我想跟你說說話
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內容簡介
🚩韓國暢銷逾20,000本
🚩已經授權韓國電視劇版權
🚩榮獲韓國年輕作家獎 & 文學與知性文學獎
「過去的我就是那樣。只要對我好，就連石頭都會去愛的笨蛋。但如今，已經十四歲的我，不一樣了。」
下定決心不再喜歡任何人的十四歲少年，在他眼中映照出的奇異而美麗的世界。
鄭勇俊長篇小說《我想跟你說說話》，作為民音社「今日的年輕作家系列」之一出版。本書描寫一名十四歲少年在就讀語言矯正機構的過程中，逐步克服語言與心理障礙的小說。
口吃的人物過去在鄭勇俊的小說中屢見不鮮，而在本書中，作者以十四歲少年的聲音呈現其內在風景，使源自語言缺損的痛苦與掙扎過程顯得更加真切逼人。
由於口吃無法將語言順利說出口、彷彿一場心理災難般的處境，少年被排除在家庭、學校與朋友等自己所屬的世界之外，如幽靈般游離其間；一方面深深厭惡自己，另一方面又暗自對那些傷害過自己的人立下微弱的復仇誓言。
此書是作者出道以來十餘年間，接連獲得黃順元文學獎、韓戊淑文學獎、文學與知性文學獎、年輕作家獎等重要文學獎項、逐步建立起獨特視角與文學定位的鄭勇俊，長時間構思、書寫並反覆修訂而成的作品。
「瓦解對他人生命的偏見與誤解，那細膩的情感波動記錄，讓人重新回望『真正理解一個人』的終極意義。」這段話原是某位評審在黃順元文學獎評選時的評語，但它既貫穿鄭勇俊的文學世界，也可說是對這部堪稱其創作高峰之作的精準評論。
向世界緊閉心門的少年，在語言矯正機構中與人建立關係、在內心開闢道路，逐步打造一扇屬於自己、與世界相連的門；這段歷程，經由對他人生命的溫柔理解，最終通往對自身人生的熾熱肯定，是一段既漫長又短暫的旅程。與這段旅程同行的讀者，將會把「鄭勇俊」這三個字，深深銘刻為難以忘懷的感動。
🚩已經授權韓國電視劇版權
🚩榮獲韓國年輕作家獎 & 文學與知性文學獎
「過去的我就是那樣。只要對我好，就連石頭都會去愛的笨蛋。但如今，已經十四歲的我，不一樣了。」
下定決心不再喜歡任何人的十四歲少年，在他眼中映照出的奇異而美麗的世界。
鄭勇俊長篇小說《我想跟你說說話》，作為民音社「今日的年輕作家系列」之一出版。本書描寫一名十四歲少年在就讀語言矯正機構的過程中，逐步克服語言與心理障礙的小說。
口吃的人物過去在鄭勇俊的小說中屢見不鮮，而在本書中，作者以十四歲少年的聲音呈現其內在風景，使源自語言缺損的痛苦與掙扎過程顯得更加真切逼人。
由於口吃無法將語言順利說出口、彷彿一場心理災難般的處境，少年被排除在家庭、學校與朋友等自己所屬的世界之外，如幽靈般游離其間；一方面深深厭惡自己，另一方面又暗自對那些傷害過自己的人立下微弱的復仇誓言。
此書是作者出道以來十餘年間，接連獲得黃順元文學獎、韓戊淑文學獎、文學與知性文學獎、年輕作家獎等重要文學獎項、逐步建立起獨特視角與文學定位的鄭勇俊，長時間構思、書寫並反覆修訂而成的作品。
「瓦解對他人生命的偏見與誤解，那細膩的情感波動記錄，讓人重新回望『真正理解一個人』的終極意義。」這段話原是某位評審在黃順元文學獎評選時的評語，但它既貫穿鄭勇俊的文學世界，也可說是對這部堪稱其創作高峰之作的精準評論。
向世界緊閉心門的少年，在語言矯正機構中與人建立關係、在內心開闢道路，逐步打造一扇屬於自己、與世界相連的門；這段歷程，經由對他人生命的溫柔理解，最終通往對自身人生的熾熱肯定，是一段既漫長又短暫的旅程。與這段旅程同行的讀者，將會把「鄭勇俊」這三個字，深深銘刻為難以忘懷的感動。
名人推薦
《我想跟你說說話》是一部描寫一名十四歲少年一邊就讀語言矯正機構，一邊逐步克服語言與心理障礙歷程的小說。
