異見溝通術：哈佛實證有效的協商工具，助你擺脫生活中的爭論不休，不再大事小事摩擦不斷
HOW TO DISAGREE BETTER
活動訊息
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內容簡介
★跟著哈佛明星教授，按步就班改善溝通技巧，練習如何有效表達歧見、堅定立場，又不引發衝突，開展建設性對話
★https://disagreeingbetter.com/survey，你對不同立場的意見接受度如何？快來測試看看！
★研究指出，當你心生說服的念頭，這場溝通就注定要以失敗收場？！
跨出接納的一小步，是成功溝通的一大步
我們正處於一場「分歧危機」之中。
研究表示：一般人寧願去看牙醫，也不願與自己意見相左的人進行二十分鐘的對話。
然而，分歧既不可避免，又至關重要，它貫穿生活的方方面面，從家庭決策到經營新創公司，再到治理民主社會。哈佛甘迺迪學院公共政策教授朱莉亞・明森長年研究「異議心理學」，從多元角度分析人類如何面對異議，探詢多元意見共存共融的可能。
為什麼越是努力解釋自身觀點，越是把對方推得更遠？
人類拜語言所賜，用唇槍舌劍來鬥智。溝通術也因此成為顯學，從行銷、人際交往到員工談薪，我們以為所謂「溝通」就是「說服」，溝通的目的就是要讓別人「照我說的去做」。然而，當你心生說服的念頭，這場溝通就注定要以失敗收場。人之所以會有不同意見，往往因為自身利益牽扯其中，在這個前提之下，搬出階級、賣弄數據，不僅沒用，還會讓關係更加疏離。
這些「說服工具」或許可以幫助我們賣出更多牙膏或籌募更多資金，但它們無法幫助我們解決日常生活中根深蒂固的信念衝突。
說白了，談論墮胎爭議根本不像業務賣洗髮精。
那麼，既然說服只是徒勞，什麼才是更好的溝通策略？
對此，透過分析數百場針對爭議話題意見分歧的文本，作者提出「接受心態」（Receptive Mindset）的概念。你對不同意見的接受度有多高？你真的願意傾聽嗎？或者，你只是在等待自己發表意見的時機？有些人天生就對不同意見有更大的包容力，但這不代表剩下的人就沒救了。
在本書中，作者將揭露現代人常落入的「異見」陷阱，並以多年研究為基礎，提供實際可用的傾聽、提問、互動技巧，幫助讀者提升接受度，學會更圓融地處理敏感議題，無論是情侶、家人、同事間的日常溝通、公司企業文化的營造，或不同政治立場的議題討論，任何身分都能在書中找到受用的觀念和技巧。
「我們不能（而且通常不應該）改變我們的感受和觀點，但我們可以學習如何以及何時更好地表達它們。透過練習「接受心態」，你會發現你們的衝突會緩和，你們可以進行更深的對話，你們的關係會變得更加牢固。你將為自己和周圍的人創造更豐富、更明智、更友善的生活——而且你可能會發現他們也更常同意你的觀點。」
【各界讚譽】
丁菱娟｜影響力品牌學院創辦人
王介安｜GAS口語魅力培訓®創辦人
詹慶齡｜資深媒體人、名人書房主持人
劉仲彬｜臨床心理師 / 善言心理治療所所長
謝伯讓｜台大心理系教授
鄺麗君｜國際非暴力溝通培訓師
羅志仲｜人際溝通講師、作家
聯合推薦
「要做出正確決策，意見分歧往往不可避免，風險也隨之而生。在這本精彩的著作中，朱莉亞．明森告訴我們，如何以最好的方式表達不同意見。」
——卡蘿．杜維克（Carol S. Dweck, Ph.D.），《心態致勝》（Mindset）作者
「我們需要的，不是減少分歧，而是學會以更尊重彼此的方式辯論，此書揭示了箇中門道。朱莉亞．明森憑藉其對建設性分歧的科學研究與實務經驗，提出一套既切合當下、又歷久彌新的觀點，教我們如何好好爭論。」
——亞當．格蘭特，《逆思維》（Think Again）作者
「這本書將改變你的對話方式、談判能力、人際關係，甚至你的人生。內容引人入勝、切中時代之所需，是我們此刻最需要的一本書。」
──凱蒂．米爾克曼（Katy Milkman），《零阻力改變》（How to Change）作者
「這本精彩絕倫的作品為我們提供了指引：在意見分歧時如何能不心生怨懟，帶來更多幸福、更少衝突。這是當今每個人的必讀之作。」
