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【電子書】就算被討厭， 也要勇敢說NO：不拒絕，你就等著看自己受傷！
不拒絕，你就等著看自己受傷！ 62個保護自己、不尷尬、不招怨的說「不」技巧 拒絕別人，真的好難！但不拒絕，只能看著自己受傷！ 拋開罪惡感，善用62個操作簡易、效力強大的拒絕術，讓你以自信、從容的態度拒絕別人請託，不再苦吞委屈！ 再也不必心裡「OH NO!」嘴上「OH YES!」了！說出「NO」，做回你自己！ 別讓不好意思害了你 你是不是經常為了別人的請託而讓自己吃盡苦頭，並掉入這些困擾： ․總是掉入「濫好人模式」：把別人的請託擺在第一位，有求必應的滿足對方，以至於經常耽誤自己的事情、花掉不必要的錢和時間，甚至打亂自己的生活。 ․總是掉入「不傷和氣模式」：為了不傷和氣，你甚至會忍受別人的無理要求，但你的內心卻非常不情願這麼做，而且痛苦不堪？ ․總是掉入「自己受傷的模式」：費盡心思付出之後，仍然無法符合請託者的期待，傷了感情、壞了關係，還招來抱怨，讓你有苦難言。 戰勝「不好意思」的心魔，就戰勝「不敢拒絕」的心態。 本書幫你重建全新自信，懂得站在「先照顧自己的需要」的立場，勇於拒絕別人的不合理要求，不再讓別人把你的協助視為理所當然，不再委曲求全，並找回你自己的生活態度。 高CP值的５大拒絕準則 與其委屈到得內傷，不如誠實說「不」！ 專為心軟、善良、不懂如何說「不」的人，量身打造的5大面向、62個祕訣，教你從容拒絕別人！ ․【第三者拒絕法】 借力使力，對請託者提供第二個社經地位或能力比你更好的人，並趁他陷入猶豫、擺盪之際，順勢改變他的想法。 ․【心理距離拒絕法】 製造兩人之間的「冰冷心理距離」，澆熄對方的熱情與糾纏，讓對方識相的選擇默默退縮，並不會因此對你心生排斥。 ․【奉承式拒絕法】 讓請託者感覺你站在他的立場替他著想，並慶幸你拒絕了他。你們的關係不但不會因此遭到破壞，還會在你說「不」的瞬間，被更進一步的強化。 ․【肢體語言拒絕法】 只要透過態度或肢體動作，你不必開口說話，便能在不傷害彼此感情的情況下，讓對方察覺你的拒絕態度，進而放棄對你的請求。 ․【小道具拒絕法】 小小道具卻有大大的侵犯能力，能代替你攻占對方的空間領域，強大你的權勢地位，使對方因焦慮不安而放棄請託。
【電子書】不吼不叫也能改造小霸王
不討好、不威脅、不體罰，讓孩子的行為由負轉正 11個不咆哮管教法＋4個處罰的最佳時機＝輕鬆扭轉偏差行為 讓小霸王乖乖說YES！ 行為偏差孩子總有能耐將負面行為發揮到極至。他經常出現情緒化、超級固執、過度戲劇化、粗魯、無禮的言行舉止；他自認擁有與你平起平坐的權力，所以啟動鬥爭挑戰你的權威，即使最簡單的要求也會頑強抗拒到底。他讓你感到快被逼瘋了！ 想要讓小霸王乖乖說YES！請牢記這個絕對不失效的訣竅：不咆哮＋稱讚＋最佳時機處罰 最強效的不咆哮管教法 ․一個簡單問題就能消除孩子的怒氣。誠懇的問孩子：「可以告訴我，你為什麼這麼生氣嗎？」 ․一句話，平息你的怒氣。對自己說：「我可以先閉上眼睛，做深呼吸，等我情緒平靜下來時再來和他溝通。」 ․一個簡單步驟，讓孩子專注聽你講話。在孩子面前蹲下來→堅定的看著他的眼睛→雙手放在他的肩上→簡短在他耳邊輕聲傳達你的要求→起身離開。 ․一個簡單動作，化解你的激動情緒。聳聳肩。它能對你傳遞一種有力的無聲訊息——我不會對孩子的偏差行為反應過度。 ․一句話，讓你在情急之下避免破口大罵。對孩子說：「讓我想一想，再告訴你。」 ․一個想法，讓你不鑽牛角尖。告訴自己：「孩子故意挑釁，並不是我的錯，而是孩子的偏差問題所導致。」 ․一個觀念，讓你不會和孩子一起鬧情緒。提醒自己：「我才是那個掌控孩子和你自己的人。」 處罰的原則與最佳時機 ․不需處罰。孩子犯了錯，但是並沒有違反規定，就不需要處罰。 ․不需處罰，但要調整你的期待。孩子犯錯是因為你對他的期待超越他的能力，那麼就不該處罰他，而要調整你對他的期望。 ․不需處罰，但協助他達到你的期待。孩子不知道自己犯錯的原因時，不要處罰他，但要告訴他你對他的期許，並協助他達成目標。 ․需要處罰，並與孩子討論處罰方式。孩子知道你對他的期待，卻不當一回事的繼續犯錯，此時就該處罰，並且與他討論處罰內容。
【電子書】培養孩子的受挫力
如何教出拔萃超群的孩子 挑戰逆境時，高IQ、EQ都不如高AQ（逆境商數）， 給孩子改變自己人生的最強力量──挫折復原力！ 你的孩子真的會不同凡響！ 教出高受挫力孩子的八大思維指標 高度受挫力比高度EQ更重要。具備強大挫折忍受力的孩子，能以自信堅決的態度、細膩思考與同理心，迎接生命中的所有挑戰，改變自己未來的人生！ 為什麼父母總是執意指出孩子的缺點，並用損害孩子自尊的方式去糾正他們？父母的負面教養腳本該如何改寫，才能幫助子變得深思熟慮，擁有自信與屢敗屢戰的勇氣？答案就在「八項思維指標」裡！ ⊙擁有「同理孩子處境」的能力 ⊙熟練且積極的聆聽技巧 ⊙掌握準則，寫出正面教養腳本 ⊙接受孩子的本性，是設定正面教養腳本的根本 ⊙幫助孩子感受成功經驗 ⊙為孩子建立「健康的」犯錯觀念 ⊙提升孩子問題解決力與決策力 ⊙培養受挫力的管教方式 改變孩子的「人生負面腳本」，父母要這樣做： ․父母不要把時間及精力浪費在導正孩子的缺點，而要協助孩子擴充心性資產。 ․當小孩遭遇逆境挑戰時，父母的適時協助，會讓孩子快速從挫折感中恢復自信。 ․能夠越挫越勇的小孩，多半視錯誤為學習的機會，而非失敗的表徵。 ․同理心並不意味家長同意小孩做的每件事，而是代表努力欣賞並接納小孩的觀點。 ․同理心與「對小孩讓步」、「慣壞小孩」無關，也與「為小孩設定適當限制」無關。 ․當小孩發現自己的長處時，會更願意在其他非專長領域迎接挑戰。 ․如果要培養小孩的受挫力，必須反思我們希望小孩如何描述我們。 ․父母可以對孩子設身處地，但不一定要同意孩子所做的事；父母可以接納孩子的感受和信念，但不一定要贊同。
