沒有教不好的孩子：教出不叛逆、不依賴、不憂鬱的孩子77招
本書超實用77招，讓父母換個角度看孩子，讓孩子換個態度聽父母...
活動訊息
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內容簡介
我都這麼盡力了！
什麼孩子還是教不好！？
沒有天生的「好父母」，
沒有一百分的「好孩子」，
本書超實用77招－－
讓父母換個角度看孩子，讓孩子換個態度聽父母，
經營出令人稱羨的親子好關係。
從現代父母最常犯的十項教養錯誤下手，
避免「5太多」，加強「5太少」，
所有教養煩惱、難題、困境，一次搞定！
網路時代，孩子越來越聰明靈活、天馬行空，
父母該如何做好教養？
孩子長大，越來越有自己的想法、花招百出，
父母該如何和孩子相處？
無論你曾經為了孩子多生氣、多傷心、多失望，
都可以在這本書裡找到快速改善親子關係的好方法。
公視「爸媽很大」親子溝通顧問吳娟瑜老師，針對孩子從進入學齡到青少年的成長階段，提出現代父母最常犯的十項教養錯誤－－
1.想太多：對孩子的擔心總是過多。
2.做太多：不自覺地替孩子承擔太多責任。
3.說太多：情緒遷怒時，不理性的話往往脫口而出，讓孩子的自尊心受挫。
4.給太多：無論是物質或讚美，有時給太多，造成孩子不知感恩或自我膨脹。
5.要太多：為了讓孩子贏在起跑點，安排過多的學習。
6.玩太少：親子之間有趣的休閒活動太少，缺乏開心的共同回憶。
7.聊太少：親子之間少有坐下來聊天談心的習慣。
8.知太少：忽略新資訊的吸收，親子之間只能談一些日常瑣事。
9.愛太少：對孩子愛的表達，不夠具體明確。
10.變太少：相處模式一成不變，忽略了檢討和調整。
以上十項，身為父母的你──是否想想自己多做了哪幾項？少做了哪幾項？又，是否有深刻的感受，並也深切的認同？
本書將以這十項教養錯誤為基礎，提出多元解決方案，讓所有父母都能體驗令人感動的教養經驗，並擁有美好真實的教養成果。
本書特色
★針對孩子從進入學齡到青少年的成長階段，現代父母最常犯的十項教養錯誤－－「5太多」和「5太少」，並提出實用的有效建議，讓父母學會不頭痛的教養術。
★以孩子的角度設定場景，說出孩子心裡真正想說、卻又不敢跟父母說的話；以父母的立場思考問題，告訴父母該如何對孩子「理性的教」和「感性的愛」。
★本書提出把孩子教好的常見問題77個，每一個都是直入核心、讓父母心有同感的教養問題，書中以情境式對話讓父母能更快找出自己的教養盲點，並用豐富的實例故事代替教條，幫父母解決教養難題。父母們只要現在用心，將來就能一輩子放心！
什麼孩子還是教不好！？
沒有天生的「好父母」，
沒有一百分的「好孩子」，
本書超實用77招－－
讓父母換個角度看孩子，讓孩子換個態度聽父母，
經營出令人稱羨的親子好關係。
從現代父母最常犯的十項教養錯誤下手，
避免「5太多」，加強「5太少」，
所有教養煩惱、難題、困境，一次搞定！
網路時代，孩子越來越聰明靈活、天馬行空，
父母該如何做好教養？
孩子長大，越來越有自己的想法、花招百出，
父母該如何和孩子相處？
無論你曾經為了孩子多生氣、多傷心、多失望，
都可以在這本書裡找到快速改善親子關係的好方法。
公視「爸媽很大」親子溝通顧問吳娟瑜老師，針對孩子從進入學齡到青少年的成長階段，提出現代父母最常犯的十項教養錯誤－－
1.想太多：對孩子的擔心總是過多。
2.做太多：不自覺地替孩子承擔太多責任。
3.說太多：情緒遷怒時，不理性的話往往脫口而出，讓孩子的自尊心受挫。
4.給太多：無論是物質或讚美，有時給太多，造成孩子不知感恩或自我膨脹。
5.要太多：為了讓孩子贏在起跑點，安排過多的學習。
6.玩太少：親子之間有趣的休閒活動太少，缺乏開心的共同回憶。
7.聊太少：親子之間少有坐下來聊天談心的習慣。
8.知太少：忽略新資訊的吸收，親子之間只能談一些日常瑣事。
9.愛太少：對孩子愛的表達，不夠具體明確。
10.變太少：相處模式一成不變，忽略了檢討和調整。
以上十項，身為父母的你──是否想想自己多做了哪幾項？少做了哪幾項？又，是否有深刻的感受，並也深切的認同？
本書將以這十項教養錯誤為基礎，提出多元解決方案，讓所有父母都能體驗令人感動的教養經驗，並擁有美好真實的教養成果。
本書特色
★針對孩子從進入學齡到青少年的成長階段，現代父母最常犯的十項教養錯誤－－「5太多」和「5太少」，並提出實用的有效建議，讓父母學會不頭痛的教養術。
★以孩子的角度設定場景，說出孩子心裡真正想說、卻又不敢跟父母說的話；以父母的立場思考問題，告訴父母該如何對孩子「理性的教」和「感性的愛」。
★本書提出把孩子教好的常見問題77個，每一個都是直入核心、讓父母心有同感的教養問題，書中以情境式對話讓父母能更快找出自己的教養盲點，並用豐富的實例故事代替教條，幫父母解決教養難題。父母們只要現在用心，將來就能一輩子放心！
目錄
Chapter1也許，問題就在父母身上
－－避免「做太多」、「說太多」、「給太多」
「我教那麼多次，你還聽不懂嗎？」
第1招衝突管理－－增強「人生免疫力」
孩子被欺侮時：自我接受法、有話明講法、走為上策法
第2招情緒管理－－尋找情緒出口
父母是孩子最早學習情緒管理的物件∕家人需要情緒出口
第3招化解攻擊行為－－模仿和挫折感
