孩子，你的敏感我都懂（增訂版）

推薦序1

黃迺毓

遠流編輯邀請我為這本書寫篇推薦文，我躊躇了幾天，因為我從來沒清楚想過：我是敏感型的人嗎？我的敏感「指數」如何呢？

回想日常生活中，很多時候，我粗枝大葉，事後不斷道歉，因為「我之前沒想到……」或是「我不知道他會那樣……」，這些「始料未及」的經驗給了我相當的挫敗感。

也有很多時候，我受不了別人的「邋遢隨便」，往往責怪別人（尤其是家人或學生）──怎麼連這個都要我提醒?!這類的經驗也往往讓我氣急敗壞。

預先看到書中的家長問卷，我假裝自己是我的家長，試著做做看，竟然得到十一個「是」，十二個「否」，原來我是「中庸之徒」，往好處說，是該敏感時敏感，不必敏感時遲鈍，往壞處說，會不會也造成「該敏感時遲鈍，該遲鈍時太敏感」？若是前者，我就太幸福了，萬一是後者，那就太慘啦。

為了對自己有更多了解，我答應寫這篇推薦文，也從閱讀中得到許多啟發和樂趣。作者本身是個高度敏感的人，而她有個高度敏感型的孩子，更有趣的是翻譯者也是高度敏感型的人。因此這本書的內容不僅建立於知識，字裡行間更充滿了對人的豐富關懷。

在家庭教育的領域裡，經常談到親子互動或任何其他的人際關係，我們一向強調知己知彼，但不一定要百戰百勝，事實上，若真的能對自己和對方有真正的認識，結果應該是雙贏的，反之也只有雙輸。

高度敏感的人在這個「普遍粗魯」的社會中生活和工作，是蠻辛苦的。這百分之十五至二十的人很可能被冠上龜毛或是神經質的標籤，他們的挫敗感也令許多人（百分之八十至八十五）難以理解。但是如果高度敏感的人可以因被瞭解而被真正接納，他們的人生和對他人的貢獻應該更可以充分發揮。

在親職教育中，專家常要求父母要「接納」孩子，有人以為接納就是「隨他去」，但是真正的接納建基於認識，我想起以往的經驗，有些朋友與其父母的關係一直都在緊張甚至破碎狀態，由作者的觀點來看，那是因為父母有幸生了一個高度敏感的孩子，卻不懂得孩子為什麼那麼難帶，而孩子也知道父母愛他，但是又常常受到父母無心的情緒傷害。親子雙方愛得很痛苦，卻一點不明白為什麼對方跟我不一樣。

我很欣賞作者的比喻，她以「分橘子」來舉例說明不同敏感度的人如何處理接收到的訊息，高度敏感者不是分為大、中、小三個槽，而是可能仔細分成十五個槽，真是非常傳神。作者不厭其煩，鉅細靡遺的交代許多「撇步」，這樣的細節在我的書上是不會出現的，因為我的敏感度遠不及她，但是對擁有高度敏感孩子的父母來說，這些教戰守則非常實用。

其實，不管你自己或你的孩子是不是高度敏感，這都是一本很精彩的親職教育的寶典。在家庭中，處理夫妻關係或其他親人的關係，都會很有幫助。

推薦序2

王珮玲

「你現在的心情好像比早上好一些。」
「你衣服這邊的線掉出來了！」

朋友是位超敏感的人，對於身旁人、事、物細微的改變都能知覺到，彷彿天生有張靈敏的鼻子，能嗅出周圍的變化。她也是位具有超強的覺察能力的人，非常擅長細緻的思考，並喜歡藉由文字表達敏銳的察覺和情感，在進行任何行動之前，常有謹慎的思考；相對地，由於她過度的敏感，與其他人相比，往往能感受更深層的痛苦與落寞，甚至是死亡的經驗。閱讀完這本書後，讓我更清楚瞭解這位朋友天生的高敏感度，更清楚如何同理她內心的喜悅與痛楚。

從發展的觀點來看，人在嬰兒階段就已經發展出敏感度和覺察能力，能察覺母親的情緒及回應；到了兒童或成人階段，更能嗅出家人或朋友透露出的細微訊息，也能瞭解他人的需求和想法。如果成人能夠知覺孩子高度敏感的特質，就比較能夠同理孩子的內心感受，瞭解孩子情緒的起伏，相反地，則無法察覺他們內心的情緒經驗。

事實上，孩子的敏感度和爸媽教養方式是相互影響的，兩者間的關係如同齒輪，或大或小都無所謂，只要能卡榫在一起，就能順暢運轉；換句話說，無論孩子或家長敏感度高低，只要教養方法因應得宜，親子間就能互動圓融。這本書提供了一些從嬰兒期至青年時期的具體輔導策略，對於家中有高度敏感孩子的家長非常受用。尤其本書的作者不僅是位心理學的研究者，還是位臨床工作的諮詢師，甚至本身也是個高度敏感的人，能從學理基礎、個案的諮詢和自身經驗，深入淺出地描述養育高度敏感孩子的多元方法。

難能可貴的是譯者文筆流暢，讀起來輕鬆愉快!!

