活動訊息
內容簡介
「無法帶著笑容運轉，那就理直氣壯地邊緣著。」
人每往中間游一步，就會發現自己更邊陲化一點；
邊緣人的位置，是看這世界最清楚的地方。
★
非典型文字晃遊者——馬欣，寫給孤獨時代的主旋律：
描摹遊走於邊緣的一張張黑白臉容，揀選心靈疫情下的寂寞殘渣，
我們都是這世界不被理解的怪胎，習慣在方寸之地想像天空。
陳栢青 專文作序
艾怡良、朱嘉漢、林柏宏、胡淑雯、凌性傑、馬翊航、徐譽庭、陳雪、張惠菁、蔣亞妮、蔡傑曦——好評推薦（按姓氏筆畫排序）
★ 新增二○二六改版序言〈在邊緣時代，我們這些吹笛手即將出發到遠方〉。
★ 深刻自剖童年家變的孤獨、近年照護失智母親的心境，以邊緣人的冷凝視角，撫觸自我與他人的危脆傷痕。
★ 融合家族書寫、社會觀察、電影與書籍中的反芻與思辨，在社群爆炸、多數人難於定義自我的現世，透過散文打撈反覆漂泊的孤獨群像；廢墟感的文字空間，成為寂寞人得以歇息的療癒洞穴。
【本書內容】
「為什麼那麼孤獨，但我仍覺得是幸福的呢？」
世界如暈船般的夢／童年逐漸崩毀、人聲流散的家族／
床畔等待照護的失智老母／汲汲於功名卻轉身出走的絕決父親／
校園裡天真有邪的少女遊戲／沉浸於偶像社團的知識文青／
在電話亭反覆播打同一號碼，卻無法接通的愛情⋯⋯
她的文字像一手持攝影鏡頭，在電影般忽遠忽近的格放間，
讓這些人與事各自鋪展一段寂寞獨白。
他們始終渴望安打，卻一再迎來漏接後的懊喪頹唐。
那些傷痕不斷增生的人們，包含她自己，
皆在盛世喧囂下，自顧自挖著不知通往何處的地道⋯⋯
「邊緣人仍有著轉身的位置。我們原本就是社會這大樹上的一根枝枒，修剪或掉落，都是景色之一。本質上，我們是童話中那個吹笛手。
舊世界逐漸遠去，碼頭的燈光仍然搖曳著，邊緣人始終是他人驚鴻一撇的自由。」
——馬欣
她在夜半時分帶著筆電於街道晃蕩，
整座台北城披上倦容，被刷淡的表情如洞穴般沉默。
最後一站是巷口的小七，那是屬於她的深海基地，
輕敲鍵盤的趕稿時光，
三兩遊民、下工之人、獨身拚企畫案的女士，
在她身旁如魚群靜謐游過⋯⋯
微波食品的氣味彷彿海草遮蔽孤獨，
有人煙有暖食，雖然陌生卻是相濡以沫，
自詡為社會邊緣人的她，帶著這城市共感的寂寞，
於空白格之間趕路，成長記憶瞬間與現實交錯；
孤獨患者絕非一朝一夕養成，
總是在希望與毀敗之間，
尋找安身立命的地方⋯⋯
馬欣筆下有種刺痛人間的荒涼，繼凌厲揭穿現世瘡疤的《階級病院》之後，這回她轉而以冷靜且柔軟的視角，縫補人心內裡的深深孤獨。當回憶綿亙至今，自第三者的旁觀冷眼反芻成長記憶：在家人離散間初嚐恨的滋味，她曾是太早熟知人情涼薄、不得不為童年送葬的少女；她也寫當代人揮之不去的邊緣宿命：包含社群上各種插旗表態，無法登錄現實繁花、墜身霧裡的惶然⋯⋯當外在越是喊得震天價響，內裡越顯孤絕殘破；我們像是鬼魅般在這偌大的社會容器中往復飄蕩，輪迴在希望與覆滅之間。
【好評推薦】
那些童年視角的秘密，那些成年後的獨自呢喃，累積成為生命的重量，寫作就是她最大的秘密基地，典藏她生命中各種寶藏和禮物，閃閃發光的、陰暗難解的。我的閱讀彷彿敞開這神秘空間的大門，是這段自我揭露的旅程，不可或缺的一部分。
——金馬獎最佳男配角 林柏宏
在喧囂的時代，日常之中有許多閃躲不了的雜音、噪音。為了抵抗這些不太美好的事物，我常常躲進馬欣的影評文字裡，找到一個適合看世界的邊緣位置，汲取片刻的靜謐。從《邊緣人手記》裡，我聽見了孤獨，以及孤獨帶來的自由之聲。能夠安守在自己的角落，原來是這麼好的一件事。
——作家 凌性傑
《邊緣人手記》裡有一列與陰暗相關的詞彙，就有一列與光明相關的詞彙。但馬欣不是對立它們（正如邊緣不只是中心的對照組），而更像她說的「臥底」——自帶地下室與地道，穿梭人間的表與裡，以故事斷捨離，讓印象再印象。手記意味親力親為，然而怪物始終逡巡。面對時間的漏網，生命的高貴與失靈，若她的寫作有其果敢與冥頑，那應該就是所謂：不討好的勇氣。
——作家 馬翊航
馬欣《邊緣人手記》書寫了人生的也是各種關係的地下室。可誰不是在自己的地下室裡，她真正的創造在於，分明有隔，卻又變成開放式空間。再狹仄，卻能借景。她的散文好看，在能進到多深的裡面，縱滿肚子杜十娘怒沉百寶箱一樣世故人情，真寫起來，卻總是雨過河源隔座看，淡淡然，似有若無，和世界格格不入。
——作家 陳栢青
馬欣的文字時間，終於來到迂迴行轉的起點。她的記憶，像是被壓模烤製成的一盒長崎蛋糕，長崎蛋糕裡沒有蜂蜜，連甜味都發散著苦楝花般的澀。《邊緣人手記》更是一場從第三人稱「她」到私「我」的挖掘練習，在天光移轉、人情盡老的階級底下，藏有她心竅孔眼各種感官搭成的地下隧道。你讀得出來，她曾嘗試無數通往地表人間的方式，如往返糖果屋般的投擲食物碎屑或月色鵝卵石，直到人間大疫，人情如孤島陷落，她終於從心底隧穴裡搬出自己。以邊緣人的身世，歷劫歸來，一邊剝除血肉一邊學會以文字調劑，贈予邊緣世代一劑心靈疫苗。
——作家 蔣亞妮
像一顆顆電影鏡頭，我們是沒有被分配到劇情的邊緣角色，然而跟著馬欣細膩而精準的運鏡，我們皆能逐漸明白：其實我們並不孤單。
——攝影作家 蔡傑曦
人每往中間游一步，就會發現自己更邊陲化一點；
邊緣人的位置，是看這世界最清楚的地方。
★
非典型文字晃遊者——馬欣，寫給孤獨時代的主旋律：
描摹遊走於邊緣的一張張黑白臉容，揀選心靈疫情下的寂寞殘渣，
我們都是這世界不被理解的怪胎，習慣在方寸之地想像天空。
陳栢青 專文作序
艾怡良、朱嘉漢、林柏宏、胡淑雯、凌性傑、馬翊航、徐譽庭、陳雪、張惠菁、蔣亞妮、蔡傑曦——好評推薦（按姓氏筆畫排序）
★ 新增二○二六改版序言〈在邊緣時代，我們這些吹笛手即將出發到遠方〉。
★ 深刻自剖童年家變的孤獨、近年照護失智母親的心境，以邊緣人的冷凝視角，撫觸自我與他人的危脆傷痕。
★ 融合家族書寫、社會觀察、電影與書籍中的反芻與思辨，在社群爆炸、多數人難於定義自我的現世，透過散文打撈反覆漂泊的孤獨群像；廢墟感的文字空間，成為寂寞人得以歇息的療癒洞穴。
【本書內容】
