒感受，像是一個穩定的容器，先把對方的苦難與情緒接住，不急著給予評價或建議。
「深刻同理」（穿透內在）：探究對方的想法（內在信念與詮釋）、動機（自我保護或成長），以及最深層的核心需求（安全、歸屬、自由、價值與公平）。
當我們能順著這個階梯，一步步走入對方的內在世界，原本頑固的防線就會鬆動，冰封的對話也將開始融化。
我們正身處於一個資訊爆炸、人際關係卻無比脆弱的時代。演算法拉開了人與人之間的距離，螢幕裡的冷漠與敵意隨處可見。現代人普遍承受著極大的生活壓力與焦慮，使我們失去了換位思考的餘裕，越來越難以感知他人的痛苦。
我們看似隨時都在「連結」，心靈卻處於前所未有的「孤獨」之中。
這本書不僅是給父母、教師或諮商專業人員的實戰指南，更是寫給每一個渴望在關係中獲得真摯連結的現代人。
它提醒我們，同理是帶給他人力量的過程。當一個人的需求被看見，他便能從被理解中，重新找回自我復原的力量。同理也必須從「自我慈悲」開始。在同理他人之前，先學會在身心俱疲時給自己溫柔，照顧好自己的餘裕與邊界。
邀請您翻開這本書，跟隨作者的文字，重新修復那些曾經受傷的關係。願我們都能在學習同理的路上，卸下說教與防衛，用最溫柔的方式接住彼此，讓愛與理解在生活中真實地流動。
推薦序
把同理說得有結構，也說得有溫度
親職教育講師 魏瑋志（澤爸）
第一次見到志恆，就能感覺到他是一個兼具「理性」與「感性」的人。當時，我是節目的主持人，詢問志恆一些關於教養的議題時，總能聽見他清晰而有條理的論述。而在我不時穿插親子的模擬對話時，志恆也能立刻轉換模式，說出富有同理與情感的話語。
理性的志恆，讓我們恍然大悟、明白道理；感性的志恆，讓我們感到被理解與貼近內心。正因為志恆兼具「理性」與「感性」的特質，才能寫出這本《正向同理》。
同理的言語，我們說對了嗎？
「同理心」這三個字，隨著近幾十年親職教育的意識抬頭，不斷出現在家長的眼前。我們都知道要同理孩子，可是，實質上究竟該怎麼同理，似乎仍有些模糊。也因為不夠清楚，許多人只做到了「一半的同理」。比方說：「我知道你很難過，可是……」前半句是同理，後半句又落入給建議、講道理，導致許多家長認為「同理無用」。
同理不是沒有用，只是沒有用對方法罷了。
志恆在《正向同理》中所分享的「同理六階模型」，把「同理心」拆解得非常完整，涵蓋了「初階同理」的處境、應對與感受，以及「深刻同理」的想法、動機與需求。同時，書中還照顧到了每一個人，包括如何同理孩子、如何培養孩子的同理心，如何運用非語言的同理表達，以及家長如何同理自己，可以說是方方面面都考慮到了。
如果你以為這本書只有理論，那就太不了解志恆了。《正向同理》如同志恆先前的著作，同樣運用了大量的實際對話示範，讓我們能清楚理解，該如何說出由淺入深的同理言語，進而活用在生活之中。書中的內容細緻到分別示範初階同理與深刻同理該怎麼說，簡直就是一本絕佳的「同理心」教科書。
把「同理心」分析得如此有結構性，靠的是「理性」的志恆；把「同理心」示範得如此有溫度，靠的是「感性」的志恆。
相信讀完《正向同理》後，我們對於如何表達同理的言語，都能有著進一步的理解、領悟與收穫。
知道了，然後呢？
演講時，我經常向家長分享，該如何對孩子說出有溫度的言語。只是，每次示範完後，最常聽見兩種回應：
第一種是：「太困難了，我說不出口。」
第二種則是孩子會說：「好噁心喔，講話可不可以正常一點？你是不是又去聽講座了？」尤其是第二種的回應，很容易讓正想努力的爸媽們，因為挫折感而打回原形。
我是有了孩子之後，才開始接觸這一切的。在學習的過程中，時常會覺得讀了這麼多的教養書，為什麼用的時候總是那麼卡。所以，對於上述兩種回應，我完全能夠明白。
可是，這就和學習任何事情一樣，腦袋懂了之後，就要抓緊機會實際運用，要想辦法增加練習的次數、累積經驗值，並在挫折的過程中，摸索出哪些才是適合自己的方式。
我最常練習的對象有三位。第一個是自己，我會先在心裡想好該怎麼展開對話。第二個是伴侶，我會邀請老婆扮演成孩子，增加真實感。第三個是孩子，在展開對話前，我會坦誠地說：「爸爸最近在學習溝通，你們可不可以幫爸爸呢？」藉由一次又一次的練習，增進溝通能力，也能從模仿開始，轉為自己可以自然說出口的話語。
志恆同樣顧慮到了這個層面。《正向同理》完整講述了家長在學習「如何同理」之後，可能會遇到的阻礙與卡關，比方說：家長的語氣不自然，被孩子拆穿；想同理孩子，卻被拒絕；太急著替孩子解決問題；過於擔心自己會犯錯；或是當下根本沒有足夠的餘裕接住孩子。