口吃的人物在鄭勇俊的小說中經常出現，而在本作中，作者透過一名十四歲少年的聲音，將那樣的內在風景傳達出來，使源自語言障礙的痛苦與奮戰過程顯得更加真切而逼近人心。
（……）關於透過語言進行溝通這件事的艱難；關於引發語言障礙的情感忽視，或精神與身體上的暴力；也關於父母在內的成人們，對年幼而脆弱的存在所加諸的疏忽——這部小說讓人再次加以深思，同時也令人聯想到：無論在近處或遠方，是否正有某些孤獨卻堅韌的心，懷抱著與少年相同的艱辛，每一天持續書寫著既疼痛又充實的記錄。
正因那些心，與那些心同在，伴隨於那些心的身旁。在獲得一種奇異慰藉的同時，也讓人忍不住送上無言的支持。正可說是這部小說微小卻又巨大的美德。
——詩人 Lee Jenny
讓話語慢慢解凍，讓生命重新發聲
文/郭春松 嘉義縣立永慶高中校長
在教育的現場，我常常看見一種沉默。那不是沒有想法，而是「說不出來」；不是不努力，而是「不知道怎麼開始」。
這本書，正是寫給這樣的人。它一開始就提醒我們：「這裡不是讓你說得好的地方，而是讓你說得出口的地方。」這句話，看似簡單，卻直指教育最深的盲點。我們太習慣要求孩子「更好」，卻很少真正理解，有些人不是還不夠好，而是連「開口」都已經用盡全力。
對沒有力氣的人說「加油」，其實是一種誤解；對沒有勇氣的人說「勇敢一點」，往往只會讓他更沉默。而這本書選擇了一條更溫柔、也更真實的路：不是要求改變，而是陪伴開始。
書中那個關於「冰之國」的故事，讓我印象特別深刻。在極寒的世界裡，話語會結冰，掉落在地。那不只是奇幻的想像，更像極了許多人的內心，那些說不出口的話，凍結著、碎裂著，甚至連自己都聽不清，而「筆記本」，就像盛裝這些話語的包袱。當話語還無法被說出來時，可以先被寫下來、被保存、被練習。那是一種等待解凍的過程，也是一種重新與自己對話的開始。
這樣的設計，其實正回應了我在教育現場的體會：表達和說話，不只是技巧，而是一種心理安全感的建立。
也正因如此，在嘉義縣立永慶高中，我們始終努力構築一個多元的學習平台。我們希望，孩子不只有一種被看見的方式。有的孩子，在管弦樂團中發光；有的孩子，在科學展與發明競賽中被看見；有的孩子，在運動場上奔馳；也有的孩子，透過雙語、AI與國際交流，慢慢建立自信。
我們相信，教育不是只為了讓「會說的人更會說」，而是要讓「還說不出口的人，也有機會被聽見」。讓各式各樣的才華，都能夠躍上舞台，成為主角，被成就、被肯定。
我始終相信一個很單純的教育哲學：每一個孩子，本來就有他的光，只是有些光，需要比較長的時間才會亮起來。
在我的教學生涯中，有一個孩子，讓我至今難以忘懷。
那一天，他被轉介到輔導室。我知道，他不說話，不是少說，而是「一句話都不說」。我們就這樣，兩個人靜靜地坐在沙發上。沒有提問，沒有引導，只是一起喝水、聽音樂。我知道他在觀察我，而我也在觀察他，那種藏在沉默底下的緊張與不安。
過了一會兒，我輕輕地開口說：「我們去操場走走。」我對他說：「你就跟著我的速度走，如果累了，就跟我說『我累了』，我們就停下來休息。」我遞給他一瓶礦泉水，自己也拿了一瓶，然後一起走向操場。
午後的陽光不刺眼，風剛剛好。我們沒有說話，就這樣一前一後地走著。大概二十分鐘後，他在我身後，說出了他的第一句話：「我累了。」那一刻，我們停了下來。在樹蔭下坐著，喝水，吹著微微涼爽的風。我看見，他臉上的不安，慢慢地退去了。我問他：「還要再走嗎？」他搖了搖頭。我對他說：「那我們下個星期同一個時間，你再來找我。不過這一個星期，你要幫我準備一個小小的問題答案：你最喜歡做什麼？」
一個星期後，他準時出現在輔導室。一坐下來，他幾乎沒有停頓地說出了第二句話：「我喜歡拉小提琴。」然後，他在我的引導下開始說他的故事。