【電子書】你鬧什麼脾氣啊！
一個關鍵技巧，讓孩子的「暴衝力」變「思考力」 孩子就像隻滿身怒氣的小刺蝟！ 唱反調、衝動、任性、反抗、叛逆、侵略、挑釁！ 關鍵技巧──引導孩子表達情緒。 讓媽媽不動氣，一次就搞定孩子的「暴衝」壞脾氣！ 啟動「配合按鈕」，孩子就不鬧脾氣！ 年幼的孩子常常因為「有話說不出」、「有委屈不知如何表達」，只好以唱反調、衝動、任性、反抗、叛逆、侵略、挑釁的方式，來傳達他的感覺與情緒，但是「肢體行動代替語言」的表達方式，卻總是讓自己陷入麻煩。 他們其實不是故意要像個「小敢死隊」一樣，橫衝直撞又蠻橫無理；也不是存心對爸媽鬧脾氣或對同伴暴力相向！一旦父母引導他們學會「表達感覺」，他們就會「以思考代替肢體行動」 犯了「反抗癖」的小刺蝟：認為「世界為我而運轉」 ․學步期：故意唱反調的高峰期。 ․學齡前：堅信自己是對的且堅持自己的做事方法。 ․學齡期：強烈想擁有組織性與支配性，只與願意被他控制的同伴做朋友。 讓靜不下來的孩子，專注聽你說話的方法： ․語氣。採用「效果層次提升法」，逐漸提高聲音的強度，讓孩子的注意力凝聚在你身上。 ․表情。堅定的臉部表情，讓孩子徹底安靜下來。 ․姿勢。氣勢強硬的身體姿勢，讓孩子的注意力無法離開你。 關鍵技巧：懂得表達，就不「暴衝」 ․提供小小的協助或暗示，幫助孩子完整且精確的表達。 ․教孩子學會溝通迴圈，才能「聽懂」別人所說的話。 ․反覆練習「確認及預思」困難狀況，他才不會反射性的蠻幹。 ․把行動層次提升到思考層次，孩子才能以思考取代肢體行動。
【電子書】練好孩子專注力，終結漫不經心
孩子不是故意要漫不經心的！ 孩子學習時不專心， 生理與精神特性才是最重要原因！ 不論是先天或後天的漫不經心， 你都能在這裡找到原因與解決方法！ 因為動作組合安排技能、知覺動作能力、情緒感受力、視覺空間能力、聽覺語文能力……等各種能力的不足，孩子無法完整理解、詮釋接收到的資訊，於是選擇逃避學習，以致處處顯得漫不經心。 善用本書所提供的策略與方法，你將不必再為孩子的不專心而內疚自責！ 確認漫不經心的行為 行為上的特性： ․無法長時間待在同一個地方。 ․無法長時間將注意力集中於某一件事情上。 ․總是由某個地方一溜煙地就跑到另一個地方。 ․在各種玩具之間見異思遷。 ․在不同的活動之間不停地遊走著。 ․與人交談會表現出精神渙散與缺乏興趣的態度。 ․常常會偏離或改變話題。 ․經常被誤診為注意力缺失症（ADD）。 生理上的特性： 孩子為何在集中注意力方面出現困難，事實上是由許多與身體上有關的不同基本因素所造成的。在這些身體上的型態中，每一種所遭遇到的注意力方面之挑戰，都有其本身所各不相同的類型。 某些孩子的注意力之所以會遭遇困難，原因包括， ․在處理自己所見所聞時，所用的方式不當而導致困難。 ․細部肌肉運動時使用的方式不當，而遭遇困難。 ․對外在世界做出回應時，身體使用的方式不當，而面臨困難。 當孩子對於各種感覺反應遲鈍或反應過度時，都會陷入難以融入或專注的困境。例如，對視覺意象的反應較為遲鈍的孩子，便需要有鮮明的、強制性的影像，才足以吸引他們的注意力，否則他們便會一直沉溺在自己的想法中。 父母的DO & DON’T 父母理想的因應方式： ․引導孩子仔細思考他自己的行為，想出如何專注於某一項主題的方法。 ․當孩子在理解、詮釋某領域的資訊有困難時，就鼓勵他運用自己的優勢領域彌補劣優領域。 ․一旦孩子找到了自己獨有的專注方法後，各種技能與能力便能因此而蓬勃發展。 父母錯誤的因應方式： ․不設法幫孩子找到足以彌補此困難的方法。 ․將焦點集中在孩子令人氣惱的行為特性上，並以嚴苛的態度命令孩子「應該做什麼」、「不准做什麼」，不給孩子解釋或反駁的空間。 ․刻意迴避孩子所提出的各種爭論。
【電子書】10關鍵，讓孩子的行為不失控
爸媽不抓狂，孩子就不鬧彆扭！ 10個讓父母不憤怒的關鍵， 教出不鬧情緒、不壓抑、不霸道、不任性的孩子！ 教養， 從改變孩子的暴走情緒、不受控的混亂行為開始！ ６歲前， 掌握關鍵的引導方法，提升孩子正向行為100%！ 用憤怒和孩子對抗，你就輸了！ 孩子有用不完的精力，坐不住、靜不下來──父母覺得他是搗蛋小惡魔！ 孩子因好奇而頻闖禍，身陷險境卻還自得其樂──父母覺得他不受教！ 孩子故意使壞、暴走，是想留住父母的注意力──父母覺得他是任性小皇帝！ 年幼孩子的種失控行為，其實是天性使然，但是父母卻因為被搞到神經緊繃且筋疲力竭，氣到抓狂而無法理性的引導孩子，最後反而是自己的情緒「失控」！ 導正孩子失控行為並不是一場親子戰爭，而是一場父母與自己情緒的戰爭！當你用憤怒情緒對抗孩子天性且天真的行為時，你就輸了！ 孩子闖禍或失控時，分析他為什麼這樣做、那樣說的原因，並且掌握10個關鍵原則，善用40個安撫技巧，就能穩定孩子的情緒，100%提升孩子正向行為！ 用對方法引導，孩子就不脫序 ․有個假想的朋友 真相：它是孩子的另一個自我，會百分之百聽從他的指揮，是他的代罪羔羊與保護者。 引導：珍惜孩子豐富的想像力，別嘲笑他的「假朋友」，並善用它來導正孩子的行為。 ․經常沒走幾步就要人揹 真相：因害怕失去與父母的親密感，所以動不動就要父母揹或抱，以維持親密關係。 引導：讓走路變成愉快的活動，但孩子若堅持不肯走，可搭大眾交通工具。 ․霸道又愛使喚父母和同伴 真相：因他自認是世上最重要的人，所以霸道。使喚父母是為奪取控制權；使喚同伴是因缺乏社交技巧。 引導：給孩子分擔一些責任，讓他擁有控制權。當然，一定要給孩子更多的關注與陪伴。 ․對玩伴拉拉扯扯、動手動腳 真相：因知道的詞彙不多、表達能力不足，便借助肢體語言來表達他的意思。 引導：鼓勵他多和家人練習說話，並教他認識與人相處時，哪些動作是不被接受的。 ․以前很慷慨、愛分享，現在變自私 真相：有了「所有權」觀念，卻不懂「借出及借入」的概念，以為借出就是失去，所以要保護自己的權利。 引導：不要批評他自私、也別強迫他分享。應向他解釋「借出與借入」的觀念，讓他知道慷慨行為有多麼令人欣賞。 ․在眾目睽睽下情緒大暴走 真相：在公共場所大鬧情緒，有時候時孩子在耍心機，因為他知道計謀通常能得逞。 引導：以平靜、堅決的態度回應孩子的情緒，並想辦法分散孩子的注意力，或帶他離開或到隱密的角落。
【電子書】不煩躁、不吼罵，平和搞定孩子的壞習慣
在孩子第一個翻天覆地的叛逆期， 就幫他培養一輩子受益的好習慣！ 為什麼孩子就是不能乖乖的坐好，讓我餵他吃飯、幫他洗澡？ 為什麼以前他都很高興的配合我的指示，現在卻開始跟我唱反調？ 剛剛才驚險的搶下他手中的玻璃杯，一回頭就看他爬上小椅子看金魚。 教養2－6歲的孩子， 總讓父母覺得他的每個動作、所有行為都很可愛，但也很可惡， 希望他獨立，卻又害怕他受傷！ 對於他的壞習慣，總是一邊發怒，一邊矛盾著， 如果嚴厲責備或處罰他，會不會讓他留下陰影？ 何時該寵愛，何時該嚴格規範，真難以下定決心。 跟隨本書的引導與步驟，幫孩子培養好習慣， 不煩躁、不吼罵，輕鬆搞定小小叛逆者！ 不懂糾正技巧，也能搞定孩子的壞習慣 ◎指甲藏污納垢，卻不讓修剪 原因：多數幼兒以為剪指甲會疼痛；再者，靜靜坐著不動對他們是種酷刑。 方法：利用孩子情緒放輕時刻（洗澡或熟睡）時幫他剪指甲；或把它變成一項有趣的遊戲。 ◎頭髮又臭又油，但就是不願被洗頭 原因：當水從頭頂沖下時，會流進他的眼耳鼻口，令他產生強烈的不安全感。 方法：縮短洗頭時間；分散注意力（讓他幫玩具娃娃洗頭）；讓他學游泳 ◎永遠無法保持雙手乾淨 原因：因為努力的用雙手探索世界，所以很難保持乾淨。 方法：把洗手變成一件有趣的遊戲，孩子會喜歡且自動去做 ◎愛吸吮拇指的習慣，即使強迫也無法改變 原因：對進入不同生命階段感到不安。在感情陷入激烈的衝突與矛盾時，吸吮拇指可讓他得到慰藉。 方法：讓他的雙手保持忙碌狀態；或讓他的嘴巴忙到沒有時間吸吮拇指 ◎死纏爛打的，就是不讓父母講電話 原因：因為害怕失去父母對他的注意力，所以就會想盡辦法引起父母的注意和關心。 方法：讓孩子加入對話，或改用無線電話；或給孩子一具個人專屬的電話。讓他感受到被關懷，他就會停止這樣的行為。 ◎一再重複同樣的動作，或堅持不變的行為 原因：儀式化的行為模式讓孩子有安全感，是他預測並掌控自己生活的一種方式。 方法：配合孩子的儀式或讓他體驗其他小孩的生活，他反而會不再那麼堅持。 ◎動不動就鬧情緒，反覆無常 原因：情緒反覆無常是為了爭取獨立，即使做錯也義無反顧。 方法：不要隨他起舞，並想辦法改變他的情緒，例如讓他吃東西或休息。 ◎出手打人或撞開擋在前面的孩子 原因：因為不知如何處理挫折的情緒，更是為了引起父母強烈反應。 方法：孩子打人，要立即處罰，他才能聯結兩件事的因果關係；然後祭出「暫停」罰則，讓孩子冷靜並重新整理情緒。 ◎遇到任何問題或事情，都回答「不」 原因：說「不」其實並非叛逆，是在試探父母的權威，也是爭獨立自主權。 方法：父母不要做孩子的負面榜樣，並鼓勵他正向行為；可以給他選擇權，但並非任何事都可以選擇。 本書特色 1.結合生活實例與心理分析，詳細解讀孩子壞習慣背後的原因，讓每個媽媽都能從中找到貼近自己孩子的例子，並從根源解決導正孩子。 2.方法具體而簡單，步驟清楚、容易操作，讓每個媽媽可以從中找到最適合自己的方法與步驟。
【電子書】每天存一點競爭力，從練習好情緒開始
孩子因IQ而有能力，因EQ而出人頭地 研究證實，擁有高EQ的孩子， 會更快樂、更自信、表現更出色。 每天，陪你的孩子練習情緒管理技巧！ 每天，幫你的孩子存一點成功的競爭力！ 讓孩子學會用更好的方式，處理他們生活中的情緒壓力。 數十年前，在美國的某所小學裡，兩個原本決定在操場以拳頭解決問題的八歲男孩，後來坐在教室後面，同意由班上同學來調解他們的爭執。現今，全美國現今有上百所學校，因為透過由同儕來仲裁糾紛的作為，使得學校電召父母、勒令退學、校園霸凌與暴力的事件明顯減少。 數十年前，在某間醫院裡，一位九歲大的女孩在病房裡正等著要進行化療，但她卻開心得樂不可支，因為她剛剛和護士及裝扮成外星人的實習醫生打完水槍大戰。 現在，有越來越多的醫院會經常利用小丑逗笑病童，因為幽默不僅有助於紓解病童的壓力，更能實際刺激孩子的免疫系統，加速療程。 數十年 前，在一場小學運動會上，一位父親應學校輔導員的要求，輪流和他三個孩子進行兩人三腳的遊戲，而在過去將近一個月的練習過程中，家庭紛爭和親子衝突在不知 不覺中漸漸消失。現在，研究證實，榮辱與共、講求團隊合作以爭取勝利的合作遊戲，能有效建立家庭的凝聚力，顯著減少孩童的憤怒和侵略性。 有些科學家，不論智力和學問都非一般人所能及，但工作表現卻乏善可陳，為什麼？研究指出，他們因為低EQ和低社會技巧而受到排斥，導致社交孤立、工作表現不佳。 孩子的成功關鍵：EQ比IQ更重要 上述的故事裡，孩童都是受到高EQ的訓練而受益，而科學家們則因低EQ而受害。