【電子書】與其麻木前進，不如勇敢迷失

自序

爸、媽。我畢業要做公益組織

我真的有選擇嗎？──從即將休學的日子說起

那天，椰林大道上的天空很藍，兩旁花叢綴著幾點杜鵑殘花。我騎著車，默然地看著這一切，思索自己怎麼如此麻木，花了兩年的時間，才發現這裡沒有我要的人生。同一時間，我也意識到自己把「用功讀書、考上名校」當成夢想的時刻，就是我停止追逐夢想的時刻。

二○一五年，我是一個典型的大二學生，跟多數臺大經濟系的同學一樣，不知道自己為何而來，又該何去何從。貼在我身上的名校標籤，感覺上更像是協助社會人士識別我們的刻板印象，跟刻意貼著「ＸＸ級肉品」的牛肉沒什麼兩樣。大學時期的狂歡、放逐、乾杯，只能算是肉被放在熱鍋上那嗤嗤作響的噪音。在尚不知自己是誰的前提下，我們是被社會的利刃切下來、毫無生命力的東西。

不只我們如此，這是瀰漫於一個世代的煩惱。年輕人集體抱怨世界、集體取暖成了常態。拋去求生欲望的「心靈毒雞湯」當道；鍵盤與螢幕裡，似乎存在著他人以為更真實的人生；貼在臉書上的照片，是特意彰顯Life is good的虛假表象。但如果你認為年輕人沒有病識感，其實，我們打從心底對現狀感到厭倦。我們之所以說自己沒有選擇，只是因為我們深怕自己選「錯」了。

他們說我們是「厭世代」，其實，我們只是討厭自己迷失的人生罷了。

但我心裡總是有股氣，憑什麼寫我人生劇本的，是父母的期待、同儕的眼光、社會的規範？如果拋開眾人的眼光來選擇，所有選擇後的「對」與「錯」，不都算是一種「前進」嗎？以後進入了社會，難道我的人生就甘於被收納進一張名片，只用短短幾行文字來解釋？決定休學的那一天，我的後背包被「休學申請書」壓得異常沉重，心卻再次感到興奮。終於，我要為自己做出選擇了。

然而，世界就是這般充滿著巧合。一場突如其來的地震帶我重返震央，遇見了那些沒有依靠的孩子們。

在世界最殘酷的角落，找到前進的理由

寒風刺骨，天色漸暗。我站在小女孩Susmita的「家」門前，看著她從帳篷爬進爬出，展示她的上學用品。每翻出一個新玩意兒，小學三年級的她就會附贈一抹毫無保留的笑容，那是發自內心的喜悅。

在尼泊爾的時候，我總是忍不住往那頂亂石崗上的帳篷跑。不管離天黑的時間多近，我總會下意識地找到藉口繞過去。「我去看看家訪的志工有沒有問題」、「我順便拍些照片，等等自己回去」、「今天跟翻譯去一趟」諸如此類。

我不敢明言，在震央的日子，我需要些許陽光；而真正可以照進我內心的耀眼太陽，往往來自最深的黑洞。地震之後，Susmita的父親半身癱瘓，原本姑且稱之為「家」的地方被夷為平地；媽媽生病而且輕微失智、弟弟依然年幼。在一張撿來的帆布底下，一家人在堆滿雜物、潮濕不堪的泥土地上住了下來。是媽媽每天為那裡的地主工作，才換取搭一頂帳篷的權利。

我彎下腰，朝帳篷裡面張望，一股臭酸味立刻撲鼻而來。看到孩子們住在不如牛舍的地方，而自己卻沒有能力做些什麼，那滋味並不好受。對於像是這樣一個二十歲的臺灣學生而言，那是個完全不同的世界，卻也是真實無比的世界。

Susmita有一頭捲髮，看似重重地壓在她瘦削的身體上，直到她轉身，看見她那被公認為全校最燦爛的笑容後，一切才得以獲得平衡。地震之後，她把書包掛在沒有門的帳篷外頭，每一天都穿著髒兮兮的天藍色制服，牽著弟弟的手，準時出現在學校。即使情況再糟，她仍不打算放棄自己。

