每年到了父親節我都會煩惱一下下，因為父親禮的選項不比母親禮多，而且要送禮物給男生很難，挑來挑去要嘛很爛要嘛很貴，常常貴到讓我心頭一緊打兩個哆嗦最後就以乾脆不送收場。我真的很可恥，電視機前的小朋友請不要學習啊！（羞）
直到看見這個新聞：「現代人在忙碌的工作中，痔瘡已是常見的一種文明病，辛苦的爸爸每天都為家人打拚，卻不一定有時間好好照顧自己的身體，痔瘡雖然不是很嚴重的疾病，卻也會對生活帶來不小困擾。跟健康有關的禮物，從前些年流行的雞精、按摩椅，業者表示，今年倒是有許多消費者送電腦馬桶座給父親當禮物。」才知道原來免治馬桶是最流行的父親節禮物首選。
其實我人生中有段時期對免治馬桶相當著迷，但一直以為這東西一買就是一組，也就是要把家裡的馬桶摘了換一整座這樣，少說也要花個幾十萬，而且施工期很長，必須忍受幾天家裡沒馬桶用、便意無處宣洩的窘況。後來才知道原來可以只買上面的座子，於是某年許下了生日願望，希望得到一個免治馬桶座。
會和它結緣是在日本，我猜這是一個人民都不喜歡自己器卡稱的國家，不管走到哪兒，從機場到百貨公司到路邊的小小麵店，免治馬桶都是廁所的標準配備，放眼望去看不到幾個簡配的馬桶。那時我覺得阿本仔*很怪，連擦屁股這麼私人的事都要委託機器代勞，未免太懶了點兒，況且沒有靈魂的馬桶做得來嗎？本來對它很排斥，除了生性多疑不信任機器之外，還因為鄙人一向對屁股有所保留，誰都不能亂動，就像「我身～在這裡，長～在這裡，這裡是我滴國哦家」那首歌一樣，誰都不能欺侮它（扯遠了）。
後來禁不起朋友慫恿用了一下，這一用驚為天人，它真的太太太聰明了，是國小畢業就被NASA網羅去當太空人那種聰明法啊！除了座墊本身永遠保持溫熱、熱情的等著和您的屁股相逢外（跟一坐下去發現被前一個人坐熱的感節*差很多），用溫水洗淨烘乾，能讓剛剉完賽*的您感受到前所未有的身心靈潔淨。不得不說那水柱的瞄準菊花的功力真是一絕，就像飛彈輸入座標衛星定位成功那樣，明明水柱很細，卻能準確噴射到月工處，準得讓人覺得裡面藏了一個神槍手（恐怖額）。我有想過會不會是碰巧哇奔郎的月工位置剛好符合國家標準（如果國家有訂定這種標準的話），於是訪問了很多人，得到的結論是那玩意兒真的可以不偏不倚直搗黃龍，能夠滿足世界上大大小小前前後後亂長一通的肛門，真是太神了太神了啊～裡面八成有高科技的紅外線偵測屁眼裝置吧。
寫到這兒差點要手刀出門採購馬桶座了，讓家父擁有時下最流行的父親節禮物，每天享受漫步雲端的排便體驗。千鈞一髮之際，我又看到一個電視新聞，表示今年最夯的父親節禮物就是送爸爸去做一個微整型「吼老杯ㄆㄚ幾雷」這樣。
就在這個摸們，我有如五雷轟頂、思緒變得無比清晰──原來，這些新聞中所謂最棒的禮物，根本就是廠商的置入性行銷，新聞都被買通了還弄得跟真的一樣，差點就被騙了，心裡一陣涼颼颼的啊（披大衣）。
既然說到便溺這件事，不如順便說一下大陸的廁所好了。
很多年前我去大陸時發現那裡的廁所很可怕，髒就算了大家還不關門，就算關了常常也是虛掩著。我們看到門沒關一定以為裡面沒人嘛，結果一推開就跟人四目交接尿意都嚇到縮回去惹。還有很多婦人會在排隊時就開始脫下半身，就算是看起來頗時尚的年輕女孩兒，也常常排著排著裙子就掀起來把手指插入內褲頭，窩的馬呀真是太豪放了啊。長住大陸的溫蒂姊縮工廠裡面的廁所更恐怖，是一條相通的溝渠，也就是排排站的五間廁所的馬桶都是連著的並且沒有各自的沖水裝置，是由人工定時進行沖水作業，像SOGO前面的咕咕鐘每逢整點會出來跳一個舞一樣。倒楣一點的人尿著尿著會看到我家門前有小河，一堆屎尿從前面漂過（可能還很湍急），自我感覺一定很不良好吧，一整天的心情都打壞了啊……