研究顯示，情緒智商並非取決於孩子的智力，而是視所謂的「個性」而定。孩子的社會和情緒技巧對終生成就的影響，要比智力更具關鍵。換句話說，對於未來的成功，EQ比IQ更重要。 有人因此把兒童情緒智商稱為「兒童心理學的革命」，而這場革命所產生的影響力，至今仍持續在擴大。 父母是打造孩子競爭力的關鍵推手！透過良性親子情緒互動，培養孩子的情緒智商與情緒管理的技巧。孩子生活上的小小改變，便能換來其一生的成功。 每天，陪孩子練習情緒管理！每天，幫他存一點競爭力！ 調查發現，大部分的成功者都擁有高情緒智商，而他們所擁有的共同情緒特質包括了同理心、控制負面情緒、解決人際問題的能力、友善、尊重、了解、適應力、獨立、毅力。 EQ的觀念不僅與教養有關，在工作與人際關係上更是必須具備的觀念。研究證實，孩子的EQ技巧不但有助於其得到老師肯定，受同儕歡迎，對未來的工作或婚姻有所助益。 當孩子行為暴衝、無理取鬧、鬧情緒、不聽話時，你只要循著本書所提供的方法，不論你的孩子是什麼個性或多麼難纏，都能有效改變溝通方式，產生良好的互動模式，從此不再被孩子氣到連自己都想要暴衝！ 不管你是想培養孩子的同理心、訓練孩子獨立、改掉孩子愛鬧脾氣的毛病、控制孩子的暴衝行為、讓孩子快樂的成長，或是培養自己的耐心，本書都能提供你各種合情合理的有效方法。 學會EQ技巧的孩子，成長軌跡會完全不一樣，透過親子之間的良性情感互動，就能幫孩子建立一生最重要的情緒智商。
【電子書】爸媽必須懂的45種肯定話術
即使是「責備」，也要讓孩子覺得「被肯定」 改變一下話術，就可以讓孩子不再拒絕你！ 用對話術，就不會讓孩子留下一生的陰影！ 一個無意的否定，孩子的熱情瞬間被澆熄，放棄所有努力。 一個無心的責備，孩子變得更對立、更頑固。 一個小小的肯定，孩子就能立刻甩脫懶散習性，積極追求目標。 一個輕輕的肯定，就能讓孩子改掉對抗行為。 一個隨口的肯定，就能讓孩子戒掉壞習慣 一句肯定話，就能使孩子的將來變得不一樣。 真誠、簡單且明確的言語肯定，就算是頑皮的孩子也會心甘情願聽話，並對追求目標充滿熱情。 父母無心的否定話，扼殺孩子心靈一輩子 父母的否定話，可分為幾種類型： 壞話 → 傻瓜、說謊、沒用的傢伙； 侮辱 → 你真是沒用的人； 責備 → 你又做錯事、真是壞孩子； 壓抑 → 住嘴！媽媽的話你敢不聽？ 逼迫 → 說不行就不行！ 威脅 → 隨你去吧！不要讓我再看到你！ 哀求 → 求求你別再做了！ 牢騷 → 你就可憐可憐你媽媽吧！ 收買 → 若考一百分，就買腳踏車給你。 諷刺 → 這麼愚蠢的事，你也做得出來，真是了不起！ 有智慧的父母，會儘量避免用這種否定的方式來管教孩子。他們在處理孩子犯錯的問題時，會有責備，但更會把焦點放在孩子值得肯定的特質上。例如，他們會努力尋找的正向人格、善意出發點、努力行動、用心完成任務等。「肯定」優點重於「責備」犯錯，孩子會因為被肯定，而更積極追求正確行為與表現。 孩子最討厭父母說的五種否定話 1. 「滾開」→拋開、排斥孩子的話 ‧我再也不要看到你的臉！ ‧做這種壞事的小孩，不能再留在家裡！ ‧如果不聽話，哪兒都別去！ 2. 「你要是像XX那麼乖就好了」→和別人比較的話 ‧考90分真是不錯！小華考幾分呢？ ‧你哥哥在你這個年紀，已很用功了！ ‧小明不只讀書用功，做什麼事也不落人後！ 3. 「你是在河邊撿來的」→導致不安與威脅的話 ‧你是被丟在橋下的孩子。 ‧你是從醫院抱來的。 ‧本來的不想生你的，但是…… 4. 「快點做！」→催促的話 ‧你怎麼老是拖拖拉拉的！ ‧你再慢吞吞，我就不等你了！ ‧交代的事，不能耽擱，要立刻做！ ‧你要看電視看到幾點？快去唸書！ 5. 「媽媽也不想生氣啊！」→藉口的話 ‧都是因為你才生氣。 ‧媽媽這麼生氣，還不是你的緣故！ 激勵孩子行動能力的3種肯定話術 得體肯定孩子的話術有三個原則： 1.肯定孩子的人格。也許在父母的眼中，孩子似乎永遠不夠成熟，需要受人呵護。因而往往忽略了孩子也有他自己的感情與立場，但不論如何，都要記得肯定孩子美好人格的部分，如此孩子便會聽從父母的教導，也會真心接受父母的責備。 2.要讓孩子了解受責備的原因，也要肯定其用心付出。仔細地說明孩子犯錯的原因，他才會真正的自我反省。但也不要忘了，不論孩子錯得多離譜，都要肯定他想要表現的初衷，讓他知道他只是用錯了方法，只要稍微修正一下，一定會有很好的表現。 3.要讓孩子注意，不要犯重複的錯誤。責備的目的，不在責備本身，若只有責備而不提出看法和作法，也無法達到目的。因此責備只是一種手段，卻不是強迫，而且最好是讓小孩自己去判斷和思考，父母只要提供暗示即可。提醒孩子不要犯重複的錯誤，而且只要他做到了，就要給予肯定，使他對自己慢慢產生自信，如此便能激發他積極行動的熱情。
【電子書】別再為孩子拖拖拉拉抓狂：找回孩子應有的能力與表現！
不抓狂，也能讓孩子行動果決！ 拖拖拉拉讓孩子，甚至大人，付出無法預估的代價──功課落後、做事沒效率、工作沒有成就、低自信、低自尊、焦慮、人際關係不佳──人生停滯不前。 現在，你終於可以擺脫這個惱人的夢魘，展現果決的行動力！ 找回孩子應有的能力與表現！ 不論任何年紀的孩子或成人，也不論任何事情，造成人們拖拖拉拉的原因通常不外： ․對工作感覺慌張失措，不知道該從何處開始著手。 ․缺乏工作動機。 ․透過拖拉的方式掀起親子權利戰爭。 ․討厭某項工作。 ․對未來存在潛在的恐懼與焦慮。 ․缺乏時間管理技巧。 催促孩子花更多時間學習，緊密的監督孩子完成每項工作，絞盡腦汁提升孩子的自信與自尊，還不如，先找出拖拖拉拉的原因，然後再對症下藥。如此，就可以避免親子雙方都承受極大壓力。 幫助孩子克服拖拖拉拉的習性，是父母能給孩子的最重要禮物之一，而本書就是為父母啟動這項能力的引擎。使用書中的方法與建議，你便能輕鬆的看著孩子自然的展現其應有的能力和表現。 書中的方法經數百家長的採用與證實──確實可以戒掉孩子的拖拉惡習。
