像我這樣的一個拉子
「我愛你,但我什麼也不要。」我知道她是女孩,我一點也沒感覺到什麼不對勁。內容簡介
「我愛你,但我什麼也不要。」
我知道她是女孩,我一點也沒感覺到什麼不對勁。
小說家陳雪最誠摯、揪心的告白
現在如果我自稱為「拉子」,這個美麗的詞,已不再是僵固的「血統證明」,不是一個「緊箍咒」,更像是身分認同,是一個我可以選擇、自願穿戴的美麗花環。
——「拉子」,這個最早出現於邱妙津《鱷魚手記》裡的詞,可能是從Lesbian轉化而來,後來普遍成為女同志間彼此的暱稱,對我來說,「拉子」一詞,記錄了我自己性別意識的轉變,與漫長自我覺醒的歷程。
從青春無邪的單戀、初戀的狂喜,到暗黑無盡的漩渦,經歷性別的認同、愛欲的掙扎、相戀的困難、精神疾病的折磨,例數前半生愛慕、追尋、欲望、恐懼的日子,她刻記下無數與每任戀人相處的時光,每一個事件、一張照片、一條街道、一個影子,從年少到中年,仔細攤開在你面前……
時光侵蝕了一切,卻也還原了所有。
那真是一段美如夢幻的往事,透明如水晶、清澈如湖水,一無所求,或一無所知的愛,關於女孩,或者一種非常男孩氣的女孩,我生命愛戀的原型。
漫長的探觸與試煉使我明白,成為自己是最艱難、也最重要的事。
編輯推薦
獻給未來的親愛之書:《像我這樣的一個拉子》
如果你是拉子,你能讀懂陳雪的每一句話。
如果你不是拉子,你將理解愛情的變貌,原來沒有什麼不同。
十四封寫給摯愛的信,陳雪細數前半生的愛慕、追尋、欲望與恐懼,書裡的多段感情,幾乎都以不同形式的悲傷結束,開始都是純粹的,日記滿溢關注、親暱傻笑,以及無數朦朧的夜晚的奮不顧身,但最後都是奔逃、毀棄,墜入惡性循環,儘管過去的傷痕已然結痂,撕開也是會痛的。但她仍執著以對,透過書寫誠實面對人生中的每段關係,美好與殘酷都毫無保留,唯有如此才能理解過去,才能明白一個曾經一次又一次掉進狂暴愛情地獄的人,如何一步一步掙扎走回安然平穩的日常。
「時光侵蝕了一切,也還原了所有。」當紛擾的往事歸於平靜,透明的波光折射出記憶最初的樣子,一如澄澈的鏡面,任何人都可以在鏡中看到自己——與暗戀對象走過長長的街,無邪的悸動永銘於心;當現實的龐雜壓力磨損了愛情,惡意的咆哮同樣難以遺忘;拋棄一切的出走,卻又狼狽不堪的回返,心痛至麻木該是什麼情景?……然而對陳雪來說,這一切都是愛過、活過的證明,她的歷歷在目,何嘗不是你我的刻骨銘心?從破碎到癒合,修復之路何其漫長,她記錄下自己以及不同世代同志們相似的處境,那些迷亂與不知所措,原來有人懂,過往被壓抑的性別認同與情欲,如今可以不用隱藏。女孩與女孩之間的愛情,是真實的,毋庸置疑。尤其今年五月大法官會議作出釋字第748號解釋,宣告《民法》限制同性結婚的規定違憲後,台灣被形容是亞洲第一個保障同志婚姻權的國家,同志平權運動走過漫漫長路,終於看到較為開闊的天空,而《像我這樣的一個拉子》的出版,除了回望過去,也是寄語未來世代,「拉子」一詞,將不再是僵固的「血統證明」,不是一個「緊箍咒」,而是一個可以自願穿戴的美麗花環。
(文/帖千函)
*拉子:女同志之間彼此的暱稱。
如果你是拉子,你能讀懂陳雪的每一句話。
如果你不是拉子,你將理解愛情的變貌,原來沒有什麼不同。
十四封寫給摯愛的信,陳雪細數前半生的愛慕、追尋、欲望與恐懼,書裡的多段感情,幾乎都以不同形式的悲傷結束,開始都是純粹的,日記滿溢關注、親暱傻笑,以及無數朦朧的夜晚的奮不顧身,但最後都是奔逃、毀棄,墜入惡性循環,儘管過去的傷痕已然結痂,撕開也是會痛的。但她仍執著以對,透過書寫誠實面對人生中的每段關係,美好與殘酷都毫無保留,唯有如此才能理解過去,才能明白一個曾經一次又一次掉進狂暴愛情地獄的人,如何一步一步掙扎走回安然平穩的日常。