「挫折感」實驗∕孩子打人的原因
第4招分辨輕重緩急－－父母先以身作則
孩子為什麼變臉？∕口氣堅定，態度果決
第5招抓對重點－－有效解決問題
二○∕八○定律∕二十條解答法∕Ｔ字形解答法
第6招自己做決定－－「我要」的人生
父母提供安全感∕你做得到！∕善用問句：選擇性問句、反問句、促成決定
第7招對的判斷－－在對的時機，做對的選擇
親子間悲哀的矛盾∕錯誤是必然的
第8招精神上的自立－－適時適度放手
緊抓與放開∕孩子渴望獨立∕是誰比較傻？
第9招面對自己的問題－－不再事事告狀
不公平的處理方式∕討愛的孩子習慣依賴
第10招自行解決爭執－－團體EQ訓練
排斥陌生人？∕班上的「團隊ＥＱ」
第11招面對現實－－接受真實狀況
我是不是最棒的？∕前進無路的第一名∕不再用「最」字
第12招面對挫折－－失敗也是人生的一部分
失去耐受力∕孩子有能力自行解決
第13招說道歉－－超強效親子黏著劑
再見，斯巴達教育∕不要阻礙孩子成長
第14招剛柔並濟－－堅定與柔軟
分寸的拿捏∕成功的人大多剛柔並濟
第15招堅持和全力以赴－－父母跟著學習
孩子需要你的時候∕走，我們運動去！
第16招重建生活秩序－－全家一起來
榜樣重於命令∕給孩子什麼榜樣？∕「忘不了」口訣
第17招課業管理－－關鍵時刻的重要性
抓對關鍵時刻∕三個陪讀原則
第18招金錢管理－－欲望與金錢的平衡點
孩子的物質欲望∕三三制零用錢
第19招做家務－－兼具效率和樂趣
家務是家人的事∕家務「小」原則：從小時候做起、從小家務事做起
第20招尊重「所有權」－－搞清楚界限區分
我的、你的、我們的∕家人間的遊戲規則
Chapter2站在孩子的立場想問題
－－避免「聊太少」、「愛太少」
「你到底怎麼了，為什麼都不說？」
第21招為什麼覺得無聊？
當孩子喊著「無聊」時，他正在學習如何獨處，正在學習如何自創生活樂趣，做爸媽的不需要過度緊張地為他安排「有聊」的活動。
第22招為什麼感到孤單？
要讓孩子在家中不會感到孤單，讓他覺得和你相處時，雙方的生命管道是互通、是溫馨的，因為你很注意－－每天和每一個家人都有至少五分鐘以上單獨、雙向的分享。
第23招為什麼不想理人？
做爸媽的，當發現氣氛不對、時機不對時，不妨立刻給雙方一個臺階下：「好，等你先休息夠了，我們再聊。」或說：「如果我處理得不恰當，我想聽聽你的意見。」
第24招為什麼怕死？
當我們接受孩子的情緒，再把生死當成共同成長的課題，相信會讓孩子好受一點。當然，如何引導孩子學會接受生命的實相，這也是大人需要先學習和面對的。
第25招為什麼想不開？
孩子若只是一時碰到困難、萌生挫折感而發出自我了斷的言詞，或是因為身體有異常變化而影響到心理上的退縮，這些都需要尋求專業心理醫師和生理醫師的協助。
第26招為什麼不快樂？
孩子因為年紀小，不知道如何自我調適，必須尋求專業管道的幫忙，此時，做爸媽的不要顯露驚慌或擔心的模樣，徒增孩子的壓力。
第27招為什麼不敢嘗試？
下一回，當孩子正要嘗試做什麼事，比如：他推著吸塵器清掃房間、他正在試穿一件自己新買的Ｔ恤、他準備參加一項競賽等，父母一定要說：「很好，我支持你！」
第28招為什麼怕被比較？
不妨換個情境，找個兩人獨處的機會，簡短地「就事論事」提建議，再加上鼓勵性的言詞做結語，這時，孩子因為面子被保留住了，自尊心沒有受挫，所以較能接受大人給他的指引。
第29招為什麼不想和爸媽外出？
孩子逐漸長大長高，如果他很會安排自己的生活，有個人的人際關係，這表示我們做爸媽的教育成功，早已放手讓孩子學會照顧自己了。
第30招為什麼頂嘴？
找個機會，好好告訴孩子，你被他頂嘴後的感受。記住！只是講你的「感受」（例如：受辱、痛苦、無奈或不知所措等），而不是「大聲責罵」他，你就會看到孩子不好意思的表情了。
第31招為什麼愛吵架？
為了改善家中孩子愛爭吵的現象，爸媽除了自我警惕，改善大人的相處模式，不妨視孩子爭吵為學習社會化的過程之一，儘量給孩子提供更好的相處方式。
第32招為什麼說謊？
如果父母發現孩子做了不符合我們心意的事，就先用教訓責打的做法，那麼當孩子變成「說謊專家」，我們也是參與有份的！
第33招為什麼不想上學？
要邀請孩子參與決定，才能讓孩子從中學會如何面對、處理壓力。同時，父母更要有十足的耐心和堅定的意志，才能讓孩子看到一個處理壓力的好示範。
第34招為什麼在後段班？
儘管孩子被編入學習環境較差的班級，我們還是要把孩子納入家庭的「前段班」，讓孩子及早學習一技之長，只要有興趣、有計畫地學習，我們一樣會看到一個日子過得很起勁的孩子。
第35招為什麼想談戀愛？
當孩子聽到你很自然地分享當年的摸索、尋找和成敗經驗，你已經可以感受到孩子多麼想告訴你——他心中的秘密了。
第36招為什麼抱著電話不放？
治本的方法，還是你摟著孩子的肩膀，動之以情地勸導孩子……「我肯定你的人際關係好，只是這個月電話費多出的部分，我們需要一起研究一下該怎麼辦？」
第37招為什麼想要一支手機？
如此試用兩、三個月後，你發現孩子大致照約定做，那你可以放心地讓他繼續使用；如果你發現他不能管理自己，手機整天響個不停，耽誤課業，你可以要求他履行當初的承諾。
第38招為什麼喜歡留在浴室？
如果孩子真的是在浴室裡「無所事事」，不知道在磨蹭什麼，不妨尊重孩子或許有苦衷，正在裡頭「逃避」，或是「自得其樂」吧！