【電子書】幹嘛要用吼的啦！不動怒也能搞定孩子的45個關鍵技巧
父母一定要學會的「情緒課」 我們常常會很自然的認為，發生親子衝突時，父母最重要的工作就是，詢問→傾聽→引導→解決孩子的情緒。 事實上，父母容易從掌權者的角度看待問題，以致忽略了很重要的關鍵問題：父母的情緒，是親子關係的最大關鍵。所以，被孩子的行為激怒時，首先要處理的不是孩子的問題，而是父母本身的情緒，然後才能化解衝突。 又吼又叫，孩子其實「聽」不到！ 父母的情緒，是親子關係的最大關鍵 吼得比孩子大聲，未必就會「贏」； 說話「有分量」比「高分貝」更能讓孩子服氣！ 發生親子衝突時，父母若不先處理自己的情緒， 就無法解決孩子的問題、引導孩子發洩情緒。 3關鍵時刻、5步驟，化解親子衝突 避開使關係惡化的3個關鍵時刻 1. 雙方吼叫爭辯，為了輸贏而僵持不下時 2. 孩子發現自己能夠逼父母讓步時 3. 父母的嘮叨說教激起孩子宣戰的決心時 把握成功溝通的5個步驟 1. 預先作好心理準備與因應對策 2. 父母的要求是什麼，要清楚地讓孩子知道 3. 規則少、簡單扼要，讓孩子輕易讀懂且內化 4. 預先設想如果規矩被破壞了該怎麼因應 5. 教孩子重要的溝通技巧，比批評或懲罰他們的行為來得積極 拋開「輸贏」心態，努力解讀孩子的訊息 要把「輸贏」放一旁，把「親子關係」放心上。 堅持要爭「贏」，最後只會「贏了」面子、「輸了」孩子。 努力解讀孩子每次抗拒行為所要傳達的訊息 孩子每次的抗拒行為，都是在傳達一項訊息給父母。 也許孩子傳達的是一種挑戰權威的訊息：「是你當家，還是我當家？」 也許孩子傳達的是自覺被忽略的訊息：「自從弟弟出生後，爸媽眼裡就只有弟弟，不再像以前那樣關心我，他們不再愛我了，我討厭爸媽，我討厭弟弟！」 父母必須先加以解讀再作反應。只要給孩子一個明確的答案，就可以遏止他們想要推翻父母權威的念頭。 本書重點 父母一定要學會的「溝通課」 ⊙與孩子當好朋友的9個方法 ⊙正確解讀孩子反抗行為的7個訣竅 ⊙提升陪伴品質的5個練習 ⊙引導解決情緒問題的9個方法 ⊙使孩子肯定自我感覺的8個技巧 ⊙教孩子自我約束的8個練習
【電子書】與孩子一起解決的53個教養難題：讓孩子不會和你對抗的絕妙回應法！
不吼叫也能輕鬆管教！ 親子衝突的困境、孩子的情緒困擾、孩子的同儕壓力、青春期孩子的兩性探索、爸媽的自我情緒管理……，本書中都有實務診療案例與絕妙回應。 希望能陪著父母們能不同的態度、觀點來看待孩子的各種困難，並透過作者所提供的答案，讓親子雙方在挑戰不斷的生活中，依然還保持情緒穩定，一起解決所有難題。 父母必知的0-18歲教養難題，結實、準確又不失誤的解答！ 測試父母的底線？在家喜歡「耍老大」？不懂「陌生人危機」？被訓斥後就暴力發洩情緒？學會講髒話、猥褻動作？偷東西，處罰越重越好？十五歲可不可以交男友…… 本書特色 再生氣，也要平靜和孩子一起解決教養難題！ ◎孩子賴皮不聽指令時，就使用「愛的小手」，父母就輸了。 ◎孩子愛「耍老大」，千萬不要聯合所有家人對付他。 ◎孩子在外胡鬧時，要趁機讓他知道，他無法因此得到權力。 ◎不讓孩子以暴力方式發洩情緒，就要先檢視自己的管教態度。 ◎孩子和玩伴學會負面行為時，不要拿放大鏡看他的同伴。 ◎孩子「順手牽手」，再重的處罰都不如讓他從錯誤中學習。 ◎讓頑皮孩子參與制定規則，能讓他學習責任感與自我約束。 ◎要激發孩子做事情的動機，就給他容易達成的小目標。 ◎「拒絕不合作」，讓愛頂嘴、推卸責任的孩子知道，他的方法無效。 該怎麼說？孩子才能改掉負面行為？ 希望改變孩子的蠻橫態度時，該怎麼說？ 「寶貝，隨便你怎麼說都可以，但是我們不會相信你的這些理由。如果你不告訴我們實話，很抱歉，你哪裡都不能去。」 ── 提出要求，並讓他知道不守規矩，就必須承擔責任。 不讓孩子把父母的話當耳邊風，該怎麼說？ 「如果你不能做我要求你做的事情，那麼你也不能去做你想做的事情。這個家的規矩就是：我們同舟共濟一起先把工作做好再玩。」 ──在說理中調和分享與付出的觀念，讓孩子學會互相幫助。 想要孩子多告訴我他們心裡在想些什麼，該怎麼溝通？ 「你看起來不太高興的樣子，要不要告訴我發生了什麼事？」 ──試著理解她的感受，只是希望分享，但不強迫。 孩子認為「我什麼都做不好」而自卑感，該怎麼鼓勵？ 「寶貝，做得非常好喔，但是我想我們可以再做好一點……」 ──不只對他提出再改進的建議，更不忘給他大大的讚美，讓他一點一點建立信心。 想要激發聰明但懶散孩子的潛能，該怎麼說？ 「我對你有信心……我們知道你辦得到……我們希望你盡力」。多用鼓勵比一味讚美來得有效。 ──不會一次要求太多，也不苛責他無法完成工作，一點點加重孩子的責任，慢慢增強他的責任感。 希望孩子維持房間整齊，又不希望被嫌太囉唆，該怎麼說？ 「我們來打個商量，一個禮拜有五天你可以把門關上，但是星期二和星期六，我們希望看到一個整齊清潔的房間。」或， 「既然你不想保持整齊，那麼請你記得把門關好。這樣我就不會進去你的房間，也找不到你的髒衣服。所以，從現在開始，請你自己洗衣服。」 ──以理性的態度面對，強調共同分攤照顧家的責任與個人權益是相對的，沒有批評、沒有說教。 十五歲女兒問可否交男友，我不同意，該怎麼回答？ 「寶貝，我知道你一定不想聽到我這樣說，但是我跟你父親認為，現在單獨跟一個大你三歲的男孩子約會，並不妥當。」 「我們認為十八歲以後比較合適單獨出去約會。你現在才十五歲，而且對方和你的年紀相差滿多的。」或， 「我們當然相信你，但是在任何有可能發生危險的情況下，我們也有責任保護你避免發生問題。」 ──你的立場堅守立場和原則，但是態度要溫和、慈愛且有耐心。