──亞瑟．布魯克斯（Arthur C. Brooks），《重啟人生》（From Strength to Strength）作者
「朱莉亞．明森希望眾人明白，只要方法得當，意見分歧確實能帶來更好的決策。本書融合嚴謹的實務研究與生動的敘事，是所有希望在工作與生活中增進理解、開啟建設性對話，並帶來更佳成果的人，絕不可錯過的一本書。」
──艾美．艾德蒙森（Amy C. Edmondson），《心理安全感的力量》（The Fearless Organization）作者
「終於！有本書真正地本於科學，告訴我們如何更好地表達異議！凡是正在逃避人生中某場艱難對話的人，都該讀這本書──也就是說，每一個人。」
——亞曼達．瑞普立（Amanda Ripley），《修復關係的正向衝突》（High Conflict）作者
「本書以扎實的研究為基礎，提出一套將對立轉化為建設性對話的實用指南，為一個正在尋求共同立場的國家，提供了切合時代需求的重要啟發。」
——美國猶他州州長 史賓賽．考克斯（Spencer Cox）
「我們總習慣在衝突中爭執「誰對誰錯」，這本書用科學實證證明：帶著「說服」的目標去溝通，通常是徒勞無功的。面對分歧，我們真正該專注的不是證明自己是對的，而是為下一次對話搭起橋樑。這不只是一本底蘊深厚的心理學著作，更是幫助我們在意見相左時，找回信任的實用指南！」
──鄺麗君（國際非暴力溝通培訓師）
「別人和你的意見不同，是天經地義，沒有任何人的想法應該該和你一樣。然而在許多溝通情境中，常常因為別人的意見和我們不一樣，我們就覺得不舒服，甚至覺得失落、沮喪。如何面對異議，並產出良好的溝通效能，這是人生至關重重要的命題。這本書給了我們理論、技巧、心靈等等層面的思考，我讀起來欲罷不能，願你也是，並且讓你和對方的觀點不同的時候，能夠更舒服的達成共識。」
──王介安（GAS口語魅力培訓®創辦人）
★https://disagreeingbetter.com/survey，你對不同立場的意見接受度如何？快來測試看看！
★研究指出，當你心生說服的念頭，這場溝通就注定要以失敗收場？！
跨出接納的一小步，是成功溝通的一大步
我們正處於一場「分歧危機」之中。
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然而，分歧既不可避免，又至關重要，它貫穿生活的方方面面，從家庭決策到經營新創公司，再到治理民主社會。哈佛甘迺迪學院公共政策教授朱莉亞・明森長年研究「異議心理學」，從多元角度分析人類如何面對異議，探詢多元意見共存共融的可能。
為什麼越是努力解釋自身觀點，越是把對方推得更遠？
人類拜語言所賜，用唇槍舌劍來鬥智。溝通術也因此成為顯學，從行銷、人際交往到員工談薪，我們以為所謂「溝通」就是「說服」，溝通的目的就是要讓別人「照我說的去做」。然而，當你心生說服的念頭，這場溝通就注定要以失敗收場。人之所以會有不同意見，往往因為自身利益牽扯其中，在這個前提之下，搬出階級、賣弄數據，不僅沒用，還會讓關係更加疏離。
這些「說服工具」或許可以幫助我們賣出更多牙膏或籌募更多資金，但它們無法幫助我們解決日常生活中根深蒂固的信念衝突。
說白了，談論墮胎爭議根本不像業務賣洗髮精。
那麼，既然說服只是徒勞，什麼才是更好的溝通策略？
對此，透過分析數百場針對爭議話題意見分歧的文本，作者提出「接受心態」（Receptive Mindset）的概念。你對不同意見的接受度有多高？你真的願意傾聽嗎？或者，你只是在等待自己發表意見的時機？有些人天生就對不同意見有更大的包容力，但這不代表剩下的人就沒救了。
在本書中，作者將揭露現代人常落入的「異見」陷阱，並以多年研究為基礎，提供實際可用的傾聽、提問、互動技巧，幫助讀者提升接受度，學會更圓融地處理敏感議題，無論是情侶、家人、同事間的日常溝通、公司企業文化的營造，或不同政治立場的議題討論，任何身分都能在書中找到受用的觀念和技巧。
