【電子書】「不打、不罵、不動氣」的優雅教養術

活動訊息

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內容簡介

嘮叨，是最「偷懶」的教養方式！

打罵碎碎唸的「敷衍教養法」，會讓孩子感受不到「愛」！
父母不情緒化，才能教出「不頂嘴的孩子」

根據台灣兒童福利聯盟的調查，有近「30萬」的學齡兒童坦言「爸媽會打我、罵我」雖然近年父母已盡量不出手打小孩，但是卻「越罵越兇」──「你是豬嗎？講幾百次都聽不懂！笨死了！」其實，這樣只會在孩子的成長過程中留下陰影、人格嚴重受挫！甚至有許多孩子出現「自虐行為」，孩子不愛自己、缺乏自信心，也認為或許和父母長期的語言暴力有密切關係。

█ 比媽媽還懂孩子！育兒黑傑克的「優雅教養術」

本書作者奧田健次是「教別人怎麼帶孩子」的教養專家，每天與不計其數的媽媽諮商，堪稱「最會解決媽媽困擾」的兒童心理權威，特別對於自閉兒、過動兒、心理發展障礙的孩子有獨樹一格的教養方法，不僅化解各種難題，更成功導正小孩行為。

作者提出「零打罵」教養法，但做法與一般「愛的教育」有所不同，因此被稱為「育兒界的怪醫黑傑克」，也代表了他的教育方法成效驚人，他認為「不必每一件事都徵詢孩子意見，可以改掉孩子鬧彆扭、唱反調的個性」，他提出了父母的教養三大迷思如下：

【迷思1】孩子玩自己的生殖器、摳腳、挖鼻孔時，一定要「打手」才會學乖！

→打孩子的手，斥責他「不可以」，即使孩子當時停下這樣的行為，但每一次只要孩子這麼做，就一定得打孩子。這不但無法收到成效，甚至可說是最差勁的應對方式。

【迷思2】不好的習性，一定要從小就改過來！

→其實，這樣只會弄錯努力的方向，只要孩子一做錯事，就會忍不住責備孩子，最後陷入自我厭惡的壓力！

【迷思3】習慣跟孩子「約法三章」，認為只要「訂規矩」孩子就會變懂事！

→和孩子約法三章，看來像是媽媽認真育兒的證明。但並不是和孩子約法三章就夠了，如何運用和孩子約定的事項才是更重要的事！

█ 用嘴巴嘮叨不停，其實是最「偷懶」的教養方式！

教育孩子的問題五花八門，愛說謊、不唸書、打同學、任性哭鬧等，父母經常問：「為什麼我家的孩子會這樣？」但這些都是孩子成長的必經過程，影響他們未來發展的重點在於「爸媽如何應對」。

如果每次都以破口大罵結束與孩子的對話，那要怎麼期望他將來長成一個懂事、貼心的孩子呢？有了理性，才能「教」孩子明白事理不是嗎？

█ 從現在起變身「優雅父母」！

教養孩子絕不是一件簡單的事，書中以「這麼做比較好」的方式提出比「打罵教育」更好的建議，相信父母一定能從中找到適合自家孩子的教養方法。
始終覺得孩子「不打不成材」、「不罵不聽話」的爸媽，請停止這種做法吧！還給孩子一個沒有陰影的童年，這是他們應得的權利。

作者認為「口頭警告」已經失效，情緒性的嘮叨碎念只會讓孩子更沒大沒小，想讓教養「更有份量」，一定要從「具體行為」開始做起！本書將父母最頭痛的育兒問題分成四大部份，從孩子的「日常習慣的主動性」、「矯正壞毛病」、「讓孩子學會忍耐」、「未來人格養成」四方面，列出20個最多父母煩惱的問題，針對這些問題解答，並從這些解答中提點正確的教養觀念。

★爸媽不嘮叨，孩子反而能自動自發把事情做好！★

◤日常習慣的主動性◢

Q：如何讓孩子「愛整齊、喜歡收東西」？

→跟孩子一起收玩具吧，就算全是爸媽收的也無所謂，可是收到「最後三件玩具」時，一定要記得讚美他。

Q：已經小二了，洗澡還得「三催四請」？

→看完卡通總是捨不得去洗澡，這時你可以引導孩子：「媽媽沒有看剛剛的卡通，你洗澡的時候跟說媽媽演了什麼好不好？

Q：使出「媽媽牌人肉鬧鐘」還是愛賴床，每天早上總是心浮氣躁？

→不為這種小事生氣的訣竅是，別期望「孩子能輕易養成早上自動起床的習慣」，而是要先做好心理準備：「自動自發起床本來就不容易，我的孩子現在大概還做不到吧！」千萬「不要對孩子有過高的期待」。

◤矯正不雅毛病◢

Q：孩子老愛在眾人面前挖鼻孔？

→教孩子把面紙揉成長條、頂端圓圓的樣子（不是金針菇，而是更接近鴻喜菇的大小），告訴孩子「用這個清潔鼻子，可以清掉鼻子裡的髒東西喔」。
不是告訴孩子「禁止做什麼」，而是教導孩子「應該怎麼做」。

Q：孩子愛玩弄自己的小雞雞！是不是個性有偏差？

→這時候刻意不使用擦手巾，而是故意帶孩子去廁所把手洗乾淨，讓孩子感到麻煩。媽媽一定會忍不住想責備孩子「不要玩小雞雞」，但是以若無其事的表情刻意做這麼麻煩的事，反而是有效的處理方式。

◤讓孩子學會忍耐◢

Q：孩子愛鬧脾氣，每次事情不順他的意，就用「哭」來抗議？

→孩子稍不順心、哭鬧大叫，你就舉白旗了嗎？錯錯錯，父母絕對不能任憑孩子擺佈。如果隨孩子的情緒起舞，不斷讓他「得逞」，只會使自己手忙腳亂、亂發脾氣，變成飄忽不定的「水母爸媽」。父母一點原則都沒有，更不可能有心思教孩子懂禮貌、講道理了。

