多希望小時候，爸媽對我說了這些話：讓孩子和大人都能開心活出自己的人生

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內容簡介

【內容簡介】
16 年來，講座一位難求的日本傳奇育兒師，
同時是5個孩子的媽媽，告訴你──
孩子真正想聽的，就是你小時候想聽見的話。

上過課的父母說：
「第一次覺得帶孩子是件幸福的事」、「終於實現理想中的育兒方式了」、「總算成為我想當的那種爸媽了」。

小時候情緒崩潰時，爸媽對你說了什麼？
同樣情況，你對孩子說了什麼？
如何一句話就能安撫孩子，也讓自己瞬間療癒？
作者是協助父母修復童年創傷、學會對孩子溫柔說話的傳奇育兒師。
她提供65種情境，讓你對孩子，也對自己說出──那些小時候最想聽見的話。

◎當孩子感到難過時
（Ｘ）「你要難過到什麼時候？」
（Ｏ）「你真的很難過吧。沒關係，不用勉強自己假裝不傷心。」
◎當孩子做得到，卻耍賴要父母幫忙時
（Ｘ）「你已經○歲了，會自己吃飯了！」
（Ｏ）「有時候不想自己一個人努力，也是可以的。」
◎當孩子不肯說謝謝或對不起時
（Ｘ）「有沒有跟人說謝謝？」
（Ｏ）「總有一天，你會能說出心裡的話。」
◎當孩子和朋友處不好時
（Ｘ）「要跟大家當好朋友啊。」
（Ｏ）「不必勉強和每個人都做好朋友喔。」
◎當小孩害怕得不得了時
（Ｘ）「這點程度不用擔心。」
（Ｏ）「不用怕，爸媽會陪著你。」

讓育兒成為一趟滋養自身和孩子的旅程。
即使沒有孩子，也可用於和你自己的「內在小孩」對話。
自己或孩子都可以擁有「真正的自我」，成為真正想成為的人。

暖心推薦
陳志恆│諮商心理師․暢銷作家
綠君麻麻│閱讀推廣人
山東│Freenix品牌負責人
小蠻 王承嫣

［讀者療癒熱推］
․這是寫給小時候的自己、現在的自己、未來的自己，無論什麼時候都能扶我一把的書。
․孩子跟父母的心情都一樣重要，這本書溫暖了我，療癒了年幼的自己與現在成為母親的自己。
․豐富又有內容的一本書。即使沒有全部看完，翻到哪一頁就讀那頁也很有幫助。
․書中的溫柔話語，不分男女老幼都能被救贖。

作者

傳奇育兒溝通師　水田結
協助父母修復童年創傷、學會對孩子溫柔說話的教練
mother ship股份公司負責人／Peaceful Communication協會／兒童未來訓練協會主辦人
自2008年開始，以「讓更多孩子與大人都能開心活出自己的人生」為宗旨，舉辦以母親與嬰幼兒為對象的親子教室。開辦的育兒講座收到眾多熱烈迴響。許多媽媽在講座上體驗到育兒與人生的喜悅而嚎啕大哭，紛紛給予「參加講座必備大浴巾」、「上課的講義是我這輩子奉行的最高寶典」等高度評價。舉辦講座的16年來，總是一位難求，被譽為「傳說級講師」。獲多間行政機關、學校、幼兒園、托嬰中心邀請，前往演講或為職員授課。自身也是育有兩男三女的母親，每天都在養育子女的過程中，親自實踐著「育自」（養育自己），並持續研究語言與心靈的連結。

譯者

邱心柔
台灣大學哲學系畢業。現為自由工作者。與每一本譯書邂逅都是一場驚奇的旅程，現在依然身在這趟旅程途中。譯作有《四句話變幸福！實現奇蹟人生的荷歐波諾波諾》、《內在小孩快樂，你才快樂》、《松果體的奇蹟》等。

目錄

【目錄】
序　見過四千組親子後，我終於明白什麼是我們真正想聽的話
第一章 勉強自己、忍耐的時候，請這樣說
當孩子感到難過的時候
當你內心疲憊的時候
當你心情煩躁的時候
當你怒火中燒的時候
當孩子撒嬌你卻不願意抱他的時候
當孩子被誇獎的時候
當孩子感到不甘心的時候
當孩子說出令你震驚的話的時候
當孩子完全不懂父母心情的時候
當你不坦率的時候