「我們不能（而且通常不應該）改變我們的感受和觀點，但我們可以學習如何以及何時更好地表達它們。透過練習「接受心態」，你會發現你們的衝突會緩和，你們可以進行更深的對話，你們的關係會變得更加牢固。你將為自己和周圍的人創造更豐富、更明智、更友善的生活——而且你可能會發現他們也更常同意你的觀點。」
【各界讚譽】
丁菱娟｜影響力品牌學院創辦人
王介安｜GAS口語魅力培訓®創辦人
詹慶齡｜資深媒體人、名人書房主持人
劉仲彬｜臨床心理師 / 善言心理治療所所長
謝伯讓｜台大心理系教授
鄺麗君｜國際非暴力溝通培訓師
羅志仲｜人際溝通講師、作家
聯合推薦
「要做出正確決策，意見分歧往往不可避免，風險也隨之而生。在這本精彩的著作中，朱莉亞．明森告訴我們，如何以最好的方式表達不同意見。」
——卡蘿．杜維克（Carol S. Dweck, Ph.D.），《心態致勝》（Mindset）作者
「我們需要的，不是減少分歧，而是學會以更尊重彼此的方式辯論，此書揭示了箇中門道。朱莉亞．明森憑藉其對建設性分歧的科學研究與實務經驗，提出一套既切合當下、又歷久彌新的觀點，教我們如何好好爭論。」
——亞當．格蘭特，《逆思維》（Think Again）作者
「這本書將改變你的對話方式、談判能力、人際關係，甚至你的人生。內容引人入勝、切中時代之所需，是我們此刻最需要的一本書。」
──凱蒂．米爾克曼（Katy Milkman），《零阻力改變》（How to Change）作者
「這本精彩絕倫的作品為我們提供了指引：在意見分歧時如何能不心生怨懟，帶來更多幸福、更少衝突。這是當今每個人的必讀之作。」
──亞瑟．布魯克斯（Arthur C. Brooks），《重啟人生》（From Strength to Strength）作者
「朱莉亞．明森希望眾人明白，只要方法得當，意見分歧確實能帶來更好的決策。本書融合嚴謹的實務研究與生動的敘事，是所有希望在工作與生活中增進理解、開啟建設性對話，並帶來更佳成果的人，絕不可錯過的一本書。」
──艾美．艾德蒙森（Amy C. Edmondson），《心理安全感的力量》（The Fearless Organization）作者
「終於！有本書真正地本於科學，告訴我們如何更好地表達異議！凡是正在逃避人生中某場艱難對話的人，都該讀這本書──也就是說，每一個人。」
——亞曼達．瑞普立（Amanda Ripley），《修復關係的正向衝突》（High Conflict）作者
「本書以扎實的研究為基礎，提出一套將對立轉化為建設性對話的實用指南，為一個正在尋求共同立場的國家，提供了切合時代需求的重要啟發。」
——美國猶他州州長 史賓賽．考克斯（Spencer Cox）
「我們總習慣在衝突中爭執「誰對誰錯」，這本書用科學實證證明：帶著「說服」的目標去溝通，通常是徒勞無功的。面對分歧，我們真正該專注的不是證明自己是對的，而是為下一次對話搭起橋樑。這不只是一本底蘊深厚的心理學著作，更是幫助我們在意見相左時，找回信任的實用指南！」
──鄺麗君（國際非暴力溝通培訓師）
「別人和你的意見不同，是天經地義，沒有任何人的想法應該該和你一樣。然而在許多溝通情境中，常常因為別人的意見和我們不一樣，我們就覺得不舒服，甚至覺得失落、沮喪。如何面對異議，並產出良好的溝通效能，這是人生至關重重要的命題。這本書給了我們理論、技巧、心靈等等層面的思考，我讀起來欲罷不能，願你也是，並且讓你和對方的觀點不同的時候，能夠更舒服的達成共識。」
──王介安（GAS口語魅力培訓®創辦人）
目錄
目次
導言：我們為什麼需要一本關於意見分歧的書?
第一章：意見分歧、衝突，以及你周遭的每個人到底怎麼了
第二章：探索具有接受度的心態
第三章：重要的不是「心意」
第四章：展現「瞭解目標」的驚人力量
第五章：問對問題
第六章：用話語傾聽
第七章：H.E.A.R.框架——在表達觀點的同時展現接受度
第八章：你的故事是什麼？
第九章：在溝通中展現接受度的勇氣
第十章：鍛鍊你的「接受度肌肉」
第十一章：建立具備接受度的關係、團隊與社群
總結
致謝
附錄：接受度量表中英對照
附註
導言：我們為什麼需要一本關於意見分歧的書?