Q：孩子總是賴皮「預借」遊戲時間，要如何讓孩子懂知足？

→沒得商量，請禁止孩子一整天打電動！父母不能動搖立場、忘記最初的約定，即使孩子說「以後我一定會遵守約定」，或是哭鬧、惱羞成怒、使用暴力，爸媽都不能被孩子的情緒干擾，忽略他「破壞規定」這件事。

◤未來人格養成◢

Q：孩子表示「不想上學」，而且次數越來越頻繁，我該相信嗎？

→孩子並非電力不足的手機，沒有任何證據顯示，孩子只要暫時不去上學，有一天就可以自然恢復精神，父母請仔細觀察孩子「在家裡都在做什麼」，就能分辦出孩子是在學校受到霸凌、還是在裝病說謊。

█ 更多「快樂教養術」，父母不再難為！

◎給孩子多一點「安全感」，他就能不再說謊。
◎別問孩子「為什麼」自尋煩惱，父母要先改變自己的行為。
◎從小建立自信心，孩子就不會從「媽媽的寶」變「媽寶」。
◎「不想上學」的理由，三重點就能辨明真偽。
◎教孩子「借十萬還十萬」只會害了他。

█ 教孩子，真的很快樂！父母、孩子都能得到的5項改變！

1.孩子能快樂成長、更愛爸媽：少了情緒化的打罵，孩子不會對父母產生「又愛又恨」的複雜情感，也不會造成童年陰影長久影響人生。

2.從小培養正面的人生態度：沒有學習負面情緒的對象，孩子便能保持樂觀彈性的態度，勇於嘗試新事物，不容易怨天尤人。

3.養成自動自發的習慣：著重孩子的行為，卻是在教他的「心」，即內在動機。讓孩子「主動」去做什麼，將來不必提醒，他也會堅持做出正確的行為。

4.教出善體人意的孩子：父母帶頭改變作法，影響孩子的內在，進而導正行為與想法。孩子會把這些好的觀念內化為人格，將來必定會成長為一個貼心、溫暖的人。

5.不管孩子年紀多大，親子零代溝：爸媽以正確的觀念教養孩子，並理性維持一致的立場，孩子會信任父母，認為彼此是「可以溝通」的，自然不容易爭吵。

本書特色

【父母最煩惱的教養問題，一網打盡】賴床、說謊、裝病、暴力、任性等，孩子成長過程中會遇到的問題都一一破解，爸媽不必再想破頭擔心與孩子應對失當。

【以真實案例為依據，實用度高】不談一堆大道理和教育理論、兒童心理學，歸結家長的普遍經驗，注重「對孩子好」、「有效」，很快就能看到孩子的改變。

【教養觀念說理淺白，便於理解】用小故事和將心比心的方式剖析孩子行為背後的動機，讓父母能充分了解後再對症下藥，避免亂發脾氣孩子卻一直重蹈覆轍。

【設身處地，了解家長難處】作者能體諒家長有發怒、煩躁的「人性化」反應，於是以「建議」的角度，提供更多元的作法，希望大家不要用錯誤的方法「愛」孩子。

【關鍵處搭配插圖，強調重點】萃取書中內容和重點語句，具體呈現教養的詳細做法，加深父母印象，實際應用能立即上手。

譯者

卓惠娟

任職出版相關工作十餘年，於不惑之年重啟人生，旅居日本三年返台後，逐步實踐二十歲時曾立下的夢想──專職翻譯工作。譯有《遺體》、《三星內幕》、《佛陀教你不生氣》、《淡定生活手帖》、《未來記憶成功術》、《體貼性愛祕技》、《蘇格拉底辯證交涉術》、《相信靈魂轉生，改變人生》、《改變人生的超速習法》等。

部落格：譯網情深blog.roodo.com/lovetomo

目錄

【前言】　教養不必「一肚子氣」！
變身「優雅媽媽」，教出聽話乖小孩！

第1章　讓孩子變主動、不拖拉的6大技巧

如何讓孩子「愛整齊、喜歡收東西」？
01別丟給孩子收納箱，要邊收、邊稱讚
Q每次把客廳玩得亂七八糟後，孩子就拍拍屁股跑掉了？
＊孩子「只懂玩、不懂收」，該如何教出好習慣？
＊「孩子露出笑容」是讚美成功的基準
＊父母帶著「怒氣」發號施令，孩子只會想逃避
＊即使失敗，也要讚美孩子「已經試過了、進步了」
＊協助孩子培育好習慣，不需要「鞭子」
【「行為改變」小遊戲】　想讓孩子更懂事，父母要多為他「拍手」
＊「注意孩子的反應」比不停讚美他更重要
【奧田老師，我有問題！】
「未滿一歲的孩子」還聽不懂大人說話，要怎麼教呢？

用「規定」說教，孩子真的知道自己做錯事嗎？
02容許孩子「偶爾忘記」，他會變得更主動
Q寶貝每次都心不甘情不願地去刷牙，如何讓她養成「吃完飯，就自動去刷牙」的習慣？
＊只顧著「盯」孩子的父母，比警察還可怕？
＊父母不該覺得小孩做什麼都是「應該的」
＊老是搬出「規定」說教，孩子永遠不學好

孩子只願意做他認為「有趣」的事？
03善用「提醒」，改變孩子拖拉的壞習慣
Q已經小二了，洗澡還得「三催四請」，該怎麼辦呢？
＊孩子容易分心，父母也要負一些責任
＊父母心情放輕鬆，讚美孩子的時機就會變多

對孩子的期待「放寬一點」又何妨？
04把標準降低，父母和孩子都能輕鬆一點
Q「媽媽牌人肉鬧鐘」完全沒用？我家小孩愛賴床！傷腦筋！
＊設定「階段性」目標，用讚美代替讉責

