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內容簡介
【本書特色】
★寫給在愛中焦慮、在教養中疲憊的大人的「覺醒指南」！
由淺入深，引領你建立清晰且有愛的對話思維！薩提爾推手李崇建、臺灣北中南教師團體齊聲推薦！
★教養是一場由內而外的修行。先和內在的自己和解，你與孩子的對話將不再是角力，而是連結。
透過講座與工作坊，感動無數父母和師長的羅志仲想告訴你，對話不只是為了達成共識或說服他人，而是為了更深刻的理解。如此愛與連結便能自然流動，孩子的好奇心、感受力和創造力就能在這片沃土上發芽！
★薩提爾推手＆暢銷作家／李崇建、
諮商心理師＆暢銷作家／陳志恆、
暢銷作家／尚瑞君、
無憂花學堂執行長／江宏志、
高雄市教育產業工會副理事長／何耿旭、
臺中市教師職業工會前理事長／洪維彬、
馬來西亞家庭關懷及家族治療推手／馮以量、
馬來西亞薩提爾全人發展協會主席／楊愛玲——真心推薦
【內容簡介】
讓每一次對話，成為你和孩子的沃土，
讓愛與成長，枝繁葉茂，欣欣向榮！
羅志仲長年站在教室與對話現場，陪伴無數孩子卡關、沉默、流淚，也陪伴許多大人在衝突、焦慮與無力中，看見自己脆弱的內在小孩。
在本書中，他透過一個個真實而細膩的故事——寫不出作文而過度自責的完美主義孩子、不知道自己想要什麼的青少年、在價值衝突中進退失據的父母——帶領讀者走進「對話真正發生的地方」。他想告訴你：
在提問之前，先安頓自己的情緒；
在改變孩子之前，先鬆動自己的觀點、擁抱焦慮的自己；
當大人的內在安頓了，教養的僵局就鬆動了。
這本書是寫給父母、教育者、助人工作者，也寫給每一個想要好好說話、好好理解、好好陪伴的你。當我們學會用尊重與信任開啟對話，改變，將不再是強迫發生，而是自然出現。
★寫給在愛中焦慮、在教養中疲憊的大人的「覺醒指南」！
由淺入深，引領你建立清晰且有愛的對話思維！薩提爾推手李崇建、臺灣北中南教師團體齊聲推薦！
★教養是一場由內而外的修行。先和內在的自己和解，你與孩子的對話將不再是角力，而是連結。
透過講座與工作坊，感動無數父母和師長的羅志仲想告訴你，對話不只是為了達成共識或說服他人，而是為了更深刻的理解。如此愛與連結便能自然流動，孩子的好奇心、感受力和創造力就能在這片沃土上發芽！
★薩提爾推手＆暢銷作家／李崇建、
諮商心理師＆暢銷作家／陳志恆、
暢銷作家／尚瑞君、
無憂花學堂執行長／江宏志、
高雄市教育產業工會副理事長／何耿旭、
臺中市教師職業工會前理事長／洪維彬、
馬來西亞家庭關懷及家族治療推手／馮以量、
馬來西亞薩提爾全人發展協會主席／楊愛玲——真心推薦
【內容簡介】
讓每一次對話，成為你和孩子的沃土，
讓愛與成長，枝繁葉茂，欣欣向榮！
羅志仲長年站在教室與對話現場，陪伴無數孩子卡關、沉默、流淚，也陪伴許多大人在衝突、焦慮與無力中，看見自己脆弱的內在小孩。
在本書中，他透過一個個真實而細膩的故事——寫不出作文而過度自責的完美主義孩子、不知道自己想要什麼的青少年、在價值衝突中進退失據的父母——帶領讀者走進「對話真正發生的地方」。他想告訴你：
在提問之前，先安頓自己的情緒；
在改變孩子之前，先鬆動自己的觀點、擁抱焦慮的自己；
當大人的內在安頓了，教養的僵局就鬆動了。
這本書是寫給父母、教育者、助人工作者，也寫給每一個想要好好說話、好好理解、好好陪伴的你。當我們學會用尊重與信任開啟對話，改變，將不再是強迫發生，而是自然出現。
目錄
【目次】
推薦序 對話是一份不喧譁、不裝飾，卻能留在心中的美好 李崇建
推薦序 懂對話的家長，才有能力引導孩子成長 陳志恆
序 對話，是為了更深刻的理解
PART 1 我如何學習對話？
我學習對話的起點 025
對自我要求極高的孩子 034
情緒時常暴走的孩子 052
不知道自己想要什麼的孩子 067
PART 2 大人該如何覺察、安頓內在？
覺察自己的情緒
覺察自己的觀點
覺察你對孩子的期待
大人要先看見自己的正向資源
PART 3 如何與孩子對話？
用尊重與信任開啟對話
一切對話的基礎：傾聽
先不堅持自己是對的：核對
通往孩子內在世界的門扉：探索孩子的情緒
關於「放下」與「看見」的修行：與孩子討論觀點
善用接納、支持與連結：看見孩子的正向資源
先覺察自己的內在：一致性表達規則
只有真誠，才能讓關係真正連結：一致性表達愛與關心
推薦序 對話是一份不喧譁、不裝飾，卻能留在心中的美好 李崇建
推薦序 懂對話的家長，才有能力引導孩子成長 陳志恆
序 對話，是為了更深刻的理解
PART 1 我如何學習對話？
我學習對話的起點 025
對自我要求極高的孩子 034
情緒時常暴走的孩子 052
不知道自己想要什麼的孩子 067
PART 2 大人該如何覺察、安頓內在？
覺察自己的情緒
覺察自己的觀點
覺察你對孩子的期待
大人要先看見自己的正向資源
PART 3 如何與孩子對話？
用尊重與信任開啟對話
一切對話的基礎：傾聽
先不堅持自己是對的：核對
通往孩子內在世界的門扉：探索孩子的情緒
關於「放下」與「看見」的修行：與孩子討論觀點
善用接納、支持與連結：看見孩子的正向資源
先覺察自己的內在：一致性表達規則
只有真誠，才能讓關係真正連結：一致性表達愛與關心
序／導讀
【序】
推薦序 對話是一份不喧譁、不裝飾，卻能留在心中的美好
李崇建
我與志仲相識三十三年。我就讀大四時，志仲剛進大學，他是我學弟，都是中文系學生。但我們少連結，僅聚會吃三次飯，連文學也無交流。
我對志仲印象：木訥、陰鬱、糾結、不大容易聊天。我當時生活圈子，沒有這樣的朋友，若非學長學弟關係，我與他不會有交集。
回首來時路
我一九九四年大學畢業，中間近十年時間我們不曾聯絡，走在各自的廊道上。如他書中敘述，二○○三年底他忽然聯絡我，要到山中拜訪。那一次我感到訝異——我們之間無深交，也沒有未竟之事，他卻在多年後，準確地找到了我，彷彿在生命某個地方，探頭一看其他的風景。
之後，志仲就讀博士班，我們偶爾通信，但並無再見面。
約二○一○年前後，志仲來千樹成林，當時，他對教育感興趣，動念想開寫作班，因此前來觀摩。但他仍舊木訥，不善於「人際互動」，這是我的解讀。
我對一事記憶深刻。
某次他帶著學生，來千樹成林觀摩，我開車去接他二人。志仲與學生上車後，直接坐進後座，留下副駕駛座空著，我坐在前座開車。依照傳統的理解，他這樣並不合宜。我跟他提起此事，他露出困惑的表情，說他從來不知道，這樣是不妥的。那一刻我頗驚訝，志仲並不懂人情，身處另一個座標。