「時光侵蝕了一切,也還原了所有。」當紛擾的往事歸於平靜,透明的波光折射出記憶最初的樣子,一如澄澈的鏡面,任何人都可以在鏡中看到自己——與暗戀對象走過長長的街,無邪的悸動永銘於心;當現實的龐雜壓力磨損了愛情,惡意的咆哮同樣難以遺忘;拋棄一切的出走,卻又狼狽不堪的回返,心痛至麻木該是什麼情景?……然而對陳雪來說,這一切都是愛過、活過的證明,她的歷歷在目,何嘗不是你我的刻骨銘心?從破碎到癒合,修復之路何其漫長,她記錄下自己以及不同世代同志們相似的處境,那些迷亂與不知所措,原來有人懂,過往被壓抑的性別認同與情欲,如今可以不用隱藏。女孩與女孩之間的愛情,是真實的,毋庸置疑。尤其今年五月大法官會議作出釋字第748號解釋,宣告《民法》限制同性結婚的規定違憲後,台灣被形容是亞洲第一個保障同志婚姻權的國家,同志平權運動走過漫漫長路,終於看到較為開闊的天空,而《像我這樣的一個拉子》的出版,除了回望過去,也是寄語未來世代,「拉子」一詞,將不再是僵固的「血統證明」,不是一個「緊箍咒」,而是一個可以自願穿戴的美麗花環。
(文/帖千函)
*拉子:女同志之間彼此的暱稱。
目錄
1十六歲那年,我愛上了一個女孩
2我並不是不正常
3所有密友間,都存在著愛
4必然的重逢
5妳身上的每一部分,我都要一一親吻撫摸
6當戀人變成同事
7她從雲霧裡走來
8在憂鬱的深谷
9愛情不需要翻譯
10有陽台的小屋
11嚎叫
12當你凝視深淵,深淵也回望著你
13未曾允諾的樂園
14飛鳥之光
試閱
1十六歲那年,我愛上了一個女孩
整個高一,我的心思所有一切都圍繞著陸子儀旋轉,但現實生活裡我只是眾多圍繞著她打轉的女孩之一,而且是最瘦小、不起眼的那一個,剛進女中時第一天導師要大家輪流上台自我介紹,我裝腔作勢、夸夸其談,大談紅樓夢、笑稱自己要在女校裡當賈寶玉,恨不得大家都注意我,果然一下課幾個高個女孩走向我,問我許多問題,什麼學校畢業?家住哪?父母做些什麼?這幾個女孩就是後來跟我成為死黨的邱、羅幾人,「聽你自我介紹嚇死人啊,好像大有來頭,可是你明明是二十九名考進來的。」那時邱對我說,第一次段考過後,我考二十名,大家立刻對我卸除心房。
上了高中我壓根不想讀書,進了大觀園啊,我只想當賈寶玉,我要採集班上最出色、突出、特異的女孩,我發揮說學逗唱、裝瘋賣傻、死纏爛打等等特長(以前我也不知道自己有這些把妹特長),我就是喜歡在周圍都是女孩子的地方生活啊,她們都好香,好漂亮,我每天從家裡出門,口袋裡裝滿了各色巧克力跟糖果(我家隔壁就是委託行),我會給我喜歡的(不是喜歡陸子儀那種喜歡)女生送禮物、寫卡片,下課期間我永遠都是在跟某個漂亮女孩說話,不管是甜美的、傲嬌的、冷漠的、小家碧玉的還是模範生,只要是聰慧美麗的,我都想親近,沒什麼目的,跟女生在一起就會使我快樂。
那時我還在通車上下課,每天下午放學,若不是我跟羅小燕他們三個人一起去哪兒閒晃,至少我也會跟老二邱盈盈去逛百貨公司,盈盈天資聰穎,智商特高,是家裡寄望將來要上醫學院的人,可她也是個外表美麗心思單純的傻妹,我們無論走到哪,都會有男生因為回頭看她不小心失神、跌倒或出醜,在她每天上下課的途中,至少固定有兩位以上的男學生在站牌等她,每次上課她總會漫不經心把今天收到的情書、禮物拿給我看,「我不能交男朋友,我媽說,沒考上台大醫學院,什麼都別想。」她笑說,「其實我一點也不想交什麼男朋友,男生太傻了。」她攤攤手,「我們去吃天天饅頭。」她說。
她天生是個漫遊者,最喜歡的是下課後跟我走過一條一條街,把學校附近的街道走穿,她國中就讀女中旁邊的學校,女中附近就是她的地盤,哪兒有好吃、好玩、好看的,她全知道,我對台中半點不熟,全靠她給我指路,當所有通勤生下課急忙往車站跑,我卻悠哉到處溜達,非得弄到天黑才肯上車,回到家往往已經八九點了,路旁的店家會問我:「你是夜校生嗎?」爸媽忙著做生意,沒空管我,考上女中使我得到三年的特權。