第二章 感覺快喘不過氣的時候，請這樣說
當有人給你育兒建議的時候
和伴侶的育兒理念不合的時候
當你有要事處理，孩子卻生病的時候
當孩子自己做得到，卻耍賴要爸媽幫忙的時候
當孩子一直問「為什麼？為什麼？」的時候
當孩子不珍惜禮物的時候
當孩子要人講才肯做的時候
當孩子不肯說謝謝或對不起的時候
當孩子會小心翼翼地看人臉色的時候
當孩子出現退化行為的時候

第三章 事情無法如願的時候，請這樣說
當孩子遲遲不肯睡覺的時候
當孩子命令你做這個、做那個的時候
當孩子和朋友處不好的時候
當孩子想放棄的時候
當孩子咬指甲、吸手指的時候
當孩子大聲哭鬧的時候
當孩子尿褲子的時候
當孩子說謊的時候
當你沒有充足時間陪伴孩子的時候

第四章 責怪自己的時候，請這樣說
當你討厭自己的時候
當你無法包容別人的時候
當你把責任攬在自己身上的時候
當孩子給別人造成麻煩的時候
當想法很負面的時候
當你想收回不小心說出口的話的時候
當你不知道這個做法到底對不對的時候
當你忍不住自我否定的時候

第五章 不敢邁出步伐的時候，請這樣說
當社群軟體讓你感到焦慮的時候
當你擔心孩子的挑戰不安全，無法支持他的時候
當孩子沒有精神的時候
當你不敢踏出第一步的時候
當孩子進展不順利的時候
當孩子害怕得不得了的時候
當你擔心是否能守護孩子、擔心孩子是否能明白你心意的時候
當你感覺自己在繞遠路的時候
當你焦躁萬分、白忙一場的時候
第六章 煩惱的時候，請這樣說

當孩子找不到解決方法的時候
當你對未來擔心得不得了的時候
當孩子拿自己和別人比較的時候
當你覺得無計可施的時候
當別人對孩子說了難聽話的時候
當你看什麼都不順眼的時候
當孩子不停抱怨的時候

第七章 沒信心的時候，請這樣說
當孩子失敗的時候
當孩子出糗的時候
當你不了解自己的時候
當孩子不知道自己想成為怎樣的人的時候
當孩子覺得自己被人討厭的時候
當孩子想推卸責任的時候

最終章　想揮灑出自己的色彩，請這樣說
　　　　當孩子有好事發生的時候
　　　　當你有自己想做的事的時候
　　　　當你覺察到自己渴望被愛的時候
　　　　當孩子淚流滿面的時候
　　　　當孩子感到快樂的時候
　　　　當因為「你是你」而感到幸福的時候