第39招為什麼慢吞吞？
讓我們逐步減少和孩子相處時催促的習慣，也了解每個孩子有不同的「成長規律」，讓孩子用他的「能力」和「標準」來執行成長任務就好了。
第40招為什麼偏食？
吃東西除了吃養分，也吃「氣氛」，切忌每頓飯都為了「偏食」問題，和孩子鬧得不愉快，導致大家心情不好，消化不良。
Chapter3沒有教不好的孩子
－－避免「做太多」、「要太多」、「玩太少」
「我說的話，你怎麼都不聽？」
第41招別成為摧毀孩子自信的殺手
你最常對孩子說什麼？∕大人一時的情緒，孩子嚴重受挫∕幫孩子找回信心
第42招長大了，要改變對話模式
孩子為什麼不懂事？∕換一種說法，效果大不同
第43招搞清楚！誰該聽誰的話
別當「乖巧父母」！∕誰該叫誰起床？∕忘了帶東西，要不要幫他送？
第44招你放下了，孩子就靠近了！
為他好，難道錯了嗎？∕學著對孩子「放心」∕父母別再緊張了！∕媽媽，我知道該怎麼做！
第45招找到愛與分數的平衡點
不做過分的要求∕對分數不要斤斤計較：學習上的緊張、交友上的困難、對自己能力的錯判
第46招當孩子一開口，你就靜靜聽
避免敷衍和負面語言∕先學會「傾聽」∕主動接納孩子的意見
第47招愛孩子所愛的！
小貓咪帶來的轉機∕馬上調整好情緒
第48招沒有不能感動的孩子
我的孩子沒救了嗎？∕親情力量很強大
第49招改變態度就在一念之間
親子生活場景∕加強親密感的親子按摩
第50招離開一下，讓自己冷靜
暫時離開一下∕「暫停」的藝術
第51招說做就做，以身作則！
馬上行動，從自己做起！∕引導孩子成為行動派
第52招一發現錯誤，說改就改！
找對時間、找對地方、說對的話∕父母要學會道歉
第53招每日一新的親子創意
創意父母的絕招
第54招「每日一分享」的收穫
小型讀書會∕溝通從分享開始
第55招「每日一讚美」的威力
誰都不想聽挫折的話∕努力尋找孩子的優點
第56招不要扼殺孩子的才華
孩子生活沒目標∕孩子看著父母的眼神而成長∕丟棄錯誤的期待
第57招給孩子「成長的空間」
給孩子一個臺階下∕輕輕鬆鬆打開僵局∕我已經長大了
第58招家庭管理的藝術
不和孩子討價還價∕時間管理∕空間管理∕休閒管理
第59招爸爸生氣了！
不妙的事情即將發生∕給孩子一個快樂童年
第60招父母必須先管好自己
先從一天、兩天開始∕責罵或體罰，大家都受傷害∕誰扮演
－－避免「做太多」、「說太多」、「給太多」
「我教那麼多次，你還聽不懂嗎？」
第1招衝突管理－－增強「人生免疫力」
孩子被欺侮時：自我接受法、有話明講法、走為上策法
第2招情緒管理－－尋找情緒出口
父母是孩子最早學習情緒管理的物件∕家人需要情緒出口
第3招化解攻擊行為－－模仿和挫折感
「挫折感」實驗∕孩子打人的原因
第4招分辨輕重緩急－－父母先以身作則
孩子為什麼變臉？∕口氣堅定，態度果決
第5招抓對重點－－有效解決問題
二○∕八○定律∕二十條解答法∕Ｔ字形解答法
第6招自己做決定－－「我要」的人生
父母提供安全感∕你做得到！∕善用問句：選擇性問句、反問句、促成決定
第7招對的判斷－－在對的時機，做對的選擇
親子間悲哀的矛盾∕錯誤是必然的
第8招精神上的自立－－適時適度放手
緊抓與放開∕孩子渴望獨立∕是誰比較傻？
第9招面對自己的問題－－不再事事告狀
不公平的處理方式∕討愛的孩子習慣依賴
第10招自行解決爭執－－團體EQ訓練
排斥陌生人？∕班上的「團隊ＥＱ」
第11招面對現實－－接受真實狀況
我是不是最棒的？∕前進無路的第一名∕不再用「最」字
第12招面對挫折－－失敗也是人生的一部分
失去耐受力∕孩子有能力自行解決
第13招說道歉－－超強效親子黏著劑
再見，斯巴達教育∕不要阻礙孩子成長
第14招剛柔並濟－－堅定與柔軟
分寸的拿捏∕成功的人大多剛柔並濟
第15招堅持和全力以赴－－父母跟著學習
孩子需要你的時候∕走，我們運動去！
第16招重建生活秩序－－全家一起來
榜樣重於命令∕給孩子什麼榜樣？∕「忘不了」口訣
第17招課業管理－－關鍵時刻的重要性
抓對關鍵時刻∕三個陪讀原則
第18招金錢管理－－欲望與金錢的平衡點
孩子的物質欲望∕三三制零用錢
第19招做家務－－兼具效率和樂趣
家務是家人的事∕家務「小」原則：從小時候做起、從小家務事做起
第20招尊重「所有權」－－搞清楚界限區分
我的、你的、我們的∕家人間的遊戲規則
Chapter2站在孩子的立場想問題
－－避免「聊太少」、「愛太少」
「你到底怎麼了，為什麼都不說？」
第21招為什麼覺得無聊？
當孩子喊著「無聊」時，他正在學習如何獨處，正在學習如何自創生活樂趣，做爸媽的不需要過度緊張地為他安排「有聊」的活動。
第22招為什麼感到孤單？
要讓孩子在家中不會感到孤單，讓他覺得和你相處時，雙方的生命管道是互通、是溫馨的，因為你很注意－－每天和每一個家人都有至少五分鐘以上單獨、雙向的分享。
第23招為什麼不想理人？
做爸媽的，當發現氣氛不對、時機不對時，不妨立刻給雙方一個臺階下：「好，等你先休息夠了，我們再聊。」或說：「如果我處理得不恰當，我想聽聽你的意見。」
第24招為什麼怕死？
當我們接受孩子的情緒，再把生死當成共同成長的課題，相信會讓孩子好受一點。當然，如何引導孩子學會接受生命的實相，這也是大人需要先學習和面對的。
第25招為什麼想不開？