有天黃昏，我伴隨社工一起經過Susmita的家。那時，她正在帳篷外頭洗澡，一看見我們，就想衝出來。我們嚇了一大跳，一群人驚恐地叫她快回去，沒穿衣服不要跑出來！「掰掰！掰掰！掰掰！明天見！」她一次又一次奮力揮手大喊，聲音穿透擱淺在沙塵路上的夕陽餘暉。

大家笑到不行，那個當下，破碎的大地失去了它最後一絲悲傷，而我也失去了最後一點討厭人生的能力。就算這世界再現實，也還不至於殘酷。Susmita只有一個選擇，但她至今仍在前進，而我憑什麼在迷惘面前放棄自己？又憑什麼害怕迷失？

出了社會，「真我」失而復得

選擇創辦遠山呼喚，並且把一個非營利組織從學生時期帶進社會，這是一段驚心動魄的過程。我一直覺得在大二那年之後，我跟我的共同創辦人Emily就已經走出了校園。很多時候，學生這個身分是塊免死金牌；但更多時候，學生身分也成為了自爆彈。「還是學生，不要來耍嘴皮子！」就算被這樣的話吼完，也只能默默忍耐。

但很快地，我們獲得了早期的成果，也稍稍掌握了社會的樣貌。大四畢業的時候，我們已不是菜鳥。我習慣穿上「創辦人」的外衣，在不同的群體之間前進；另一方面，也在痛苦的實作中學習，漸漸堆疊出了足以支撐組織的專業。久而久之，想扮演好每個角色的我，學會了在學生、NGO工作者、創辦人之間游移，卻忘記了照顧自己的本心。

如果團隊找到了穩定的模式，要不要做出八成會失敗的新嘗試？

如果遇到不公平的潛規則，該不該成為黑臉、仗義執言？

如果這個社會，對於公益組織創辦人已經有了理想的模板，我還能不能做自己？

離開學校、走進社會、迎向世界，這些原先應該要分次到來的人生階段，突然像漢堡內餡一樣，被命運的巧手緊壓在一起；而我只能一口咬下，一時難以辨別箇中滋味。這時候，「真我」像從旁邊滴出來的美乃滋，沒有發揮平衡複雜口感的功用，卻徘徊在一旁漸漸乾涸。

撕下生命的包裝紙，需要些許的勇氣。一開始我甚至不敢提起筆，害怕讓文字挑戰社會主流。這本書就出現在撕毀一切包裝的起點，又或是說，它脅迫我重新審視自己的初衷，重新定義我眼中的價值觀、世界觀，並寫出十年之後，自己看了也不會後悔的真實文字。最後，我得以在書寫過程中，找到在二十五歲「活成自己」的勇氣。

所以我寫了什麼樣的勵志書？

寫書的時候我常在想，如果我能夠跟十八歲、即將升上大學、還沒創辦遠山呼喚的林子鈞聊天，我會跟他說什麼？

想到他當時有多麽迷惘、疲於厭倦麻木的人生，我總有些猶豫。應該要說他想聽的甜言蜜語？還是他需要聽的鬼故事？我知道被人懂、有人一起討厭世界的感覺很棒，療癒的金句甚至就像蜜糖一樣甜美；然而，只有「勵志感」絕對改變不了我們的人生，集體嘲諷世界、抱怨世界，更不會減少世界的真實。

連結空想與夢想的，本來就是一道又一道的傷痕。對於年輕的生命，忽遠忽近的人生才是常態，又苦又痛的經驗才是成長。我希望透過這些文字，真實呈現這些年我如何撕下標籤、如何選擇走上職涯異途，如何倒地不起、如何找到夥伴、又是如何撐起志業，並且在這一切歷程中，儘可能保留最真實的自己。

如果你想找到前進的方法，就必須誠實面對必將經歷的五個人生關鍵。因此，這本書寫下了關於煩人的迷惘、狼狽的失敗、痛苦的成長、現實的社會、殘酷的世界，卻也關於還在追逐的你。有點苦、卻句句真實，作者本人我忘了放安慰劑。想尋求安慰、想被摸頭的你，請立刻放開這本書；而想尋求改變、不怕被打臉的你，歡迎上車，讓我們一起衝撞這個世界！