二○一二年之後，他到千樹成林觀課，我們交流日益增多。志仲是中文系教授，早已嘗試翻轉教育，我在教育基礎上，分享不少師生互動、作文與閱讀教育。比較特別的交流，是他與家人的關係以及薩提爾模式，還有個人內在的狀態。他「不務正業」的期間，是我們交流最多的時刻。最後，他放棄大學教職，專門進行對話、靜心與自由書寫教學。
學習的歷程
寫我們之間的緣分，我視角裡的羅志仲，我想凸顯的是反差：他並不善於說話、不熟悉人情世故。如今我對他印象，仍然沒太大改變，但他卻在與人的對話中展現罕見的深度以及驚人的連結力。可見對話這門「技巧」，可能非天分所造就，是練習長出的能力。
志仲初學對話時，與多數學習者不同。他不急著顯示理解，也不試圖證明自己通透，他經常持續提問，問題常指向家人、自己與內在的狀態。比如家人到廟裡，為母親祈求康復，他打心底不同意，該如何面對此情景？倔強的父親難相處，是否還要探望父親？他又何以自處？關於身體的病痛，或者失眠又來襲，他該如何面對？
每一次的提問，他都把問題攤開，既不修飾也不逃避。
我如他書中所寫，往往運用「核對」釐清，核對他的期待、目標與應對，然後回到他自身。那通常是一種覺察，透過對話打開慣性，指出一幅新的風景。如今我見他書中敘述，志仲的運用更精準，解釋也更為清晰，讓我感到讚嘆。
志仲在聽我核對時，往往靜默片刻，或者「啊」了一聲，坦誠自己的局限，並且願意修正自身，聚焦在新的發現。多數學習者不然，較常局限於舊慣性，那些阻礙生命的期待、觀點與應對，使得問題常重複糾纏。關於這樣的狀況，志仲也在書中點出，如何覺察自己局限、擴張生命的圖像，為讀者帶來新向度。
志仲長於閱讀、覺察與練習，更善於創造與教學，因此，我在看他的對話與教學，往往給予我驚喜。他在對話的領域，走出了個人的風格，很多對話的精細，早已超越我的範疇。
豐富的對話呈現
翻閱此書的呈現，對冰山的拆解，他早已爛熟於胸。我認為他的學習，應得自生活的洞見，他長久且持續的覺察，不斷的核對與練習，還有擴展在助人工作上，他累積越來越多心得，此書清晰可見其軌跡。
志仲透過對話連結，想要理解孩子，也觸碰到自己內在，自己的沮喪與失落，觸及限制性觀點，阻礙連結的程序。志仲覺察自己之後，迅速做出了修正，也在與父母對話中，讓父母覺察自己內在那些阻礙親子連結，阻礙生命交流的卡點，進而修正大人的應對。
對我而言，冰山如一組程式碼，連結著上下兩端：底層的生命能量，與求生存的應對組合。冰山中間的感受、觀點與期待，牽動了上層的言行，也牽動能量的體驗，乃因成長的背景，包括父母、學校、文化，甚至基因所形成，成為獨特的生命狀態。人受制於這組程式碼，重複消耗的生活方式以及思維模式，往往也影響了家人，除非有所覺察改變。
志仲有意識地書寫，從與孩子的對話案例，導入本書的主題，並且依對話脈絡，將自我覺察、與孩子對話，帶入冰山各層次，帶入基礎的傾聽、核對與資源的看見，並附上練習步驟，有序的練習覺察，看見冰山各層次。此書的呈現有清晰脈絡，更具有可閱讀性。
對話是美好禮物
很多人有這樣的經驗，與父母、孩子、伴侶、友人，甚至是陌生人，在某一次的互動中，觸及彼此的理解，生命擁有動人一刻，自己也因此深刻，那是最美好的禮物。對話正是這樣的存在，一份不喧譁、不裝飾，卻能留在心中的美好。
因為對話的本質，是生命的交流，啟動深刻的能量，讓彼此體驗溫暖、感動、寧靜與和諧感。 期望翻閱此書的讀者，都能透過閱讀與學習，在對話的互動中，擴大體驗深刻的能量。 （本文作者為薩提爾推手、作家）
推薦序 懂對話的家長，才有能力引導孩子成長
陳志恆
最早認識羅志仲老師，是多年前我在網路上看到一篇文章，主題關於「大人先改變，孩子才會改變」。讀完之後，我同意極了，完全寫出我的心聲：大人總是想要改變孩子——變好、變乖、變自動，卻沒有發現，最該先調整的人，其實是大人自己。
當時，我也對文章作者「羅志仲」三個字留下深刻印象。後來才知道，他長期向李崇建老師學習薩提爾模式的對話，也透過各種心理技巧改變與調整自己，因而「重啟人生」。後來，我們有幾次見面與對談，總是很珍惜相聚交流的時光。
大人要先改變，改變什麼呢？
改變脾氣、改變觀念、改變對孩子的期待，以及改變說話方式……。有這麼多項目得改，父母真是難為，不如，就從「對話」學起吧！
對話，不就是和孩子說話，很難嗎？
真正的對話，並不容易。想一想，你與孩子聊天時，有機會你來我往說上好幾句嗎？還是，常常你問他一句，他回你一句，然後，就沒有然後了？話題無法持續，內容就不可能深刻，更無法觸及或連結孩子的內在。
作者在這本書中談到，與孩子對話的第一步，就是大人要得先保持自身穩定，並且呈現「一致性」。
在我的印象中，我的父母總是看起來很煩惱。父親常眉頭深鎖，為了工作、進修、接送孩子及各種瑣事而煩惱。他努力不把情緒發洩在孩子身上，我仍不時聞到他的焦躁與不耐。而母親永遠是焦慮的，她總是愁容滿面，似乎所有的事情，都能讓她掛心。
他們都是稱職的父母，對孩子的愛毫無保留，卻也很難與孩子有深刻的連結。父母的焦躁與不安，即使嘴上沒說，孩子也會感受得到；在與父母互動時，也難以保持自在。當安全感不夠時，很多話就會選擇不說出來；到最後，「不說話」就成了最省力的互動方式。
不只我的父母，還有很多更長一輩的大人，都常是心事重重，卻不知道如何調節自己的情緒。當需要與孩子溝通時，要不是命令與威脅，不然就是碎念、分析、講道理、找缺點。若孩子不願意配合，大人便勃然大怒，用強大的情緒爆炸迫使孩子屈服，也同時把孩子推開了。當孩子長大後，常無意識地複製了父母的溝通方式，繼續用在孩子身上、繼續與自己的孩子溝通困難、衝突不斷。 過去的父母資源不夠，沒有機會學習溝通技巧，能顧得了溫飽已經夠了。但現在的父母，可以透過各種管道學習親職技巧，而閱讀這本書，正是改變自己、改變親子關係，接著改變孩子命運的開始。
書中談到父母需要檢視自己對孩子的期待是否合理。我觀察到不少家長，對孩子都有著「超現實期待」，要孩子能文能武、動靜皆宜，還要比別人家孩子會得更多、學得更快。如果孩子達不到自己的期待，就更用力地教育孩子；如果仍不如預期，家長便沮喪挫敗、自責不已。我們常拿那些最優秀的孩子當做標竿，當然容易感到失望。如果你有機會和一大群家長聊聊對孩子的煩惱，你會看到大家爭先恐後地分享，不斷抱怨自己的孩子有多糟。那瞬間，你會發現，其實自己孩子的問題一點都不大，是我們的期待太高，也把孩子的問題給放大了。