後記 你真的很努力，已經夠了

試閱

見過四千組親子後，我終於明白什麼是我們「真正想聽的話」

˙當小孩大聲哭鬧的時候。
˙當小孩翻來覆去不肯睡覺的時候。
˙當小孩說謊的時候。
˙當小孩給人添麻煩的時候……等。
以上是育兒過程中，常見「問題狀況」的冰山一角。
不論你現在是正與育兒奮戰中，或是曾經有過育兒經驗，相信都會對這些場景產生共鳴，心想「我的小孩也是這樣」、「這些事我再熟悉不過了」。
那麼，每當這些問題狀況發生的時候，你都對小孩說些什麼呢？
大家好，我是育兒溝通師水田結。擔任寶寶按摩講師已有十六年。至今接觸了超過四千組親子，運用語言的力量幫助人們心靈成長。
本書將以這些前來參加講座的媽媽們的真實心聲為基礎，列舉六十五項如開頭列出的「育兒時的問題狀況」、「每天的煩惱」、「人生中的掙扎」等情境。
我自己是五個小孩的母親，擁有個性截然不同的兩個兒子、三個女兒，深知育兒沒有標準答案。不過，透過我自己的育兒經驗，以及接觸前來參加講座的四千組親子，我發現儘管沒有標準答案，但是小孩「真正想聽到的話」，就是「小時候的自己，好希望父母這麼對我說」的話。
育兒的過程中，我經常感受到小孩的內心彷彿就是我的內心。
既然這是我的內心，那麼即使只是因為一件雞毛蒜皮的小事，所引發的難過或細微的痛苦，只要是「孩子的悲傷」或「孩子的痛苦」，我就無法視而不見，無法置之不理。因為，小時候我們也體會過完全相同的心情。
忍住不哭的小孩，是當年那個忍住不哭、年幼的我。
把事情搞砸而心情沮喪的小孩，是當年那個把事情搞砸而心情沮喪、兒時的我。
育兒是一趟滋養我和孩子的旅程。不只是滋養小孩的心靈，更是滋養那個裝作對兒時種種不以為意的「自己的心靈」。而賦予我這個機會的，正是眼前的孩子。這一趟育兒之旅，便是重新遇見當年那個把頭垂得低低的、那一天的自己。
只要改變對小孩說的話，也能療癒到那一天的自己。親子之間都能感受到滿滿的愛。言語的力量正是如此巨大。
我的講座特別著重在「覺察到真正想對孩子表達的想法」、「將想法與言語結合」、「直面並接納這些說出口的想法」等三大主題。本書也將透過育兒常見的六十五種問題狀況，讓你能一邊閱讀一邊實踐這三大主題。
前來參與講座的媽媽們在體驗過覺察自己的想法、化為言語、直面並接納這三個主題後，紛紛給予熱烈迴響：「第一次覺得帶孩子是件幸福的事」、「終於實現理想中那種育兒方式了」、「總算成為我想當的那種媽媽」。聽到這些迴響，我也充滿無比的喜悅。因為，這些分享喜悅心情的媽媽們，在參加講座之前都是抱著徹底相反的想法。
「每天從早到晚都在生氣，帶小孩對我來說只是一種折磨。」、「我一點都不覺得小孩可愛，老大總是惹我生氣。」、「我實在沒辦法變成想成為的那種媽媽。老師，拜託你幫幫我。」
期許自己能當個臉上總是帶著笑容的溫柔母親，然而現實中卻做不到。發送這些訊息給我的媽媽，內心早已千瘡百孔。要將這些心聲化為實際的文字，得經歷多大的痛苦。
絕大多數的母親都很溫柔，總是將育兒問題的原因歸結於「我（自己）」，而不是「你（對方）」。有時流著淚向我大肆傾訴種種內心掙扎與迷惘，全都是出於對孩子的愛。
之所以用「帶小孩只是一種折磨」來責備自己，是因為內心盼望能打從心底享受育兒的過程。之所以出現「一點也不覺得小孩可愛」的內心掙扎，是因為真切渴望能覺得自己的孩子很可愛。之所以帶著「沒辦法變成我想當的那種媽媽」的問題來向我求助，是因為心中有一個理想的母親形象。而這些掙扎與迷惘的根本，全都源自於對小孩的愛。只要你能覺察到自己內心根本真正的想法，心裡就會輕鬆許多。在當母親的過程中感到煩惱與迷惘，這樣的你，並不是失敗的母親，反倒是深愛小孩的母親。
許多母親都想培養出「乖孩子」，每當遇到問題狀況，會用教導、訓話、責罵的方式，將小孩引導到一般人眼中的乖孩子方向。也就是所謂的「不能說謊」、「不要給人造成麻煩」、「這點小事沒什麼好哭的」。可是，兒時的我真正想聽到的，是這樣的話嗎？當時那個把頭垂得低低的、小小的我，想要的並不是父母對我說道理，而是對我說「沒關係，現在這樣就很好」，如實接納我整個人，陪伴在我的身旁。
好了，就趁現在，去幫助當時那個把頭垂得低低的自己吧。只有自己的心靈獲得滋養，才有辦法實現「原本想成為的那種媽媽」與「理想的育兒方式」。
你想對自己說什麼呢？
你想用哪句話來描述今天呢？
三百六十五天，每天都有不同的色彩。為了在任何一天、任何狀況下都能貼近你，我盡可能羅列出多種情境。請翻開本書目錄，從現在的育兒狀態最需要的篇章開始看起。
但願本書的話語，能賦予你活出自己的色彩，在幸福的心情中育兒的力量。