那時我們好會玩,正誼樓背面向著法院,有一條長長的走廊,下了課,大夥就三三兩兩在那兒納涼,走廊寬闊,坐躺臥睡都可,乖巧的學生在溫書,調皮的在打鬧,也有人拉筋劈腿練體操,有人如我什麼目的也沒,擱一本書在臉上,或者把頭隨意擱放在哪個新近跟我要好的女孩肩上或腿上,閒扯淡。
歲月悠長,年輕時光簡直揮霍不完,每天都是睡午覺的好日子,偶爾,聽見法院有動靜了,大夥躲在女兒牆邊偷看,「押送嫌犯」有人低聲說,牆眼望出去,法院並沒有想像中恐怖,有的只是森然的秩序與壓抑的氣氛,所謂的嫌犯只是穿著制服的人,倒是白鐵製冷森森的手銬特別醒目,其他時間裡跟某個學校或機關也沒啥不同。
「想不想吃芒果青?」不知誰開口這麼問,教室前的芒果樹都長到四樓高啦,幾個同學跟樓上的班級商量好,找來高高的竹篙,把樹上的青芒果都搗下來了,有人把那芒果切成片,加上砂糖,酸酸甜甜,饞得人口水直滴。
那個夏天蟬聲炸天,陸子儀參加了幾次校外籃球賽。
我的暗戀一點不暗,明目張膽得沸沸揚揚,同學半是捉弄半是好玩,都知道我喜歡陸子儀,可那年歲,誰又知道這是一份怎樣的喜歡?我心中無法編織幻想,因為不知道這份喜歡可以帶我走向何方,我只是忍不住在作文課裡,在所有可以寫作的場合,寫下每一個關於她的片段,儘管很多都只是想像,我以最富含感情的方式,寫下一篇篇觀看籃球的散文,只有文字可以成為我的救贖。
我精力飽滿,腦子裡都是靈感,我的作文裡密密麻麻都是老師畫的紅線,她將我書寫陸子儀打籃球的部分全都畫掉,仔細寫上符合題目的文字,保護我可以得到七十分過關。我寫作文、書信、小紙條,每天看籃球,隨著球隊大大小小比賽各地去,我固定出現在她的視線裡,參與她每一件可供參與的事件,對於這一切,就像每天必須接聽我的電話,她不拒絕,也不多回應。
任我繼續瘋狂。
這份單戀毫不痛苦,卻也空蕩蕩的,因為我愛怎樣就怎樣,不會發生任何回響,我無欲無求,只是心中像大火燎原一樣,特別快樂,特別多感,在黃昏的操場邊,我寫下無數詩句,我大聲哼歌,我任眼睛像攝像鏡頭,記錄下她打球時每一個動作,只要還可以看見她,我就有動力繼續,繼續什麼,我毫不知情。
有一次因為感冒高燒我沒有上課,忙著做生意的父母也忘了幫我請假,早上九點鐘,家裡電話響,死黨們打電話來了,三姊妹輪流跟我說話,班長也來問候,隨後,女孩們嘻嘻鬧鬧說:「有人要跟你講話。」接電話的是陸子儀,「怎麼不來上課?」她問,語氣不冷不熱,我不安又興奮地回答:「發燒了。」話筒又換給他人,邱盈盈笑說:「今天早上是子儀第一個發現你沒來上課的。」好像這是一句充滿啟示的話。但這又能代表什麼?「她發現我沒去上課!」掛上電話我摀著臉笑,倒在床鋪上發傻,彷彿這是她可能也在意我的證明。
繼續生活,繼續單戀,繼續「充滿陸子儀的每一天」。
高一第二學期,因為數學太難,我們都去補習,一夥人浩浩蕩蕩六七名女孩,在一中街裡上補習班,那家補習班特別有名,開課前大家都會漏夜去排隊,還因此上了新聞,上課時,照例男孩總是圍繞著羅、陳、邱三個美人,我跟陸與他們籃球隊隊長阿潘一起走,因為我成天窩在籃球隊,帥氣豪爽的阿潘對我特別照顧,陸子儀一如往常,人群裡她總是安靜,只偶爾會爆發幾個爽亮的笑聲。
到了六月,我要過生日,終於找到藉口可以把大家都約出來,當然包括陸子儀跟我的死黨們,基於不知什麼心態,我也邀請了曾詠梅,好像通過那封勸告信,我跟她就變成了朋友。我們去了一家很有名的西餐廳,在台中公園附近,我請大家吃牛排,他們送禮物給我,我們一行七人坐著長條桌,吃牛排、談天,點蠟燭切蛋糕,許願時我說,希望十年後大家還可以來這裡吃牛排。至今我仍記得那天陸子儀就坐我對面,她始終笑容燦爛,雖然以往吃午餐時,我總是拿著便當到她附近跟大家一起吃,但這麼正式地一起坐下來吃飯談天,還是第一次。那天大家談天說笑,非常快樂,我興奮地與大家約定,十年後我生日時還要再來這家店吃牛排。
