【電子書】休婚：婚姻卡住了，我們決定讓關係休假，竟喚回重新幸福的可能……
婚姻並非只有「在一起」或「離婚」這二個選項，還可以選擇適時地「休婚」。
活動訊息
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內容簡介
心靈契合而決定結婚的我們，
因種種原因彼此都疲累得無法走下去。
為了不分離，我們決定「休婚」，
決定在婚姻裡，
送彼此一個可以好好喘息的「假期」!
★2019最震撼夫妻的婚姻新型態
★困住的婚姻，不是只能離婚或繼續忍耐
決定踏入婚姻的兩個人，本是因心靈相通而相遇的完美姻緣。
但在有了先生、太太，媽媽、爸爸這些角色後，
對彼此的期待、生活的壓力，各種生活中的小摩擦不斷累積，夫妻的吵架日益嚴重。
孩子成為彼此唯一的對話；冷漠成為日常。
曾經愛的人，對彼此來說不再是幸福，而成為心中的壓力點和憤怒源，
因為還有僅存的愛、因為孩子還小，所以不想離婚，
但又無力溝通，無力改變……
婚姻並非只有「在一起」或「離婚」這二個選項，
還可以選擇適時地「休婚」。
「休婚」不是「離婚」、不是「卒婚」，也不是單純的「分居」，
而是就像暫時不去學校那樣，彼此從婚姻關係中暫時休學，暫時休息。
卒婚大多是子女已長大，而父母到中老年齡時才決定這麼做，但休婚則可能發生在婚姻的任何階段。
和分居最大差異則是「不可以有其他異性關係」和「必須維持家庭的功能」。
也就是說，「休婚」是彼此在沒有放棄夫妻的感情和父母責任的前提下，
為了讓彼此都能暫時放下婚姻中的束縛，而分開居住。
本書是作者真實的紀錄下，自己在三十五歲時休婚的歷程。
曾經與先生十分恩愛的作者，在有了孩子之後與先生爭吵不斷，
彼此都是為了家在努力，但卻無法有共識，甚至幾次還鬧上了警局，
看到年幼的孩子深受父母爭吵的影響後，他們決定離婚。
但在離婚的過程中，看見彼此都還有著感情，也希望能給孩子帶來最小傷害的前提下，二人決定「休婚」。
作者搬離原本的家，自己獨立生活，孩子則交給先生撫養。雙方自然的保持關係，還戴著結婚戒指、每天互通電話、親愛的這個稱呼也沒有改變、也一起規劃家族旅行……。
因為婚姻休息了，因為彼此都放下了「先生該做什麼」、「太太該做什麼」的偏執，反而讓彼此做回原本的自己，回到了最初二個人渴望相愛，渴望一輩子在一起時的模樣！
在婚姻裡，我們有時會不自覺的隱藏起自己，等到伴侶出差、孩子不在身旁，一個人的時候，才久違地感受到自在與放鬆的美好。
為了家，在婚姻裡，我們彼此都不自覺的(或為了符合對方期待)改變了自己，約束了自己，但改變了的你和他，不見得就能走向彼此對於家的幸福想像。
失去了相愛時的最初模樣，我們還能再繼續下去嗎？
透過休婚，我們給了彼此一個機會，一個能讓我們再一次看見，在婚姻裡踏錯的那些步伐，
那些自以為為了家好，怎知是踩痛了彼此的腳步。
作者和先生在休婚的過程中，得到了不同以往的體悟，也慢慢的找回了愛，找到了家：
◎在休婚前，我們夫妻無止盡的爭吵，從決定暫時分開住那天起，我們竟然可以一起吃飯，一起喝酒。因為不再浪費那些不必要的感情之後，我們甚至可以看著對方的臉開懷大笑。
◎休婚後我們的關係更加接近「家人」一點，我們為了孩子會盡可能相處，並不是在演戲給別人看，而是為了兒女做出另一種努力。
◎比起看起來只是表面上的「住在一起」，我們發覺「關係」才是夫妻真正的本質！
名人推薦
王昱勻│艾彼諮商心理師
羽茜│作家
律師娘（林靜如）│知名作家
林靜儀│醫師、立法委員
海苔熊│心理學作家
黃宥嘉│眼科醫師
黃大米│作家
好評推薦