「為什麼那麼孤獨，但我仍覺得是幸福的呢？」
世界如暈船般的夢／童年逐漸崩毀、人聲流散的家族／
床畔等待照護的失智老母／汲汲於功名卻轉身出走的絕決父親／
校園裡天真有邪的少女遊戲／沉浸於偶像社團的知識文青／
在電話亭反覆播打同一號碼，卻無法接通的愛情⋯⋯
她的文字像一手持攝影鏡頭，在電影般忽遠忽近的格放間，
讓這些人與事各自鋪展一段寂寞獨白。
他們始終渴望安打，卻一再迎來漏接後的懊喪頹唐。
那些傷痕不斷增生的人們，包含她自己，
皆在盛世喧囂下，自顧自挖著不知通往何處的地道⋯⋯
「邊緣人仍有著轉身的位置。我們原本就是社會這大樹上的一根枝枒，修剪或掉落，都是景色之一。本質上，我們是童話中那個吹笛手。
舊世界逐漸遠去，碼頭的燈光仍然搖曳著，邊緣人始終是他人驚鴻一撇的自由。」
——馬欣
她在夜半時分帶著筆電於街道晃蕩，
整座台北城披上倦容，被刷淡的表情如洞穴般沉默。
最後一站是巷口的小七，那是屬於她的深海基地，
輕敲鍵盤的趕稿時光，
三兩遊民、下工之人、獨身拚企畫案的女士，
在她身旁如魚群靜謐游過⋯⋯
微波食品的氣味彷彿海草遮蔽孤獨，
有人煙有暖食，雖然陌生卻是相濡以沫，
自詡為社會邊緣人的她，帶著這城市共感的寂寞，
於空白格之間趕路，成長記憶瞬間與現實交錯；
孤獨患者絕非一朝一夕養成，
總是在希望與毀敗之間，
尋找安身立命的地方⋯⋯
馬欣筆下有種刺痛人間的荒涼，繼凌厲揭穿現世瘡疤的《階級病院》之後，這回她轉而以冷靜且柔軟的視角，縫補人心內裡的深深孤獨。當回憶綿亙至今，自第三者的旁觀冷眼反芻成長記憶：在家人離散間初嚐恨的滋味，她曾是太早熟知人情涼薄、不得不為童年送葬的少女；她也寫當代人揮之不去的邊緣宿命：包含社群上各種插旗表態，無法登錄現實繁花、墜身霧裡的惶然⋯⋯當外在越是喊得震天價響，內裡越顯孤絕殘破；我們像是鬼魅般在這偌大的社會容器中往復飄蕩，輪迴在希望與覆滅之間。
【好評推薦】
那些童年視角的秘密，那些成年後的獨自呢喃，累積成為生命的重量，寫作就是她最大的秘密基地，典藏她生命中各種寶藏和禮物，閃閃發光的、陰暗難解的。我的閱讀彷彿敞開這神秘空間的大門，是這段自我揭露的旅程，不可或缺的一部分。
——金馬獎最佳男配角 林柏宏
在喧囂的時代，日常之中有許多閃躲不了的雜音、噪音。為了抵抗這些不太美好的事物，我常常躲進馬欣的影評文字裡，找到一個適合看世界的邊緣位置，汲取片刻的靜謐。從《邊緣人手記》裡，我聽見了孤獨，以及孤獨帶來的自由之聲。能夠安守在自己的角落，原來是這麼好的一件事。
——作家 凌性傑
《邊緣人手記》裡有一列與陰暗相關的詞彙，就有一列與光明相關的詞彙。但馬欣不是對立它們（正如邊緣不只是中心的對照組），而更像她說的「臥底」——自帶地下室與地道，穿梭人間的表與裡，以故事斷捨離，讓印象再印象。手記意味親力親為，然而怪物始終逡巡。面對時間的漏網，生命的高貴與失靈，若她的寫作有其果敢與冥頑，那應該就是所謂：不討好的勇氣。
——作家 馬翊航
馬欣《邊緣人手記》書寫了人生的也是各種關係的地下室。可誰不是在自己的地下室裡，她真正的創造在於，分明有隔，卻又變成開放式空間。再狹仄，卻能借景。她的散文好看，在能進到多深的裡面，縱滿肚子杜十娘怒沉百寶箱一樣世故人情，真寫起來，卻總是雨過河源隔座看，淡淡然，似有若無，和世界格格不入。
——作家 陳栢青
馬欣的文字時間，終於來到迂迴行轉的起點。她的記憶，像是被壓模烤製成的一盒長崎蛋糕，長崎蛋糕裡沒有蜂蜜，連甜味都發散著苦楝花般的澀。《邊緣人手記》更是一場從第三人稱「她」到私「我」的挖掘練習，在天光移轉、人情盡老的階級底下，藏有她心竅孔眼各種感官搭成的地下隧道。你讀得出來，她曾嘗試無數通往地表人間的方式，如往返糖果屋般的投擲食物碎屑或月色鵝卵石，直到人間大疫，人情如孤島陷落，她終於從心底隧穴裡搬出自己。以邊緣人的身世，歷劫歸來，一邊剝除血肉一邊學會以文字調劑，贈予邊緣世代一劑心靈疫苗。
——作家 蔣亞妮
像一顆顆電影鏡頭，我們是沒有被分配到劇情的邊緣角色，然而跟著馬欣細膩而精準的運鏡，我們皆能逐漸明白：其實我們並不孤單。
——攝影作家 蔡傑曦
目錄
【新版自序】在邊緣時代，我們這些吹笛手即將出發到遠方
【好評推薦】
【推薦序】格格來了
【輯一】走回記憶的地下室：與命運躲貓貓的孤獨練習
原來這就是恨的滋味
與命運躲貓貓的她們
自帶地下室的人
突然長大的那一天
一場無法告別的告別
一段斷捨離的練習
跟自己好好分手
長崎蛋糕與我不認識的父親
品一品悲傷的苦香滋味
我失靈的味蕾記憶
昨日繁華是今日廢墟，於是我住進了「海豚旅館」
【輯二】針尖上的漂泊：每個人都在絕境裡尋覓安身
怪胎臥底報告
天真有邪的少女遊戲
始終有災難預感的俗女養成
你有花期，幸好我只是草木
那些流浪，原來都是想回家的路
有一種寂寞，讓他們只剩成敗
僅止於一根菸的團圓
即將前往鄉愁國度的人們
【輯三】窩進不合時宜的洞穴：當代孤獨者求生法則
一個知識份子的雙重人生
一個外向的內向者
明天，她們的媽媽就都會回來了吧——記失智症
寫作者與她的長照生活
天亮之前，在都市的夢裡相遇
這晚，當一家超商像深夜食堂
你以為永遠不會好的那場失戀
謝謝你，讓我想起家的滋味
每個人心裡都有座孤島
【輯四】文明下的魅影：那些碎日子的寂寞邊緣
我像一隻貓，在上野睡著了
這些日子的心靈疫情
來一趟到日本的3Ｄ旅行吧
花期已過的台北，終於老得有點自在
永遠開機的少女化世界
那些代替我們叛逆過的偶像
納西瑟斯的自戀世界
【輯五】在廢墟中飄蕩：我們都是不被理解的怪胎
在現實中臥底，在電影中寄生
太陽裡面的黑子
我身在現世，但不屬於現世
所謂瘋魔成活，只是比他人更想圖個清淨
如果這世界不好，那你有勇氣比他好一點嗎
明明很搞笑，為何有時候卻感到悲傷呢？
有時候，正常也是種強迫症
那失落世代的青春與他們的殘壘
【後記】當邊緣化也成主旋律時，寂寞如何安放？
【好評推薦】
【推薦序】格格來了
【輯一】走回記憶的地下室：與命運躲貓貓的孤獨練習
原來這就是恨的滋味