(多年後我真的回到那家店,但早已不是牛排店了,老舊的大樓幾乎荒廢,而我也早已與當時在場的其他朋友都失聯。)
某一個週末,補習班一排座位裡,熟人竟只有我跟陸子儀二人,大家都請假了,那天我上課暈陶陶,只因子儀就坐在我旁邊,下了課,她問:「去哪搭車?」我說:「綠川總站。」她一句話沒說,牽起腳踏車陪我走。那是我十六年生命裡最美的一天,直到三十年後的我,依然覺得那個黃昏美得不可思議,我們從一中街轉向沿著雙十路前行,再熟悉不過的一段路,以往總是姊妹淘陪著我走,我們會一路從雙十路、自由路採買各種小吃,逛到綠川邊的百貨公司,在地下街超市跟著婆婆媽媽試吃賣場發送的試吃品,吃飽喝足才願意去搭車,但那天,我與陸子儀就只是走路。我嘰嘰喳喳麻雀一樣說話,因為興奮加上緊張,比平時多話,她側著頭似乎在聽,有時會大笑,有時又像在出神,我們踩在黃昏的街,我內心祈願這條路漫長得沒有盡頭,彷彿我這一年來想要的僅僅是這樣,隔著腳踏車,她在我身旁,邁開腳步、天寬地闊地走路,任由身邊人車經過、商店經過,我說話,她笑著,就是一個少女所感受到最美的時光。
親愛的,你知道那個街區,從一中街轉到雙十路直線前行,到了一家婚紗店後過紅綠燈,就看見台中公園了,要到總站轉到公園路,那裡曾經有家飯店、一樓的披薩店是全台中最好吃的,披薩店附近曾經有聯美歌廳,我小時候媽媽總會帶我們去看歌星登台駐唱。經過敬華飯店到路底,我跟陸子儀往左轉建國路,這條路遠些,會經過好幾個路口,要直直走到綠川,還得走上十分鐘。
這街區一直可以綿延到我們上學的女中,有好幾種走法,整個算起來,走上一小時也走不完,是我高中時代全部回憶的重心,早在跟陸子儀一起回家之前,我已經跟好友們無數次穿過走過,街上的每家商店,哪個巷弄裡有什麼好吃好玩,哪兒街邊長了一棵什麼大樹,哪兒有小攤販,死黨邱盈盈早就跟我介紹過了,無數個下課後無所事事的黃昏,我們倆就像無家可歸、或者有家不想回的流浪者,沿途吃吃喝喝,說不盡各種話題,那些踩踏,那些尋覓,每一個停駐的地方,都成為我記憶裡重要的地標,然而,正因為我已經走遍了那些街道,站在陸子儀身旁,她牽著車與我一起走路,才變得這麼重要。
如果是後來的我,我會去拉她的手吧,甚至,我會將她拉到某一個巷子深處,擁抱她或親吻她吧,正如後來我認識你的時候那樣,我已經知道那是什麼了,我知道愛情要如何開始,我總是主動的那個人。
然而,十六歲的我,卻絲毫沒有想要「與她怎樣」的念頭,我的腦子裡還沒有任何關於情愛具體落實在身體上會有的反應,但那是愛,我知道,我沒有片刻懷疑過,也不曾感到驚慌,那份愛太純粹,也太單向了,因為我只是拚命地從身體裡讓熱情散逸出來,「同性戀」三個字不曾出現在我心中,我不知道自己想要什麼,我只是單純地無法不愛她而已。
那時可以代替這份熱情,可以使一個陷入單戀高燒中的人稍感安慰的,就是這樣一條走不完的街,兩旁盡是商店,雙十路上都是婚紗街,騎樓上就可以看到店裡陳設著各式婚紗、結婚照,甚至還有好幾家禮餅店,這些商店也沒有半點誘發我的聯想,當時我是多麼天真而純潔,我只想要在陸子儀身邊走路,即使我們總保持著一點距離,即使她幾乎沒說話,而我還在細數著與盈盈在一起時曾吃過什麼小吃,這附近有什麼小店是我們喜歡的,她只是安靜地聽著,說到好笑處,她會突然大笑起來,我知道她在聽。
終於走到綠川邊,公車站牌快到了,綠川兩岸種滿洋紫荊,是開花的季節,綠葉與繁花將河岸染得景色朦朧,我拖著腳步、想把路程拖長一點,但無論我如何拖延,街道總是會走完的,我們靠近站牌,我心裡慌得不得了,突然這時,天上飄下一朵紫荊花,落在子儀的腳踏車籃子裡,她伸手拾起,一句話不說,把花兒遞給了我,那是一朵完整、粉色、如羽毛般透明輕盈的花朵。