當孩子感到難過的時候：「你真的很難過吧。沒關係，不用勉強自己假裝不傷心。」

難過的時候，你會如何處理這份情緒呢？
「一直難過下去也不是辦法。」給自己設下一個難過的「期限」。「不該為這種小事難過。」為難過事的「大小」設定一個衡量標準。你用這些方法，假裝自己的難過不存在。你逐漸習慣擺出一副若無其事的表情，習慣用忙碌的日常生活抹除掉心裡的難過。其實，難過的情緒很珍貴，能幫助你察覺到「哪些是你珍惜的事物」與「你的真實想法是什麼」。
你的情緒沒有一種是多餘的。對於發生的事情與產生的情緒，本就不存在「才這種程度」或「何時結束」的衡量標準。你之所以會用這種方式衡量情緒，是因為心裡有一把尺。儘管現在的你心裡是難過的，但拿出這把尺來衡量後，便將難過上了鎖，藏起來。這分難過的情緒被你拒絕接受後，不知何去何從，只是暫時隱藏起來而已，並不是真的被抹除掉。就像小時候的悲傷，現在也還在心裡隱隱作痛一樣。
難過的情緒，可以經由感受「我好難過」的方式，逐漸撫平。如實感受悲傷，就是療癒自己的方式。在你感受難過的過程中，如果痛苦得受不了，可以先暫時放在那裡，跟難過的情緒說「下次見」，交給未來的自己或是信任的人來處理。我們可以用「說出來、然後放下」的方式，處理心中的難過。
小時候，每個人都有一套屬於自己的療癒術，知道如何撫平內心的難過。在心裡產生情緒的那一刻，用聲音、淚水或態度釋放出來，所以小孩總是充滿活力。
可是，到底是從什麼時候開始的呢？那些早已遺忘療癒術的大人們，在你還來不及感受難過的時候，便對你說：「你要難過到什麼時候？」、「這點小事沒什麼好在意的。」他們阻止你去難過、對你說各種道理，於是你的心裡慢慢出現了一把尺。假如我們不知道該如何處理內心的難過，也無法充分接納小孩的難過，不管是面對孩子的難過、還是自己的難過，往往會選擇強行壓抑，誤以為「忍耐」就是「長大」的代名詞。
有一天，我忍不住對年幼的孩子大吼：「不要再哭了！」突然間，我的胸口一緊。「我真正想教小孩的，是教會他忍耐嗎？」對我說出這句話的，是幼年時那個緊咬著嘴唇、忍住不讓眼淚流下來的自己。於是，我總算覺察到，我希望孩子懂得在忍耐之前，先明白自己的內心處於怎麼樣的狀態。並且，將內心狀態與言語結合，才是我真正想教給孩子的。從那時起，就像教孩子認識「東西的名稱」那樣，我也開始教小孩認識「內心的名稱」。是小時候的自己讓我明白，我到底想要怎麼樣的育兒方式。
難過的情緒，是自己重視的事物受到傷害時，內心的痛楚。
你的難過告訴你，對你來說重要的東西是什麼呢？
將難過帶給你的這些寶物，一個個撿起來吧。
身體受傷的時候，不只會感到疼痛，還看得到傷口，所以我們會為傷口擦藥。但是，內心的傷口看不見，雖然我們能透過難過感受到疼痛，卻往往放著不管。其實，我們在難過的時候，也會感受到揪心的疼痛，或是身體某個地方出現刺痛感。這時候，請你像幫傷口擦藥那樣，把手貼在身體疼痛的地方，與內心的痛楚靠近。對痛楚說：「你真的很難過對吧。」肯定它，接納它，難過（內心的傷口）就會逐漸癒合。期限是，直到難過緩和下來為止。
對自己說：「沒關係，不用勉強自己假裝不難過。」、「你可以感受這分情緒。」讓自己安心下來。