另一個和期待有關的，是父母需要做好「期待管理」。你可以對孩子有期待，但期待是你的，當孩子達不到你的期待時，你需要為自己的期待負責。也就是說，當你感到失望、挫折或生氣時，這些情緒也都是你的，你要自己去消化與安頓，而不是把氣出在孩子身上，讓孩子感到恐懼或愧疚。
學習對話，從來不是一件容易的事。看起來只是在練習如何和孩子溝通，其中卻涉及了大人的自我覺察與情緒安頓，你得一併檢核自己的情緒、觀點與期待，同時看見自己的正向資源。從自己出發後，才有能力連結孩子情緒，解讀孩子的想法，以及欣賞孩子的獨特與全貌。
這本書裡有許多對話案例，也有明確的溝通步驟，全是作者多年以來和孩子互動時，累積而來的心法。翻開這本書一頁一頁地讀，也一步一步地自我反思、反覆練習。待你讀完後，不代表你就有能力做好對話，但至少你的某些觀念會被更新，內在某處會被觸動，你更能及時地察覺自己的狀態，也更願意全然專注地聆聽孩子。
「只要有進步，就值得被欣賞」——這是我不斷對自己說的話。我除了是助人者，也是一位父親，也努力學習如何與孩子對話。我常好奇地觀察，當我能夠用有別於我父母對我溝通的方式與孩子互動時，孩子呈現的樣貌與我的過去有什麼不同？
眼前，我看到的是一個更為「真實」的孩子。他不需要掩藏自己，不需要取悅大人；他只需要做個孩子，在自在和穩定中成長就好。
這正是「對話」帶給我與我的孩子，最珍貴的禮物。
（本文作者為諮商心理師、暢銷作家）
序 對話，是為了更深刻的理解
清晨六點許，我坐在書桌前，窗外是尚未完全明亮的天色，我手裡握著一杯檸檬水，聽著這座小鎮甦醒前細微的嘈雜聲。
自序截稿日將至，在這個尋常而神聖的早晨，我心中湧現的不是趕稿的焦慮，而是一種更深、更沉的震動。我想起自己這十多年來的種種幸運。
幸運的事太多了，多到我無法一一道謝，如果只能選擇一件寫進自序裡，我會毫不猶豫地選擇——「學習對話」。
為什麼是對話？
對許多人而言，對話只是溝通技巧、解決衝突的工具，或是改善家庭關係的特效藥，但在我的生命地圖裡，對話是讓我「重新成為一個人」的救贖。它加快了我與父親和解的速度；讓我在母親猝逝後的遺憾中找到安放之處，也拉近了我與學生、朋友的距離。
這份幸運並非來自某種短期課程的密集訓練，而是一場漫長且深刻的浸潤。
這場浸潤，得從多年前踏入我的學長李崇建的課堂說起。那時的我，正面臨生命最乾枯的時刻——對教育感到困惑，也對未來感到迷惘，我像是一塊乾涸已久的海綿，突然被丟進了一個充滿慈悲與覺知的海洋。
在那間教室裡，我親眼看見崇建如何與一群孩子共處。我看見他在孩子躁動時的寧靜，看見他在孩子沉默時的等待，那不是高高在上的教導，而是一個生命對另一個生命的全然注視。
因為崇建，我遇見了薩提爾的冰山隱喻，照亮我內在深處不曾察覺的恐懼與渴望；我也遇見了艾克哈特．托勒關於當下覺察的指引，學會在情緒蔓延如洪水時，不再試圖掙扎逃跑，而是與它們安靜地坐在一起。
在那段日子裡，我學到的不只是「如何對話」，更重要的是「如何與自己同在」。我開始意識到，唯有先回應自己的內在，才能找到最適合的方式來回應外在。
這本書，便是我這十餘年來採集的生命標本。
常有家長在演講或工作坊焦慮地問我：「志仲老師，對話真的、真的能改善親子關係嗎？真的能開發孩子的好奇心嗎？真的能讓他們更有感受力或創造力嗎？」我看著那些焦慮的眼神，心底總是湧現一股心疼。我明白，在那份焦慮背後，藏著的是深沉的愛與不安。透過這本書，我想揭曉一個祕密：當我們不再試圖用語言去「修正」對方，這份全然的尊重，反而會成為最肥沃的土壤。
我想起書中提到的寶珠阿嬤。她帶著對孫子的擔憂來找我，卻在對話中看見自己當年離婚、隻身帶大孩子的勇敢，那是她的「內在珠寶」。當她能看見自己的美好，她那原本緊閉的心眼，才能看見孫子在面對困難數學時，那份「不想放棄」的微光。
我也想起那個曾經憂鬱，甚至寫下「想去死」字條的女孩熙然。她的轉變，並非來自於任何高明的對話，而是因為她的媽媽學會接納。當媽媽鬆動了內在過時的規條，熙然才能在那份沒有恐懼的空氣中重新呼吸。
孩子的好奇心與創造力並非由大人「開發」出來的，而是本就存在於每一個生命之中。好奇心是在大人帶著「不知道」去探索時點燃的，創造力則是在大人容許孩子「一籌莫展」或「編不出故事」的等待中，悄悄萌芽的。
在這本書裡，你會看到許多被貼上負面標籤的孩子，在對話的微光下，他們身上的標籤開始脫落，取而代之的是閃閃發光的生命資源，但我希望你看到的，不只是那些成功的案例，而是我這個「一點都不完美」的老師。
我曾極度討厭自己的「容易放棄」，總覺得自己不如別人堅毅、不如別人合群，甚至覺得自己與這個快節奏的社會脫節。在主流價值的框架下，這些都是負面的贅肉。然而，正是學習了覺察與對話，讓我明白這份「容易放棄」的背後，其實隱藏著量力而為的智慧與極大的彈性；那份「與社會脫節」，反而賦予了我在紛擾中守住定靜的力量。我之所以能在課堂上耐心等待阿牧，是因為我已學會了等待自己，當我能看見自己的內在珠寶，就不再需要透過阿牧的表現來證明我的價值。
這本書分為三個部分：從我學習對話的歷程，到大人如何覺察自我、安頓內在，最後才是具體的對話技巧。在不同篇章中，我也安排了實用的對話練習，讓你能在生活中落實。
你會看到我如何運用「一致性表達」來建立課堂與生活的界線，同時又能傳遞那份不被條件裹挾的愛與關心；你也會看到當大人能「覺察自己的期待」，並勇於向孩子核對觀點，那些看似無解的衝突，終能化作美麗的漣漪。
但我最想說的是，「對話」不是為了達成共識，更不是為了說服，或讓對方聽話，「對話」是為了更深刻的「理解」，而這份理解，往往能帶來最徹底的連結。
這本書的出版，是我在演講與教學之外，另一種形式的分享。為了保護書中那些靈魂的隱私，我調整了部分細節，但其中的顫動、眼淚與轉化的喜悅，都是百分之百的真實。
走筆至此，清晨的天色完全亮了，窗外的街道有了車流，新的一天正式開始。謝謝你願意翻開此書。希望藉由這些故事與方法，能讓你重新發現自己的內在珠寶，當你能看見自己的美好，便能自然地運用對話與孩子連結。
能有這樣的機會分享這份幸運，我心裡滿是尊敬與感恩。
這份幸運，現在也屬於你了。深深祝福。
※書中名詞解釋
核對：是指確認對方的真實意思，不把自己的「猜測」當成事實，並透過詢問來減少誤會 。
一致性：是指一種由內而外的穩定、和諧狀態。說話前，先覺察並整合自己的內在，而後正向、一致地表達自己，這是我理解的一致性表達。
連結渴望：是指感受到被愛、被接納、有價值的、安全的、自由的。當孩子感受到這些渴望，就能展現出內在的生命力。
推薦序 對話是一份不喧譁、不裝飾，卻能留在心中的美好
李崇建