第一章：意見分歧、衝突，以及你周遭的每個人到底怎麼了
第二章：探索具有接受度的心態
第三章：重要的不是「心意」
第四章：展現「瞭解目標」的驚人力量
第五章：問對問題
第六章：用話語傾聽
第七章：H.E.A.R.框架——在表達觀點的同時展現接受度
第八章：你的故事是什麼？
第九章：在溝通中展現接受度的勇氣
第十章：鍛鍊你的「接受度肌肉」
第十一章：建立具備接受度的關係、團隊與社群
總結
致謝
附錄：接受度量表中英對照
附註
試閱
導言：我們為什麼需要一本關於意見分歧的書？（節選）
當面臨問題或危機時─例如該如何定出家庭預算？如何讓我們的孩子成為有能力的大人？又該如何因應全球疫情？為了彌補收入下滑，我們必須削減哪些成本？人類通常會採取一種獨特的策略，而這種策略從古至今總是能帶來非常棒的效果。像你我這樣的普通人會聚在一起商量、辯論、腦力激盪，思考各種可能的解決方法。我們會提出各種點子，將優秀的想法加以完善，不適合的則予以淘汰，並不斷修正對問題本質的理解，隨著情勢變化不斷調整應對方式。在家庭、職場與所屬社群中，我們都遵循這樣的過程，深信分享源自個人經驗的獨特見解，終能帶來合理的解決方案、共同的進步，以及蓬勃發展的社會。
儘管人類已經練習了數千年，要坦率又清楚地表達自己的想法、聆聽他人的對立意見，並在一堆互相矛盾的觀點中，摸索出共同的目標實屬不易。當我們的想法受到挑戰、必須面對他人提出的不同觀點時，確實有可能激發出絕妙的洞見，但同時也會讓人感到不自在、挫折、怨懟，或選擇退縮。有些問題因而被擱置、好點子被埋沒，時間浪費在壞點子上，信任漸漸流失，關係變得緊繃。我們耿耿於懷、心生不滿。想到上一次因為說出實話而導致關係破裂或失去工作，我們便選擇閉嘴。久而久之，我們把意見分歧視為一場高風險的賭注，也認為通常不值得冒險。要追求創新和進步？算了吧。
但我們還有別的選擇。好好地表達歧見是一種技能。我們現在可能還不擅長，但我們會進步，甚至可以變得很厲害。藉由更有效地表達歧見，我們不只能幫助人類成長茁壯，在職場與家庭中的對話也會更投入、更誠實且更有成效。花一點時間學習如何真誠且優雅地表達歧見，會讓你人生中的各方面都持續受益，因為問題從來都不是歧見本身，而是我們缺乏表達歧見的能力。
回想一下今天早上。除非你一大早就處在冥想或麻醉狀態中，不然你大概已經和某個人發生過一、兩次意見分歧了。
有可能從家裡就開始了，例如，你正值青少年的孩子起床後覺得頭很痛，不想去上學。你覺得健康比較重要，少上一天課沒什麼，但你的另一半認為允許孩子不去上學會把孩子寵壞，還會養成不好的紀律。結婚快二十年了，你們在教養方式上始終沒有達成真正的共識，今天早上也不例外。
到了公司，你可能被迫聽一個你一開始就覺得注定會失敗的提案。你以前就看過這樣的點子失敗，當時你的反對意見被忽略已經讓你很挫折了。今天再聽一次，你開始嚴重懷疑同事的能力，甚至懷疑自己為什麼會在這家公司工作。平常你不怕表達意見，但你已經聽過太多次同樣的爛論點，所以想說乾脆就順著大家，免得之後又要再開一次一樣的會。你為什麼要在乎？反正公司也不是你的。
為了撐過那場無止盡的會議，你開始滑手機，結果看到一位兒時好友傳來的政治迷因。你不但覺得不好笑，收到那個迷因也再度提醒你，兩人看世界的方式差距越來越大。想到彼此的世界觀差異讓你有點難過，也頗為煩躁，不只是針對那位朋友，還包括國內半數似乎和他持有相同立場的人。
還沒到午餐時間，你已經對另一半、同事、朋友都感到煩躁了。你的孩子學到的可能不是要重視健康或對自己負責，而是父母如何為教養爭執。你在公司浪費了時間，而且有一個壞點子可能即將被採用。你還因為一個三秒鐘的迷因，開始質疑你和朋友多年的友情。
一個典型的美國人，每周大約會經歷六．二次有印象的意見分歧。當然，這個數字和我們每天接觸多少人有關。接觸的人越多，意見越多，歧見自然也會越多。除了實際的意見分歧之外，大家每周還會花三．七小時在心裡反芻、後悔與他人意見分歧。
無論是在家、在職場、或在網路上，每一次意見分歧都會讓我們面臨一連串選擇。乍看之下，選項似乎只有兩種：冒著衝突升級的風險，直接和意見分歧的對方對質；或者是「放下」，並忍受因為持續閉口不言而越積越多的挫折感。這兩種選項都不太吸引人，因此光是想到那些歧見就足以讓我們倍感負擔，更別說真的去處理了。