我不知道，我是不是這個學校裡，聽過他最多話的師長。我只是一直在他旁邊，沒有催促，沒有勉強，只是陪著他。過了一段時間，我們在輔導室的團體諮商室，為他辦了一場小小的小提琴獨奏會。
他依然不太說話。但那一天，他的小提琴，替他說了很多很多話。那一刻，我更確信一件事：有些聲音，不一定是用嘴巴說出來的；有些生命的發聲，是從被理解開始的。
書中說：「事情沒有那麼簡單，但也沒有那麼複雜。」成長從來不是一瞬間的突破，而是一點一點累積的勇氣。也許今天只是說出一個單字，明天多說一句話，後天開始敢在別人面前開口。這些微小的前進，才是真正改變人生的力量。
身為一位教育工作者，我讀這本書時，不只是在讀一個關於口吃的故事，更是在讀一種「對人的理解方式」。它提醒我們，每一個說不出口的孩子，背後都有一段未被理解的歷程；每一個結巴的停頓，其實都藏著努力與掙扎。
而教育真正該做的，不是催促，而是陪伴；不是要求完美，而是讓人有機會開始。
當話語慢慢解凍，生命，終將重新發聲。
***
陳玟樺 /國立台北教育大學數學暨資訊教育學系副教授
這部小說體現了台芬教育均重視的「公平與包容」核心價值 。武延從語言碎裂的挫敗中，透過夥伴互助，在結構限制下長出堅韌能動的力量 。提醒教育者：學習在差異中聽見每個靈魂獨特的頻率，讓脆弱成為轉化的起點 。
口吃的人物在鄭勇俊的小說中經常出現，而在本作中，作者透過一名十四歲少年的聲音，將那樣的內在風景傳達出來，使源自語言障礙的痛苦與奮戰過程顯得更加真切而逼近人心。
（……）關於透過語言進行溝通這件事的艱難；關於引發語言障礙的情感忽視，或精神與身體上的暴力；也關於父母在內的成人們，對年幼而脆弱的存在所加諸的疏忽——這部小說讓人再次加以深思，同時也令人聯想到：無論在近處或遠方，是否正有某些孤獨卻堅韌的心，懷抱著與少年相同的艱辛，每一天持續書寫著既疼痛又充實的記錄。
正因那些心，與那些心同在，伴隨於那些心的身旁。在獲得一種奇異慰藉的同時，也讓人忍不住送上無言的支持。正可說是這部小說微小卻又巨大的美德。
——詩人 Lee Jenny
讓話語慢慢解凍，讓生命重新發聲
文/郭春松 嘉義縣立永慶高中校長
在教育的現場，我常常看見一種沉默。那不是沒有想法，而是「說不出來」；不是不努力，而是「不知道怎麼開始」。
這本書，正是寫給這樣的人。它一開始就提醒我們：「這裡不是讓你說得好的地方，而是讓你說得出口的地方。」這句話，看似簡單，卻直指教育最深的盲點。我們太習慣要求孩子「更好」，卻很少真正理解，有些人不是還不夠好，而是連「開口」都已經用盡全力。
對沒有力氣的人說「加油」，其實是一種誤解；對沒有勇氣的人說「勇敢一點」，往往只會讓他更沉默。而這本書選擇了一條更溫柔、也更真實的路：不是要求改變，而是陪伴開始。
書中那個關於「冰之國」的故事，讓我印象特別深刻。在極寒的世界裡，話語會結冰，掉落在地。那不只是奇幻的想像，更像極了許多人的內心，那些說不出口的話，凍結著、碎裂著，甚至連自己都聽不清，而「筆記本」，就像盛裝這些話語的包袱。當話語還無法被說出來時，可以先被寫下來、被保存、被練習。那是一種等待解凍的過程，也是一種重新與自己對話的開始。
這樣的設計，其實正回應了我在教育現場的體會：表達和說話，不只是技巧，而是一種心理安全感的建立。
也正因如此，在嘉義縣立永慶高中，我們始終努力構築一個多元的學習平台。我們希望，孩子不只有一種被看見的方式。有的孩子，在管弦樂團中發光；有的孩子，在科學展與發明競賽中被看見；有的孩子，在運動場上奔馳；也有的孩子，透過雙語、AI與國際交流，慢慢建立自信。