【電子書】教孩子受用一生的5件事：學校沒有教的社會生活智慧課，決定孩子未來的成就！
孩子的社會分數和他們的學科分數一樣重要！ 對孩子最奢侈的投資，就是教他們努力實踐這5門課程。 提升自我表達能力X激發學習熱情X尊敬長輩X結交正向朋友X參與團體生活 比「會讀書」更重要的能力 「會讀書」並不表示孩子未來就一路順暢；但擁有「生活智慧」孩子，卻可以讓你現在就預見他們未來的好成就！ 每個孩子都有獨特的天生氣質，這些氣質將發展為最重要的生存能力。發掘、保護並強化這些美好特質，就是為孩子培養有深厚與厚度的生活智慧！ 投資孩子比「成績」更重要的事，可使孩子： ․懂得應對進退的禮儀，容易獲得長輩與朋友的提攜。 ․熟知與人融洽相處的技巧。 ․具備獨立思考能力，不會為了獲得同儕認同，而刻意表現粗俗無禮。 ․具備獨力判斷能力，知道如何結交具正向影響力的朋友。 ․知道如何保護值得培養的友誼，並遠離負面影響的朋友。 ․對學習保持高度熱情，為了追求興趣，願意堅持與付出。 ․坦然面對別人的嘲笑，接受異樣的眼光，依然不放棄熱情。 ․能夠清楚的自我表達，並獲得認同與肯定。 ․發掘並提升潛藏的同理心，更有能力化解自己與他人之間的衝突。 ․能在「個人」和「團體」的天秤上取得平衡。 ․建立公平、分享、不自私、守秩序的正確價值觀。 希望孩子學會生活智慧，爸媽要有這樣的態度： ․教孩子凡事盡力而為，不必害怕會受到排擠而不敢表現。 ․教孩子以成熟態度看待自己的失敗，坦然接受自己讓團體失望了。 ․掌握團體的問題，並改進自己孩子的缺點。 ․加入團體之先，先了解其特有的文化與風格。 ․面對難以接受的硬規矩，要協助孩子遵守。 ․孩子受到不合理對待時，爸媽切勿以牙還牙。 ․每個團體裡都存在著權力階級，爸媽要幫孩子找到立足點才是上策。 ․讓孩子從經驗中學會判斷誰才是真正的領袖。 ․孩子被欺負時，要給他機會為自己辯護。 ․要求孩子堅守自己的信念，但尊重、包容不同意見。 ․要改變團體問題時，要「各個擊破」非「獨排眾議」。
【電子書】超聰明制服術：「巧妙反制」工作上7種絆腳石人物，打造不對立、有效率的工作環境
對抗，讓競爭變平等！ 還擊，使愛刁難者配合！ 「巧妙反制」工作上７種絆腳石人物，打造不對立、有效率的工作環境 不挑釁、不怒吼的對抗術，讓工作上的絆腳石自動收斂壞習性！ 讓難纏共事者自動收斂壞習性！ 摸透麻煩上司的技倆，看穿難纏同事的心機，不必明爭暗鬥，不須爾虞我詐，也不用吵得面紅耳赤，一招就能幫你成功反制！解除難纏絆腳石加在你頭上的緊箍咒！ 在 任何工作環境中，都存在著令一起工作的伙伴束手無策的人物，這些難以應付的人有時會讓我們的工作窒礙難行，讓我們的日子煎熬難過，甚至還可能會把我們逼到 無路可退，令我們在別人面前失態。殘酷的事實是，我們通常無法避免與他們接觸。不過，也不是每個人都無法與他們和諧相處。 收服難搞人物，要先從理解他們的行為模式開始！辨識職場中各種的絆腳石，以及他們的「行為模式」，進而對症下藥，的確可以使你的工作變得順暢，表現也會獲得提升。 這是一本應付工作上的難纏共事者、提升個人表現的職場生存實用指南。內容有趣，立論清晰，建議實用，足以因應日常的辦公室角力。當你必須和那些討厭、惱人、愛找麻煩的人一起工作時，它能教你如何對付各種巧妙反制訣竅，為暗潮洶湧的職場人際關係，提供令人安心的建議。 這是上班族應該人手一本的教戰手冊！讀完這本書，你就再也不必對辦公室的那些白痴感到絕望了。 七種職場絆腳石的行為模式 攻擊型 總是抱著敵視的態度看待一起工作的人，只要事情不合己意，便發動攻擊，尖銳指責工作伙伴或大發雷霆。 代表人物：傲慢、專橫又愛飆罵的上司。 抱怨型 只要一碰到問題，便抱怨個不停，卻從來不願費心思去為他們所抱怨的問題尋求解決方法。 代表人物：凡事抱怨不停、吹毛求疵的同事。 沉默型 面對問題時總是沉默無反應。對於你提出的問題或請託，他都會千篇一律的回答「好」或「不好」，再不然就是含糊了事。 代表人物：沉默無反應，令人摸不著頭緒的人的同事。 滿口答應型 當受請託或被詢問意見時，他們總是全力支持的態度，卻從不兌現自己的承諾。 代表人物：滿口答應卻敷衍了事的下屬。 凡事否定型 面對工作伙伴提出的計晝，他們會以「這行不通」、「那不可能」為藉口，提出反對，總能令人變得心灰意冷。 代表人物：對決策全盤否定、橫加阻撓的同事。 行家型 這種人自恃「高人一等」、「無所不知」，對共事者總以恩賜的態度對待別人，並強迫別人接受他們的意志。 代表人物：憑恃自己是「行家」而貶低同事的自大工作伙伴。 拖延型 他們在面對重大決定時，總是無法當機立斷，拖拖拉拉直到別人為他們做出決定為止。 代表人物：拿不定主意而耽擱事情的主管。 如果以上任何一個選項停留在你腦海半秒以上！不要懷疑，你需要這本書！ 讀完這本書，辦公室裡的那些絆腳石再也不會阻礙你的前途！ 本書特色 ★７大類型的絆腳石人物，以及最主流的對付技巧！ ★使你的職場沒有敵人！簡單、有效的陳述、案例與技巧，讓你的職場人際關係再進階。 ★超級實用！快速理解棘手上司、明槍暗箭的同事、陽奉陰違的部屬。終結職場絆腳石的終極指南。 ★在危險性較小的情況下進行嘗試，增強你對應付方法的效果的信心。 ★事實證明，這種事先預料的成功，有助於擺脫你的自我懷疑與動搖不定。 ★非讀不可！本書提供的方法，可幫你排除工作上的人為阻礙，使你的苦差事比較順利進行，並且更容易獲得成功。你絕對不能錯過本書！ 推薦 「本書確實可以幫你摸透人性，解除難纏共事者加在你頭上的緊箍咒，使你在工作上一帆風順。強烈推薦。」──何飛鵬