當孩子撒嬌，你卻不願意抱抱他的時候：「不是你不好。是因為有其他原因。」

我擔任寶寶按摩的講師至今十六年，教導父母親如何撫摸與擁抱寶寶。科學證明，觸碰對身體與精神層面都能帶來良好的影響。《給孩子一個好個性》一書以身體心理學為基礎，強調親子間肌膚接觸的重要，而我主辦的Peaceful Communication協會推廣的寶寶按摩術，便是由該書作者山口創擔任顧問。我自己在育兒的過程中，也始終遵循著撫摸小孩的原則。
儘管我一直強調撫摸很重要，然而有些家長會向我諮詢「我沒辦法抱小孩」、「小孩跟我撒嬌，我卻忍不住拒絕他，我討厭這樣的自己」。為不願意撫摸孩子而苦惱的母親，心裡帶著「也許我不適合育兒」、「我沒資格當媽媽」、「是不是我不愛小孩呢？」的焦慮與罪惡感，無法向人啟齒。
從肚子裡有了新生命的那一刻起，你經歷難受的孕吐、托著大大的肚子無法自由行動，之所以忍受這些辛苦，是因為你期待能見到寶寶。你只是一心一意的，想早點撫摸、抱抱這個素未謀面的寶寶。
你之所以有不願意撫摸孩子的煩惱，是因為心底是渴望撫摸他的。為不願撫摸而煩惱的你，其實是認真思考如何育兒的溫柔父母，你在思考：「到底該怎麼做，才能懷著滿滿的愛、自然地接納我的小孩？」理智上知道該怎麼做，內心卻做不到的時候，別再責怪自己了。這時，希望你能對自己說：
「不是你不好。是因為有其他原因。」
當你不願意擁抱小孩的時候，一定是有原因的。
˙小孩在哭、在發脾氣，帶著負面情緒的時候。你感覺身體的距離越近，內心越焦躁煩悶，小孩的情緒彷彿能直接傳染到你身上。
˙又有了新的寶寶時。母親有時候出於本能，為了保護新生命（優先照顧生命較難延續的一方），很難接受來自哥哥、姊姊的撒嬌。女性的身體就是設計成用來照顧剛出生的生命，天生的本能沒那麼容易違抗。不光是產後容易出現這種現象，月經來臨前一段時間也有可能出現。由於女性身體的荷爾蒙作用會隨著月經週期而改變，甚至也可能出現不想被小孩碰觸的反應，都是一種自然現象。
˙身體狀態不佳的時候。睡眠不足、身體不舒服的時候，抱小孩會讓你感覺很吃力。
˙「想要母親多抱抱我」、「想要母親讓我多撒嬌一點」，小時候未被滿足的需求，會以憤怒或悲傷的形式留下來。有時候，你會因為自己得不到母親的充分接納，而對於充分接納孩子的需求產生抗拒感。
˙當你觸碰別人或被人觸碰會產生負面（厭惡）情緒的時候。有時候，和他人肢體接觸會讓人感覺不舒服。
由此可見，之所以不願意抱孩子，不是因為你缺乏母性或母愛，更不是因為你不適合育兒。有時候，只是因為每天要做的事太多了，沒有那個心力而已。正是因為你擁有對小孩的愛，才會為此煩惱，絕不是缺乏了什麼重要的東西。
關於不願意抱抱孩子的情況，不一定需要具體的原因，你可以自行想像「一定是有什麼原因」。在你反覆歷經各種掙扎的過程中，會慢慢變成心目中的那種理想母親。所以，不必急著現在就馬上成為那個心目中的理想母親。對自己體貼一點吧。為不願意撫摸孩子而煩惱的你，不是不夠格的父母，根本就是「很努力的父母」、「全力照顧養育新生命的爸媽」。
在育兒的過程中，你會無數次遇到兒時的自己。
「那時候，我真希望爸媽能抱抱我。」
「其實我還想一直、一直撒嬌下去。」
即使你已經成為大人，假如這些心情始終留在內心當中，那麼，請對年幼的自己說：
「不是你不好喔。爸媽是有其他原因的。」
當你沒辦法抱抱孩子的時候，可以改用「擊掌」或「注視」等其他肢體接觸方式，也能滿足小孩的需求。
催產素被譽為愛的荷爾蒙，不只是小孩被撫摸時會分泌催產素，父母親在撫摸孩子時也會分泌，研究證實催產素有撫慰人心、舒緩壓力的效果。
每次你在撫摸小孩時，感覺是把手上的溫暖帶給小孩，其實也是在把溫暖帶給自己。