譯序

從事翻譯到現在十多年，出版了二十多本書，這本書最為貼近我自己的生命。以前翻譯的書裡，講分心症的《分心不是我的錯》和《分心也有好成績》內容和我自己的生命有65％的雷同性。講資優成人的《我的天才噩夢》近似程度提高到80%，尤其是三種資優者原型中，比較「沒出息」的那一型，更和我有90%的相似性。到了這本《孩子，你的敏感我都懂》，唉，百分之一百就是在說我啊！

我接受的專業訓練是分子生物，也就是基因工程、遺傳學、生物科技研究。之所以會走上翻譯的路，一開始是因為養育孩子遇到困難，需要大量閱讀相關書籍。國內找不到的書，我就讀原文。若是讀到好書，就覺得應該引進國內，與其他家長分享。於是一路上從學習障礙、開放教育、分心症、躁鬱症、資優教育、性別議題翻譯到現在，內容一直都跟我的生活息息相關，都是我關心的議題。但是這本《孩子，你的敏感我都懂》最為貼近我個人的成長經驗，感覺上，字字句句都是在描述我。

小時候，我是個非常難養育、麻煩而憂鬱的孩子，孤獨、膽小、害羞、多愁善感、極為挑嘴、常常生病、常常作惡夢、容易哭、容易害怕、怕水、怕生、怕吵、怕熱、怕黑、怕鬼、怕獨處、怕爸爸、怕陰影、怕別人生氣、怕上床睡覺、怕新環境、怕上廁所、怕上音樂課和體育課……

那時候，我覺得這全是自己的錯，誰叫我這麼沒用呢？

及長，我刻意的努力訓練自己，一一克服這些缺點，希望自己能夠融入社會。這個努力持續了一生，半個世紀後的今天，仍在努力之中。我還是憂鬱、孤獨，還是多愁善感，還是容易哭，但是我不再那麼害怕了，也不那麼挑嘴了。

在這個挑戰自己心魔的長期抗戰中，有許多的勝利、許多的失敗、許多難忘的里程碑。

還記得考上北一女的時候，媽媽陪我去學校註冊，走到樓梯口，聽到樓上傳來學姐們歡樂的笑聲，我忽然僵住了，完全無法再跨出一步。我站在樓梯間的窗口，向外呆望，心中著急，兩腿卻不聽話。媽媽一直催促我：「怎麼啦？怎麼不走了呢？走呀，上樓去註冊呀。有我陪著，還怕什麼？」

我說不出話來，只能呆立。

最後媽媽火了：「不能整天站在這兒啊！那你自己去註冊好了，我回家了！」

媽媽果真丟下我走了。

從窗口看著媽媽憤怒的背影，我的心在嘶喊：「媽媽，回來！回來啊！不要丟下我一個人在這裡！」

淚水盈眶，順著臉頰流下，我連舉手擦眼淚的力氣都沒有。

身後人來人往，匯流成一堵牆，牆的那邊是世界，這邊是我，孤單無助的我，害怕顫抖的我，沒用的我。

我知道我必須跨出這一步，我也知道我確實跨出了那一步，但是到底是怎麼跨出去的，竟然一無記憶。只記得回到家時，大家已經在吃飯了，媽媽看我一眼，沒說什麼，我也沒說什麼。這件事，沒有別人知道。

另一次完全當機，是考上台大的時候──又是進入一個新環境。開學後，社團招新生，在操場拉出一排攤位。我到現在還記得，第一個攤位就是登山社，攤位上的學長學姐非常快樂的吵鬧著。我的兩個姊姊在大學時代都參加了登山社和合唱團，我一心嚮往著爬山唱歌的快活日子。可是學長學姐們的聲音、他們的笑聲讓我恐懼得全身僵直。我沿著操場旁邊的陰溝，往前慢慢的走，一直鼓勵自己：「跨過去，跨過陰溝就可以了。跨過陰溝，不用看任何人，跨過去是什麼社團就參加什麼社團，不用想，不用考慮，隨便什麼社團也比沒有好。你只需要跨過陰溝。」

我始終沒有勇氣跨過陰溝。那一年，我沒有參加任何社團。大學四年裡，我始終沒有參加任何社團活動。我可能是台大唯一的一個從來沒參加過任何社團的校友了。

活著，總是如此困難。

因為這些社交上的嚴重挫敗，我無視自己學業上和工作上的優秀表現，主觀認定了自己是個無用而失敗的人。我非常需要別人的溫柔對待，需要保護，需要歸屬，需要安全。我不貪多，家庭、孩子，這樣就足夠了。

我完全願意在自己小小的世界裡安然度過平凡的一生