夢外之悲
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內容簡介
金石堂強力推薦書 !
究竟一個人的死亡，是否能藉由書寫，來進行告別與悼念？
「這是我們祖父母、父母都會經歷的潰敗，也許漢德克和我們都難免。」
──廖偉棠專文導讀。
「預示了厭世代之必然，無法界定那究竟是焦慮恐懼還是悲傷」──郭強生
▋榮獲2019年諾貝爾文學獎：歐洲最有影響力的作家
▋全新譯本，德文原文直譯：最貼近漢德克的實驗風格
▋2009年榮獲卡夫卡文學獎
▋2014年榮獲國際易卜生獎
1971年，書中「我」的母親服安眠藥自殺了。儘管當天傍晚，她仍和往常一樣，到隔壁的女兒家吃晚飯。
死前，她以快捷寄出了多封掛號信，並附上了遺書，其中一封給「我」的信上是這樣寫：「但繼續活著是不可能的。」
書中「我」的母親即是作者漢德克的母親。身為一個經歷過納粹時期、戰爭，以及戰後經濟蕭條年代的女人，她總是設法從困境中找到平衡，只不過這一次，她自己就是困境。
葬禮上，漢德克強烈地渴望書寫他母親。幾個月後，這部具自傳色彩的半虛構小說誕生了。
「有時我依然會在夜裡猛然驚醒，彷彿我的體內有什麼把我輕輕一推，從夢裡推出來，我體驗到自己如何因恐懼而屏住呼吸，身體則一秒一秒地腐爛。黑暗中的空氣凝止了，我感到萬物失去重心、四處飄散。它們無聲地在我四周進行無重力的飄移，彷彿隨時就要墜落，從任何一個方向使我窒息……」
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專文導讀
廖偉棠（作家）
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（依姓名筆劃排序）
「……畢竟沒有人能夠質疑諾貝爾文學獎的讚美，做為一個作家，漢德克『憑藉著語言的獨創性探索了邊境，以及人類經驗的特殊性』，他的著作給予了文學無聲的考驗，在他的語言底下，過往的文學都顯得太過平凡了。」──《金融時報》
「儘管這本書談的是漢德克母親的一生，然而這也是眾多女性的一生。漢德克這部著作雖不長，卻雄心勃勃，試圖將所有角度合一，經常參雜憂鬱。漢德克的母親之所以重要，並不是因為她生動、特別，而正因為著她不是；她是那眾多女性的其中一員。」──《紐約時報》
「《夢外之悲》是漢德克的傑作，簡要、凝鍊、神秘又詳盡地描繪了他的母親，而其中的歷史以及境遇，又將這層身分消抹了去。」──J·S·馬庫斯《紐約書評》
「動人且美麗地被呈現出來……近乎完美。」──理查德·洛克（Richard Locke）《紐約時報書評》
「在《夢外之悲》中，作者在一個引人入勝的故事中面對了他自殺的母親，就像是對一個反覆發生的夢作解釋一樣，夢境栩栩如生，以至於那夢也變成我們的。」──《芝加哥太陽時報》
編輯推薦
2019年諾貝爾文學獎得主 彼得‧漢德克 最真實的作品
（文／木馬文化編輯 鄭琬融）
在漢德克的母親自殺那一年，他迅速完成了《夢外之悲》這部小說，據他本人而言，這是他唯一一部幾乎沒有虛構的作品，可見其希望傳達的情感有多麼真實。
他的母親，身為一個經歷過納粹佔領時期、二戰，以及戰後經濟大蕭條的人，其刻苦想來是難以承受。她出生貧寒，其父親節儉度日，她亦如此。雖然她曾經乞求就學，卻不被當一回事。她懷孕、結婚生子，在戰火轟炸之間的城市裡奔波逃逸，養大孩子。她投票，一開始無動於衷，卻漸漸理解自己正在做出某些選擇。晚年，她已不愛她的丈夫，難以忍受他在她的身邊，但每當他離開，她卻又立刻開始同情他，只因擔心他無法受到照料。──這樣的生命經驗不僅僅是他母親的，更是那個世代的人們所共有的記憶。貧窮、壓抑、消弭慾望，在戰火與極權的恐懼下試圖求生，然而，時過多日，她的心裡話是這樣的：「我總是必須堅強，其實我寧可軟弱。」這段話讀來不但辛酸，也能感受出她一直以來無法卸下的重負，而我們何嘗不是如此？
她再一次活出自我的時候已經是晚年。當生活變得富裕，有了冰箱、洗衣機......等家電，讓她處理雜務的時間變少了，她開始思考更多有關她自己的事，她跟著她的兒子讀文學，她學會談論自我，因而獲得了嶄新的自信。但很快，或許是因為思考過多，壓抑已久的魔鬼突然在一夕之間併發而出，她母親的精神終於在某一日潰堤了。從求生轉變為求死，恍若痛苦只有一線之隔，過往令她母親堅忍活下去的理由，如今成為了亡魂在後頭追捕。
漢德克不把自己母親的死視為一種悲劇，相反地，他將這起自殺視為是一種案例，更客觀地研究其背後可能與隱藏的含意。她安靜、果斷地結束了自己的性命，留了一張紙條交代一切後事，並說自己走得很平靜。但漢德克心理清楚，那絕對並非真實。正因為她理解她母親的痛苦，這種客觀也同時顯得相當悲傷。