【電子書】不是孩子不優秀，是父母管太多！：不追求完美，是最好的教養技巧！
教養，不再進退兩難！ 追求「完美父母」不如當個「剛剛好父母」 照顧盆栽時，如果水澆得太少，它會乾枯，水澆得太多，它的根會被泡爛。 教養孩子也一樣──進退兩難！ 管得太多、約束太多，孩子會造反，發動親子戰爭；放任不管，孩子則無法養成健康的人格與價值觀。 做得太多，會養成孩子依賴、懦弱的個性；做得太少，孩子遇到難題時，會不知如何思考、判斷，也無法找到解決的方法。 過度熱衷孩子的功課，除了剝奪孩子的學習機會，也讓孩子不懂為自己的工作負起責任。 現在，你不必再為了教養問題，左右為難！ 本書提供了40個挑戰教養兩難的正向策略，幫助你找出關愛孩子、解決衝突的方法，讓你輕鬆的拿捏「堅持」與「彈性」之間的完美平衡，維持親子關係的完美距離。 要孩子真正獨立，父母就要這樣做…… ․別衝動介入孩子的難題。給他機會，讓他自己找出解決方法。 ․別太快做判斷。對孩子的抱怨，要保持中立立場，仔細聆聽，然後問他他打算怎麼做。 ․別「自己嚇自己」。聽到孩子遇到麻煩時，不要慌張亂像「萬一……，該怎麼辦？」 ․不要禁止孩子悲傷難過。孩子遇到挫折時，讓他們知道沮喪、難過的感覺都是正常的。 ․省下你的嘮叨和提醒，讓孩子從錯誤中學習，就是他們學習獨立的最好方法。 避免孩子發動親子戰爭的最佳對策 ․制定規則時，要把事情區分為「可討論的」和「不可討論」。 ․在「可討論的」規則上，給孩子選擇權，他們就不會反抗父母。 ․孩子反抗時，「權威的語氣」具有約束力，會減少親子衝突的頻率。 ․「重要的」親子戰爭，要強硬回應；「不重要的」則柔軟以對。 ․當衝動的要搬出規則回應孩子時，先自問：「這件事情有多重要？」 ․孩子若發動權力戰爭，父母的最佳對策就是──堅守「最重要規則」，絕不讓步。 這樣做，能使孩子的「壞」習慣變「好」 ․和孩子玩「尋找寶物」、「大買家」、「計算高手」遊戲，把賣場危機變有趣。 ․孩子在賣場裡大鬧脾氣時，先把他帶離開，等他平靜後再和他約定上賣場的規則。 ․把電視節目變成傳遞價值觀的媒介，使電視的功能多樣化。 ․把電腦放在家人經常活動的地方，孩子就不敢上不該上的網路。 ․把無聊的家事變成有價值的工作，讓孩子產生強烈被需要的感覺。 ․規則要實徹，不可以「今天說可以，明天說不行」，也別對孩子說：「就只這一次」 搞定孩子無理取鬧的小撇步 ․孩子鬧脾氣時，不要被他的情緒給綁架而讓步。 ․「鬧脾氣」是孩子逼迫父母讓步的手段，父母要以堅定且冷靜的態度安撫他們。 ․孩子不停質疑的問「為什麼」時，他們真正想要的並不是一個答案，而是想改變你的心意。 ․拿孩子的問題反問他，可終結令人頭痛的「為什麼」，並讓孩子自己思考答案。
【電子書】開場白就吸引聽眾
作者經驗證實！ 第一次上台就獲得熱烈迴響的說話術！ ★你說得自在、自信，聽眾自然聽得開心，熱情回應。 ★不管你多會演講、準備再完整，開場白不到位，場面就冷掉了！ ★不論你的演出多完美，一個錯誤的小動作，就會讓聽眾倒胃口！ ★上台說話不緊張，表現到位，突發狀況也能四兩撥千斤！ 練習、練習、再練習 怎麼甩掉上台說話前的緊張？唯一的方法，就是練習、練習、再練習！絕對會讓你擺脫害怕開口的恐懼，轉為興奮並樂在其中，而且擺脫焦慮，變得更自信。 到位表達──不只是準備一篇精彩的講稿，還包括儀表、語氣、眼神、視線、表情、手勢、坐姿、愉快神情，以及最重要的熱情。 表達到位時，你會得到：比別人更好的加薪、升遷機會，可以順利完成交易，可以處理家庭危機，在社交場合中悠遊自在，可以高EQ的應付挑釁的記者，甚至可以參加公職競選。 ★令聽眾不打瞌睡、不滑手機的演說技巧！ ․口語化演說，自然又親切的語氣！拉近與聽眾的感情聯繫。 ․小故事、佳句或實例，增加演講的豐富性與趣味性。 ․講稿的長度以不超過二十分鐘最理想。 ․出奇不意的開場白，能夠立即抓位聽眾的注意力。 ․眼睛注視聽眾，在演講一開始就抓住他們的心。 ★你一定要知道的，演說不冷場的技巧！ ․在正式演講之前，大聲演練講稿幾次。 ․最後一次演練的時間，最好排在正式演講的前一天或幾個小時前。 ․注意語氣與聲調的變化。 ․說話要有力量。 ․用餐桌上的語氣說話，但聲音中要有活力。 ․在演講開始、結束或問答時間，都要抬起眼睛看著聽眾。 ★抓住聽眾注意力祕訣──熱情 ․手勢要在講話前使用，效果才不會扣分。 ․遇到突發狀況時，不能讓聽眾的熱情冷卻。 ․問答時間氣氛沉默時，就安排工作人員帶頭發問。 ․改掉一些分散聽眾專注力的小動作。 ․左右眼交視，就能「看」進聽眾的心裡！ ★遇到挑釁或惡意問題時，你一定要知道的回應技巧！ ․你的第一道自我保護武器就是──你臉上的和善表情。 ․把充滿火藥味的問題，幽默的扭轉成聽眾感興趣的問題。 ․面對挑釁或敵意的問題，要先做預設並準備好答案。 ․對於無法完整回答的問題，就選擇「不回答」。
【電子書】讓老闆告訴你，這樣做才能成為A咖主管