孩子若只是一時碰到困難、萌生挫折感而發出自我了斷的言詞，或是因為身體有異常變化而影響到心理上的退縮，這些都需要尋求專業心理醫師和生理醫師的協助。
第26招為什麼不快樂？
孩子因為年紀小，不知道如何自我調適，必須尋求專業管道的幫忙，此時，做爸媽的不要顯露驚慌或擔心的模樣，徒增孩子的壓力。
第27招為什麼不敢嘗試？
下一回，當孩子正要嘗試做什麼事，比如：他推著吸塵器清掃房間、他正在試穿一件自己新買的Ｔ恤、他準備參加一項競賽等，父母一定要說：「很好，我支持你！」
第28招為什麼怕被比較？
不妨換個情境，找個兩人獨處的機會，簡短地「就事論事」提建議，再加上鼓勵性的言詞做結語，這時，孩子因為面子被保留住了，自尊心沒有受挫，所以較能接受大人給他的指引。
第29招為什麼不想和爸媽外出？
孩子逐漸長大長高，如果他很會安排自己的生活，有個人的人際關係，這表示我們做爸媽的教育成功，早已放手讓孩子學會照顧自己了。
第30招為什麼頂嘴？
找個機會，好好告訴孩子，你被他頂嘴後的感受。記住！只是講你的「感受」（例如：受辱、痛苦、無奈或不知所措等），而不是「大聲責罵」他，你就會看到孩子不好意思的表情了。
第31招為什麼愛吵架？
為了改善家中孩子愛爭吵的現象，爸媽除了自我警惕，改善大人的相處模式，不妨視孩子爭吵為學習社會化的過程之一，儘量給孩子提供更好的相處方式。
第32招為什麼說謊？
如果父母發現孩子做了不符合我們心意的事，就先用教訓責打的做法，那麼當孩子變成「說謊專家」，我們也是參與有份的！
第33招為什麼不想上學？
要邀請孩子參與決定，才能讓孩子從中學會如何面對、處理壓力。同時，父母更要有十足的耐心和堅定的意志，才能讓孩子看到一個處理壓力的好示範。
第34招為什麼在後段班？
儘管孩子被編入學習環境較差的班級，我們還是要把孩子納入家庭的「前段班」，讓孩子及早學習一技之長，只要有興趣、有計畫地學習，我們一樣會看到一個日子過得很起勁的孩子。
第35招為什麼想談戀愛？
當孩子聽到你很自然地分享當年的摸索、尋找和成敗經驗，你已經可以感受到孩子多麼想告訴你——他心中的秘密了。
第36招為什麼抱著電話不放？
治本的方法，還是你摟著孩子的肩膀，動之以情地勸導孩子……「我肯定你的人際關係好，只是這個月電話費多出的部分，我們需要一起研究一下該怎麼辦？」
第37招為什麼想要一支手機？
如此試用兩、三個月後，你發現孩子大致照約定做，那你可以放心地讓他繼續使用；如果你發現他不能管理自己，手機整天響個不停，耽誤課業，你可以要求他履行當初的承諾。
第38招為什麼喜歡留在浴室？
如果孩子真的是在浴室裡「無所事事」，不知道在磨蹭什麼，不妨尊重孩子或許有苦衷，正在裡頭「逃避」，或是「自得其樂」吧！
第39招為什麼慢吞吞？
讓我們逐步減少和孩子相處時催促的習慣，也了解每個孩子有不同的「成長規律」，讓孩子用他的「能力」和「標準」來執行成長任務就好了。
第40招為什麼偏食？
吃東西除了吃養分，也吃「氣氛」，切忌每頓飯都為了「偏食」問題，和孩子鬧得不愉快，導致大家心情不好，消化不良。
Chapter3沒有教不好的孩子
－－避免「做太多」、「要太多」、「玩太少」
「我說的話，你怎麼都不聽？」
第41招別成為摧毀孩子自信的殺手
你最常對孩子說什麼？∕大人一時的情緒，孩子嚴重受挫∕幫孩子找回信心
第42招長大了，要改變對話模式
孩子為什麼不懂事？∕換一種說法，效果大不同
第43招搞清楚！誰該聽誰的話
別當「乖巧父母」！∕誰該叫誰起床？∕忘了帶東西，要不要幫他送？
第44招你放下了，孩子就靠近了！
為他好，難道錯了嗎？∕學著對孩子「放心」∕父母別再緊張了！∕媽媽，我知道該怎麼做！
第45招找到愛與分數的平衡點
不做過分的要求∕對分數不要斤斤計較：學習上的緊張、交友上的困難、對自己能力的錯判
第46招當孩子一開口，你就靜靜聽
避免敷衍和負面語言∕先學會「傾聽」∕主動接納孩子的意見
第47招愛孩子所愛的！
小貓咪帶來的轉機∕馬上調整好情緒
第48招沒有不能感動的孩子
我的孩子沒救了嗎？∕親情力量很強大
第49招改變態度就在一念之間
親子生活場景∕加強親密感的親子按摩
第50招離開一下，讓自己冷靜
暫時離開一下∕「暫停」的藝術
第51招說做就做，以身作則！
馬上行動，從自己做起！∕引導孩子成為行動派
第52招一發現錯誤，說改就改！
找對時間、找對地方、說對的話∕父母要學會道歉
第53招每日一新的親子創意
創意父母的絕招
第54招「每日一分享」的收穫
小型讀書會∕溝通從分享開始
第55招「每日一讚美」的威力
誰都不想聽挫折的話∕努力尋找孩子的優點
第56招不要扼殺孩子的才華
孩子生活沒目標∕孩子看著父母的眼神而成長∕丟棄錯誤的期待
第57招給孩子「成長的空間」
給孩子一個臺階下∕輕輕鬆鬆打開僵局∕我已經長大了
第58招家庭管理的藝術
不和孩子討價還價∕時間管理∕空間管理∕休閒管理
第59招爸爸生氣了！
不妙的事情即將發生∕給孩子一個快樂童年
第60招父母必須先管好自己
先從一天、兩天開始∕責罵或體罰，大家都受傷害∕誰扮演
試閱
Chapter1
第1招
衝突管理──增強「人生免疫力」
新世紀講求的是積極、效率和合理，所以，如果我們要孩子一味地「以退為進」來面對人生，可能會漏失生涯中發展的好機會。