我們相信，教育不是只為了讓「會說的人更會說」，而是要讓「還說不出口的人，也有機會被聽見」。讓各式各樣的才華，都能夠躍上舞台，成為主角，被成就、被肯定。
我始終相信一個很單純的教育哲學：每一個孩子，本來就有他的光，只是有些光，需要比較長的時間才會亮起來。
在我的教學生涯中，有一個孩子，讓我至今難以忘懷。
那一天，他被轉介到輔導室。我知道，他不說話，不是少說，而是「一句話都不說」。我們就這樣，兩個人靜靜地坐在沙發上。沒有提問，沒有引導，只是一起喝水、聽音樂。我知道他在觀察我，而我也在觀察他，那種藏在沉默底下的緊張與不安。
過了一會兒，我輕輕地開口說：「我們去操場走走。」我對他說：「你就跟著我的速度走，如果累了，就跟我說『我累了』，我們就停下來休息。」我遞給他一瓶礦泉水，自己也拿了一瓶，然後一起走向操場。
午後的陽光不刺眼，風剛剛好。我們沒有說話，就這樣一前一後地走著。大概二十分鐘後，他在我身後，說出了他的第一句話：「我累了。」那一刻，我們停了下來。在樹蔭下坐著，喝水，吹著微微涼爽的風。我看見，他臉上的不安，慢慢地退去了。我問他：「還要再走嗎？」他搖了搖頭。我對他說：「那我們下個星期同一個時間，你再來找我。不過這一個星期，你要幫我準備一個小小的問題答案：你最喜歡做什麼？」
一個星期後，他準時出現在輔導室。一坐下來，他幾乎沒有停頓地說出了第二句話：「我喜歡拉小提琴。」然後，他在我的引導下開始說他的故事。
我不知道，我是不是這個學校裡，聽過他最多話的師長。我只是一直在他旁邊，沒有催促，沒有勉強，只是陪著他。過了一段時間，我們在輔導室的團體諮商室，為他辦了一場小小的小提琴獨奏會。
他依然不太說話。但那一天，他的小提琴，替他說了很多很多話。那一刻，我更確信一件事：有些聲音，不一定是用嘴巴說出來的；有些生命的發聲，是從被理解開始的。
書中說：「事情沒有那麼簡單，但也沒有那麼複雜。」成長從來不是一瞬間的突破，而是一點一點累積的勇氣。也許今天只是說出一個單字，明天多說一句話，後天開始敢在別人面前開口。這些微小的前進，才是真正改變人生的力量。
身為一位教育工作者，我讀這本書時，不只是在讀一個關於口吃的故事，更是在讀一種「對人的理解方式」。它提醒我們，每一個說不出口的孩子，背後都有一段未被理解的歷程；每一個結巴的停頓，其實都藏著努力與掙扎。
而教育真正該做的，不是催促，而是陪伴；不是要求完美，而是讓人有機會開始。
當話語慢慢解凍，生命，終將重新發聲。
***
陳玟樺 /國立台北教育大學數學暨資訊教育學系副教授
這部小說體現了台芬教育均重視的「公平與包容」核心價值 。武延從語言碎裂的挫敗中，透過夥伴互助，在結構限制下長出堅韌能動的力量 。提醒教育者：學習在差異中聽見每個靈魂獨特的頻率，讓脆弱成為轉化的起點 。
目錄
推薦文
作者的話 在無人傾聽的世界裡
推薦的話
內文 壹 ~ 拾貳
作者的話 在無人傾聽的世界裡
推薦的話
內文 壹 ~ 拾貳
試閱
捌
「二十四號。今天終於換你演講了，準備一下。」
演講？我不自覺退了一步，腦中立刻浮現一幕電影畫面。戴著眼鏡、笨拙說話的男人，說他有了愛的人，想治好口吃，在地鐵裡結結巴巴地演講。那場景很可怕。那些嘲笑的臉，憐憫的臉，全都想起來。我搖頭，說下次再演講。一慌張起來，結巴得比平常還要厲害。可是大家一直推我，「加油。」「你會做得很好的。」「我也試過，做完感覺真的很好。」「很帥。」「了不起。」……「奶奶」塞了三顆糖到我手裡。「筆記本」和「嗨」也握緊拳頭喊著加油。春日的人那種加油，就像是在為上戰場的士兵鼓掌。拍拍肩，抱一下，用悲壯的表情傳遞無言的訊息，那不就是叫人去死嗎。「雖然會死，但死得帥氣也算有意義。」——這種毫無意義的話。其實我不想死，可至少這一刻，我想死。我想念不在春日的「姨母」。為什麼她是醫生，比別人忙，不能像其他人那樣常見面？幾天前我問她：