世界都安靜了。
這時公車到站了,我的班車就在眼前,我不想走,「再見。」她說,沒辦法我只能跳上車,手裡還握著那朵花,時緊時鬆,生怕花融化似地,車門關起,我趕緊往後走,透過車窗看著她,她像是猶豫,又像在思考,朝著車窗看了一眼,牽起腳踏車,沒事人一般地離開。就像後來看過的電影裡搬演的,我將頭伸出車窗,直到她的身影消失不見。回到座位上,我用書包摀著臉,幸福得想哭。
我們最近的距離就是那天了,除此之外,再也沒有其他什麼,上了高二,她上理科,我在文科,分班了,教室離得好遠,她退出籃球隊,我進了編輯社,人生像是突然走上叉路般,將我們越拉越遠,我給她送過水果,買過生日禮物,所有可以去見她的理由都用完,我的暗戀症狀突然痊癒了。
大學時,我們早已各分東西,我也從對女孩的迷戀與無望的單戀裡醒來,開始進入大學時代,學習所謂成人的過程。大二某日在校園裡巧遇陸子儀在數學系的大學同學,我們交換了校舍地址,不久,我收到一張明信片,是陸子儀寫來的,她的字跡還像過去一樣,斜斜一筆向外橫出,字跡裡瀟灑與固執兼具,還像我頭一次見到她時令我心驚膽戰的模樣,卡片上寫著:「你好嗎?我一切都好。我都記得。」簡短三句話。非常像她的風格。
「是啊,我都記得。」我對著空氣呢喃著,可是我們記得了什麼呢?無疑是一些特別藍的天空以及天空底下奮力一躍的身影,無疑是些沒人教、沒人說、無法歸類、難以描述的情感,無疑是那走不完長長的街,無疑是我必然撥打,而她反覆接聽的電話,我們沒說出口的,比說出來的更多,而所有一切都在青春、任性、慌亂、燦爛的記憶裡,在那些被老師塗改的作文、在一封封長信、在午睡時的白日夢,在上課間的胡思亂想中,那天日子每天下課回家,我總是抓著小我四歲的妹妹說這說那,關於陸子儀的點點滴滴,妹妹成了我傾訴祕密的樹洞,而她還只是個小孩子。
可陸子儀一句「我都記得」,所有曾經的努力就都值得了,儘管我並不明白那句話意味著什麼,正如當年她從不回應我瘋狂的愛戀,時光侵蝕了一切,卻也還原了所有,那真是一段美如夢幻的往事,那樣透明如水晶、清澈如湖水,一無所求,或一無所知的愛,關於女孩,或者一種非常男孩氣的女孩,我生命裡愛戀的原型,即使僅僅是回想、描寫、惦記那所有發生,我都感到自己的生命又再次變得純美。
最好我們都記得,或者我們都忘掉,以便永誌不忘,所有往事都融進了那張明信片上的字跡裡,彷彿天空再度落下一朵粉色的花朵,而那是天啟一般難以言喻的答案。她記得。我也都記得。
十六歲那年,我愛上了一個女孩。
整個高一,我的心思所有一切都圍繞著陸子儀旋轉,但現實生活裡我只是眾多圍繞著她打轉的女孩之一,而且是最瘦小、不起眼的那一個,剛進女中時第一天導師要大家輪流上台自我介紹,我裝腔作勢、夸夸其談,大談紅樓夢、笑稱自己要在女校裡當賈寶玉,恨不得大家都注意我,果然一下課幾個高個女孩走向我,問我許多問題,什麼學校畢業?家住哪?父母做些什麼?這幾個女孩就是後來跟我成為死黨的邱、羅幾人,「聽你自我介紹嚇死人啊,好像大有來頭,可是你明明是二十九名考進來的。」那時邱對我說,第一次段考過後,我考二十名,大家立刻對我卸除心房。
上了高中我壓根不想讀書,進了大觀園啊,我只想當賈寶玉,我要採集班上最出色、突出、特異的女孩,我發揮說學逗唱、裝瘋賣傻、死纏爛打等等特長(以前我也不知道自己有這些把妹特長),我就是喜歡在周圍都是女孩子的地方生活啊,她們都好香,好漂亮,我每天從家裡出門,口袋裡裝滿了各色巧克力跟糖果(我家隔壁就是委託行),我會給我喜歡的(不是喜歡陸子儀那種喜歡)女生送禮物、寫卡片,下課期間我永遠都是在跟某個漂亮女孩說話,不管是甜美的、傲嬌的、冷漠的、小家碧玉的還是模範生,只要是聰慧美麗的,我都想親近,沒什麼目的,跟女生在一起就會使我快樂。
