在看到「世界是單純的，人人都能得到幸福」這一句話時，意外的，我並不反感。雖然對於世界是單純這句有些異議，但是對於後頭的人人都能得到幸福倒是能毫無阻礙的接納並且認同。

　　所謂的世界，每個人都不一樣，你對幸福地的定義是什麼，那麼你就會得到什麼樣的過程。以現在的我舉例來說，我認可現在的自己是幸福的，雖然因為課業壓力太大有些煩惱，但是卻不覺得有什麼好抱怨的。國中的好友到現在仍然在聯絡、高中能待在這麼好的班、遇到這麼多那麼好的老師、能每天可以做自己想做的事、目前也不需要擔心經濟，有一棟爸爸親手建造的房子可以住，諸如此類數都數不清的好事，我實在找不出可以抱怨的地方。

　　我沒有因為別人有什麼，而我沒有什麼而感到羨慕，畢竟每個人擁有的東西都不一樣，我有的他沒有，他有的我沒有，其實相比之下，在無形之間說不定我擁有的東西比他更多。所以，講句白話的點的，都有這麼多東西了，為什麼還感覺不到幸福

　　其實原因在《被討厭的勇氣》這本書裡也提到，因為你對幸福的要求太高了，正因為達不到要求，所以才產生了自卑情結，所以你覺得不幸福。幸福可以像是空氣一般的隨和，也可以像天上的星辰一樣璀璨的遙不可及，全看你要怎麼把幸福賦予什麼意義。

　而「世界是單純的」這一句話，在看完哲學家的那句「不是世界複雜，而是你把世界變複雜了」這一句時，我立刻了解這一句話的意思。世界的複雜，是自身將所有無法理清的思緒雜和在一起，而且賦予了這個世界複雜的意義，其實說穿了，是自己無法接受自己，所以，世界才變得複雜。在理解地當下，即便理性上可以接受，但是感情上我卻感覺到障礙，無法坦蕩的接受現在的自己，雖然沒有不滿，但是卻也害怕著自己的缺陷。

　　佛洛依德的因果論，是我一開始對自己的缺陷所作的解釋，因為是家庭的關係，所以我才有這樣的缺陷，因為有這樣的缺陷，才有現在的我，而在這樣想的當下，便會感覺到這樣的缺陷是無法被改變的，只能望著迷霧般的未來，期盼著有誰可以來改變。但是在看到阿德勒的目的論後，我像是在昏睡中被鈴聲驚醒，看到「你現在的不幸，是自己所選擇的」這一句話和後面的解釋時，我開始深思，我的缺陷，是不是我自己的選擇？是不是因為我正在逃避？我在逃避一件事，所以有了缺陷，並且以家庭當作藉口？這麼一想，雖然有些驚訝，但是過去那樣的無力感的確消失了，既然是自己的選擇，那麼如果我可以拿出勇氣來面對我逃避的事，那麼，我的缺陷是不是就能消失？

　　但是，正因為我沒有被討厭的勇氣，所以，我在意別人的目光。但是不知道從什麼時候開始，我查覺到其實別人的目光並非一直在自己身上，相反的，只要低調的行事，其他人的目光就不可能注視到自己的身上。

　　但是過了這壓抑的日子久了，我開始思考，這是我想要的生活嗎？

　　不是，這不是我要的自由，我希望可以活得更自在，因此，我嘗試著踏出一步，當然，缺陷讓我遍體麟傷，甚至痛到再度縮回陰暗的角落，因為真的很痛，而且讓我害怕到顫抖不止。可是在看到書裡的「人生並不是由線組成，只要將線放大來看，人生其實是由每一個瞬間，也就是當下組合而成的」，我開始思考，如果，我利用每個當下，即便只是前進了一毫米，這樣日積月累下來，我是不是也能將原本的選擇推翻，選擇另外一個選項？書裡的論點支撐住這個理論，也讓我願意相信，並且踏出一步。

　　另外讓我感到訝異的，其中提到的分離課題，也讓我十分有共鳴。

　　如果現在有人問我，妳的煩惱是什麼？我可能會想了老半天後，給出一句，大概是補考沒過要重修。雖然在以前並沒有意識到，但是在看到這本書裡的分離課題後，我當下便恍然大悟，其實我在不知不覺間，早就已經在使用了分離課題。

　　拿哥哥的事來舉例：哥哥目前是正在備考的考生，而我以過來的人經驗不斷的勸他讀書，父母也是如此，但是我和父母相反的是，他們為哥哥的成績煩惱不已，而我卻始終沒有為此而困擾過。雖然也有可能是因為父母疼惜孩子跟妹妹擔心哥哥的心情跟立場不同，但是在得出這樣的結論時，我便自己推翻了這樣的答案。

　　就在疑惑始終沒有消失的情況下，在看到本書的分離課題後，我的疑惑得到解答。父母因為將哥哥「讀書的課題」當成是自己的並且加以干涉，但是結果卻並沒有這著自己的預想走，因此感到煩惱及擔憂，但是我卻並非如此。