【痔瘡不上身的KNOW-HOW】
1.開水喝得夠。
2.吃高纖蔬果。
3.適當做運動。
4.定時上廁所～
（夜市人生每天播＊記消痔丸廣告，我都會背了啊啊啊）(待續)
【體毛也要些抖一下】
自從莫名奇妙變成胯下界天后之後，人生也莫名奇妙的對胯下有了使命感，彷彿跟那裡有關的事都歸我管，相當任重道遠。之前聽說台灣也有比基尼線除毛工作室了，抱著應該體驗一下除該冰毛會有多痛並與大家分享的心態，以身試法的報名了一個療程。
其實以前鄙人就有過除毛經驗，當時朋友要考美容師執照，我去當她的媽抖。有一關是考除腿毛，先將蜜蠟之類的東西塗在小腿上，然後黏上一塊布再唰的一聲撕起來，當時除了痛到覺得往事像走馬燈一樣在眼前繞圈圈快要閃尿，其他方面倒是還好。除毛應該不過如此吧，不同點在於腿平常在外風吹雨淋偶爾還會遭人恥笑（誰叫它粗呢），而該冰感覺嬌滴滴，好像不該太粗暴的對它。
預約時老闆問我平常有沒有剪毛的習慣，如果有的話要停一陣子，因為要讓蜜蠟抓毛力強，毛最好不要太短，也就是縮小平頭不好使力。幸好本人秉持著勤儉持家錢要花在刀口上的原則，決定要除毛那天就開始認真的蓄毛，打算留出一頭亂髮，這樣除毛師也會比較有成就感，我還真是個小貼心哪～
當天報到後很緊詹，畢竟人類平常是不太有機會讓人盯著該冰看的，但跟子宮頸抺片比起來除毛好像不害羞一點。同樣是除比基尼線，有分巴西除毛和一般除毛以及造型除毛。比基尼的就是把兩側容易從內褲邊探出頭來的毛除掉，造型的是在站起來正面看得見的地方刻一朵花之類的，我看了目錄可以除成愛心狀或畫一個閃電或是刻一個英文字，以細長的英文字比如T或J之類的為主，像M或B這種胖胖的就不太能刻（是說刻一個B也太難看了，像是動物園裡每個柵欄外面會立一個牌子，免得大家不認識牠們安捏）。巴西除毛就狠了，是把下面所有的毛全部除光，連那裡周圍的都拔得一根不剩，我光聽到就提肛了啊（倒吸一口氣）。刻花的也是要把下面的毛全部除光只留上面做造型，我幻想了一下那裡沒毛要再長時應該會很癢所以還是留著它們好了，最後選了一般除毛。
那裡有個浴室，讓我們被拔之前可以把下面洗乾淨。因為要讓人盯著它瞧，我特地洗得亮晶晶比較不失禮。洗好後圍上一條浴巾躺到台子上，緊張的行刑時間就開始了。除毛師首先把毛剪短一點點，然後跟我討論了一下我是哪種型的毛，但我一點也不想檢討這個問題啊！接著就把傳說中的蜜蠟塗上去，蜜蠟溫溫的其實挺舒服，但想到待會會被扯下來我還是糾著心。不得不說，除毛師的手法很高超，一邊在跟我閒聊一邊冷不防的就把蠟扯下來但竟然不太痛（又或是我本人不太怕痛），扯下來後還給我看那塊毛真是羞死人了啊～另一邊也用同樣的手法一扯，不到十五分鐘就完成了這次的除毛體驗。
除完之後那裡好像有一撮日本人的小鬍子，我常在洗澡時看著小日本覺得非常簡約清爽，生理期時也會因為下面東西少，感覺比較不悶熱這樣。重點是下面的毛一旦被扯掉，毛囊好像也順便被破壞掉，之後自己再拔也不太會痛（又或是我本人真的很不怕痛），所以除過一次後，想要自己維持住小日本的風貌好像也不是難事。
總之，我個人覺得這療程還算美賣啦，就算平常沒有穿比基尼的需求，小日本看起來質感也不錯，所以愛好清爽的女孩兒們可以去試試溜～