那時我還在通車上下課,每天下午放學,若不是我跟羅小燕他們三個人一起去哪兒閒晃,至少我也會跟老二邱盈盈去逛百貨公司,盈盈天資聰穎,智商特高,是家裡寄望將來要上醫學院的人,可她也是個外表美麗心思單純的傻妹,我們無論走到哪,都會有男生因為回頭看她不小心失神、跌倒或出醜,在她每天上下課的途中,至少固定有兩位以上的男學生在站牌等她,每次上課她總會漫不經心把今天收到的情書、禮物拿給我看,「我不能交男朋友,我媽說,沒考上台大醫學院,什麼都別想。」她笑說,「其實我一點也不想交什麼男朋友,男生太傻了。」她攤攤手,「我們去吃天天饅頭。」她說。
她天生是個漫遊者,最喜歡的是下課後跟我走過一條一條街,把學校附近的街道走穿,她國中就讀女中旁邊的學校,女中附近就是她的地盤,哪兒有好吃、好玩、好看的,她全知道,我對台中半點不熟,全靠她給我指路,當所有通勤生下課急忙往車站跑,我卻悠哉到處溜達,非得弄到天黑才肯上車,回到家往往已經八九點了,路旁的店家會問我:「你是夜校生嗎?」爸媽忙著做生意,沒空管我,考上女中使我得到三年的特權。
那時我們好會玩,正誼樓背面向著法院,有一條長長的走廊,下了課,大夥就三三兩兩在那兒納涼,走廊寬闊,坐躺臥睡都可,乖巧的學生在溫書,調皮的在打鬧,也有人拉筋劈腿練體操,有人如我什麼目的也沒,擱一本書在臉上,或者把頭隨意擱放在哪個新近跟我要好的女孩肩上或腿上,閒扯淡。
歲月悠長,年輕時光簡直揮霍不完,每天都是睡午覺的好日子,偶爾,聽見法院有動靜了,大夥躲在女兒牆邊偷看,「押送嫌犯」有人低聲說,牆眼望出去,法院並沒有想像中恐怖,有的只是森然的秩序與壓抑的氣氛,所謂的嫌犯只是穿著制服的人,倒是白鐵製冷森森的手銬特別醒目,其他時間裡跟某個學校或機關也沒啥不同。
「想不想吃芒果青?」不知誰開口這麼問,教室前的芒果樹都長到四樓高啦,幾個同學跟樓上的班級商量好,找來高高的竹篙,把樹上的青芒果都搗下來了,有人把那芒果切成片,加上砂糖,酸酸甜甜,饞得人口水直滴。
那個夏天蟬聲炸天,陸子儀參加了幾次校外籃球賽。
我的暗戀一點不暗,明目張膽得沸沸揚揚,同學半是捉弄半是好玩,都知道我喜歡陸子儀,可那年歲,誰又知道這是一份怎樣的喜歡?我心中無法編織幻想,因為不知道這份喜歡可以帶我走向何方,我只是忍不住在作文課裡,在所有可以寫作的場合,寫下每一個關於她的片段,儘管很多都只是想像,我以最富含感情的方式,寫下一篇篇觀看籃球的散文,只有文字可以成為我的救贖。
我精力飽滿,腦子裡都是靈感,我的作文裡密密麻麻都是老師畫的紅線,她將我書寫陸子儀打籃球的部分全都畫掉,仔細寫上符合題目的文字,保護我可以得到七十分過關。我寫作文、書信、小紙條,每天看籃球,隨著球隊大大小小比賽各地去,我固定出現在她的視線裡,參與她每一件可供參與的事件,對於這一切,就像每天必須接聽我的電話,她不拒絕,也不多回應。
任我繼續瘋狂。
這份單戀毫不痛苦,卻也空蕩蕩的,因為我愛怎樣就怎樣,不會發生任何回響,我無欲無求,只是心中像大火燎原一樣,特別快樂,特別多感,在黃昏的操場邊,我寫下無數詩句,我大聲哼歌,我任眼睛像攝像鏡頭,記錄下她打球時每一個動作,只要還可以看見她,我就有動力繼續,繼續什麼,我毫不知情。
有一次因為感冒高燒我沒有上課,忙著做生意的父母也忘了幫我請假,早上九點鐘,家裡電話響,死黨們打電話來了,三姊妹輪流跟我說話,班長也來問候,隨後,女孩們嘻嘻鬧鬧說:「有人要跟你講話。」接電話的是陸子儀,「怎麼不來上課?」她問,語氣不冷不熱,我不安又興奮地回答:「發燒了。」話筒又換給他人,邱盈盈笑說:「今天早上是子儀第一個發現你沒來上課的。」好像這是一句充滿啟示的話。但這又能代表什麼?「她發現我沒去上課!」掛上電話我摀著臉笑,倒在床鋪上發傻,彷彿這是她可能也在意我的證明。