與命運躲貓貓的她們
自帶地下室的人
突然長大的那一天
一場無法告別的告別
一段斷捨離的練習
跟自己好好分手
長崎蛋糕與我不認識的父親
品一品悲傷的苦香滋味
我失靈的味蕾記憶
昨日繁華是今日廢墟，於是我住進了「海豚旅館」
【輯二】針尖上的漂泊：每個人都在絕境裡尋覓安身
怪胎臥底報告
天真有邪的少女遊戲
始終有災難預感的俗女養成
你有花期，幸好我只是草木
那些流浪，原來都是想回家的路
有一種寂寞，讓他們只剩成敗
僅止於一根菸的團圓
即將前往鄉愁國度的人們
【輯三】窩進不合時宜的洞穴：當代孤獨者求生法則
一個知識份子的雙重人生
一個外向的內向者
明天，她們的媽媽就都會回來了吧——記失智症
寫作者與她的長照生活
天亮之前，在都市的夢裡相遇
這晚，當一家超商像深夜食堂
你以為永遠不會好的那場失戀
謝謝你，讓我想起家的滋味
每個人心裡都有座孤島
【輯四】文明下的魅影：那些碎日子的寂寞邊緣
我像一隻貓，在上野睡著了
這些日子的心靈疫情
來一趟到日本的3Ｄ旅行吧
花期已過的台北，終於老得有點自在
永遠開機的少女化世界
那些代替我們叛逆過的偶像
納西瑟斯的自戀世界
【輯五】在廢墟中飄蕩：我們都是不被理解的怪胎
在現實中臥底，在電影中寄生
太陽裡面的黑子
我身在現世，但不屬於現世
所謂瘋魔成活，只是比他人更想圖個清淨
如果這世界不好，那你有勇氣比他好一點嗎
明明很搞笑，為何有時候卻感到悲傷呢？
有時候，正常也是種強迫症
那失落世代的青春與他們的殘壘
【後記】當邊緣化也成主旋律時，寂寞如何安放？
序／導讀
【新版自序】
在邊緣時代，我們這些吹笛手即將出發到遠方
我知道，這世界常說學藝文的人不行了，因對這世界的績效難以評估，但終有一天，當人世滄海桑田時，能讓人再爬起來的，只有藝術人以吹笛手的姿態路過，只有他們讓人想像了「遠方」。
在我前半生，一直以切棉豆腐塊般修剪自己不合社會尺寸的部分。抽絲或者裁減。社會就像是個快遞紙箱的存在——為了從A位置到B位置時方便一些。但社會跟我一直都是兩回事，我無法將它內化在我裡面，頂多像吃藥丸這樣，與我本身一直排斥或摩擦著。
每日到了某個時刻，自己這如復古雜貨店的內核存在，如同街巷最角落的螢蟲之光，就拉上了鐵門。在這世界裡留一個帳號，點讚代表仍呼吸。跟世界維持兩格的訊號，像松鼠一般，在擁有千百萬樹木設定中的其中一樹洞安睡著。
頂多在我中年最拚社會化與績效時，我鐵門前會有一活動中心般，以我還像草食動物的笑容維持運轉著，似乎跟誰都可以熟，但內在的電力持續在漏電中。維持著笑容的小宇宙不穩定，總是成為一個雜訊般的笑臉。
從來最累的就是我假裝跟社會達成了某種共識。這樣只是寄居在其中，讓我看起來不是典型的任何一種人。
彷彿在社會活動的我，才是一個巨大的夢。如今五十幾歲的我，每天做社會夢的時間不斷縮短著，有時並無法登錄這繁花世界。
我本身只是個赤條條的影子，參與這盛會。直到如今，我在看著自己做這個淺夢，我在看著自己的主體日以繼夜地活動著。
所以，大概我對社會化的藥丸因長期服用，而產生了抗藥性。我旁觀著社會，看著我做的夢，並進行每日的夢讀。這讓我成為一個寫作者。
必須要輸送紙條般，輸出著夢讀的訊息。不然就跟著一切都無關了，如同一個打字機掉在海底，這樣一點關聯都沒有是不行的。
畢竟我長得像個人類，也需要人類的食衣住行。
於是當他人哼唱著匆匆忙忙或游刃有餘時，我都仍像復健者一般左手看著右半邊較嫻熟的姿勢，模仿著一個正常的樣子。看來應該是很笨拙的夢遊者。畢竟我醒來就像是夢遊，寫作或繪畫時才會突然醒來。
從青春期開始，就知道自己只能這樣活著。不是可以選擇的。既不是老師懷疑的自閉症，也不是I型人可以解釋。而是天生可能就是個邊緣者。
對於眾人所說的種種渴望，我像草想著海風一樣，能感受到一些氣味，但沒有真正熱度。我旅遊人生一般地淺嚐即止，一碗咕嚕咕嚕的欲望倒是少有。
這樣假裝積極投入的晃遊者，就像人會過敏，或是忍不住就咬筆頭一樣，會時不時在下意識中抓走。所以我才會成為影評吧。在戲院裡，看著上演的五光十色，更像是我人生中的定錨位，在那黑暗的一席中，安妥著擺明著本來的距離。
有如拋物線，當學生運動或恐怖慘劇發生時，就如一根繩子被拉回了地面，才發現那是一條臍帶，仍會心痛。但時不時，又回到入了無重力地帶，看著與我有關與無關的距離。
但這兩年起了微妙變化。覺得這兩年與未來這世界很像魚缸裡的水，充滿了眼淚被淡忘的痕跡。大雨要來了，在其中的眼淚要怎麼辦呢？許多人被眼淚淋到濕透了，原本依賴的一切軌道在滑坡中，我像癩皮狗感受著這濕漉漉的世界。眾人的眼淚正往下滴著。一般人「正常」的群演都到了很難的時刻了。
即便是我這樣的邊緣人，也感到人與事時不時都被擠壓到邊緣，又被沖刷到中心的颱風眼中，我們這世界像被大塊切的蛋糕一樣，誰也不知誰會是從蛋糕上掉下的草莓。
這世界的夢，如在暈船中一般，不只是我，許多人也在暈船著。忘記自己坐的是郵輪還是木筏，因為海的風向（世界的局勢）一直變臉。
我們幾分像彈珠遊戲的彈珠爆衝，又幾分像夾娃娃機突然各種暖黃與淺綠的粉絨都擠壓在一起，原本以為自己的階級裡各自安分，但都成了一坨廉價卻螢光的粉亮。看似人都物質化的鮮亮了，但其實又是被量產的小數點。
不再如疫情前那麼安穩，我們在一艘大船中，即是天高地闊的想像與科技新伊甸園。但同時又是方寸般的將人壓縮到硬碟裡，人人成為最喧囂與沉默的存在。
但看到這裡，別覺得太悲觀，邊緣人仍有著轉身的位置。我們原本就是社會這大樹上的一根枝枒，修剪或掉落，都是景色之一。本質上，我們是童話中那個吹笛手。既是電影《鐵道員》有不怕關站封路的情懷，同時有《我的完美日常》裡男主角藉著一首老歌就漫遊到自己的歸屬。
習慣在方寸之地想像天空。
我們曾走過閱讀黃金期，一本《過於喧囂的孤獨》早已內化在我們心中。
舊世界逐漸遠去，碼頭的燈光仍然搖曳著，邊緣人始終是他人驚鴻一撇的自由。
在邊緣時代，我們這些吹笛手即將出發到遠方
我知道，這世界常說學藝文的人不行了，因對這世界的績效難以評估，但終有一天，當人世滄海桑田時，能讓人再爬起來的，只有藝術人以吹笛手的姿態路過，只有他們讓人想像了「遠方」。