【下體保健的KNOW-HOW】
1.上完廁所務必擦拭乾淨。
2.體毛可適度修剪但不要剪成小平頭否則會很癢。
3.作息要正常，HE囉完一定要清洗
4.沒事就讓它通通風（比如晚上睡覺時），一天到晚悶著不太好。(待續)
【千奇百怪的公司規定】
每間公司都有一些奇怪的規定，我曾聽說有的公司不提供廁紙，大家想用的話要自己帶；也聽過去廁所要計時，不能超過幾分鐘否則要罰錢（她是補習班櫃台）。不過這都是比較久以前的例子，現在市面上好像比較流行禁網路，MSN、噗浪或開心農場是老闆們的眼中釘。據說還有封鎖某些部落格的，之前就聽到某版友說哇ㄟ宅女日記被他們公司鎖了，當時覺得好拉風哦～被鎖是紅的表現吧（摸臉）！不過我覺得這規定很怪，要嘛就全部鎖，世上的部落格何其多，鎖一個還有千千萬萬個啊。
我聽過有間公司規定女員工頭髮要綁好（我以為只有空姊會這樣規定），在公司規章上寫著「勿披頭散髮自以為浪漫」；有的公司會規定服裝，吾友克萊兒的公司好像有一陣子規定大家不能穿牛仔褲上班。我們隔壁公司也對服裝有某些規定，只有禮拜五是自由日，大家可以穿得輕鬆些。
然而，私以為過多的規定只是讓人類更渴望自由。該公司有個總機阿嬸，應該有點歲數不過看起來頗年輕身材也保養得很好，會叫她阿嬸是因為她兒子很大了，研判她年紀並不輕（或是她十三歲就產子惹）。阿嬸很帶種，在某個禮拜五穿了整套像是泰航制服的服飾來上班。不知道她是出國玩買了這種服飾不穿很矮油*，還是她殺了新航的空姊然後偷走衣服（戰爭片裡都會有大兵搶屍體的服裝佩件來用的劇情），總之那身衣服狂野到很讓人傻眼。而且她穿了不只一次，每次看到那身衣服我就會很想靠近她，證實這一切是真的不是我的幻覺。有次我又尾隨她進入廁所（我們兩家公司共用廁所），聽到她同事說：「哇哦～妳今天好特別哦。」特別並不代表好看啊，希望大家要牢牢記住這個教誨。
說了這麼多，我要帶到自己的公司了。
敝公司老闆對於整潔的要求超乎想像，某天他走在走道上突然覺得每個人都有一個垃圾桶很刺眼，認為垃圾桶是髒亂又落後的表徵（？），於是乎下令收走大家的垃圾桶，以後每個大區域只配給一個，約莫是每六到八人共用一桶。一開始覺得沒什麼，只是不能順手丟垃圾而已嘛，後來我花現人類的惰性是很堅忍不拔的，大家會開始在桌上堆放垃圾，而且山不轉路轉，同事還研發了一些替代方案，例如在桌子底下放小袋子裝垃圾。我個人因為桌子底下旁邊都塞得滿滿滿，阿寶建議我勾一個紅白塑膠袋在手臂上，有垃圾就順手丟進去環境才不會髒亂。有些桌面比較乾淨的會放置小紙盒，把它當做個人垃圾桶來用，而敝人有天喜獲一個扁長形大紙盒（上面竟然還印了蕭敬騰），剛好可以塞在桌縫間，當然它就成為我最珍惜的垃圾桶了。蕭敬騰盒用久難免會有老態，但用了一陣子也產生感情，畢竟它解決了我的不便，於是我細心的用膠帶把它貼好，盡力讓它維持最初的模樣。
說了這麼多還是沒進入主題哦（很強吧）！主題是有天早上我上班時發現蕭先生不見惹！踏馬的我的垃圾桶竟然被當成垃圾收走了！！它可是我上班最重要的東西啊啊啊～我焦急的都沒心情扇班惹。然後不知為何，我想到很久以前我姊的某位男友，他家養了一條長得很像破布的狗，只要單獨出門就會被捕狗大隊當成流浪狗捕走，主人因此常常要去相關單位把牠領回來。家狗被當成流浪狗和垃圾桶被當成垃圾，不禁讓人感嘆人生的際遇啊……
【快速上廁所的KNOW-HOW】
1.小便時要用力，必要時縮腹擠壓膀胱。