繼續生活,繼續單戀,繼續「充滿陸子儀的每一天」。
高一第二學期,因為數學太難,我們都去補習,一夥人浩浩蕩蕩六七名女孩,在一中街裡上補習班,那家補習班特別有名,開課前大家都會漏夜去排隊,還因此上了新聞,上課時,照例男孩總是圍繞著羅、陳、邱三個美人,我跟陸與他們籃球隊隊長阿潘一起走,因為我成天窩在籃球隊,帥氣豪爽的阿潘對我特別照顧,陸子儀一如往常,人群裡她總是安靜,只偶爾會爆發幾個爽亮的笑聲。
到了六月,我要過生日,終於找到藉口可以把大家都約出來,當然包括陸子儀跟我的死黨們,基於不知什麼心態,我也邀請了曾詠梅,好像通過那封勸告信,我跟她就變成了朋友。我們去了一家很有名的西餐廳,在台中公園附近,我請大家吃牛排,他們送禮物給我,我們一行七人坐著長條桌,吃牛排、談天,點蠟燭切蛋糕,許願時我說,希望十年後大家還可以來這裡吃牛排。至今我仍記得那天陸子儀就坐我對面,她始終笑容燦爛,雖然以往吃午餐時,我總是拿著便當到她附近跟大家一起吃,但這麼正式地一起坐下來吃飯談天,還是第一次。那天大家談天說笑,非常快樂,我興奮地與大家約定,十年後我生日時還要再來這家店吃牛排。
(多年後我真的回到那家店,但早已不是牛排店了,老舊的大樓幾乎荒廢,而我也早已與當時在場的其他朋友都失聯。)
某一個週末,補習班一排座位裡,熟人竟只有我跟陸子儀二人,大家都請假了,那天我上課暈陶陶,只因子儀就坐在我旁邊,下了課,她問:「去哪搭車?」我說:「綠川總站。」她一句話沒說,牽起腳踏車陪我走。那是我十六年生命裡最美的一天,直到三十年後的我,依然覺得那個黃昏美得不可思議,我們從一中街轉向沿著雙十路前行,再熟悉不過的一段路,以往總是姊妹淘陪著我走,我們會一路從雙十路、自由路採買各種小吃,逛到綠川邊的百貨公司,在地下街超市跟著婆婆媽媽試吃賣場發送的試吃品,吃飽喝足才願意去搭車,但那天,我與陸子儀就只是走路。我嘰嘰喳喳麻雀一樣說話,因為興奮加上緊張,比平時多話,她側著頭似乎在聽,有時會大笑,有時又像在出神,我們踩在黃昏的街,我內心祈願這條路漫長得沒有盡頭,彷彿我這一年來想要的僅僅是這樣,隔著腳踏車,她在我身旁,邁開腳步、天寬地闊地走路,任由身邊人車經過、商店經過,我說話,她笑著,就是一個少女所感受到最美的時光。
親愛的,你知道那個街區,從一中街轉到雙十路直線前行,到了一家婚紗店後過紅綠燈,就看見台中公園了,要到總站轉到公園路,那裡曾經有家飯店、一樓的披薩店是全台中最好吃的,披薩店附近曾經有聯美歌廳,我小時候媽媽總會帶我們去看歌星登台駐唱。經過敬華飯店到路底,我跟陸子儀往左轉建國路,這條路遠些,會經過好幾個路口,要直直走到綠川,還得走上十分鐘。
這街區一直可以綿延到我們上學的女中,有好幾種走法,整個算起來,走上一小時也走不完,是我高中時代全部回憶的重心,早在跟陸子儀一起回家之前,我已經跟好友們無數次穿過走過,街上的每家商店,哪個巷弄裡有什麼好吃好玩,哪兒街邊長了一棵什麼大樹,哪兒有小攤販,死黨邱盈盈早就跟我介紹過了,無數個下課後無所事事的黃昏,我們倆就像無家可歸、或者有家不想回的流浪者,沿途吃吃喝喝,說不盡各種話題,那些踩踏,那些尋覓,每一個停駐的地方,都成為我記憶裡重要的地標,然而,正因為我已經走遍了那些街道,站在陸子儀身旁,她牽著車與我一起走路,才變得這麼重要。
如果是後來的我,我會去拉她的手吧,甚至,我會將她拉到某一個巷子深處,擁抱她或親吻她吧,正如後來我認識你的時候那樣,我已經知道那是什麼了,我知道愛情要如何開始,我總是主動的那個人。