　　在這一年中，我幾乎是想到就會和哥哥嘮叨，勸他讀書，頻率是遠遠高過於父母的好幾倍，就算說數十倍也不誇張，照理來講，我應該會因為哥哥的冥頑不靈而感到比父母高出好幾倍的惱怒及擔憂。但是事實上沒有，因為我將自己的「課題」也就是以過來人的經驗勸告哥哥完成了，我已經盡我所能的伸出援手，而至於要不要抓住我的手，那就是哥哥的「課題」了，我可以勸告，卻不能逼迫。在明確的理解到我和他的課題後，就知道到這裡，就不是我能幫忙的了，他的課題只能靠他完成，我只能在一旁提供援助，因此，我不會因為哥哥不讀書而煩惱，因為那是他的事，我所能做的，就是待在一旁，一邊提供協助，一邊守著他。

　　當然諸如此類的很多。書中的年輕人在初次聽到分離課題時，便立刻反駁哲學家這是自私自利且會讓自身陷入孤立的方法。但是我認為，課題的分離，並不代表不伸出援手及拒絕對方伸出的援手，就如同我所舉的例子，哥哥的課題，只能由他完成，不管我們再怎麼焦急都沒用，不如讓他自己想辦法完成課題，而我們就待在他伸手可及之處，只要他向我們求援，我們就提供協助。

　　所謂的分離課題並不是將自身和他人完全切割開來，而是將我的「課題」和他「課題」分清楚，並且理解自己到底能幫忙到什麼程度，在過去就不是我能幫忙的，要有這樣明確的認知。當然其他人也是，在提供援手的當下，也要清楚的了解到哪裡就是界線，在過去只會成為干涉。所以所謂的分離課題，並不會使自身陷入孤單的狀況，相反的，這是和他人建立起友宜最好的方式。

　　讓我心有戚戚焉的還有另為一個，那就是人生的謊言。我想這一個對眾人來講並不陌生，當然，我也是。只是裡頭在解釋中提出的例子，因為正好和我的情形完全一樣，所以，在看到當下，我用盡全力為了保護缺陷而說出的謊，當下立即被拆穿，失去庇護的依靠，我在當下感到惶恐。我知道我在恐懼，在我的夢從兒戲變成了真實時，我就在害怕，所以，我用因為正在「上高中」所以「沒有空的」的謊來保護自己，也就是在暗示自己說，只要我「不是在上高中」且「有空」的話，自己也是可以做到的。

　　從因果論來講的確是這樣，但是從目的論來講，這樣的一個謊言立刻露出了滿滿的紕漏。而在看完此書後，我也知道，我為了保護自己而說出的人生謊言是什麼。

　　我在害怕失敗，我害怕這一個得來不易且支持我到現在的夢失敗，我依然不夠堅強，我知道在失敗的當下，我建立起的防護跟自我會在瞬間崩塌，而崩塌後我更清楚現在的自己不可能也沒有餘力再重新建立起，接下來等著我的是虛無。所以，我很害怕，也才做出了這個「善」。

　　但是，真的之後等著我的是虛無嗎？這是不是又是一個人生的謊言？在看完本書且思考一天後，我可以說，是，這是謊言，天大的謊言，因為我將分離課題用的過於激進。

　　究竟能不能接受失敗後的自己，這一個課題我完成不了，而在失敗後能不能重新建理起防護壁，這也是我的課題，但是，這其中還有另外一個關鍵到會影響前兩樣課題能否完成的課題，那就是我能不能對別人伸出手，這就是我逃避且說出人生謊言的理由。

　　我在怕一件事，所以有了缺陷，因為有缺陷，所以我將過錯怪罪於家庭，同時也將這一個缺陷拿來當作人生的謊言，多麼簡單易懂的過程，但是我也在理解的當下，感到萬分痛苦。阿德勒曾說過，在學習完阿德勒心理學後，至少需要歲數的一半才能完全實踐。我不知道自己需要多少時間才能去面對自己害怕的事，但是我卻清楚的知道，不面對，所有的一切將不會邁進，我的夢也不會實現，最後只會被埋葬在自己的怯弱及恐懼中。

　　分離課題這個名詞，雖然是在看到這本書時，才知道有這樣的名稱，但是我卻在閱讀的當下，意外得發現其實自己早就是這樣了，但書中也僅有少部分有這樣的情況。另外讓我感到欣喜的是，在觀看這本書的當下，多年來總是在思考的疑惑也有不少得到了解答，當然，裡頭沒有寫到的，我的疑惑還是沒有解開，這還是只能靠不斷的思考及不斷的吸收知識來解決，但是遺憾的是，高中生活並沒能給出如此寬裕的時間讓我悠哉吸收課外知識，但是，我願意利用短短的寒暑假想辦法。

　　路不轉人轉，書中有句話是這麼說的：「所謂的人生，就像一圈又一圈跳著的舞，只要跳舞地當下是充實的，就已經足夠了」既然這個音節的這支舞跳不起，那麼就換另一種跳法，只要將當下過的充實，那麼我的疑惑總有一天也能得到解答。