孩子被欺侮時
當孩子躲在房間裡悶悶不樂，或是哭喪著臉回家，訴說被欺負了，我們做父母的，這時可能會有哪些反應呢？
如果我們表現的是「這有什麼，爸媽還不是這樣長大的！」那麼孩子感受到的是「冷淡」，今後可能成為「無罰型」的孩子，也就是不擅長也不習慣去表達自己的不滿。
如果我們表現的是「一定是你哪裡得罪人家，才會惹火了對方。」那麼孩子感受到的是「自責」，今後可能成為「內罰型」的孩子，也就是碰到別人犯錯，反而一直怪罪自己不對。
如果我們表現的是「告訴我，是誰？我去把他揍扁。」那麼孩子感受到的是「攻擊」，今後可能成為「外罰型」的孩子，也就是和別人起了衝突，沒有內省一下，反而得理不饒人。
想想看，當年我們是怎麼長大的？不也是在跌跌撞撞中，逐漸摸索出一條自立自強的人生道路？所以，今天家中孩子被欺負時，能不能共同培養出一個「新好習慣」，來學習「衝突處理」，是非常重要的。
當然，我們長一輩的父母，過去本著純樸憨厚的性格，一向教導我們：「你到學校千萬不要隨便欺侮別人；萬一被欺侮了，也不要太計較，可以去告訴老師或是回來告訴爸爸媽媽，知道嗎？」
像這種「吃虧就是佔便宜」的心態，如今已經不是很適合二十一世紀的社會了。新世紀講求的是積極、效率和合理，所以，如果我們要孩子一味地「以退為進」來面對人生，可能會漏失生涯中發展的好機會。
那麼，有什麼「新好習慣」可以用來引導孩子處理被欺侮時的狀況呢？
1.自我接受法
有一個小女孩，常被男同學開玩笑地喊：「蘿蔔腿，蘿蔔腿。」
當時，她聽了很難過，就回家告訴媽媽。媽媽教她：「下次再有同學這樣喊你，你馬上告訴他們——對，腿粗站得直！」
果然，這個「自我接受」的方式，嚇阻了調皮搗蛋的男同學。而這個小女孩從媽媽身上學到了「她有辦法解決自己的問題」。
2.有話明講法
有一個高中生因為後座的男同學喜歡伸長腿，在他的椅柱上又敲又推的。過去他不想和後座的男同學正面衝突，所以，總是回頭瞪他一眼，或是把自己椅子往前拉。然而這樣處理，並沒有使那雙長腿「禮貌」一點。
後來，爸爸面授機宜一番，果然情勢較好了，原來爸爸教他「有話明講」。孩子到了學校，告訴後座男同學：「我不喜歡你把腳擱在我的椅子上，這樣會影響我上課的情緒。大家是同班同學，請你一定配合，否則，我只好報告老師了。」
3.走為上策法
萬一孩子碰到的是不講道理或立即有危險的對待，那麼「尋求支援」和「冷靜跑開」反而是自保之道。
總之，我們做父母的需要想通的是——孩子在成長過程中面對衝突，是在學習處理技巧，也是增強「人生免疫力」的好機會。
第2招
情緒管理──尋找情緒出口
情緒穩定成熟、願意陪伴孩子共同成長的父母，往往能夠在孩子人格養成階段，帶給他豐富的自信和正常的情緒表達。
父母是孩子最早學習情緒管理的物件
有一個小學高年級的女生，一回到家就迫不及待地對爸爸抱怨學校老師如何如何……
爸爸聽了約五分鐘後，對女兒說：「好！你現在回到自己房間，照鏡子，五分鐘後再來找爸爸。」
五分鐘後，當女兒走到爸爸身旁時，她的臉上已經露出心平氣和的表情。她說：「爸爸，剛才我照鏡子，看到一張好難看的臉，原來一個人在罵別人的時候，臉會變紅呢！」
爸爸聽到這裡，知道女兒已經懂得「自我覺察」和情緒上的「自我管理」。
情緒穩定成熟、願意陪伴孩子共同成長的父母，往往能夠在孩子人格養成階段，帶給他豐富的自信和正常的情緒表達。
然而，如果孩子從小得不到愉悅安定的家庭氣氛，甚至出現了許多和爸媽相處上的對立爭執，這個模式往往會影響他往後的各種人際關係。
這也是為什麼爸媽需要重視孩子的情緒自我管理，引導孩子善於辨認自己的情緒走向，懂得調整回來的原因。
有位媽媽發現，不知怎麼的，上高中一年級的女兒不肯和她說話。她認為，總不能因為大人講了幾句話，女兒就這樣鬧彆扭哇！可是，這位媽媽也知道，因為自己性子急，一開口就會造成緊張氣氛，於是，改用筆談方式。
奇怪的是，前面寫了五六封信，女兒仍然氣在臉上，同時毫無回音。後來，媽媽仔細推敲用詞，把文句修飾到客觀、毫無批判。
果然，在第七封信之後，女兒回信了，女兒開始把心中的苦悶和怒氣，一一地寫在信中。
媽媽說：「幸好讓我想到筆談，讓我們母女的情緒有了發展和了解的機會。」
家人需要情緒出口
是的，每個家庭都需要讓家人有「情緒出口處」。有個家庭是冰箱上掛一本「家庭溝通簿」，家人隨時可以寫下開心、感謝、讚美，或是道歉、不滿、表白、解釋等話語。
就這樣通過一來一往的筆談，爸媽還安排家人談天的機會，讓大家更了解對方，同時讓個人的情緒不再受到委屈和壓抑。
除了以上這種通過筆談的溝通方式，讓孩子學到情緒自我管理，還儘量安排出一個空間，讓孩子可以獨處靜思。
最好的方式，當然是讓孩子有個人的房間。這樣，當他關著門的時候，讓他有單獨機會靜一靜心，或是聽聽音樂，或是寫寫東西，或是看看自己喜愛的收藏品；等到走出房門時，相信情緒也已然有了適度的調適了。
第3招
化解攻擊行為──模仿和挫折感
除了儘量給孩子提供正確的「言語」和「行為」模式，減少攻擊性的相處之外，還要針對孩子心理上可能有的「挫折感」，多一份耐心和關注。
「挫折感」實驗
有時候我們很生氣，明明是同一對父母所生的孩子，理當相親相愛，沒想到一嚷起來就怒目相視，甚至動起手來。
有時候我們不能理解，明明只是玩具被同伴「借玩」一下，孩子就哇哇大叫，甚至用力搶回來。