在我前半生，一直以切棉豆腐塊般修剪自己不合社會尺寸的部分。抽絲或者裁減。社會就像是個快遞紙箱的存在——為了從A位置到B位置時方便一些。但社會跟我一直都是兩回事，我無法將它內化在我裡面，頂多像吃藥丸這樣，與我本身一直排斥或摩擦著。
每日到了某個時刻，自己這如復古雜貨店的內核存在，如同街巷最角落的螢蟲之光，就拉上了鐵門。在這世界裡留一個帳號，點讚代表仍呼吸。跟世界維持兩格的訊號，像松鼠一般，在擁有千百萬樹木設定中的其中一樹洞安睡著。
頂多在我中年最拚社會化與績效時，我鐵門前會有一活動中心般，以我還像草食動物的笑容維持運轉著，似乎跟誰都可以熟，但內在的電力持續在漏電中。維持著笑容的小宇宙不穩定，總是成為一個雜訊般的笑臉。
從來最累的就是我假裝跟社會達成了某種共識。這樣只是寄居在其中，讓我看起來不是典型的任何一種人。
彷彿在社會活動的我，才是一個巨大的夢。如今五十幾歲的我，每天做社會夢的時間不斷縮短著，有時並無法登錄這繁花世界。
我本身只是個赤條條的影子，參與這盛會。直到如今，我在看著自己做這個淺夢，我在看著自己的主體日以繼夜地活動著。
所以，大概我對社會化的藥丸因長期服用，而產生了抗藥性。我旁觀著社會，看著我做的夢，並進行每日的夢讀。這讓我成為一個寫作者。
必須要輸送紙條般，輸出著夢讀的訊息。不然就跟著一切都無關了，如同一個打字機掉在海底，這樣一點關聯都沒有是不行的。
畢竟我長得像個人類，也需要人類的食衣住行。
於是當他人哼唱著匆匆忙忙或游刃有餘時，我都仍像復健者一般左手看著右半邊較嫻熟的姿勢，模仿著一個正常的樣子。看來應該是很笨拙的夢遊者。畢竟我醒來就像是夢遊，寫作或繪畫時才會突然醒來。
從青春期開始，就知道自己只能這樣活著。不是可以選擇的。既不是老師懷疑的自閉症，也不是I型人可以解釋。而是天生可能就是個邊緣者。
對於眾人所說的種種渴望，我像草想著海風一樣，能感受到一些氣味，但沒有真正熱度。我旅遊人生一般地淺嚐即止，一碗咕嚕咕嚕的欲望倒是少有。
這樣假裝積極投入的晃遊者，就像人會過敏，或是忍不住就咬筆頭一樣，會時不時在下意識中抓走。所以我才會成為影評吧。在戲院裡，看著上演的五光十色，更像是我人生中的定錨位，在那黑暗的一席中，安妥著擺明著本來的距離。
有如拋物線，當學生運動或恐怖慘劇發生時，就如一根繩子被拉回了地面，才發現那是一條臍帶，仍會心痛。但時不時，又回到入了無重力地帶，看著與我有關與無關的距離。
但這兩年起了微妙變化。覺得這兩年與未來這世界很像魚缸裡的水，充滿了眼淚被淡忘的痕跡。大雨要來了，在其中的眼淚要怎麼辦呢？許多人被眼淚淋到濕透了，原本依賴的一切軌道在滑坡中，我像癩皮狗感受著這濕漉漉的世界。眾人的眼淚正往下滴著。一般人「正常」的群演都到了很難的時刻了。
即便是我這樣的邊緣人，也感到人與事時不時都被擠壓到邊緣，又被沖刷到中心的颱風眼中，我們這世界像被大塊切的蛋糕一樣，誰也不知誰會是從蛋糕上掉下的草莓。
這世界的夢，如在暈船中一般，不只是我，許多人也在暈船著。忘記自己坐的是郵輪還是木筏，因為海的風向（世界的局勢）一直變臉。
我們幾分像彈珠遊戲的彈珠爆衝，又幾分像夾娃娃機突然各種暖黃與淺綠的粉絨都擠壓在一起，原本以為自己的階級裡各自安分，但都成了一坨廉價卻螢光的粉亮。看似人都物質化的鮮亮了，但其實又是被量產的小數點。
不再如疫情前那麼安穩，我們在一艘大船中，即是天高地闊的想像與科技新伊甸園。但同時又是方寸般的將人壓縮到硬碟裡，人人成為最喧囂與沉默的存在。
但看到這裡，別覺得太悲觀，邊緣人仍有著轉身的位置。我們原本就是社會這大樹上的一根枝枒，修剪或掉落，都是景色之一。本質上，我們是童話中那個吹笛手。既是電影《鐵道員》有不怕關站封路的情懷，同時有《我的完美日常》裡男主角藉著一首老歌就漫遊到自己的歸屬。
習慣在方寸之地想像天空。
我們曾走過閱讀黃金期，一本《過於喧囂的孤獨》早已內化在我們心中。
舊世界逐漸遠去，碼頭的燈光仍然搖曳著，邊緣人始終是他人驚鴻一撇的自由。
試閱
原來這就是恨的滋味
她一直記得冰棒快化時的黏手感，提醒她眼前看到的是真實的，但事後只記得指尖上那些洗不乾淨的黏膩。
那年她大約七歲，曝曬在太陽下的那個自己稀稀鬆鬆的。某幾幕回憶不斷的閃回，讓「夏天」成為一個成長儀式，記憶中那些理當濃豔的顏色，感覺都像進水一樣不確實。
那是某一天下午，或許是個假日，她照例在家樓梯轉角邊翻著童書，那裡有大片蔭涼，讓窗外的陽光不能進犯，樓下的人也通常不會發現上頭有個小個頭的蹲坐在那裡。這樣自以為自由的地方，是她以為的祕密基地。
家裡看似沒有人。她一個午覺醒來，哥哥去補習了，家裡靜悄悄。她拿著一盒冰淇淋與書，開始翻讀著。這樣無人的時光，好像時間沒有盡頭地可以浪費，她不知道這樣的「安全感」在她長大後將很難擁有，只知道此刻很開心。沒有多久，樓下出現一些人聲與細碎的聲響，似乎是自己父親的身影，她好奇著，一般來說白天時父親很少在家，正想喚聲，看到爸爸的對面是她的保母，兩人正彼此撫摸著，兩人都發出了輕笑聲。她直覺自己不該打擾，甚至她覺得她應該躲回去睡覺，繼續待在這個「祕密基地」可能不安全了。
但她仍然坐在那裡，像個木石一樣，動也不敢動。看了一會兒父親與對方親密的摟抱，她轉頭看著窗外的樹枝與鳥，只有耳朵聽著動靜，但手上的那盒冰淇淋融得差不多，也不想吃了，變成一碗水似的，手捧著顯重，但也忘記放下，連自己哭了都沒怎麼覺得，只想自己比「安靜」還安靜。
她坐在那角落，等著人聲走遠，也不知多久，終於黃昏來了。家人陸續回來， 她只記得窗外黃昏的光澄紫色有了重量，冰淇淋變得很難吃，一個形同「下午」的牆壁被擊碎一般，那時那地都變得諷刺。當然那時的她並不知道什麼是諷刺，只覺得晚上湊齊一家人吃飯，光景與以往沒有不同，保母也與母親說笑著，父親看著新聞，哥哥照舊搶她的果汁喝。只有自己變得比較不同，驚覺著原來「祕密」的重量是這樣沉的。