當我看到這些段落時，心中總會冒出：「沒錯！我也遇過。」「哎呀，原來不是只有我這樣！」之感，似乎有種在學習路上被同理的感覺。如此，就會有著更大的動力，從後續志恆所提供的方法中找到解套之法。
同理是一切的起點
在《正向同理》出版之前，很榮幸能在一次與志恆共同擔任講者的場合，先聆聽到了「同理六階模型」的分享。當時，志恆提到這是他在無數場演講與課程中，慢慢摸索並整理出來的教學理論，希望未來能夠出版成書，為更多人帶來方向與力量。
讀完這本書後，我確實感受到志恆想要傳達的那份用心。
同理，是接納情緒、雙向溝通、正向教養與展開對話的起點。
當我們走在同理他人與自己的路上，感到挫折、迷惘與困惑時，《正向同理》會帶給我們願意繼續展現同理的方向與力量。
推薦序
少一點拯救，多一點真正的陪伴
蒙特梭利親職教育專家 羅寶鴻
認識志恆很多年了。可以說，志恆老師是我走在親職教養路上，一直以來惺惺相惜的好友。
因為在這條路上，最重要的是要以「人」為本。我們必須先了解一個人，才能真正幫助他。
而我覺得志恆老師做得最好的其中一點，就是他是一個真的願意停下來，去好好聆聽對方、理解對方的同理者。
這聽起來好像理所當然，但在現今這個轉速極快的社會裡，「理解」其實是相當稀缺的東西。因為太花時間了。
在親職諮詢的過程中，我很常聽到家長問我：「羅老師，我已經照你的做法，同理孩子了。為什麼他還是繼續哭，為什麼還是沒用呢？」
每次聽到這些話，其實我的心裡都會有點無奈。
我們常常以為自己在「同理」，但心裡真正在做的，卻是在盤算：用這樣的方式，是不是就能趕快讓對方冷靜下來、趕快聽話？
這種「帶著目的」的同理，其實孩子也感受得到。
而在志恆老師這本《正向同理》裡，就把同理的正確方法、步驟、甚至心法，都詳盡地分享給大家了。
同理，並不是拿來改變對方的話術或工具，而是單純地願意讓眼前這個人，感覺到自己終於被看見的一份愛。
志恆老師提供的「同理六階模型」，非常實用且接地氣，也讓我們更了解平常看到
的脾氣、抗拒或冷漠，其實都只是表面上的現象。
當我們願意順著這本書的指示，多往前走一點，去看見對方行為背後的挫折、期待、渴望，或是內心那深深的孤單，很多原本彼此僵持不下的對立，就會慢慢解開。
而我更喜歡這本書的地方，是志恆老師在書的一開始，並沒有把同理講得很神聖、
高超，而是很坦白地告訴大家：
我們都只是人。當我們已經很累了，也一肚子情緒的時候，請先回過頭來照顧自己，
不用急著當聖母，處處都要以對方為主。
在急著想給答案、想修正孩子之前，先試著聽懂他；而在急著照顧所有人之前，也請別忘了先接住自己。
誠摯推薦這本書給每一位在關係中感到疲憊，但依然渴望靠近彼此的朋友。
願我們都能學會，少一點「拯救對方」，多一點「當下陪伴」。
目錄
推薦序 先接住情緒，再陪孩子學會面對失落 何翩翩
推薦序 這是一本正在改變世界的書 余懷瑾
推薦序 同理——被眾人低估的強大力量 胡展誥
推薦序 在理解他人之前，先學會在語言裡對彼此溫柔 蔡淇華
推薦序 把同理說得有結構，也說得有溫度 魏瑋志（澤爸）
推薦序 少一點拯救，多一點真正的陪伴 羅寶鴻
正向推薦
前言 有時候，人要的不是答案，而是被理解
Part 1 重塑同理心
01 同理心是什麼，不是什麼？
02 表達同理的正確與錯誤時機
03 同理心是一種可以學習的表達能力
04 同理六階模型概述
Part 2 接住情緒的「初階同理」
05 關注焦點：處境、應對、感受
06 初階同理的時機與情境
07 初階同理的迷思與誤用
Part 3 理解內在的「深刻同理」
08 關注焦點：想法、動機、需求
09 深刻同理的時機與情境
10 深刻同理的迷思與誤用
Part 4 同理表達的技巧
11 表達同理的常用方式
12 用探問表達同理
13 非語言的同理表達
14 如何讓語氣自然，不流於匠氣？
Part 5 正向同理的練習應用
15 當幼兒情緒爆炸，父母如何安撫？
16 學齡兒童拒絕配合，家長如何接招？
17 青少年冷漠不理，爸媽如何破冰？
18 當孩子遇到挫折，老師如何安慰？
Part 6 實踐同理的挑戰與延伸
19 為什麼同理心很難說出口？
20 當同理被拒絕時，如何回應？
21 同理之後如何繼續往前走？
22 如何在日常生活中培養孩子的同理心？
Part 7 自我同理的內在照顧
23 同理心的界線與自我保護
24 自己才是最需要被同理的人
25 如何啟動自我同理？
26 從苛責到慈悲，改寫內在語言
結語 AI很會說話，但只有你能把理解送進人心
推薦序 這是一本正在改變世界的書 余懷瑾
推薦序 同理——被眾人低估的強大力量 胡展誥
