一開始，吸引我的是書名。
一見鍾情。再見，誤一生。
你有過，就算在茫茫人海中卻像感知到了什麼突然回頭，然後發現，你等了上千個輪迴的她，就在你面前，逆著人海也想抓住她的手，像個溺水的人的浮木，頓時，啊…就是她了那種念想嗎？
我就是這樣。
令人高興的是，這種念想，不是妄念。

我時常覺得，我是個沒有心的人，對大多數的事毫無感覺，我不知曉這是不是現代社會大多數人的通病，我也曾一度以為我是不是得了情感缺失症，但，很遺憾的，並沒有。
我無法將我毫無感覺歸於我這是病了，也許我是病了，卻是心病。
我會看書，不單單因為喜歡，你知道嗎，我能成為任何人，當我暢遊在書海之時。我感覺的到，我不再麻木安靜，我可以是個人，一個有心的人。

其實，當我路過了張嘉佳的世界後，我的腦海一片空白，我想不出能寫什麼，而當我再次提起筆來的時候已過了20160分鐘，就是現在，我喜歡稱之為 此刻。但就算到了現在我的腦筋也是空白，什麼也沒想，那麼，匱乏的，到底是心靈，還是腦海……？

我喜歡張嘉佳的文字，
它帶給了我震撼、華美和被懂的幻覺。

極致震撼的悲傷。
「她的所有努力，就是跑到終點，去望一望對岸」
究竟是多大的悲傷才能寫出這樣的文字，賦予文字這樣的情感？
初識這段時她就像一把刀直刺我心，毫不留情的 貫穿，溫熱的鮮血流成河。
再識時，她像正宗的黑咖啡，濃苦的悲傷正面襲來，那濃郁的苦香使我的嗅覺失靈，窒息的感覺籠罩著我。
接著，我喪失了語言能力，我只剩，視覺。
我只能看，無法說。
全部、世界、還是什麼，全都開啟了靜音模式。
我只能看著慧子，然後，我路過了她的世界。
後來的無數次，我習慣了，卻還頓頓的疼，像是埋藏在骨子裡，與生俱來的。

我想說的華美，不僅僅限於文字，就像失去不僅僅限於死亡一樣，華美的，還有故事裡埋藏的希望。
我不知道故事的結局是不是真的和張嘉佳所闡述的一樣，是不是真的堅信著我們是會找到出路的，而我也不想去思考這究竟是為了寫而寫還是真的這樣認為，那麼接下來，也請你不要思考我這是為了寫而寫還是真的這樣認為，因為，故事的結局最終都得導向正面，又或者是，開放式結局。
沒有任何意義。

我還是想去相信，慧子與韓牛，管春和毛毛。
相信，總會變好的。
因為，世界如此混濁，現實如此殘酷，多了一些飄渺無影的信念，不影響些什麼，來點甜甜的希望，去相信些什麼，總歸是好的。

被懂的幻覺。
之所以這麼說是因為我從不認為有人能真的理解另個人的悲傷，那從來只是自己的事，所以，儘管他的文字深深觸動了我，我還是不願承認，那只是一種幻覺，我這樣告訴自己。

我喜歡一切絕望的，包括我自己。
但又有那麼些不同，因為喜歡著絕望的自己卻也厭惡著，彼此在拉扯。
不過我真的和樂觀的人不合，這點倒是無庸置疑。

我說不清，究竟是從你的全世界路過比較悲傷，還是從我的全世界路過，前者的主詞是我，後者的主詞是你。
在那20160沉澱的時刻裡，沉默是祭壇的供品，無想法只是常態，而現在，我希望，我是你們世界的過客。
看著你們花開花落 雲捲雲舒，任時光冉冉 輾轉流年，我揮一揮衣袖 不帶走一片雲彩，悄悄的來 巧巧的去，莫要挽留 莫要傷懷，離別才是王道。
只要，再次相見時，
道聲，別來無恙。
如此、就好。

諷刺的是，這竟然止建立在，我們未曾天人相隔，我們只是天各一方。
「山是青的，水是碧的，人沒有老去就看不見了。居然是真的。」


我很自私，自私的自己不願受傷，所以不願用心，所以我走的了，所以我將悲傷和思念留給別人。
就如以前的他們一樣。
我從來都不明白，為何一個人走的如此決絕我卻還是留戀不已，所以，現在的我也不願付出些什麼，亦不期望從你們身上得到些什麼，因為，對於離別我還無法坦然面對，我能做的只有守好那顆好不容易到現在還蹦跳的心。

「要活著啊渾蛋，
要活得好好的啊渾蛋」
張嘉佳說我們身邊沒有戰爭沒有瘟疫沒有硝煙和末日，卻總有些時候會對著自己喊，對重要的人喊。
但是、你不是他，怎知死亡對他而言不是種解脫？
我總是希望我身邊的人，我在乎的人能開心一點，我希望我能帶給他們一絲絲活下去的快樂，但後來有個人跟我說過，那不是我能解決的問題。
其實我也明白的，卻還是希望自己能為他們做些什麼，然後，其實我也累了，該如何要怎樣，看你自己吧。
要活要死，自己決定吧。
因為我不了解你過得是甚麼樣的生活，我有什麼資格站在道德的至高點說著無關痛癢的話？

你曾看過＜說故事的人＞這本書嗎？
其中有一段曾說到「他們就像自願朝槍口衝過來一樣。起初我還不懂……後來我才逐漸了解，如果你活在地獄裡，死亡一定與天堂無異。」
我們能做的只有接受，接受不了就反抗。
人生就是這樣，愛咱咱地。
自己決定吧。怨自己吧。
而，有些人無可避免的消失，有些事，無可逃離的感傷。
我們跌跌撞撞兜兜轉轉，但至少我們轟轟烈烈、平平淡淡，不枉此生。

最後，
我想送給你們，送給自己一句話。
「你所有的未盡之言，所有的傷，時光，都懂。
好好善待自己啊渾蛋。」