也有一天，她也是貪涼就在街角的小攤叫了碗清冰吃，坐在那裡看著家就在對面。下課時分，所有的氣味開始撲鼻，菜販開始收攤、魚攤開始折扣算、賣包子與饅頭的老兵騎著腳踏車，打開棉被就聞到麵香。她看著路人提著一兩袋食物，沒有哪個時刻比得上黃昏讓人心滿意足。眼看冰要吃完了，在算手中零錢時，她看到那年輕保母下了她父親的座車，隔了一個街角下來，保母親密地向車裡人說了些什麼，便往自己家走去，她父親的車子則疾馳到老遠。她像剛剛看到了兩個陌生人，印象中，保母應該是很熟悉的人吧。兩人曾經熟悉到用同一瓶沐浴乳，也曾熟悉到會對對方說祕密。此時連看著對方笑著，她都斟酌著笑意該有幾分。
這些回憶甜膩膩的，讓她覺得不舒服，從此不愛吃甜品。儘管台北滿街賣的都是甜水，她從不碰一杯。
後來她父母鬧離婚，各種理由都有，就是沒人說是外遇。幾番爭執後，她母親終於要到了她的監護權。她們住進了一間小屋子，直到青春期時母親才跟她提到父親曾外遇的事，講起來仍是憤恨，她聽著像是從那祕密中解脫一樣，但也頭一次發現她對自己的憤怒如此冷靜，好像已是預演了太多次的分離；預習了太多次對父親的質問，她連那時候的自己都感覺「生份」了。
家人與親戚都覺得她對父親冷淡，以為是因她母親挑撥，趁她母親不在時，總叫她與父親偷連絡，她往往跑開，甚至想跑到街上去大叫。直到一次電話播通了， 她不知為何聽完對方一連串的「為什麼」後，不發一語地掛掉電話。周遭人開始說她冷漠，大人教訓時的臉都靠得太近，讓她覺得人聲擾攘、面目不清。
幾年後，高中快畢業的她終究答應見父親。那天她父親帶了很多玩具給她，他們一路吃著美食街，也跟父親回到了老家，看著那沒有變的樓梯口，屋裡的女人是她從沒見過的，父親叫她喚那人阿姨。她看著樓下起居間的沙發與家具都沒有變，父親也沒有老很多，連社區都沒太大的變化。回到了「家」，原來變的只有她。她想或許從在樓梯一角偷看到一切後，她的「家」就變了。
知道她父親那天特地安排見面是因為他要舉家出國，這一去就是長年定居了。 那天陽光大好，不認識的女人為她做了鬆餅加一球冰淇淋，看起來甚是美味，她禮 貌性地吃了一口，想起原來那就叫「恨」的滋味。
一個外向的內向者
從小，她就學會瞧人臉色，倒不是位置多低人一等，只是發現那些臉色千變萬化，比人說出的話更五味雜陳，於是她總習慣性地往後退一步細品。
後來發現，這是個壞習慣，她變得不喜歡在人群裡，怕自己又讀取到什麼。尤其是盤據在角落的惡意。那惡意從不是只屬於誰，而是會去抓住誰。那些四方不知是從哪冒出來的小心思，雖然明明滅滅，但氣味始終還在。人心有時是個滾燙的泡泡，下面會蒸餾著矛盾，沒有一種情緒會單獨存在。無法分辨的，會像蘚類攀附著歲月，長在蔭涼地，生著苔。
那些小心思通常只會出現幾秒，但五六個小心思在同一個社交場合反覆出現 時，就出現了下載的吃力。她的記憶體日久積累了不少無法歸檔，且不知是誰或自己的粉塵。
久了，她開始有點社交恐懼症，並成為別人說的「外向的內向者」。
一個外向型的內向人，每天要忙很多的事。首先一起床，就要把自己內在的溫度調到恆溫、要把自己影子從藏身的地下室拖上來，同時也要記得將自己想在人群裡「消失」的念頭掩蓋住。
最好能一整天都能騙過自己。
如果那天結束一個大型場合，她就像是要返回地球的太空人，結束有點失重的漂浮。然後設定好返回的飛行艙裡的氣溫與空氣比例，如同預防之後可能會缺氧一般，做好內在的數據調整，直到確定所有都適合這世間「正常」的數據。她才會走出艙門，出現在另一個場合裡。
一個外向型的內向者通常會有一根天線，接收四面人們的心事。並學著適時地將天線收起，不然就會像一路撿拾訊息的拾荒人，直到自己超載為止。
她不知道自己從何時變成這樣。人們都認為她愛笑討喜，有一天她就發現自己當機了。開始當機似的無法與人長時間互動，也無法保持笑容太久。像個當機的微笑機器人，失去了正常的轉速，但腦子裡還在下意識收集周遭情緒，唯獨自己的數據是一連串的亂碼。
那時她才知道，始終感到力有未逮的原因是什麼。像是習慣投射他人情感的人，並非為了要討好人，而是感受到了那些尷尬、矛盾、緊張等盤旋空中的小毛屑，必須定期清乾淨。
但她常來不及清掃，心思就像氣球突然被抽了風一樣，在眾人前就此飛竄去了遠方。
她甚至不算亞斯伯格症，只是像個下雨天忘記撐傘的人。心裡總滴滴答答地如個裝水盆一樣，但外在世界又是個漏雨的房子。在這樣的節奏中，持續渴望寧靜。
至於為什麼會被當成是外向人呢？因為她總以為微笑著是種省電裝置，是逐漸淡出自己「存在」的方式，讓自己假裝在開機的自動運轉著。
並非她孱弱，她甚至看起來很硬朗。但沒辦法常常入戲。她最常的狀態是如個拿著小板凳的場記人員，進入他人的戲裡軋上一角。有時在同一個場子，如龍套般進出幾個人的幾台戲裡，同時自己的獨腳戲也還沒有落幕。
這樣始終有分身般地在人前代打，讓她一方面冷靜到不像話，另方面也脆弱到像缺了一角。這世界何時搭戲棚、何時下笑點，又何時散場，她既像一個局外人一樣蒼老著，同時也像個說書者不相干地感傷。
那般無法投入的介入，讓疏離感是她的過敏原也是疫苗。
她無法訴說一個外向的內向者是如何感到無法真正關機的疲累，想讓大家開心點時會人來瘋；怕冷場時，也不介意裝瘋賣傻，因她最想騙過的是自己。
但她不習慣讓人知道自己的心事，不是因為逞強，而是就像根樹枝，如果落雪量太大就會折斷，她最無力面對的就是自己這片雪花。
她是長年不哭的，情緒調節穩定。像個有紀律的水庫管理者，定期檢查著閘門關緊了沒。因一旦洩洪，那些眼淚，自己都不知從哪裡來，如經年累月的沉默。
她不知道如何去擁抱世界，因她有小小的刺，以為不傷到人就可以保護了自己。儘管看起來有很多人喜歡，但她總不自覺以一步之差落單著。
她有幾分像《雲端情人》中那個冷不防被人工智慧給理解，卻甘願城牆被一夕擊潰的解脫者。她也能幾分體會梵谷為何畫出那般憔悴的向陽花，因為那種花一不小心就在日曬下忘了自己。
這天晚上，她照例檢查將迎接明天的自己數據正常與否，並檢查那些需要維修的長年故障。這時她益發感到自己機型有點老舊了，一顆心這樣不適宜又不協調地 跳動著。