2.大便忍到快忍不住再去，可縮短蹲馬桶時間。
3.同時做兩件事，例如一邊尿一邊拿衛生紙。
4.洗手時洗三根用到的就好其他的不用洗，省時又環保～(待續)
【黃金真的變黃金】
前兩年年台中實施了一個很妙的政策，民眾如果撿路邊的狗大便，撿滿一公斤就能換到一百元禮券，讓我不禁想到如果內湖也實施這個政策該有多好。我家附近狗屎超多的（怪了內湖的狗常集體吃壞肚子嗎？），多到晚上出門壓力會很大，罩子一定要放很亮才行。
私以為雖然撿狗屎換錢讓人休誇不酥湖，而且要存到一公斤是個險招，因為印象中狗屎乾了就變得很輕盈，有時還會幻化成粉末，當你以為五天了應該湊滿了要拿去換錢，第一天的就羽化惹只能捧著那些粉無語問蒼天。但就算這樣，賺頭應該比撿保特瓶大（吧）。畢竟人生自古誰無屎，我們可以不花錢自己製造啊，在狗屎中適時的加入一點人類的屎，維持人糞和狗糞3：7的比例應該不容易被拆穿吧。不然就去擎天崗偷牛的，拿模大一坨簡直是致富捷徑（看得出我為房貸苦到想走偏門了吧）。而且實不相瞞，敝人在下我對排遺這方面很有長才啊（撥瀏海）～每次我姊回來，我倆每天吃得太多喝得太脹內容太雜，常導致下痢不止，要蒐集的話恐怕要動用到DHL的重量箱，一天就可以換一頓三井了。
想到這我立馬摳奧給我的摯友老頭，因為他之前失業很久，我們身為好友的都會一直報賺錢撇步給他。雖然他現在有工作了，但有水當思無水之苦，有能力時當然要多存點，有賺錢的機會萬萬不可錯過。我們討論了一下，雖然新聞說清潔隊員分得出屎的主人是人是狗，送交時還必須簽下切結書表示真的是公園撿來的，如果說謊會被移送法辦，啊嗯勾狗吃人食的話大出來的應該跟人的一樣（吧），所以為了力挺他，我願意將最私密的那個都存下來讓他賺外快，拿去賣一賣應該可以吃一頓鼎王吧！（←天生我才必有用，請大家千萬不要放棄痣己）量大的話就算要開車去台中也很划算，如果清潔隊員問縮*裡面怎麼會有金針菇，神色不要太慌張應該也可矇混過去，就這樣幫摯友開發了事業第二春我覺得好滿足。
說到這，之前趙少康先生好像有在廣播上提到我，內容是訪問龍應台女士的大江大海一書，講到大時代的顛沛流離，然後說他最近看到一本書，主角宅女小紅（丟係哇奔郎啦～）人生中最挫折的事竟然是在路上遇到前男友時很邋遢。之所以提到我，是要做一個以前人和現代年輕人的對比吧。但我其實不是年輕人，而是個比較渾噩的中年人。年輕人對不起，我害你們被妖魔化了～
我想說的是，我的工作和生活都這麼單調，人生中哪有機會遇到什麼大挫折呢？要是和平分手也就罷了，我可是被前男友看到我最糟糕的一面，這能不沮喪能不挫折嗎（戳九孔太陽穴）（因為不敢貿然戳趙先生的，只好戳《全民大悶鍋》裡的九孔扮的）？！然後我不禁思考，怎樣才配稱為挫折呢？如果老頭在路邊拾狗糞時遇到前女友應該就可以稱王了吧。當老頭兒看到路邊有大丹狗在便溺（大丹才值得搶，吉娃娃就不必了），正拿著夾子奮力撥開前面的人手刀衝去搶時，這個摸們前女友剛好挽著某企業小開經過……想到這畫面，如果不抬頭看著天空我的眼淚都要奔流成大江大海了啊～
所以，想靠這招賺點外快還是有風險的，但所謂富貴險中求缺錢的朋友還是可以考慮一下呀～
【撿狗屎賺外快的KNOW-HOW】
1.放在陰涼處，避免陽光直射。
2.每天用澆花器灑一點水，切記不要灑太多以免太稀。
3.密封起來不要每天聞否則心情應該會很糟。(待續)
【請叫我S型女王】
