性格軟弱是一種人或多或少都會有的特質，尤其是發生在青春期的這一節車廂上，列車慢慢行駛，總會有人上下車，有時我們會因他人目光長時間注視於自己身上感到恐懼，又或者是看到他人閃閃發光的面向，而貶低自我，甚至可能因為他人的一句話、表情而去隱藏自我的想法。

　　《堅強是你說了一輩子的謊》這本書讓我重新去認識「堅強」二字的定義，有時候，我們會聽見有些人在面對他人遭遇重大事件後，說出一句：「你看起來很堅強。」，堅強這時如同一堵巨大的城牆，總是阻擋在受害者前方，讓那些蓄意想要摧毀它的士兵達不到他們的目的。

　　可太過於堅硬的外殼，是否會傷害到無辜呢？

　　堅強是一把雙面刃，它有時候如同一堵巨大城牆，是受害者的依靠，但有時候它也是一個枷鎖，牢牢的把受害者鎖在牢籠裡面，怎麼解鎖，怎麼大喊，卻無動於衷。每次解鎖，雙手總是會被割到流血，不僅是自己，那些聽到我呼喊，跑過來的群眾也因為太過賣力地想要拯救，而讓自己的手整片紅腫。

　　後來的我，不再過多的呼喊，以免吸引他人的注視與靠近，我藏起這些銳利的刀刃，開始隱藏自我、隱藏情緒，我害怕這些會讓我再傷害到無辜的人，也害怕這些原因會讓我把愛我的人越推越遠。

　　這本《堅強是你說了一輩子的謊》，我會選擇它是因為我第一眼看到它時，就覺得它彷彿喚醒了我內心深處那一道漂浮許久的傷疤，小時候的一些經歷，像是我沒想到因為我的一句平常話「我的外套去哪了?」，在那天午後會引發一場難以忘記的家庭戰爭，這件事情過後，讓我穿上了一件名叫「討好型人格」的外套四處走動，後來在國中因為自我形象，又讓我的這件外套變得越來越小，在和他人相處時，我總是下意識地去示弱，他人若是觸碰到我的底線，例如未經我同意就私自拿我的作業去抄寫，我也只會在心中想了很多如何懲罰他的畫面，可實際上這些畫面所發生的事情只存在於心中，而他若是一對我示好，我就會想說或許我們可以不用到絕交的程度，到了高中，這件外套開始出現一些狀況，拉鍊壞掉，顏色不像當初那麼鮮豔，我想要補救，所以我開始上網查找方法，但這些方法都無法使它變回原本的樣子，甚至若是要拯救壞掉的拉鍊還需要借助外力，才能暫時的讓它穩固。

　　穩固也只有暫時，而真正要修復的或許從來就不是那件存在於我身上的外套，因為那件外套所蓋住的地方，多了許多能看的到的傷疤，有的結痂了，有的甚至還透著血，它們不會痛，甚至根本沒有什麼感覺，而我根本不知道他們何時存在？如何用的？

　　到了高二，我開始走進閱讀的世界，在書中我總是能產生共鳴，我總是能透過書中的例子，去反思當下所發生的事情，甚至能一遍又一遍告訴內心的自我，書中所提到的一些句子，也支撐了我整段所揭開傷疤，面對傷疤，修復傷疤的過程，這段修補過程，牆一直倒榻，而我也從這些破碎的瓦礫中，重新拼湊出完整的自我，追尋那個最真實的自我。有段時間我在國文課本中看到莊子的文章〈庖丁解牛〉，書中提到「依乎天理，批大郤，導大窾，因其固然」這句話讓我駐足了很久，我回想到之前的種種，我可能會下意識地去過當的討好他人，或者是去委屈自我，只為追求不被他人討厭，可我卻忽略了最重要的自己，我也開始思考若是我今天丟棄了這些枷鎖，順其自然，會不會自己內心的傷疤會少一點呢?

　　有一天，在課堂上我聽到一位老師分享這句話「生命中最難的階段不是沒有人懂你，而是你不懂你自己。」這句話來自於尼采，當下的我聽到這句話時，我心中浮現出一個問題：「我了解我自己嗎？」當下的我得到了否定的答案，好像從小到大我都照著家人、老師的建議去活著，而踏上青春期的這節車廂，我開始會去在意他人的評價，甚至為了追求「不被討厭」這四個字，而讓我自己受了極大的委屈，也在不知不覺中獲得了一些我根本不知道的傷疤。

　　我明白這些年來一直所追求的只不過是一個虛名，我應該好好的靜下心來去專注地去思考自我的未來，在這過程中或許會有一些外界因素，會讓我停留，但我應該馬上去正視，去面對，而不是忽略。

　　這本書中提到了一句話「長大就是不斷練習失去的過程，每一次離別肯定都要帶走一些人。有些人的浮光掠影已經留下了美好的曾經，歲月把你們帶離彼此身邊，只要日後回想起來時嘴角有一抹淡淡的微笑，也就足夠了。」面臨畢業的我，對於這句話深有體會，人生如同一台列車，我們從出生到青春期再到成年甚至到後來的老去，除了自我內心所創造出的傷疤，我們也會遇見各種形形色色的人，透過與他們相處中，從中學習到一些未知，但這些所學到的未知，會轉換成一種經驗，或許當下對自我是沒有太大的反響，但我會把它放在心中，經過時間的洗滌，在未來的某天，我們可能沒有聯繫，但這些確實永存的記憶。然而，與他人不斷相遇、分離是一個既定事實，唯獨不會變的只有面對自己，而理解自我必然是我需要面對的課題之一。

　　長大，我們不僅年齡再增長，我們的心靈也會跟著成長，這一路走來，我們身上會產生許多看起來不太美麗的傷痕，這些可能需要一步一步來消除，每一種傷口都有屬於他們的治療方式，而對於這些來自身上的疤痕，則需要透過自我來治癒，有些不被治癒的也會透著淡淡的色澤，生存於皮膚上，與我共存。

　　時鐘一直在轉動，而我也一直在與內心的自我和解，我開始不再執著於他人，而是專注於自身，這趟人生的列車，雖然有時顛簸，但若是現在的我被問到了我理解我自己嗎?我會回答我仍在道路上，但我大概打開了一些鍊鎖，人總是在試錯，而我也是。

　　堅強是一道由內心傷疤所築起來的城牆，之前的我總是會漠視它的存在，但現在的我找到了一扇小門，門外有亮光，讓我在黑暗中行動，直到找到與世界連結的道路。