孩子只做「約定的事」，怎麼讓他變「更體貼」？
05耐心等待、由衷感謝，孩子就會愛上做家事
Q希望孩子能主動說「我來幫忙！」是奢求嗎？
＊你的寶貝是「樂於助人」的孩子嗎？
＊一句「謝謝你」，是讓孩子產生動力的關鍵
＊「自動自發的孩子」和「害怕被罵才去做的孩子」之間的差異
＊「一個口令、一個動作」，孩子永遠不會長大
＊孩子每天只想著：「不要被罵就好」，未來難有成就
＊一一指示，是爸媽沒耐心的表現！
【奧田老師，我有問題！】
如何讓孩子懂得「禮讓」，讓座給老年人呢？

建立孩子自信從小做起，別讓他「太愛撒嬌」！
06讓孩子擁有自信，比矯正錯誤更重要
Q什麼都要「媽媽來」，該怎麼讓孩子學獨立？
＊孩子把汽車輪胎畫成五個了，要指正他嗎？
＊研究各種讚美詞，是教養必做的功課
＊即使失敗了，仍然可以讚美孩子「Good try」
＊「只重視成績」的父母，會教出傲慢的孩子
＊父母要將「正確的價值觀」傳達給孩子

第2章　改掉孩子壞毛病，父母一定要有的7個教養態度

孩子在公共場合不停奔跑嬉戲，真擔心他的安全？
01抓緊手，讓他體會「亂跑很危險！」
Q我的孩子很好動，如何讓他改掉亂跑亂竄的危險行為？
＊比起「不停嘮叨」，不如用「行動」讓孩子學乖
＊隨時和孩子「練習怎麼牽手」

孩子一聽到刷牙、吃藥，就逃之夭夭？
02讓小孩「不再討厭刷牙、吃藥」的妙招
Q孩子非常討厭刷牙，甚至會大叫「我不要！」，怎麼辦？
Q每次餵孩子吃藥，就會變成一場「母子追逐戰」？
＊使出武力絕招時，口氣記得要溫柔一點
＊讓孩子知道「即使反抗也沒用」，才能養成好習慣

小朋友好愛挖鼻孔，挖完又揉眼睛，該怎麼教？
03教他面紙的使用方法，戒除不雅毛病
Q孩子老愛在眾人面前挖鼻孔，該如何讓他改正？
＊教孩子「怎麼做」，而不是「禁止他做什麼」

喜歡玩生殖器官的孩子，是不是性格有偏差？
04「若無其事」地指正，反而更有效
Q孩子愛玩弄自己的小雞雞！該如何讓他改掉壞毛病？
＊習慣「打孩子手」教育他，是很差勁的父母
＊讓孩子「忙一點」，多找一些遊戲活動給他玩

我的孩子有「暴力傾向」？
05教孩子「互動」的方法，別講道理
Q只要有不如意的事，孩子就出手打人！甚至連父母都打？
＊孩子還小，不懂說出自己的「心情」
＊先把孩子「帶離現場」，再和他好好說
＊孩子習慣打人不是天性，都是跟父母「學」的
＊把「性格」改為「行為特徵」吧！
＊「真拿他沒辦法！」只是父母懶得教孩子的藉口

只是想知道「孩子這樣做的理由」，難道有錯嗎？
06一直問孩子「為什麼」不是一種溝通
Q問孩子「為什麼要這樣？」他就是無法好好專心回答？
＊即使追問孩子「為什麼做不到」，孩子的行為也不會改變
＊別問個不停，提出「實際方法」孩子才會改變
＊偶爾讓孩子「想辦法」，父母從旁協助
＊教孩子從失敗中思考「如何解決問題」
【奧田老師，我有問題！】
孩子老愛擅自從冰箱拿東西吃，結果正餐都吃不下？

父母真難為！如何化解孩子的任性？
07讓孩子學習「輸得起」，別讓他予取予求
Q想改變孩子善變、動不動就鬧彆扭的性格！
＊不要讓孩子養成「只要吵鬧，就能得逞」的壞習慣
＊父母意志要堅定，讓孩子牢記這次「損失的經驗」
＊媽媽在心裡默默打分數就好，別一直詢問孩子意見
＊不拿舊事威脅孩子，他才會認真反省
＊「愛賭氣」的孩子，只會被大家討厭
＊讓孩子學負責，別只會用「賭氣」解決事情
【奧田老師，我有問題！】
「學前兒」愛鬧彆扭、亂丟東西，該罵他嗎？

第3章　 4大教養關鍵，教出「會忍耐」的孩子！

如何「只教一次」就讓孩子改掉拖拉壞習慣？
01孩子不聽話、唱反調，其實是想要「父母多陪伴他」
Q四歲女兒只顧著玩，每次吃飯、換衣服都被耍得團團轉？
＊孩子可以很聽話，只是父母都「用錯方法」
＊讓孩子知道「反抗」也不能增加與父母的互動
＊別跟孩子討價還價，「不斷說教」只會破壞親子關係
＊生活中添加小獎賞，讓孩子愛上做「麻煩的事」
＊認為「獎賞」等於「威脅」的父母，通常都太過溺愛小孩
＊孩子「說什麼都好」，長大後只會更任性

想讓讓孩子遵守「嚴禁事項」，有什麼技巧呢？
02口頭警告已經失效，請用「具體行動」教孩子
Q不管說幾百次，孩子就是會在車上跳來跳去，怎麼教他才會改呢？
＊日常生活中就要不斷練習「守約訓練」
＊破壞重要約定時，拿出「紅牌警告」
＊即使浪費了「金錢」，對「教養」來說都是值得的
＊會聽話的孩子，是因為知道這件事「絕對不可以」
＊「口頭警告」對孩子來說不痛不癢，父母的話只會越沒分量
＊處罰過後，一定要給孩子「再次挑戰」的機會
＊用嘴巴不停叮嚀，是一種「偷懶」的教養方式
【奧田老師，我有問題！】
如何改掉孩子吃飯時「走來走去」的壞習慣？