推薦序 在理解他人之前，先學會在語言裡對彼此溫柔 蔡淇華
推薦序 把同理說得有結構，也說得有溫度 魏瑋志（澤爸）
推薦序 少一點拯救，多一點真正的陪伴 羅寶鴻
正向推薦
前言 有時候，人要的不是答案，而是被理解
Part 1 重塑同理心
01 同理心是什麼，不是什麼？
02 表達同理的正確與錯誤時機
03 同理心是一種可以學習的表達能力
04 同理六階模型概述
Part 2 接住情緒的「初階同理」
05 關注焦點：處境、應對、感受
06 初階同理的時機與情境
07 初階同理的迷思與誤用
Part 3 理解內在的「深刻同理」
08 關注焦點：想法、動機、需求
09 深刻同理的時機與情境
10 深刻同理的迷思與誤用
Part 4 同理表達的技巧
11 表達同理的常用方式
12 用探問表達同理
13 非語言的同理表達
14 如何讓語氣自然，不流於匠氣？
Part 5 正向同理的練習應用
15 當幼兒情緒爆炸，父母如何安撫？
16 學齡兒童拒絕配合，家長如何接招？
17 青少年冷漠不理，爸媽如何破冰？
18 當孩子遇到挫折，老師如何安慰？
Part 6 實踐同理的挑戰與延伸
19 為什麼同理心很難說出口？
20 當同理被拒絕時，如何回應？
21 同理之後如何繼續往前走？
22 如何在日常生活中培養孩子的同理心？
Part 7 自我同理的內在照顧
23 同理心的界線與自我保護
24 自己才是最需要被同理的人
25 如何啟動自我同理？
26 從苛責到慈悲，改寫內在語言
結語 AI很會說話，但只有你能把理解送進人心
序／導讀
【序】
有時候，人要的不是答案，而是被理解
為了寫這本書，我已經構思了好幾年。
大學時，我曾有一個好友，和我同住寢室過一年，雖然不是同系，但我們時常膩在一起吃飯、運動或出遊，當然也有很多機會聊天。他經常和我分享他的煩惱，多半與人際關係有關。像是在課堂上分組困難，他擔心自己沒朋友；作業被教授批評，他擔心被教授當掉；園遊會的工作分配沒有他，他覺得自己落單了。
他的腦中總有許多小劇場，不時腦補各種災難細節，把事情越想越糟。
當時，我常這麼安慰他：「你不要想那麼多，說不定同學沒有這個意思」、「你應該要覺得慶幸，教授願意指出你作業中的問題」、「你下次要記得主動參與班上的活動，這樣就不會被邊緣化了。」但他聽完後，總是臉色一沉，不但沒有「豁然開朗」，反而更加沮喪；漸漸地，我自己也常陷入無力之中。我總是搞不懂，自己哪裡說錯了。
直到我開始學習助人技巧中的「同理心」之後才知道：當一個人身處痛苦中，最需要的不是方法、建議或開導，而是「被理解」。從那之後，我開始精進同理的能力；雖然仍常常忍不住分享自己的「高見」，但更多時候我會提醒自己「先同理就好」。有趣的是，當我只是同理回應他時，他卻自己跳脫牛角尖，開始從不同的角度看問題，甚至找到應對問題的方法。這讓我深刻感受到，同理心是能為他人帶來力量的。
言語是為他人帶來力量，還是拿走力量？
我是個諮商心理師，在助人工作中與來訪者談話時，本身就需要使用大量的助人技巧。我也是心理健康領域的講師，在演講或課程中分享助人與溝通技巧，對象常是不同領域的助人者、照顧者或志工，其中不乏家長或學校老師。
助人技巧有很多，為了讓學習者能夠快速理解並上手，我試著建構我在教學上的溝通理論，稱為「激勵型的溝通模式」，特色是以「為他人帶來力量」為導向的溝通方式。在每一次與他人互動時，你都需要去思考，你說出口的每一句話，是「帶給他人更多力量」，還是「拿走他人身上的力量」？
舉個例子，如果你是個家長，看到孩子拖延不寫作業，當你說：「你就是懶，是要氣死我嗎？」這會讓孩子感到自己很糟，是在拿走孩子身上的力量。反之，當你說：「我知道功課很多，也有難度，你很不想動手，但之前你也願意完成作業，我相信你今天也行的！」這句話會讓孩子感受到被理解與被信任，能帶給孩子更多力量。
當一個人在對話中感受到自己是被理解、被接納、被肯定、被讚賞時，內在自然會升起一股力量。在面對艱難挑戰時，他會相信自己做得到，願意給自己機會去嘗試，即使遇到挫敗，也能接納失敗，並且再接再厲。因此，「激勵型的溝通模式」有兩個最重要的溝通技巧，一是「正向聚焦」，另一個是「正向同理」。正向聚焦是帶著欣賞的眼光，對他人的正向積極之處表達肯定與讚賞，相關內容全寫在二○二○年出版的《正向聚焦》書中。
而「正向同理」指的是一個人能帶著善意與好奇，對他人當下的處境感同身受與充分理解，並將這份理解表達出來，讓對方感覺到被懂，因而帶來內心安定的力量。這個溝通技巧在我的腦中醞釀多時，直到最近終於時機成熟，也感謝親子天下出版社給我機會，讓我將溝通理論中的另一塊版圖給拼上。