「承認婚姻帶來的束縛，甚至對關係的傷害，方能找到維繫相處的方式。休婚，其實是惜愛。」——醫師／林靜儀
「因為相愛而在一起的夫妻，也會因為那些好丈夫、好妻子、好父母的包袱，變得再也無法忍受和對方相處，作者透過休婚找回的不只是失去的自我，還有兩個人彼此關懷、決定共組家庭的初衷。」——作家／羽茜
「當關係陷入困境時，我們總會猶豫，要離開還是要留下來，卻忽略了「暫停」的可能，這契機不一定能讓愛延續，但勻出來的空間可能會讓你找回，那個曾經發光的側臉。」——心理學作家／海苔熊
序／導讀
推薦序一
分開後，才想起我們原本是兩個人
作家／羽茜
柏拉圖在《會飲篇》裡是這麼說的：每個人原本都有四隻手、四隻腳、兩個頭，因為觸怒了天神而被劈成兩半，所以人終其一生，都在尋找那個「另一半的自己」。
我們會用這樣的想像來看待愛情和婚姻，所以稱自己的伴侶是「另一半」，以為找到之後人生就會更加圓滿，卻不知道在找到並且在一起之後，該怎麼面對那個事事和自己不對盤的「另一個自己」。
想要往東時他就堅持往西，想要外食他卻一定要自己煮，工作累時被說「賺那麼少不如不要做了」，工作上受到肯定，過了心滿意足的一天之後，對方卻冷冷的拋下一句「你只顧你自己」……
我們會受到「另一半」這麼多的傷害，是婚前始料未及，有時也用同樣的態度傷害對方，在婚前，彼此因為差異而感受到的吸引有多強烈，婚後因為差異而產生的衝突就有多令人痛苦。
這時還要堅持在一起嗎？每天回到同一個家，從人生方向的規劃到生活中各項瑣事，都要爭個你死我活，讓其中一方委屈自己嗎？
本書作者提出「休婚」，就是夫妻分開生活，但是仍然維持婚姻關係，想要跳脫「夫妻就是要住在一起，夫唱婦隨」的刻板印象，嘗試另一種「是夫妻，但是依然保有各自生活」的可能。
因為不斷發生的爭吵、忍耐和各自流淚的悲哀，長久下來已經深感疲憊的兩人，還有因父母關係緊張而變得焦慮的孩子，休婚期間終於可以稍作休息，重新看待彼此的關係了。
作者幾乎是一字不漏的，描述了夫妻爭吵的各項細節，讓同為已婚者的我心有戚戚，印象最深的是她說丈夫要求三餐一定要認真準備，讓不善下廚也不在乎外食的她，每到早餐時間就彷彿遭遇「暴力」。
看在外人眼中這些都是小事，不管是起床準備早餐，還是出門前唯一一輛車被對方開走，還是為孩子選擇衣服……但是有同樣經驗的人就知道，正因為這些小事每天都會發生，就等於每天都會有事情不能按照自己的心意，總是要爭論「誰是對的」是一種壓力，而總是只有某一方要放棄、完全按照對方的心意去做，就是一種暴力了。
在傳統觀念中，妻子是輔佐丈夫的角色，所以她必須順從這樣的暴力才算做到「妻子的美德」，但是對於追求平等，渴望和對方相互尊重，得到的是共好而不是一人獨大的現代女性來說，這種對美德的要求，只會帶來被迫消滅自我的痛苦。
「既然如此那分開不就好了？」可能會有人這樣說吧。但是先不談有孩子會讓人對離婚有更多顧慮，單就感情層面，痛苦卻未必能果斷分開，也反映出現代人對愛情、對親密關係的困惑。
所謂愛，難道不就是恆久忍耐又有恩慈？在被對方氣得要死或者傷透心的時候，如果堅持睡在一起，就會像本書作者所說，還是會因為看見對方同樣疲憊的臉，而感到心疼又不知所措。
正因為對彼此還有愛情，所以「是不是只要我不快樂，就應該要離婚？」變成了難以回答的叩問，每一天，甚至是不同的時間點，答案都不盡相同。
本書的最後，作者透過休婚得到什麼樣的答案，在這裡就不先劇透了。只是看完之後我心裡浮現這樣一句話：分開之後，才想起我們原本是兩個人。
沒有誰是誰的另一半，也不是只有事事順心，才表示對方是「對的人」。如果我們都能時時刻刻把這件事情放在心上，這樣的自我提醒也互相提示，感覺快要忘記時來一次休婚，就能減少很多親密關係帶來的失望和痛苦吧。