我與志仲相識三十三年。我就讀大四時，志仲剛進大學，他是我學弟，都是中文系學生。但我們少連結，僅聚會吃三次飯，連文學也無交流。
我對志仲印象：木訥、陰鬱、糾結、不大容易聊天。我當時生活圈子，沒有這樣的朋友，若非學長學弟關係，我與他不會有交集。
回首來時路
我一九九四年大學畢業，中間近十年時間我們不曾聯絡，走在各自的廊道上。如他書中敘述，二○○三年底他忽然聯絡我，要到山中拜訪。那一次我感到訝異——我們之間無深交，也沒有未竟之事，他卻在多年後，準確地找到了我，彷彿在生命某個地方，探頭一看其他的風景。
之後，志仲就讀博士班，我們偶爾通信，但並無再見面。
約二○一○年前後，志仲來千樹成林，當時，他對教育感興趣，動念想開寫作班，因此前來觀摩。但他仍舊木訥，不善於「人際互動」，這是我的解讀。
我對一事記憶深刻。
某次他帶著學生，來千樹成林觀摩，我開車去接他二人。志仲與學生上車後，直接坐進後座，留下副駕駛座空著，我坐在前座開車。依照傳統的理解，他這樣並不合宜。我跟他提起此事，他露出困惑的表情，說他從來不知道，這樣是不妥的。那一刻我頗驚訝，志仲並不懂人情，身處另一個座標。
二○一二年之後，他到千樹成林觀課，我們交流日益增多。志仲是中文系教授，早已嘗試翻轉教育，我在教育基礎上，分享不少師生互動、作文與閱讀教育。比較特別的交流，是他與家人的關係以及薩提爾模式，還有個人內在的狀態。他「不務正業」的期間，是我們交流最多的時刻。最後，他放棄大學教職，專門進行對話、靜心與自由書寫教學。
學習的歷程
寫我們之間的緣分，我視角裡的羅志仲，我想凸顯的是反差：他並不善於說話、不熟悉人情世故。如今我對他印象，仍然沒太大改變，但他卻在與人的對話中展現罕見的深度以及驚人的連結力。可見對話這門「技巧」，可能非天分所造就，是練習長出的能力。
志仲初學對話時，與多數學習者不同。他不急著顯示理解，也不試圖證明自己通透，他經常持續提問，問題常指向家人、自己與內在的狀態。比如家人到廟裡，為母親祈求康復，他打心底不同意，該如何面對此情景？倔強的父親難相處，是否還要探望父親？他又何以自處？關於身體的病痛，或者失眠又來襲，他該如何面對？
每一次的提問，他都把問題攤開，既不修飾也不逃避。
我如他書中所寫，往往運用「核對」釐清，核對他的期待、目標與應對，然後回到他自身。那通常是一種覺察，透過對話打開慣性，指出一幅新的風景。如今我見他書中敘述，志仲的運用更精準，解釋也更為清晰，讓我感到讚嘆。
志仲在聽我核對時，往往靜默片刻，或者「啊」了一聲，坦誠自己的局限，並且願意修正自身，聚焦在新的發現。多數學習者不然，較常局限於舊慣性，那些阻礙生命的期待、觀點與應對，使得問題常重複糾纏。關於這樣的狀況，志仲也在書中點出，如何覺察自己局限、擴張生命的圖像，為讀者帶來新向度。
志仲長於閱讀、覺察與練習，更善於創造與教學，因此，我在看他的對話與教學，往往給予我驚喜。他在對話的領域，走出了個人的風格，很多對話的精細，早已超越我的範疇。
豐富的對話呈現
翻閱此書的呈現，對冰山的拆解，他早已爛熟於胸。我認為他的學習，應得自生活的洞見，他長久且持續的覺察，不斷的核對與練習，還有擴展在助人工作上，他累積越來越多心得，此書清晰可見其軌跡。
志仲透過對話連結，想要理解孩子，也觸碰到自己內在，自己的沮喪與失落，觸及限制性觀點，阻礙連結的程序。志仲覺察自己之後，迅速做出了修正，也在與父母對話中，讓父母覺察自己內在那些阻礙親子連結，阻礙生命交流的卡點，進而修正大人的應對。
對我而言，冰山如一組程式碼，連結著上下兩端：底層的生命能量，與求生存的應對組合。冰山中間的感受、觀點與期待，牽動了上層的言行，也牽動能量的體驗，乃因成長的背景，包括父母、學校、文化，甚至基因所形成，成為獨特的生命狀態。人受制於這組程式碼，重複消耗的生活方式以及思維模式，往往也影響了家人，除非有所覺察改變。
志仲有意識地書寫，從與孩子的對話案例，導入本書的主題，並且依對話脈絡，將自我覺察、與孩子對話，帶入冰山各層次，帶入基礎的傾聽、核對與資源的看見，並附上練習步驟，有序的練習覺察，看見冰山各層次。此書的呈現有清晰脈絡，更具有可閱讀性。
對話是美好禮物
很多人有這樣的經驗，與父母、孩子、伴侶、友人，甚至是陌生人，在某一次的互動中，觸及彼此的理解，生命擁有動人一刻，自己也因此深刻，那是最美好的禮物。對話正是這樣的存在，一份不喧譁、不裝飾，卻能留在心中的美好。
因為對話的本質，是生命的交流，啟動深刻的能量，讓彼此體驗溫暖、感動、寧靜與和諧感。 期望翻閱此書的讀者，都能透過閱讀與學習，在對話的互動中，擴大體驗深刻的能量。 （本文作者為薩提爾推手、作家）
推薦序 懂對話的家長，才有能力引導孩子成長
陳志恆
最早認識羅志仲老師，是多年前我在網路上看到一篇文章，主題關於「大人先改變，孩子才會改變」。讀完之後，我同意極了，完全寫出我的心聲：大人總是想要改變孩子——變好、變乖、變自動，卻沒有發現，最該先調整的人，其實是大人自己。
當時，我也對文章作者「羅志仲」三個字留下深刻印象。後來才知道，他長期向李崇建老師學習薩提爾模式的對話，也透過各種心理技巧改變與調整自己，因而「重啟人生」。後來，我們有幾次見面與對談，總是很珍惜相聚交流的時光。
大人要先改變，改變什麼呢？
改變脾氣、改變觀念、改變對孩子的期待，以及改變說話方式……。有這麼多項目得改，父母真是難為，不如，就從「對話」學起吧！
對話，不就是和孩子說話，很難嗎？
真正的對話，並不容易。想一想，你與孩子聊天時，有機會你來我往說上好幾句嗎？還是，常常你問他一句，他回你一句，然後，就沒有然後了？話題無法持續，內容就不可能深刻，更無法觸及或連結孩子的內在。
作者在這本書中談到，與孩子對話的第一步，就是大人要得先保持自身穩定，並且呈現「一致性」。
在我的印象中，我的父母總是看起來很煩惱。父親常眉頭深鎖，為了工作、進修、接送孩子及各種瑣事而煩惱。他努力不把情緒發洩在孩子身上，我仍不時聞到他的焦躁與不耐。而母親永遠是焦慮的，她總是愁容滿面，似乎所有的事情，都能讓她掛心。
他們都是稱職的父母，對孩子的愛毫無保留，卻也很難與孩子有深刻的連結。父母的焦躁與不安，即使嘴上沒說，孩子也會感受得到；在與父母互動時，也難以保持自在。當安全感不夠時，很多話就會選擇不說出來；到最後，「不說話」就成了最省力的互動方式。