然後她就這樣睡著了，如同大雨下進海底那樣平靜的不平靜，也像水裡某隻座 頭鯨魚，在習慣了眼淚的重量後，持續潛沉到深處。
有時候，正常也是種強迫症
有時候，正常很像是種強迫症。這很像是某一條沙丁魚在某天醒來，發現原來它已經被製成罐頭了，然後聽到自己被條碼刷過「叮」的一聲，並被穩妥妥地裝進袋子裡。順著這個流水線與其他林林總總的混在一起，不分你和我，並因此竟然感到無比心安的過程。
因為沒有絕對正常的人，因此很想「正常」的人，也許會像個強迫症患者。
那向中間看齊的欲望，怎麼樣拿尺調整，放在心頭都還是歪的。我們對於自己並不工整的潛意識很牢靠，所以習慣不斷地被修正。
那潛意識的生根，像是幼童時總愛抓著自己的臭毛巾當寶貝，聞著那沒洗的氣味才能入睡一樣。那臭臭的、有口水殘留的毛巾。其存在感就像是我們如今在工整儀容下總整治不好的一根翹毛，或愈緊張就愈是想起家裡的狗，與想啃起指甲的衝動。
「怎麼都是我的錯？」東方人對自己的評估常有兩極的反應：一種是先認了錯再說，這可能是從原生家庭就培養的求生機制。另一種極致就是全怪到別人身上。
前者盡量地希望著自己不犯錯。就是習慣要守好自己這塊小天地，盡可能的善良一點。
但這樣的人，一旦失控一次就會被當成怪或壞人，儘管他怪罪過自己上百次。改過自己性格無數次。
這樣管控各種生活風險的人，我在電影《怪胎》裡看到他們的影子。那對男女看似有著整潔的強迫症，想把自己的世界修整到無垢。
看完那部電影以後，我才有一種錯覺，他們也可能是同一個人。一方面想試著接受自己，同時又想割捨掉自己的同一人。
那人守著自己的腹地，想讓自己感到「安全」。可能連果醬的深淺、衛浴用品的位置都要一致，才能讓自己的人生上好了機油般進行下一步。不然總是哪裡卡住般，而心裡總要確定著：「至少這裡是我的。」
但人怎麼擦洗外在，都跟不上心底的落塵量。
內心的那點汙漬就是去不掉。於是周而復始的，近乎懲罰著還不夠好的自己。表面上洗著馬桶，心底除垢的是長年的積壓。
可能多年來，我們都習慣了打罵教育，也習慣標籤式的教法。我們被根植的關鍵句是：「不夠好」、「還可以加強。」
這樣的不夠好，久了就拖著一股快軟爛的意志，彷彿自己終究正常未果。
有一齣冷門日劇叫《一個人的露營》，那些在都市裡不知為何累得不得了的人，自己去了山上用洋蔥炒著罐頭雞丁。在那樣的儀式中，終不用思考被辜負虧待的自己。
我一直記得那劇裡有一幕。有個女孩總習慣笑臉迎人，很偶爾的一次，她習慣性地帶著醃好的肉跟蔬菜，與朋友要去海邊野餐。一路嘻嘻哈哈的，朋友愛說人是非，她也盡量微笑以對。後來朋友蹺頭先走了，她傍晚就自己烤著肉，沿著海岸走，看著夜晚的潮浪，才終於哭了出來。像是太久沒感受過這樣自由的人，也像是發現原來自己可以這樣活著的大聲哭著。
她哭得宛如新生兒一般，第一次發現了「自己」。
那是一個已經在人前努力很久的人了吧。世上其實沒有太多的怪胎，多數是努力想正常卻無法達標的人。久了才知道「正常」這標準永無止盡，不過就是一個世人不斷加碼的避險保單。
這就很像是某個罐頭（當它原本是條魚好了），突然在結帳時，聽到自己被刷過條碼的聲音，原是應該感到心安的過程，之後才意識到自己變成了一個什麼，以及被困在了哪裡。
這世界上，彷彿天邊有一朵類似「集體正常強迫症」的雲（也很像是伍迪艾倫電影裡天空出現的老媽臉），動輒要打雷劈死你。那團黑漆漆又重呼呼的滯留，當你長期被它籠罩時，就會很像個「正常人」，且簡直像沙丁魚窩在罐頭一樣正常，也可被有效分析與運用的。
這樣的「正常」卻有點類似人在週末的鬆散態度，正常只是不假思考的方便行事。
類似這樣的馬虎，反而能更正常了一點；只要按著前人使用規則般的漫不經心。
正常未果的人則通常是不小心又想了一下的人，那樣的一想，可能就回不了頭了。
思考的重量會讓各種「正常」都顯得突兀。
回想起《怪胎》電影中那兩人都這樣洗洗刷刷，巡視自己領地一般。好不容易找到生存模式，也有伴了。但當有了更正常的機會讓人生更保險時，他還是選擇了那罐頭追求的「叮」一聲；滾落塑膠袋的安心，急忙與過去告別。
這世界從來都鼓勵有條件的愛，從來都在威脅人失去條件後，愛就即將消失。於是許多人並不是真的怪胎，是不能接受在這樣條件下的愛而已。
像留了一張不會用到的保單，這般跟自己本身無關地持續追求著正常，好像如此，就可以安全地以一隻雞的記憶，從此睡在魚的罐頭裡也無所謂。
這現代化的悲傷，讓幸福有了公式，正常也有了加工的成分，如我們吃進喝進與吸進的如今都似是而非一般。只是很偶爾地會想起那個你辜負過的自己，在某一天想出逃的下午。如韓國導演洪尚秀的電影風格，總在輕言細語中擱置了那些重要的問題。像撈不出來的水底船骸，海面上卻平靜無波，「正常人」的一天也就這樣一生了。
她一直記得冰棒快化時的黏手感，提醒她眼前看到的是真實的，但事後只記得指尖上那些洗不乾淨的黏膩。
那年她大約七歲，曝曬在太陽下的那個自己稀稀鬆鬆的。某幾幕回憶不斷的閃回，讓「夏天」成為一個成長儀式，記憶中那些理當濃豔的顏色，感覺都像進水一樣不確實。
那是某一天下午，或許是個假日，她照例在家樓梯轉角邊翻著童書，那裡有大片蔭涼，讓窗外的陽光不能進犯，樓下的人也通常不會發現上頭有個小個頭的蹲坐在那裡。這樣自以為自由的地方，是她以為的祕密基地。
家裡看似沒有人。她一個午覺醒來，哥哥去補習了，家裡靜悄悄。她拿著一盒冰淇淋與書，開始翻讀著。這樣無人的時光，好像時間沒有盡頭地可以浪費，她不知道這樣的「安全感」在她長大後將很難擁有，只知道此刻很開心。沒有多久，樓下出現一些人聲與細碎的聲響，似乎是自己父親的身影，她好奇著，一般來說白天時父親很少在家，正想喚聲，看到爸爸的對面是她的保母，兩人正彼此撫摸著，兩人都發出了輕笑聲。她直覺自己不該打擾，甚至她覺得她應該躲回去睡覺，繼續待在這個「祕密基地」可能不安全了。
但她仍然坐在那裡，像個木石一樣，動也不敢動。看了一會兒父親與對方親密的摟抱，她轉頭看著窗外的樹枝與鳥，只有耳朵聽著動靜，但手上的那盒冰淇淋融得差不多，也不想吃了，變成一碗水似的，手捧著顯重，但也忘記放下，連自己哭了都沒怎麼覺得，只想自己比「安靜」還安靜。