我們很擔心孩子的攻擊性這麼強，會不會影響他在同伴間的人際關係，我們甚至考慮他將來在社會上會不會有好的發展。
儘管有些心理學家、社會學家在研究中指出：「人類有好鬥的本能」。然而做父母的我們，畢竟還是希望家中的孩子學到良好的生活態度。所以，在這裡，有必要對孩子為什麼會產生「攻擊」行為做進一步了解。
曾經有個實驗，把兒童分成Ａ、Ｂ兩組。Ａ組的兒童站在房間外，看到裡面有許多好玩的玩具，但是他們不准入內，只能眼巴巴地看著，直到隔了好長一段時間後才允許他們進去玩。Ｂ組的兒童則是一開始就進入房間內玩玩具，想怎麼玩就怎麼玩。
這時候，很明顯也很有趣的差異行為就出現了。Ａ組兒童玩的時候，有的會將玩具丟向牆壁，有的是把玩具摔在地板上，總之，破壞性行為紛紛出籠；然而，Ｂ組兒童卻自始至終都是安安靜靜地玩。
在學者巴克‧微波和李維因在一九四一年進行的實驗裡發現「挫折會引起攻擊性情緒」。
過去，我們可能會認為是孩子不夠大方，是孩子的個性有偏差，是孩子愛計較，然而在專家的研究裡，我們將比較客觀地看到——原來一個愛哭鬧的孩子，或是習慣去攻擊別人的孩子，可能是因為心理上有了「挫折感」。
所謂的「挫折感」，是指一個人在達成一個目標的過程中，受到了阻礙。這份不舒服的感覺就會引發攻擊。
事實上，一個孩子不只是因為內心有挫折感才攻擊別人，另外，還有可能因為真的被攻擊了（言語上或肢體上），或是從大人身上「模仿」了攻擊的行為。
孩子打人的原因
有位三天兩頭被請到幼稚園去的媽媽問我：「為什麼女兒才三歲，就喜歡出手打人？」在我們共同探究之下，才發現她女兒出手打同伴時講的一句話和動作，完全是學自爸爸。
原來女兒不專心吃飯時，爸爸就喊道：「快吃，不然要打打。」有時候還真的出手打女兒的胳膊，結果女兒看到別的小朋友不好好吃飯時，也就說：「快吃，不然要打打。」然後真的就打下去了。
我們做父母的，除了儘量給孩子提供正確的「言語」和「行為」模式，減少攻擊性的相處之外，還要針對孩子心理上可能有的「挫折感」，多一份耐心和關注，甚至不要有意無意間傷害了孩子的自尊心。
比如，當有人來告狀孩子欺負別人家的孩子，或是自家孩子互相攻擊時，都不妨讓我們冷卻一下自己的情緒，給雙方培養一個「新好習慣」：願意聽聽孩子怎麼說；當孩子有了「解釋」的機會時，我們也有了「理解」的機會。這樣孩子就可以學到：
1.如何平復心中的不滿和不安。
2.如何對這件事情負責。
3.類似的情況發生時，該怎麼處理會更好？
第4招
分辨輕重緩急──父母先以身作則
不痛不癢的話，孩子聽多了，往往不當一回事，還不如讓孩子清楚事情的輕重緩急，儘快起身行動，才是有效的良策。
孩子為什麼變臉？
溝通有四大原則——找對時間、找對地方、找對人、說對的話。
其中「說對的話」也就是○□○（圈框圈，三明治法），每一個圈都是對孩子說正面肯定的話，框框則是對孩子說的「就事論事」的話。
有個爸爸問道：「為什麼女兒總要三請四請才肯出來吃飯？」這時，我請教這位爸爸都是怎麼處理的？他說：「上國中的女兒脾氣很彆扭，所以吃飯的時候，我就忍不住地開罵……」
我說：「親愛的爸爸，讓我們來學習新的溝通方法吧！比如找女兒念過書、洗過澡，心情比較輕鬆的時候，單獨告訴女兒——你一向是很懂事的孩子，吃飯的事很希望你能好好配合，相信你了解爸爸的意思。」
其中，「你一向是很懂事的孩子」和「相信你了解爸爸的意思」，這兩句是屬於圈圈的話，而「吃飯的事很希望你能好好配合」就是屬於框框的話。記住，說「就事論事」的話，絕不批判孩子的人品和行為，這樣，孩子比較願意去反省自己的言行舉止。
講到一起吃晚飯，確實是家人聚會的好時刻，忙了一整天，下班的下班，放學的放學，總希望大家好好坐下來輕鬆地吃一頓飯。但是老實說，在工商業社會，有時大人要應酬，孩子要補習，一家人要準時地湊在一起吃一頓飯還真不容易。
曾經有個爸爸也是很生氣孩子都不肯好好坐下來吃頓飯，當時我請教他——通常吃飯時都談些什麼？
這位爸爸說——他習慣於抓住這個重要的機會，對孩子說：「你們要好好用功念書，不要丟我們邱家的臉……」說到這裡，這位爸爸問：「我這樣說話有錯嗎？為什麼孩子聽到這裡都『變臉』了？」
哈！爸爸的心意當然沒有什麼錯，只是因為儘管找對人，但是沒有找對時間、找對地方、說對的話，結果溝通的效果似乎就被打了折扣了。我鼓勵這位爸爸放輕鬆點，和孩子談些有趣的事吧！
口氣堅定，態度果決
有個媽媽常為孩子不趕快洗澡而生氣。在角色扮演的過程，我發現這位媽媽對孩子講話時太客氣了，比如她對孩子說：「兒子，拜託你趕快洗澡，好不好？」
像這樣有點「懇求」孩子做「責任內的事」，容易寵壞孩子，久而久之，孩子仗勢著媽媽對他「客氣」，反而可能是非不清而有恃無恐。
我建議這位媽媽在運用「三明治法」說話時，不妨口氣更堅定、態度更果斷。比如在規定的時間內，孩子尚未起身去洗澡，可以對他說：「這是你的洗澡時間，相信你會立刻去。」
對，從我們的聲調、口氣，孩子已經聽出自己的責任了，再也不會左耳進，右耳出，有聽沒有到。老實說，不痛不癢的話，孩子聽多了，往往不當一回事，還不如讓孩子清楚事情的輕重緩急，儘快起身行動，才是有效的良策。
第1招
衝突管理──增強「人生免疫力」
新世紀講求的是積極、效率和合理，所以，如果我們要孩子一味地「以退為進」來面對人生，可能會漏失生涯中發展的好機會。