我家孩子有個「牛脾氣」，愛哭又愛生氣？
03你是否教出任性小霸王、小公主？
Q孩子愛鬧脾氣，每次事情不順他的意，就用「哭」來抗議？
＊永遠「孩子優先」，對他的未來真的好嗎？
＊別誇張到每件事都徵求孩子意見，如：拔牙齒
＊不要曲解「孩子的權利」，教出為所欲為的孩子
＊重視「個性」背後真正的意義
＊「重視個性」並不等於「任何事孩子都能做決定」
＊偶爾讓孩子「沒有選擇權」
＊別讓孩子「有求必應」，才能堅強、無畏地成長

為了打電動、玩遊戲，孩子無所不用其極？
04別讓孩子賴皮「借十萬，還八萬」
Q孩子總是賴皮「預借」遊戲時間，該如何處理這壞毛病？
＊家庭就是「小型社會」，違反規則時要有賞罰
＊除了「預借」部分，禁止一天玩遊戲吧！
＊打電動是「特權」不是「基本權利」，父母要視狀況剝奪
＊孩子在家守規矩，長大後也能遵守社會規範

第4章　為了孩子，父母一定要建立的「未來願景」！

希望孩子長大後，是什麼樣子呢？
01父母「不懂原諒」，使孩子說謊成性
Q孩子一挨罵，就不斷說謊去圓另一個謊，真怕他變壞！
＊擔心孩子說謊前，先描繪出「具體」的教養願景！
＊嚴厲責罵，只會讓孩子編造出更多謊言
＊「模糊」的願景，無法確實導正孩子行為
＊「具體描繪」希望孩子長大後的樣子
＊「希望孩子體貼、用功唸書」是誤導孩子的錯誤願景
＊父母千萬別「愛成績」勝過「愛小孩」

想激發孩子的幹勁，要做到哪些事？
02「獎賞」不是「賄賂」，要分清楚！
Q如何讓孩子「認真面對」每件事？用「禮物」誘導好嗎？
＊你知道孩子「現在熱衷」的事物嗎？
＊用條件「賄賂」孩子，是完全扣分的教養方法！
＊先勾起孩子興趣、再做溝通，別直接做「利益交換」
＊巧妙運用「誘餌」，改變孩子的失控行為
＊用「外在動機」點燃孩子的「內在

序／導讀

【作者序】
教孩子不必大吼大叫！
變身「優雅媽媽」，教出聽話乖小孩！

　　各位每天在家帶孩子是否經常上演這樣的家庭鬧劇呢？小孩只顧著玩、不收玩具，一開始先好聲好氣地教導他收玩具，但是──
→小孩口頭答應之後，卻什麼都不做，於是和他約定時間。
→提醒孩子好幾百次也沒效果。
→媽媽忍耐到達極限，最後忍不住開罵！
→罵了之後更心煩，對於該怎麼教孩子越來越沒自信！
但是，我想告訴各位媽媽們：

★☆「媽媽，妳搞錯重點了喔！」☆★

　　我是行為分析師、臨床心理學家「教別人怎麼帶孩子」的教養專家，曾任職於大學的輔導室及診所，也會到各級學校及一般家庭提供諮商，和家長討論子女教養問題，每天都和不計其數的父母見面。正在閱讀本書的爸媽，想必也對如何教孩子感到苦惱，像是：
＊不知道要用什麼方法，糾正孩子錯誤的行為或毛病。
＊希望孩子養成好習慣。
＊想教出什麼事都能自己做好、自動自發的孩子。

　　教養孩子絕不是一件簡單的事，所以大部分的媽媽很煩惱：「為什麼我家的孩子會這樣？」不少母親認為孩子的壞習慣或不良行為，和他本身的性格有關，有些人甚至真心以為：「小孩天生就和爸爸一樣懶散，八成沒救了！」

　　由於父母總認為「不好的習性一定要從小就改過來」，才會弄錯努力的方向、老是忍不住責備孩子，最後陷入自我厭惡的壓力。其實，爸爸媽媽們可以不用這麼辛苦，一定有方法能解決大家的教養難題。

　　從現在起，只要實踐本書的方法，你會感到非常驚訝！──以後再也不需要嘮叨、耳提面命地提醒孩子：「不可以！」孩子也能自動地做到你希望他們這麼做的事。

　　聽到這種說法，大部分的人會覺得：「怎麼可能？騙人！」書店裡太多這樣的教養書了，每次照著書上的方法去做，還是無法得心應手。所以，你當然會懷疑這些保證「絕對沒問題」的書。

◆媽媽不必「爆青筋」，教孩子可以很快樂的

　　本書不會告訴你這樣教孩子「絕對沒問題」。可是我們必須相信：只要用心，一定能改善親子間關係；心裡也要明白教養子女的狀況五花八門，為人父母沒有這麼簡單。因此，本書希望從「那樣做不太好噢」、「這麼做比較好」的方向來提出不同的建議。從許多的問題及解答中，相信你一定能找到適合的教養方法。

　　比方說有個「經常不想去幼稚園」的孩子。要讓這個孩子去上學，該怎麼做才好呢？為了解決這個問題，請你想想看：什麼事能讓孩子開開心心地去上幼稚園？

　　「能見到朋友，和大家一起玩、吃便當很開心、有喜歡的老師……」每個孩子都有不同的理由。如果幼稚園充滿讓他開心的事，孩子就會很喜歡去幼稚園。假設以天秤來衡量「去幼稚園」和「待在家裡」的意願，幼稚園有很多孩子喜歡的事，他心中的天秤就會往「想去幼稚園！」的方向傾斜。