推薦序 二
勻出來的空間能讓你找回，曾經發光的側臉
心理學作家／海苔熊
一般來說，我是不會推薦心理相關以外的書籍。不過，看到編輯寄來這封信，因為頁數沒有很多，抱著姑且一試的心情看一下，就像是編輯寫信來問我的時候的心情一樣。
沒想到，就像是一場及時雨。最近在糾結著一些決定，伸縮頭都是一刀，其實似乎沒有哪一種選擇能讓結局最好——這個時候她就寄來了這封信。
老實說，書裡面並沒有什麼戲劇性的轉變，所有的過程也都在可預期當中，最重要的是，作者最後仍然維持「休婚」的狀態，而不是回到婚姻裡面，可見得暫時的分開並不是為了某一天能夠再住在一起，而是讓兩個人保有各自的空間，然後在這個空間裡面找回自己。
「一個人的房間，往往反映了他的個性」作者說。我們搞心理的人通常會說的是「你所居住的空間，也如實照應著你心裡的房間」，這兩句話其實大同小異，說穿了其實都是在表達，當現實生活的空間讓你難以喘息，離開和放下又非常不容易，那麼或許另一個決定是允許自己擁有一個「自己的空間」。
精神科醫師陳俊欽在我們網站上賣得很好的一本書叫做《放不下，就提著吧！》裡面也介紹了這樣的狀況，很多讀者常常在看了之後問我說，倘若目前還放不下，那麼該怎麼辦呢？而《休婚》這本書則是提供一個具體操作的選項，而且讓那些猶豫、擔心、懷疑是否要分居的人，有一種「VR」的實境想像——
1.沒錯，在做決定之前你會很多的罪惡、害怕、各種設想其他人的眼光，甚至會有一些自我責備的聲音出現。
2.就算，離開之後還是會有一些放不下、擔心孩子、過往回憶在腦海裡出現等等。事實上，這些狀況也會真實地發生，例如小花鹿在學校發生的事，以及作者的情緒影響到她，讓作者很愧疚、心疼等等。
3.可是，你也會體驗到前所未有的自由，尤其當你過去在這段婚姻關係當中，一直是扮演著，「自己的聲音被吞沒」的角色時。
關於「噤聲」這件事情也相當有趣。如果從童話心理學的角度來看，白雪公主被後母陷害了好多次都沒有事，但最後一次「成功」，竟然是白雪公主被蘋果核給噎住而昏厥，可見的世界上最毒的蘋果，是那種讓你窒息、無法呼吸、沒有辦法說出自己感受的那種壓力——其實，這也是作者在休婚之前的處境。無獨有偶的，美人魚之所以最後沒有辦法有一段幸福的感情，也是因為她沒有辦法替自己「發聲」，儘管她如此愛著王子，最後仍然變成泡沫。
當一段關係陷入困境的時候，我們總是會猶豫著，到底是要離開還是要留下來，卻忽略了其中還有一種可能是「暫停」，給彼此一些機會喘息，這個契機並不一定能夠讓兩個人的愛延續，但勻出來的空間可能會讓你找回，那個曾經發光的側臉。
試閱
二○一四年的夏天，我生孩子了。
二○一七年的秋天，我休婚了。
不知從何時開始，我和先生相處時，總感到不自在。每天我和孩子吃過晚餐、洗好碗筷後，是一天快要結束前最輕鬆的時間了。因為我可以在我最愛的空間，也就是寬二公尺、高一公尺的原木桌前寫作。對我那四歲的孩子來說，此時也是他最愉快的時光，因為他可以看他最喜歡的《小巴士 TAYO》。
但是當玄關傳來「嘀嘀嘀」電子門鎖解鎖聲的瞬間，我美好的世界就破碎了。先生從玄關走了進來，我慢慢地從椅子上站起來。
「回來了？」
「嗯。」
妻子接過丈夫脫下的外套，好好服侍下班歸來的丈夫，這些都只是電視劇的情節而已。我先生直接走進房間換衣服，我則再次坐下來繼續看著筆電，但卻忍不住在意著先生的一舉一動。丈夫並沒有擺臉色給我看，我卻莫名其妙地察言觀色起來。讓孩子一個人看電視的時候，先生總是對我說，我對孩子「置之不理」。但當我跟先生兩人要一起做什麼，例如：吃飯、看電影或看他喜歡的綜藝節目時，他卻會把手機丟給孩子玩，從不認為自己也對孩子「置之不理」。此外，他也認為我給孩子準備的食物不合格。因為家裡的小菜、湯等都是從外面買回來的，我很不擅長做飯，為了做飯總是倍感壓力。不管從美味、時間、營養或是精神層面上來看，對我來說，直接從外面買現成的食物比較輕鬆。比起我準備的飯菜，孩子更喜歡吃