不只我的父母，還有很多更長一輩的大人，都常是心事重重，卻不知道如何調節自己的情緒。當需要與孩子溝通時，要不是命令與威脅，不然就是碎念、分析、講道理、找缺點。若孩子不願意配合，大人便勃然大怒，用強大的情緒爆炸迫使孩子屈服，也同時把孩子推開了。當孩子長大後，常無意識地複製了父母的溝通方式，繼續用在孩子身上、繼續與自己的孩子溝通困難、衝突不斷。 過去的父母資源不夠，沒有機會學習溝通技巧，能顧得了溫飽已經夠了。但現在的父母，可以透過各種管道學習親職技巧，而閱讀這本書，正是改變自己、改變親子關係，接著改變孩子命運的開始。
書中談到父母需要檢視自己對孩子的期待是否合理。我觀察到不少家長，對孩子都有著「超現實期待」，要孩子能文能武、動靜皆宜，還要比別人家孩子會得更多、學得更快。如果孩子達不到自己的期待，就更用力地教育孩子；如果仍不如預期，家長便沮喪挫敗、自責不已。我們常拿那些最優秀的孩子當做標竿，當然容易感到失望。如果你有機會和一大群家長聊聊對孩子的煩惱，你會看到大家爭先恐後地分享，不斷抱怨自己的孩子有多糟。那瞬間，你會發現，其實自己孩子的問題一點都不大，是我們的期待太高，也把孩子的問題給放大了。
另一個和期待有關的，是父母需要做好「期待管理」。你可以對孩子有期待，但期待是你的，當孩子達不到你的期待時，你需要為自己的期待負責。也就是說，當你感到失望、挫折或生氣時，這些情緒也都是你的，你要自己去消化與安頓，而不是把氣出在孩子身上，讓孩子感到恐懼或愧疚。
學習對話，從來不是一件容易的事。看起來只是在練習如何和孩子溝通，其中卻涉及了大人的自我覺察與情緒安頓，你得一併檢核自己的情緒、觀點與期待，同時看見自己的正向資源。從自己出發後，才有能力連結孩子情緒，解讀孩子的想法，以及欣賞孩子的獨特與全貌。
這本書裡有許多對話案例，也有明確的溝通步驟，全是作者多年以來和孩子互動時，累積而來的心法。翻開這本書一頁一頁地讀，也一步一步地自我反思、反覆練習。待你讀完後，不代表你就有能力做好對話，但至少你的某些觀念會被更新，內在某處會被觸動，你更能及時地察覺自己的狀態，也更願意全然專注地聆聽孩子。
「只要有進步，就值得被欣賞」——這是我不斷對自己說的話。我除了是助人者，也是一位父親，也努力學習如何與孩子對話。我常好奇地觀察，當我能夠用有別於我父母對我溝通的方式與孩子互動時，孩子呈現的樣貌與我的過去有什麼不同？
眼前，我看到的是一個更為「真實」的孩子。他不需要掩藏自己，不需要取悅大人；他只需要做個孩子，在自在和穩定中成長就好。
這正是「對話」帶給我與我的孩子，最珍貴的禮物。
（本文作者為諮商心理師、暢銷作家）
序 對話，是為了更深刻的理解
清晨六點許，我坐在書桌前，窗外是尚未完全明亮的天色，我手裡握著一杯檸檬水，聽著這座小鎮甦醒前細微的嘈雜聲。
自序截稿日將至，在這個尋常而神聖的早晨，我心中湧現的不是趕稿的焦慮，而是一種更深、更沉的震動。我想起自己這十多年來的種種幸運。
幸運的事太多了，多到我無法一一道謝，如果只能選擇一件寫進自序裡，我會毫不猶豫地選擇——「學習對話」。
為什麼是對話？
對許多人而言，對話只是溝通技巧、解決衝突的工具，或是改善家庭關係的特效藥，但在我的生命地圖裡，對話是讓我「重新成為一個人」的救贖。它加快了我與父親和解的速度；讓我在母親猝逝後的遺憾中找到安放之處，也拉近了我與學生、朋友的距離。
這份幸運並非來自某種短期課程的密集訓練，而是一場漫長且深刻的浸潤。
這場浸潤，得從多年前踏入我的學長李崇建的課堂說起。那時的我，正面臨生命最乾枯的時刻——對教育感到困惑，也對未來感到迷惘，我像是一塊乾涸已久的海綿，突然被丟進了一個充滿慈悲與覺知的海洋。
在那間教室裡，我親眼看見崇建如何與一群孩子共處。我看見他在孩子躁動時的寧靜，看見他在孩子沉默時的等待，那不是高高在上的教導，而是一個生命對另一個生命的全然注視。
因為崇建，我遇見了薩提爾的冰山隱喻，照亮我內在深處不曾察覺的恐懼與渴望；我也遇見了艾克哈特．托勒關於當下覺察的指引，學會在情緒蔓延如洪水時，不再試圖掙扎逃跑，而是與它們安靜地坐在一起。
在那段日子裡，我學到的不只是「如何對話」，更重要的是「如何與自己同在」。我開始意識到，唯有先回應自己的內在，才能找到最適合的方式來回應外在。
這本書，便是我這十餘年來採集的生命標本。
常有家長在演講或工作坊焦慮地問我：「志仲老師，對話真的、真的能改善親子關係嗎？真的能開發孩子的好奇心嗎？真的能讓他們更有感受力或創造力嗎？」我看著那些焦慮的眼神，心底總是湧現一股心疼。我明白，在那份焦慮背後，藏著的是深沉的愛與不安。透過這本書，我想揭曉一個祕密：當我們不再試圖用語言去「修正」對方，這份全然的尊重，反而會成為最肥沃的土壤。
我想起書中提到的寶珠阿嬤。她帶著對孫子的擔憂來找我，卻在對話中看見自己當年離婚、隻身帶大孩子的勇敢，那是她的「內在珠寶」。當她能看見自己的美好，她那原本緊閉的心眼，才能看見孫子在面對困難數學時，那份「不想放棄」的微光。
我也想起那個曾經憂鬱，甚至寫下「想去死」字條的女孩熙然。她的轉變，並非來自於任何高明的對話，而是因為她的媽媽學會接納。當媽媽鬆動了內在過時的規條，熙然才能在那份沒有恐懼的空氣中重新呼吸。
孩子的好奇心與創造力並非由大人「開發」出來的，而是本就存在於每一個生命之中。好奇心是在大人帶著「不知道」去探索時點燃的，創造力則是在大人容許孩子「一籌莫展」或「編不出故事」的等待中，悄悄萌芽的。
在這本書裡，你會看到許多被貼上負面標籤的孩子，在對話的微光下，他們身上的標籤開始脫落，取而代之的是閃閃發光的生命資源，但我希望你看到的，不只是那些成功的案例，而是我這個「一點都不完美」的老師。
我曾極度討厭自己的「容易放棄」，總覺得自己不如別人堅毅、不如別人合群，甚至覺得自己與這個快節奏的社會脫節。在主流價值的框架下，這些都是負面的贅肉。然而，正是學習了覺察與對話，讓我明白這份「容易放棄」的背後，其實隱藏著量力而為的智慧與極大的彈性；那份「與社會脫節」，反而賦予了我在紛擾中守住定靜的力量。我之所以能在課堂上耐心等待阿牧，是因為我已學會了等待自己，當我能看見自己的內在珠寶，就不再需要透過阿牧的表現來證明我的價值。
這本書分為三個部分：從我學習對話的歷程，到大人如何覺察自我、安頓內在，最後才是具體的對話技巧。在不同篇章中，我也安排了實用的對話練習，讓你能在生活中落實。
你會看到我如何運用「一致性表達」來建立課堂與生活的界線，同時又能傳遞那份不被條件裹挾的愛與關心；你也會看到當大人能「覺察自己的期待」，並勇於向孩子核對觀點，那些看似無解的衝突，終能化作美麗的漣漪。