在《夢外之悲》裡，漢德克母親的名字未曾出現過，通篇一概以「她」來著稱，有意識的抽離，使得整部小說讀來可能是任何人的故事。漢德克的過人之處，在於這看似個人性的書寫，卻召喚出了集體經驗。的確，關於貧窮，曾經經歷過的極權統治時期，以及開始擁有富裕的物質生活，那些記憶也存於我們的上一輩或上上一輩之間，我們從中讀到了自己的母親，甚或是照見了自己。也正唯有透過這樣的距離感，於夢外，我們能得以看見我們未曾所知的真實，那怕對象是我們自己最親的家人。
試閱
我母親過世至今已經快七個星期了。在葬禮上我曾有強烈的慾望想書寫她，我希望這份渴望在還沒退回麻木無語之前就展開工作。那份麻木的無語，是我得知她自殺消息時的反應。是的，展開工作──因為，想書寫我母親的這份渴望，有時會突如其來，有時卻又飄忽不定，因此必須得很努力工作，才不至於讓我太隨心所欲，比如用打字機在紙上不斷敲著同一個字母。然而這種單調的反覆動作對我並沒有幫助，它只會使我更加消極與麻木。當然我也可以離開──在路上、旅途中，即便沒頭沒腦地瞌睡與閒蕩，也不至於讓自己無法忍受。
幾個星期以來，我比平常更容易被激怒，在混亂、寒冷與靜默之中幾乎無法與人交談，每當地上出現一點小毛球或麵包屑，我就彎下腰撿起來。有時我訝異於我所握住的東西並沒有早早從我的手裡落下；想及這場自殺的時候，我會突然變得無感。儘管如此，我仍渴望著那樣的時刻，因為如此一來，麻木感消失，我的頭腦一片清明。那份驚駭讓我又好多了──終於我不再百無聊賴，身體不再抵抗，沒有費力的疏遠，沒有令人傷痛的時光流逝。
在這種時候，最糟糕的莫過於他人的參與，即便是一道目光，甚或一句話。你只能馬上望向他處，或直截了當地堵住他的嘴；因為你需要那感覺──你正經歷的事，它令人費解也無法言傳。唯有如此，我們才會感到那份驚駭是真實且意味深長的。一旦談起這件事情，人們馬上又會覺得無趣，一切突然又變成虛空。然而，我偶爾會沒來由地向人們說起我母親的自殺，若他們妄加評論些什麼，我就會生氣起來，接著，我希望他們最好能轉移注意力，用甚麼其他的東西嘲笑我也好。
就好比詹姆士‧龐德在他最新的一部電影，人們問他，那位被他從樓梯欄杆上丟下去的對手是否死了，他回答：「但願是這樣！」這時我不由得輕鬆地笑了。我一點也不在意人們開死亡的玩笑，甚至這樣讓我覺得舒服。
驚恐的時刻總是非常短暫，更多是不真實的感受，在這些瞬間之後，一切又都閉鎖起來；此時若你身邊有人，就會靈機一動，開始去關心他，彷彿剛剛的沉默對他失禮似的。
自我開始書寫以來，這些狀態似乎漸漸遠離、逝去了，或許正是因為我試著盡可能準確地描寫這些狀態。透過描寫，我開始去回憶它們，如同回憶我生命裡已經結束的一個階段，費力的回想與表達使我壓力重重，乃至過去幾週那些短暫的白日夢已經變得陌生。我時不時也會有這樣的「狀態」──日復一日的想法，那些多年來或數十年來重覆無數次機械式的原初想法，它們突然遠離，意識開始疼痛，它的內裡突然變得如此空洞。
如今這些都過去了，我已不再處於這樣的狀態。每當我書寫，必然會寫到過去，寫到一些歷練過的事，至少，在書寫的時候是這樣的。我從事文學，這份工作所顯現於外的實體存在，向來就是一個回憶與表達的機器。我之所以寫下我母親的故事，一來也是因為我認為自己比隨便一個陌生的採訪者更了解她，以及她死亡的緣由，那些採訪者也許能夠利用宗教、個體心理學或社會學的夢境解析表，毫不費力地解出這樁有趣的自殺案件；再者則是因為我自身的興趣，當我有些事情可做的時候，我就會復甦起來，最後則是因為我跟隨便一個前來採訪的局外人一樣，都把這場自殺當成是一件案例，即便我是以另一種方式。
當然這所有的理由都是信手拈來的，而且可以被其他同樣信手拈來的理由替換。有那樣的短暫時刻，我失語到了極點，並且渴望書寫這些時刻──那種渴望，與我一直以來的書寫的動機並無二致。
參加葬禮的時候，我在我母親的錢包裡找到一張郵局寄件憑證，編號四三二號。週五晚間，她在回家吞藥之前還還寄了一封掛號信到法蘭克福給我，裡面有一份遺囑副本。（為何要用快捷呢？）星期一我在同一家郵局打電話。那是她過世兩天半之後，我看見一卷貼有掛號標籤的黃色捲筒橫放在郵務人員面前──這段時間已經寄出了九封掛號信，此刻接下來的號碼是四百四十二號，這幅景象與我腦海中的數字竟如此相像，以至於我乍看之下覺得混亂，一時間以為一切都不是真的。想告訴別人這些事情的慾望，確實讓我笑顏逐開。那天是如此晴朗，雪色一片，我們吃著肝丸湯；「事情是這樣開始的……」──如果有人這樣開頭，一切就會像是杜撰的，我並不想脅迫聽眾與讀者親身體會，我只想給他們朗讀一段非常奇妙的故事。
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