一歲半的我還在襁褓之中，對於世界還不懂得如何反應時，我的父親便在我的世界中不告而別，那一年尚未反應的我，卻在往後的日子，不斷在心中回應這一刻的家庭巨變。

　　此刻我必須明白：「不論是什麼樣的判斷，如果過度『執著』的話，就會產生痛苦。這是因為現實總是『無常』的。」幼年時的我，經歷了一些至今回想起來仍覺得戲劇性且荒唐的囧事。在我就讀幼稚園小班時的父親節舉辦了一個活動，老師會唱名學生父親的名字，再由孩子舉手認領。那時的我，心中並無「父親」的概念，更不知道他的名字。當我聽到了熟悉的姓氏，我猶豫是否要舉手，然而我退縮了，因為那是個非常「陌生」的名字，我不能接受「他是我家人」的事實。我被老師責備，且耳邊也傳來「連自己爸爸都不知道？」、「真誇張」的議論聲。那時的我心中只有納悶不解和委屈。回到家，媽媽告訴我：「爸爸到國外工作了」，這個善意的謊言，到了小學三年級時才揭曉。在一次和親戚的聚餐，表妹突然問我：「你的爸爸在哪裡？」我想，聚餐那麼多次，她應已習慣我們家皆是兩人出席，為什麼問這個問題？同時，我感受到一旁長輩們等著看戲的眼神，我毫不猶豫地回答：「他和聖誕老人去喝下午茶了」。回到家，媽媽終於告訴我真相，但那時的我，已經可以接受此事實，且不會感到遺憾，因為我知道，我的生活已在母親羽翼保護下，無比飽滿。

　　「有一種人將自己判斷力拱手讓給別人的嘴，有一種人將自己幸福的方向盤交在別人的輿論之中，聽到某些傳言即跟著起鬨。跟某個人分開後，就評價那個人是好人還是壞人、喜歡還是討厭。判斷像是『內心的習慣』。社會上喜歡比較、評價、作各種詮釋的人不在少數。傳言就如同『判斷』的大集合一般。」很多時候，人們並不是看見真相，而是眼見為憑，將事情扭曲成自己「期待」看到的，這樣的過程，就是在對他人做「判斷」。在父親過世一個月後，母親每天拖著疲憊的身軀去工作。有一天，她不小心穿著紅色的衣服去工作，這對許多人而言，是喪偶後的大忌。於是，同事們的譏諷和八卦開始在職場中流動。人們沒有看見一個剛失去丈夫，還必須照顧襁褓的女人；而是看見一件紅衣服，便匆匆替她下結論。

　　因為母親堅強的心理素質和內核穩定，她不執著於外人對她的判斷與期許，扛下人生中的震撼彈，締造更從容、更緊密的兩人家庭。也許她當時可以「刻意」迎合他人期許—選擇找下一位對象，她就不用負擔那麼多的責任，也更可以得到保護。然而她認為，婚姻並不只是兩人之間的磨合，更是兩家庭間的責任，她曾打趣道：「連自己的媽媽都顧不好了，多了更多長輩還得了！」選擇獨立，在人生中遇到更多坎坷與挫折，許多雙親共同承擔的抉擇，她只能自行判斷。曾經，她在夜晚下班的途中感到絕望，邊煩惱著因早產還熟睡在保溫箱裡的嬰兒，邊擔憂著接下來將獨自打拼的人生。日復一日，我安康地長大，她的日子也稍緩了些，多了份從容。沒有多餘的家庭牽絆，我們的行囊總是輕裝簡從。那年盛夏，瑞士的湖光山色收納進我高二的青春記憶，我站在許多人夢寐以求的異國街頭。我看見阿萊奇冰河那亙古不化的壯闊蜿蜒；琉森湖畔如詩似畫的景象；馬特洪峰那孤傲挺拔的錐影；伯連那列車的頭等艙內，全景天窗消融了室內與自然的邊界，將阿爾卑斯山的千姿百態盡收眼底，母親的獨立堅毅就如眼前奇絕的山景，遺世獨立於這世間，成為女兒心中最美的風景。若非她多年來獨自撫養我的那份孤勇與堅持撐起這個家，我便無法擁有這份超越同齡人的廣闊視野。

　　「有些人，時常對自己作出結論，例如，『反正一定失敗』『我沒有那樣的能力』等，這些全是『判斷』。」也許是收到家庭環境影響，我自小便是個沒自信，且對外界高度敏感的人。在學會「不反應」之前，我總是在嘗試之前先否定自己。在小學三年級，我便加入弦樂團，音樂之路就此啟航。在初學階段，需反覆練習節奏、音階等基礎練習。愛面子的我，總是害怕自己的練琴聲被左鄰右舍聽到。因為我總是習慣「預判」他人的立場和想法，認為拉重複的音符會引起他人譏笑。以致於我的基礎功不紮實，更遑論獨奏演出與比賽。書中提及：「『判斷』」—決定、確信、單方面的期待與要求—就是一種『執著』。用通俗的話來說，就是一種『心病』。如果不去作無謂的判斷，內心一定開朗而輕鬆，人生也能順利度過。」然而，那所謂「他人的譏諷」自始至終都只是我內心投射出的幻影。若當時的我，不畏懼外界的聲音，專注於自我精進，今日的我，或許就能自信地打造舞台上的星光熠熠，奪得青春閃耀的風采。

　　「不反應」並不是一定要剃髮出家、冥想坐禪才能習得的技能。而是身處於紅塵俗世，卻不必在內心反芻惡言，接受阿諛。當「判斷」不被領會，它終將成為過去式。「人的心，是不受外界現實操控的『幸福聖域』。」