但我最想說的是，「對話」不是為了達成共識，更不是為了說服，或讓對方聽話，「對話」是為了更深刻的「理解」，而這份理解，往往能帶來最徹底的連結。
這本書的出版，是我在演講與教學之外，另一種形式的分享。為了保護書中那些靈魂的隱私，我調整了部分細節，但其中的顫動、眼淚與轉化的喜悅，都是百分之百的真實。
走筆至此，清晨的天色完全亮了，窗外的街道有了車流，新的一天正式開始。謝謝你願意翻開此書。希望藉由這些故事與方法，能讓你重新發現自己的內在珠寶，當你能看見自己的美好，便能自然地運用對話與孩子連結。
能有這樣的機會分享這份幸運，我心裡滿是尊敬與感恩。
這份幸運，現在也屬於你了。深深祝福。
※書中名詞解釋
核對：是指確認對方的真實意思，不把自己的「猜測」當成事實，並透過詢問來減少誤會 。
一致性：是指一種由內而外的穩定、和諧狀態。說話前，先覺察並整合自己的內在，而後正向、一致地表達自己，這是我理解的一致性表達。
連結渴望：是指感受到被愛、被接納、有價值的、安全的、自由的。當孩子感受到這些渴望，就能展現出內在的生命力。
試閱
【內文連載】
覺察你對孩子的期待
「所以，妳希望在說話不耐煩的時候，女兒還可以心平氣和地聽妳說話，是嗎？」
我與一位媽媽對話，帶她看見她對女兒真正的期待，她不禁大笑——大人自己不平靜，卻要孩子平靜地接納大人的不平靜，想也知道，這份期待有多不合理！但在生活中，我們可是經常做同樣的事呢！要求他人——尤其是孩子——滿足我們不合理的期待。許多親子、師生間的對立、衝突，都是由於大人未覺察自己的期待不合理。因此，與孩子對話時，很重要的一步是：覺察自己的期待是否合理。
舉個例子：父母希望念國中的兒子在晚上十二點前就寢，這個期待合理嗎？
我曾在某個社群提出這個問題，幾乎所有家長都認為合理。然而，這個問題需要細加檢視。
例如，孩子平常都幾點睡？如果是十二點半左右，那麼父母期待他提早半小時就寢，大概是合理也易行的。但如果孩子已長期凌晨兩點才睡，父母的期待等於是要孩子立刻提早兩小時就寢，可能嗎？合理嗎？這相當於大人原本習慣十二點睡，突然要提早到十點睡一樣，這也很困難吧？
再舉個例子：許多父母都期待孩子可以趕快從網路遊戲中脫離出來，不再沉迷。而所謂「趕快」，無非是現在、立刻、馬上。
這個期待合理嗎？
首先得問的是：孩子沉迷多久了？如果已沉迷一年半載甚至更久，這個期待便是不合理的。這就像是期待癮君子能在幾天、幾週內成功戒菸、戒酒，未免強人所難。
根據研究，要養成一個新習慣（或改變一個舊習慣），平均需要六十六天，而這只是「平均」而已，有時需要更久時間。
我們不妨自問：「我們有給孩子時間改變嗎？我們願意給孩子多久時間改變呢？」事實上，大人只要將注意力從孩子身上轉移到自己身上，就會發現改變何其不易！我們自己多少次立志要減肥、運動、不再罵小孩等等，哪一次真正做到了？大人想改變自己都如此不易，卻期待孩子能快速改變自己，這種期待不僅不合理，簡直超現實。
況且，想戒除癮頭，無論是網癮、菸癮、酒癮，都需要以正確的方法循序漸進，方可奏效。科學家早就實驗證明，意志力是不可靠的，只是要當事人下定決心、許下承諾、發揮意志力，是陷當事人於孤立無援的境地。
我的期待合理嗎？
我們有教孩子方法嗎？並沒有，通常只是下達指令：「不要再花那麼多時間玩遊戲了。」而後就希望孩子自動、快速達成指令。這就好像一個籃球教練只是下達指令：「給我投進三分球！」完全沒有教導技巧，只希望球員自動、快速做到。這類期待並不合理。
我在社群做了上述講解後，一位媽媽雲清舉手，她問：「希望小五的孩子回家後，能趕快把功課寫完，這份期待難道也不合理嗎？」
這份期待合理嗎？我沒有預設立場，我得在與雲清對話後，才有答案。
「雲清，根據妳的觀察，是什麼原因讓孩子無法趕快把功課寫完呢？」
雲清認真想了一會兒：「他在學校有情緒，回家後還困在情緒裡。」
「孩子困在情緒裡，該怎麼辦呢？」
「他要趕快消化掉情緒，完成他的功課。」這是雲清更深層的期待。
「雲清，妳有情緒時，也能快速消化掉嗎？」
「……沒辦法。」雲清有些尷尬。
大人希望孩子能做到連自己都做不到的事，這便是不合理的期待。
「雲清，妳有情緒，同時也有事情必須完成，妳會怎麼辦呢？」
「我會帶著情緒，完成我應該做的事。」
「所以，妳也會希望孩子可以跟妳一樣嗎？」
雲清點點頭。她顯然已調整自己的期待：從原本希望孩子趕快消化情緒，調整為希望孩子跟她一樣，能帶著情緒，完成應該做的事。
然而，這個期待合理嗎？還得繼續檢視。
「雲清，妳從什麼時候開始可以做到帶著情緒完成該做的事？」
「出社會之後。」
「原來如此呀，可是孩子才小五呢，妳希望他現在就具備妳出社會後才有的能力？」
雲清又尷尬地笑了。
「妳有教過他如何帶著情緒完成該做的事嗎？」
雲清搖頭。
雲清原本的期待是：孩子回家後，能快點把功課寫完。對話過後，發現這個期待有諸多不合理之處，若強加在孩子身上，不只孩子痛苦，也會影響親子關係。
失望是一種健康的情緒
那麼，要如何才能知道自己的期待合不合理呢？我的建議是：帶著謙卑之心，常常去覺察自己的期待——我對孩子的期待，我現在也做得到嗎？我在他那個年紀就能做到嗎？我有教過他怎麼做嗎？我教他的方式適合他嗎？
覺察自己的期待是否合理，並不意味著「不要有期待」，也不是一定要「放下期待」。事實上，人活於世一定會有期待，也一定會有難以放下的期待。如果能為自己的期待負責，並且健康回應落空的期待，那麼，期待本身並沒有任何問題。
我們很常聽到一句話：「沒有期待，就不會失望。」這句話背後反映的是：我們其實不知道如何面對失望。面對失望時，我們會不知所措，所以只好安慰自己「沒有期待，就不會失望」。
我們是如何看待失望的？認為失望是個問題嗎？如果是，失望就會成為問題。反之，如果了解失望只是一種情緒，而且是健康的情緒，就會開始思考：「我要如何健康地回應失望？」一條不同的路，就此展開了。
跟失望在一起，允許、接納自己失望，它便會以自己的速度離開我們的身心，這是我學過回應情緒最好的方式，但是需要深刻體驗，並且在生活中一次次練習。
重新評估和調整對孩子的期待
期待落空了，我們可以選擇讓它變成問題，也可以選擇讓它成為我們成長的機會。我想起一次富有啟發的對話。
「志仲老師，我想好奇我的女兒，但我對她一點好奇心也沒有，怎麼會這樣呢？」美鳳是一位認真的媽媽，來上過多次課，回去也想與女兒對話，但接連遇到挫折，她逐漸意識到：似乎與她缺乏好奇心有關。
好奇是了解他人的一把鑰匙，沒有好奇，就不可能想了解對方，這也是許多親子關係會疏離的主因：父母對孩子已失去好奇，不想了解孩子了。