從外面買回來的食物，我也因此減少了孩子不吃飯的壓力。但孩子吃的不是媽媽親手做的飯菜，這件事也讓我心裡產生了罪惡感。先生經常問孩子：「有好好吃飯嗎？」每次聽到這句話，我都覺得自己是個讓孩子餓肚子的壞媽媽。不過，當我們一家在外面吃飯，或是他想喝酒時，孩子的飲食比我平常給他吃的更隨便。這時候，先生的標準消失了。對我來說，如此兩極的標準，根本就是「只准州官放火，不許百姓點燈」。
先生在育兒、生活、工作等所有事，都做得認真且完美。孩子出生的時候，他為了好好照顧我和孩子，不只請了產假，還把所有年假都一併請了。做月子時，每一餐他都會煮海帶湯給我喝；孩子打疫苗的時候，他也一定會陪同前往。然而也因為請了一段很長的休假，那一年先生錯過了晉升的機會。即使如此，先生也說：
「跟孩子一起度過的時光，是任何事情都無法替代的。」
先生休完假後，開始回到職場工作。下班後直到凌晨一兩點，他會負責照顧孩子。托他的福，我可以趁機補眠。有好幾次，我因為睡得太沉，沒聽到鬧鐘聲，先生也沒叫我，他就這樣熬夜照顧孩子，到隔天直接去上班。帶孩子外出的時候，一般的爸爸根本不知道要準備哪些用品，但我先生總是準備得妥妥當當，完全不需要我插手。孩子剛滿一歲的時候，得了肺炎需要住院，我們得準備至少四天的住院用品。先生要我在醫院好好陪著孩子，他回家準備東西。當時，我認為先生一個人，根本沒辦法幫我跟孩子準備這麼多天的過夜用品。因此，我說我回去拿好了，但先生拒絕了。沒多久，先生雙手提著滿滿的行李，再次回到醫院，我一件件地拿出他帶來的東西，從那時候起，我完全相信了先生的能力。睡衣、外出服、奶粉、奶瓶、尿布、毛巾、乳液等小孩的用品全都帶來了，除此之外，還有耳機、有趣的書、保養品、棉花棒等我的個人用品也一項都沒少。
我問先生為何還把耳機帶來，他說：「晚上無聊的時候，妳可以用來看看電影。」聽到這個回答，我心想他果然比我更細心。先生對家庭上的照顧，越來越得心應手，如今他已經是個可以準時下班，也能去幼稚園參觀孩子上課的帥氣爸爸了。
聽到這裡，大家一定認為我是一個非常有福氣的女人。比起完全不幫忙做家事的男人，我先生簡直太優秀了。但其實這是個兩難的選擇，對家事或育兒完全不懂，通通丟給女人來做的男人，和對這些瞭若指掌且做得一絲不苟的男人，最好能中和一下，可是我們總是只能遇到其中一個。
像我的情況，因為先生如此居家，所以不管我怎麼做，都無法達到先生的期待。先生經常對我說：「妳作為妻子、作為媽媽，到底為這個家做了什麼？」不久之前，我在新聞上看到一篇報導寫到：「在妻子或媽媽的角色上，女性的能力只能做到其中一項，很難同時兼顧。」我把新聞拿給先生看，沒想到先生卻說：
「可是，妳兩個角色都做不好。」
對於先生的回答，我當然強力反駁。但同時，內心深處也對自己產生了懷疑。
我真的沒有盡到身為妻子、身為母親的角色嗎？從那之後，不論在什麼場合，也不管對方的性別或年齡，我常常問人：
「妳認為妻子的角色是什麼？」「妳認為妳是一個好妻子嗎？」
聽到我提出這樣的問題，大多數的人會先皺一下眉，想了一陣子，才回答：
「不太清楚」、「我好像沒有特別做什麼」……。也有些人會反問我：「妻子的角色是什麼呢？」關於這個問題，我無法回答，因為就連提出這個問題的人，也就是我先生，也無法給我一個明確的答案。