我是不是當時就該說出來？我該今晚就說嗎？我是不是該換個方式說？我是不是該永遠別再提起？這些問題在我們腦中打轉，讓我們無法專心工作、害我們失眠，甚至讓我們花上數百個小時做心理諮商。
身為社會心理學家的我一直著迷兩個議題：為什麼意見分歧會帶來不好的後果，以及我們如何做得更好。其他物種不懂得如何提出歧見。牠們有可能會打架，但牠們沒有認知或語言能力來清楚表達一套信念、辨識不同信念，然後選擇要對特定的意見分歧採取行動或者忽略不理。有些動物會群居，但那是基於安全與繁殖，而不是為了獲得新點子或激發創意。
相較之下，人類會花大量心力和他人相處，這麼做除了是為了安全與繁衍之外，我們也期待有不同知識與生命經驗的他人，能教我們有趣甚至令人愉悅的新知。也因為如此，思考「意見分歧」這件事本身就充滿矛盾。意見分歧讓多數人不自在，但那其實是我們選擇生活在社群裡時自願接受的條件。意見分歧同時也是學習與做出良好決策的關鍵。雖然意見分歧有時候會傷害彼此的關係，但許多最親密、最刺激、最令人滿足的關係，正是建立在彼此獨特（甚至常常不同）的觀點上。
我們為什麼需要意見不合？
在我拿到博士學位、開始在賓州大學（University of Pennsylvania）擔任講師的那年春天，我的祖父必須接受冠狀動脈繞道手術來治療心臟疾病。他是我生命中極為重要的人，也是我們移民家庭的大家長。儘管他接受了一流的醫療照護，回家後卻康復得很慢。他很虛弱、很容易喘、臉色蒼白、常常抱怨。在復活節前，我和祖母花了好幾個小時討論如何讓他在吃早午餐時可以舒服一點，還要替他選對位置，讓他能看到我還在蹣跚學步的女兒們找復活節彩蛋。我們深信，孩子們的陪伴會讓他心情變好，也能治好他的一切病痛。
我的加拿大裔美籍婆婆對我們的計畫抱持懷疑態度，她用溫和的語氣一再重複跟我說：「親愛的，妳祖父的狀況真的不好，或許他應該待在家裡。」然而，我沒有把她的擔心放在心上。當然要讓祖父來吃復活節早午餐啊！怎麼能讓他錯過找彩蛋活動？如果我們連讓祖父母一起參加家庭聚會都做不到，那還算什麼家人？
老實說，我隱隱覺得婆婆不太希望我的祖父母來吃早午餐。祖父母是年長的俄裔猶太移民、英文不太好、對任何跟孩子有關的事都焦慮到不行，有時候確實讓人難以招架。我把婆婆表達出的擔心解讀成一種禮貌的拒絕，不想在一個對她的文化意義重大、但對我們家沒那麼重要的節日裡，面對我祖父母的各種怪癖。我以為我和祖母最後能讓祖父舒服地參加聚會，而我婆婆只是誇大了要他來吃早午餐會承受的負擔。結果我大錯特錯。
祖父最後根本沒能吃到早午餐。在他費盡全力爬上前門的臺階後，就在我們家小小的化妝室裡昏倒了。原來當他一直抱怨自己喘不過氣時，是真的在說他無法好好呼吸。他那功能受損的心臟無法作用，導致肺裡充滿積水。我們那一天沒有吃早午餐和找彩蛋，而是手忙腳亂地把祖父抬回車上。我一路狂飆，開往賓州長老會醫院（Penn Presbyterian Hospital）的急診室。在路上，他在後座出現幻覺，而祖母則焦急地打電話給他的外科醫師。後來塵埃落定後，我才知道婆婆其實早就看出那是心臟衰竭的症狀，但因為我堅持要祖父母來過復活節，這件事又是關於我的地盤和我的家人，所以她不想直接否定我，覺得那樣會太失禮。我真希望她當時能直接告訴我。
接下來的一周，我在家、辦公室和賓州長老醫院之間來回奔波。祖父在醫院接受治療，從肺裡抽出好幾公升的積水後漸漸康復，而祖母則像一隻焦躁且說著俄語的老鷹一般守在他床邊。她和護士爭論、抱怨食物品質很差、電視頻道太少，還要求院方解釋流程為什麼永遠不照時間表走。幾天後，她在我上班時打電話來，聽起來非常激動。醫院說訪客用的折疊床不夠用，所以她沒辦法在祖父的病房裡過夜。萬一他半夜需要起身怎麼辦？萬一護士聽不懂他說的話怎麼辦？萬一他在混亂中吃錯藥怎麼辦？她完全陷入恐慌，我只好衝去醫院解決折疊床的問題。在市區這麼大的教學醫院，怎麼可能找不到一張床給一位身材嬌小的老太太？
但和護理長談過後，我才知道問題根本不是床不夠，而是祖母本人。護理人員受不了她質疑每一件事、反駁每一句話，所以他們想出一個優雅的解決方案─沒有床，祖母就不能待在那裡。
接下來的一小時，我對護理長再三保證祖母會乖一點。然後我還得去向祖母解釋，如果她想留在祖父的病房裡，就不能一直找護士們麻煩。最後，一張折疊床奇蹟般地出現了，情況也回到相對和平的狀態。