　　相反的，原本孩子日常會做的事，偶爾出現「覺得好討厭」、「覺得好麻煩，一點都不開心」的情況增加時，他就不想持續去做這些行為。在此狀態下，媽媽就算爆青筋斥責孩子：「快點去做！」、「照我說的去做！」、「為什麼以前做得到，現在做不到？」只會讓孩子更頑固地抗拒罷了。

◆父母心中的「天秤」，是教養的重要指標

　　母親在教養孩子的過程中，若是期待「讓孩子養成某個習慣」、「不希望他有某種行為」時，請配合對照這個天秤思考看看。如果孩子做了你期望的事，請立刻採取「讓孩子覺得開心」的行動；相反的，如果孩子做了你不希望他做的事，則採取「讓孩子覺得麻煩」的行動。

　　至於如何讓天秤往好的方向傾斜，採取「讓孩子覺得開心」的行動呢？母親給予孩子更多關注及讚美的言語，就是一個很好的方法。日常生活中父母與孩子的互動、觀察他的行動、讚美什麼樣的行為，都將成為教養孩子的重要指標。

　　「為什麼不管做什麼都只有三分鐘熱度呢？」、「我怎麼會把他教成這麼任性的孩子」在責備孩子或怪罪自己之前，請重新檢視自己過去究竟是以什麼樣的方式和孩子相處。為孩子貼上「不管做什麼都敷衍了事」的標籤前，一定要再次仔細地觀察自己的孩子。

◆別拼命挖掘孩子的內心世界，請聚焦在孩子的「行為」

　　不需要拼命去挖掘孩子的內心，想找出問題發生的原因，而是應該聚焦在他們的「行為」上。所謂「聚焦在孩子的行為」，就是把焦點放在大人的處理方式，以及該行為的影響。

　　但我要再次強調：教孩子不是能一帆風順的事。然而，就是因為有種種挫折，所以成就了教養孩子的機會。孩子不會收拾整理東西、無法養成刷牙的習慣、不遵守玩遊戲的時間等，這些父母傷透腦筋的事，反過來看全都是讓孩子成長的契機。

　　過去就算說破嘴，孩子都做不到的事，某天會發現他突然奇蹟般地做到了。而且有些孩子在母親的不斷努力下，不知不覺便能養成好習慣。有一天你一定能切身感受到：

★☆「孩子真的改變了！」☆★

　　即使沒有媽媽一一指示，孩子也懂得獨立思考、付諸行動，靠自己的力量完成目標。爸媽持續努力，這一天必然來到。到了那一天，為人父母者在驀然回首之際一定會發現！

　　不知不覺中前言變得太長。一開始提到的「不會收拾玩具的孩子」，要怎麼讓他變成「主動收拾好玩具的孩子」呢？我們就先來談談這個問題吧！

試閱

※我家孩子有個「牛脾氣」，愛哭又愛生氣？
→你是否教出任性小霸王、小公主？

Q1：孩子愛鬧脾氣，每次事情不順他的意，就用「哭」來抗議？
五歲兒子當全家要去外面吃飯時，爸爸決定「今天吃燒烤吧」，孩子就鬧脾氣說：「我要吃迴轉壽司！」然後一直哭得沒完沒了，簡直快煩死了。我要怎麼讓孩子接受意見呢？
Ａ：別盲目順從孩子！強迫他「一起來」，然後帶去餐廳。


◆永遠「孩子優先」，對他的未來真的好嗎？
類似這個提問的狀況，只要事先阻擋，就不會發生孩子哭鬧的衝突。
「今天在外面吃飯吧！」許多家庭決定出外用餐的時候，父母會先問孩子：「想吃什麼？」讓孩子自由選擇，當父母和孩子意見不同時，父母便讓步：
「那就去小拓想吃的餐廳好了！」
「老公，孩子說想吃迴轉壽司，我們就吃迴轉壽司吧！」
母親順從孩子的提議，或是把優先考慮孩子的意願，認為這是天經地義的家庭應該很多吧。
尤其某些母親會認為「爸爸平時都沒空陪孩子，偶而出去吃就照孩子的願望吧！」當母親這麼說，父親便覺得「說的也是……」然後把自己的願望擱在一邊。
而且，也有家長認為反正只是在外面吃個飯，只照大人的意見去做不夠成熟，讓孩子開開心心比較重要。可是，這種情況正是讓孩子學到寶貴經驗的大好機會，因此我反而建議要選擇去父親決定的餐廳。

◆父母也要尊重自己的意見，給孩子「學習服從」的機會
進一步了解這個諮商案例，才發現原來孩子也很喜歡吃烤肉。全家一起出外用餐是偶爾才有的活動，照理說不管去哪裡吃，孩子都會很開心的。
就算孩子抱怨「我不想去吃燒烤，我要吃迴轉壽司！」，爸媽只要告訴孩子：「迴轉壽司雖然好吃，但燒烤也很棒喲！我們一起去吧！」然後不管孩子怎麼吵鬧，只要跟他說：「付錢的是爸爸，所以聽爸爸的意見。」然後強迫孩子一起去就可以了。
請把它當作「讓孩子服從父母」的練習機會。正因為是小事，所以更是讓孩子學習忍耐的絕佳機會。當親子之間對外出用餐想法不同時，父母就可以想成「真幸運！能夠訓練孩子、獲得經驗學習的時機又來了！」
不過，總是會有家長質疑：「不管孩子的意見，豈不是踐踏他的人權嗎？」、「剝奪孩子自己決定的權利，難道不會教出自尊心低的孩子嗎？」
強迫孩子去做他不願意做的事，變成「踐踏孩子的人權」、對孩子不好；「孩子的主見」最重要；教養子女絕對不能傷害「孩子的自尊心」等等，這是社會上普遍的育兒觀念。許多教育工作者、學者，都以十分嚴肅的態度，說出上述的意見。但這完全是不切實際的理論派！
當然，在孩子完全同意的狀況下去做的事，更能使他成長。但孩子還小的時候，不可以每件事都徵求他的意見。在孩子長大成人之前，一定要讓他經歷無數必須忍耐、服從、遵守約定的事項。