知道要同理，但卻不知道如何同理
我們都知道要同理他人，但卻不一定知道怎麼做。我最常聽到家長抱怨：「我有同理他了，可是這孩子還是……」
這句話反應了兩個問題。首先，很多人試圖透過同理心來解決問題，或認為表達同理後，對方就願意好好溝通，甚至會改變與配合，實際上並不一定會如此。另一個更大的問題是，我們口中的「同理」，真的是「同理」嗎？
如果我繼續追問：「你是怎麼同理的？」常發現家長這麼對孩子說：
「我知道上學很累，但你要想想看，不上學你還能做什麼？」
「好啦！別生氣了，這有什麼好不開心的，你已經做得很好了啦！」
「你一直吵著要手機，但你現在根本用不到，你可以告訴我，有手機後你會如何自我管理呢？」
「我完全懂你的心情，我以前也不覺得讀書有什麼好處，但我現在終於明白，好好唸書能讓我的人生不同。」
這些所謂的「同理」，只不過是口氣比較「溫和」，比較不那麼「兇」，內容卻充滿了說教、指責、否定、批評、質疑或威脅；當然，也有錯把讚美當同理的。不少人並沒有真正明白同理的意涵，更難以精準到位地表達同理，不但沒能讓對方感到被理解，甚至還把對方給推開了。
這本《正向同理》的特色，不只教你怎麼理解一個人，更用對方想要的方式去表達同理，讓對方感覺到「被懂」。同理心不只是一種態度，更是能具體實踐並帶來力量的語言。
「同理六階模型」運用在各種關係中
為了幫助讀者學會精準表達同理，我發展出一套「同理六階模型」當成表達同理的地圖。當你需要同理他人時，這套模型能為你的對話引路，可以在日常聊天中使用「初階同理」，也可以在話題深入時用上「深刻同理」。
人類大量透過語言作為溝通媒介，表達內容是否精確，往往是溝通能否產生效果的關鍵。書中特別著墨於表達同理的語言模式，透過大量對話案例來示範，在不同的情境之下，如何對他人表達同理，進而安撫情緒、化解抗拒、安慰引導，甚至修復關係。
這些案例涵蓋了伴侶、師生、職場同事等關係情境；同理心不只用在助人工作或親子關係中，也可以被大量應用在任何關係與場合中。
書中的例子有些是生活中常見的情境，有些是我刻意改編資料與情節，以保護當事人的隱私不被曝光的真實案例。
同時，我也會在書中談到同理心的界線與自我保護。同理心需要在一個人身心餘裕充足時，才能充分發揮效果。如果在同理他人時，缺乏關照自己的身心狀態，很可能會陷入助人枯竭，甚至沾染大量的負面情緒，反而讓自己受到傷害。因此，你也需要學習如何同理自己的處境，對自己保持慈悲。
在科技冷漠的時代，更需要學習同理
在我寫這本書的同時，觀察到這個世代人們的同理心正在下降。
數位科技的高度發展，讓人們長久盯著精采的螢幕世界不放，真實的人際互動相對不足，於是常對身旁人們的苦難視若無睹或無動於衷。同時，社群媒體的高度興盛，以及演算法的推波助瀾，更加深了人與人之間的敵意與仇恨值。於是，大家都處在焦慮與警覺之中，在人人自危之下，原本對人的善意與關懷不再，也越來越不願意感同身受或換位思考。也許數位科技的洪流不可逆，如果要讓社會更和諧，避免人與人之間的誤會與嫌隙加深，我們更需要培養同理心，學習去理解他人，也練習去表達理解。
當一個人願意用善意去理解另一個人，關係就有可能少一點誤解，多一點和諧，這正是我寫這本書最深的期待。
有時候，人要的不是答案，而是被理解
為了寫這本書，我已經構思了好幾年。
大學時，我曾有一個好友，和我同住寢室過一年，雖然不是同系，但我們時常膩在一起吃飯、運動或出遊，當然也有很多機會聊天。他經常和我分享他的煩惱，多半與人際關係有關。像是在課堂上分組困難，他擔心自己沒朋友；作業被教授批評，他擔心被教授當掉；園遊會的工作分配沒有他，他覺得自己落單了。
他的腦中總有許多小劇場，不時腦補各種災難細節，把事情越想越糟。
當時，我常這麼安慰他：「你不要想那麼多，說不定同學沒有這個意思」、「你應該要覺得慶幸，教授願意指出你作業中的問題」、「你下次要記得主動參與班上的活動，這樣就不會被邊緣化了。」但他聽完後，總是臉色一沉，不但沒有「豁然開朗」，反而更加沮喪；漸漸地，我自己也常陷入無力之中。我總是搞不懂，自己哪裡說錯了。
直到我開始學習助人技巧中的「同理心」之後才知道：當一個人身處痛苦中，最需要的不是方法、建議或開導，而是「被理解」。從那之後，我開始精進同理的能力；雖然仍常常忍不住分享自己的「高見」，但更多時候我會提醒自己「先同理就好」。有趣的是，當我只是同理回應他時，他卻自己跳脫牛角尖，開始從不同的角度看問題，甚至找到應對問題的方法。這讓我深刻感受到，同理心是能為他人帶來力量的。