老闆眼中的A咖主管 在老闆的眼中，「能將主管的工作發揮得淋漓盡致」，就是成功的主管。 老闆不要一個主管是只會聽令行事的「打雜小弟」，而要能「成功扮演老闆的分身」。 老闆希望主管的工作能力強，更欣賞他「具備帶領、培養部屬的能力」。 老闆喜愛努力工作的主管，更愛「具有解決問題的能力」的主管。 不過，不論主管具備以上多少種能力，老闆最在乎的，是「擁有人格魅力」的主管。 但，遺憾的是，很多人坐上主管位子，卻沒有把腦袋提升到主管位子，最後成為老闆眼中的「跑腿的」，部屬眼中的「打雜的」。 A咖主管會把職場變成自己的主場： ․身為上司與部下的樞紐，能扮演好黑臉、白的角色，不會讓自己陷入狼狽不堪的處境。 ․與部屬一起工作，但不讓部屬對自己沒大沒小，失去職場倫理。 ․在上級的指令與主管的權力之間，尋找平衡點的能力。 ․充分運用數據建立自己的力量，以取得老闆的信任與部屬的信服。 ․不急於在老闆面對建功，而是先腳踏實地改善環境，把職場變成自己的主場。 職場雖然處處是危機，但也能隨時將它們轉為良機，讓身為主管的你，不必成為一個夾在上司與部屬之間左右為難的人，而是一個上司信任、部屬信服的關鍵樞紐！ 本書，從老闆的高度，具體闡述了你所不知道的50項成為A咖主管的關鍵元素，為你帶來一生超值的報酬。
【電子書】為什麼爸媽不催逼，也能激勵孩子表現優秀
讓孩子自動積極表現，一點都不難 一個小小的正面暗示，就能輕鬆讓孩子努力表現！ 66個正面暗示法，讓教養工作變得簡單又輕鬆！ 不必和孩子硬碰硬，不必單刀直入而激怒孩子，也不會引起孩子的抗拒與防衛， 只要一個激勵小妙方，就能啟動孩子全面展現自我！ 這樣激勵，孩子就會自動自發的讀書 ‧別再老套的說「要用功」；要堅定的說「我相信你一定能做到」。 ‧不要抽象的說「用功讀書，未來才有前途」；要具體的說「總平均85分，就能申請到高額奬學金」。 ‧不要說「你已經盡力了！」；要說「你儘管去玩吧！」 ‧不要說「沒關係，下次再努力！」；要說「你根本就不行！」、「我早就看透你了！」 ‧學習情緒低落時，要加強拿手的科目，以強化「贏」的信心。 這樣責罵，孩子會自願聽進教誨 ‧善用信件、日記等緩衝物，替代親子之間的正面衝突。 ‧不要求完美無缺的標準，而要分享自己的失敗經驗。 ‧以「要怎麼做」代替「不可以這麼做」，孩子比較容易接受教誨。 ‧孩子犯錯時，不要嘮叨訓斥，只須讓他徹底的重做一次。 ‧小錯，當場糾正；大錯，隔一段時間再提醒。 這樣指正，孩子會自動改掉缺點 ‧讓任性的孩子去照顧一個更任性、年紀更小的孩子。 ‧不要說「你的缺點也沒什麼啊」，而要說「那正是你的優點」，可把孩子的缺點變優點。 ‧父母必須言出必行、信賞必罰，才能得到孩子的完全信任。 ‧指責會引起孩子反感，使用「自言自語」暗示法，既可避開衝突，也能傳達心意。 ‧不要用權威壓抑孩子的反抗，容許孩子爭辯，反而能使他自省並看清自己。 小小的刺激，就能引爆孩子的行動力 ‧先讀不喜歡、不拿手的科目，再讀喜歡、拿手的科目，可以提升孩子的學習動力。 ‧適時製造「饑餓精神」，能激發孩子克服障礙或逆境的精神。 ‧對孩子的要求，要內容明確；給孩子的報酬，要內容具體。 ‧「哀兵戰術」能刺激孩子自我反省，並體認到必須努力表現。 ‧當孩子說：「小明都有，為什麼我沒有！」時；媽媽要回答：「小明非常用功讀書，你有嗎？」
【電子書】優質生活，來自42個好念頭
淬礪，讓生命更美麗 我們無法將生命化腐朽為神奇， 但可以找到更美麗的生活風景！ 境隨心轉，人生才會有不同的答案！ 在人生的旅途中，可以選擇的機會很多，但需要付出的地方更多。縱使我們都需要別人指引方向，但是最後該往何處去，只有我們自己才能決定，任何人都無法代替我們做選擇，也無法幫我們走完這段旅程。 漫長的旅途令我們感到徬徨、無依，但是所有好的與壞的遭遇，都會使我們在試煉和挑戰的淬礪下，逐漸撥雲見日，了解自己，並找到自我的天空。 生命是長期而持續的累積過程，珍惜它便是珍愛自己。 ──好念頭03「生命豐厚度，來自於點滴累積」 在人生的舞台上，無論扮演什麼角色，都要帶著主角的心情上戲。 ──好念頭04「要以主角的心情上戲」 天堂和地獄，都是由心和行為所造作；心迷就會苦，心悟就自在。 ──好念頭06「境隨心轉」 停止對他人的批評，可使他們由「熟悉的陌生人」，變成自己的生命導師。你的生命歷史可能從此改寫。 ──好念頭17「陌生人是生命導師」 情緒，只會徒增煩惱和負擔；感覺，則不然。即使是難過的感覺，也能稍減生命的重擔。 ──好念頭20「做情緒的主人」 學習做「心」的主人，好好約束它，別讓它把你帶到錯誤的方向上。 ──好念頭21「調整「心」的方向」 良師不必遠求。認真地過每一分鐘，生活本身就是最佳的生命成長導師。 ──好念頭36「生活最佳就是良師」 別以為掌控了全盤，就已經穩操勝算。生命，不到最後不成定局。 ──好念頭41「輕鬆點，別想全盤掌控」
【電子書】能哈啦、會閒晃，才能幸福工作
不當職場活化石！ 不死守辦公桌的幸福工作關鍵！ 埋頭辦公桌上堆疊的工作，不是追求「工作成就與幸福」的唯一道路！ 公司裡被忽略的空間，才是帶你飛向成功的翅膀！ 離開辦公室，才是成功的開始！ ‧「茶水間」是公司的最佳情報站：你到茶水間時，只是倒了杯咖啡或茶後就離開，還是會在那裡聽聽同事們聊公司的「八卦」？ ‧「午休的60分鐘」，消息包打聽：你都獨自一人用餐，或是和同事一起邊吃邊聊？ ‧公司的「走廊」是人際關係速成地：你是步伐匆忙、目不轉睛的往前走，或者沿途與人熱情打招呼、順便聊幾句？ ‧「會客室」是磨練接待術的最佳場所：你是只想盡快的打發客戶，或者充分利用它？ ‧「電梯」是反映品格的鏡子：在搭乘的幾十秒鐘裡，你都會做些什麼呢？補妝、打哈欠、講悄悄話，或批評上司？ ‧「收發室」和你一點關係都沒有嗎？不對！它其實隱藏著許多事業成功、提昇人性的啟示。 ‧「警衛室」對你的工作毫無幫助嗎？它是你清晨、深夜的朝氣來源。 這些空間，是你升官、追求工作上與個人生活幸福時，絕對不可缺少的關鍵力量！