她坐在那角落，等著人聲走遠，也不知多久，終於黃昏來了。家人陸續回來， 她只記得窗外黃昏的光澄紫色有了重量，冰淇淋變得很難吃，一個形同「下午」的牆壁被擊碎一般，那時那地都變得諷刺。當然那時的她並不知道什麼是諷刺，只覺得晚上湊齊一家人吃飯，光景與以往沒有不同，保母也與母親說笑著，父親看著新聞，哥哥照舊搶她的果汁喝。只有自己變得比較不同，驚覺著原來「祕密」的重量是這樣沉的。
也有一天，她也是貪涼就在街角的小攤叫了碗清冰吃，坐在那裡看著家就在對面。下課時分，所有的氣味開始撲鼻，菜販開始收攤、魚攤開始折扣算、賣包子與饅頭的老兵騎著腳踏車，打開棉被就聞到麵香。她看著路人提著一兩袋食物，沒有哪個時刻比得上黃昏讓人心滿意足。眼看冰要吃完了，在算手中零錢時，她看到那年輕保母下了她父親的座車，隔了一個街角下來，保母親密地向車裡人說了些什麼，便往自己家走去，她父親的車子則疾馳到老遠。她像剛剛看到了兩個陌生人，印象中，保母應該是很熟悉的人吧。兩人曾經熟悉到用同一瓶沐浴乳，也曾熟悉到會對對方說祕密。此時連看著對方笑著，她都斟酌著笑意該有幾分。
這些回憶甜膩膩的，讓她覺得不舒服，從此不愛吃甜品。儘管台北滿街賣的都是甜水，她從不碰一杯。
後來她父母鬧離婚，各種理由都有，就是沒人說是外遇。幾番爭執後，她母親終於要到了她的監護權。她們住進了一間小屋子，直到青春期時母親才跟她提到父親曾外遇的事，講起來仍是憤恨，她聽著像是從那祕密中解脫一樣，但也頭一次發現她對自己的憤怒如此冷靜，好像已是預演了太多次的分離；預習了太多次對父親的質問，她連那時候的自己都感覺「生份」了。
家人與親戚都覺得她對父親冷淡，以為是因她母親挑撥，趁她母親不在時，總叫她與父親偷連絡，她往往跑開，甚至想跑到街上去大叫。直到一次電話播通了， 她不知為何聽完對方一連串的「為什麼」後，不發一語地掛掉電話。周遭人開始說她冷漠，大人教訓時的臉都靠得太近，讓她覺得人聲擾攘、面目不清。
幾年後，高中快畢業的她終究答應見父親。那天她父親帶了很多玩具給她，他們一路吃著美食街，也跟父親回到了老家，看著那沒有變的樓梯口，屋裡的女人是她從沒見過的，父親叫她喚那人阿姨。她看著樓下起居間的沙發與家具都沒有變，父親也沒有老很多，連社區都沒太大的變化。回到了「家」，原來變的只有她。她想或許從在樓梯一角偷看到一切後，她的「家」就變了。
知道她父親那天特地安排見面是因為他要舉家出國，這一去就是長年定居了。 那天陽光大好，不認識的女人為她做了鬆餅加一球冰淇淋，看起來甚是美味，她禮 貌性地吃了一口，想起原來那就叫「恨」的滋味。
一個外向的內向者
從小，她就學會瞧人臉色，倒不是位置多低人一等，只是發現那些臉色千變萬化，比人說出的話更五味雜陳，於是她總習慣性地往後退一步細品。
後來發現，這是個壞習慣，她變得不喜歡在人群裡，怕自己又讀取到什麼。尤其是盤據在角落的惡意。那惡意從不是只屬於誰，而是會去抓住誰。那些四方不知是從哪冒出來的小心思，雖然明明滅滅，但氣味始終還在。人心有時是個滾燙的泡泡，下面會蒸餾著矛盾，沒有一種情緒會單獨存在。無法分辨的，會像蘚類攀附著歲月，長在蔭涼地，生著苔。
那些小心思通常只會出現幾秒，但五六個小心思在同一個社交場合反覆出現 時，就出現了下載的吃力。她的記憶體日久積累了不少無法歸檔，且不知是誰或自己的粉塵。
久了，她開始有點社交恐懼症，並成為別人說的「外向的內向者」。
一個外向型的內向人，每天要忙很多的事。首先一起床，就要把自己內在的溫度調到恆溫、要把自己影子從藏身的地下室拖上來，同時也要記得將自己想在人群裡「消失」的念頭掩蓋住。
最好能一整天都能騙過自己。
如果那天結束一個大型場合，她就像是要返回地球的太空人，結束有點失重的漂浮。然後設定好返回的飛行艙裡的氣溫與空氣比例，如同預防之後可能會缺氧一般，做好內在的數據調整，直到確定所有都適合這世間「正常」的數據。她才會走出艙門，出現在另一個場合裡。
一個外向型的內向者通常會有一根天線，接收四面人們的心事。並學著適時地將天線收起，不然就會像一路撿拾訊息的拾荒人，直到自己超載為止。
她不知道自己從何時變成這樣。人們都認為她愛笑討喜，有一天她就發現自己當機了。開始當機似的無法與人長時間互動，也無法保持笑容太久。像個當機的微笑機器人，失去了正常的轉速，但腦子裡還在下意識收集周遭情緒，唯獨自己的數據是一連串的亂碼。
那時她才知道，始終感到力有未逮的原因是什麼。像是習慣投射他人情感的人，並非為了要討好人，而是感受到了那些尷尬、矛盾、緊張等盤旋空中的小毛屑，必須定期清乾淨。
但她常來不及清掃，心思就像氣球突然被抽了風一樣，在眾人前就此飛竄去了遠方。
她甚至不算亞斯伯格症，只是像個下雨天忘記撐傘的人。心裡總滴滴答答地如個裝水盆一樣，但外在世界又是個漏雨的房子。在這樣的節奏中，持續渴望寧靜。
至於為什麼會被當成是外向人呢？因為她總以為微笑著是種省電裝置，是逐漸淡出自己「存在」的方式，讓自己假裝在開機的自動運轉著。
並非她孱弱，她甚至看起來很硬朗。但沒辦法常常入戲。她最常的狀態是如個拿著小板凳的場記人員，進入他人的戲裡軋上一角。有時在同一個場子，如龍套般進出幾個人的幾台戲裡，同時自己的獨腳戲也還沒有落幕。
這樣始終有分身般地在人前代打，讓她一方面冷靜到不像話，另方面也脆弱到像缺了一角。這世界何時搭戲棚、何時下笑點，又何時散場，她既像一個局外人一樣蒼老著，同時也像個說書者不相干地感傷。
那般無法投入的介入，讓疏離感是她的過敏原也是疫苗。
她無法訴說一個外向的內向者是如何感到無法真正關機的疲累，想讓大家開心點時會人來瘋；怕冷場時，也不介意裝瘋賣傻，因她最想騙過的是自己。
但她不習慣讓人知道自己的心事，不是因為逞強，而是就像根樹枝，如果落雪量太大就會折斷，她最無力面對的就是自己這片雪花。
她是長年不哭的，情緒調節穩定。像個有紀律的水庫管理者，定期檢查著閘門關緊了沒。因一旦洩洪，那些眼淚，自己都不知從哪裡來，如經年累月的沉默。