言語是為他人帶來力量，還是拿走力量？
我是個諮商心理師，在助人工作中與來訪者談話時，本身就需要使用大量的助人技巧。我也是心理健康領域的講師，在演講或課程中分享助人與溝通技巧，對象常是不同領域的助人者、照顧者或志工，其中不乏家長或學校老師。
助人技巧有很多，為了讓學習者能夠快速理解並上手，我試著建構我在教學上的溝通理論，稱為「激勵型的溝通模式」，特色是以「為他人帶來力量」為導向的溝通方式。在每一次與他人互動時，你都需要去思考，你說出口的每一句話，是「帶給他人更多力量」，還是「拿走他人身上的力量」？
舉個例子，如果你是個家長，看到孩子拖延不寫作業，當你說：「你就是懶，是要氣死我嗎？」這會讓孩子感到自己很糟，是在拿走孩子身上的力量。反之，當你說：「我知道功課很多，也有難度，你很不想動手，但之前你也願意完成作業，我相信你今天也行的！」這句話會讓孩子感受到被理解與被信任，能帶給孩子更多力量。
當一個人在對話中感受到自己是被理解、被接納、被肯定、被讚賞時，內在自然會升起一股力量。在面對艱難挑戰時，他會相信自己做得到，願意給自己機會去嘗試，即使遇到挫敗，也能接納失敗，並且再接再厲。因此，「激勵型的溝通模式」有兩個最重要的溝通技巧，一是「正向聚焦」，另一個是「正向同理」。正向聚焦是帶著欣賞的眼光，對他人的正向積極之處表達肯定與讚賞，相關內容全寫在二○二○年出版的《正向聚焦》書中。
而「正向同理」指的是一個人能帶著善意與好奇，對他人當下的處境感同身受與充分理解，並將這份理解表達出來，讓對方感覺到被懂，因而帶來內心安定的力量。這個溝通技巧在我的腦中醞釀多時，直到最近終於時機成熟，也感謝親子天下出版社給我機會，讓我將溝通理論中的另一塊版圖給拼上。
知道要同理，但卻不知道如何同理
我們都知道要同理他人，但卻不一定知道怎麼做。我最常聽到家長抱怨：「我有同理他了，可是這孩子還是……」
這句話反應了兩個問題。首先，很多人試圖透過同理心來解決問題，或認為表達同理後，對方就願意好好溝通，甚至會改變與配合，實際上並不一定會如此。另一個更大的問題是，我們口中的「同理」，真的是「同理」嗎？
如果我繼續追問：「你是怎麼同理的？」常發現家長這麼對孩子說：
「我知道上學很累，但你要想想看，不上學你還能做什麼？」
「好啦！別生氣了，這有什麼好不開心的，你已經做得很好了啦！」
「你一直吵著要手機，但你現在根本用不到，你可以告訴我，有手機後你會如何自我管理呢？」
「我完全懂你的心情，我以前也不覺得讀書有什麼好處，但我現在終於明白，好好唸書能讓我的人生不同。」
這些所謂的「同理」，只不過是口氣比較「溫和」，比較不那麼「兇」，內容卻充滿了說教、指責、否定、批評、質疑或威脅；當然，也有錯把讚美當同理的。不少人並沒有真正明白同理的意涵，更難以精準到位地表達同理，不但沒能讓對方感到被理解，甚至還把對方給推開了。
這本《正向同理》的特色，不只教你怎麼理解一個人，更用對方想要的方式去表達同理，讓對方感覺到「被懂」。同理心不只是一種態度，更是能具體實踐並帶來力量的語言。
「同理六階模型」運用在各種關係中
為了幫助讀者學會精準表達同理，我發展出一套「同理六階模型」當成表達同理的地圖。當你需要同理他人時，這套模型能為你的對話引路，可以在日常聊天中使用「初階同理」，也可以在話題深入時用上「深刻同理」。
人類大量透過語言作為溝通媒介，表達內容是否精確，往往是溝通能否產生效果的關鍵。書中特別著墨於表達同理的語言模式，透過大量對話案例來示範，在不同的情境之下，如何對他人表達同理，進而安撫情緒、化解抗拒、安慰引導，甚至修復關係。
這些案例涵蓋了伴侶、師生、職場同事等關係情境；同理心不只用在助人工作或親子關係中，也可以被大量應用在任何關係與場合中。
書中的例子有些是生活中常見的情境，有些是我刻意改編資料與情節，以保護當事人的隱私不被曝光的真實案例。
同時，我也會在書中談到同理心的界線與自我保護。同理心需要在一個人身心餘裕充足時，才能充分發揮效果。如果在同理他人時，缺乏關照自己的身心狀態，很可能會陷入助人枯竭，甚至沾染大量的負面情緒，反而讓自己受到傷害。因此，你也需要學習如何同理自己的處境，對自己保持慈悲。
在科技冷漠的時代，更需要學習同理
在我寫這本書的同時，觀察到這個世代人們的同理心正在下降。