我把家整理得井然有序。用餐後，因為討厭碗筷堆積在洗碗槽內，一定會馬上洗好。每天幫孩子準備晚餐，孩子睡前，會陪他看五本以上的書。某次幼稚園聚會時，院長看完我跟孩子的影片後，對我們的評語是：「充滿愛意的溫馨家庭。」孩子愛著大家，也得到大家的愛，活潑開朗地長大。這不就是媽媽的角色嗎？到底先生期待的「媽媽角色」是什麼模樣呢？
關於這個問題，之後發生了一個小事件，讓我有了些領悟。
那是某個我跟孩子約好要外出吃午餐的星期六。那天，全家人都睡得很晚，我急急忙忙地準備外出。大約再一個半小時，我們就要吃午餐了，但我又擔心孩子在路上會餓，於是在牛奶中加了麥片先給孩子吃。
之後，我們夫妻在某次吵架時，先生提到了這件事，並大聲責備我：
「早餐只給孩子吃牛奶加麥片，妳也算是媽媽嗎？」
給孩子吃牛奶加麥片這事情，是用來評價媽媽的標準嗎？我有生以來，第一次因為「牛奶加麥片」而心情鬱悶不已。先生那句話，對我來說打擊很大，我開始認真思考，先生的高標準，讓我無論何時都是個不合格的妻子和媽媽。甚至到後來，只要先生在我旁邊，我就會充滿壓力，忍不住觀察起他的臉色。也因此，演變到最後變成，只要我聽到電子門鎖的聲音，就會不由自主地感到緊張不安。我們兩人待在同一個空間時，氣氛是不和諧的。
有一天，先生跟我說：
「即使一起笑，內心還是很空虛。」聽到他這麼說，我什麼話都說不出來，因為我也是這樣想的。
家裡的氣氛變得很沉悶，只要一言不合，我們就吵個沒完。剛開始，孩子還會用哭、討抱，或是簡短的言語來阻止我們爭吵。慢慢地，他好像了解了，自己做什麼都沒用似的，越來越來少發出聲音。我還記得我們夫妻最後一次吵架時，孩子只是靜靜躺在床上看著我們。他不讓我們抱、不哭，也不來阻止。那天，我們爭執了好一陣子，才突然驚覺孩子怎麼那麼安靜，往床上一看，發現孩子竟然睡著了，孩子好像已經習慣父母爭吵。看到孩子變成那樣，我們夫妻受到了極大的衝擊。也因此，彼此決定要「理性的分手」。
我們希望能繼續扮演好父母的角色，但暫時擺脫妻子和丈夫的角色和義務。這句話的意思也是我需要在經濟上開始獨立了。在我安頓好生活的前三個月，我接受了先生在經濟上的支援。
沒有金錢也沒人能依靠的已婚女性，還是一個孩子的媽媽，我從一家三口的生活變成一個人，真的有可能獨立生活嗎？住在各自的家，但同時維持家庭各種功能的「休婚」真的可行嗎？分居和休婚的差異又是什麼呢？「休婚」是為了盡可能不傷害孩子的心所做的決定，但這麼做孩子真的能如我們夫妻所期望的那樣嗎？在休婚狀態中，妻子和先生的存在有什麼意義呢？兩家的父母關係又會產生怎樣的變化？孩子可以理解這樣的家庭型態嗎？還有，其他人可以同理我們的做法嗎？休婚的結果又是什麼呢？
這本書講的是慢慢走向休婚的三十五歲女性的故事。我並沒有想通過這本書來告訴大家休婚的意義，因為連我也無法預測休婚的結果會是什麼。我昨天認為休婚對我的意義是這樣，可是今天可能又會不同。但對我而言，如果說分居是離婚前的階段，那我想休婚應該是復合前的階段。就像學生放寒暑假，只是為了繼續上學而已。先生跟我說這個期間，短則一年，長則兩年。我們都相信這是為了「恢復良好關係」而下的決定。我還戴著結婚戒指、每天跟先生通電話、工作上有困難會找他吐苦水、「親愛的」這個稱呼也沒有改變。我們依然給予彼此精神上的支持，我們也同時規畫著春天的家族旅行，但兩家的父母關係就此中斷了。我原本認為理想的休婚應該是兩家父母依然自然地來往，但這方面還無法達成。不過，隨著時間的流逝，我產生了疑問：「休婚真的是復合前的階段嗎？」我也開始思考如果兩人關係完全恢復了，一定還要同住在一起嗎？「關係恢復＝住在同一個家」只有這樣的等式才是好的結果嗎？一定要復合，才是成功的休婚嗎？父母的關係很好，但依然分開住的話，對孩子會有怎樣的影響呢？比起看起來只是表面上的「同居」，「關係」才是夫妻的本質吧！