孩子被欺侮時
當孩子躲在房間裡悶悶不樂，或是哭喪著臉回家，訴說被欺負了，我們做父母的，這時可能會有哪些反應呢？
如果我們表現的是「這有什麼，爸媽還不是這樣長大的！」那麼孩子感受到的是「冷淡」，今後可能成為「無罰型」的孩子，也就是不擅長也不習慣去表達自己的不滿。
如果我們表現的是「一定是你哪裡得罪人家，才會惹火了對方。」那麼孩子感受到的是「自責」，今後可能成為「內罰型」的孩子，也就是碰到別人犯錯，反而一直怪罪自己不對。
如果我們表現的是「告訴我，是誰？我去把他揍扁。」那麼孩子感受到的是「攻擊」，今後可能成為「外罰型」的孩子，也就是和別人起了衝突，沒有內省一下，反而得理不饒人。
想想看，當年我們是怎麼長大的？不也是在跌跌撞撞中，逐漸摸索出一條自立自強的人生道路？所以，今天家中孩子被欺負時，能不能共同培養出一個「新好習慣」，來學習「衝突處理」，是非常重要的。
當然，我們長一輩的父母，過去本著純樸憨厚的性格，一向教導我們：「你到學校千萬不要隨便欺侮別人；萬一被欺侮了，也不要太計較，可以去告訴老師或是回來告訴爸爸媽媽，知道嗎？」
像這種「吃虧就是佔便宜」的心態，如今已經不是很適合二十一世紀的社會了。新世紀講求的是積極、效率和合理，所以，如果我們要孩子一味地「以退為進」來面對人生，可能會漏失生涯中發展的好機會。
那麼，有什麼「新好習慣」可以用來引導孩子處理被欺侮時的狀況呢？
1.自我接受法
有一個小女孩，常被男同學開玩笑地喊：「蘿蔔腿，蘿蔔腿。」
當時，她聽了很難過，就回家告訴媽媽。媽媽教她：「下次再有同學這樣喊你，你馬上告訴他們——對，腿粗站得直！」
果然，這個「自我接受」的方式，嚇阻了調皮搗蛋的男同學。而這個小女孩從媽媽身上學到了「她有辦法解決自己的問題」。
2.有話明講法
有一個高中生因為後座的男同學喜歡伸長腿，在他的椅柱上又敲又推的。過去他不想和後座的男同學正面衝突，所以，總是回頭瞪他一眼，或是把自己椅子往前拉。然而這樣處理，並沒有使那雙長腿「禮貌」一點。
後來，爸爸面授機宜一番，果然情勢較好了，原來爸爸教他「有話明講」。孩子到了學校，告訴後座男同學：「我不喜歡你把腳擱在我的椅子上，這樣會影響我上課的情緒。大家是同班同學，請你一定配合，否則，我只好報告老師了。」
3.走為上策法
萬一孩子碰到的是不講道理或立即有危險的對待，那麼「尋求支援」和「冷靜跑開」反而是自保之道。
總之，我們做父母的需要想通的是——孩子在成長過程中面對衝突，是在學習處理技巧，也是增強「人生免疫力」的好機會。
第2招
情緒管理──尋找情緒出口
情緒穩定成熟、願意陪伴孩子共同成長的父母，往往能夠在孩子人格養成階段，帶給他豐富的自信和正常的情緒表達。
父母是孩子最早學習情緒管理的物件
有一個小學高年級的女生，一回到家就迫不及待地對爸爸抱怨學校老師如何如何……
爸爸聽了約五分鐘後，對女兒說：「好！你現在回到自己房間，照鏡子，五分鐘後再來找爸爸。」
五分鐘後，當女兒走到爸爸身旁時，她的臉上已經露出心平氣和的表情。她說：「爸爸，剛才我照鏡子，看到一張好難看的臉，原來一個人在罵別人的時候，臉會變紅呢！」
爸爸聽到這裡，知道女兒已經懂得「自我覺察」和情緒上的「自我管理」。
情緒穩定成熟、願意陪伴孩子共同成長的父母，往往能夠在孩子人格養成階段，帶給他豐富的自信和正常的情緒表達。
然而，如果孩子從小得不到愉悅安定的家庭氣氛，甚至出現了許多和爸媽相處上的對立爭執，這個模式往往會影響他往後的各種人際關係。
這也是為什麼爸媽需要重視孩子的情緒自我管理，引導孩子善於辨認自己的情緒走向，懂得調整回來的原因。
有位媽媽發現，不知怎麼的，上高中一年級的女兒不肯和她說話。她認為，總不能因為大人講了幾句話，女兒就這樣鬧彆扭哇！可是，這位媽媽也知道，因為自己性子急，一開口就會造成緊張氣氛，於是，改用筆談方式。
奇怪的是，前面寫了五六封信，女兒仍然氣在臉上，同時毫無回音。後來，媽媽仔細推敲用詞，把文句修飾到客觀、毫無批判。
果然，在第七封信之後，女兒回信了，女兒開始把心中的苦悶和怒氣，一一地寫在信中。
媽媽說：「幸好讓我想到筆談，讓我們母女的情緒有了發展和了解的機會。」
家人需要情緒出口
是的，每個家庭都需要讓家人有「情緒出口處」。有個家庭是冰箱上掛一本「家庭溝通簿」，家人隨時可以寫下開心、感謝、讚美，或是道歉、不滿、表白、解釋等話語。
就這樣通過一來一往的筆談，爸媽還安排家人談天的機會，讓大家更了解對方，同時讓個人的情緒不再受到委屈和壓抑。
除了以上這種通過筆談的溝通方式，讓孩子學到情緒自我管理，還儘量安排出一個空間，讓孩子可以獨處靜思。
最好的方式，當然是讓孩子有個人的房間。這樣，當他關著門的時候，讓他有單獨機會靜一靜心，或是聽聽音樂，或是寫寫東西，或是看看自己喜愛的收藏品；等到走出房門時，相信情緒也已然有了適度的調適了。
第3招
化解攻擊行為──模仿和挫折感
除了儘量給孩子提供正確的「言語」和「行為」模式，減少攻擊性的相處之外，還要針對孩子心理上可能有的「挫折感」，多一份耐心和關注。
「挫折感」實驗
有時候我們很生氣，明明是同一對父母所生的孩子，理當相親相愛，沒想到一嚷起來就怒目相視，甚至動起手來。
有時候我們不能理解，明明只是玩具被同伴「借玩」一下，孩子就哇哇大叫，甚至用力搶回來。