◆不要曲解「孩子的權利」，教出為所欲為的孩子
和以下情形類似的諮詢案例也很多。有個媽媽只要沒和小學一年級的孩子一起到學校，孩子就不願意進教室。偶爾孩子會自己進教室，但有時卻不願意進去。孩子哭著對媽媽說：「跟我一起到學校嘛！」「媽媽一起來嘛！」看到孩子這樣，媽媽覺得很可憐，怎麼也放心不下。所以來找我商量如何讓孩子獨立一些。
「孩子離不開媽媽，該怎麼辦？」我只會回答：「那就請妳離開他。」
過去從來沒讓孩子哭、也不會讓孩子生氣的母親，無法做到這一點。上了小學，每天有段時間母子必須分開，但孩子卻怎麼樣也不想離開媽媽，造成媽媽手足無措。
如果是因為受到霸凌等其他原因就另當別論，可是孩子完全離不開媽媽，卻仍然認為「孩子哭得好可憐」、「不陪著他就太可憐了」，這樣會不會太抬高「孩子的自尊心」了呢？
我想還是有很多家長擔心，自己的教養方式是否侵犯了「孩子的權利」？甚至也有人認真地思考「這麼做算不算是虐待呢？」

◆社會太富裕，才給了孩子過多「選擇權」
過度重視「孩子的人權」、「孩子的主張」，大人也會變得很神經質。之所以演變成這樣，可能有兩個原因。
第一個原因，是社會太過富裕了。有些主張「唯富論」的人，也許會反駁「富裕有什麼不好？」、「應該有其他原因吧？」
不過，真的是因為物質方面，不管食物或玩具，幾乎都豐裕到任君挑選的程度，所以孩子從小就被過多的選擇包圍，自由選擇喜愛的東西變得理所當然。
以前一般家庭桌上只有酸酸的橘子可以吃，現在則是各種口味的果汁、碳酸飲料、茶、點心、冰淇淋等，可以挑選的食物數量大增。打開電視的頻道數量也和過去截然不同，有些人家裡甚至買了好幾台電視。
◆「重視個性」並不等於「任何事孩子都能做決定」
現在的社會，因為任何事物都能有多重選擇變得理所當然，所以孩子也有選擇權利的想法也個著大行其道。如果是貧困國家，就不可能出現此種現象。
第二個原因，是教育方面的誤導。
比方說，在繪畫等藝術相關的教室，老師一定會極力主張「重視孩子的個性」。為了使孩子的個性不受拘束地發展，讓孩子自由自在地畫想畫的東西，才是好的教育方式。
若是和藝術等與創造力相關的事物，這樣的想法並沒有錯。只是子女與父母間的互動完全是不同的事，絕對不能混為一談。
「重視個性」這樣的用語對於父母造成非常大的影響，導致任何事都要讓孩子做選擇，在教育方式上「矯枉過正」了。

◆偶爾讓孩子「沒有選擇權」
父母如何不被「孩子的權利」所影響，教孩子學會忍耐呢？請你想一想一開始的案例。
當孩子說：「我想吃迴轉壽司！」，爸媽就故意說：「今天去吃燒烤！」這是不順從孩子願望的訓練。不讓孩子有所選擇，也是非常重要的教養，正好可以利用全家出去用餐的機會來實踐。
每次出去吃飯的時候，
孩子說：「我想吃迴轉壽司！」
爸媽就說：「今天去吃燒烤！」
改天孩子說：「去吃燒烤啦！」
爸媽可以說：「不，今天吃義大利麵！」
經常以父親的願望為優先，就能教孩子學會接受父親的提案。孩子有一天會開始自怨自艾「反正你們又不會選擇我想去的店」，推測他快要放棄的時候，就說：「今天由小拓決定好了」。
孩子一定會很驚訝，「咦？不會吧？由我決定沒關係嗎？」由於孩子一直在忍耐，所以當他說想去壽司店的提議得到接納時，一定會更加開心。說不定孩子反而會說：「我想去上次的燒烤店！」這樣父親一定會更開心吧！一開始只會唱反調嚷著「不要！我只想吃壽司」的孩子，能有此轉變，就代表他成長了。

◆別讓孩子「有求必應」，他才能堅強、無畏地成長
日常生活中孩子有很多情況會做選擇。比方說，父子一起玩電動遊戲時，遇到彼此意見不同的狀況。
「我要玩甲遊戲。」
「爸爸想玩乙遊戲。」
「不要啦～甲比較好玩！」
這時候，父親不妨讓一下孩子，「好吧！那我們就玩甲遊戲吧！」
並不是所有事都不能讓孩子作主，有些事給孩子決定也沒關係。不過，一定有某些事，不能順著孩子的意思，偶而外出吃飯或其他活動都沒關係，總之一定要讓孩子學會服從。
不同意的事情卻不得不服從，連大人也會覺得討厭。但是，成人社會也經常要接受不合理的要求，什麼都無法接受的話，只好經常換工作。適度地提出要求，適度地接受對方的要求，在社會生存需要更多元的溝通模式。
因此，不該去想如何讓孩子因不順心停止哭鬧，而該思考為了孩子的將來，如何讓他知道「並非凡事有求必應」。
※小孩只會願意做他認為「有趣」的事？
→善用「提醒」，改變孩子拖拉的壞習慣

