看到一位老師用「有種，請坐第一排」這種詞彙作為書名，一下就提起了我對這本書起了興趣，而看完作者序後，我就決定要將這本書當成文本，畢竟，能看得這麼透徹的老師，實在是不多啊！

相信很多人和我一樣，特別喜歡坐在最後一排，午後的暖陽和涼爽的輕風可是一大享受。但最後一排吸引我的，不只這樣：遠離激戰區的環境，讓我能靜靜的聽著講台上說著一篇又一篇的故事，慢慢的反覆深思，理解那層藏在文字背後真正想傳達的意義。而正是這些故事，讓我從中學到最多東西。

本書分成了四章，希望給學生的，不是只有知識，還有如何面對未知的未來。37篇故事，每一篇都是筆者的經驗談，由故事出發，告訴學生們如何更好的面對未來；而書中的一句感嘆，實在是深得我心：「但那滯留在樹上的歲月，好苦。」

還記得，國中的國文課，那時因為某個組員先前的進度嚴重落後，導致整個小組未能按時產出規定的份數，作為組長的我，自願扛下責任，再做一份。當時正值聖誕前夕，我拼命熬夜趕工，甚至為此與家人發生衝突挨了一頓罵，好不容易將一切處理完，看著矇矇亮的窗外，才拖著疲憊的身軀回房睡覺。翌日上完課，漫步在校園時，我不禁鬆了口氣，慶幸自己及時完成任務。回到教室後，驀然發現全班桌上都被放上了小小的聖誕老人，每一隻上面都有著手寫的祝福字句；雖然小卡不能稱得上「精美」，但看的出來充滿了溫暖，而做出這場驚喜的組員正在悄悄分享著她有多麼開心、花了多少時間布置了這一切。

多麼美好的一幕啊！但這溫馨的氣氛，卻讓我頭腦發脹、四肢冰冷，不自覺地攥緊了拳頭。

我強行壓下心中的不悅，試圖催眠自己，一遍又一遍的默念著「沒事、沒事，她只是比較遲鈍，只是不知道事情的輕重緩急而已。我不可以生氣，不能生氣，不要生氣」。

但凡事往往事與願違：由於第二份作業是我獨自完成的，國文老師有事先把整個小組找來了解進度問題，讓我們自行決定分數的配給。當約談快結束時，那位組員忍不住委屈哭訴，哽咽的訴說著她覺得很抱歉、但她不是故意的、有多麼用心的準備著給同學的驚喜，讓已經握上門把準備離開的我瞬間深吸一口氣，轉身，走向她，拉過椅子坐下，開始了一段讓兩位旁觀者聽到傻眼的長篇「說教」：「妳覺得委屈啊？！覺得對不起我們啊？！妳當然該這麼覺得！首先……」

我開始將她所做錯的事隨著時間軸一一展開，但過程中沒有留給她一絲顏面，最後更是直接冷酷的表示「我必須告訴妳，我不會因為這樣就討厭妳或針對妳，但我不會原諒妳，就算妳現在道歉了，我也不會原諒妳，至少在妳改變前都不會。」語畢，毫不猶豫的起身離開。

隔了幾天，她找到我，又再次鄭重的道了歉，我只淡淡回了個「嗯」。

過了一段時間，沉澱過後的我，回頭反思起我如何處理這件事：從一開始的遇到問題時先想辦法解決、不指責不遷怒主動負責、隱藏情緒不造成他人壓力，事後的說教也對事不對人、把問題整理的有條不紊、指出錯誤的同時也有給出建議；知道自己沒有做錯，甚至可以說做的很好；但隨著時間流逝，越發覺得不對勁……

我知道說出這句話後，等同於在她心靈最脆弱的地方狠狠的捅上一刀，什麼意思呢？我知道她在人際關係中沒有那麼順利，但她很努力的釋出善意想融入班級，並渴望得到回應；我也知道因為我的個性，讓她在和我相處時會有些拘泥，但同時卻又無比的想得到我的認可。而我的這一番話，不只加深了她的愧疚，也全盤否定她所有的努力，更是抹滅了她往後的希望。

這是多麼的殘忍啊！心知肚明這會給她帶來多大的傷害，但是我卻當著其他人的面說完就走，不留任何情面。看著她原本因哭泣而漲得通紅的臉，隨著從我嘴裡吐出那些殘酷的字句一點一點變的蒼白，驚恐不安的眼神中帶著迷茫和不知所措，整個人像是被抽乾了一般，癱軟在椅子上。

是不是她的好意，就這樣被我隨意的糟蹋了？是不是她的努力，就這樣被我輕易的否定了？是不是她的道歉，就這樣被我嘲諷的忽視了？是不是她所有的信念，就這樣被我的無情給摧毀了？

意識到這件事後，從此只要聽到任何人感嘆「妳實在是太成熟了，完全看不出來妳只有十多歲！」我都會自嘲的笑笑，心想「你懂什麼？什麼叫看不出來我只有十多歲？如果我真的夠成熟，我就不會毀掉一個同學的希望！」

這種天人交戰的心態，直到進入高中才結束。

在不適任教師惡意針對下，忍無可忍的我向學校提出申訴，且在調查會議中，鎮靜的陳述了該師的惡行，並將其帶入構成師對生霸凌的條件中，條理分明的敘述能力讓委員留下了深刻的印象。

無意間，我成為解放高中同學的英雄，隨著日子一天天過去，他們的眼睛開始出現亮光、重新燃起熱情、對未來抱有期望；這時的我才釋懷，原來那時的稱讚與肯定，都是真的。

我那過於「成熟」的能力，用在心智尚未成熟的同學身上，可能是極度危險的，但就像蔡老師在書中引用的「『每個人都是天才，但如果你用爬樹的能力來斷定一條魚，魚一生都會相信自己很愚蠢。』」


所以請記得：「我們不是天使」、「對的人才會認錯」、「不快樂的時候，做對的事」、「請珍惜你的怪」、「游進自己的那條河」。