當孩子被誇獎的時候：「我是怎麼看待自己的呢？」

小孩被人誇獎的時候，他會直接接受對方的讚美，向對方道謝嗎？
還是會謙虛說「沒有、沒有」呢？
從反應可以看出他是怎麼看待自己，也就是對自己的看法。
如果肯定自己，當他受人稱讚的時候，也會直接以肯定的方式回應。反之亦然。
如果受到讚美的時候，是用「沒有啦」或「我還不夠好」等否定的話語來回應，那麼，這些否定的話語也等於是他對自己說的話。
我們說的話，不只有對外界他人說的話語，也有對自己內心說的話語。對自己內心說的話，又稱為自我對話（Self-talk）。絕大多數人能留意到自己對別人說了什麼，卻不曾留意對自己說了什麼。一項研究指出，我們一天會在心裡自言自語六萬次之多。明明說了這麼多話，但當你想翻找記憶，看看「我到底對自己說了什麼？」，卻遍尋不到，因為這一切都發生在潛意識當中。
剛出生時不會說話，現在我們說的話，都是在某個時候、某個地方、從某個人那裡接收到的。你是否還記得，小時候別人一句無心的話呢？而我們也會在不知不覺間，將這句話傳遞給小孩。所以，我們可以從任何時候開始，重新選擇要使用什麼「話語」。當然，也可以從現在開始。
我到底都對自己說了什麼呢？覺察到這個答案的那一刻，是當我聽到孩子受人稱讚時脫口而出的話。小孩就像是我們自己的一部分，他在受人稱讚時說的話，就是你平常對自己說的話，也是你一直以來對自己說的話。這就是你對自己的看法，也就是「自我意象（Self-image）」。
如果你發現對自己抱著負面的自我意象，請記住，這句話並非連結到「真正的你」。與真正的你相連結的，是帶著正向情緒說出來的話。讓你的心躍動的話語，才代表真正的你。
自我意象會大幅影響我們對於「想用什麼方式教養小孩？」、「想活出怎樣的人生？」等問題的答案。
例如，你覺得自己「已經很努力了」、還是「還不夠，我還得繼續努力」，將影響你每一天行進的步伐。
如果把人生比喻為一場航海，自我意象就是一艘船。
假如你對自己的看法是「這艘船恐怕不太行」、「這艘船還有些地方不夠好」，那麼，即使你已經想清楚要展開一場怎樣的航行，也決定好目的地，擬定了全盤計畫，心裡的不安仍然會如影隨形。你無法從容地感受被海浪搖晃是多麼舒服、感受遼闊的藍天與眼前的美景。你擬定的航行計畫也會控制在四平八穩或差不多就好的程度，只會將這艘船限縮至安全的範圍內，放棄真正想要的人生。
其實，你的首要之務是先建造一艘船，其次才是針對「我想要到哪裡？」製作目的地的地圖、針對「我想如何航行？」擬定航行計畫。
也就是，如何看待自己。
或許你對於認可自己、讚美自己，感到抗拒。而這種抗拒，正是源自你一直以來的習慣。當你突然想要改變習慣，自然會產生抗拒感。請你在抗拒的同時，試試對自己說些讚美的話，建造一艘專屬於你的船：
「你每天都好努力，真了不起！」、「今天也是如此美好！」、「這樣做真棒！」、「今天的我實在太棒了！」、「謝謝你一直以來的努力。」
言語有魔法。就像童話故事中南瓜會變成馬車，你也能經由言語，將你的「船」變成一艘最適合你的交通工具，帶領你活出想要的人生、航向想要的未來。
縱使感到抗拒，我還是希望你能這麼做，因為怎麼看待自己，就等於你怎麼看待小孩。
正如我們用從別人那裡接收到的言語，來形塑出自我意象，你怎麼看待小孩、傳遞怎樣的話語給孩子，也都在形塑出他們的自我意象。你也在不知不覺間，幫助小孩形塑出一艘專屬於他的船。
當小孩被人稱讚的時候，請趁這個機會，關心一下「我是怎麼看待自己的呢？」