然而,十六歲的我,卻絲毫沒有想要「與她怎樣」的念頭,我的腦子裡還沒有任何關於情愛具體落實在身體上會有的反應,但那是愛,我知道,我沒有片刻懷疑過,也不曾感到驚慌,那份愛太純粹,也太單向了,因為我只是拚命地從身體裡讓熱情散逸出來,「同性戀」三個字不曾出現在我心中,我不知道自己想要什麼,我只是單純地無法不愛她而已。
那時可以代替這份熱情,可以使一個陷入單戀高燒中的人稍感安慰的,就是這樣一條走不完的街,兩旁盡是商店,雙十路上都是婚紗街,騎樓上就可以看到店裡陳設著各式婚紗、結婚照,甚至還有好幾家禮餅店,這些商店也沒有半點誘發我的聯想,當時我是多麼天真而純潔,我只想要在陸子儀身邊走路,即使我們總保持著一點距離,即使她幾乎沒說話,而我還在細數著與盈盈在一起時曾吃過什麼小吃,這附近有什麼小店是我們喜歡的,她只是安靜地聽著,說到好笑處,她會突然大笑起來,我知道她在聽。
終於走到綠川邊,公車站牌快到了,綠川兩岸種滿洋紫荊,是開花的季節,綠葉與繁花將河岸染得景色朦朧,我拖著腳步、想把路程拖長一點,但無論我如何拖延,街道總是會走完的,我們靠近站牌,我心裡慌得不得了,突然這時,天上飄下一朵紫荊花,落在子儀的腳踏車籃子裡,她伸手拾起,一句話不說,把花兒遞給了我,那是一朵完整、粉色、如羽毛般透明輕盈的花朵。
世界都安靜了。
這時公車到站了,我的班車就在眼前,我不想走,「再見。」她說,沒辦法我只能跳上車,手裡還握著那朵花,時緊時鬆,生怕花融化似地,車門關起,我趕緊往後走,透過車窗看著她,她像是猶豫,又像在思考,朝著車窗看了一眼,牽起腳踏車,沒事人一般地離開。就像後來看過的電影裡搬演的,我將頭伸出車窗,直到她的身影消失不見。回到座位上,我用書包摀著臉,幸福得想哭。
我們最近的距離就是那天了,除此之外,再也沒有其他什麼,上了高二,她上理科,我在文科,分班了,教室離得好遠,她退出籃球隊,我進了編輯社,人生像是突然走上叉路般,將我們越拉越遠,我給她送過水果,買過生日禮物,所有可以去見她的理由都用完,我的暗戀症狀突然痊癒了。
大學時,我們早已各分東西,我也從對女孩的迷戀與無望的單戀裡醒來,開始進入大學時代,學習所謂成人的過程。大二某日在校園裡巧遇陸子儀在數學系的大學同學,我們交換了校舍地址,不久,我收到一張明信片,是陸子儀寫來的,她的字跡還像過去一樣,斜斜一筆向外橫出,字跡裡瀟灑與固執兼具,還像我頭一次見到她時令我心驚膽戰的模樣,卡片上寫著:「你好嗎?我一切都好。我都記得。」簡短三句話。非常像她的風格。
「是啊,我都記得。」我對著空氣呢喃著,可是我們記得了什麼呢?無疑是一些特別藍的天空以及天空底下奮力一躍的身影,無疑是些沒人教、沒人說、無法歸類、難以描述的情感,無疑是那走不完長長的街,無疑是我必然撥打,而她反覆接聽的電話,我們沒說出口的,比說出來的更多,而所有一切都在青春、任性、慌亂、燦爛的記憶裡,在那些被老師塗改的作文、在一封封長信、在午睡時的白日夢,在上課間的胡思亂想中,那天日子每天下課回家,我總是抓著小我四歲的妹妹說這說那,關於陸子儀的點點滴滴,妹妹成了我傾訴祕密的樹洞,而她還只是個小孩子。
可陸子儀一句「我都記得」,所有曾經的努力就都值得了,儘管我並不明白那句話意味著什麼,正如當年她從不回應我瘋狂的愛戀,時光侵蝕了一切,卻也還原了所有,那真是一段美如夢幻的往事,那樣透明如水晶、清澈如湖水,一無所求,或一無所知的愛,關於女孩,或者一種非常男孩氣的女孩,我生命裡愛戀的原型,即使僅僅是回想、描寫、惦記那所有發生,我都感到自己的生命又再次變得純美。
最好我們都記得,或者我們都忘掉,以便永誌不忘,所有往事都融進了那張明信片上的字跡裡,彷彿天空再度落下一朵粉色的花朵,而那是天啟一般難以言喻的答案。她記得。我也都記得。
十六歲那年,我愛上了一個女孩。
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