她不知道如何去擁抱世界，因她有小小的刺，以為不傷到人就可以保護了自己。儘管看起來有很多人喜歡，但她總不自覺以一步之差落單著。
她有幾分像《雲端情人》中那個冷不防被人工智慧給理解，卻甘願城牆被一夕擊潰的解脫者。她也能幾分體會梵谷為何畫出那般憔悴的向陽花，因為那種花一不小心就在日曬下忘了自己。
這天晚上，她照例檢查將迎接明天的自己數據正常與否，並檢查那些需要維修的長年故障。這時她益發感到自己機型有點老舊了，一顆心這樣不適宜又不協調地 跳動著。
然後她就這樣睡著了，如同大雨下進海底那樣平靜的不平靜，也像水裡某隻座 頭鯨魚，在習慣了眼淚的重量後，持續潛沉到深處。
有時候，正常也是種強迫症
有時候，正常很像是種強迫症。這很像是某一條沙丁魚在某天醒來，發現原來它已經被製成罐頭了，然後聽到自己被條碼刷過「叮」的一聲，並被穩妥妥地裝進袋子裡。順著這個流水線與其他林林總總的混在一起，不分你和我，並因此竟然感到無比心安的過程。
因為沒有絕對正常的人，因此很想「正常」的人，也許會像個強迫症患者。
那向中間看齊的欲望，怎麼樣拿尺調整，放在心頭都還是歪的。我們對於自己並不工整的潛意識很牢靠，所以習慣不斷地被修正。
那潛意識的生根，像是幼童時總愛抓著自己的臭毛巾當寶貝，聞著那沒洗的氣味才能入睡一樣。那臭臭的、有口水殘留的毛巾。其存在感就像是我們如今在工整儀容下總整治不好的一根翹毛，或愈緊張就愈是想起家裡的狗，與想啃起指甲的衝動。
「怎麼都是我的錯？」東方人對自己的評估常有兩極的反應：一種是先認了錯再說，這可能是從原生家庭就培養的求生機制。另一種極致就是全怪到別人身上。
前者盡量地希望著自己不犯錯。就是習慣要守好自己這塊小天地，盡可能的善良一點。
但這樣的人，一旦失控一次就會被當成怪或壞人，儘管他怪罪過自己上百次。改過自己性格無數次。
這樣管控各種生活風險的人，我在電影《怪胎》裡看到他們的影子。那對男女看似有著整潔的強迫症，想把自己的世界修整到無垢。
看完那部電影以後，我才有一種錯覺，他們也可能是同一個人。一方面想試著接受自己，同時又想割捨掉自己的同一人。
那人守著自己的腹地，想讓自己感到「安全」。可能連果醬的深淺、衛浴用品的位置都要一致，才能讓自己的人生上好了機油般進行下一步。不然總是哪裡卡住般，而心裡總要確定著：「至少這裡是我的。」
但人怎麼擦洗外在，都跟不上心底的落塵量。
內心的那點汙漬就是去不掉。於是周而復始的，近乎懲罰著還不夠好的自己。表面上洗著馬桶，心底除垢的是長年的積壓。
可能多年來，我們都習慣了打罵教育，也習慣標籤式的教法。我們被根植的關鍵句是：「不夠好」、「還可以加強。」
這樣的不夠好，久了就拖著一股快軟爛的意志，彷彿自己終究正常未果。
有一齣冷門日劇叫《一個人的露營》，那些在都市裡不知為何累得不得了的人，自己去了山上用洋蔥炒著罐頭雞丁。在那樣的儀式中，終不用思考被辜負虧待的自己。
我一直記得那劇裡有一幕。有個女孩總習慣笑臉迎人，很偶爾的一次，她習慣性地帶著醃好的肉跟蔬菜，與朋友要去海邊野餐。一路嘻嘻哈哈的，朋友愛說人是非，她也盡量微笑以對。後來朋友蹺頭先走了，她傍晚就自己烤著肉，沿著海岸走，看著夜晚的潮浪，才終於哭了出來。像是太久沒感受過這樣自由的人，也像是發現原來自己可以這樣活著的大聲哭著。
她哭得宛如新生兒一般，第一次發現了「自己」。
那是一個已經在人前努力很久的人了吧。世上其實沒有太多的怪胎，多數是努力想正常卻無法達標的人。久了才知道「正常」這標準永無止盡，不過就是一個世人不斷加碼的避險保單。
這就很像是某個罐頭（當它原本是條魚好了），突然在結帳時，聽到自己被刷過條碼的聲音，原是應該感到心安的過程，之後才意識到自己變成了一個什麼，以及被困在了哪裡。
這世界上，彷彿天邊有一朵類似「集體正常強迫症」的雲（也很像是伍迪艾倫電影裡天空出現的老媽臉），動輒要打雷劈死你。那團黑漆漆又重呼呼的滯留，當你長期被它籠罩時，就會很像個「正常人」，且簡直像沙丁魚窩在罐頭一樣正常，也可被有效分析與運用的。
這樣的「正常」卻有點類似人在週末的鬆散態度，正常只是不假思考的方便行事。
類似這樣的馬虎，反而能更正常了一點；只要按著前人使用規則般的漫不經心。
正常未果的人則通常是不小心又想了一下的人，那樣的一想，可能就回不了頭了。
思考的重量會讓各種「正常」都顯得突兀。
回想起《怪胎》電影中那兩人都這樣洗洗刷刷，巡視自己領地一般。好不容易找到生存模式，也有伴了。但當有了更正常的機會讓人生更保險時，他還是選擇了那罐頭追求的「叮」一聲；滾落塑膠袋的安心，急忙與過去告別。
這世界從來都鼓勵有條件的愛，從來都在威脅人失去條件後，愛就即將消失。於是許多人並不是真的怪胎，是不能接受在這樣條件下的愛而已。
像留了一張不會用到的保單，這般跟自己本身無關地持續追求著正常，好像如此，就可以安全地以一隻雞的記憶，從此睡在魚的罐頭裡也無所謂。
這現代化的悲傷，讓幸福有了公式，正常也有了加工的成分，如我們吃進喝進與吸進的如今都似是而非一般。只是很偶爾地會想起那個你辜負過的自己，在某一天想出逃的下午。如韓國導演洪尚秀的電影風格，總在輕言細語中擱置了那些重要的問題。像撈不出來的水底船骸，海面上卻平靜無波，「正常人」的一天也就這樣一生了。
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- 已拆封之個人衛生用品。（如：內衣褲、刮鬍刀、除毛刀…等）
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- 辦理退換貨時，商品（組合商品恕無法接受單獨退貨）必須是您收到商品時的原始狀態（包含商品本體、配件、贈品、保證書、所有附隨資料文件及原廠內外包裝…等），請勿直接使用原廠包裝寄送，或於原廠包裝上黏貼紙張或書寫文字。
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