每個壞掉的大人，內心都有個受傷的孩子。

讀完這本書，內心其實很難過，大概是把自己的經歷也帶入書中了吧！所以裡面的幾個例子，都令我心有戚戚焉。

這本書是我國中三年級時讀到的，那時的我有重度憂鬱症，怨恨世界、憎恨父母、厭惡老師、更討厭的其實是自己，也不知道怎麼辦，只是覺得絕望，不停地在家庭中受到父母無意的言語中傷，我當時在書局看到這本書，就決定買下來，當然我也買了。

我很喜歡裡面說的一段話：「有些事情停住了，有些畫面停住了，有些感覺停住了，就像我對你們的認識也都停住了。有時是停在最幸福的那刻，但更多時候，是停駐在最尷尬，最委屈，最喘不過氣，最令人憎恨的那些瞬間。我知道你會這樣對我，你永遠都會這樣對我。那麼我就可以恨你了，然後以為自己不曾渴望過你的愛。」

大概，我對我父母就是這種心情吧。我知道他們也有對我好的地方，可是我被傷害的太深了，那些幸福美好無法成為解藥，那些傷害在我腦海中波滔洶湧的襲捲而來，所以停在了最尖銳的瞬間，我不諒解你、你也不理解我這樣一不小心就會流血的局面，彼此都在這段關係中感到疲倦、傷悲。

可是這本書裡的另一句話，又讓我無法理直氣壯的怨恨責怪我的父母

「沒有當夠小孩的人，很難當個好大人。」

這句話讓我開始回頭審視，想去了解我父母的成長過程

「他們是怎麼長大的呢？」

於是我開啟了對話。

我的父親，他沒有得到他父親，也就是我阿公的肯定，所以他很害怕，他會不停地問我愛不愛他，偶爾拿出經濟手段制裁我，要我臣服於他。不!他只是想要靠這種方法來得到我對他的愛，但他並不了解，這樣用經濟的情緒勒索，只讓我對他越來越反彈。

他會吹噓自己有多厲害、考試考多好、可以如何如何，但那一切都是虛假，我不喜歡他說謊，把自己捧的很高，因為最後跌下來，只會被別人譏笑。而且他會希望我做到，他把自己的期許加諸在我身上，我好累。

其實我也害怕看到他對我失望的眼神。

我的母親，她是家中老么，上頭有一個哥哥、一個姊姊，人家總戲稱她是「多餘的」，她是家中最不受寵的，但卻是家中成績最優異的，在國中考試對她如魚得水、第一名輕而易舉，考上了第一志願，沒想到卻是惡夢的開始。

她的高中很無趣，被考試霸佔，音樂課是考數學、美術課是考英文，德智體群美五育都要過，她從國中的「全校第一名」，到高中成了第三十幾名，她的成就感失去了，到現在她仍然不喜歡她高中那段日子，那是打擊她最大的地方。

我與她這段時間關係是最緊繃、最糟糕、彼此都一直無心的中傷對方，她沒有發現我的不對勁，我也不知道她在辛苦什麼，到最後關係每況愈下，甚至有時明明住在同一間房子，卻連一句話都沒說。

直到我的會考結束，放榜後的某天

「我去醫院檢查，確診得到乳癌了，第二期。」

母親突如其來丟出的這個消息，父親他不知所措的像個孩子不停問著為什麼，反觀我的沉默，其實我沒有什麼太大的情緒起伏。

得到乳癌似乎是個轉機，她辭掉了工作，腳步放慢了，緊繃的身心逐漸放鬆，我開始與母親對話，我開始分享了學校生活、開始跟她重新了解對方，關係慢慢地好轉。

我開始理解了她的壓力，她開始傾聽我的憂傷，我漸漸放下了內心對她的恨意，某天我擁抱了她。

多久了呢？沒有擁抱這件事，有多久了呢？

這是我與母親的和解。

然後，對於父親，我開始學著從他的行為看見他愛我，雖然有時還是會不適應他表達愛的方式，但至少我感覺得到我有慢慢去接受，也知道他的爸爸並沒有做好「爸爸」這個角色，所以父親其實也不知道該怎麼扮演這個身分，他只能在當爸爸中學習如何當個爸爸。

沒有人一開始就知道該如何當父母，他們都是在與自己的孩子衝撞、破碎後，一步一步修正自己的方式，他們也在學習如何當個父母。

讀完這本書，我最大的收穫就是：我和我的父母和解了。