「台北美國商會表示，台灣人民有各種美德，但是一旦掌握方向盤就走樣；而且駕照考試制度荒謬可笑，完全不切實際。」前陣子看到這條新聞，覺得說得真是太對了啊。
然而重點不在於台灣人的美德會被方向盤瓦解，而是鄙人一向認為駕訓班的考試項目不太合理，都不是日常生活中有機會遇到的東西。就拿那個世界級奸巧的S型來說，請問各位除了在駕訓班外，人生的旅途上可曾遇過它？進去就算了還要倒出來，根本只是在考驗學員有沒有背口訣啊！一開始我都會卡在裡面搞得嗶嗶聲大作，有時會無助到想在裡面哭泣，還常在S型中間熄火，邊發動邊詛咒S型呷賽S型係厚S型灰朽厝，直到我找到方法（啊不就是背口訣嗎），才開始在裡面單手操控穿梭自如，進而得到S型女王的封號（跟飯島愛的T字褲女王感覺是好姊妹來著）。
還有一件事能證明S型灰常不人道，就是我在駕訓班時偶爾會看見一臉油條樣的中年男子，他們是千山我獨行不必相送的楚留香級人物，從來不需要隨車教練。像我就很需要，某次教練有事不能陪我到下課，導致當天車停了半天都停不好，最後嚕到腋下都溼了才終於喬正，但不小心離隔壁車太近門打不開，只好從副座爬出來。
啊離題了，回到那些老油條身上（跳一下）。
他們開車都很愜意，常一手握著方向盤一手夾根菸垂在門外，跟我們這些戰戰兢兢的菜鳥不同，研判是開車開了很多年，但不小心做了什麼不好的事而被吊銷駕照重新來考的吧。當年我對他們很是愛慕，常在邊邊欣賞他們腮掐的英姿。啊嗯勾再怎麼瀟灑遇到S型都沒門，而且平常越是有在開車的人，越是不願放下身段背口訣，就更容易卡在裡面，來一個卡一個來兩個卡一雙，S曲線讓多少英雄盡折腰啊……
除了教出一堆沒口訣不會開車的人外（我曾在轉彎時問男友方向盤要打幾圈，他無法回答我叫我要憑感覺，那時在馬路上覺得好無助啊），駕訓班還有一個問題，就是不會教你考試項目以外的東西。而且他們做得很絕，通常一踏進去車都發動好大燈也開了，即便我個人是高分取得駕照的（撥瀏海），但第一次坐上非駕訓班車輛，連大燈和雨刷都不知長在哪。雖然大家都說每台車的位置不一樣教也沒用，但我感覺應該是大同小異的（是的，是感覺，哇奔郎還是跟它們很疏離），教一下讓人心裡有個底不是很好嗎？
這則新聞上還說，歪果忍覺得「台灣常見的美德，諸如禮讓、不搶鋒頭等，到了道路上變得非常不一樣。包括搶黃燈、闖紅燈、違規停車、不打燈就換線、跟車太近、任意切進別人的車道、超速、違規迴轉、雙黃線違規轉彎、不禮讓其他車輛、任意占用行人道、在單行道逆向行駛、占用兩個車道行駛、不肯禮讓行人」。我也不知是真是假，只知道少數的幾次道路經驗中，都被教導說停黃燈相當危險，還會被後面的車狂叭叭到自尊受創，所以我一直以為遇到黃燈就要催油門，停黃燈是天怒人怨沒朋友的行為來著。還有最重要的一點，就是我聽過好多阿豆仔在台灣不敢開車的例子，像我們台灣人只要在忠孝東路腮九遍，再怎麼奸險的路段對我們來說都是一塊蛋糕也，這樣說來這種開車習慣也不算太壞（吧）。
最後提醒大家開車要注意安全，以及我好慶幸自己活在背口訣時代哦，因為上道路駕駛課時我從頭尖叫到尾，如果變成考試項目一定不會過的啊啊啊～那就少一張證件可以借漫畫了縮。
【考駕照的KNOW-HOW】
1. 除了背口號還是背口號。
2. 從頭到尾用一檔慢慢滑，慢到連線也壓不過去，就不會嗶嗶叫溜。
3. 可以的話偷偷在車上做些記號。
4. 以後要路考了，怕上路的趕快手刀先去報考駕照吧～～～（怕上路幹嘛考啊我說）