「姨 姨 姨母，我有個問題。」
「什麼？」
「只只只要吃藥就能馬上死的藥，有嗎？」
「為什麼這麼問？」
「就就就只是好奇。」
「姨母」闔上書，摘下眼鏡，轉頭盯著我，說：
「……你是指會痛的那種，還是不會痛的？」
「蛤，什麼？」
「如果是復仇，就讓他死得痛苦不堪；如果不是復仇，就讓他像睡著一樣平靜地死去。你是指哪一種？」
我說不出話來。我不是想殺人，只是希望有人死。那是復仇的心，還是幫助的心？我分不清。有些日子想把藥給媽媽，有些日子想給她的情人，有些日子想給老師，想給欺負我的同學。有些日子——不知道為什麼活著的日子——明明只是活著，卻像拚命想活一樣的日子，我甚至想自己吃。曾經有個同學問我：
「你為什麼活著？沒用，又不會說話，沒朋友，老是被欺負。為什麼活著？」
他一臉認真，是真的好奇。看著我那麼沒用、那麼痛苦，真心想知道為什麼我還要活著。但我答不出來。他既擔心，又一副想幫忙的樣子說：
「不是在笑你，是真的。要是我早就想死了。如果我是你……如果變成你，我大概也不會想活下去。」
那句話我後來經常反覆思索。為什麼活著？想了又想，始終找不到理由。我不想死，可也找不到不想死的理由。沒有活著的理由，卻想活著；沒有不想死的理由，卻不想死。為什麼我要這樣沒有理由地活著？像他說的，我沒價值、沒用。想到就鬱悶。跑步、打電動、吼叫，都還是很鬱悶。對於「是哪一種」這個問題，我一句話也說不出來，反而問了世上最愚蠢的問題：
「姨 姨 姨母，你為什麼活著？」
「姨母」笑了，抱住我。「為什麼活著，這是什麼問題。孩子，記住。對於為什麼活著的答案——就是活著。不是只有我，大家都一樣。活著本身就是最大的理由，沒有其他理由。石頭為什麼是硬的？樹為什麼不說話？不知道。石頭不知道，樹不知道，人也不知道。活著沒有什麼理由。開始去找理由的那一刻，活著就會變得疲憊，也會變得悲傷。」
要是此刻，能那樣對我說話的「姨母」在這裡，大概就能把我從這種難堪又痛苦的處境裡解救出來吧。左手被「筆記本」抓著，右手被「嗨」拉著，往往十里站走去時，我心裡這樣想著：「要是『姨母』給了我那種藥，我現在就直接倒進嘴裡。」像被拖往屠宰場的豬一樣拖著腳，我一邊走，一邊想了又想。
到了往十里站。說會在某個地方看著的院長不見人影，「筆記本」和「嗨」站在大約五十公尺外的化妝品店前朝我揮手。我站在二號出口，看著人們走進走出。宣傳開幕半價的炒年糕店男人，穿著西裝、拿擴音器高喊「地獄存在、請大家悔改」的大叔，還有站在那裡準備喊出「口吃的人為了不再口吃，鼓起勇氣站在大家面前。請給我勇氣」的我。
我們散落在人潮之中，像幾塊醜陋的石頭，阻擋著人流流動。我害怕，光是想像內心就蜷縮起來。可是在心底深處，也冒出一點勇氣。想起和春日的人圍成一圈做自信訓練的時候，想起和三人組一起問路、發傳單，克服恐懼的時候。還有最近的經驗，只要開頭結巴幾次，後面就多少能說出來。或許，我會比想像中做得更好。那樣的希望，悄悄地萌生出來。我開口說話：
「您 您 您 您 您 您 您好。」
沒人停下來，也沒人仔細聽，我還是繼續說。拉長第一個音，把艱難的詞換成近義詞，插入「嗯、啊、就是」改變開頭。我準備得很徹底。先寫好要說的話，看了一百遍以上，低聲練習。
「各位好！寒冷的冬天，請小心不要感冒。我站在這裡的理由，是為了改掉我結巴的毛病。從小我就結巴。為了能把話說好，我做了很多努力，可是越努力，結巴反而越嚴重。人們對我說，慢慢說，溫柔地說，冷靜地說，拋開急躁的心，相信自己可以把話說好。大家給了我很多這樣的鼓勵，可即使如此，結巴也沒有被治好。