我們很擔心孩子的攻擊性這麼強，會不會影響他在同伴間的人際關係，我們甚至考慮他將來在社會上會不會有好的發展。
儘管有些心理學家、社會學家在研究中指出：「人類有好鬥的本能」。然而做父母的我們，畢竟還是希望家中的孩子學到良好的生活態度。所以，在這裡，有必要對孩子為什麼會產生「攻擊」行為做進一步了解。
曾經有個實驗，把兒童分成Ａ、Ｂ兩組。Ａ組的兒童站在房間外，看到裡面有許多好玩的玩具，但是他們不准入內，只能眼巴巴地看著，直到隔了好長一段時間後才允許他們進去玩。Ｂ組的兒童則是一開始就進入房間內玩玩具，想怎麼玩就怎麼玩。
這時候，很明顯也很有趣的差異行為就出現了。Ａ組兒童玩的時候，有的會將玩具丟向牆壁，有的是把玩具摔在地板上，總之，破壞性行為紛紛出籠；然而，Ｂ組兒童卻自始至終都是安安靜靜地玩。
在學者巴克‧微波和李維因在一九四一年進行的實驗裡發現「挫折會引起攻擊性情緒」。
過去，我們可能會認為是孩子不夠大方，是孩子的個性有偏差，是孩子愛計較，然而在專家的研究裡，我們將比較客觀地看到——原來一個愛哭鬧的孩子，或是習慣去攻擊別人的孩子，可能是因為心理上有了「挫折感」。
所謂的「挫折感」，是指一個人在達成一個目標的過程中，受到了阻礙。這份不舒服的感覺就會引發攻擊。
事實上，一個孩子不只是因為內心有挫折感才攻擊別人，另外，還有可能因為真的被攻擊了（言語上或肢體上），或是從大人身上「模仿」了攻擊的行為。
孩子打人的原因
有位三天兩頭被請到幼稚園去的媽媽問我：「為什麼女兒才三歲，就喜歡出手打人？」在我們共同探究之下，才發現她女兒出手打同伴時講的一句話和動作，完全是學自爸爸。
原來女兒不專心吃飯時，爸爸就喊道：「快吃，不然要打打。」有時候還真的出手打女兒的胳膊，結果女兒看到別的小朋友不好好吃飯時，也就說：「快吃，不然要打打。」然後真的就打下去了。
我們做父母的，除了儘量給孩子提供正確的「言語」和「行為」模式，減少攻擊性的相處之外，還要針對孩子心理上可能有的「挫折感」，多一份耐心和關注，甚至不要有意無意間傷害了孩子的自尊心。
比如，當有人來告狀孩子欺負別人家的孩子，或是自家孩子互相攻擊時，都不妨讓我們冷卻一下自己的情緒，給雙方培養一個「新好習慣」：願意聽聽孩子怎麼說；當孩子有了「解釋」的機會時，我們也有了「理解」的機會。這樣孩子就可以學到：
1.如何平復心中的不滿和不安。
2.如何對這件事情負責。
3.類似的情況發生時，該怎麼處理會更好？
第4招
分辨輕重緩急──父母先以身作則
不痛不癢的話，孩子聽多了，往往不當一回事，還不如讓孩子清楚事情的輕重緩急，儘快起身行動，才是有效的良策。
孩子為什麼變臉？
溝通有四大原則——找對時間、找對地方、找對人、說對的話。
其中「說對的話」也就是○□○（圈框圈，三明治法），每一個圈都是對孩子說正面肯定的話，框框則是對孩子說的「就事論事」的話。
有個爸爸問道：「為什麼女兒總要三請四請才肯出來吃飯？」這時，我請教這位爸爸都是怎麼處理的？他說：「上國中的女兒脾氣很彆扭，所以吃飯的時候，我就忍不住地開罵……」
我說：「親愛的爸爸，讓我們來學習新的溝通方法吧！比如找女兒念過書、洗過澡，心情比較輕鬆的時候，單獨告訴女兒——你一向是很懂事的孩子，吃飯的事很希望你能好好配合，相信你了解爸爸的意思。」
其中，「你一向是很懂事的孩子」和「相信你了解爸爸的意思」，這兩句是屬於圈圈的話，而「吃飯的事很希望你能好好配合」就是屬於框框的話。記住，說「就事論事」的話，絕不批判孩子的人品和行為，這樣，孩子比較願意去反省自己的言行舉止。
講到一起吃晚飯，確實是家人聚會的好時刻，忙了一整天，下班的下班，放學的放學，總希望大家好好坐下來輕鬆地吃一頓飯。但是老實說，在工商業社會，有時大人要應酬，孩子要補習，一家人要準時地湊在一起吃一頓飯還真不容易。
曾經有個爸爸也是很生氣孩子都不肯好好坐下來吃頓飯，當時我請教他——通常吃飯時都談些什麼？
這位爸爸說——他習慣於抓住這個重要的機會，對孩子說：「你們要好好用功念書，不要丟我們邱家的臉……」說到這裡，這位爸爸問：「我這樣說話有錯嗎？為什麼孩子聽到這裡都『變臉』了？」
哈！爸爸的心意當然沒有什麼錯，只是因為儘管找對人，但是沒有找對時間、找對地方、說對的話，結果溝通的效果似乎就被打了折扣了。我鼓勵這位爸爸放輕鬆點，和孩子談些有趣的事吧！
口氣堅定，態度果決
有個媽媽常為孩子不趕快洗澡而生氣。在角色扮演的過程，我發現這位媽媽對孩子講話時太客氣了，比如她對孩子說：「兒子，拜託你趕快洗澡，好不好？」
像這樣有點「懇求」孩子做「責任內的事」，容易寵壞孩子，久而久之，孩子仗勢著媽媽對他「客氣」，反而可能是非不清而有恃無恐。
我建議這位媽媽在運用「三明治法」說話時，不妨口氣更堅定、態度更果斷。比如在規定的時間內，孩子尚未起身去洗澡，可以對他說：「這是你的洗澡時間，相信你會立刻去。」
對，從我們的聲調、口氣，孩子已經聽出自己的責任了，再也不會左耳進，右耳出，有聽沒有到。老實說，不痛不癢的話，孩子聽多了，往往不當一回事，還不如讓孩子清楚事情的輕重緩急，儘快起身行動，才是有效的良策。
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