數位科技的高度發展，讓人們長久盯著精采的螢幕世界不放，真實的人際互動相對不足，於是常對身旁人們的苦難視若無睹或無動於衷。同時，社群媒體的高度興盛，以及演算法的推波助瀾，更加深了人與人之間的敵意與仇恨值。於是，大家都處在焦慮與警覺之中，在人人自危之下，原本對人的善意與關懷不再，也越來越不願意感同身受或換位思考。也許數位科技的洪流不可逆，如果要讓社會更和諧，避免人與人之間的誤會與嫌隙加深，我們更需要培養同理心，學習去理解他人，也練習去表達理解。
當一個人願意用善意去理解另一個人，關係就有可能少一點誤解，多一點和諧，這正是我寫這本書最深的期待。
試閱
01 同理心是什麼，不是什麼？
放學回到家的孩子，把書包一摔，臉臭得像是被退貨的商品。媽媽一見，立刻上前關心：
「怎麼了？被老師罵了嗎？」
「沒有啦！」孩子轉身進房。媽媽追進去：「你說嘛，我只是關心你啊！」
「我就不想講啊！」孩子的聲音提高了八度。
「有話好好講，好嗎？我只是在關心你呀！」
這樣的場景，你一定不陌生。
媽媽的關懷是真心的，但孩子卻只覺得煩躁，感覺到被指責。這場對話的潛台詞是：
媽媽：「我想關心你，想知道你怎麼了。」
孩子：「你一直問，但我講了你又聽不懂，說不定還會被你唸。」
孩子會如此反應，是媽媽不夠有同理心嗎？很多時候，大人是真的想同理，但孩子感受不到。所謂同理心，就是能感同身受與充分理解對方的處境與內在狀態，並將這份理解表達出來，讓對方感覺到被理解與被陪伴。
所以同理心不只是「我想懂你」，更是「讓你感覺到被懂」。
同理心常見的盲點
為什麼我們那麼努力想理解孩子，孩子卻還是覺得「你根本不懂我」，甚至拒絕我們的關心？在還沒學習如何正確表達同理之前，讓我們先一一拆解與釐清以下五個關於同理心的盲點：
一、同理不只是陽光語言，更是情緒容器
當孩子委屈地哭著說：「我畫的作品沒被選上，怎麼會這樣？」一旁的家長忙著安慰：「你畫得很好呀！沒被選上也沒關係，人生還有很多機會，不是嗎？」
身為家長，我們以為說一些正向的話語，就能讓孩子感覺好一些；但對孩子來說，他真正想聽見的，也許只是：「你真的感到很失望，因為你很重視這次比賽，是嗎？」
當你不急著把對方拉起來，而是願意蹲下來與他待在一塊兒，就做到同理的第一步了。
二、同理是陪伴情緒，並非用來解決問題
當孩子放學後，垂著頭說：「我不想寫功課。」爸媽立刻回：「那你先洗個澡，清醒一下，等等再來寫，這樣比較有效率！」
這樣的回應，多半是出於好意，對孩子或許有幫助。只是，孩子內心真正想說的，有可能是：「我今天在學校被老師誤會，心情好差！」身為家長或老師，往往太快進入「解決問題」的模式，一聽到孩子抱怨，就想提供方法，或幫他出主意，並認為這樣做最好。卻忘了先停下來，深刻地聽懂孩子的需要，陪著他一起待在那個情緒裡。
真正的同理，不是急著幫對方快速修復情緒，而是讓他知道，你願意停留與陪伴，並尊重他的步調。
也許，你可以這麼說：「我聽到你說不想寫功課，今天是不是發生了什麼讓你心煩的事呢？」
三、同理不等於同意，重要的是理解
青少年怒氣沖沖地說：「我再也不要去補習班了，老師根本就是針對我！」父母聽了，溫暖地說：「老師如此針對你，讓你很生氣，很委屈，是嗎？」
孩子接著回答：「對！那我今天可以不要去補習了嗎？」這時，父母感到有些進退兩難，心想：「我的同理是否無意間默許了他的請求？」
事實上，同理只是試著理解，靠近對方的感受與想法，但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而，同理卻能創造進一步對話的空間，陪著孩子一起討論，如何面對這個困境。因此，就算你不認同孩子的行為，也仍然能對他表達理解。同理的本質，是情感上的靠近，而不是追求理念上的一致。
四、同理的主角是對方，不是你自己
孩子低聲說：「唉！都沒有同學喜歡我……」媽媽聽了急著說：「我以前也是這樣啊！你阿嬤還笑我太敏感……」接著說起自己的陳年往事，最後還補上一句：「我小的時候，比你更慘，好嗎？」
這樣的話語看似在安慰，卻是把舞台搬走，把聚光燈移到自己身上了。
表達同理的時候，請記得主角是對方。我們不是不能分享自身的過往經驗，但請多停留一下，真切地聽懂對方想表達的，之後再來說故事也不遲。
你可以這麼回應：「你覺得被冷落的感覺很不好受，是嗎？」讓孩子有機會回應之後，再用邀請的口吻說：「以前我也曾遇過這樣的事，你想聽聽嗎？」
五、同理不是控制，而是關係連結
在課堂上，老師試著用溫柔的語氣對學生說：「老師知道，你覺得上這堂課很無聊，但你可不可以專心一點，先把手機收起來？」
這句話的前半段是表達同理：「我知道你感到上課很無聊」，後半段是表達期待與要求：「請專心一點，把手機收起來。」整段話本身是沒有問題的。但若我們期待透過表達同理，達到讓孩子配合要求的目的，就會有問題。