所以，我交不到朋友，自信心一點一點消失，最後甚至什麼話都說不出口。但我現在已經十五歲了，我覺得不能再這樣活下去。身邊的人告訴我可以做到，也給了我勇氣，所以我才站在這裡。希望大家能幫助我，給我勇氣，讓我以後不再結巴，能把話說好。謝謝大家聽我說。」
可是，話並沒有那樣順利說出來。「您好。」好不容易打了招呼，只結結巴巴說到「寒冷的冬天」而已。為了吐出「感冒」這個詞，我拚命使勁，卻在半途碎裂。說不出「小心」，只好跳到「我站在這裡的理由是」這句。說不出「我」，便勉強改成「在這裡我」。說不出「理由是」，想改成「原因是」，卻同樣困難。我感覺到幾個人停下腳步看著我，也開始看清他們的表情。
有人用手掩著嘴竊竊私語，有個老人站在前面直直盯著我。突然之間，我像在短時間內耗盡了所有能量的機器，斷電了，再也說不出話。嘴脣沉重，舌頭像石頭一樣僵硬。我想起「筆記本」說過的，眼前會一黑，會昏過去。要是真的那樣就好了。失去意識，倒下，從這一刻逃離。可是人們的聲音太過清晰，陌生人的表情像一張張照片般映入眼簾。被當成笑話活過來的人會知道。即使想聽不見嘲笑聲，還是聽得見。即使想看不到譏笑的臉，仍然看得到。像是一段深深刻進記憶、反覆播放的影片。我放棄說話，放棄變好，放棄克服，就那樣呆站了好一會兒。
不知過了許久？站著的人又開始走動，竊竊私語的人也不見了。為了聽我而暫停傳教的大叔重新喊起來，發傳單的人也繼續工作。我站在那裡，並不是什麼都沒做。我在嘴裡無數次地嘗試，像一輛發不動的車子，插入鑰匙不停轉動，我徒然地轉著，又轉著。像按壓死人的胸口，一次又一次地壓著。可是殘酷到了極點，我連一句完整的話都吐不出來。石頭或許也有心，樹也在說話，我不是無所作為地站著。可是結果，我成了什麼都沒做的人。我慢慢睜開眼。「筆記本」和「嗨」在遠處揮著手，再遠一些，可以看到院長抱著手臂，臉上帶著苦澀的微笑。
我跟著消失在二號出口的人群往樓梯下去，我只想盡快消失。不知道身處何處，卻開始奔跑。背後傳來院長叫我的聲音，我沒有回頭，看見樓梯就往下跑，看見通道就衝過去，再看見樓梯就往上跑。跑著跑著想著，算了，結束了，全都結束了。我在期待什麼？像一個一次又一次上當的笨蛋，我這次又被騙了。心裡滿是抱歉，為我努力的人，真心對我、為我心疼的人，我辜負了他們，讓他們失望了，那種感覺像是擠壓著我的心臟。可是不對，除了我，誰也沒資格責怪我。說理解我？不可能，沒有人像我這樣活過。我喘不過氣，明明沒跑多遠，呼吸卻十分急促。淚水不受控制地湧上來，眼前一片模糊。這時有人用力抓住我的肩膀，我失去重心摔倒。是「筆記本」。我躺在地上大口喘氣，「筆記本」雙手捧著我的臉說：
「沒事。沒事。慢慢呼吸。」
聽到那句話，我咳了出來。我吸得太急了。等呼吸慢下來，眼淚就奪眶而出。我咬緊嘴脣，哭聲還是漏出來。呼吸、發聲、顫抖，全都無法控制。每一次吸氣，都聽見「筆記本」說「沒事」。「筆記本」也在哭，他的淚水滴進我的眼裡，我流淌了雙倍的淚。我感覺到心裡深處有個情緒就要爆開。想嘶吼，想大哭，甚至想吐。那股什麼都不想再忍的熱氣蔓延到指尖，我不想再讓任何人看見這樣的我。我用力推開「筆記本」，再次奔跑。現在呼吸平穩了，視線清晰了。我全力奔跑，不讓任何人抓住，不讓任何呼喊傳進耳裡。跑著……又跑著……
「二十四號。今天終於換你演講了，準備一下。」