我可以直接給美鳳我的想法，但那只是我的想法，不一定適合她，我想藉由對話，看看能否幫助美鳳找到自己的答案。
我問美鳳：「女兒幾歲了？」她說：「十歲了。」
「妳曾對女兒有好奇嗎？」
美鳳認真想了想，表示：「應該有吧，但不記得是什麼時候了。」
「女兒剛出生，還是小嬰兒時，妳對她有好奇嗎？」
「有呀。」美鳳露出一抹只有同為媽媽才能理解的甜美微笑，或許她想起了一些美好往事。 「當時怎麼會對女兒有好奇呢？」
美鳳停頓了好一會兒，認真思考後，若有所悟：「因為我那時候對她沒有期待。」
我沒想到她會這樣回答，這對我來說也是很好的學習。這也是我喜歡與人對話的原因（包括與孩子對話），我可以在任何人身上學到我不會、不懂的事。
「那妳是從什麼時候開始對她有期待的？」
「她念小學後。」剛講完，美鳳就笑了，但這次的笑似乎與上次不同，似乎多了一些感慨。
「美鳳，妳現在有什麼想法？」
「我想，我可以重新評估和調整對女兒的期待。」
許多父母在遇到重重挫折後，會勉強自己對孩子不要再有期待，但這本身就是不合理的期待：身為父母，怎麼可能對子女沒有期待？與其勉強自己不要有期待，不如像美鳳說的，重新評估和調整對孩子的期待。畢竟，許多大人並未意識到自己對孩子的期待極不合理。
重新檢視期待，並學習為自己的期待負責，進而考慮調整期待，這會是比較務實的方法。
練習 對期待的「健康檢查」
我們常在失望或憤怒時，才發現自己對孩子抱有期待。這個練習並不是要你「放棄期待」，而是幫助你從「無意識的要求」轉變為「有意識的選擇」。
請找出一件最近讓你感到生氣或失望的親子事件，拿出紙筆，依照下列四個步驟進行自我對話。
步驟一：看見情緒與期待
事件：發生了什麼事？（例如：孩子寫作業拖拖拉拉，弄到很晚還沒寫完。）
情緒：我當時感覺如何？（例如：憤怒、焦慮、無力。可參考第88頁的「情緒清單」，找出你當下的情緒。） 我的期待：心裡真正希望孩子做到的是什麼？（例如：希望他能自動自發，在一小時內寫完作業。）
步驟二：進行「合理性」核對
請誠實地使用以下四把尺，衡量上述期待
針對現在的我：這件事，我現在也都能時刻做到嗎？（我做事從不拖延嗎？）
針對過去的我：我在他這個年紀時，就能自動自發做到了嗎？
針對教導：我有教過他具體的「方法」嗎？（還是我只給予「指令」？）
針對適配性：我教他的方式，真的適合他的特質與現狀嗎？
步驟三：承認與調整
如果上述答案多半是「否」，深吸一口氣，告訴自己：「原來，這是一個暫時還做不到的期待，難怪我和孩子會這麼辛苦。」
接著問自己：「如果要把標準降低一點，調整成現在的他有機會做到的目標，那會是什麼？」（例如：從「自動自發寫完」調整為「在大人陪伴下，專注寫十五分鐘，休息五分鐘」。）
如果步驟二的答案多半是「是」（這是一個合理的期待，但孩子還是沒做到）， 這代表孩子可能遇到了困難。請啟動「好奇心」來取代責備：「你是個想把事情做好的孩子，但卡住了，發生什麼事了呢？」
步驟四：為期待負責
請寫下一個你決定採取的行動。
行動：例如，今晚我不催促他，而是試著觀察他到底是在哪個環節卡住了；或者，先去安頓好我自己焦慮的情緒。
當你的期待經過「健康檢查」，它就不再是壓在孩子身上的大石頭，而變成了一階階引導孩子向上的階梯。
覺察你對孩子的期待
「所以，妳希望在說話不耐煩的時候，女兒還可以心平氣和地聽妳說話，是嗎？」
我與一位媽媽對話，帶她看見她對女兒真正的期待，她不禁大笑——大人自己不平靜，卻要孩子平靜地接納大人的不平靜，想也知道，這份期待有多不合理！但在生活中，我們可是經常做同樣的事呢！要求他人——尤其是孩子——滿足我們不合理的期待。許多親子、師生間的對立、衝突，都是由於大人未覺察自己的期待不合理。因此，與孩子對話時，很重要的一步是：覺察自己的期待是否合理。
舉個例子：父母希望念國中的兒子在晚上十二點前就寢，這個期待合理嗎？
我曾在某個社群提出這個問題，幾乎所有家長都認為合理。然而，這個問題需要細加檢視。
例如，孩子平常都幾點睡？如果是十二點半左右，那麼父母期待他提早半小時就寢，大概是合理也易行的。但如果孩子已長期凌晨兩點才睡，父母的期待等於是要孩子立刻提早兩小時就寢，可能嗎？合理嗎？這相當於大人原本習慣十二點睡，突然要提早到十點睡一樣，這也很困難吧？
再舉個例子：許多父母都期待孩子可以趕快從網路遊戲中脫離出來，不再沉迷。而所謂「趕快」，無非是現在、立刻、馬上。
這個期待合理嗎？
首先得問的是：孩子沉迷多久了？如果已沉迷一年半載甚至更久，這個期待便是不合理的。這就像是期待癮君子能在幾天、幾週內成功戒菸、戒酒，未免強人所難。
根據研究，要養成一個新習慣（或改變一個舊習慣），平均需要六十六天，而這只是「平均」而已，有時需要更久時間。
我們不妨自問：「我們有給孩子時間改變嗎？我們願意給孩子多久時間改變呢？」事實上，大人只要將注意力從孩子身上轉移到自己身上，就會發現改變何其不易！我們自己多少次立志要減肥、運動、不再罵小孩等等，哪一次真正做到了？大人想改變自己都如此不易，卻期待孩子能快速改變自己，這種期待不僅不合理，簡直超現實。
況且，想戒除癮頭，無論是網癮、菸癮、酒癮，都需要以正確的方法循序漸進，方可奏效。科學家早就實驗證明，意志力是不可靠的，只是要當事人下定決心、許下承諾、發揮意志力，是陷當事人於孤立無援的境地。
我的期待合理嗎？
我們有教孩子方法嗎？並沒有，通常只是下達指令：「不要再花那麼多時間玩遊戲了。」而後就希望孩子自動、快速達成指令。這就好像一個籃球教練只是下達指令：「給我投進三分球！」完全沒有教導技巧，只希望球員自動、快速做到。這類期待並不合理。
我在社群做了上述講解後，一位媽媽雲清舉手，她問：「希望小五的孩子回家後，能趕快把功課寫完，這份期待難道也不合理嗎？」
這份期待合理嗎？我沒有預設立場，我得在與雲清對話後，才有答案。
「雲清，根據妳的觀察，是什麼原因讓孩子無法趕快把功課寫完呢？」
雲清認真想了一會兒：「他在學校有情緒，回家後還困在情緒裡。」
「孩子困在情緒裡，該怎麼辦呢？」
「他要趕快消化掉情緒，完成他的功課。」這是雲清更深層的期待。
「雲清，妳有情緒時，也能快速消化掉嗎？」
「……沒辦法。」雲清有些尷尬。
大人希望孩子能做到連自己都做不到的事，這便是不合理的期待。
「雲清，妳有情緒，同時也有事情必須完成，妳會怎麼辦呢？」
「我會帶著情緒，完成我應該做的事。」
「所以，妳也會希望孩子可以跟妳一樣嗎？」
雲清點點頭。她顯然已調整自己的期待：從原本希望孩子趕快消化情緒，調整為希望孩子跟她一樣，能帶著情緒，完成應該做的事。