當你錯把同理心當作控制他人的手段，以為透過讓他人感到被懂，就能促使他人聽我的，照著我的期待做時，此刻，你其實已經不是在理解或靠近對方，更無法與對方產生連結，而是想改變對方。任何試圖改變對方的意圖，都有可能被嗅到，甚至引發更強的反抗。你會問：「同理心難道不能促使對方改變嗎？」
當然有可能！表達同理若能讓對方願意改變，那是因為在感覺到被深刻理解後，兩人的關係更靠近，加深了信任感，對方也會更願意與你配合。簡而言之，如果對方願意改變，那通常是同理心的附加價值。
釐清上述這些，就是希望當你在表達同理時，別走錯方向了。
同理心的力量
在人與人的相處中，一句精準到位的同理表達，常會帶來無窮力量。特別是在親子關係中，同理心對孩子的情緒成長，是相當有幫助的。
表達同理的好處包括：
一、拉近關係距離
即使當下的問題沒有被解決，只要讓對方感覺到被理解，信任感與親密感就會自然萌生。
二、降低防衛，有效溝通
當人覺得被理解，比較容易卸下心房；若你有什麼建議或想法，對方也會比較聽得進去。
三、增進自我覺察
當你能精準同理到他人，對方會如大夢初醒般地說：「對，我就是這樣！」甚至開始哽咽，眼中泛淚。
那是因為，你幫助他把內在的模糊與混亂，說清楚與看透徹了。
四、建立孩子識別情緒的能力
當你時常透過語言，精確地描述孩子的內在狀態，他也會逐漸學會為自己的情緒狀態命名，這本身就有助於調節自己的情緒。
五、提升孩子的情緒表達能力
時常對孩子表達同理，也是幫他們練習，更細膩地觀察自己的內在，並有能力在人際關係中，清楚說出自己的情緒感受。
當我們真心想靠近孩子、理解他人，卻總是在對話中擦肩而過；並不是我們不夠關心對方，而是我們或許誤解了同理心的真正意涵，做出自以為是的回應。
「正向」同理，是帶著善意去展現同理心
現在你知道，同理心是很有力量的。也因為如此，同理心也可能被有心人士用在不正當的地方，在博取他人信任後，欺騙他人的感情或財物。
事實上，任何溝通技巧都是一把雙面刃，可以助人也可以傷人。當同理心成了意圖不軌的讀心術，在人際關係中被用作操控他人以獲利的手段，甚至造成他人心理、身體、生命或財產上的損害，都是我不樂見的。因此，我由衷希望讀者能帶著善意，去使用同理技巧，把同理心用在關懷、陪伴與幫助他人上。
這也是我們要學習「正向同理」的原因，不是要你時刻保持正向思考，而是帶著積極正向的心態，懷著善意與溫暖，讓身旁的人感受到被理解、被支持，獲得再站起來的力量。
放學回到家的孩子，把書包一摔，臉臭得像是被退貨的商品。媽媽一見，立刻上前關心：
「怎麼了？被老師罵了嗎？」
「沒有啦！」孩子轉身進房。媽媽追進去：「你說嘛，我只是關心你啊！」
「我就不想講啊！」孩子的聲音提高了八度。
「有話好好講，好嗎？我只是在關心你呀！」
這樣的場景，你一定不陌生。
媽媽的關懷是真心的，但孩子卻只覺得煩躁，感覺到被指責。這場對話的潛台詞是：
媽媽：「我想關心你，想知道你怎麼了。」
孩子：「你一直問，但我講了你又聽不懂，說不定還會被你唸。」
孩子會如此反應，是媽媽不夠有同理心嗎？很多時候，大人是真的想同理，但孩子感受不到。所謂同理心，就是能感同身受與充分理解對方的處境與內在狀態，並將這份理解表達出來，讓對方感覺到被理解與被陪伴。
所以同理心不只是「我想懂你」，更是「讓你感覺到被懂」。
同理心常見的盲點
為什麼我們那麼努力想理解孩子，孩子卻還是覺得「你根本不懂我」，甚至拒絕我們的關心？在還沒學習如何正確表達同理之前，讓我們先一一拆解與釐清以下五個關於同理心的盲點：
一、同理不只是陽光語言，更是情緒容器
當孩子委屈地哭著說：「我畫的作品沒被選上，怎麼會這樣？」一旁的家長忙著安慰：「你畫得很好呀！沒被選上也沒關係，人生還有很多機會，不是嗎？」
身為家長，我們以為說一些正向的話語，就能讓孩子感覺好一些；但對孩子來說，他真正想聽見的，也許只是：「你真的感到很失望，因為你很重視這次比賽，是嗎？」
當你不急著把對方拉起來，而是願意蹲下來與他待在一塊兒，就做到同理的第一步了。
二、同理是陪伴情緒，並非用來解決問題
當孩子放學後，垂著頭說：「我不想寫功課。」爸媽立刻回：「那你先洗個澡，清醒一下，等等再來寫，這樣比較有效率！」
這樣的回應，多半是出於好意，對孩子或許有幫助。只是，孩子內心真正想說的，有可能是：「我今天在學校被老師誤會，心情好差！」身為家長或老師，往往太快進入「解決問題」的模式，一聽到孩子抱怨，就想提供方法，或幫他出主意，並認為這樣做最好。卻忘了先停下來，深刻地聽懂孩子的需要，陪著他一起待在那個情緒裡。