這本書並不是要鼓勵休婚，也不是不要你這麼做。在休婚的狀態裡，我雖然有丈夫，但也可以說沒有；雖然結婚了，但也不是過著一般的婚姻生活。如此不清不楚的狀態下，想好好記錄下來自己的轉變。我原本以為，自己會每天晚上因為思念孩子而哭濕枕頭，結果並沒有；原本以為會很辛苦才能找到工作，其實也還好，休婚跟我所預想的截然不同。我只是希望讀者們通過這本書，看到和以往不同的婚姻型態，而且不是用社會的標準，是用自己的標準，選擇想要的婚姻生活。
二○一七年九月三日 休婚前二十四天
「要賣要丟，隨便妳。」先生邊大喊邊摘下結婚戒指後，奪門而出。他就這樣把我跟四歲的兒子丟下，一點愧疚感都沒有。沒多久，我就收到先生的離婚聲明了。第二天，我跟兒子吃過午餐後，就往我的娘家出發。從今天起，我安排行程時，過去事事都要徵求先生同意的步驟，通通可以省略了。我沒有直接回娘家，而是先遶到附近的海邊，跟一位原本兩個月後要結婚，卻突然被退婚的朋友見面。離婚女和退婚女的相見，實在異常悲哀。午後的四點，天空飄著雨，我跟朋友走在海灘上，邊走邊撿著貝殼。我們的話題從燒酒和啤酒混喝的黃金比例，轉到了「婚姻的真相」。這不正是昨天被提離婚的我，剛好可以跟來不及結婚的朋友說的話嗎？「王子和公主結婚之後，從此過著快樂幸福的生活。」童話故事中就這樣一句話快速且草率地結尾了，結婚之後的真實生活卻隻字未提。
我讀高中二年級的時候，爸媽離婚了。但我的朋友們總是莫名其妙的稱讚我，說我看起來「完全不像是單親的孩子」。爸媽離婚後，我們三兄妹都跟爸爸一起住。因為少了媽媽的陪伴，從選擇符合成績的大學、科系、畢業後的去路、就業、離職、結婚等人生大大小小的事，完全都由我自己做決定。也因為這樣，讓我性格變得十分剛強，極少做出後悔的決定。我的大學教授是位知名的生態學者，他聽完我的家庭背景和生活後，對我說：「是炫，妳經歷千錘百鍊後，變成一位明智的人了。」但我在社會中學到的經驗，在婚姻生活裡卻毫無用處。婚姻的世界跟我所知道的世界根本完全不同，在社會上需要的「我」和在婚姻裡需要的「我」，是完全不一樣的「我」。
懷孕初期，我得了重感冒。孕婦不能吃藥，我強忍著咳嗽，感覺內臟都快要被咳出來了。那時候，先生煮檸檬茶給我喝。我懷孕和生產的期間，先生負責煮飯，他擔心我會餓肚子，每天下班後會做些雞蛋捲、烤魚、小菜等放在冰箱內以備不時之需。我生完孩子之後，先生足足一個月，每天都煮海帶湯給我喝。孩子稍微有點小咳嗽時，會把洋蔥對切放在床邊，或是在蛋黃上滴上芝麻油，再加點蜂蜜餵孩子。這所有的一切，對我來說，是極為神奇的事。先生如此無微不至的照顧我和孩子，應該都是傳承自婆婆。長久以來，一個人孤單生活的我，不太會如此照顧別人。但是沒想到他的「穩重」、「照料」、「關懷」，日子久了之後，對我來說變成了「壓迫」、「束縛」和「壓抑」。
我在海灘上，一邊幫朋友斟酒，一邊憤怒地說：「老公總是跟我說：『親愛的，要買鞋子了』、『親愛的，維他命沒了』為什麼連這種事情都要一一提醒我呢？」他覺得連保健食品這種細節都要彼此注意到才是家人，才是愛。剛開始，我會特意配合去注意這些小事，但個性使然，我實在無法一一做到。於是先生就認為，我連身為「妻子」的本分都做不到，而我則認為自己需要什麼，應該自己最清楚，無法理解為什麼還要另外一個人一一提醒。
