【電子書】不勉強自己才是最好的長照

前言

平成三十年︵二○一八年︶三月六日這天，我正式邁入七十歲。

現在的我，年紀遠遠超過母親當初發病的年齡，就這樣和家人同桌吃飯，用自己的腳行走，能和家人閒話家常一同歡笑，覺得平凡就是福的度過每一天。

我長期照顧母親將近十二年的時間。

失智症這種病，偶爾會連病人的人格也一併剝奪。我把肉眼看不見的敵人誤認成母親本身，在病名確定前我恨透了她。或許是這種自責的想法所致，我不知不覺身陷長照隧道脫不了身。一片漆黑的長照隧道前方，有個把情緒包得密不通風的透明箱子在等著我，而後我整個人被關進那個箱子。

那個透明箱子就是照顧者憂鬱症。

有首童謠歌詞是「忘了鳴唱的金絲雀︙︙」每當我獨處時，這首歌總會從我腦海浮現。我的憂鬱症症狀始自長照後期，一直持續到差不多一年前。有大約十三年的時間，我一直都是一隻「忘了鳴唱的金絲雀」。

明明是個評論員，卻開不了口；
明明是個散文家，卻寫不出文章；
明明是個主婦，卻不會下廚；
明明是個人，卻笑不出來。

我一心認定沒有人需要自己，在精神上被逼到哭天不應叫地不靈的絕境，甚至看到庭院的樹，也好幾次突然冒出「要是就這樣一死了之，整個人就可以解脫」的想法。

 由於照顧者憂鬱症是起因於長照，原本以為只要長照告一段落，便自然走得出來，我的情況卻是稍微抽身了，又退回原點的來回拉鋸。儘管總有一天會走到長照隧道的出口，我卻已經有好長一段時間被關進完全找不到出口，只能稱之為「長照後憂鬱症」的箱子裡。

結果有這麼一天，我邊用吸塵器邊看如今已記不起內容的搞笑節目小短劇時突然放聲大笑—啊哈哈的大笑，同時恍然一驚的想到：「啊！ 明明只有我一個人，我卻能笑了。」

一直卡在胸口的圓形黑色重壓，隨著笑聲「砰」一聲脫落了。

原以為只會緊跟我一輩子的照顧者憂鬱症一眨眼就不見了。

我在那瞬間走出憂鬱症後，喜怒哀樂的情緒完全起死回生，目光所及的所有景色都起了變化。之前感覺活像戴著灰色墨鏡過日子。如今我才發現，天空明明是無比澄澈的藍色，我卻天天都在看灰濛濛的天空。我之所以能突然擺脫憂鬱症，也要歸功於兩個小孫女用小手拉了我一把。金絲雀慢慢開始會鳴唱了。

目前照顧家人的族群正急速增長，今後也會呈現成長態勢。長照的未來只能走上為家人送終這條不歸路，這種內心掙扎也使照顧者飽受折磨。

儘管長照方式就像每個家庭各有各的面貌般，並不是同一個模子印出來的，還是希望我的經歷能多少幫到有類似煩惱的讀者。