真正的同理，不是急著幫對方快速修復情緒，而是讓他知道，你願意停留與陪伴，並尊重他的步調。
也許，你可以這麼說：「我聽到你說不想寫功課，今天是不是發生了什麼讓你心煩的事呢？」
三、同理不等於同意，重要的是理解
青少年怒氣沖沖地說：「我再也不要去補習班了，老師根本就是針對我！」父母聽了，溫暖地說：「老師如此針對你，讓你很生氣，很委屈，是嗎？」
孩子接著回答：「對！那我今天可以不要去補習了嗎？」這時，父母感到有些進退兩難，心想：「我的同理是否無意間默許了他的請求？」
事實上，同理只是試著理解，靠近對方的感受與想法，但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而，同理卻能創造進一步對話的空間，陪著孩子一起討論，如何面對這個困境。因此，就算你不認同孩子的行為，也仍然能對他表達理解。同理的本質，是情感上的靠近，而不是追求理念上的一致。
四、同理的主角是對方，不是你自己
孩子低聲說：「唉！都沒有同學喜歡我……」媽媽聽了急著說：「我以前也是這樣啊！你阿嬤還笑我太敏感……」接著說起自己的陳年往事，最後還補上一句：「我小的時候，比你更慘，好嗎？」
這樣的話語看似在安慰，卻是把舞台搬走，把聚光燈移到自己身上了。
表達同理的時候，請記得主角是對方。我們不是不能分享自身的過往經驗，但請多停留一下，真切地聽懂對方想表達的，之後再來說故事也不遲。
你可以這麼回應：「你覺得被冷落的感覺很不好受，是嗎？」讓孩子有機會回應之後，再用邀請的口吻說：「以前我也曾遇過這樣的事，你想聽聽嗎？」
五、同理不是控制，而是關係連結
在課堂上，老師試著用溫柔的語氣對學生說：「老師知道，你覺得上這堂課很無聊，但你可不可以專心一點，先把手機收起來？」
這句話的前半段是表達同理：「我知道你感到上課很無聊」，後半段是表達期待與要求：「請專心一點，把手機收起來。」整段話本身是沒有問題的。但若我們期待透過表達同理，達到讓孩子配合要求的目的，就會有問題。
當你錯把同理心當作控制他人的手段，以為透過讓他人感到被懂，就能促使他人聽我的，照著我的期待做時，此刻，你其實已經不是在理解或靠近對方，更無法與對方產生連結，而是想改變對方。任何試圖改變對方的意圖，都有可能被嗅到，甚至引發更強的反抗。你會問：「同理心難道不能促使對方改變嗎？」
當然有可能！表達同理若能讓對方願意改變，那是因為在感覺到被深刻理解後，兩人的關係更靠近，加深了信任感，對方也會更願意與你配合。簡而言之，如果對方願意改變，那通常是同理心的附加價值。
釐清上述這些，就是希望當你在表達同理時，別走錯方向了。
同理心的力量
在人與人的相處中，一句精準到位的同理表達，常會帶來無窮力量。特別是在親子關係中，同理心對孩子的情緒成長，是相當有幫助的。
表達同理的好處包括：
一、拉近關係距離
即使當下的問題沒有被解決，只要讓對方感覺到被理解，信任感與親密感就會自然萌生。
二、降低防衛，有效溝通
當人覺得被理解，比較容易卸下心房；若你有什麼建議或想法，對方也會比較聽得進去。
三、增進自我覺察
當你能精準同理到他人，對方會如大夢初醒般地說：「對，我就是這樣！」甚至開始哽咽，眼中泛淚。
那是因為，你幫助他把內在的模糊與混亂，說清楚與看透徹了。
四、建立孩子識別情緒的能力
當你時常透過語言，精確地描述孩子的內在狀態，他也會逐漸學會為自己的情緒狀態命名，這本身就有助於調節自己的情緒。
五、提升孩子的情緒表達能力
時常對孩子表達同理，也是幫他們練習，更細膩地觀察自己的內在，並有能力在人際關係中，清楚說出自己的情緒感受。
當我們真心想靠近孩子、理解他人，卻總是在對話中擦肩而過；並不是我們不夠關心對方，而是我們或許誤解了同理心的真正意涵，做出自以為是的回應。
「正向」同理，是帶著善意去展現同理心
現在你知道，同理心是很有力量的。也因為如此，同理心也可能被有心人士用在不正當的地方，在博取他人信任後，欺騙他人的感情或財物。
事實上，任何溝通技巧都是一把雙面刃，可以助人也可以傷人。當同理心成了意圖不軌的讀心術，在人際關係中被用作操控他人以獲利的手段，甚至造成他人心理、身體、生命或財產上的損害，都是我不樂見的。因此，我由衷希望讀者能帶著善意，去使用同理技巧，把同理心用在關懷、陪伴與幫助他人上。
這也是我們要學習「正向同理」的原因，不是要你時刻保持正向思考，而是帶著積極正向的心態，懷著善意與溫暖，讓身旁的人感受到被理解、被支持，獲得再站起來的力量。
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