先生摘下結婚戒指的那天，他吼叫著電燈如何又如何，其實只是表面原因。真實的原因並不是這樣。先生一連好幾天都是自己燙襯衫，感覺沒有被好好照顧到，才隨便找藉口來吵架。我即使知道，也不想去理睬。雖然說要離婚，但後來先生說還得考慮到孩子，文件就先放著，但分開住。當時，或許是因為自尊心的關係，也或許認為這是個不錯的提案，我馬上就同意了，這是我們最後的對話。
過去五年來，我們夫妻在旅行時從沒吵過架。但在「家」裡，只要兩個人在一起的時候，就會充滿著緊張和壓力。一起待在家裡時，我們彼此折磨，連胃都痛了。在同一個空間內，就是渾身不自在。我常覺得不如沒有家，在外頭過著野營的生活說不定會更好。因為我們只要走出家門，關係就會變好。對於我來說，實在無法理解，為什麼結婚這個制度，賦予我「妻子」這個角色，同時還得交給我那麼多的事。我要穿的衣服，我會自己清洗整理。同理，先生要穿的襯衫，應該是他自己要燙吧？要是我燙了衣服，也是出自於「關懷」，並不是「義務」。我外出教課時，自然也不會期待他先幫我擦亮鞋子，或是把衣服送去乾洗吧！彼此的角色必須是公平的。於是我得出了一個簡單結論，就是現在結婚的制度並不適合我。
我開始夢想「休婚」。我和先生擁有各自的家，但在情感上和機能上維持夫妻的關係。我們可以各自過著適合自己的生活，同時也關心對方的近況，在一起時真心的感到開心，良好的夫妻關係是家庭的根基。孩子可以隨心所欲地今天去媽媽家住，明天住爸爸家，後天也可以三個人一起生活，這樣的選擇不是很有趣嗎？孩子可以說「今天我想去住媽媽家」這樣的話。「這個週末是我們三人一起住的日子。」這樣的約定也能成為平日生活的激勵，就像期待週末去「郊遊」那樣。當然這些想法，我無法說出口。即使以開玩笑的方式說出來，也一定會被說：「妳真的是比起家人，更愛自己的自私女人啊！」如果想讓夫妻間有著更多好的互動，我的方法會是「先分開再在一起」。但對先生來說，他的方法是「在一起，甚至比平常
更常在一起」。我跟先生之間如果沒有婚姻的框架，沒有「妻子」這個頭銜的話，那該有多好。
十天之後，我從娘家回來了，但我跟先生依然爭執不斷。隔天，我在圖書館查閱有關結婚、卒婚，女性的人生等書籍，不知不覺就晚上六點了。回家時，我正打算去便利商店買些飲料、啤酒，天空突然下起了雷陣雨。我完全不知道，雨下了多久？因為等我回過神來，才驚覺雨早已停了，而我還呆呆地站著等。抬頭一看，天空不可思議地出現了大彩虹。我就像個孩子似地，邊走邊頻頻抬頭看，忽然間遠遠地我看到一個熟悉的身影，是我的先生。我們就像分手隔天在公司碰面的辦公室情侶般，距離越來越近，也越來越尷尬。終於，先生來到了我的面前，我下意識地伸出手，指著彩虹說：「你有看到彩虹嗎？」先生抬頭看了一下天空，露出了只有我才看得出來的淡淡笑容。
我的直覺告訴我，十天的離婚結束了
我只剩下三十四歲，已婚，孩子的媽
我和先生決定休婚的過程雖然微不足道，但卻極為醜陋、痛苦和淒慘。在一起看到彩虹的那天，我們邊喝酒邊寫下「希望對方能做什麼」。我對自己承諾，一定要遵守這些事，但在現實的生活裡，價值觀的差異不停地折磨我們。如果有什麼比「承諾」更強大的話，那一定就是「差異」。
不久之後，我們夫妻吵到連警察都出動了。那時，我因為太過難過身體直顫抖，再加上酒醉，我處於「反正怎樣都可以」的放棄狀態。我們省略了「協議離婚」，進入「訴訟離婚」這個極端的階段後，最後抵達了「休婚」這個停留點。最近我常聽到卒婚、休婚、LAT（Living Apart Together）等各種不同的婚姻型態，但因為這些都被認為不是「正常」的，所以有許多反對的聲音。
「為了讓我們的關係可以變好，暫時分開生活，如何？」當某一方提出這個提議時，另一方邊看著對方的眼睛，邊露出溫柔的笑容說：「這是一個很好的想法！」不過是幻想而已。