多年來，我反覆回想那些事。事後看來，祖母、婆婆和我自己都沒有扮演好各自的角色。但究竟是誰反對的「分寸」拿捏得更好？是永遠有禮貌的婆婆，還是永遠在爭辯的祖母？我如此堅持維持過去的復活節傳統，還把婆婆對祖父身體健康的擔憂，誤解成她只是自私地想和都會講英文的人輕鬆吃一頓飯，這些又幫了什麼倒忙？護士們為什麼要編造床不夠的理由，而不是直接和祖母溝通？下一次遇到需要意見分歧的人攜手解決的危機時，我們又該如何更有效地運用每個人的觀點？
社會科學各領域的學者都知道，意見分歧在很多方面都不可或缺，包括做出良好的個人決策、經營創新且靈活的企業、甚至是治理民主社會。關鍵原因在於：只要是稍微複雜的人類活動，就需要眾人的想法、洞見、資訊與專業。一方面，觀點不同的人聚在一起解決複雜的問題，聽起來理所當然，因為沒有人能具備所有必要的知識，也不可能有人能面面俱到看待一件事。所以我們會召集專家團隊、徵求親友的意見，甚至相信在社會上，只要大家集思廣益，就會有新點子出現。但這種做法的必然結果是：那些被我們邀來一起做出決定或解決問題的人，各自都擁有獨特的觀點，所以一定會有意見分歧的時候。那些分歧不但無助於我們思考，反而常常引發一堆戲劇化的衝突。
很多人其實欣賞那些願意誠實表達想法的人。我們知道意見分歧能帶來重要資訊與刺激創意，也珍惜那些透過認真辯論所建立起來的關係。如果心態調整得宜，我們甚至會歡迎歧見。
除了欣賞願意表達歧見的人之外，我們自己也常常主動提出歧見，因為我們內心深處有一種強烈的需求，想要忠於自我、誠實待人。如果有個朋友喜歡一部我們覺得很蠢的電影，或打算辦一張我們知道他永遠不會用的健身房會員卡，我們往往無法只是微笑點頭─即使事後回想，這麼做可能比較明智。當心裡有不同的意見卻保持沉默，會讓我們覺得自己不真誠、甚至有點懦弱。所以我們會勇敢地挺身而出，指出電影的漏洞，或提醒朋友他家裡那些沒用過的健身器材。我們這麼做，一部分是希望自己的意見能幫到自己在乎的人，但也有一部分是因為我們有自我表達的深層需求。
積極、坦率、頻繁地提出歧見能帶來許多好處。如果我們想讓組織持續創新、讓經濟蓬勃發展，或只是想在對話中感到真誠與得到理解，我們就需要能夠說出心裡真正的想法。事實上，從差點害死我祖父的復活節早午餐，到各種企業與公共政策的慘敗，許多災難都可以歸因於大家沒有好好地表達歧見。即便如此，大家還是習慣避免意見分歧。為什麼？
當面臨問題或危機時─例如該如何定出家庭預算？如何讓我們的孩子成為有能力的大人？又該如何因應全球疫情？為了彌補收入下滑，我們必須削減哪些成本？人類通常會採取一種獨特的策略，而這種策略從古至今總是能帶來非常棒的效果。像你我這樣的普通人會聚在一起商量、辯論、腦力激盪，思考各種可能的解決方法。我們會提出各種點子，將優秀的想法加以完善，不適合的則予以淘汰，並不斷修正對問題本質的理解，隨著情勢變化不斷調整應對方式。在家庭、職場與所屬社群中，我們都遵循這樣的過程，深信分享源自個人經驗的獨特見解，終能帶來合理的解決方案、共同的進步，以及蓬勃發展的社會。
儘管人類已經練習了數千年，要坦率又清楚地表達自己的想法、聆聽他人的對立意見，並在一堆互相矛盾的觀點中，摸索出共同的目標實屬不易。當我們的想法受到挑戰、必須面對他人提出的不同觀點時，確實有可能激發出絕妙的洞見，但同時也會讓人感到不自在、挫折、怨懟，或選擇退縮。有些問題因而被擱置、好點子被埋沒，時間浪費在壞點子上，信任漸漸流失，關係變得緊繃。我們耿耿於懷、心生不滿。想到上一次因為說出實話而導致關係破裂或失去工作，我們便選擇閉嘴。久而久之，我們把意見分歧視為一場高風險的賭注，也認為通常不值得冒險。要追求創新和進步？算了吧。
但我們還有別的選擇。好好地表達歧見是一種技能。我們現在可能還不擅長，但我們會進步，甚至可以變得很厲害。藉由更有效地表達歧見，我們不只能幫助人類成長茁壯，在職場與家庭中的對話也會更投入、更誠實且更有成效。花一點時間學習如何真誠且優雅地表達歧見，會讓你人生中的各方面都持續受益，因為問題從來都不是歧見本身，而是我們缺乏表達歧見的能力。
回想一下今天早上。除非你一大早就處在冥想或麻醉狀態中，不然你大概已經和某個人發生過一、兩次意見分歧了。