演講？我不自覺退了一步，腦中立刻浮現一幕電影畫面。戴著眼鏡、笨拙說話的男人，說他有了愛的人，想治好口吃，在地鐵裡結結巴巴地演講。那場景很可怕。那些嘲笑的臉，憐憫的臉，全都想起來。我搖頭，說下次再演講。一慌張起來，結巴得比平常還要厲害。可是大家一直推我，「加油。」「你會做得很好的。」「我也試過，做完感覺真的很好。」「很帥。」「了不起。」……「奶奶」塞了三顆糖到我手裡。「筆記本」和「嗨」也握緊拳頭喊著加油。春日的人那種加油，就像是在為上戰場的士兵鼓掌。拍拍肩，抱一下，用悲壯的表情傳遞無言的訊息，那不就是叫人去死嗎。「雖然會死，但死得帥氣也算有意義。」——這種毫無意義的話。其實我不想死，可至少這一刻，我想死。我想念不在春日的「姨母」。為什麼她是醫生，比別人忙，不能像其他人那樣常見面？幾天前我問她：
「姨 姨 姨母，我有個問題。」
「什麼？」
「只只只要吃藥就能馬上死的藥，有嗎？」
「為什麼這麼問？」
「就就就只是好奇。」
「姨母」闔上書，摘下眼鏡，轉頭盯著我，說：
「……你是指會痛的那種，還是不會痛的？」
「蛤，什麼？」
「如果是復仇，就讓他死得痛苦不堪；如果不是復仇，就讓他像睡著一樣平靜地死去。你是指哪一種？」
我說不出話來。我不是想殺人，只是希望有人死。那是復仇的心，還是幫助的心？我分不清。有些日子想把藥給媽媽，有些日子想給她的情人，有些日子想給老師，想給欺負我的同學。有些日子——不知道為什麼活著的日子——明明只是活著，卻像拚命想活一樣的日子，我甚至想自己吃。曾經有個同學問我：
「你為什麼活著？沒用，又不會說話，沒朋友，老是被欺負。為什麼活著？」
他一臉認真，是真的好奇。看著我那麼沒用、那麼痛苦，真心想知道為什麼我還要活著。但我答不出來。他既擔心，又一副想幫忙的樣子說：
「不是在笑你，是真的。要是我早就想死了。如果我是你……如果變成你，我大概也不會想活下去。」
那句話我後來經常反覆思索。為什麼活著？想了又想，始終找不到理由。我不想死，可也找不到不想死的理由。沒有活著的理由，卻想活著；沒有不想死的理由，卻不想死。為什麼我要這樣沒有理由地活著？像他說的，我沒價值、沒用。想到就鬱悶。跑步、打電動、吼叫，都還是很鬱悶。對於「是哪一種」這個問題，我一句話也說不出來，反而問了世上最愚蠢的問題：
「姨 姨 姨母，你為什麼活著？」
「姨母」笑了，抱住我。「為什麼活著，這是什麼問題。孩子，記住。對於為什麼活著的答案——就是活著。不是只有我，大家都一樣。活著本身就是最大的理由，沒有其他理由。石頭為什麼是硬的？樹為什麼不說話？不知道。石頭不知道，樹不知道，人也不知道。活著沒有什麼理由。開始去找理由的那一刻，活著就會變得疲憊，也會變得悲傷。」
要是此刻，能那樣對我說話的「姨母」在這裡，大概就能把我從這種難堪又痛苦的處境裡解救出來吧。左手被「筆記本」抓著，右手被「嗨」拉著，往往十里站走去時，我心裡這樣想著：「要是『姨母』給了我那種藥，我現在就直接倒進嘴裡。」像被拖往屠宰場的豬一樣拖著腳，我一邊走，一邊想了又想。
到了往十里站。說會在某個地方看著的院長不見人影，「筆記本」和「嗨」站在大約五十公尺外的化妝品店前朝我揮手。我站在二號出口，看著人們走進走出。宣傳開幕半價的炒年糕店男人，穿著西裝、拿擴音器高喊「地獄存在、請大家悔改」的大叔，還有站在那裡準備喊出「口吃的人為了不再口吃，鼓起勇氣站在大家面前。請給我勇氣」的我。
我們散落在人潮之中，像幾塊醜陋的石頭，阻擋著人流流動。我害怕，光是想像內心就蜷縮起來。可是在心底深處，也冒出一點勇氣。想起和春日的人圍成一圈做自信訓練的時候，想起和三人組一起問路、發傳單，克服恐懼的時候。還有最近的經驗，只要開頭結巴幾次，後面就多少能說出來。或許，我會比想像中做得更好。那樣的希望，悄悄地萌生出來。我開口說話：
「您 您 您 您 您 您 您好。」
沒人停下來，也沒人仔細聽，我還是繼續說。拉長第一個音，把艱難的詞換成近義詞，插入「嗯、啊、就是」改變開頭。我準備得很徹底。先寫好要說的話，看了一百遍以上，低聲練習。