Q2：已經小二了，洗澡還得「三催四請」，該怎麼辦呢？
雖然和孩子講好「洗澡的時間是晚上八點喔」，但他總是無法遵守約定。孩子都已經小學二年級了，我也不喜歡一直催他「快點去洗澡」，到底要怎麼讓他乖乖去洗澡呢？
Ａ：讓孩子知道，洗澡時可以「聊他最愛的卡通喔！」

除了飯後刷牙，還有很多和保持清潔、預防疾病有關的好習慣，需要爸媽耐心教孩子。但是，對孩子來說，這些行為不會帶來樂趣，所以養成習慣並非易事。
遇到這類問題，做法和前面的例子一樣，只要孩子出現準備洗澡的舉動，就立刻稱讚他「你已經準備好要洗澡了，真棒！」
不過，無法養成飯後刷牙的習慣或是在固定時間洗澡，通常不是因為孩子討厭刷牙或是有洗澡恐懼症（若有此情形，一定要找專業醫師協商），而是單純因為他有「更想做的事」。

◆孩子容易分心，父母也要一些負責任
媽媽提問中的孩子，多半都是想看電視、正在玩遊戲不想停下來，或是想睡覺，這些事情勝過刷牙或洗澡的欲望。
假設七點五十五分孩子喜歡的電視節目播完了，這時候提醒孩子「節目播完了喔」，若是年紀還小的孩子，可以引導他「媽媽沒有看剛剛的卡通，你洗澡的時候跟媽媽說今天播了什麼好不好？」。
如果七點五十五分時，孩子主動關掉電視，媽媽卻在用手機發簡訊，孩子發現媽媽一直忙自己的事，所以心想「來看漫畫好了」，因而開始看漫畫，此時媽媽卻因為發完簡訊，看到孩子還沒去洗澡，就責怪他：「你怎麼還沒洗澡？都幾點了，怎麼還不去洗？」這樣是不正確的作法。

◆父母心情放輕鬆，讚美孩子的時機就會變多
就算是小學生、已經可以自己一個人洗澡的孩子，或是仍和媽媽一起洗澡的孩子，都會因不想洗澡讓父母感到困擾。
因此，當七點五十五分孩子喜歡的電視節目結束時，只要他立刻離開電視機前，就馬上讚美孩子吧！或是提醒他也可以。即使孩子是被催促才去做，也要讚美他，就能順利引導孩子的行為了。
當然，媽媽不可能隨時都在孩子身邊，掌握每個引導的最佳時機。為家事忙碌的母親，即使想適時提醒孩子，也不容易。
不過，希望父母能記住：只要抓準讚美時機，孩子的行為就會產生很大的改變。而為了掌握讚美時機，爸媽就必須保持從容的心情，不要輕易動怒。


※孩子只做「約定的事」，怎麼讓他變「更體貼」？
→耐心等待時機，就能教出貼心的孩子！

Q3：希望孩子能主動說「我來幫忙！」是奢求嗎？
我曾和女兒約定一升上小學三年級，她吃完飯就必須把碗盤拿到水槽，自己摺棉被等「約定要做的事」。女兒雖然會遵守約定，但除了約定之外的事，她一概不做。
我希望孩子看到父母親忙碌的時候，能夠主動詢問：「媽媽，需要我幫忙嗎？」這個想法是一種奢望嗎？
Ａ：讓孩子主動發現，「幫忙」會使父母開心！

提問中的孩子，升上小學三年級後就能遵守「吃完飯把碗盤拿到水槽」、「自己摺棉被」等約定，但不會多做約定以外的事，讓母親感到相當煩惱。
除了刷牙及洗澡等基本的生活習慣，想進一步讓孩子養成更好的人格，媽媽擔心是否只是一種「奢望」，我認為這絕對不是奢望！應該說，一定要教出這樣的孩子才行！

◆你的寶貝是「樂於助人」的孩子嗎？
我們暫時稱這個諮商的家庭為Ａ。Ａ孩子因為和媽媽約定過到了三年級，就要自己收拾碗盤及摺棉被，所以不需要提醒就能自己做。
另外有一個家庭以Ｂ代稱。Ｂ媽媽沒有和孩子特別約定「必須自己做的事」，因此Ｂ孩子並沒有Ａ孩子那種「必須自己做某事」的意識。
不過，有一天，Ｂ媽媽工作很累，回到家時喃喃自語：
「唉！今天要洗的碗盤真多」
Ｂ孩子主動把碗盤拿到水槽，對媽媽說：「今天我來洗碗好了！」
媽媽對於孩子的體貼感到很意外，所以由衷地對孩子道謝。
第二天，媽媽什麼都沒說，但是孩子仍然主動幫忙。於是媽媽又感激地道謝：
「你幫了大忙，真是謝謝你！」
第三天，孩子沒有幫忙。不過，B媽媽也沒說：「咦？你今天不幫忙嗎？」這天她覺得精神很好，所以不需要開口請孩子幫忙，自己很快把碗盤洗好了。
◆母親的一句「謝謝你」，是讓孩子產生動力的關鍵
半年後的某一天，Ｂ媽媽在超市買了一堆東西，裝了三大袋。媽媽忍不住喊了一聲：「哇！真重呢！」
她的孩子在一旁立即說：「我幫忙拿！」
B媽媽當場感激孩子說：「真謝謝你！」
後來他們又一起去超市購物，因為只有兩個袋子，所以B媽媽兩個袋子都自己拿，沒有要求孩子「你拿比較輕的這個」，或是「今天不幫我拿嗎？」