有可能從家裡就開始了，例如，你正值青少年的孩子起床後覺得頭很痛，不想去上學。你覺得健康比較重要，少上一天課沒什麼，但你的另一半認為允許孩子不去上學會把孩子寵壞，還會養成不好的紀律。結婚快二十年了，你們在教養方式上始終沒有達成真正的共識，今天早上也不例外。
到了公司，你可能被迫聽一個你一開始就覺得注定會失敗的提案。你以前就看過這樣的點子失敗，當時你的反對意見被忽略已經讓你很挫折了。今天再聽一次，你開始嚴重懷疑同事的能力，甚至懷疑自己為什麼會在這家公司工作。平常你不怕表達意見，但你已經聽過太多次同樣的爛論點，所以想說乾脆就順著大家，免得之後又要再開一次一樣的會。你為什麼要在乎？反正公司也不是你的。
為了撐過那場無止盡的會議，你開始滑手機，結果看到一位兒時好友傳來的政治迷因。你不但覺得不好笑，收到那個迷因也再度提醒你，兩人看世界的方式差距越來越大。想到彼此的世界觀差異讓你有點難過，也頗為煩躁，不只是針對那位朋友，還包括國內半數似乎和他持有相同立場的人。
還沒到午餐時間，你已經對另一半、同事、朋友都感到煩躁了。你的孩子學到的可能不是要重視健康或對自己負責，而是父母如何為教養爭執。你在公司浪費了時間，而且有一個壞點子可能即將被採用。你還因為一個三秒鐘的迷因，開始質疑你和朋友多年的友情。
一個典型的美國人，每周大約會經歷六．二次有印象的意見分歧。當然，這個數字和我們每天接觸多少人有關。接觸的人越多，意見越多，歧見自然也會越多。除了實際的意見分歧之外，大家每周還會花三．七小時在心裡反芻、後悔與他人意見分歧。
無論是在家、在職場、或在網路上，每一次意見分歧都會讓我們面臨一連串選擇。乍看之下，選項似乎只有兩種：冒著衝突升級的風險，直接和意見分歧的對方對質；或者是「放下」，並忍受因為持續閉口不言而越積越多的挫折感。這兩種選項都不太吸引人，因此光是想到那些歧見就足以讓我們倍感負擔，更別說真的去處理了。
我是不是當時就該說出來？我該今晚就說嗎？我是不是該換個方式說？我是不是該永遠別再提起？這些問題在我們腦中打轉，讓我們無法專心工作、害我們失眠，甚至讓我們花上數百個小時做心理諮商。
身為社會心理學家的我一直著迷兩個議題：為什麼意見分歧會帶來不好的後果，以及我們如何做得更好。其他物種不懂得如何提出歧見。牠們有可能會打架，但牠們沒有認知或語言能力來清楚表達一套信念、辨識不同信念，然後選擇要對特定的意見分歧採取行動或者忽略不理。有些動物會群居，但那是基於安全與繁殖，而不是為了獲得新點子或激發創意。
相較之下，人類會花大量心力和他人相處，這麼做除了是為了安全與繁衍之外，我們也期待有不同知識與生命經驗的他人，能教我們有趣甚至令人愉悅的新知。也因為如此，思考「意見分歧」這件事本身就充滿矛盾。意見分歧讓多數人不自在，但那其實是我們選擇生活在社群裡時自願接受的條件。意見分歧同時也是學習與做出良好決策的關鍵。雖然意見分歧有時候會傷害彼此的關係，但許多最親密、最刺激、最令人滿足的關係，正是建立在彼此獨特（甚至常常不同）的觀點上。
我們為什麼需要意見不合？
在我拿到博士學位、開始在賓州大學（University of Pennsylvania）擔任講師的那年春天，我的祖父必須接受冠狀動脈繞道手術來治療心臟疾病。他是我生命中極為重要的人，也是我們移民家庭的大家長。儘管他接受了一流的醫療照護，回家後卻康復得很慢。他很虛弱、很容易喘、臉色蒼白、常常抱怨。在復活節前，我和祖母花了好幾個小時討論如何讓他在吃早午餐時可以舒服一點，還要替他選對位置，讓他能看到我還在蹣跚學步的女兒們找復活節彩蛋。我們深信，孩子們的陪伴會讓他心情變好，也能治好他的一切病痛。
我的加拿大裔美籍婆婆對我們的計畫抱持懷疑態度，她用溫和的語氣一再重複跟我說：「親愛的，妳祖父的狀況真的不好，或許他應該待在家裡。」然而，我沒有把她的擔心放在心上。當然要讓祖父來吃復活節早午餐啊！怎麼能讓他錯過找彩蛋活動？如果我們連讓祖父母一起參加家庭聚會都做不到，那還算什麼家人？
老實說，我隱隱覺得婆婆不太希望我的祖父母來吃早午餐。祖父母是年長的俄裔猶太移民、英文不太好、對任何跟孩子有關的事都焦慮到不行，有時候確實讓人難以招架。我把婆婆表達出的擔心解讀成一種禮貌的拒絕，不想在一個對她的文化意義重大、但對我們家沒那麼重要的節日裡，面對我祖父母的各種怪癖。我以為我和祖母最後能讓祖父舒服地參加聚會，而我婆婆只是誇大了要他來吃早午餐會承受的負擔。結果我大錯特錯。
