孝子

【自序】

快樂
──現在的我很快樂。

其實關於寫這本書，我想了很多。
究竟要不要寫呢？該匿名寫嗎？或是假裝以旁觀者的角度，把所有故事都推給我兄弟老林，變成老林的故事？我真的滿掙扎的。
但最後還是寫了出來，這是我人生中很重要的一部分，以前我不想隱藏，現在也不想，以後也不想。
因為這是一個真實的我。

＊＊＊

後來的日子，我只有做兩件事情：賺錢和還債。
沒錯，小房間的那段快樂時光，已經過去了。
倒也不是不再寂寞，是我太膽小。
出第一本書後，我家的狗過世了；出第二本書後，阿公走了。出書以後，很多人跟我說，我的文字陪他們走過了句點後的悲傷。在殯儀館看了那麼多生死，很多人以為我可以超脫生死、笑看一切，但失去親人的傷痛卻讓我很清楚，我什麼咖都不是。
我只是那個害怕失去，又愛哭、膽怯的自己。
不想做孝子的我，因為沒有太多勇氣，所以還是選擇好好活著、好好還債，好好地扛起肩膀，來撐住該是我面對的責任。

還完了老媽的錢，再加上寫作的幫助，生活開始好過一些。
幾年前那個什麼都沒有的我，連夢想都不敢有，只能過一天算一天。當個月光族怕什麼，我只要天天都讓自己過得很快樂。我根本沒有未來，所以我從來不想未來，只是及時行樂。讓自己吃好一點，有個人陪，在暗暗的小房間裡，那就是我的天堂。

有時我會笑著回想：我摟過橘子，我摟過楊桃，我摟過玫瑰，我摟過香菇，我摟過西瓜，我摟過米香……不對，米香是在夢中。
她們給了我好開心的夢。
別人都說我很傻。這樣算傻嗎？我也曾經開心過呀！

但是夢終究會醒，而日子還是要繼續往前過。三十多歲的我已經沒有那種一號月初、五號月底的勇氣了。
現在的日子過得不錯，所以我緊緊地抓住那條把自己往上拉的繩子，同時又怕它有一天會斷掉。
我必須像個大人般活著，為了變得更好而努力喘息著，而不是在那個小房間裡喘息。

我也懷疑過不沉船的日子是否快樂，直到有天去小房間，發現自己竟然只想著「快點結束，我要回家陪狗玩」！
以前花錢讓小姐笑，我很快樂；現在買東西給媽媽也很快樂。以前動不動傳訊息給小姐，我很快樂；現在常常打電話給外婆，我也很快樂。以前買好料的給小姐吃，我很快樂；現在買好料給我的狗狗們，我也很快樂。
我的快樂泉源，早已不在那個小房間裡。

＊＊＊

「小胖，什麼時候我們再一起去小房間考察呀？」好兄弟老林三不五時會問我。
我總回答：「不了，我這個月的孝親費還不知道給不給得出來。」
「你真的變得好掃興，一點都不好玩了。」老林說。

「小胖哥，你好久沒來約了。真的上岸了呀？還是找到嫂子了？」小姐們的接線生米香也問我。
我回她說：「上岸了，不玩了。我現在忙到沒時間跟你們家的妹妹談戀愛呢。」
「不是說好了，這個世界很好玩，我們要一起玩嗎？」
「這樣講吧……我本來很愛玩網路遊戲，可是有一天開始不再玩了，那時候為了照顧爸爸，所以沒有心力玩遊戲。但後來在你們家花了那麼多錢，我才發現自己不是不喜歡玩遊戲，而是愛上別的遊戲了。現實才是脫離不了的遊戲呀！」我解釋。
「你說什麼，我聽不懂。好啦，好好過你的生活，發了財要說喔。」
我問米香：「那你什麼時候要上岸陪我？」
「呃……先不要。」她很快地拒絕我。
我哈哈大笑。
還好她不要，不然脫離單身狗的生活，會不會又像當年沉船了一樣呢？還是不要好了。舒舒服服地過一個黃金單身肥宅的生活不香嗎？
現在吹冷氣、打電動、不必煩惱任何感情問題的我，真的很快樂。

＊＊＊

在小房間發生過的事情，遲早會在記憶中漸漸淡去。就像現在的我回想著那段往事，雖然快樂，但終究是回憶。那些水果小姐還記得我嗎？我覺得並不會。
我的心已經在外面玩過一輪了，是該回家了。畢竟日後會記得你的，就是家人。

以前賺錢的動力是為了想看水果小姐。現在賺錢的動力，是老媽說這個月怎麼該給的沒給。
這就是長大後的人生呀！