接下來想像一下A、B兩個家庭兩年後的狀況：
Ａ孩子大概和之前一樣，還是維持自己收拾碗盤及摺棉被的習慣，A媽媽或許會很驕傲：「這孩子約定好的事，從來沒有偷懶過。」
另外，Ｂ孩子沒有摺棉被的習慣，向來都是B媽媽幫他整理。不過，Ｂ孩子卻養成洗碗盤的習慣，而且不需要媽媽開口要求就會主動去洗碗盤。
在超市買東西也不需要B媽媽拜託，B孩子就會主動幫忙提東西，有時候也會幫媽媽捶捶背，或是替媽媽收洗好的衣服。雖然這些事都沒和媽媽事前約定，但只要媽媽看起來很辛苦，孩子就會主動幫忙。
要是以第6頁說明過的「天秤」來衡量，母親發自內心的笑容及「謝謝你」這句話，會使孩子往「幫助媽媽」那邊傾斜。原本沒有成為習慣的行動，對Ｂ孩子而言是件「愉快的事」，他會想要經常去做。

◆「自動自發的孩子」和「害怕被罵才去做的孩子」之間的差異
前文提過「一旦變成約定的事，父母親容易認為孩子『做到是理所當然』」，在這個諮商案例中，Ａ媽媽可能因為孩子已經三年級了，認為「孩子做到這些事理所當然」，因此很少誇?孩子。
而且，雖說收拾碗盤及摺棉被已經養成習慣，但孩子很難做到完全不偷懶，偶爾還是因為忘了而挨罵。
這麼一來，即使母親非常希望孩子「成為主動幫忙家事的孩子」，孩子仍然不會養成習慣。如果孩子「只做叫他做的事」、「害怕被罵才勉強去做」，他將會呈現「水平成長」。就像生產曲線完全沒有爬升，只要超過合格標準線的工作就不做，導致生產曲線呈水平狀態。
另一方面，Ｂ媽媽沒有刻意和孩子約定任何事，總是對孩子為自己做的事表示感謝。於是，孩子雖然沒有自己摺棉被的習慣，但只要媽媽有困難，她不用開口要求，孩子也會主動幫忙，而且他對自己能幫媽媽的忙，也感到很開心。
你不覺得Ａ和Ｂ兩個孩子之間，產生了很大的差距嗎？

◆「一個口令、一個動作」，孩子永遠不會長大
在以往的諮商案例中，我看過許多類似Ａ、Ｂ的家庭，我希望每位父母都能以Ｂ的教養方式為目標。Ａ媽媽當然也希望教出善解人意的孩子，卻總是無法如願以償。
常聽到家長說「我家的孩子總是無精打采」、「做什麼事都提不起勁令人擔心」。多數父母總期望孩子能更積極主動，所以想督促他們成長及獨立。
這樣的爸媽認為「有必要建立規則」、「叫孩子好好去做的經驗很重要」，然而，正因為這樣的心態，才使兒女成為「水平成長型」的孩子。
孩子發自內心「想這麼做」，嘗試後的結果得到眾人讚賞，這樣的連結能讓他產生「我做到了」的成就感，可以直接轉化成喜悅、滿足、充實等感受，加強行為的正向的行動力。
相對的，任何事都一個口令一個動作、心不甘情不願去做的孩子，只做爸媽要求的事，即使照著指令去做，也毫無喜悅、滿足與充實感可言。因而加強他「只要不會被罵就好」的消極想法，凡事只求低空飛過的最低標準。
說明至此，大家應該都能明白：孩子是為了避免被罵而行動，或是對該行動樂在其中才去做，對他們現在及未來的行為會造成截然不同的差異。這個差異將嚴重影響孩子的一生，成為他能否在社會中大展長才的關鍵。

◆孩子每天只想著：「不要被罵就好」，未來難有成就
在此不妨以職場上班族為例假想一下。所謂的「菁英」通常是積極正向採取行動的人，認為「完成交辦事項是應該的，但是，未交辦的事項也要主動積極完成」。他們勇於挑戰，並樂於工作，所以能全心投入工作、創造力十足，能做出亮眼的成績。
菁英的成長不會受限於公司設定的目標或工作量，自然能得到主管及同儕的信賴，願意委任重要的工作，又因而發展前景看好，成為公司不可或缺的人才。
另一方面，以被動負面態度工作的「冗員」，因為只做交辦事項，從他們身上幾乎看不到活力。雖然冗員會盡力達成設定的目標，卻也只滿足於達成目標，不會多做其他事。
不過，由於冗員認為只要達成目標就能躲避責備，所以多半都是低空飛過目標，當主管要求完成新的企劃案時，即使他們很清楚成功會帶來成就感，卻還是提不起勁而唉聲歎氣。他的主管也會看透他，想著「再也不給這傢伙寫新的企劃案了！」
希望孩子主動幫忙的母親想必希望孩子能成為「正向積極型」的人吧！但實際狀況是，孩子不做「規定以外的事」，換句話說：孩子只是養成了「避免被罵才做」的習慣。
說不定這個孩子已經認定：只要做「自己該做的事」就夠了，不做會被媽媽罵，所以逼不得已才去做。因此，他會成為一個只會被動等待指示的孩子。

◆一一指示，是爸媽沒耐心的表現！
Ｂ媽媽並不是認為「非讚美不可」，所以才千方百計設法讚美孩子。而是因為孩子的行動出乎預期，所以她發自內心感到喜悅，才由衷地向孩子道謝。母親這樣的態度，能夠自然激發孩子體貼他人、自動自發的舉動。
激發孩子的這些行為，都是偶然發生的，並不是靠小聰明或經過算計「設法讓孩子這麼做」，或是「已經準備好怎麼稱讚孩子，才用計讓孩子去做做看」。
重要的是必須等待「偶然」發生。不要執著於「為了讓孩子養成好習慣，這個一定要趕快教他才行！」多數爸媽焦慮不安是害怕「一直等下去，萬一孩子懂事那天根本不會來臨要怎麼辦？」因而忍不住碎念或下達指令，「快來幫忙！」「你之前不是幫過媽媽嗎？」當父母開始命令孩子時，就是負面親子關係的開始。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
• • ISBN
  • 9789866228834
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 224
  • 商品規格
  • 14.8*21CM
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
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