祖父最後根本沒能吃到早午餐。在他費盡全力爬上前門的臺階後，就在我們家小小的化妝室裡昏倒了。原來當他一直抱怨自己喘不過氣時，是真的在說他無法好好呼吸。他那功能受損的心臟無法作用，導致肺裡充滿積水。我們那一天沒有吃早午餐和找彩蛋，而是手忙腳亂地把祖父抬回車上。我一路狂飆，開往賓州長老會醫院（Penn Presbyterian Hospital）的急診室。在路上，他在後座出現幻覺，而祖母則焦急地打電話給他的外科醫師。後來塵埃落定後，我才知道婆婆其實早就看出那是心臟衰竭的症狀，但因為我堅持要祖父母來過復活節，這件事又是關於我的地盤和我的家人，所以她不想直接否定我，覺得那樣會太失禮。我真希望她當時能直接告訴我。
接下來的一周，我在家、辦公室和賓州長老醫院之間來回奔波。祖父在醫院接受治療，從肺裡抽出好幾公升的積水後漸漸康復，而祖母則像一隻焦躁且說著俄語的老鷹一般守在他床邊。她和護士爭論、抱怨食物品質很差、電視頻道太少，還要求院方解釋流程為什麼永遠不照時間表走。幾天後，她在我上班時打電話來，聽起來非常激動。醫院說訪客用的折疊床不夠用，所以她沒辦法在祖父的病房裡過夜。萬一他半夜需要起身怎麼辦？萬一護士聽不懂他說的話怎麼辦？萬一他在混亂中吃錯藥怎麼辦？她完全陷入恐慌，我只好衝去醫院解決折疊床的問題。在市區這麼大的教學醫院，怎麼可能找不到一張床給一位身材嬌小的老太太？
但和護理長談過後，我才知道問題根本不是床不夠，而是祖母本人。護理人員受不了她質疑每一件事、反駁每一句話，所以他們想出一個優雅的解決方案─沒有床，祖母就不能待在那裡。
接下來的一小時，我對護理長再三保證祖母會乖一點。然後我還得去向祖母解釋，如果她想留在祖父的病房裡，就不能一直找護士們麻煩。最後，一張折疊床奇蹟般地出現了，情況也回到相對和平的狀態。
多年來，我反覆回想那些事。事後看來，祖母、婆婆和我自己都沒有扮演好各自的角色。但究竟是誰反對的「分寸」拿捏得更好？是永遠有禮貌的婆婆，還是永遠在爭辯的祖母？我如此堅持維持過去的復活節傳統，還把婆婆對祖父身體健康的擔憂，誤解成她只是自私地想和都會講英文的人輕鬆吃一頓飯，這些又幫了什麼倒忙？護士們為什麼要編造床不夠的理由，而不是直接和祖母溝通？下一次遇到需要意見分歧的人攜手解決的危機時，我們又該如何更有效地運用每個人的觀點？
社會科學各領域的學者都知道，意見分歧在很多方面都不可或缺，包括做出良好的個人決策、經營創新且靈活的企業、甚至是治理民主社會。關鍵原因在於：只要是稍微複雜的人類活動，就需要眾人的想法、洞見、資訊與專業。一方面，觀點不同的人聚在一起解決複雜的問題，聽起來理所當然，因為沒有人能具備所有必要的知識，也不可能有人能面面俱到看待一件事。所以我們會召集專家團隊、徵求親友的意見，甚至相信在社會上，只要大家集思廣益，就會有新點子出現。但這種做法的必然結果是：那些被我們邀來一起做出決定或解決問題的人，各自都擁有獨特的觀點，所以一定會有意見分歧的時候。那些分歧不但無助於我們思考，反而常常引發一堆戲劇化的衝突。
很多人其實欣賞那些願意誠實表達想法的人。我們知道意見分歧能帶來重要資訊與刺激創意，也珍惜那些透過認真辯論所建立起來的關係。如果心態調整得宜，我們甚至會歡迎歧見。
除了欣賞願意表達歧見的人之外，我們自己也常常主動提出歧見，因為我們內心深處有一種強烈的需求，想要忠於自我、誠實待人。如果有個朋友喜歡一部我們覺得很蠢的電影，或打算辦一張我們知道他永遠不會用的健身房會員卡，我們往往無法只是微笑點頭─即使事後回想，這麼做可能比較明智。當心裡有不同的意見卻保持沉默，會讓我們覺得自己不真誠、甚至有點懦弱。所以我們會勇敢地挺身而出，指出電影的漏洞，或提醒朋友他家裡那些沒用過的健身器材。我們這麼做，一部分是希望自己的意見能幫到自己在乎的人，但也有一部分是因為我們有自我表達的深層需求。
積極、坦率、頻繁地提出歧見能帶來許多好處。如果我們想讓組織持續創新、讓經濟蓬勃發展，或只是想在對話中感到真誠與得到理解，我們就需要能夠說出心裡真正的想法。事實上，從差點害死我祖父的復活節早午餐，到各種企業與公共政策的慘敗，許多災難都可以歸因於大家沒有好好地表達歧見。即便如此，大家還是習慣避免意見分歧。為什麼？
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