當孩子說出令你震驚的話時：「其實你有真正想說的話，對吧？」

有句話說：「子女不知父母心。」但我在育兒過程中，感受到的卻是：「父母不知子女心。」成為父母以後，往往覺得自己都知道小孩在想什麼。尤其當孩子來到會說話的年齡後，父母總有種錯覺，彷彿他講出來的話就是心裡的全部想法。
不過，我們大人也會根據對象或場合，決定是否要說出真心話。有時候，我們也不知道該怎麼把心裡的情緒與言語結合，於是就用態度或行為來表示，而不是用話語。小孩就更不用說了，何止不知道該如何說出真正的心情，甚至無法理解「為什麼心裡亂糟糟的」、「為什麼心裡怦怦跳」。他們不知道不安的心情、羞恥的心情、孤單的心情、不甘心的心情，這些從那小小的身體裡滿出來的濃烈情緒，到底是什麼原因造成的。他們不知道「自己究竟想做什麼？」、「希望別人做什麼？」，才會產生這些情緒。
「我討厭媽媽！」、「爸爸壞壞！」、「媽媽走開！」、「爸爸不對！」
當你聽到小孩說出這些話時，連你自己也會湧現不知道該如何處理的情緒。小孩往往透過和自己想法「相反」的言語，企圖讓你理解他說不出口的「真正的心情」，而這心情連他自己也很難完全察覺。
「我討厭媽媽！」的相反是：「因為我喜歡媽媽。」
「爸爸壞壞！」的相反是：「我才壞……」
「媽媽走開！」的相反是：「我想要媽媽靠近我的心。」
「爸爸不對！」的相反是：「我希望爸爸能明白。」
父母聽了越震驚的話，背後越是隱藏著小孩真正的心情。
你是否也曾忍不住說出違背本意的話呢？
如果你的答案是肯定的，那麼，當時你是對誰說出這句話的呢？
想必是你信任的人或讓你感到安心的人。
對那些真正討厭的人，你不會當面對他們說：「我討厭你！」
當你假日在咖啡廳遇到處不來的主管時，再怎麼樣都不會對他說：「你走開！」
明明對自己討厭或處不來的人，絕對不會說出這樣的話，為什麼會對深愛的人、重要的人說出口呢？真的很想改掉這個行為。
可是，卻還是忍不住說出口……這時候，正是你覺察自己真正想法的大好機會。
就像你在脫口而出「我不管你了！」的時候，其實內心想法是「我希望你能理解我的心意」，是一樣的道理。情緒越激動，越沒辦法坦率說出來，這一點就連大人也一樣。
當你聽到令人震驚的話語時，正是覺察這句話背後隱藏著想法的大好機會。
「其實你有真正想說的話，對吧？」如果你能當面和小孩這麼說，當然是最好的，但我們在猛然聽到令人震驚的話語時，往往很難優先顧慮到對方的心情。難道說，做父母的就理所當然地應該優先考慮小孩的心情，而不是自己嗎？
絕對沒有這回事。父母，也可以有實習期。畢竟，這可是你第一次當爸媽。你第一次當五歲小孩的爸媽，第一次當十歲小孩的爸媽，第一次當十五歲小孩的爸媽。
所以，這句話是希望你對自己說的。當你因為悲傷、擔心、孤獨而情緒激動，忍不住就要用違心之言、無心之語傷害深愛的人時，請對自己說：「其實你有真正想說的話，對吧？」
你對自己說的話，會一點一滴裝進內心的杯子裡，時間久了，自然會從杯子裡滿出來，於是就有辦法傳達給對方了。
假如在你的記憶裡，曾經因為深愛的人的無心之言而傷心，那麼，這句話肯定也並非對方的真心話。雖然我們無從得知對方的真意，但是既然這句話始終在心頭揮之不去，那麼，請你對自己說：「其實他有其他真正想說的話。」不必原封不動地接受讓你痛苦不已的話，也不必始終捧在手上。
誰說了這句話，這句話就是誰的。對於那些你不想收下的話，可以選擇不要收下。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9789861758770
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 320
  • 商品規格
  • 25開15*21cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞教育／親子教養＞親子教養＞親子關係

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