「各位好！寒冷的冬天，請小心不要感冒。我站在這裡的理由，是為了改掉我結巴的毛病。從小我就結巴。為了能把話說好，我做了很多努力，可是越努力，結巴反而越嚴重。人們對我說，慢慢說，溫柔地說，冷靜地說，拋開急躁的心，相信自己可以把話說好。大家給了我很多這樣的鼓勵，可即使如此，結巴也沒有被治好。
所以，我交不到朋友，自信心一點一點消失，最後甚至什麼話都說不出口。但我現在已經十五歲了，我覺得不能再這樣活下去。身邊的人告訴我可以做到，也給了我勇氣，所以我才站在這裡。希望大家能幫助我，給我勇氣，讓我以後不再結巴，能把話說好。謝謝大家聽我說。」
可是，話並沒有那樣順利說出來。「您好。」好不容易打了招呼，只結結巴巴說到「寒冷的冬天」而已。為了吐出「感冒」這個詞，我拚命使勁，卻在半途碎裂。說不出「小心」，只好跳到「我站在這裡的理由是」這句。說不出「我」，便勉強改成「在這裡我」。說不出「理由是」，想改成「原因是」，卻同樣困難。我感覺到幾個人停下腳步看著我，也開始看清他們的表情。
有人用手掩著嘴竊竊私語，有個老人站在前面直直盯著我。突然之間，我像在短時間內耗盡了所有能量的機器，斷電了，再也說不出話。嘴脣沉重，舌頭像石頭一樣僵硬。我想起「筆記本」說過的，眼前會一黑，會昏過去。要是真的那樣就好了。失去意識，倒下，從這一刻逃離。可是人們的聲音太過清晰，陌生人的表情像一張張照片般映入眼簾。被當成笑話活過來的人會知道。即使想聽不見嘲笑聲，還是聽得見。即使想看不到譏笑的臉，仍然看得到。像是一段深深刻進記憶、反覆播放的影片。我放棄說話，放棄變好，放棄克服，就那樣呆站了好一會兒。
不知過了許久？站著的人又開始走動，竊竊私語的人也不見了。為了聽我而暫停傳教的大叔重新喊起來，發傳單的人也繼續工作。我站在那裡，並不是什麼都沒做。我在嘴裡無數次地嘗試，像一輛發不動的車子，插入鑰匙不停轉動，我徒然地轉著，又轉著。像按壓死人的胸口，一次又一次地壓著。可是殘酷到了極點，我連一句完整的話都吐不出來。石頭或許也有心，樹也在說話，我不是無所作為地站著。可是結果，我成了什麼都沒做的人。我慢慢睜開眼。「筆記本」和「嗨」在遠處揮著手，再遠一些，可以看到院長抱著手臂，臉上帶著苦澀的微笑。
我跟著消失在二號出口的人群往樓梯下去，我只想盡快消失。不知道身處何處，卻開始奔跑。背後傳來院長叫我的聲音，我沒有回頭，看見樓梯就往下跑，看見通道就衝過去，再看見樓梯就往上跑。跑著跑著想著，算了，結束了，全都結束了。我在期待什麼？像一個一次又一次上當的笨蛋，我這次又被騙了。心裡滿是抱歉，為我努力的人，真心對我、為我心疼的人，我辜負了他們，讓他們失望了，那種感覺像是擠壓著我的心臟。可是不對，除了我，誰也沒資格責怪我。說理解我？不可能，沒有人像我這樣活過。我喘不過氣，明明沒跑多遠，呼吸卻十分急促。淚水不受控制地湧上來，眼前一片模糊。這時有人用力抓住我的肩膀，我失去重心摔倒。是「筆記本」。我躺在地上大口喘氣，「筆記本」雙手捧著我的臉說：
「沒事。沒事。慢慢呼吸。」
聽到那句話，我咳了出來。我吸得太急了。等呼吸慢下來，眼淚就奪眶而出。我咬緊嘴脣，哭聲還是漏出來。呼吸、發聲、顫抖，全都無法控制。每一次吸氣，都聽見「筆記本」說「沒事」。「筆記本」也在哭，他的淚水滴進我的眼裡，我流淌了雙倍的淚。我感覺到心裡深處有個情緒就要爆開。想嘶吼，想大哭，甚至想吐。那股什麼都不想再忍的熱氣蔓延到指尖，我不想再讓任何人看見這樣的我。我用力推開「筆記本」，再次奔跑。現在呼吸平穩了，視線清晰了。我全力奔跑，不讓任何人抓住，不讓任何呼喊傳進耳裡。跑著……又跑著……
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