然而，這個期待合理嗎？還得繼續檢視。
「雲清，妳從什麼時候開始可以做到帶著情緒完成該做的事？」
「出社會之後。」
「原來如此呀，可是孩子才小五呢，妳希望他現在就具備妳出社會後才有的能力？」
雲清又尷尬地笑了。
「妳有教過他如何帶著情緒完成該做的事嗎？」
雲清搖頭。
雲清原本的期待是：孩子回家後，能快點把功課寫完。對話過後，發現這個期待有諸多不合理之處，若強加在孩子身上，不只孩子痛苦，也會影響親子關係。
失望是一種健康的情緒
那麼，要如何才能知道自己的期待合不合理呢？我的建議是：帶著謙卑之心，常常去覺察自己的期待——我對孩子的期待，我現在也做得到嗎？我在他那個年紀就能做到嗎？我有教過他怎麼做嗎？我教他的方式適合他嗎？
覺察自己的期待是否合理，並不意味著「不要有期待」，也不是一定要「放下期待」。事實上，人活於世一定會有期待，也一定會有難以放下的期待。如果能為自己的期待負責，並且健康回應落空的期待，那麼，期待本身並沒有任何問題。
我們很常聽到一句話：「沒有期待，就不會失望。」這句話背後反映的是：我們其實不知道如何面對失望。面對失望時，我們會不知所措，所以只好安慰自己「沒有期待，就不會失望」。
我們是如何看待失望的？認為失望是個問題嗎？如果是，失望就會成為問題。反之，如果了解失望只是一種情緒，而且是健康的情緒，就會開始思考：「我要如何健康地回應失望？」一條不同的路，就此展開了。
跟失望在一起，允許、接納自己失望，它便會以自己的速度離開我們的身心，這是我學過回應情緒最好的方式，但是需要深刻體驗，並且在生活中一次次練習。
重新評估和調整對孩子的期待
期待落空了，我們可以選擇讓它變成問題，也可以選擇讓它成為我們成長的機會。我想起一次富有啟發的對話。
「志仲老師，我想好奇我的女兒，但我對她一點好奇心也沒有，怎麼會這樣呢？」美鳳是一位認真的媽媽，來上過多次課，回去也想與女兒對話，但接連遇到挫折，她逐漸意識到：似乎與她缺乏好奇心有關。
好奇是了解他人的一把鑰匙，沒有好奇，就不可能想了解對方，這也是許多親子關係會疏離的主因：父母對孩子已失去好奇，不想了解孩子了。
我可以直接給美鳳我的想法，但那只是我的想法，不一定適合她，我想藉由對話，看看能否幫助美鳳找到自己的答案。
我問美鳳：「女兒幾歲了？」她說：「十歲了。」
「妳曾對女兒有好奇嗎？」
美鳳認真想了想，表示：「應該有吧，但不記得是什麼時候了。」
「女兒剛出生，還是小嬰兒時，妳對她有好奇嗎？」
「有呀。」美鳳露出一抹只有同為媽媽才能理解的甜美微笑，或許她想起了一些美好往事。 「當時怎麼會對女兒有好奇呢？」
美鳳停頓了好一會兒，認真思考後，若有所悟：「因為我那時候對她沒有期待。」
我沒想到她會這樣回答，這對我來說也是很好的學習。這也是我喜歡與人對話的原因（包括與孩子對話），我可以在任何人身上學到我不會、不懂的事。
「那妳是從什麼時候開始對她有期待的？」
「她念小學後。」剛講完，美鳳就笑了，但這次的笑似乎與上次不同，似乎多了一些感慨。
「美鳳，妳現在有什麼想法？」
「我想，我可以重新評估和調整對女兒的期待。」
許多父母在遇到重重挫折後，會勉強自己對孩子不要再有期待，但這本身就是不合理的期待：身為父母，怎麼可能對子女沒有期待？與其勉強自己不要有期待，不如像美鳳說的，重新評估和調整對孩子的期待。畢竟，許多大人並未意識到自己對孩子的期待極不合理。
重新檢視期待，並學習為自己的期待負責，進而考慮調整期待，這會是比較務實的方法。
練習 對期待的「健康檢查」
我們常在失望或憤怒時，才發現自己對孩子抱有期待。這個練習並不是要你「放棄期待」，而是幫助你從「無意識的要求」轉變為「有意識的選擇」。
請找出一件最近讓你感到生氣或失望的親子事件，拿出紙筆，依照下列四個步驟進行自我對話。
步驟一：看見情緒與期待
事件：發生了什麼事？（例如：孩子寫作業拖拖拉拉，弄到很晚還沒寫完。）
情緒：我當時感覺如何？（例如：憤怒、焦慮、無力。可參考第88頁的「情緒清單」，找出你當下的情緒。） 我的期待：心裡真正希望孩子做到的是什麼？（例如：希望他能自動自發，在一小時內寫完作業。）
步驟二：進行「合理性」核對
請誠實地使用以下四把尺，衡量上述期待
針對現在的我：這件事，我現在也都能時刻做到嗎？（我做事從不拖延嗎？）
針對過去的我：我在他這個年紀時，就能自動自發做到了嗎？
針對教導：我有教過他具體的「方法」嗎？（還是我只給予「指令」？）
針對適配性：我教他的方式，真的適合他的特質與現狀嗎？
步驟三：承認與調整
如果上述答案多半是「否」，深吸一口氣，告訴自己：「原來，這是一個暫時還做不到的期待，難怪我和孩子會這麼辛苦。」
接著問自己：「如果要把標準降低一點，調整成現在的他有機會做到的目標，那會是什麼？」（例如：從「自動自發寫完」調整為「在大人陪伴下，專注寫十五分鐘，休息五分鐘」。）
如果步驟二的答案多半是「是」（這是一個合理的期待，但孩子還是沒做到）， 這代表孩子可能遇到了困難。請啟動「好奇心」來取代責備：「你是個想把事情做好的孩子，但卡住了，發生什麼事了呢？」
步驟四：為期待負責
請寫下一個你決定採取的行動。
行動：例如，今晚我不催促他，而是試著觀察他到底是在哪個環節卡住了；或者，先去安頓好我自己焦慮的情緒。
當你的期待經過「健康檢查」，它就不再是壓在孩子身上的大石頭，而變成了一階階引導孩子向上的階梯。
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- 依消費者要求所為之客製化給付。（客製化商品）
- 報紙、期刊或雜誌。（含MOOK、外文雜誌）
- 經消費者拆封之影音商品或電腦軟體。
- 非以有形媒介提供之數位內容或一經提供即為完成之線上服務，經消費者事先同意始提供。（如：電子書、電子雜誌、下載版軟體、虛擬商品…等）
- 已拆封之個人衛生用品。（如：內衣褲、刮鬍刀、除毛刀…等）
- 若非上列種類商品，均享有到貨7天的猶豫期（含例假日）。
- 辦理退換貨時，商品（組合商品恕無法接受單獨退貨）必須是您收到商品時的原始狀態（包含商品本體、配件、贈品、保證書、所有附隨資料文件及原廠內外包裝…等），請勿直接使用原廠包裝寄送，或於原廠包裝上黏貼紙張或書寫文字。
- 退回商品若無法回復原狀，將請您負擔回復原狀所需費用，嚴重時將影響您的退貨權益。
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