我在大型證券公司工作了七年，也曾當過獨資公司的業務，現在擔任講師。可以說，我從大學畢業之後，一直都在工作賺錢。即使如此，若要離婚，經濟上還是充滿擔憂。原本以為船到橋頭自然直，但那些看不到的恐懼無時無刻壓迫著我。面對之後要一個人生活，我變得懦弱、渺小，甚至還查詢了「燒炭自殺」。
我很好奇其他家庭裡的妻子是如何生活的。我周圍大部分已婚婦女除了接送小孩上下學，其餘時間都是自己的。那些時間可以用來學習、工作、運動等。小孩回家後，才開始陪伴孩子和做家事。丈夫下班回到家，聽到洗衣機的聲音時問：「妳這時候才洗衣服！白天都在做什麼？」應該很多丈夫都有過這種的反應，而妻子也都被這樣問過。
吃過晚餐，也幫小孩洗完澡後，妻子換上睡衣想要休息一下，看看書、寫寫字或上上網，但丈夫卻不高興了：「先哄小孩睡著後，再做妳自己的事情吧！」妻子們不這樣做的原因是，哄小孩睡後，自己往往也累得跟著睡著了。因為小孩的精力太過旺盛，陪睡有時要拖很長的時間，而自己也精疲力盡了。
這個時代三十幾歲到四十幾歲的女性，正好夾在傳統母親和現代女性的中間。大部分女性在大學畢業後，都會進入職場工作，可是在孩子出生後，很多因素讓她們辭職了。在學校，她們學習到的是，如今是一個「女性地位越來越高」、「女性可以自由參與社會活動」的時代，而且也深信現在的社會確實如此。但即便現今社會的女權意識比過往還要高，但女性還是要面對結婚生子的矛盾情況。即使我們知道現代有許多積極、有能力的新時代女性，但對於「我」逐漸在婚姻生活中消失，還是不由得感到驚慌。
於是，這個空隙只能由結婚的休息來填補。如果要說現在的我還留有什麼的話，只有一個身體和大約三萬的現金，我就這樣開始了一個人的生活。雖然知道獨立生活，最重要的是找到工作，但還是被我拖延了。反正生活已經毀了，那不如先做自己想做的事。休婚是為了離婚，還是為了再次復合？那個問題已經不重要了。我把它想成是，人生給我的「贈品」時間。工作的話，如果只是兼職的工作，不論何時都可以開始。於是，我就把工作擺在最後。三人的傢俱再次變成一人傢俱，從公寓搬到套房，從SUV休旅車到警車，親友們看到我這種情況，都苦笑了。
「我從三十四歲的人生，再次回到二十四歲的生活了。」
以前我從先生那裡拿取生活費，現在生活費我得自己賺取，我真的一個人活得下去嗎？又會走到哪裡呢？「暫時回到過去的我」也不知道。從表面上看，我是被迫趕出婚姻生活的人。因此，有好幾個朋友聽到我的事後，忍不住在我面前流下了眼淚。
婚姻和獨立，看似相互矛盾的單詞，卻是相輔相成且必須同時滿足的條件。獨立不只是跟未婚、不婚、離婚、卒婚相關，跟婚姻也是相關的。只有作為一個獨立的個體，人才能生存下去，接下來不論要謀求什麼，也才有可能。婚姻生活，不只是共享、合作而已，獨立的個人生活還是必須要存在。我正因為沒有獨立，所以一切都要從零開始。婚後，我所賺的錢全用於生活、飲食、旅行等，並沒有另外存私房錢。因此，現在連租套房的保證金都必須跟朋友借，就連今明兩天的生活費，也得東拼西湊。和十年前，我剛出社會的時候相比，現在的我就業條件更差了。如今的我，失去每個月都能準時收到的薪水、年薪百萬的職場，也不是剛入社會，擁有無限可能的二十幾歲青年。現在的我，只有每個月必得支付的貸款和要扶養的小孩。不管怎樣，我很感謝先生同意分開生活的這個重大決定。我相信這是生命給我的禮物，也是我開始獨立生活，展現我的能力，且可以開始做什麼的契機。我決定相信人生、期待人生，跟隨人生河流往前走。
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